はじめまして。
実は、いまお付き合いをしていて、二人で真剣に結婚へ動き出そうとしています。
彼のご両親には先日お会いして、とても良くして頂き早く結婚してほしいと応援されました。
しかし、問題なのはうちの両親です。。工業高校を卒業後、企業内学校を経て働いているのがとても気に入らず、母親はヒステリックになっています。(先日も罵られて私の部屋のドアが壊れるかと・・・)
そもそも、うちは頭の固い学歴至上主義が蔓延っている様で、姉は東大の旦那と結婚したので、私の話は益々気に入らないようです。
私自身に学歴に対する拘りは全くなく、一緒にいたいと思えた人が偶々そういう学歴だっただけなのですが。
そこで、同じような境遇でもご結婚された方がいらっしゃればどのようにお二入が乗り切ったのかを教えてください。。
ちなみに、うちの状況を彼にはすべて知らせています。今は、まだしばらく頑張って、うちの両親にも祝福されるよう頑張ろうと言ってくれています。
それでもダメならば、二人で道を切り開くしかないと考えてはいます。

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A 回答 (7件)

こんにちわ。


世の中には同じような話があるものだ…と、拝見いたしました。
私もですよ~。私大卒、彼高卒。しかも私一人っ子で、母親は学歴・職業による先入観で人を判断します。
私は、この秋に結婚するんです。「結婚するって」言った時は、それはそれは大変でした。
まず、彼を紹介したいといったとき、「別に会うのはいいけど、結婚は許さないよ」って言われました。「どうしよう…」と思ったのですが、とにかく、だめもとで本人に会わせてみよう。と思い、彼にも、「母は大反対していて、酷い事言われると思うけど、覚悟しててね。」って会わせてみたら…意外と好感触?で、母も何故か機嫌よく「あんたが結婚したいんならしたらいいじゃん。本人もすごい感じよかったし^^」って言ってくれました。彼の人柄がよかったみたいです。
普通ならここから話はスムーズに行くはずなのですが、母の中での学歴主義ってのはそんな甘いものではなかったようで、それから3ヶ月くらいしたら…「何で高卒なの?もっと良い人がいないの?」って言い始めたのです。ヒステリックに何日も何日も…こっちも精神的におかしくなってきて、毎日声をあげて泣いてました。そんな娘の姿を見ても、母の攻撃はおさまるどころか、エスカレートしてくばかりで、私も、結婚しないほうが良いのかと思い始めるほどでした。
とりあえず、今はおさまってます。では何故おさまったかというと、うちの場合は、母は学歴にものすごくこだわりますが、自分が学歴主義だってことをほかの人には知られたくない。人柄でなく、学歴や職業で人を判断してるってのはかっこ悪いと思ってるらしく、彼に向かって「高卒だから結婚だめ」とか言わないんです。そうすると、反対する理由がないんですよね。
仕事もきちんとしていて、人柄は良いわけですから…
で、他に服装だとか、挨拶だとか、いろいろと難癖つけて、私に「結婚反対」って言ってくるのですが、「じゃあ、本人に直接電話して言ってよ。」って携帯番号を渡した日から、ピタッと止まったんです。電話した様子もないです。結局、私には執拗に言ってはきますが、本人に直接電話して言うほどのことではないんすよね。多分、母も寂しかったり、不安だったりしてて、それの裏返しなんだと思います。
学歴が違うことが直接的な理由で離婚になったなんて話も聞いたこともないですし、やっぱり、信頼関係の築ける相手なのかそうでないのかというのが一番重要なのではないかと思います。
私のアドバイスとしては、反対されてるからといって彼をかばったりするばかりじゃなくて、親と彼を直接対決?させた方が良いと思います。ぶつかるかもしれませんが、いつか和解できる日がくると信じて…親もわがままなら、子もわがまま。でも、親も子供に幸せになってほしいから、学歴だ何だと、幸せになれる「根拠」を探すわけで…逃げたり隠れたりしたら親は余計に不安になって攻撃したくなるみたいです。
がんばってくださいね。
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僕は工業高校卒です。


工業高校卒の自分として、言いたくは無いのですが、あなたのご両親が彼の学歴を気にするのは、仕方が無い事です。
僕は、工業高校を出た事を非常に後悔しています。
仕事や出世の面じゃありません。
それは、自分の世界の狭さと一般教養の低さ、学歴の低さから、就ける業務が限られ安定した生活が送り難いという心配があるからです。
また、恋愛などでは、大卒の人が、サークル活動の経験から、いろいろなユーモアがあって楽しいのに、高卒の人は、ユーモアも無いし、更に工業高校卒は、男ばかりという環境下にいたため、嗜好や趣味が偏っている人間的にかなり偏っています。(オタクが多いっていう事)
また、夫婦間で学歴に差があると、将来子供が生まれたら、教育方針や育ちに影響がでますよ。
彼が、本気で結婚する気なら、通信制の大学や夜間大学へ行って、大卒の資格を取ればよいのです。
それは、仕事の面でも役に立ちます。
高卒であると、仕事は定型的な業務が多いため、仕事事体が、機械や東南アジアなどにシフトされ、無くなってしまう可能性もあるのです。
だから、結婚を考えるなら、総合的な業務につける大卒の学歴は必要と考えます。
また、工業高校卒は男ばかりで、趣味や嗜好が偏るため、一般教養が低いので、その向上にも役立ちます。

まあ、時間的な制約もありますから、彼には、スピードは遅くても構わないので、通信制大学などで、勉強し、大学卒の資格を取られる事を目指すのもいいかと思います。
そして、将来大学卒になる事を約束にして、ご両親を説得するのも良いかなと思います。
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私(男)工業高校卒、妻4年制大学卒です。

私が妻と出会って話をしていたら4年制大学卒と聞いて少し、引きそうになりました。
 妻は質問者さんと同様、学歴には拘りはありませんでしたが、私の方がコンプレックスを感じました。
結婚する気でいましたが、本人はともかく、妻の親、家族が『工業高卒の男なんて』と思われないか心配でした。
 幸い、私が心配したような学歴云々で反対とはなりませんでした。妻の両親も私を気に入ってくれました。今考えると、工業高校卒の私でしたが、勤務先が世間で名前の知れている大手電器メーカーにいたことが救いだったのかも知れません。

 妻は私に『私が4大卒と言うことはあまり人に言わないで欲しい』と常々、言っていました。
 私の両親も4大卒の嫁さんを『お前がコントロールできるかな?』とも当時、言っておりました。

 妻は4大を卒業し、自分のお父さんの縁故でそこそこの企業に入りましたが、色んな事情で辞めることになり、誰でも入れる人材派遣会社から私の会社に派遣されて出会い、私と結婚しました。

 今の私がそうかもしれませんが、例え彼が工業高校しか出ていなくても、ちゃんとした生活力があるのなら、学歴は関係ないと思います。

 質問者さんのように学歴至上主義的な家庭がまだあるのですね。時間を掛けて彼とご両親と十分にコミュニケーションを取って彼の人間性、魅力、生活力等をアピールしていくしかないと思います。

 親にとって娘を嫁に出すに際し、一番心配するのは結婚後『娘が苦労する』『辛い思いをする』ではないでしょうか?

 彼と一緒になっても今後の生活が展望できるのなら大丈夫だと思います。質問者さん宅はご家族、皆さんエリートばかりなんでしょうか?ご親族もそうですか?考え方が古いと思います。
 学歴だけで生活は出来ません。今は反対されていてもあなた自身の決意が揺るぎないのなら、時間の経過と共に分かってくれるんじゃないですか。

 高学歴の男性なら、ご両親は賛成してくれるのでしょうか?彼と結婚したらあなたが不幸になるとでも思われているのでしょうか?学歴以外に彼に対する嫌悪感のような物が他にあるのでしょうか?

 彼も辛いと思いますよ。祝福されて結婚するのが一番ですが、両親が難色を示している、エリート一家だ、彼もそんなことにとらわれず、ドンドン訪問すればいいんですよ。慣れていって打ち解けないことには話が進みません。
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 回答になるかわかりませんが、参考までに・・。


ウチも同じような感じで結婚して1年になります。私が大卒で旦那は高卒です。ウチの親も学歴主義で、昔から学歴の低い人を下に見るような所があって、結婚は100%反対される覚悟でした。長い間、つべこべ言われるのはイヤだったので、2人の中で結婚が固まってから会わせて、一気に結婚まで持ち込もう、と結婚が具体的になるまで会わせませんでしたが、兄が付き合っている事を親に言ってしまい、「結婚はダメよ」と言われていました。
 なので、できちゃった結婚しかないかな~なんて思ってました。周りの人は、親は娘が幸せなら良いって言ってくれるよ、なんて言ってましたが、ウチの親を知らないからだ、ウチは許してくれない、と思っていました。加えて、旦那の実家はものすごく遠く、長男なのでいつかは帰らないといけない、という難点までついていて、ウチの親は娘は近くにいないとダメだと言っていたので、もうダメだ・・という感じでした。
 結婚の意志を固めて親に言いに行く時は緊張しました。ウチの場合、良かった事は、兄が旦那に会った事があり、兄が旦那をものすごく気に入っていて、事前に親に「あんな弟が欲しい」など、旦那の事を褒めちぎってくれていたので、性格や人柄については、親もだいぶ先入観を持ってくれていました。会わせて、一緒にお酒を飲み、結婚したいと言うと、あっさりオッケーでした。親曰く、あんなに良い人に結婚させて下さいと言われたら、断れなかった・・らしいです。あんなに反対してたくせに・・とビックリでしたが、気が変わると・・と恐かったので、その日から2週間後に入籍しましたよ。「突然で何も考えてなかった」なんて、今になって親から言われますが、一応、2人の
両親に祝われて、1番理想的に結婚までいけたな、と思います。なので、結婚式は入籍から2ヵ月後になっちゃいましたけど・・。
 親の事は子供が1番わかっていると思うので、絶対ムリと思う事もあると思いますが、ムリでも、一緒になりたいなら全力を出した方が良いですよ。私は今でも親の前で、旦那の事を褒めまくりますし、どんなに幸せかも言います。今では、人間学歴じゃないな、人柄かな、なんて言うようになりました。親と旦那と旅行にも行きますしね。どれだけやってもムリな人はムリなのかも知れませんが、必ず分かってくれる、認めてくれる、と信じて頑張りましょうよ。悲観的にならずに・・。問題が学歴だけなら、希望はおおいにあると思いますよ!頑張って、祝福されて結婚される事をお祈りしています。
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この回答へのお礼

実体験のお話ありがとうございます!!
とっても羨ましいです、幸せなご結婚をされたのですね。
わたしも、最後には既成事実か!?と思いましたが、
そんな状況で生まれてくる子供のことを考えると、やっぱり皆に待ち望まれて生まれてくるほうが良いと思い直しました。
ご家族に味方が一人でもいてくれれば心強いですね、
うちは姉がいますが姉からも絶縁状態なので、なんともできない状態です・・・
どれくらい幸せかということを伝えたいですが、
ヒステリックな母親の前ではまだ言えそうにありません。
秋には紹介できたらと思っていますので、秋までに今以上に二人で気持ちを強く持って挑みたいと思います!

お礼日時:2005/08/22 22:58

私の友達も同じような経緯で結婚しました。


友達は大学卒、旦那さまは高校卒業後就職。そして離婚経験ありで
前妻との間に子供もいました。
でも、友達はどうしても彼と結婚したくて、
何度も何度も、それこそ何年もかけて両親を説得しました。
いや、説得できなかった、、、という方が正しいかも、です。
彼女のお母様の言い分としては「娘は大学まで出てるのに、
好き好んで高卒、しかもバツイチの人と結婚するなんて!」って事でした。
「言うことを聞かないなら出て行け!」と言われ、彼女はそれまで
実家で暮らしていましたが1人暮らしを始めました。
1人暮らしをしていても、何度も実家に出向き説得したようです。
最後には父親は「好きにすればいい」と折れてくれたそうですが、
母親は最後まで首を縦に振らなかったようです。
でも父親は渋々でも賛成してくれたし結婚に踏み切りました。
旦那さまも、相当奥さんの実家には気を遣っていたようなのですが、
彼女に子供が出来、彼女のご両親からすると初孫だったので、
今までの確執がウソのようになくなり、今ではお孫さんにベッタリのようです。
子宝にも恵まれ、子供も3人出来て、今では本当に旦那さまのご両親、
そして友達の両親とも上手くいっているようです。
自分の娘の選んだ人、お母様も絶対にいつかは許してくれると思います。
娘の幸せを願ってない親なんていないですから。
アドバイスになったかどうかはわかりませんが。。。
是非、お2人で幸せになれることを願っています。
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この回答へのお礼

ご友人の体験談をありがとうございます。
やはり根気よく説得を続けるべきなのでしょうね。
10月には彼とうちの両親を会わせようと思っています。
最初は、ひどいこと言われても我慢してなんとか理解してもらえれば・・・
一人暮らしも考えていますが、今この状態で家を出てしまうと、私も説得することから逃げてしまいそうなので、居心地が悪くても実家で説得していくつもりです。
二人で幸せに暮らしたいです。そのためにも、頑張ります。

お礼日時:2005/08/22 22:50

経験者でなくてごめんなさい。


お母さんたちの世代は、戦後の何もない時代から始まって
苦しい思いをされているので、自分の子どもたちには
そういう苦しみを味わわせたくないという思いがあって、
そのように考えられているのではないかと思います。
しかしやはり私は、あなたの考え方に賛同しますし、
あなたもそれが正しいことと思っていられるでしょう。
彼はあなたのご両親にお会いになったことはありますか?
まずは結婚の許しをいただくという形にまではしないで、
彼の紹介とかご挨拶といった形ではどうでしょうか。
ご両親にはあなたが話すより、彼自身の言葉で話すことが
ご両親にご理解を頂くには必要のように思います。
それを何回か重ねて、だんだんと理解していただいて、
それから結婚の許しをいただけばいいかと思います。
それでもわかってもらえなければ、両親の考えとはいえ
自分で正しいと思うことを曲げるのはよくないですし、
よく考えて、正しいと思う道を行くしかないでしょうね。
祝福される形で結婚できることをお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼はまだうちの両親に会わせていません。会わせたいって言ったことでうちの家がゴタゴタしてしまい、父親には最初、会うことはできないと拒絶されましたので。。
そのあと、父親と二人で食事に行き会う約束は取り付けましたが、今は私の仕事が忙しく、こんな状態で会わせてさらにゴタゴタするくらいなら、秋まで時間をあけて、彼にうちの状況をきちんと伝えてあげておくべきだと思っています。
彼も、うちの状況を理解した上で、会う心の準備をしてくれています。
彼のことを罵られたり、酷い事を言われるのが分かっているのでとても怖いですが、二人で誠意を示して見せます。

お礼日時:2005/08/22 22:43

今考えているそのままでいいと思います。


ただ、結婚後は旦那さんになる彼氏はdoraemonmonさんの親に対して納得させるほどの努力も必要かと思います。
学歴だけじゃないんだ と思わせる何かを示したほうが より いいですね。

あと、姉の旦那さんが見下す可能性もあるかもしれませんので、その際はしっかりdoraemonmonさんがフォローしてあげて下さい。
と言っても特に何をするわけでもなく、旦那さんを信じて幸せを維持するだけですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私にとっての幸せをいつか両親に伝えられればと思います。
姉の旦那様というよりも、姉ですかね。。この話が持ち上がり始めてから絶縁状態ですので・・・
昔はあんなに仲良かったのにって、、とても悲しい気持ちです。
もちろん、彼のことはあたしが全力でうちの家族からフォローしてあげるつもりです。

お礼日時:2005/08/22 22:34

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Q今時高卒で就職しようたってロクなところないのでは。

今時高卒で就職しようたってロクなところないのでは。

高卒者が就職難だそうですが今時高卒で就職しようたって底辺産業のロクでもないところしかないのに何で無理して就職しようとするのですか。

もうちょっと専門学校などへ進学するなどして専門分野を身に付ければ就職もしやすいんじゃないのですか。
高卒で就職先が無いと嘆くこと自体がおかしいのでは。

Aベストアンサー

 世の中は質問者さんがおっしゃるところの「底辺産業のロクでもないところ」も必要なんですね。
それだけのことです。
そういった職種に従事しなくちゃいけない人はいるんです。わかります?

 なお、高校を卒業して、短大、大学、専門学校等へ進学する人は7割ほどいるそうです。

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
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Q高卒ですが、企業で出世がしたい。

私は経済的理由で大学進学を断念しました。
今、高卒で東証一部の企業に入社しています。
将来、課長、部長、取締役と出世したいのですが、
高卒では無理でしょうか?
大卒より高卒の方が圧倒的に多いし、大卒より能力
のある高卒も結構いると思うのですが、企業という
ものは学歴を重視するのでしょうか?
やっぱ大学行ってないと駄目ですか?

Aベストアンサー

結論としては、何とかなる、です。
ただし、心構えや、注意点はあると思います。

私の父は、中学を卒業し都会で就職しました。
大手メーカーの工場勤務で、夜学に通いながら仕事を一生懸命したので、優秀社員で表彰もされました。
しかし、このままいてもこの会社では工場長がいいとこか、と考え直し、その後転職し、警察官になりました。「踊る~」にあるキャリアvsノンキャリはみなさんご存知でしょうが、ノンキャリでも大卒に比べ高卒は昇進試験を受ける期間が長いとかさらに色々不利です。しかも転職したため夜学も卒業数ヶ月前に中退しました。高校(しかも夜学)中退では昇進面接の印象も悪い。
警察の仕事は本当にハードで、3交代勤務を続け、剣道や柔道もし、帰宅後は私たち子供の相手をし、どんなに疲れていても飲んで帰っても、必ず毎日机に向かって昇進試験の勉強をしていました。「内勤や高卒、大卒の人が1時間勉強するなら、オレは2時間やる」と言っていました。
警察は派閥、ムラ社会で、ゴルフもマージャンもつきあわない父はずいぶん遠回りをしましたが、自分の信念を通して、50歳くらいで警視になり、そろそろ署長になりそうです。かなり異例ですが。
(ちなみに夜学時代の友人はいま有名な弁護士会の会長だか顧問だかしています。)

それから、工場では出世できないようなこと書きましたが、私の会社(大手メーカー)では、子会社ですが現場あがりの取締役もいます。子会社といっても、イケイケ事業で規模も大きいです。

それから、私と弟は、そんな父の後姿を見て努力してきました。お金はなかったので、ラジオの英会話なんかもやりました。状況が不利だからと、例えば受験する学校のレベルを下げようとするとかチャレンジしないことをとにかく怒られました。結局、私は早稲田政経を出て、大手メーカーにてアメリカに駐在しています。弟は慶応を出て大手マスコミ勤務です。将来家族を持ったら、子供は頑張ると思いますよ。父が学歴ハンディを跳ね返そうと努力している姿を真似た子供が高学歴なのは逆説的?ですが。よく弟と飲んで話すのですが、私たちの強さは、父親の背中を見て育ったこと、他人が塾や家庭教師をつけたり私立中にいこうが、絶対そいつらには負けない、という強い気持ちです。

長くまとまりがありませんが、つまり、
・仕事は誰にも負けない
・仕事だけで一日を終わらせずし、必ず勉強する
 →「スケートは夏に上達し、テニスは冬に上達する」のです。私も2年間毎週土曜日は半日英語漬け。毎日ラジオもきいてます。貿易の通信教育もしています。
ことは必須条件です。

あと、気持ちとしては、お金が無かったり、学歴が低かったり、そういう条件から、MBA取得者やいい家のぼんぼんと戦って勝つのがカッコイイんだ!と思っています。ぼくも、ガタイがいいので、いつでも会社なんてやめて運転手でも土方でもやる覚悟ありますが、あえてすごい連中と競争して、努力していくことが楽しいです。高学歴な人ほどそれに甘えて隙があるので、案外勝負できると思います。

すごく長くなってごめんなさい。

結論としては、何とかなる、です。
ただし、心構えや、注意点はあると思います。

私の父は、中学を卒業し都会で就職しました。
大手メーカーの工場勤務で、夜学に通いながら仕事を一生懸命したので、優秀社員で表彰もされました。
しかし、このままいてもこの会社では工場長がいいとこか、と考え直し、その後転職し、警察官になりました。「踊る~」にあるキャリアvsノンキャリはみなさんご存知でしょうが、ノンキャリでも大卒に比べ高卒は昇進試験を受ける期間が長いとかさらに色々不利です。しかも転職し...続きを読む

Q親が交際反対。彼の学歴と職業

21歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼(23歳)がいます。
ずっと2年前から想いを寄せていた人だったので今とても幸せです。
ですが今日その交際のことを親に話したところ
どんな職業なのか学歴とかを色々聞きだされて
彼は高卒、一応上場大企業ですが肉体労働をしていると話したところ
交際を猛反対されました。
私は一応県内でも有数の高校、国公立の大学に進んで
親はここまでいい人と出会ったりそれなりの人と
見合うように教養や躾をしてに育ててきたのに
高卒で働いてる人とは付き合うなといいました。
40歳50歳になっても月収はそこそこ30万くらいしかないといいます。
私は彼の月収もそんなによく知らないし聞くのもすごく失礼な気がします。
仕事はできる方だとは思いますがこれから昇給したりするのでしょうか?
やっぱりどんなに頑張っても高卒の人は大卒の人を抜くことはできないんでしょうか?

親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし
まず高卒の人と付き合うのは最初からありないと言います。

確かに将来お金に困る生活はしたくないし
結婚する気がないのに今付き合っているのはよくない気もします。
ですが母に言われたことがすごく悲しくて
今は彼とラブラブですが次に会うときやっぱりいろいろ気にしてしまいそうです。

正直母に対してすごく苛立ちました。
彼のことなにも知らないのに失礼だと思いました。
でも母の言うことも正しいです。
私のことを心配しているからなるべく高学歴でちゃんとした家の人とお付き合いしてほしいというのも理解できます。
でもまだ5年は結婚はしたくないしやりたいこともたくさんあるので。
でも今の年で結婚するかどうかわからない人と交際するのはやっぱりよくないのでしょうか。

質問がまとまりがなくてごめんなさい。
本当は今日は母に彼の話をして楽しい話をしたかったのに
全否定されたので
ショックで戸惑っています。

21歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼(23歳)がいます。
ずっと2年前から想いを寄せていた人だったので今とても幸せです。
ですが今日その交際のことを親に話したところ
どんな職業なのか学歴とかを色々聞きだされて
彼は高卒、一応上場大企業ですが肉体労働をしていると話したところ
交際を猛反対されました。
私は一応県内でも有数の高校、国公立の大学に進んで
親はここまでいい人と出会ったりそれなりの人と
見合うように教養や躾をしてに育ててきたのに
高卒で働いてる人とは付き合うなといい...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん書いておられる通り、親御さんは心配して色々言いますからね。
俺もあながち間違いではないと思いますね。
今結婚する相手としてはそりゃあ不満でしょう。将来が見えづらいですからね。

でも長い人生、20代で決まっちゃうとは限りませんからね。
夢のために今はお金を貯めて、なにか自分でやりたいことを将来やるとか(それはそれでリスキーですが)。

でも結婚されたとして、質問者様は専業主婦になられるのですか?
質問様も働かれて、一緒に稼げば良いだけなのでは?

仕事に夢中になるかもしれないじゃないですか?そうしたら旦那さんに家庭に入ってもらうとか、時間があるなら家事を分担するとかはありえないのでしょうか?

男女の役割をキッパリ分けて考えなくてもいいのではないですか?

Q日経225新規採用について

お世話になります。
今度9月上旬に日経に新規採用予定の
銘柄はいくつなのか教えていただけませんでしょうか。
また、その中で採用が有力だと思われる銘柄を
主観で良いのでその理由を教えていただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

今朝、モーニングサテライトで言っていましたが、よく覚えていません。
第一製薬と三共、セブンイレブンとイトーヨーカドーが持ち株会社移行で2つ減り、あと2つくらい計4銘柄の入れ替えとか。

採用銘柄の予想もありましたが、多すぎて覚えていません。あくまで予想ですから。

Q工業高校卒って恋愛対象外なの?

自分は、まもなく30歳になる、工業高校卒の者です。
男ばかりの世界にいて、10年ほどになりますが、女性と知り合えるものの、どう運んでも、「友達止まり」で終わります。
一方、その女性は、次々合コンへ出席し、恋人探しに励んでいます。
「そんなに、恋人探しに励むなら、俺と付き合って欲しい」って言った事があります。
でも、きまって言われる言葉は「あなたは、すごくいい人なんだけど、彼氏としては、ちょっと見られないんだ」と言われます。
そして、合コンが終わった後、色々その様子を聞かされるのですが、「A君とB君とCさんと私で、合コンしたのだけど、A君は、○○(国立大)大卒で、□□会社(大手情報通信企業)に勤めているんだよ。」
等と、であった相手の感想を話す時、自分に無いもの(国立大卒で大手企業勤務)を挙げて、「いい人だったよ」と言ってきます。
僕ももうすぐ30歳ですし、この年齢になると、男も女の結婚前提で、恋愛を考えると思います。
そうなると、単純に「好き」という勢いや動機だけではなく、将来、旦那になる人を選ぶとき「どれくらい収入があるのか?」や「どの辺まで出世できるのか?」等考えてしまうのでしょうか?
そうなると、僕のように「工業高校卒」で、出世できず、サラリーマンでいる限り、生涯現場の作業員である自分は、結婚なんて、できないんでしょうか?
ある恋愛診断サイトで、あなたの収入や学歴の条件での結婚適齢期は20歳、あなたの行動に対する恋愛精神年齢は15歳って、結果がでていたのが、半分お遊び的なサイトとは言え、非常に気になります。
 工業高校時代から男ばかりで出会いが無く、自然な出会いによる恋愛は期待できないなかで、何か良い方法や成功例があったら、アドバイスをお願いします。

自分は、まもなく30歳になる、工業高校卒の者です。
男ばかりの世界にいて、10年ほどになりますが、女性と知り合えるものの、どう運んでも、「友達止まり」で終わります。
一方、その女性は、次々合コンへ出席し、恋人探しに励んでいます。
「そんなに、恋人探しに励むなら、俺と付き合って欲しい」って言った事があります。
でも、きまって言われる言葉は「あなたは、すごくいい人なんだけど、彼氏としては、ちょっと見られないんだ」と言われます。
そして、合コンが終わった後、色々その様子を聞かさ...続きを読む

Aベストアンサー

全然そんなことないと思いますよ。
やはり最初にその人の性格なり、個性があって、たまたま大卒だったりするんじゃないでしょうか?
しかし、これは恋愛時代のことで、結婚となるとやっぱり別かもしれません。
まぁでも、将来、食いっぱぐれがないなら大丈夫。仕事もないんじゃ困りますが、2830Eさんはちゃんとした仕事お持ちだもの。
知り合いにも中卒で、旋盤工していて、3人の子持ちのお父さんいらっしゃいますよ。
奥様は、看護師さんです。若い頃は、奥さんが働いて、自分は子供の保育園の送り迎えなど主夫をしてらしたそうです。
ちょっと頭上がらないととこありますが^^、仲良く暮らしていらっしゃいます。

看護師さん、保育士さん、教師など、仕事が忙しくて自分の恋愛にまで手が回らないって言う方、いっぱいいらっしゃいます。
やはり日頃から、「良い人いたら紹介してください」と知り合いに声を掛けておくことが大事です。写真を渡して頼むことも大事です。ただ、出会いがないって家の中にぼぉ~っとしてても何も始まりません。どこに縁があるかわかりませんよ。
精神年齢が15歳?どんなサイトなんでしょ^^少年の心をお持ちなんですね。これからは少し女性の心理のお勉強もしてみましょう。女性を喜ばすような言葉の一つや二つ持ってないと、「何この人、30にもなって女の気持ちもわからないの」って言われちゃいますよ。
一つ教えて差し上げます。女性は「美人だね」と言われるより「可愛いね」って言われた方が嬉しいみたいですよ^^

全然そんなことないと思いますよ。
やはり最初にその人の性格なり、個性があって、たまたま大卒だったりするんじゃないでしょうか?
しかし、これは恋愛時代のことで、結婚となるとやっぱり別かもしれません。
まぁでも、将来、食いっぱぐれがないなら大丈夫。仕事もないんじゃ困りますが、2830Eさんはちゃんとした仕事お持ちだもの。
知り合いにも中卒で、旋盤工していて、3人の子持ちのお父さんいらっしゃいますよ。
奥様は、看護師さんです。若い頃は、奥さんが働いて、自分は子供の保育園の送り迎えなど...続きを読む

Qトヨタやデンソーやアイシン精機などに高卒で就職した場合一生ライン工ですか?そんな訳ないですよね? 試

トヨタやデンソーやアイシン精機などに高卒で就職した場合一生ライン工ですか?そんな訳ないですよね?
試作とかできるんでしょうか。

Aベストアンサー

試作の現場は出来る可能性もあると思います。
現場=院卒とか大卒が描いた図面を元に試作品を作る事。

Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q地元無名私立大の一年。公務員試験高卒枠か大卒枠か

現在地元無名私立大学の一年生です。公務員(行政事務、警察事務)を目指しています。

公務員試験受験についてなのですが、大学のレベルの低さ(地元無名私立)と、また他にも少し家庭の事情もあり高卒公務員枠を受けることをすすめられました。

GWに入ってからは、高卒向け公務員の参考書を買って来て一日の当てられる時間(休日は用事がなければ一日、平日は5~10時間)は勉強に費やしています。ですがやはり今からでは今年の試験には受かりそうにもないですし、万全で挑めるのは来年だけかなと思います。

そこで質問なのですが、高卒枠の勉強をしながら大卒枠の勉強も同時に進めることは可能でしょうか。
大卒枠のことはまだ調べが足りないのですが、専門試験は仕方ないにしろ、教養試験の内容も出題傾向はまったくかぶっていない、またはレベルが違いすぎる物なのでしょうか。

予備校や通信教材の資料も取り寄せてみた所、大学一年生から組む地上や国IIのカリキュラムがあると知り、時間的にも余裕があるし、多少バイトで学費や資金も稼げるだろうし、むしろそちら一本でやったほうがいいのかとも迷っています。
ただ自業自得ですが、学歴で他の受験者とせりあう事を考えるとやめたほうがいいのかとも思ってしまいます。

また、私自身の学力についてなのですが
中学時代の話なのでたいしたことないのですが、200人中10位以内に常にいれる程度には勉強ができました。この時期はしていたので当たり前といったら当たり前なのですが。
長くなるので省略しますがその後少し家庭が複雑になり、恥ずかしながらそこから落ちぶれてしまいました。自業自得ですがね^^;
普通、地元無名私立にしか入れない脳味噌では最初から無理だと考えられると思ったので一応書かせていただきました。自分の頭を過信してる訳ではないですが、馬鹿でどうしようもない訳ではないと思いたいです・・・。

身近に公務員試験について相談できる相手がおらず困っています。
意見、アドバイス等頂けると幸いです。

現在地元無名私立大学の一年生です。公務員(行政事務、警察事務)を目指しています。

公務員試験受験についてなのですが、大学のレベルの低さ(地元無名私立)と、また他にも少し家庭の事情もあり高卒公務員枠を受けることをすすめられました。

GWに入ってからは、高卒向け公務員の参考書を買って来て一日の当てられる時間(休日は用事がなければ一日、平日は5~10時間)は勉強に費やしています。ですがやはり今からでは今年の試験には受かりそうにもないですし、万全で挑めるのは来年だけかなと思います。
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Aベストアンサー

自分の知り合いにも、大学中退して、初級試験を受験して公務員になった人が何人かいます。
自治体によって少し違いはあるでしょうが、若干給料が違うだけとたぶん最初に配属される部署に違いがあるかもしれませんが、後は頑張り次第で出世していけるようです。(大卒の人たちを部下に持つことも可能でしょう。)

試験ですが、個人的な意見としては、初級のほうがはるかに簡単ですし、質問者様のように中学の成績のいい人にはお勧めかもしれません(公務員試験の勉強(初級・高卒程度)するときに、中学の教科書を頭に入れるのもいい対策になるといわれた覚えがあります。)

Q結婚相手、学歴を重視する両親について

私の家族について
姉35歳(都内女子大卒、地方公務員)、私31歳(都内女子短大卒、地元で正社員)、妹27歳(都内大卒、都内で正社員)の3姉妹です。
私の父は都内の2流大学卒、母は都内の短大卒です。
実家は、関東地方です(都内ではありません)。
私の両親は、私達の結婚相手に学歴と家柄をかなり重視します。
両親は、私達を東京に出してくれて大学に出したのは何処に嫁に出しても恥ずかしくない為に、ずっと私達が小さい頃からお金を貯めてくれていたといいます。
姉が、地元の専門学校卒、職業パートの彼氏に会って欲しいと言うと会う事が出来ないと言いました。両親に言われ別れた事になっているがまだ交際している可能性はあります。
本日妹(妹のみ都内で暮らしています)が専門卒(現在整体師)の彼氏を実家に連れてしました。
両親は、興味も持てなかったらしく妹に賛成ではないと言ってました。
結婚相手に、学歴や家柄を重視する事がそこまで必要なのか?
私達の年齢も若くないので、両親が賛成出来る相手でないと行けないのか?
とても悩んでいます。
みなさんの回答お願いします。

Aベストアンサー

その家の家風というものがあり、親は子どもが幼い頃はこれが家風だというものを叩き込んできたはずです。明示的にとは限りませんが、暗黙にでも、うちの家風はこういうものだということは親から子に伝わっているはずだと思います。そうでなければ、親は子どもに飯を食わせたり服を買ってやったり学資を出してやっただけの存在ということになってしまいます。

しかし、それを土台として、そこから脱皮しようとするのも、これまた子どもというものです。

以前の日本の首相に小泉という方がおられましたが、彼の母親は、政治家志望の青年と相思相愛になったものの、両親は頑として反対。娘は家を飛び出してその青年といっしょになり、やがて娘が生まれ (つまり、純一郎の姉です)、孫が出来たとなると両親もついに折れて、二人の結婚を認めたという話を読んだことがあるように思います。

大事なのは本人同士の意思でしょう。逆に、反対されて怯むようなら、その程度のものだったということで、親に任せる方が安全かもしれません。相手の男も、何が何でも貫徹する意思を持ち、娘も、後のことは一切親に頼らない、乞食になっても無心はしないという固い決意を持っているのであれば、両親としてもそうそう反対は出来ないのではないでしょうか。

岡本太郎という芸術家がおられましたが、彼の父・岡本一平は、岡本かの子をもらいたいと、家の玄関先に坐って動かなかったとか。時にはそれくらいのパフォーマンスも効果をあげることがあるかもしれません。世間体とか何とかいってたら、いつまでたっても埒があきません。

とにかく相手の男に任せてみる手もあります。男が怯むようなら、その程度のものだったと諦めることも出来るでしょう。

参考になるかどうか分かりませんが、結局は本人同士の問題ではないでしょうか。また、結局、さっさと嫁に行って子どもを産んで見せるのが、一番の親孝行であったりします。姉妹のうちの1人がそういうことになれば、後はそれほどの抵抗もなくなるのではあるまいかという気もします。

その家の家風というものがあり、親は子どもが幼い頃はこれが家風だというものを叩き込んできたはずです。明示的にとは限りませんが、暗黙にでも、うちの家風はこういうものだということは親から子に伝わっているはずだと思います。そうでなければ、親は子どもに飯を食わせたり服を買ってやったり学資を出してやっただけの存在ということになってしまいます。

しかし、それを土台として、そこから脱皮しようとするのも、これまた子どもというものです。

以前の日本の首相に小泉という方がおられましたが、彼の母...続きを読む

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