32歳兄がニート・無職歴７年・妹のできることは？

母５７歳、兄は３２歳で７年間無職です。
父は３年前に他界、私は嫁いでいます。

兄は幼い頃から内気です。
亡き父は仕事バリバリのサラリーマンで、家庭をかえりみず仕事・女・趣味に没頭し、家のことは母に一切押し付けていました。
私たち子供が何かすると暴力をふるい、母にも
「子育てがなっていない！」と手をあげ母は骨折したこともあります。

そんな状態ですから母は子供がやんちゃしようものなら自分も殴られるのを恐れてか、主に兄が暴言・暴力を受け、おとなしくさせる状態でした。私は今、母の暴力は日頃のストレス発散もあったのかもしれないと思っています。

高校を出、父がおとなしい兄を歯がゆく思ったのかなんと陸上自衛隊に入隊させました。
兄は２年半で疲れきって帰ってきました。
その後工場に勤務しましたが長くは続かず退職しました。

いま母と息子２人の生活になりましたが、兄はニートです。
母は兄に暴言暴力をふるいます。兄も怒られる理由はあるのですが…
兄は母に手を上げることはありません。

兄は私とは話をします（母とは穏やかな会話は成立しない。だらしない・情けない・生きてても無駄など）。
兄は人の顔色を見て話をする癖が付いており、簡単な質問をしても返答に口ごもってしまいます。内気な性格ですが、もともと人との会話は好きな方だと思います。ただ今まで他者との交流が極端に少なかったせいか、会話のキャッチボールは下手です。

母は根っから兄を疎ましく思っているわけではなく、本人がいない所で涙を流し「父から守ってやれなかったから今こうなってしまった、でもどうしたら良いのか…」と私に言います。が本人を前にするとイライラして再び暴言開始です。

母と息子の関係改善はありうるでしょうか？私にできることは？
このままでは兄の将来も心配です。いつまでも親に食べさせてもらうわけにはいかないですし。
乱文失礼しました。

No.5 ベストアンサー 回答者： karuhuru 回答日時： 2005/06/26 15:24

心中お察しします。

同じ家庭で育っても社会に適応できるあなたとそうでないお兄さん。
ニートになってしまったのは育った環境も大きいけど感じ方の違いも大きいのでしょうね。

でもいまさらなくなられたお父さんに謝ってもらうこともできません。
わたしはお兄さんに同じような経験をした仲間がいたらと思います。グループカウンセリングに週に１回１年かよえばずいぶん知り合いもできるし他人とのかかわりも増えるのではないでしょうか。

そしていまの生活環境もよくないと思います。ご実家にいる限りお兄さんはお父さんの目に見えない支配下におかれているような気がします。そして自分をまもってくれなかったお母さんの存在は回復の脚を引っ張るだけです。

口を出すなといっても何か言わないとお母さんの気も晴れないでしょうからニートの親の会に出たほうがよろしいかと。お母さんにも理解者が必要ではないでしょうか？

お兄さんを病院とつなげる・ニートの会や心の問題を持つ人の集まりとかかわる・デイケアに通う・お金の援助・グループホームに入る・生活保護・職業訓練を受ける、などの手段を検討できますがこういったことは病院のカウンセラーとケースワーカーの得意分野です。ぜひいちど相談されてはいかがですか？

そしてあなたはいつもお兄さんを温かく見守ってあげる存在でいてください。それがいちばん大事かと思います。

No.7 回答者： bulhana 回答日時： 2005/06/26 22:45

NO６です

ＤＶ（ドメスティックバオレンス）と記載しましたが、語弊があるかと思いました。ＤＶかどうかも判断してもうことも含めて専門医に相談してみてください。
大変申し訳ありませんでした。

No.6 回答者： bulhana 回答日時： 2005/06/26 22:37

率直にいいますが、お兄さんは引きこもりではないでしょうか？自宅以外から外に出ていますか？どちらにしても、今後お母さんも年齢的に面倒を見ていくのも大変になるでしょうし、専門家にご相談されてはいかかでしょうか？情報が限られてますので、病的なのか否か判断できませんが・・・

また、お母さんも気になりました。自分を守るためにお兄さんに暴力されてるとのことですが・・・お母様も専門家ないし、カウンセリングを受けてみてはいかかでしょうか？お兄さんやお母さんが今、何が一番辛いのか、また、今後のことも考えて、早いうちに病院（精神科）に一度ご相談されてはいかかでしょうか？病的か否か判断してもらうだけで、今後のあり方も変わってくるかと思います。家族だからこそ、見せられない、言えないこともたくさんあるように思いますので（嫌いではなく、愛情があるゆえに）。二人の関係が改善するには、あなたも必要ですが、文面から察すると、もう少し専門家に間に入ってもらってはいかかでしょうか？今ある悪循環を少しは改善できるかと思います。
お母さんのＤＶ（ドメスティックバイオレンス）がまず、治らないとお兄さんの状況も改善されないのではないかとも思います。
あなたも身重な体で、たくさん悩まれてると思います。ですが、恐らく、関係改善するまでには、かなりの困難と時間を要すると思い、気長に見守る姿勢でいいかと思います。それもなかなか大変とは思いますが、頑張ってくださいね。

No.4 回答者： dhish 回答日時： 2005/06/26 14:01

お兄さんには心のケアが必要だと感じます。

そして今の状態から切り出すためにはaeroplaneさんの力ではなく、親の力が必要です。
周りでは「32歳の男性が何をしているんだか！早く自立しなさい！」と
強要する声が多いとは思いますが、それは間違いだと思います。
7年間社会と接していない人に「自立」という言葉がどれだけ重いか考えてあげてください。
そこまで考えてあげられる事ができるのは身内以外にはいないのですよ。
32年間の人生のなかでいろいろな要因が重なり今の彼をつくりあげてしまっています。
もちろんその原因の一つに親子関係も含まれます。
簡単な返答に口がごもる…ひどくならないにうちに精神科、
もしくはカウンセリングへとも思いますが（心のケアという面で）、
そこまでは…というのであれば、
aeroplaneさんからお母様にまずお兄様への暴言を辞めるよう説得しましょう。
親として子供の状況を理解して影で泣くのですよねぇ？
一日も早い自立をお兄さんにしてもらいたいのですよね？
それうであれば、親のイライラ（子供に対する）を暴言で傷つける事が
どれだけお兄さんにとってマイナス行為かと言うことを親に理解させてください。
そしてaeroplaneさんに出きることは、見守る、双方の（親、兄弟）の話し相手になってあげることだけと思います。
状況が良くなったとしてもお兄さんが自分の力で仕事復帰が出きるようになるには
7年の歳月の半分は要すると思われます。
それだけ心の葛藤には時間がかかるのだという事を頭の片隅に入れておいて下さい。
なのでゆっくりでかまいません。
あせらず、今お兄さんが家の中で出きる事を…そして語らいを…
ごもらず話せる環境を築いてあげる事が一番です。
決して急かしてはいけません。これから親は老いていきます。
長引くと大変な苦労を背負う事になるでしょう。
今ならまだ間に合います。本当に頑張って下さい。

No.3 回答者： ginger0613 回答日時： 2005/06/26 12:08

再度書きますね。

７年も仕事もしないでぶらぶらしてればそりゃお母さんも怒りますよ。当然です。お母さんと相談してまずは１人で生活させることです。あなたがかわいそうだとか言ってかまう限りは自立はありえません。自覚させることが大事なのです。いじめはかわいそうですがいつまでそのことひきずっているのでしょうか？３２ですよ。放置して突き放さないと改善はないでしょう

この回答へのお礼

２回のアドバイスありがとうございます。
＞かわいそうですがいつまでそのことひきずっているのでしょうか？３２ですよ。
私もそう思い情けなく感じる時あります。
生きていれば誰しも辛い思いをしますし、それらを乗り越えて鍛えられていくものですものね。そうして自身が成長していかなければ、この世の中生きづらくなるのは至極あたりまえと思います。

が、人それぞれ打たれ強さ・弱さには差があるとも私は考えます。
兄は７年間も無職・タダ飯生活で甘えきっていますが、そこまで長期間　軌道修正できなかった我々にも非はあると思います。

今までの７年間、家から追い出し、突き放すことも当然考えました。何度も。

お礼日時：2005/06/27 13:19

No.2 回答者： syunmaru 回答日時： 2005/06/26 11:57

バイトから始められて、お兄さんに合った職業を探られてはどうでしょうか???。

働く事が大事なのですから、働き始めましたら、自立の為にアパート暮らしをさせるのが良いと思います。

気長に、辛抱強く忍耐を持って説得し、実行あるのみです。

この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございました。
バイトでも何でも、なにか職をみつけて働くのが最良なのは私も思います。
短時間のアルバイトもしくは職業訓練あたりから社会に踏み出すのもいいかもしれませんね。
＞気長に、辛抱強く忍耐を持って説得し、実行あるのみです
そうですね、こちらの気構えも重要ですね。

お礼日時：2005/06/27 12:59

No.1 回答者： ginger0613 回答日時： 2005/06/26 11:46

まずは家から出して同居しないことです。

それとしばらくは放置して一切かまわないことです。妹のあなたがかまうことが兄の自立をさまたげているのです。できることは放置することです。突き放す愛情もあるんですよ

この回答への補足

質問欄に入りきらなかった分を補足します。
私は現在出産のために一時帰省しており、普段は１００ｋｍほど離れた地で生活しています。
電話で母とは話しますが、兄とは実家に帰った時くらいしか話はしません。

出産で帰ってきて久々に二人を見て、あまりの寒々しい空気に驚きました。
どこから関係改善を試みたらいいのか分からず（…今までも関係は良かったとは言えませんが）、こちらに投稿した次第です。

兄は人の顔色を見て行動します。幼い頃から暴力をふるわれてきた結果に思えます。
会話していても、ほぼ１００％同意の言葉ばかりです。人に反論しません。これが彼なりの「暴力を受けない処世術」なのだと思います。それがかえって人の心を逆撫ですることもあるのに。見ていて悲しいです。いくらやられても絶対にやりかえさず黙って耐えているのみです。最中の耐えている表情が小学生の頃と全く同じで切ない・悲しいです。
なんとか解決の糸口を見つけたいのです。

補足日時：2005/06/26 11:50