義親族側のルールや文化を夫に確認・調整させたいのはワガママ？

Question

夫の親族の事に関して何かアクションをする時、まずそちらのルールや文化を確認する必要があるかと思いますが、その役目を夫に任せて駄目だった場合は妻がやらないといけないのでしょうか。

例えば夫の親族にお祝いを渡す時、一般的な相場とその親族間での相場があると思います。
私と夫は一般的な相場で考えていたのですが、実は親族間の暗黙のルールがあって恥をかいたり、恥をかかせないよう他の親族が立ち回って注意してくることがあると思います。

そういう時、私は夫にきちんと親族に情報を確認してまとめて処理や調整をして欲しいと思うのですが、夫がめんどくさがったり夫が思い込んでいたルールが実は違ってたこと（夫はよく調べもせずにAだと思いこんでたけどそれは10年以上前のルールで、実際親族同士ではどんどんルールがアップデートされていた等）があり、二人して注意を受けて私だけが「そうだったんですね・・きちんと確認せずにすみませんでした」と謝っています。夫はそれに紛れて無言で気配を消してます。心なしか親族も私に言ってる気がしてモヤモヤします。

私は親族のルールとかそういうのもちゃんと夫が確認してアップデートしていって私に共有して欲しいのですが、めんどくさがってやらなかったり気になるなら自分で聞いてもらっていいよと遠回しに女同士でやった方が良いんじゃない？と丸投げされそうになったりして、そういう姿勢にかなり納得がいきません。「気になるなら聞いてもらって良い（俺は気にならないから聞かないけどモゴモゴ）」という感じなので、結婚した身なんだから配偶者の立場考えてちゃんとせえよと思います。

私は私の親族側の事をやるので夫には夫の親族側の事をちゃんとして欲しいのですが、そう話しても夫は「大丈夫大丈夫」と言いながら実際ちゃんと聞いて無くて大丈夫じゃなかったり（実際には義親族が調整してくれてどうにかなるのですが、そこにはどうにかしている人がいて私達の確認不足のせいでその人の余計な労力が発生していることなどへの思い至りが全くない。夫の中ではどうにかなっているので問題ないことになっている）みたいな事が起きます。

そうやって親族の労力が発生したり指摘があったり微妙な空気になってたりするのを私は感じ取るのに、夫は「へーそうなんだー」「やっといてー」とヘラヘラ流してしまったり、親族も親族で夫は男だしこういうキャラだからってことで許してしまうようなところがあって結局「お嫁さんがそこはしっかりしてくれないとね・・」「お嫁さんは気づかなかったのかしら」みたいな空気があり、私が謝ってるのも横で見てるのに夫は空気で辛くなります。

それに何で夫側の親族の事なのにキャラで許されてるこの人の尻ぬぐいを私がしなきゃいけないのだと思うと、結婚て何なんだろうと思います。夫が頑張ってくれているのが分かれば私も一緒になって確認したり夫婦として一緒に泥被ったりしようと思うのですが、夫の方がそういうつもりがないので親族が絡んでくるといつも夫と夫婦をやっていくことに自信がなくなります。

自分の親族の事なのだから私に心配や負担をかけないようにちゃんと矢面に立って処理して欲しいと思うのはワガママなのでしょうか。具体的に私の思いが伝わらないのであれば、夫にとっては負担でしかないのでしょうか。いつまでも義実家の息子で居るのなら夫婦辞めたいです。

momoituka · Accepted Answer

そうそう。そう割り切る事が一番だよ。
御願いしたのに忙しいって言ってて動かないので
私からですみませ～ん。って言うしかないし
あっけらかんと笑って済ませる事が一番だよ。
親は多分調子のいい息子　あほ息子って思っている筈。
ず～～っと育ててきたら親ならわかるもの。
本当に　しっかりした奥さんもらえて幸せもんだって
しかし　良く結婚してくれたよね。って思ってますから。
だからさ。。。
何か腹が立っても　
極力　親には旦那の悪口になるような
言い方だけはしないように気を付けてね。
変なもんで　あほ息子ってわかってても実際に人に言われたら
面白くないと思うからさ。
後ご主人だけど
ラッキーって思うなら思ってりゃいいのさ。
必ず　そのしっぺは来るから。
痛い思いしなきゃわからんだろうし
逆に　弾き出された気持ちになって
寂しい思いをするのはご主人だからね。
何時か
ごめんね。って思う時が来るから。
世の中甘くないんだし。
ご主人は外で上手い事しながら金稼いで来てくれりゃいいの。
恋愛時代や新婚時代じゃないんだから
愛情だって空気すれすれでしょ？
何処かで割り切って突き放して離れたところから見学気分で
転がしてあげるしかないんだよ。
まずは　自分が悪人にならなきゃいいだけの事。
良い嫁になる事はないけど
遣る事さえきちんとぬかりなく遣ってりゃ
嫁ぎ先家に自分の居場所がしっかりと確保できて
立場も逆転するからね。
それに　普段から言うべき事をきちんと伝えて居れば
言いたい事がきっちり言えるようにもなります。
ご主人の方が気兼ねしながら後からついてくる状態で
こっぱずかしい思いする筈だから。
腹据えて
へなちょこ旦那を転がしてあげるしかないんだよ。
笑っていられるのも今の内。
ラッキーと思って他所向いていられるのも今の内。
嫁ぎ先での居場所見つけたお嫁さんの力は絶大に成長していくから。
親も納得済みでそうなって行くから。
それまでは　悲しいと思っても笑顔で向かうしかないと思いますよ。
義親でも実娘と同格の立場に必ずなってゆく筈ですからね。

momoituka · Answer

大丈夫だよ。そんなに自分を卑下しないで良いから。
始めはみんな同じ。
我慢して限界値来て病気になって
そういう経路をたどりたくないという気持ちさえあればなんだってできるし
今現実に　鍛えられているんだもの。
ひとつづつ　自分のペースでクリアしていけば
必ず目指すものに　いつかたどり着く。
「私は出来る」呪文のように事始め前に唱えてからやってみたらいいよ。
一歩踏み出せばいいだけの事だもの。
環境に負けないでね。
主人として一家の大黒柱として
自分の嫌な事出来ない事を代わりに遣ってくれる人。
結婚したら誰しもが思う。
けどさ
振り返ってみて思うのは
男にすがって頼り切ってしまっていたら
多分今自分はきっと崩壊してただろうなって。
取り合えずの事はできますもの。
負の要素ばかりが覆いかぶさってきていた人生だったけど
お陰様で多少の事では動じない。
試行錯誤でどうにでもなるし妥協点見つける事で
乗り越えていく事ができる。
今　主様は　それらを学んでいる時期なんだと思うもの。
少しずつ　前進できます様に。
何度も失礼いたしました。
応援してます。

phj · Answer

＃１２です。お礼ありがとうございます。

＞手綱を握れて良いのかもしれませんね。
既婚女性の多くが無意識に「優越的地位」に居ることを感じているので、メンドクサイと言いつつも、最初に書いたように「日本では妻の仕事」になるわけです。

質問者様がそれを苦手として、旦那さんにやってもらうのは夫婦内の了解があるならいいと思いますが、しかし親戚からみれば《質問者様の評価が下がるだけ》でデメリットも大きいです。

そのあたりを上手くやっていただくしかないですね。

phj · Answer

＞苗字を夫側に合わせるとこういうことまで期待されるから女は損ですね。

えーー、違いますよ。そもそも「苗字を夫に合わせることで、家庭運営の権利を手に入れる妻」なのは日本だけです。

だから、伝統的な親族付き合いを嫁姑たちが担うのです。

別にその伝統を尊重しろ、とは言いませんが《女性達の権威が低かったわけでない》です。

もりのこやぎ · Answer

貴方がご主人の実家と密に連絡をとって
万事粗相のないよう気を配るか
ご主人に
「そっちのことは貴方が責任持ってやってください、
何か言われても私は知りません」と
言い渡すか、どちらか…
後者なら実家に何か言われても
「〇〇さんに任せてますので
私にはわかりません」で押し通す。
ダメなのは中途半端なこと。

タンぽぽ · Answer

まぁ、ルールがあったとしても、最初は違っていて「すみません」を連発するとは思います。旦那が役に立たないから(笑)

でも、あなたも徐々にそのルールに慣れていき、聞かなくても済むようになるのでは？

聞かなきゃいけないことがあったら、旦那すっ飛ばして聞いちゃうなど、だんだんそうなってくるのでは？

確かに旦那よ、しっかりしろや！！！と思いますが、言ったところで気が回らない人はトンチンカンですので出来るようにはならないと思います。

あなたはあなたで、うまく立ち回りましょう。
「あらー、すみません。こんなことにならないよう、主人に事前に話して確認してとお願いしておいたんですけど、、」と、旦那のせいにしちゃえば？

そのくらいしないと、旦那さん気付かないよ。

ジャスミン_ · Answer

貴女もですが、旦那さんを全くと言って良いほど愛しても尊重も出来てない事を自覚して離婚なした方が良いかと。
結婚生活は続かないと思います。

両親であれ義両親であれ二人を育てた親であるため言うことがあれば聞き、難しければ丁重に断れば良いだけで貴女の様に全て私に従え私が決めるは横暴と言えます。

その様な人は結婚には向いていないのです。

はんサン · Answer

「あそこの嫁はダメ嫁だ」と噂されたくない一心だと思いますが、妻が夫に代わって贈り物したり年賀状出したり、気遣いをする時代は終わってると思いますよ。
他人事みたいに涼しい顔してればいいのでは。

pg8mw · Answer

質問者は母子家庭育ちでしょうか？男きょうだいはいませんの？

男子の家族間の報連相は、マジであてになりません。
任せる方が面倒なことになるのです。
場違い勘違い、安請け合いの無駄な張り切り、あげくの優柔不断に、常に振り回されますのよ。

仕事だと割とそうでもないのに、何故に家族間となるとそうなるのか私も長年悩んでますけどね。
夫ならばまだしも妻の体面としていちいち世話もしてやれますが、息子となると私もお手上げです。いつまでもいつまで手をかけてやる訳にもいきませんのでね。

きっと、あちらの実家もお手上げなんですよ。
うちの馬鹿息子のことについては、みなさん身に覚えがあることですから。本当にこればかりはお許し下さい。嫁様を非難する心持ちなんて微塵もございません。そんな輩がいたら罰当たりです。

被弾を避けるためのご用心をとにかくはお勧めしますよ。妻は先回りして、地雷を踏んで被弾してるのは夫だけ、という塩梅を模索しましょう。

息子持ちの実家はね、ほんの少しばかりはこの馬鹿息子を嫁が懲らしめてくれんかねぇ、なんて思ってたりもするんですよ。

いやもう、お詫びします。

Hill-andon · Answer

一昔まえなら、奥さんが全てこなして
旦那さんには、仕事以外の余分な労力をさせない
いわゆる　内助の功が　妻の鏡とされてましたね


人には、得手、不得手があるように
ご主人には不得手な部類なんでしょうね
そんな方と結婚された以上、割り切って
内助の功に勤めるしかないのでは

この言葉があるから、得に年配のご親戚も
奥さんに注意されるんです

義親族側のルールや文化を夫に確認・調整させたいのはワガママ？

そうそう。

大丈夫だよ。

＃１２です。

＞苗字を夫側に合わせるとこういうことまで期待されるから女は損ですね。

貴方がご主人の実家と密に連絡をとって

まぁ、ルールがあったとしても、最初は違っていて「すみません」を連発するとは思います。

貴女もですが、旦那さんを全くと言って良いほど愛しても尊重も出来てない事を自覚して離婚なした方が良いかと。

「あそこの嫁はダメ嫁だ」と噂されたくない一心だと思いますが、妻が夫に代わって贈り物したり年賀状出したり、気遣いをする時代は終わってると思いますよ。

質問者は母子家庭育ちでしょうか？男きょうだいはいませんの？

一昔まえなら、奥さんが全てこなして

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