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中3の娘への対応について悩んでいます。
長文になりますが、アドバイスをいただきたいです( ; ; )
正直なところ、元々幼少期から育てにくいと感じていた子でした。
自分の思い通りにならないと癇癪を起こし、朝から30〜1時間位ずっとギャーギャー泣きながらテーブルやソファーを蹴ったり‥という状態がザラでした。
スーパーなどで寝転がってグズグズしている子、まさにあの状態。それが家でも頻繁に起こっていました。
中学に入り少し落ち着いたかな‥とも思いますが、未だに気にくわないことがあると外にも聞こえるような大きな声で泣きながら文句を言ったり人目を気にせずグズグズ言い出します。
勉強も得意ではなく、理解力もあまり良くないのか天邪鬼なのか、わからない部分を教えてあげても考えようともせず『わかんない!』と逆ギレ状態で、イライラを抑えながら教えていた時もありますが、毎回同じ状況になるので教えるのも嫌になりました。
なので小6から塾に通わせましたが(娘が ここの塾なら行ってもいいという所に決めて、最初は嫌がらずに通っていましたが)中1になると『マジで面倒くさい』『行きたくないのに行けって言うから行ってやってんじゃん!』など言うようになり、塾の先生とも相談した結果、退塾する事になりました。
そのせいもあり、成績は下がる一方‥。そんな状態なので『やっぱり塾行った方がいいんじゃない?』『家庭教師ってパターンもあるよ?』と声かけはしてきましたが、全て『行かない。』『ヤダ』『無理』という返答。
今の成績では最低ラインの高校も危うい感じです。
テスト前になっても勉強もせず遊び歩いているので、点数もひどいです。
それに加え、中2の後期位からSNSで知り合った他校の子(不登校ぎみ、タバコ、酒、深夜徘徊している子)と絡むようになり、どんどん悪い方向へ行っています。
実際、複数人で万引きをして警察のお世話にもなったことがあり、23時過ぎても帰宅せず補導も2回されています。隠れてタバコを吸ったりお酒も飲んだ事があるという状況で、最近ではほぼ毎日帰宅時間も全く守らず、電話をしても出ない、夜中に公園でたむろする、朝方まで帰って来ない‥など、行動がエスカレートしています。
学校の宿題も終わっていないので、私も毎日のように『やる事やってから遊びなよ!』『勝手な行動しすぎ!』等言ってまうのですが、『わかってるよ!』『ほんとウザい』『話しかけんな!しつこいんだよ!』『ほんとウチは友達の親と違うよね!』『他の親に育ててもらった方がマシだわ!』『死ねよ!』『なんでそんなにケチなの』などすごい暴言を吐いてきます。
娘が関わっている子たちの親御さんは タバコやお酒も注意しないような家庭のようです。そういう家庭の親と比べたら確かにウチはうるさいかもしれません。
帰宅時間も たまに遅くなるのは仕方ないけど、基本的には夕飯の時間19時過ぎには帰ってくるように。その時間に帰ってこれなくても、遅くても21時までには帰宅。
タバコ、酒はもちろんダメ。スマホの制限もかけています。夜は22時迄ですが、結局少し延ばしたりしています。
友達の家はスマホも使い放題のようで、それについても『なんで制限なんてかけんの!意味わかんない!だったらお前も使うなよ!』『スマホ使えないなら家帰る意味ないから帰らないよ!』『何度も電話してくんなよ!メンヘラかよ!』という状態で、とにかく全て自由にさせてよ!って要求ばかりをぶつけてきます。
お小遣い月5千円ですが、それもおそらく ほぼ買い食いで10日位で使い切る。友達とご飯行きたいからお金ちょうだい。服や靴、その他諸々、SNSを見ては あれ欲しいこれ欲しい、買ってよ!と、欲しいものがある時や何かお願いする時だけ(ちゃんとやる事やるから等)都合のいい事を言いすり寄ってきます。友達の家に泊まり行っていい?というのも頻繁です(ダメと言わなければ月に何度も)
色々な育児本など読んだり検索してみたりして、要求にはある程度応えてもいますが、娘が欲しいという服など全てなんて買ってあげられないし(4〜5万する物もねだってきます)、正直、態度も行動も憎たらしいので買ってあげようって気にもならないので『そういう高額な物は高校行ったら自分で頑張ってバイトして買いなよ』と言っていますが、それに対して『なんで?今バイトなんてできないんだから買ってよ!マジでケチ』とか言う始末。
行動も交友関係も問題ですが、受験生なのに何も危機感を持たずに遊び歩いて 天邪鬼な事ばかり言い、自分の思い通りにならないと『じゃあ今日帰らないわ!』などとわがまま放題の娘に嫌気がさしていて、正直関わりたくありません。
愛情バロメーターを上げるために子供の要求を聞いてあげる‥など、よく目にしますが、どこまでの要求を聞き入れればいいんでしょうか。
23時を過ぎても帰宅しない子に何度も電話を掛けるのも、タバコや酒は絶対✖️と言うのも、スマホに制限をかけるのもダメなんですか?
もう本当に疲れました‥。
娘の態度があまりにもひどいので、夫は爆発すると手をあげます。なので娘も『どうせ叩く事しかできないじゃん!マジで死ね』など(夫の前では言わないですが)言っています。
手をあげるのは良くないから、と夫に言っても『じゃあどうしたらアイツはわかるんだよ!』という感じで私に文句を言ってくるので、それにも疲れました。
精神的にダメージが蓄積されているので、厳しい回答はご遠慮いただきたいです。
とにかく、このような状態の子に、どのように接するのが良いかを教えてください。
現状、ご飯の支度や洗濯など、生活に関わる事全般はやっていますし、欲しいと言った物も 状況を見て買い与えていいと判断した物は買っていますし、歩み寄れる部分は歩み寄っています。友達とご飯行く時のお金もお小遣いとは別で渡しています。(毎回OKは出していません)
あまりにもうるさいのでスマホは23時までの制限に延ばしました。
時間も守れないなら食事も作ってやらなくていいんじゃない?なんて言われますが、そうすると(おそらく)娘は『ご飯も作らないならご飯代ちょうだい!』等、自分の都合の良いように文句を言うと思い、それ自体がストレスになるので作ってる状況です。
とにかく、一筋縄ではいかないタイプです。
できる事なら離れて生活したい位です。
生活態度も問題ですが、高校に行けるかどうかも不安です。併願で私立も考えていますが『校則厳しいから嫌だ』という娘に、高い学費を払いたくもないというのが本音です。
全てどうしたらよいのかわかりません。
私への説教でなく、このような子への対応の仕方について具体的なアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
高校行かなくても良いのでは
ないですか?
勉強が嫌い…6年から頑張っても
基礎の基礎わかってなければ
ただのわからない文字見る時間ですよね。
6年で塾通いや、勉強やめたらもう
ずっとわからないですよ。
本人が、目標見つけてやる気ださなければ…
あとは、クラブ活動や委員会なんかで
活躍していたら入れる高校もあるかもしれません。
以外と、偏差値低い学校なら
白紙でも受かるらしいですよ笑
1教科でも頑張れたら何とかなるかもしれないですね。
でも、多分中退しますよ。
その手のタイプは。学校に
行く意味がないと思っているので。
あとは、専門学校とか
美容師とか何か?興味のある分野に行くとか。
でも、今1番楽しそうに遊んでしまっているなら
戻ってくるのは無理かなー…
女の子なら、大体早く妊娠しちゃうパターンが
多いですが、
それはそれで、良いお相手なら
幸せな家庭を築いていたり、女の子は
家庭に入る場合がほとんど、ですから
花嫁修行じゃないが、ある程度の
自炊を教えてあげたり、
学業ばかりが人生ではないので、
人として、成人迎える準備を
一緒に話し合ってみたらどうですか??
反抗してるのは、
貴女が思い通りにさせようと、
してきたから
(ごめんなさい。キツイ言い方ですが、
私の母が同じ様でした)
注意ばかりして他力本願だったり
実際には、勉強教えれなかったり
欲しいモノを与えない、など
何かやらせるなら、相応の対価が子供だって
必要で、年齢に合わせた金額だったり
しますよね。
今の時代は特にお金はかかりますね。
バカでもいいんですよ。
人としての道を外れなければ。
反抗するなら、繊細な子じゃないですか?
傷つきやすかったり。
お母さんも、小さな頃からのお嬢さんへの
トラウマはありますよね。どうせ、また…と
子供がきらいですよね?
その見えないと思っている、内心は
子供は気づいているんですよね。
だから、反抗するわけですね。
数年は、反抗期もあるでしょうから
なるようにしか、ならないかもしれませんが、
子供さんが、自分の必要な愛情を与えてくれる
相手や場所を見つけたら、きっと変わりますよ!!
それは、お母さんじゃないと思いますが
子供は、巣立つためにも
色々な人に揉まれて、居場所を探しますので。
死なない程度に、見守ってあげてほしいです。
もう、自分の居場所があるのかも
しれないですね!自由をさがして。
大丈夫です。悪い事すれば捕まりますから。
そこで、また親の有り難さを知ったり
後悔したり、頭を使い出し
軌道修正したりしますから。
なんとかなりますよ。
ご回答ありがとうございます。
確かに、私も夫も高学歴でもなく、高収入でもなく、本当に普通レベルの生活で自分自身“資格を活かして働ける職に付けるように頑張っておけば良かったな‥”とか、多少なりとも後悔があるので、娘にはそうなってほしくない(すごく裕福でなくてもあまり我慢せず安定した生活を送ってもらいたい)という気持ちがあり『選択肢を広げるために、ある程度の成績は取っておかないと』等、口うるさく言ってきて今に至ります。
小さな頃から本当に度々火がついたようにギャーギャー泣かれる事が多かったので、毎回“またか‥”という気持ちで嫌気がさしていました。
一緒に出掛けても必ずと言って良いほどグズグズ始まるので『あんたと出掛けても楽しくないから』と言ってしまう事もあります。言い訳にはなってしまいますが、実際にうちの子みたいな子と出掛けてもらったら 嫌さがわかると思うのですが‥。とにかく楽しい場所も台無しにする感じです。
今は日々憎たらしいですが、出来れば娘の反抗期も落ち着いて、仲良く旅行などに出掛けられたらいいな‥と思っています。
バカでも愛嬌があって要領よく暮らしていければ良いのですが、今の娘を見ている限りではその未来が想像できません( ; ; )
夫も私も同じように人の道は外さないように、『警察の世話になるような事はしないように』、と何度も伝えてきましたが、その思いも伝わらず何人かで万引きしてますからね。
散々注意してきてダメな事もわかっていてやってしまった上に反省の色が全く見えないので余計に厳しく言ってしまう‥という悪循環ですね‥。
どちらにしても、今は色々口うるさく言えば言うだけ悪化しそうなので、言いたいのを抑えて頑張ってみたいと思います。
No.8
- 回答日時:
>今後どのように接するべきか‥
正直言ってこうなってしまってからの、有効な手段はないみたいに思います。
昔は親が貧乏だったのでニートになることは許されず「どっかで働いてこい」と追い出されたものです。それで本人もなんとか働いて、やってみるとうまくいって立ち直る、ということが有るのですが。今の親は裕福なのでニートになっても子供を養えるので、立ち直る機会がありません。一生、ニートです。親が死んでも(葬式や死亡届を出すことさえせずに)親の年金で暮らします。そんな歳のニートは仕事ができません。最低限のマナーやルールでさえ身についてはいません。結局、生活保護になります。それで生活ができるとそれにどっぷりはまってしまいます。で、孤独死ですね。
というような話を聞かせても、反省もしないでしょうね。
あなた自身が貧乏を装って、金の要求には一切応じないようにするしかないのかも。宿題や勉強も一切、助けない。がいいかもしれません。
正直言って、私もこういうケースは手の打ちようがありません。
ご回答ありがとうございます。
ニートになってしまったら本当に困りますし余計に関係が悪化しそうです‥。
そうならないために何か改善策はないか、、と質問をさせていただきましたが、やはり中々難しいですね‥。
No.7
- 回答日時:
学校に居場所がないので、同じように居場所がないSNSで知り合ったお子さんたちのところに行くしかない状態では。
親御さんも娘さんも「今」しか見えていないところが問題だと思います。
学校に行くのは何故か?勉強するのは何故か?社会人になり働くのは何故か?
そういうことを話してみるといいのではないでしょうか。
(否定ではなく、お子さんの気持ちを引き出す)
今、15歳ですけれど社会人になってからの時間の方が長いのです。
自分がどう生きたいか、どんな仕事をしたいか、そういう先のことを考えてみてはどうでしょうか。
遊ぶのにお金がいるということであれば、中学を卒業して働くという選択肢もありますよね?
幼少期から、自分の思い通りにするためにごねる、思い通りになるまで文句を言いつつづけるで通ってきてしまったのでしょう。
お小遣い以上のお金が欲しいのでしたら家のお手伝いでもさせてはいかがでしょうか。
「友達と遊ぶのにお金がいる→ごねる」これを「友達と遊ぶのにお金がいる→手伝って報酬を貰う」に変えるだけでも精神的に楽になりませんか。
お母さんが望ましいと思うところに持って行くのに、間のステップがなくいきなりそこに持って行こうとするから難しいのです。
お母さん自身んも目標を立てて、娘さんをその目標に持っていく為のステップを考えてみてください。
魔法の言葉も魔法の方法もありません。
娘さんがなりたい自分をみつけられるよう話を聞いてあげて下さいね。
ご回答ありがとうございますm(__)m
学校では友達もいない訳でもなく、クラスでも普通に周りと接していると先生からも聞いています。
今、行動を共にしてる子の中にも同じ中学の子が数人おります。
社会人になってからの時間の方が長い事や、なぜ勉強するのか等も何度か話をした事もあります。
自立して自分で働いたお金で生活していかなくてはいけないから、今のうちに選択肢を広げられるように勉強も必要だし、やりたくない事もやらなきゃいけない時もある。欲しい物があるならある程度収入も必要だし、貧乏生活が嫌なら何か資格を取って働くとか、先を考えて行動しないと。というような感じで。
これではダメでしょうか?
お手伝い作戦もやった事ありますが、長続きはしませんでした。そもそも、お小遣いは渡していますし、たかがゴミ捨てをしたり 食べた後の食器を洗ったりする程度で 友達と遊びに行く為の数千円を渡す気にもなりません‥。
また、ただお金が欲しいだけで適当にやるのが目に見えています。(食器はきちんと洗えてない等)それを注意するとおそらく『だったら面倒くさいからやらない』という事になると思うのです。
お金の使い方についても散々話をしているのですが、コンビニでお菓子やジュース、おにぎり等を買ったりして、お小遣いもすぐ無くなってしまうようです。
何に関しても我慢が足りないんだと思います。
実際、『そんなの無理、面倒くさい、だったらお小遣い増やしてよ!5千円なんて少なすぎるし!』というのがオチだと思いますが、様子を見て 改めて報酬作戦の提案も考えてみようかな、と思いました。
No.6
- 回答日時:
共感できる部分がないから共感を示さないというのは自分勝手ですよ。
たとえいいと思えずとも、うそでも共感を示せばよいのでは。
>学校めんどくさいと言う娘に〜
それは頑張ってとしか言えません。、
ご回答ありがとうございます。
学校面倒くさいという娘に『確かに面倒だよね〜、だけど頑張らないと』というような話はしています。
その程度の事は思っていなくても共感出来ますが、他諸々 たくさんあるので。
No.5
- 回答日時:
追記
逆に親御さんの声掛けは分かりませんが…
キャラを変えて、松岡修造みたいにやれば出来る!!って熱いキャラを演じてみてはどうですか?
親御さんの心も疲れているのでしょうが…
どうせ手段が無いなら、いっその事
「キミなら出来る!」
「絶対大丈夫だから!」とか、ずっとポジティブな言葉掛けを行っていくと人は変わりますよ(`・ω・´)キリッ
ポジティブな言葉掛けは、最初はそんなので変わる!!?って思われるでしょうけど…
言霊は存在しますし、見えない所でどんどん変化が起きてきます。
そして、質問者さんも疲労が大半そうなので、ウォーキングとか森林行って、休みを取った方が良いかと思います。
息子に宿題をさせて、ギャーギャー喚いて凄い大変な時もありましたが、そんな言葉掛けを行って言ったら、以前より勉強を覚えるのが早くなりましたし…
まずは、試してみるのが理想かもです。
また、ちゃんとやらないと……ではなく、何時までに終わらせる予定なの??とかに変えてみてはどうでしょう??
宿題しようとした所、親に宿題してる?とかって聞かれると私はやる気無くなります。
なので、自主性を持たせるために、子どもに期限を設けさせる等方向性を変えるのも手だと思います。
再度ご回答ありがとうございます。
確かに、声掛けは大事ですよね。
『やれば出来るんだから!』の後に『それなのにやらないからできないんじゃん』と付けてしまうのがいけないですね‥。
宿題などに関しても、いつまでに終わらせる?と話すと『わかんない、出来る時にやるから!』となります_| ̄|○
『明日絶対やる』と言っていても遊びに出掛けてしまい やらずにズルズルと先延ばしにする感じです。
なのでつい‥『昨日やるって言って結局やってないんだから ちゃんとやらなきゃダメだよ』となってしまうんです泣
とにかく、そういう言葉も掛けず、宿題やらないならやらないで放っておいた方が良いんですかね( ; ; )
小学生ならそうしちゃうかもですが、今は受験に向けて成績が関わってくる時期なので親として焦ってしまいます‥。
本当に難しいですね( ; ; )
お忙しい中、アドバイスありがとうございました‼︎
夏休み前の面談の時に担任の先生から『他の先生もやれば出来るのにってみんな言ってるぞー』と言ってくれたのですが『そんな訳ないじゃん、誰が言ってたの?』なんて聞き返してました。
そうやって言われるのは嬉しいけど、自分にできる訳ないじゃん、、と諦めてしまってるんだと思います。
No.3
- 回答日時:
少し長文になります。
気持ちは分かります。疲れるとか、私も同じ立場なら思ってしまうと思います。
ただ、正直、育て方といいますか、娘さんにかける言葉によるものだと思います。
学問的な話をするのを同思うかは質問者様次第ですが、発達心理学的に、子は親に愛されて認められたかどうかで性格の良さというのは決まるとされています。
遺伝の影響もありますが、性格は遺伝5割、親の教育3〜4割、それ以外1〜2割で決定するとされています。
んで、今後どうしていくべきかというと、まずは信頼関係を取り戻すべきかと存じます。
質問者様もご共感いただけると思いますが、同じ内容でも誰が言っているかで印象が変わると思います。
例えば、経営のノウハウを教わる時に、経営歴1年と10年の人の講話では後者の話を信じますよね。
同じように、娘から見た親をどう思うかで、親のいう事に対してどのような印象を抱くかが変わります。
なので、今後すべきこととしては、娘さんと話す時に、なるべく共感を示し、また、娘さんから見た親は頭がいいんだよいろいろ知識があるんだよと思わせるのが1番だと思います。
コメントありがとうございます。
教育本にも大抵そのような事が書いてありますが、正直 今となっては特に、共感できる部分がありません‥。
勝手にピアスを開けてくる、時間も守らない、最低限やるべき事もやらない、何かして欲しい時だけその場しのぎで都合の良い事を言う(それを信じて出掛けたり買ってあげたりしますが、結局言ったことは守らない)、ヤンキーみたいなギャルに憧れているようで眉毛を細くしメイクも変、部屋も汚い(基本的に食べた物のゴミやペットボトルもその都度言わなきゃ捨てない)、等 挙げればキリがありません。
なので困っています。
そのような状態になってしまったのは幼少期の接し方にあるのかもしれませんが、質問にも書いたように 幼少期から癇癪持ちで落ち着きがなく、気に入らない事があればギャーギャー始まる‥ 一緒に出掛けても欲しい物を買ってもらえない‥となると、座り込んでグズグズ始まる(これはほぼ毎回です)そのくせ、夫は子煩悩ではないので 子供は何をするにも私を頼ってくるくせに いう事を聞かない。その積み重ねで 可愛いと思えなくなりました。(寝顔を見ると 今日も怒ってごめんね‥という気持ちになりますが、寝転がり大声で泣き喚めかれるとその気持ちも無くなります)
共感をして信頼関係を‥と言いますが、例えば『学校行きたくない、面倒くさい、将来役に立たない勉強(例えば数学の方程式など)なんでやんなきゃ行けないの、あれ買って、これ買って、なんでタバコ吸っちゃいけないの、髪染めたい、補導時間過ぎても補導されなければ遊んで良いじゃん』等に、具体的にどのように声かけすれば良いのでしょうか‥。
私も夫も高卒で働いていますし、正直 勉強も苦手だったので、頭がいいと思わせるのは無理なように思います。夫は色々と知識がありますが、今となっては特に夫には寄り付きません。話も適当に返事して聞き流している感じです。自分がお小遣い欲しい時だけ『お祭り行くからお小遣いくれない?』なんて言って少し貰ったりしてるみたいですが。
共感してあげるのが大切というのはわかりますが、学校面倒くさいという娘に『そうだよね、面倒だよね』と言ったら、おそらく『じゃー休むわ、行かないわ』となると思います。
共感して愛情不足を無くす‥頭ではわかっていますが、具体的な対応例(かける言葉)等を知りたいです‥( ; ; )
No.2
- 回答日時:
私は就職の世話をすることが有るのですが、時々そういう子がいますね。
まぁ これはどうしようも無いです。育て方(育ち方)が悪かったとしか言いようがありません。
半年ほど前に初めて来た子で、私と会っているとときは しおらしかったのですが 仕事を始めた途端に「ふざけんなよ」とか「やってられるか」を連発して、雇い主は「クビにしていいか」と聞いてきました。私は隠れて現状を見に行きましたが、まさにブチ切れ状態でしたので「解雇していいです」と答えました。 また私の所に就職相談に来たので「私は短期で辞める人と「人間関係で辞めた」という人には就職の世話をしないってことはご存じですよね」と追い返しました。
あなたの場合も進学せずに就職した方がいいかもしれません。でもどーせ辞めてニートになるでしょうね。(社会のためにはニートにしない方がいいのです。一端、ニートになったらあなたが死ぬまでニートですよ。高齢無能ニートの大量生産がこれからの社会問題になります。)
No.1
- 回答日時:
心境お察しします。
また、あなた含め娘さんへどうしたら良いよと言ったアドバイスでもありませんが…
どこまで、どう対応されたのかは分かりませんが…
まだ、私自身子どもが小学生なので……
ただ、こちらの内容の質問はここだけにしかしていませんか??
一応、私自身スピリチュアル系に嵌りとても、助けられています。
何が言いたいと言うと、色々な所で質問した方がいいかと思います。
例えば、以前有名だったスピリチュアルカウンセラーの江原さんですとか、ラジオ番組とかで子育て応援されている番組とかを調べてそちらに投稿するとかして、色々な所に投げた方が良いかと思います。
内容を分散しましょう。
沢山の方からアドバイスを貰い、質問者さんがしっくり来る回答を選択された方が良いかと思います。
今のままだと、誤ったら妊〇して帰ってきたとかなりかねないかんじもありそうですし……
教育本とかは個人的に当てはまらないと思います。
娘さんの心が荒れている感じはしますが…
その前に親御さんの心の方がやつれて大変そうですしね。
個人的には、瞑想して欲しい所ですが……
拘りすぎるのも体に毒なので、どこかで発散してもらえればと思います。
勝手な事言ってすみませんが、解決しますように……
早速のコメントをありがとうございます。
そうなんです‥仲の良い友達は既に経験もあるようなので、つい先日も『子供が出来ましたなんて事になったら心も身体も傷付くのは女の方だからね。好き同士で付き合えば そうなる事も自然な事だからダメだとは言わないけど、ちゃんと避妊しなきゃダメだし、ただ身体目的の場合もあるから本当に気をつけてね』という事は伝えました。
現在既に補導時間過ぎていますが帰宅していません。
iPhoneを探すを共有しているので居場所はわかっています。
何度もその場所に行って無理矢理連れて帰るべきか悩みましたが、あの娘が すんなり帰るとは思えず 行動に移せないでいます。
教育本、読めば読むほど 自分の子育てに自信がなくなります‥。
ママ友や旧友に打ち明けて『接し方が良くなかったのかな‥。うるさく言い過ぎなのかな‥。』と相談すると『間違ってないと思うよ。それが一般的な対応だと思うから子供自身の問題じゃないかな』と言ってくれます。
本当なら仲の良い親子で2人で出掛けたりするのが理想でしたが、今となってはそんな絵も浮かびません。逆に一緒に行動したくないです( ; ; )
他の所へは相談投稿などしておらず、児相に相談するべきか悩んでいました。
優しいお言葉とアドバイス、ありがとうございましたm(__)m
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