夫を捨てた母親との関係で悩んでいます

Question

以前に何度か質問した夫の母親とのことで、再び夫と揉めていますので、ご意見をお願いいたします。

簡単に説明しますと、夫が小学生のときに母親は男を作って出ていき義父か1人で育てました。子供の頃は知りませんが、大人になってから月1回食事に行っていたそうで、私も何度か会いましたがいろいろなことがあり、会わないことになっています。
夫は話題に出さないでさし、会っているのかは分かりません。ですが、先日開いたままのスマホのラインのトークに母親の名前があり胸騒ぎがしたので見てしまいました。
すると、先日2人目の子供が産まれたときの入院の報告、出産した瞬間の写真、子供たちの写真が送られていました。怒りとショックに震える手でとっさに画面を写真に撮りました。
あ〜ずっと私と子供はあの人に晒されていたんだと怖くもなりました。
出産報告におめでとうの言葉もない、子供の写真に対して可愛いの言葉もありませんでした。
今度はこっち似か？と書かれていて、上の子の写真も送られ夫には似てないと話してたんだな、だから今度はこっち似か？と書いてたんだなと。どの立場でこっちなんて言えるのか。祖母ヅラしやがって。

一番腹が立ったのは、母親の妹と夫が会う約束をしていたようで、その人から「お祝いもらうだろうけど、くれぐれも嫁には渡すな
」と書いてあり、夫から「もちろん！」と返事していました。怒りと悲しさと虚しさ、いろんな感情で自分で抱えきれず私の親に話しました。両方に対して激怒しています。
そのやり取りは、私が里帰り中に行われていて、産後必死で子育てしているときに、こいつら何やってんだと本当に虚しかったです。

私は離婚を考えています。夫にそう話すと笑われました。くだらないと。
じゃあもう今後一切私と子供たちのことを知らせるな、それができないなら離婚すると言いました。でも夫はすぐ忘れて言ってないと言うのが目に見えているので、口約束は無意味だと言ったら、一筆書くと言ったんですが書かず、それからもうそのことを忘れたように接してきます。
私はもう信用できなくて一緒にいるのが苦痛なんですが、育休中というのもあり動けない状態で困り果てています。

たかがこれぐらいで離婚なんて、くだらないんでしょうか？子供を捨てた人なんて最初から軽蔑していますし、捨てておいて図々しく母親ヅラ祖母ヅラしてくるのが許せません。今後また何かにつけて関わってくるのが目に見えていますし、私の知らないところで子供たちを会わせる可能性があると思うと怖くてたまりません。
なんでも構わないのでご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

もりのこやぎ · Accepted Answer

自分の妻が命懸けで子供を産んだ直後の写真を
たとえ親であっても
勝手に送る旦那さん…

中年紳士 · Answer

ご自分の感覚で物事を判断しない方がいいです。ご主人の行いは特に問題ある行為ではありません。そう言う人の気持ちが理解できない様では不必要な争いを発生させる元になると思います。（夫婦間に距離を置くものの考え方。）

「子供を捨てた人なんて最初から軽蔑しています、」←これはあなたのお考えですが、あなたの考え通りに事が運ばないのが家族関係です。子供を捨てた人を軽蔑するなら、離婚して子供を母子家庭の中で育てるのは問題ないのですか。子供から父親を排除するのは問題ないのですか。余りにも世間知らずというか自分勝手なものの考え方をする人だなぁ、と思いました。

もりのこやぎ · Answer

感情を理屈で押さえ込むのは
難しいです。
一度嫌悪感を持った相手とは
この先どうやっても上手くはいきません。

fadklsj · Answer

夫と義母の関係に怒り、悲しみ、苦しんでいるご様子、さぞお辛いことでしょう。しかし、その激しい感情の渦に呑まれる前に、一度立ち止まってご自身の胸に手を当てて考えていただきたい。あなたのその苦しみは、本当に夫や義母だけが原因なのでしょうか。あなたの文章の端々からは、他者への不寛容と、世界が自分中心に回るべきだという強烈な自己中心性が透けて見えます。

■ 第一に、あなたは平然と夫のプライバシーを侵害し、それを正当化しています。

「胸騒ぎがした」という、あなたの主観的で曖昧な感情を根拠に、夫のスマートフォンを盗み見る。これは信頼関係を根底から破壊する裏切り行為です。あなたはそこで得た情報を元に夫を断罪していますが、そもそもその情報を得るに至ったあなたの行為こそが、非難されるべきではないでしょうか。夫を責める前に、まず自身の行いを猛省すべきです。あなたは「晒されていたんだと怖くなった」と被害者のように語りますが、信頼を裏切り、相手のプライベートを暴き立てた加害者は、まずあなた自身です。

■ 第二に、あなたは夫の人生と感情を、自分の価値観で支配しようとしています。

「子供を捨てた人なんて最初から軽蔑しています」――その価値観はあなたのものです。しかし、それは夫にも強制されるべきものでしょうか。自分を捨てた母親であっても、関係を断ち切れない。そこには、あなたには到底理解できないであろう、夫自身の長年の葛藤や愛情、あるいは孤独があったのかもしれません。あなたは、その夫の複雑な内面を想像しようともせず、「許せない」という自分の正義感だけで、夫の人間関係を断絶させようとしています。夫の人生はあなたの所有物ではありません。彼が誰とどう関わるかを、あなたがコントロールする権利はどこにもないのです。

■ 第三に、あなたは全ての事象を、自分にとって最も都合の悪い形で解釈する被害者意識に囚われています。

「お祝いもらうだろうけど、くれぐれも嫁には渡すな」「もちろん！」というやり取り。これを、あなたは自分への明確な敵意だと即断しました。しかし、本当にそうでしょうか。義母を毛嫌いしているあなたに、義母からのお祝いだと知らせれば、あなたがへそを曲げて受け取らないだろうと配慮した結果、という可能性は考えられなかったのでしょうか。あなたは、自分を悲劇のヒロインに仕立て上げるために、他者の善意や配慮の可能性をすべて排除し、悪意だけを抽出しているのです。その歪んだレンズで世界を見ている限り、あなたの周りは敵だらけに見えることでしょう。

■ 第四に、あなたは子供を「私物化」し、夫をコントロールするための道具にしています。

夫が実の母親に孫の写真を見せることを「晒す」と表現する感性。子供を自分の管理下に置くべき存在と見なし、夫側の血縁者との繋がりを、あなたの感情一つで断ち切ろうとする傲慢さ。子供はあなたの所有物ではありません。子供には、父親側の祖母を知る権利があるかもしれません。その可能性の芽を、あなたは自分の「軽蔑」や「恐怖」といった感情だけで摘み取ろうとしているのです。それは子供のためではなく、あなたの支配欲を満たすための行為に他なりません。

結論として、この問題の本質は義母の存在ではありません。あなたの強すぎる自己愛と、他者への支配欲です。
あなたは対話を放棄し、「離婚」という最終兵器を突きつけて夫を屈服させようとしています。夫が「くだらない」と笑ったのは、あなたの要求そのものではなく、問題解決の糸口を探ろうともせず、自分の感情だけを一方的に押し付ける、その幼稚な姿勢に対してではないでしょうか。

「たかがこれぐらいで離婚なんて、くだらないんでしょうか？」――はい、くだらないです。なぜなら、あなたが離婚の理由に挙げている事柄は、すべてあなたの自己中心的な視点から生まれた「問題」であり、夫婦が乗り越えるべき課題ではなく、あなたが克服すべきあなた自身の問題だからです。

まず糾弾すべきは、夫でも義母でもありません。人のプライバシーを平気で暴き、夫の人生を支配しようとし、子供を盾に相手を脅迫する、あなた自身の心です。

はんサン · Answer

夫と実母の親子の縁を切れとでも言うのですか？
そんな無茶な。
彼が実母を慕う気持ちを変えることはできません。
小さい頃から母と離れて暮らしてきたならその気持ちが強いことは想像に堅いです。
ちょっと心が狭すぎます。
離婚を考えている配偶者なんかより実母の方がずっと縁が強いですよ。

tomoyoo · Answer

いろいろなことがあってってのがなんだか分かりませんが、
旦那と母親が会ったり連絡取ったりするのをあなたが辞めろって言う権利はないと思う。

夫を捨てた母親との関係で悩んでいます

自分の妻が命懸けで子供を産んだ直後の写真を

ご自分の感覚で物事を判断しない方がいいです。

感情を理屈で押さえ込むのは

夫と義母の関係に怒り、悲しみ、苦しんでいるご様子、さぞお辛いことでしょう。

夫と実母の親子の縁を切れとでも言うのですか？

いろいろなことがあってってのがなんだか分かりませんが、

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