アスペ気味の友達との付き合い方

中学からの友達がいるのですが、どうもおかしな行動が多くてこの先どう付き合っていくか悩んでいます。ちなみに以前その友達に、アスペルガーだと診断されたとカミングアウトされたことがあります。
その子とは休日にどこかへ遊びに行くことが多いのですが、行く度横暴さや常識の無さにモヤモヤしてしまいます。そのモヤモヤした点をいくつか挙げます。
・電車の時刻・乗り換えや、お店の道順を全く調べてくれない
・行きたいところだけを挙げて調べさせてくるにも関わらず、その子の思い描く予定通りにならないと怒る
・店員さんと恥ずかしくて話せないので、代わりに私が話す
・試食を貰わずに通り過ぎたら、｢なんで教えてくれなかったの！ごめんねは？｣と言われたことがある
・すぐボーッとして私の話を全く聞いてくれない(空返事さえしてくれない)
・3人以上で会話するとき的外れな相槌や質問をする
・華やかな女子高生などが通り過ぎると、悪口を言われていると思うのかしばらく放心状態になり話を全く聞いてくれなくなる
・身なり気にしないので、髪はボサボサでカバンをいくつも持ってきている
・電車でしゃがみこんだり荷物を床に置いたりする
・独り言が多い
・疲れてくるとイライラされる
・こういうことがあったんだけど大丈夫かな？変じゃないかな？といったネガティブな話が多く、私が大丈夫だよ、気にしない方がいいよと慰めてばかり
以上のような行動が目立ち、正直もう遊ぶのをやめようかと思ったことがしばしばあります。以前遠出したときは疲れからなのかあまりにイライラして八つ当たりされたので、帰りに一人泣きました。
それでも付き合いを続けているのは、生意気かもしれませんがなんだか遊ばないと可哀想な気がしてしまうからです。その子は私以外に友達がいないようで、会う度に大好きだと言われます。その子の親からも凄く感謝されたことがあります。その度心がズシッと重くなり、一生仲良くしないといけないんだなと半ば諦めている気持ちです。
そんな気持ちで遊びに行くのは相手に失礼なので、その子のことを好きになってみようと捉え方を変えようとしたこともあります。嫌な態度を取られても過剰なくらい親切にしていればその子も自分を改めてくれるんじゃないかと実践したこともあります。逆にその子を赤ちゃんだと思うことにして自分の気を沈めようとしたこともあります。ですがどう誤魔化してもやっぱりその子のことが苦手です。どうしても遊びに行くとストレスが溜まります。
何度も誘いは断っていますが、自分勝手だと怒られたことがしばしばあります。LINEも一週間に一度しか返さないことにしていますが、いつも数十件LINEが溜まっています。親にも相談したことはありますが、親的にはやっぱりその子と縁を切るのは可哀想だとおもっているようです。その子は私のことが好きなようですし、悪気も全くありません。やっぱり付き合っていくのが一番穏便な気もします。でも、縁を切って痛い目を見てほしいと思う意地悪な自分がいます。
もっと器用な子ならこういう子とも上手く関われるんだろうなとか、そもそも上手いこと距離をおくんだろうなとか色々考えてしまいます。こういった人との上手な付き合い方を教えて頂きたいです。長くなってしまいすみません。

No.8 回答者： santaiwan 回答日時： 2024/07/21 12:09

アスペルガーと診断されたことがあるのなら、アスペ気味ではなくアスペルガーそのものです。

　基本的に相手の立場に立った言動ができません。あなたが介護ヘルパーのようにお世話できる性格ならお友達続けていいと思いますが、アスペルガーの人は家族でもかなりストレスが溜まります。
　あなたの方はあまりいちいちイライラしないようにすることです。もし、イライラ､モヤモヤするなら友達付き合いはやめましょう。
　基本的に､アスペルガーの人は、相手の感情を汲み取れません。自分の気持ちの表出が言葉でズバズバ出てきます。
　あなたはそのお友達がわがままのようにも捉えてるとも思うので､あなたのお友達には向いていない人です。

No.7 回答者： うにうにほたて 回答日時： 2024/07/21 07:43

長い

No.6 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/07/21 07:43

ケアしすぎです。

ケアしすぎるか縁を切るかという極端な二択になってることに気が付きましょう。

仲良くはするけど、こっちが負担に感じるようなケアはしない、そういうスタンスでいいと思いますよ。

縁を切って痛い目にあってほしいと思うお気持ちはわかるような気がします。

でもアスペなんだから後悔なんてしませんよ。

アスペだからといって縁を切る必要はないけど、アスペに対して普通の友達付き合いのモノサシで測っちゃうとしんどくなります。

No.5 回答者： joypeet 回答日時： 2024/07/21 07:35

私は付き合いません

メリットないし　介護士でもないから
貴方と離れることで新たな友達をお互いに作れます

No.4 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2024/07/21 07:31

まず、最初に今までそのアスペ気味の友達と混乱と疲弊を道ずれにしながらも,長く交遊なさってきたことに、適切な言葉が思い付かないのですが「本当にお疲れ様です」と言わせてください。

個人的な話をすると、私は友達に「○(私の名前）の旦那って、話を聞いているとアスペルガーの人かもしれない。特徴的には当てはまることばかりだもん」と言われるまで、アスペルガーという言葉自体にもなじみがありませんでした。でも、後に旦那の母親も義弟もその傾向が極めて強い人だと気が付きます。結婚したことを何度も悔やんだわ。あなたと同じ気持ちになり,苦しんだから。

今は、姑も義弟も旦那も病気になり、私一人で面倒を見ています。アスペ気味の人は医師との面談など,気楽に話しにくい場面は苦手です。まともな会話のやり取りができなくて、話が自分本意になりがちで結局、付き添う私がフォローすることに｡

好きなことにはいくらでも緻密,夢中になれるのに,他のことにはアバウト過ぎるので、というか私の話は大抵聞いてもらえなくて、全くその時の話題と関係のないことを話してくるので、話が噛み合うことはほぼ無いですね｡

学生時代の成績は良く頭も良いみたいだけど、常識がなく、空気が読めない。言って良いことと悪いことの区別が付かないので、失言は当たり前。不用意な言葉で相手を怒らせても、自分を責めて反省するという自罰的な要素がないせいで、相手の怒る姿にだけ反応し、なぜ俺が怒られるのだ?と逆ギレするのです。そうなったら手がつけられません。全て相手が悪い発想になるのか,おおよそ客観的な判断ができません｡

あなたが首をかしげたくなるようなことばかりする、それがその人の特性で、ザックリ言うとアスペ気味と思われる所以なのです。なので、何で?と思ってもそういう人なので、日本語を話す日本以外の国に住んでいる人の様に扱ってあげないと、あなたは混乱の闇に巻き込まれてしまうでしょう｡

アスペ気味の人の特徴は人それぞれ違います。知的には頭がいい人と思われるレベルの人が多いみたいなので、まともな受け答えができない幼稚さ(トンチンカンな答え方をするなど、会話が噛み合わない）には、どう受けとめたらいいか悩むよね｡

相手の特徴を理解し、あなた自身が腹を立てなくて済むように「傾向と大作」で付き合うか、距離を置くか、のどちらかですね。こちらが怒り心頭の気分になっても、相手は過ぎてしまえば「何でそんなに怒ってるの?」と他人事みたいな反応を示し、こちらを好いてる様にも見えるので、次第にまともに相手にして腹を立てるのが、バカらしくなるときもあります。

私は離婚の機会を逸して、たぶん添い遂げる形になります。それができるのは(離婚の手続きが面倒だったこともありますが）相手に期待していないからです。

関心のないことを調べる人でないのはわかっていますので、それより任せるほうが不安なので、私が調べる係のようになりました。次はこうするの、ああするの、といちいち言ってあげないと勝手に行動するので、旦那への話し方は注意を要します。説明がまずいと、旦那を怒らせることになるので、疲れますけど、その習慣が(言い方を考える）役に立ち、人からは話がわかりやすいと言われるようになりました。

人の気分が良くなる明るい話はしないですよ。失礼な発言が多いです。でも、お世辞抜きに感想を言ってもらいたいときは真実しか言わないので、助かります。とにかく、相手(友達）の話を聞くときに全力で聞かないこと。独り言は放っておく｡

私は友達に相談したとき、こう言われました。「その人と付き合うと決めたら、一生付き合う気持ちで。嫌だと思ったら、付き合わない。途中半端が一番いけない」

基本はネガティブ思考?らしい。あなたは真面目に励まそうとするから疲れる。気にしないでと言われても、気にするのが性格なので、「そりゃ大変だね」くらいの軽い反応にして、取り合わなくてもいい。人とのやり取りで共感を大事にできるタイプではないのだから。慰めなくていいよ。聞き流せばいい。基本、自分の世界を生きているので、人の言葉はあなたが思うほどまともに受け止められていないでしょう｡

もう、相手の信じられない反応、態度を「個性」と思わないと、なぜ?なぜ?とあなたは立ち止まったまま動けなくなります｡

「そんな気持ちで遊びに行くのは失礼なので」はアスペ気味の人には通用しない感覚です。友達はあなたと同じようには感じていない、ということを忘れていますよ｡

大好きなあなたには何を言っても許されるという甘えがあり、他の人に対するよりもあなたにはアスペの傾向を全開にしています。日頃まともに他者から受け入れられていない心地悪さは、それなりに(敬遠される理由を理解していないけど）感じてはいるらしい。だから,相手をしてくれるあなたには好き放題言えるの。

可哀想、と思うだけではお付き合いが苦痛になります。あなたは気がついていないみたいだけど、人を可哀想と言った時点で、あなたが優位に立つ人のようにも思われます｡少なくとも可哀想と思う人と相手の人は、対等な関係を築きにくくなるの｡

親に相談しても無駄。親世代の人は,アスペ傾向が理解できない人が多いかもしれませんので。

改めてくれるかもの期待も無駄かも。本人はアスペ傾向を欠点ととらえてはいないのです。カイゼンすべき点という感覚が欠如してるんだもの。


あなたが個性とは受け止められず、感覚のズレに耐えられないなら、無理して付き合わないこと。友達の親に 感謝されたことを恩義に感じることはありません。あなたの気持ち次第です。

上手な付き合い方なんて経験無しに身に付きませんよ。普通の感覚で付き合えない人に、理屈(セオリーみたいなもの）で全て対応できると思うほうが安易だと思うわ。

アイスクリームを買ってくるというのでお金を渡すと、旦那は暑い日でも自分の分しか買ってこない。私の分は?と聞くと「えっ、それなら私も食べると買いに行くときに言っておいてよ」と真面目に聞くのです。相手の分も買ってあげようと思わない。それを私の学習ととらえると違う見方ができます。買ってもらいたいときは必ずお願いして、言わないと買ってきてもらえないと認識すればいいんです。面倒ではありますけど。

痛い目を見て欲しいというけど、どういう場面を痛いと思うか、普通の感覚でないのですから、私達には想像できないかも｡

答えは私にも出せません。旦那を異星人ととらえ自分と異なる発想を面白がれるまで、かなりの年数を要しました。

夫婦の場合と友達の場合は付き合い方の判断が同じではないように思うの｡

悲しいけど、もっと心地よく付き合え、話しもツーカーと思える人が居ましたら、その人と仲良くしたほうが疲れません。

とことん付き合う気になれないなら、どう思われてもいい、あなたご自身のために,離れましょう｡

No.3 回答者： 五十路坂 回答日時： 2024/07/21 07:12

自分の気持ちを一番大切にしないと、こうした悩みが出てくるんですね。

いつも、いつの時も、自分を一番大切に♪

そのためには、自分が「嫌だ」と思うことは「やめる」こと。
あれこれ考えても、どうしても解決しないこともあるし。
それに、解決しなくて良いことだって沢山あるんだから。

それにしても、あなたは精神的に大人ですね。
ご質問を読んでいて驚きました。
発達障害の子を持つ親でさえ、ここまでのことは出来ませんから。

だから、そんなあなたと一緒に居ると安心なんですよ、きっと。
でも、あなたの立場としては、一緒に遊んでいるというより「その子の面倒を見ている」というのが現状ですね。
それは疲れますよ、実の妹や弟でもないのですから。

できれば、その子の親に正直に話すことです。
上手に付き合えなくなりましたって。
理解してくれると思います。
その子の親も毎日ヘトヘトになっているでしょうから。

それと「もし、自分が、その子だったら？」
生まれつき、そのような脳を持って産まれたとしたら？
誰からも相手にされず、お荷物扱いされて、厄介者や邪魔者として友達から避けられる人生を送らなければならないとしたら？

そのことだけを少し気持ちに残しておいて、その子とは離れることをお勧めします。

なぜなら、あなたに潜む攻撃的な感情が行動に出るかもしれないからです。
どんなに優しい人でも、条件さえ揃えば他者を攻撃します。
それだけは回避しなければなりません、自分のために。

あなたは本当に優しいから、こうやって悩んで来たのでしょう。
でも、もうやめましょうね。
自分をいじめているだけですからね。
それが一番良くないことです、そう思いませんか？

その子は親が面倒を見れば良いです。
自分たちが産んだのですから、自分たちの責任です。
あなたには何の責任もありませんから、心配しなくて大丈夫ですよ。
私もそうやって子と関わっていますから。

もし、私の家にあなたのようなお友達が来て「この子とは、もう仲良くできません」って言ってくれたら、心から「今まで仲良くしてくれて本当にありがとう！大変だったでしょう？よく辛抱してくれましたね。あなたのことは忘れませんからね」と私だったら御礼を言います。




追伸です。
あなたが将来社会人になって福祉関係の職員の道へ進むとしたならば、今のような苦労が給料として報われます。
人間は、たとえ親になってもそこまで強くなれないし優しくもなれないものです。

No.2 回答者： suzuko 回答日時： 2024/07/21 06:15

気味ではなく、そうでしょう。

その彼の良いところはあげられますか？
嘘をつかないとか。一部の分野の知識が深いとか。

あげられないのならば、距離を取りましょう。あげられるのならば、もう少し、あなたが彼のように振る舞って、相手にずけずけとあなたの気持ちを言ってみては？　多分、彼は傷つかないと思いますので。

No.1 回答者： はんサン 回答日時： 2024/07/21 06:03

そう言うあなたもアレな感じですよ。

他に友達いないでしょ。
似た者同士仲良くやってください。