はじめまして。
実は、いまお付き合いをしていて、二人で真剣に結婚へ動き出そうとしています。
彼のご両親には先日お会いして、とても良くして頂き早く結婚してほしいと応援されました。
しかし、問題なのはうちの両親です。。工業高校を卒業後、企業内学校を経て働いているのがとても気に入らず、母親はヒステリックになっています。(先日も罵られて私の部屋のドアが壊れるかと・・・)
そもそも、うちは頭の固い学歴至上主義が蔓延っている様で、姉は東大の旦那と結婚したので、私の話は益々気に入らないようです。
私自身に学歴に対する拘りは全くなく、一緒にいたいと思えた人が偶々そういう学歴だっただけなのですが。
そこで、同じような境遇でもご結婚された方がいらっしゃればどのようにお二入が乗り切ったのかを教えてください。。
ちなみに、うちの状況を彼にはすべて知らせています。今は、まだしばらく頑張って、うちの両親にも祝福されるよう頑張ろうと言ってくれています。
それでもダメならば、二人で道を切り開くしかないと考えてはいます。

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A 回答 (7件)

こんにちわ。


世の中には同じような話があるものだ…と、拝見いたしました。
私もですよ~。私大卒、彼高卒。しかも私一人っ子で、母親は学歴・職業による先入観で人を判断します。
私は、この秋に結婚するんです。「結婚するって」言った時は、それはそれは大変でした。
まず、彼を紹介したいといったとき、「別に会うのはいいけど、結婚は許さないよ」って言われました。「どうしよう…」と思ったのですが、とにかく、だめもとで本人に会わせてみよう。と思い、彼にも、「母は大反対していて、酷い事言われると思うけど、覚悟しててね。」って会わせてみたら…意外と好感触?で、母も何故か機嫌よく「あんたが結婚したいんならしたらいいじゃん。本人もすごい感じよかったし^^」って言ってくれました。彼の人柄がよかったみたいです。
普通ならここから話はスムーズに行くはずなのですが、母の中での学歴主義ってのはそんな甘いものではなかったようで、それから3ヶ月くらいしたら…「何で高卒なの?もっと良い人がいないの?」って言い始めたのです。ヒステリックに何日も何日も…こっちも精神的におかしくなってきて、毎日声をあげて泣いてました。そんな娘の姿を見ても、母の攻撃はおさまるどころか、エスカレートしてくばかりで、私も、結婚しないほうが良いのかと思い始めるほどでした。
とりあえず、今はおさまってます。では何故おさまったかというと、うちの場合は、母は学歴にものすごくこだわりますが、自分が学歴主義だってことをほかの人には知られたくない。人柄でなく、学歴や職業で人を判断してるってのはかっこ悪いと思ってるらしく、彼に向かって「高卒だから結婚だめ」とか言わないんです。そうすると、反対する理由がないんですよね。
仕事もきちんとしていて、人柄は良いわけですから…
で、他に服装だとか、挨拶だとか、いろいろと難癖つけて、私に「結婚反対」って言ってくるのですが、「じゃあ、本人に直接電話して言ってよ。」って携帯番号を渡した日から、ピタッと止まったんです。電話した様子もないです。結局、私には執拗に言ってはきますが、本人に直接電話して言うほどのことではないんすよね。多分、母も寂しかったり、不安だったりしてて、それの裏返しなんだと思います。
学歴が違うことが直接的な理由で離婚になったなんて話も聞いたこともないですし、やっぱり、信頼関係の築ける相手なのかそうでないのかというのが一番重要なのではないかと思います。
私のアドバイスとしては、反対されてるからといって彼をかばったりするばかりじゃなくて、親と彼を直接対決?させた方が良いと思います。ぶつかるかもしれませんが、いつか和解できる日がくると信じて…親もわがままなら、子もわがまま。でも、親も子供に幸せになってほしいから、学歴だ何だと、幸せになれる「根拠」を探すわけで…逃げたり隠れたりしたら親は余計に不安になって攻撃したくなるみたいです。
がんばってくださいね。
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僕は工業高校卒です。


工業高校卒の自分として、言いたくは無いのですが、あなたのご両親が彼の学歴を気にするのは、仕方が無い事です。
僕は、工業高校を出た事を非常に後悔しています。
仕事や出世の面じゃありません。
それは、自分の世界の狭さと一般教養の低さ、学歴の低さから、就ける業務が限られ安定した生活が送り難いという心配があるからです。
また、恋愛などでは、大卒の人が、サークル活動の経験から、いろいろなユーモアがあって楽しいのに、高卒の人は、ユーモアも無いし、更に工業高校卒は、男ばかりという環境下にいたため、嗜好や趣味が偏っている人間的にかなり偏っています。(オタクが多いっていう事)
また、夫婦間で学歴に差があると、将来子供が生まれたら、教育方針や育ちに影響がでますよ。
彼が、本気で結婚する気なら、通信制の大学や夜間大学へ行って、大卒の資格を取ればよいのです。
それは、仕事の面でも役に立ちます。
高卒であると、仕事は定型的な業務が多いため、仕事事体が、機械や東南アジアなどにシフトされ、無くなってしまう可能性もあるのです。
だから、結婚を考えるなら、総合的な業務につける大卒の学歴は必要と考えます。
また、工業高校卒は男ばかりで、趣味や嗜好が偏るため、一般教養が低いので、その向上にも役立ちます。

まあ、時間的な制約もありますから、彼には、スピードは遅くても構わないので、通信制大学などで、勉強し、大学卒の資格を取られる事を目指すのもいいかと思います。
そして、将来大学卒になる事を約束にして、ご両親を説得するのも良いかなと思います。
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私(男)工業高校卒、妻4年制大学卒です。

私が妻と出会って話をしていたら4年制大学卒と聞いて少し、引きそうになりました。
 妻は質問者さんと同様、学歴には拘りはありませんでしたが、私の方がコンプレックスを感じました。
結婚する気でいましたが、本人はともかく、妻の親、家族が『工業高卒の男なんて』と思われないか心配でした。
 幸い、私が心配したような学歴云々で反対とはなりませんでした。妻の両親も私を気に入ってくれました。今考えると、工業高校卒の私でしたが、勤務先が世間で名前の知れている大手電器メーカーにいたことが救いだったのかも知れません。

 妻は私に『私が4大卒と言うことはあまり人に言わないで欲しい』と常々、言っていました。
 私の両親も4大卒の嫁さんを『お前がコントロールできるかな?』とも当時、言っておりました。

 妻は4大を卒業し、自分のお父さんの縁故でそこそこの企業に入りましたが、色んな事情で辞めることになり、誰でも入れる人材派遣会社から私の会社に派遣されて出会い、私と結婚しました。

 今の私がそうかもしれませんが、例え彼が工業高校しか出ていなくても、ちゃんとした生活力があるのなら、学歴は関係ないと思います。

 質問者さんのように学歴至上主義的な家庭がまだあるのですね。時間を掛けて彼とご両親と十分にコミュニケーションを取って彼の人間性、魅力、生活力等をアピールしていくしかないと思います。

 親にとって娘を嫁に出すに際し、一番心配するのは結婚後『娘が苦労する』『辛い思いをする』ではないでしょうか?

 彼と一緒になっても今後の生活が展望できるのなら大丈夫だと思います。質問者さん宅はご家族、皆さんエリートばかりなんでしょうか?ご親族もそうですか?考え方が古いと思います。
 学歴だけで生活は出来ません。今は反対されていてもあなた自身の決意が揺るぎないのなら、時間の経過と共に分かってくれるんじゃないですか。

 高学歴の男性なら、ご両親は賛成してくれるのでしょうか?彼と結婚したらあなたが不幸になるとでも思われているのでしょうか?学歴以外に彼に対する嫌悪感のような物が他にあるのでしょうか?

 彼も辛いと思いますよ。祝福されて結婚するのが一番ですが、両親が難色を示している、エリート一家だ、彼もそんなことにとらわれず、ドンドン訪問すればいいんですよ。慣れていって打ち解けないことには話が進みません。
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 回答になるかわかりませんが、参考までに・・。


ウチも同じような感じで結婚して1年になります。私が大卒で旦那は高卒です。ウチの親も学歴主義で、昔から学歴の低い人を下に見るような所があって、結婚は100%反対される覚悟でした。長い間、つべこべ言われるのはイヤだったので、2人の中で結婚が固まってから会わせて、一気に結婚まで持ち込もう、と結婚が具体的になるまで会わせませんでしたが、兄が付き合っている事を親に言ってしまい、「結婚はダメよ」と言われていました。
 なので、できちゃった結婚しかないかな~なんて思ってました。周りの人は、親は娘が幸せなら良いって言ってくれるよ、なんて言ってましたが、ウチの親を知らないからだ、ウチは許してくれない、と思っていました。加えて、旦那の実家はものすごく遠く、長男なのでいつかは帰らないといけない、という難点までついていて、ウチの親は娘は近くにいないとダメだと言っていたので、もうダメだ・・という感じでした。
 結婚の意志を固めて親に言いに行く時は緊張しました。ウチの場合、良かった事は、兄が旦那に会った事があり、兄が旦那をものすごく気に入っていて、事前に親に「あんな弟が欲しい」など、旦那の事を褒めちぎってくれていたので、性格や人柄については、親もだいぶ先入観を持ってくれていました。会わせて、一緒にお酒を飲み、結婚したいと言うと、あっさりオッケーでした。親曰く、あんなに良い人に結婚させて下さいと言われたら、断れなかった・・らしいです。あんなに反対してたくせに・・とビックリでしたが、気が変わると・・と恐かったので、その日から2週間後に入籍しましたよ。「突然で何も考えてなかった」なんて、今になって親から言われますが、一応、2人の
両親に祝われて、1番理想的に結婚までいけたな、と思います。なので、結婚式は入籍から2ヵ月後になっちゃいましたけど・・。
 親の事は子供が1番わかっていると思うので、絶対ムリと思う事もあると思いますが、ムリでも、一緒になりたいなら全力を出した方が良いですよ。私は今でも親の前で、旦那の事を褒めまくりますし、どんなに幸せかも言います。今では、人間学歴じゃないな、人柄かな、なんて言うようになりました。親と旦那と旅行にも行きますしね。どれだけやってもムリな人はムリなのかも知れませんが、必ず分かってくれる、認めてくれる、と信じて頑張りましょうよ。悲観的にならずに・・。問題が学歴だけなら、希望はおおいにあると思いますよ!頑張って、祝福されて結婚される事をお祈りしています。
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この回答へのお礼

実体験のお話ありがとうございます!!
とっても羨ましいです、幸せなご結婚をされたのですね。
わたしも、最後には既成事実か!?と思いましたが、
そんな状況で生まれてくる子供のことを考えると、やっぱり皆に待ち望まれて生まれてくるほうが良いと思い直しました。
ご家族に味方が一人でもいてくれれば心強いですね、
うちは姉がいますが姉からも絶縁状態なので、なんともできない状態です・・・
どれくらい幸せかということを伝えたいですが、
ヒステリックな母親の前ではまだ言えそうにありません。
秋には紹介できたらと思っていますので、秋までに今以上に二人で気持ちを強く持って挑みたいと思います!

お礼日時:2005/08/22 22:58

私の友達も同じような経緯で結婚しました。


友達は大学卒、旦那さまは高校卒業後就職。そして離婚経験ありで
前妻との間に子供もいました。
でも、友達はどうしても彼と結婚したくて、
何度も何度も、それこそ何年もかけて両親を説得しました。
いや、説得できなかった、、、という方が正しいかも、です。
彼女のお母様の言い分としては「娘は大学まで出てるのに、
好き好んで高卒、しかもバツイチの人と結婚するなんて!」って事でした。
「言うことを聞かないなら出て行け!」と言われ、彼女はそれまで
実家で暮らしていましたが1人暮らしを始めました。
1人暮らしをしていても、何度も実家に出向き説得したようです。
最後には父親は「好きにすればいい」と折れてくれたそうですが、
母親は最後まで首を縦に振らなかったようです。
でも父親は渋々でも賛成してくれたし結婚に踏み切りました。
旦那さまも、相当奥さんの実家には気を遣っていたようなのですが、
彼女に子供が出来、彼女のご両親からすると初孫だったので、
今までの確執がウソのようになくなり、今ではお孫さんにベッタリのようです。
子宝にも恵まれ、子供も3人出来て、今では本当に旦那さまのご両親、
そして友達の両親とも上手くいっているようです。
自分の娘の選んだ人、お母様も絶対にいつかは許してくれると思います。
娘の幸せを願ってない親なんていないですから。
アドバイスになったかどうかはわかりませんが。。。
是非、お2人で幸せになれることを願っています。
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この回答へのお礼

ご友人の体験談をありがとうございます。
やはり根気よく説得を続けるべきなのでしょうね。
10月には彼とうちの両親を会わせようと思っています。
最初は、ひどいこと言われても我慢してなんとか理解してもらえれば・・・
一人暮らしも考えていますが、今この状態で家を出てしまうと、私も説得することから逃げてしまいそうなので、居心地が悪くても実家で説得していくつもりです。
二人で幸せに暮らしたいです。そのためにも、頑張ります。

お礼日時:2005/08/22 22:50

経験者でなくてごめんなさい。


お母さんたちの世代は、戦後の何もない時代から始まって
苦しい思いをされているので、自分の子どもたちには
そういう苦しみを味わわせたくないという思いがあって、
そのように考えられているのではないかと思います。
しかしやはり私は、あなたの考え方に賛同しますし、
あなたもそれが正しいことと思っていられるでしょう。
彼はあなたのご両親にお会いになったことはありますか?
まずは結婚の許しをいただくという形にまではしないで、
彼の紹介とかご挨拶といった形ではどうでしょうか。
ご両親にはあなたが話すより、彼自身の言葉で話すことが
ご両親にご理解を頂くには必要のように思います。
それを何回か重ねて、だんだんと理解していただいて、
それから結婚の許しをいただけばいいかと思います。
それでもわかってもらえなければ、両親の考えとはいえ
自分で正しいと思うことを曲げるのはよくないですし、
よく考えて、正しいと思う道を行くしかないでしょうね。
祝福される形で結婚できることをお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼はまだうちの両親に会わせていません。会わせたいって言ったことでうちの家がゴタゴタしてしまい、父親には最初、会うことはできないと拒絶されましたので。。
そのあと、父親と二人で食事に行き会う約束は取り付けましたが、今は私の仕事が忙しく、こんな状態で会わせてさらにゴタゴタするくらいなら、秋まで時間をあけて、彼にうちの状況をきちんと伝えてあげておくべきだと思っています。
彼も、うちの状況を理解した上で、会う心の準備をしてくれています。
彼のことを罵られたり、酷い事を言われるのが分かっているのでとても怖いですが、二人で誠意を示して見せます。

お礼日時:2005/08/22 22:43

今考えているそのままでいいと思います。


ただ、結婚後は旦那さんになる彼氏はdoraemonmonさんの親に対して納得させるほどの努力も必要かと思います。
学歴だけじゃないんだ と思わせる何かを示したほうが より いいですね。

あと、姉の旦那さんが見下す可能性もあるかもしれませんので、その際はしっかりdoraemonmonさんがフォローしてあげて下さい。
と言っても特に何をするわけでもなく、旦那さんを信じて幸せを維持するだけですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私にとっての幸せをいつか両親に伝えられればと思います。
姉の旦那様というよりも、姉ですかね。。この話が持ち上がり始めてから絶縁状態ですので・・・
昔はあんなに仲良かったのにって、、とても悲しい気持ちです。
もちろん、彼のことはあたしが全力でうちの家族からフォローしてあげるつもりです。

お礼日時:2005/08/22 22:34

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Q結婚の挨拶 彼女がうちの両親に挨拶に来る時

来月彼女の親に結婚の挨拶をしに行きます。
その後日、彼女が僕の両親に挨拶に来るのですが、

(1)彼女が挨拶に来るタイミングは僕が挨拶に行ってからどれくらい後がいいでしょうか?
(2)彼女が僕のうちに挨拶に来たとき、僕がエスコートして「僕が」親にお願い・説明するのか、「彼女が」僕の親に話をするのか、どちらなのでしょうか?またその場合どういった風な言葉を言えばいいのでしょうか?

ちなみに以前より彼女は僕の家に何度も遊びに来ているので、親とも仲がいいです。

Aベストアンサー

おめでとうございます。初体験こまっちゃいますよね。
(1)は他の方も書いてある通りだと思います。
(2)はお嫁にきてもらうんですよね、と仮定すると、
彼女は嫁ぐ、ご両親にすると、お嫁に貰う形になるので、彼氏が先に実の両親に報告、了解を先に得て、そうしたら両親から、彼女のお家にご挨拶に伺うにあたり、諸注意があると思います。
各都道府県によって、しきたりなんかもあったりして、気になさるお家もあるので、確実になさっておいた方がよろしいかと思います。
で、彼氏の実の両親の後ろ押しに従って、彼女のお家にご訪問、
彼女の義父母に対しては、○○さんのお父さん、お母さんと呼ぶと良いのでは、と思います。
もし、そんな諸注意はない!というのであれば、先に報告だけして、大体、結婚式はこうで、金銭的な援助の話、結納はといったご両親の意向も聞いておいた方が良いかもです。
でも、彼女の意向や、彼女の考えも考慮しないといけないので、
変更もありえるし、と柔軟な姿勢をとるようにしたほうが良いと思います。
で、彼女と相談の上、彼女のご両親にお伺いをたてて、
意向を聞いておくほうがいいかもです。
援助してもらう場合だと、絶対に無視はできないので、彼氏はしっかり
聞いておいたほうが、この先、やりやすいと思います。
彼氏が彼女をエスコートして彼氏のお家に来たとき、改めて挨拶、紹介して、彼女のご両親の了解を得た事を、一緒に報告、ご両親はそれを受けて、これからよろしくね、といった挨拶でしばし歓談、結婚式や、結納の形式、新居の話など、ある程度考えてるものを、イメージ的に、こうしたいんだという事を、彼女も一緒に提示して(でも彼氏がメインで)、ご両親の意見も聞いて、じゃあこれからの段取りを...となると思います。でも、あんまり長居は無用です。彼女も可哀相ですから。今までとは違った間柄になるので、強いご両親と彼女本人の希望があれば、長居してもいいかと思うんですけど、早々にたつ方が良いです。
思いつくまま書きました。
解かりづらかったらごめんなさい。
これから、大変になると思いますが、頑張ってくださいね。

おめでとうございます。初体験こまっちゃいますよね。
(1)は他の方も書いてある通りだと思います。
(2)はお嫁にきてもらうんですよね、と仮定すると、
彼女は嫁ぐ、ご両親にすると、お嫁に貰う形になるので、彼氏が先に実の両親に報告、了解を先に得て、そうしたら両親から、彼女のお家にご挨拶に伺うにあたり、諸注意があると思います。
各都道府県によって、しきたりなんかもあったりして、気になさるお家もあるので、確実になさっておいた方がよろしいかと思います。
で、彼氏の実の両親の後ろ押しに...続きを読む

Q彼両親からの私両親への挨拶

12月に彼→私両親、1月に私→彼両親と挨拶が終わりました。
今はその次の段階で両家の考え方の違いがあり、困っています。

私(と私の両親)の認識では、
両家顔合わせということでどこか個室をとってお食事会のようなものだと思っていたのですが、
彼のご両親は私の家に来て、1~2時間お話をするだけだと言っているようです。
彼曰く、彼が私の両親に結婚の挨拶に来たように、
彼の両親が「お嬢さんと息子を結婚させてください」的な
「本当にお嬢さんを息子と結婚させていただいてよろしいのでしょうか?」的な
最終確認?をするらしいです。

ちなみに、彼実家から私の家まで車で3~4時間とそこそこ距離があります。
また、この挨拶の次に両家が揃うのは結納だと思われます。

私と私の両親としては、
(1)せかっく来ていただくなら、こちら側でお食事会の準備はしておきます
(2)彼の実家と私の家の中間点まで行きます(そこでお食事会)
のどちらかがいいんじゃない?というかんじです。

もはや、誰にとって何が失礼にあたるとか、よく分からなくなってきました。
地域によってなど色々なパターンもあると思いますが、
この場合おとなしく彼のご両親の提案する通りにするのか、
それとも私側からお食事の提案をしてもいいのか、
些細なことかとは思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。

12月に彼→私両親、1月に私→彼両親と挨拶が終わりました。
今はその次の段階で両家の考え方の違いがあり、困っています。

私(と私の両親)の認識では、
両家顔合わせということでどこか個室をとってお食事会のようなものだと思っていたのですが、
彼のご両親は私の家に来て、1~2時間お話をするだけだと言っているようです。
彼曰く、彼が私の両親に結婚の挨拶に来たように、
彼の両親が「お嬢さんと息子を結婚させてください」的な
「本当にお嬢さんを息子と結婚させていただいてよろしいのでしょうか?...続きを読む

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。

家の弟の時は両親が嫁の実家近辺までいきました。(関東→関西)
私の時は私たちの家(同棲してました)の近所のお店で会いました。

弟の時はうちの両親が嫁にもらうんだから向こうに行かなきゃと
思ったそうで、双方相談の上嫁の実家近辺で会ったようです。

私の時は同棲していたというのもありますが
全て私たちで決めて、うちの近所でやりたいんだけどどうかな?と
お互いの両親に旦那から話してもらいましたよ。
当時私の実家から車で10分くらいの所に住んでたので
結果として旦那の両親が車で一時間くらいかけて来てくれた
感じにはなりましたが。


両方の親の意見を聞くのも大事かと思いますが
両方の意見が違うなら質問者さんと彼で相談して決めて
それで両親に報告するような感じにしてはどうですか?
これから大変ですよw
両方の親の意見聞いてたらw
家も両家の考えがまったく違うので、最初は私も悩んでました。
私の父に両方の親父の意見で板ばさみだと言ったら
結局はお前たちの事だから旦那と相談して決めろ。
ただ、俺はお前たちにアドバイスしてるだけだと言われました。


結局は質問者さんと彼で新しい家庭を作っていくので
まずはご両家のお話を聞きつつ彼と話合うほうがいいんじゃないでしょうか?
これからそういう機会増えますよ(笑
彼と決めて、彼から報告。
親に何か言われても彼と決めた事だからと。
その上でまだ何か言われるようならそこで初めて考えればいいんじゃないでしょうか?
二人で決めた事なのにまだ意見を言うって事は、
親の目から見てそれは違うだろうって事があるんでしょうから。

ご質問の1.2とは違う意見になっちゃいましたが
私はお二人が決めた事ならどちらでもいいと思います。
彼のご両親の性格やらをよくわかってるのも彼ですので
まずは彼がどう思ってるのか聞いてみてはどうですか?

ご婚約おめでとうございます。

家の弟の時は両親が嫁の実家近辺までいきました。(関東→関西)
私の時は私たちの家(同棲してました)の近所のお店で会いました。

弟の時はうちの両親が嫁にもらうんだから向こうに行かなきゃと
思ったそうで、双方相談の上嫁の実家近辺で会ったようです。

私の時は同棲していたというのもありますが
全て私たちで決めて、うちの近所でやりたいんだけどどうかな?と
お互いの両親に旦那から話してもらいましたよ。
当時私の実家から車で10分くらいの所に住んでたの...続きを読む

Q彼女のご両親に結婚のご挨拶に行く時の、ご両親の呼び方について

彼女のご両親に結婚のご挨拶に行きます。

ご両親の呼び方ですが、
①お父様、お母様
②お父さん、お母さん
のどちらでしょうか?

あと自分のことは、
③僕
④私
のどちらでしょうか?

初めて伺います。
話を聞いた感じでは、厳しいという感じではなく、優しくあたたかい家庭という感じです。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

うちの場合は2と4でした。
優しくあたたかいであれば2でいいと思いますよ、そんな様なんていわれたら向こうも余計いやかもしれないですし。

自分の時もはじめは緊張しましたが、彼女の方が真ん中できちんと助け舟をだしてくれればうまくいきますよ。

はじめに仮面をかぶっていても時期にばれますので、あくまで自然体、そしてもちろん初対面なのですから礼儀正しくしてれば問題ないと思いますよ。

緊張すると思いますが、がんばってください。

Q式場の成約をする際彼の両親から私の両親へ電話を一本入れて欲しいのですが…

9月結婚予定です。

昨日式場に行って成約書を頂いてきました。
成約書は1ヶ月以内に提出し、手付金が10万円です。

昨日は最初に彼のお母さんと彼の3人で行き、一度家に帰ってから私の両親を連れて会場へ案内しました。
最初に彼のお母さんと行ったときに成約書は頂きました。

いつ持って行くかはまだ決めていませんが、今朝私の母親が私にボソっと「成約する事を彼の両親から一言電話で言ってほしかったな…」と言われました。言われて私もハッとしたのですが、確かにそうですよね。

彼の家族は女娘がいなく男3人の息子ばかりです。
私が言うのもどうかと思いますが、彼の両親は少し気遣いに欠けるというか気を利かせられない点が多いと思うのです。
私の家系が田舎育ちのため、私たちが必要以上に気を遣いすぎてるのかもしれないし、私たちが当たり前だと彼たちが異常だとは思っていませんが、私の親は「こっちは送り出す方だし、もっと気を遣って1つ1つ教えてほしいし話して欲しい」と考えているみたいです。
彼もやはり両親譲りで、気遣いに欠ける点はあります。ですが、私が選んだ人だし私の話にはちゃんと耳を傾けてくれて彼なりに努力してくれます。

私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから、あんたがマイナスイメージがつく。彼も親の事を色々言われたくないはずだよ」と言うんです。

だけどやっぱり彼の両親には電話を1本入れてもらいたいのです。
今までも電話を1本入れてくれたらだいぶ気持ちが違うのに…という事が何度かありました。

今回の成約の時のフェアに関しても、彼のお母さんは私を伝って私の両親の同席を誘ってくれたのですが、私の母親としては「成約って大事な日だから直接電話でお誘いしてほしかった」らしいのです。

だけど彼の両親も悪気はないしお互いの両親が険悪ではないです。

彼にどうにかうまく伝えて、私の母には私が彼に頼んでなくて、彼のお母さんの意思で電話をかけてきたって事にしたいのですが、彼になんと伝えれば彼も彼の両親も気を悪くせずに、電話をしてもらえるでしょうか?

私にも至らない点が多かったのでそのせいでもあると思うのでそこは反省してます。

あと10万の手付金ってどっちが払えばいいのでしょうか?皆さんどうされましたか?やはり人それぞれなんでしょうか?

9月結婚予定です。

昨日式場に行って成約書を頂いてきました。
成約書は1ヶ月以内に提出し、手付金が10万円です。

昨日は最初に彼のお母さんと彼の3人で行き、一度家に帰ってから私の両親を連れて会場へ案内しました。
最初に彼のお母さんと行ったときに成約書は頂きました。

いつ持って行くかはまだ決めていませんが、今朝私の母親が私にボソっと「成約する事を彼の両親から一言電話で言ってほしかったな…」と言われました。言われて私もハッとしたのですが、確かにそうですよね。

彼の家族は女...続きを読む

Aベストアンサー

こう書いては申し訳ないですが、
過ぎた事はもういい事にしませんか?
成約時の同席もcandy-e10さんに頼んであるのですから、
気を利かせられないのかも知れませんが言ってくれるだけ良しかなと。
人には人のやり方もありますから、
それを強制するのは余りしない方が良いと思いますよ。

>私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから、あんたがマイナスイメージがつく。彼も親の事を色々言われたくないはずだよ」と言うんです。
お母さんの言われる通りですよ。
これまで気の利かない息子がそんな事言ったら、
candy-e10さんに言わされていると考えるでしょう。
で、自分の親には実子が謝るんです。
「気の利かない娘でごめんね、これからは気を付けるから」とか…。

私も母から叱られました、
勝手に結婚を決め婚約指輪を買いに行った事に対してです。
母からしたら一言あってから買いに行くものではないか?と言う事でした。
それからもう1度ありました、
夫の両親が結婚の挨拶に来ない事に対してでした。
父に死なれた母は女手ひとつで子供2人を育てあげました、
兄の結婚時も兄を連れて先方へ挨拶に行き親としてやるべき事はしたと言う自負があったと思います。
でも夫の両親からは結婚前に挨拶はありませんでした、
なぜ来ないのか母は悶々としていたようです。
結局来ると言いだしたのは夫と一緒に住む事になった時、
私を迎えに行く時に挨拶すると言うものでした。
私は断りました、母の気持ちを考えるとそんな非情な事は出来ないと思ったんです。
夫だけならまだしも両親もやって来て娘も一緒にいなくなると言うのは、
1人になる母にすればとても酷な事だと思ったからです。
結婚前に挨拶に来て欲しかった母と、
籍を入れた後挨拶に来ると言う夫の両親の行動を相殺すれば母の気持ちも晴れるかな?と。
私が向こうの言う事ばかり聞いて母を蔑にしていたら母の立場はないですから。

彼が気遣いに欠けるところがあるのなら、
彼の意識をcandy-e10さんの家に向かわせる事です。
反対にcandy-e10さんも同じように彼の家の感覚に合わせようとしないといけません。
で、candy-e10さんのお母さんには
「娘の選んだ相手は気が利かないから仕方ないわね~」と諦めの境地になって頂かないと。(笑)
ウチの母曰く親が口を出して良い事はありません、
娘が幸せになるんですからその方が親の真意ではありませんか?
私の母も夫の事はたまに厳し目の事を言いますよ、
でも母も直接言いませんし私も当然伝えません。
言わないのは娘が幸せに暮らしているのが分かるからです、
それが1番だと母も分かっているからです。

今は嫁がれる前でご両親も嬉しさ寂しさが混在して不安定な時期だと思います、
ですからそう言う言っても仕方のない事を言ってしまうのかも知れません。
時が経ち落ち着けばそんな事もあったねと笑い話になると思いますよ、
今は皆不安定なんですよ。
少し娘の愚痴りたいだけかも…ですね。(私の母の時を考えても)
この調子では娘は大事にされないかも知れないとか、
娘親としては不安になるんでしょうね。

彼のご両親はどう言う方達か分かりませんが、
何にでも首を突っ込んでくるのでなければ良いのではないですか?
全てこちらの思うように動ける人はそういないと思いますよ、
人との関わりはどこかで折り合いを付けるのが大事なのでは?
結婚って話し合って歩み寄って譲り合って絆は出来上がっていくものだと実感しました。

これから焦らず少しずつですよ。

こう書いては申し訳ないですが、
過ぎた事はもういい事にしませんか?
成約時の同席もcandy-e10さんに頼んであるのですから、
気を利かせられないのかも知れませんが言ってくれるだけ良しかなと。
人には人のやり方もありますから、
それを強制するのは余りしない方が良いと思いますよ。

>私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから...続きを読む

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結婚前に相手の両親とこちらの両親とで顔合わせをするのですが、京都市内から宇治市辺りで顔合わせ(簡単な食事会)ができそうなところはありますでしょうか?
また、どのようなところが良いでしょうか?

Aベストアンサー

昼と夜の間にすこし閉店するほか、日曜も営業していませんが、
清水五条の小料理屋「おやじ」が両家の初顔合わせにおすすめです
古いお店ですが格式ばらず、注文時に料理に好みに合わせていろいろと
アレンジ(トッピング)を頼める柔軟なシステムが素敵です

予約も必要無いので、あらかじめ場所だけを調べておいて
清水寺や五条坂の観光の前後に「ここです、どうぞ」と案内してください


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