彼の親の病気介護は結婚すると必須？

Question

とても良い彼と出会い結婚視野にいれています。
しかし、以前から心配していた問題が表面化しました。「彼の親の病気介護」です。彼が子供時から病気を患っていて、最近では足も弱くなってきたのです。彼は4人家族の長男（一人暮らし）であと姉一人（未婚で実家暮らし）。
私のまわりで病気を長期で患っている人いないため両親はその介護もすることになるのかととても心配しています。
先日彼が私の家に来た時も、結局彼の親の介護のことで話が止まってしまいました。
私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない（回避したい）。
また、私も仕事をもっているので2人で築く生活で手一杯になるのは目に見えているからできれば阻害要因はなくしたい。
この要望を彼に言ったところ、「どうして一度しか会ったことのないうちからこんなこといわれないといけないの」といわれる始末。彼も、面倒全部見てとは言わないまでもやってほしいとは思っているから私の両親が理想とする「私には面倒はかけない。ある状態になったら施設に入る」というのは断定できないといい平行線できていて私は板ばさみ状態。
彼の姉が同居しているから今は助かってますが、未婚ですからこれからどうなるか分かりません。

私が、「介護もするから！」っていえればいいのでしょうが自信がありません。
そのため、「これで本当にいいんだろうか？」また、私たちはいわゆる結婚相談所経由で知り合い、私は入会して4人目で会った相手なので「もっといい人（いい条件？）いるのでは？でも彼以上の人はいないのかも」と不安な時は思ってしまいます。

客観的にみて、この文章をよんで感じたことを是非教えてください。厳しい意見で構いません。よろしくお願いします。

jyamamoto · Accepted Answer

>私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない
誰しも本音で思うことですよね・・・。でも、本音だけで生きられるものなら、人間の知恵や理性は要らないと思うのです。
本音だけではいけない部分を、悩みながら「人として悔いのない決断」をしていくのが人生だと思います。

ここで、あなたやあなたのご両親の想いに負けて、もしね彼が親の介護を放棄した時、本当にそんな彼にあなたはついていけるのでしょうか?

結婚するということは、価値観の違った二人が一つ屋根の下でお互いの価値観をすり合わせしながら家庭を築く、その中で新しい価値観で家族を構成していくことだと思います。
その中で一番大切なことは、「相手の心を思いやる」ことだと思います。「相手の心を思いやる」一番簡単な方法は、「相手の立場に自分を置いてみる」ことです。

彼とあなたを置き換えてみて、もし、あなたのご両親が病弱で介護が必要だったとしたら・・・、あなたはどうするのでしょうか?
本音では「かなわない」と思うかもしれませんが、親子の情愛や、ことしての理性はそれを許すでしょうか・・・。
これは、あなただけが決めることができることです・・・。

itiriki · Answer

no.8です。
介護については、どんな結論がでてもそれをせめることはできないと思います。確かに自分の両親が痴呆になり、施設に入れたくない。そのためには周りがすべて犠牲になればよいのか？それは私は違うように思います。
今の状態がどんどん進行していけば、悲しいけれどもどこかでは施設に預ける事も考えています。
ただ、今できる事を投げ出したくはない。どうしてもだめになったらその時は母も私を許してくれると思います。

介護に中途半端に関わることはできないので、やると決めたらきっちり向き合うしかないですよね。または、施設に預けると決めたらそれでも良いと思います。
ご自身が面倒をみたくないというはっきりした意志があるなら、きちんと彼に伝える必要がある（彼にとって面倒を見てくれるというのが１つの結婚条件に含まれているのかもしれないですよね？）し、彼がそれでも良いというなら、後は、どこまでやる・これ以上はやらない線引きをきちんとして彼にもお姉さんにも伝えておかないと。
お互い自分の条件と違う部分があるなら、条件に合う人をさがす事に力を入れた方がよいのでは？

deme-king · Answer

私の主人の母親は15年前の病気が原因で半身麻痺の記憶障害、最近は痴呆も入ってきてます。入浴・排便は１人では出来ないので私が手を出して済ませます。

体の大きな義母を支えるうち最近、腰に痛みが走り起き上がれないときがあります。結婚して３年、まだ子供はいません。病院の先生にも子供を産みたいのならもっと体を大事にしなさいといわれました。

正直、逃げ出したい気持ちはあります。
でも長男に嫁いだ以上、逃げられないと感じてます。
今私は二つの選択を考えてます。
子供をあきらめ介護を続けるか、それとも、子供のために義母を他人の手にゆだねるか。
主人も考えてくれているみたいです。
そんな大げさな・・・という人もいます。
もう何年かすると、持病持ちの義父も身動きが取れなくなると思います。これから先のことを考えると、大げさとも言えない状態なんです。

介護って、それほど大きなことなんですよ。
『覚悟』って言葉、本当に必要だと思います。
もっとしっかり考えたほうがいいと思います。

kokkotyan · Answer

質問者さんのような考え方の人は、少なくとも長男さんと結婚するのはよした方がいいと思います。
結婚紹介所での出会いということであれば、条件が合わなさすぎでしょう。
共働きで、２人の生活だけを満喫したいのでしょう？
手一杯？２人だけの生活のどこが手一杯なのかが分かりませんけれどね。

親は、子を産んで育てたらもう用なしですか？
病気になったら、施設に…なんて悲しい…。
もしあなたが病気になったら、旦那さんと子どもは今の生活で手一杯だから施設に入ってくださいね。…って言われたら？？

私も長男に嫁ぎました。義母の持病が進んだため、一生ものの仕事を去年辞め、同居と介護を始めました。施設や入院はまだ必要ないのでして欲しいとも思いません。私が、主人のために、がんばったらみんなが幸せなんです。義母と結婚したわけじゃないですが、義母のためでなく、主人のためならがんばれるんです。

もし彼以上にいい人が現れなくても、仕方がないことだと思います。彼より、条件（というか自分たちの生活のみ）が大事なのですから…。

8niko · Answer

正直に感じたことをかきます。あなたは自分勝手だとおもいます。よくいえば正直者でしょうね。みんなわずらわしいことから逃げ、楽しいことだけしたいとおもうのでしょう。私だってそうですが実際それでいいのでしょうか？
　私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない（回避したい）
・・・自分の両親の介護も回避したいのですか？わがままかもではなくすごい自己中ですね。
　私も仕事をもっているので2人で築く生活で手一杯になるのは目に見えているからできれば阻害要因はなくしたい。
・・・阻害とはなんですか？彼の親ですよ、自分の親が同じ様な状態で「君の親が家庭の阻害要因になっている」といわれたり心でそう思っていたりしたらあなたは彼をつめたい人とかひどい人とか思わないのでしょうか？
　私の両親が理想とする「私には面倒はかけない。ある状態になったら施設に入る」
・・・あなたの両親の不安もわかりますがずいぶんクールな考えなのですね。自分たちもその場合すぐ施設に入るという考えなんでしょうが。
　はっきりいって結婚しないほうがいいです。あなただけでなく彼のためにも。生活してもリスクのでない天涯孤独の自分とあう人間と結婚しましょう。そしたら介護問題もなく自分たちの生活だけ考えていけるでしょう。
　ただ思いやりのもてない人は、人から思いやりをもってもらえるのでしょうか？あなたの結婚の考え方は首をかしげてしまいます。結婚は自分たちだけのことではなくなってきますよ。

itiriki · Answer

私はまさにこの質問者さんの姉にあたる立場です。長男は、家をでて奥さんの実家の土地をもらい家を建てたところです。母の具合我が悪くなった直後は、それなにり手伝ってはいましたが奥さんが手伝いにきたことは一度もありません。
現在も私が同居して介護しています。
長男だから、長男の嫁だから介護をしろという気持ちはありませんが、当事者の兄弟は親の介護を共同でするものだと思います。
つまり、彼とお姉さんは直接的に介護に関わるまたは金銭的な援助をする。お金だけ出してあとはほかりっぱなしはきついです。お姉さんだって旅行にも行きたいし、一ヶ月に数日は交代もしてほしい。その時に奥さんが彼を快く送り出して欲しいし、催促しなくてもそろそろ休憩してきたら？いつもありがとうくらいの言葉は欲しいですよ。→奥さんではなくて自分の兄弟ですよ、あくまで。
兄は、子供の頃から男兄弟が両親、特に母親の面倒をみるのはおかしい。嫁姑は絶対にぶつかり合うから気心しれた女兄弟が面倒見るべきだ。将来結婚するおくさんに両親の面倒は絶対に見させないという考えの人でした。まさか、それが自分も一切介護に関与しないという事だとは思いもしませんでしたが・・・
彼の本心が分からないと辛いけど、介護についてどう思っているのか結婚前によく話し合っておいた方がよいですね。またあなたもできたら介護したくない・・・といったグレーゾーンではなくて、yes/no形式で答えられないと、結婚したは良いけど結局は介護の問題で離婚なんて事もありえますよ。→私がその実例です。

kzkz009 · Answer

どのような病気でどのような介護が必要なのか判らないので絶対とは言えませんが
貴女のおっしゃることも良く判ります
2人とも仕事を持っている状況では満足行く介護が出来る訳が無いです。
貴女に仕事を辞めて介護をと考えているのでしたら
その彼とは別れましょう
だからと言って配偶者の親を放置せよと言っているのではありません。
介護サービス業は今後益々発展するでしょう
自分達が在宅時だった場合はある程度のフォローも必要かと思いますが
それ以外の時間はプロに任せるべきだと思います。
家庭での介護には限界が有り
そのストレスでイザコザに発展する場合もあります。

貴女の彼に言いたいことではありますが
結婚したところでいつの日か離婚する日がやってくるかもしれない
貴女も彼の姉も居なくなった時対処出来る方法を模索するのが
彼の為にもなることだと思いますよ

結婚前に離婚だなんてと言われそうですが
離婚を前提に結婚する人は極々稀です
自分達が離婚する訳ないと思っていたとしても
親の要介護という状況では
そういたことも危機管理として想定してくべきなのではないかと思った次第です

raputa-7777 · Answer

彼の親というのはご両親２人とも介護が必要なのでしょうか？
そうなればあなたのご両親の心配はもっともだと思います。
誰も大事な娘をあえて大変な苦労をするだろう所へは嫁がせたくはありません。

＞この要望を彼に言ったところ、「どうして一度しか会ったことのないうちからこんなこといわれないといけないの」といわれる始末。
これもどうかなと思います。
一度しか会ったことの無いといっても、結婚するかもしれないから心配で聞いているのに、赤の他人なら言うわけがないじゃないですか、ねぇ！


よく、農家にお嫁に行った人のお話で、
「結婚する時は農家は手伝わないという約束だったのに、みんなやってたら手伝わないわけにはいかないよねえ」というのを聞きますが、
こんな感じで段段となんとなく手伝いからというのなら自然と出来ると思いますが、
初めから、仕事もしてお家のこともして、子供が出来たら育児してなおかつ介護というように考えたら引いてしまいますよね。
しかも今の所大恋愛で周りが見えないって感じでもないようだし...。

なんとなく２人が結婚や介護に対しての価値観が違って感じます。
違っててあたりまえですが、違いが大きすぎて、またお互い歩み寄る感じも少なく感じるので、
結果別れることになってももう少し踏み込んで話し合いしたほうが良いのではないですか？？
お互い言いたい事、聞きたい事やってないのでは？？

それをさけて結婚して後から後悔しても困りますから・・。

co-su · Answer

親の介護何年続くかわからない、いやですね。
あなたの親が介護が必要になった時、夫が家事を放棄して介護にゆくのを許さないと言ったらどうしますか。
人間いつか、年をとり、介護が必要になります、あなたのご両親もあなたも。
介護はあなた１人でするものではなく、夫・兄弟全部でやらないと体が持ちません。（経験済み）
あなたは１人で介護をしなければならないと思っていませんか。私は当番制でしました。親の面倒みるのは当たり前です。
どうしても介護がいやであれば、親のいない人と結婚すれば、良いだけです。
現在介護保険もあり、昔ほど大変ではないと思いますが。
厳しい意見でも良いとの事でしたので。

buzzzz · Answer

おはようございます。私なりの意見なのですが、よろしくお願いします。

３０代後半の男です。未婚ですが、今は結婚まで考えている女性とおつき合いしております。
特に介護がどうとか親の話などはまだ出てきていないです。もし彼女と結婚したら子供が
出来るまでは共稼ぎの家になるかなと思っています。

ただ、いずれ両親の介護の話は出てくると思ってます。年を取らない人間なんていないわけだし
急にポックリ逝ってくれれば一番いいのですが‥‥。

それから親でなく自分もそうだしパートナーが、交通事故やなんらかのトラブルで体が不自由な
生活になる事が無いとも言い切れない。そばに介護者が必要な生活にならないとも限らない。
そんな時、どうするか。私自身はそこまで考えています。テレビのドキュメント番組とかで
そういうの時々放送してますよね。

そんな事を考えると、結婚て当事者同士が好きだ、愛している、だけの問題ではなく、
家同士がくっつくことなんだとつくづく思います。

同居して介護は大変ですが、彼の方からも全くまかせっきり、とは言っていないようなので
あなたのことを大切に思ってくれていると思います。この辺りがポイントで具体的な話を
すすめてみてはいかがでしょうか。共稼ぎであればお金に物を言わせて（？）介護保険
制度を思いっ切り使い、自分の精神的な負担はなるべく少なくするようにするとか。
質問者さんが思っていたものと彼の思っていたことに差があると「話が違う」になってしまい
ますからね。
お姉さんはあまり期待しない方がいいかな、もし手伝ってくれたら儲けものくらいに‥‥。

痴呆の施設に入れた後、その人が施設でわがまま言って困ったちゃんになっているという
話を聞いたことがあります。それは寂しいとかそういう気持ちの表れだとか‥‥。
自分を育ててくれた親、自分の愛したパートナーの親に対して人生の最後をそんなに
して暮らして欲しくはない、今まで育ててくれた感謝もあるし、私もわがままなんで
あまり親とは仲の良い間柄ではないけど、親とは最後はお互いにありがとうと言って
死ねれば、そういう環境だけはなんとしても提供したいと思ってます。

私は結婚願望が強いです。自分からナンパしたり彼女探しに行動することはすごく苦手ですが
まわりからお見合いの話は時々あります。
今つき合っている彼女は見た目はイマイチです。他のお見合いの話をすすめれば見た目が
好みの人との出会いはあると思ってます。ただ、心が彼女以上の人にきれいな人は現実問題
として今後まず現れないだろうと思っています。だから結婚を大きく意識しています。
あとは生活感とか、好き嫌いの一致とかもう少しおつき合いしてわかってきたら話を
もう一歩進めたいと思ってます。

私は基本的に相手に尽くすことが精神的に負担にならない人間です。ＳかＭかと言われれば
ドＭです。だから介護等に関してもわりと平気なのかも。
あとは質問者さんの感謝の気持ちかと‥‥。ありがとう、の気持ちがないと介護に限らず
何しても苦痛ですからね。

もっといい人いるのでは‥‥の所が痛いほどわかるので、思いつくままに書いてしまい
ました。

彼の親の病気介護は結婚すると必須？

>私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない

no.8です。

私の主人の母親は15年前の病気が原因で半身麻痺の記憶障害、最近は痴呆も入ってきてます。

質問者さんのような考え方の人は、少なくとも長男さんと結婚するのはよした方がいいと思います。

正直に感じたことをかきます。

私はまさにこの質問者さんの姉にあたる立場です。

どのような病気でどのような介護が必要なのか判らないので絶対とは言えませんが

彼の親というのはご両親２人とも介護が必要なのでしょうか？

親の介護何年続くかわからない、いやですね。

おはようございます。

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