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友達の親のお通夜があり、家族で付き合いをしていたこともあり、子供も連れてお通夜に行こうとしたのですが、私の親から、「小さい子はあまり連れて行かないほうがいいよ。霊がついたりするから」といわれたのですが(昔から言われていたような気もします)、実際はどうなのでしょうか?信じる信じないはおいておいて、きになりました。

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A 回答 (5件)

昔は、避けた方がいい行動を本当に止めさせるのに、単に「止めておきなさい」では説得力がないため、「それを実行すると、こういう恐ろしいことが起きる。

(だから、それが嫌なら、止めておきなさい)」と言ってたのが多い気がします。

書かれている「霊がつく」も、迷信っぽいというか、科学的根拠は無い気がしますが、昔だったら「そうやって脅してでも、子供を連れて行かない」ものだったのかもしれません。

最終的には質問者さんのご判断なんですけど、子供を通夜に連れて行くことで、思いつくデメリットを挙げてみます。
・身内を亡くして精神的に参っており、しかもにぎやかなイベントではないので、状況をよく把握できない小さい子供がはしゃいでしまうことで、不快に思う人が居ないとは限らない。
・今は、冷暖房完備の斎場や自宅で、葬儀社の方がある程度は仕切ってくれる事も多いのですが、昔は「通夜」「葬儀」となると、いろいろやる事も多く、子連れだと動きが取りにくくて大変。
・上記の続きにもなりますが、小さい子供がいると、配慮してあげたくなりますよね。子供がすごく小さくて抱っこしてる人なら、座りやすく退席しやすい席により早く座らせてあげたいとか、暑すぎたり寒すぎたりしないかどか、子供が飽きないように、あれもこれも……遺族が、悲しみに耐えるのに精一杯で配慮しきれなかったり、配慮させちゃうのは申し訳ないとか、そういうのがあったかも。
・年齢が小さければ小さいほどですが、線香の煙で咳き込みやすくなるかも。
・通夜限定の話になりますが(日中に執り行われる葬儀は、あまり関係ない)、遅い時間までかかる場合があるので、小さい子供が起きていられない事がある。

こういった事を、質問者さんが心得たうえで、先方に迷惑かけずに子連れで通夜に参列することができると確信できれば、ご自身で責任もって連れていきましょう。
小さい子供の顔を見て、心がなごむ場合もあります。
ただ、くどいようで申し訳ありませんが、子連れであることに甘えずに、自分がしっかりすること。
話が横にそれるし長くなるので、結論だけ書きますが、私が第1子を妊娠中、夫の母が他界して葬式に出ており、自分が無理をした(させられた)ため、ちょうど1ヶ月後に胎児の心音が止まりました=連れて行かれました。

家族ぐるみでのお付き合いということで、家族全員で通夜に伺うのがスジ……という考え方があるのは確かですが、必ずしも「先方に迷惑をかける結果になっても」「こちらに不都合が出て、先方に恐縮させる結果になっても」小さい子供を含めて家族全員というのが正解とは限りません。
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この回答へのお礼

やっぱり迷信の方が強いですかね。ありがとうございます

お礼日時:2005/09/29 12:45

こんにちは。



既にたくさんの回答が寄せられているのですが、数多くのお通夜・葬儀の受付をしている経験から。

親族・親戚関係の子どもは乳児から高校生までもちろん参加しています。しかし、焼香だけすまされて帰られる弔問客で、子ども連れの方は見たことがありません。質問のケースでは、親しくしているとは言え、親戚の方に交じるわけではないと思いますので、子連れというのはとても珍しいことのように感じます。

子どもにごく近い人の葬儀であれば話は違うかもしれませんが。

(地域性もあるかもしれませんし、自分の経験は高齢の方の葬儀がばかりでありあまり参考にならないかもしれません。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2005/09/29 12:44

NO3の方と同意見なのですが、それに追加して。


子供の年齢にもよりますが、そして、喪主さん側に対しては失礼な言い方にもなるかと思いますが、
お葬式という場面を経験させると言う意味では、
少しの時間でいいですので、子供も親と一緒にご仏前に向かって、手を合わすのも良いかと思います。
喪主さんと貴方の親しさにもよりますが、
貴方の子供さんが亡くなった方に可愛がられていたとかの関係であれば、子供にきちんと説明してあげるのも良いと思います。
子供も納得して、お見送りできるとおもいます。
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この回答へのお礼

参考にさせて頂きます

お礼日時:2005/09/29 12:45

葬儀は個人を偲ぶ儀式です。


お子様がどのくらいの小ささかは分からないのですが、
一定時間静かにしていられないような小さい年齢の子であれば
連れて行かないほうが良いと思います。
多くの方が個人を偲んで集まっていらっしゃるのに、
その場で子供が騒いでいたら、迷惑になってしまいますもんね。

また、迷信のような話ですが、質問者様のお母様が仰っていた話と
同じ様な話を聞いた事があります。
葬儀の間には、亡くなった方の霊が会場を彷徨っています。
一人で旅立たれるのが寂しいので、会場にいる子供(胎児を含む)を
一緒に連れて行ってしまうことがあると。
言い伝えられている事なので私も余り信じていませんが、
葬儀の帰りに交通事故が多いというのも良く聞く話です。

色々な意味で後悔しないように、私なら連れて行かないと思います。
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この回答へのお礼

うちだけの話ではなかったのですね。ありがとうございます

お礼日時:2005/09/29 12:46

「霊がついたりするから」ということでなく,乳幼児は,時間や場所に無関係に


泣いたり騒いだりするので,親族の葬式やお通夜以外には連れて行かない方が
迷惑がかからず無難です。
 「泣いたり騒いだりする」心配がないなら,連れて行ってもかまいません。
 
  「霊がついたりするから」というのは,そういう迷惑を考えての昔の人の
 智恵から出た言い訳のような気がします。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2005/09/29 12:47

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> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
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私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
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小学生の子供(男)を告別式に出席させるか迷っております。
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故人(になる予定)と子供は4親等直系です。
詳しく子供の立場から言うと、

おばあちゃんのお兄さんに当たる人です。
また、私たちの仲人をやってくれました。
仲人時以外そんなに交流はありませんでした。

姑は体裁を異常に気にする人で、、故人が自分の実兄ってことと、そして、今回連れて行こうか迷っている子供は、自分の長男の子供(孫)で、最近のテレビでの細木数子さんの説教の影響もあり??長男一家は絶対出席させなきゃだめと言うのですが・・・
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長くなりましたが、皆様のお考えをお聞かせください。
よろしくお願いします。

小学生の子供(男)を告別式に出席させるか迷っております。
世間的に決まりごとがあるのか、なければ皆様のご意見を参考にさせていただきたくご質問させていただきました。

故人(になる予定)と子供は4親等直系です。
詳しく子供の立場から言うと、

おばあちゃんのお兄さんに当たる人です。
また、私たちの仲人をやってくれました。
仲人時以外そんなに交流はありませんでした。

姑は体裁を異常に気にする人で、、故人が自分の実兄ってことと、そして、今回連れて行こうか迷っている子供は、自分の...続きを読む

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>故人(になる予定)と子供は4親等直系です…
>おばあちゃんのお兄さんに当たる人です…

それは直系とは言いませんけど。
故人の玄孫 (やしゃご) が直系 3親等で、その子供ですから、100歳前後でない限り、直系4親等というのを聞いたことがありませんよ。
妹の孫など、傍系 4親等に過ぎません。

>私も旦那も4親等の告別式には出席したことがありません…

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仕事の都合で私のみが出席しますが、お香典の名前は夫婦連名(姓は一つで名を2つ)で金額は2人分として一万円にしようと思っていますがおかしいでしょうか?
(会社内で社員がなくなった場合、お香典は5000円が多い職場です)

ネットで色々調べたところ、
お香典は家族単位なので夫の名前だけでよい、世帯主の名で出すのが普通、夫婦で付き合いがあるなら連名がよい、夫婦でも別々に用意する、
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明日、共通の知り合いのお通夜に妻の私だけが出席します。
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付き合いは私のほうが若干深かったです。

仕事の都合で私のみが出席しますが、お香典の名前は夫婦連名(姓は一つで名を2つ)で金額は2人分として一万円にしようと思っていますがおかしいでしょうか?
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ネットで色々調べたところ、
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Aベストアンサー

香典は家単位(世帯単位)でいいと思います。共通の知り合いなら香典は連名でいいと思います。そして記帳は1人分記入欄に2人の名前を書けばいいと思います。
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もし香典袋を2つに分けるのであれば、出席はたとえ一人でも、記帳も2人分の記入枠に別々に書きます。その際は香典返しは2人分になる可能性もあります(5000円の香典袋を2つの場合)。

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Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
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そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q子供の親が亡くなった時(告別式)お通夜に行くのが常識ですか?

小学生の子供のクラスの親が亡くなった時
(告別式は学校があるので)
お通夜に出席するのは常識ですか?
行かなくても大丈夫ですか?

Aベストアンサー

何年か前、同じ部署で働いていた方が突然亡くなりました。
残されたお子さんは小学校5年生と3年生でした。
同じ部署の方だったので、部署の人間はお通夜と葬儀のお手伝いに伺いました。
お子さんと同じクラスの子(ほか交流のある子)、その親もお通夜にいらしてましたが、全員かどうかは分かりません。
ですが、かなり大勢のお子さん、お子さんだけで70人~80人はいらしたのを覚えています。

「常識」かと言われると、地域の風習もありますので回答は難しいですね。
お子さん同士が特に仲がよければ、このようなサイトで質問をされるまでもなく、お子さん共々親御さんもお通夜に伺われるでしょうし、平日の日中に葬儀ならば、親御さんだけでも葬儀にも伺われるでしょう。
ということは、お子さん同士も親御さん同士も特別に親しい訳ではない、ただのクラスメイトとその親同士ということでしょうか。

他の方の状況にあわせておかれれば無難だと思いますが、どうしても外せない用事があるのならば伺われないのも「仕方がない」ことでしょう。
ですが、葬儀関係は他の用件よりも「優先されるべきこと」になる-と思っていらっしゃった方がよろしいかと思います。

#2さんではありませんが、「行かなくても大丈夫ですか?」という問い方をされると、「行きたくない」とおっしゃっているように受取れます。
その程度のお気持ちでしたら、行かなくてもよろしいかと思います。

何年か前、同じ部署で働いていた方が突然亡くなりました。
残されたお子さんは小学校5年生と3年生でした。
同じ部署の方だったので、部署の人間はお通夜と葬儀のお手伝いに伺いました。
お子さんと同じクラスの子(ほか交流のある子)、その親もお通夜にいらしてましたが、全員かどうかは分かりません。
ですが、かなり大勢のお子さん、お子さんだけで70人~80人はいらしたのを覚えています。

「常識」かと言われると、地域の風習もありますので回答は難しいですね。
お子さん同士が特に仲がよければ、...続きを読む

Qお葬式の最中にうるさくする子供

私は葬儀屋で働いてます。
1ヶ月に何件かお葬式がありますが、小さいお子様が騒がしい事が何度かあります。
お孫さんでしょうか、最後のお別れなのでそのお子様にも居ていただきたいのですが、あまりにも騒がしいので、母親に『すみませんが葬儀中ですので』と言うと逆ギレされます。
喪主の方も高い料金を払ってお葬式をしてます。
その子のお陰でお葬式が台無しになるような事もありました。
どうにかお子様を静かに式に参列させる、もしくは何かで大人しくしてもらう様なもの、ありますでしょうか?できればビデオや絵本などじゃなく、一人で遊べるようなものです。(私個人的には遊ばせるのはどうかとも思うんですけどね)

Aベストアンサー

いくつくらいのお子さんが騒ぐのでしょうか。
ウチのは2歳と7歳でしたが、騒ぎそうになると 真剣に、止め、
(騒ぎ出してからでは遅いので)どうして静かにしなければならないのかを説明しました。
大人よりも立派にお見送りできましたよ。

子供さんに対して、きちんと説明する(わからせる)ことができれば騒がないのではと思います。あるいは、「今は騒がないで、何時になったらお式が終わるから」といえば、見通しが付くと思います。

どうしても言葉が通じない年齢なら、お絵かき(似顔絵)や折り紙をしてもらって、「お棺に入れるプレゼントだから、立派な供養になるね」というのはどうですか。あるいは子供はまとめると騒ぐと思うので、適度にばらすといいのでは。間に大人をたくさん入れるのです。子供は子供なりに理解しますし、疑問もわきます。邪魔にせず、ちゃんと扱ってやれば 言うことも聞くのでは。

「一緒に(故人を)おおくりしようね」
「立派な 君を見てもらおうね」
など、子供がすすんできちんとしたくなれるような言い方はいろいろあると思います。
親御さんにも、
「子供さん、よくがんばってらっしゃいますが、時間も長いですし、
もし退屈されてるようなら 少々お預かりしますから
気分を落ち着かせて またお連れしましょうか」というのはどうですか。

葬儀屋さんだからできる説明 が(親に対しても、子供に対しても)あると思います。

いくつくらいのお子さんが騒ぐのでしょうか。
ウチのは2歳と7歳でしたが、騒ぎそうになると 真剣に、止め、
(騒ぎ出してからでは遅いので)どうして静かにしなければならないのかを説明しました。
大人よりも立派にお見送りできましたよ。

子供さんに対して、きちんと説明する(わからせる)ことができれば騒がないのではと思います。あるいは、「今は騒がないで、何時になったらお式が終わるから」といえば、見通しが付くと思います。

どうしても言葉が通じない年齢なら、お絵かき(似顔絵)や折り...続きを読む

Q孫からの香典の金額について

孫からの香典について質問です。
先日祖母が亡くなりました。香典はいくらくらいか一応母に聞いたところ、最初孫は1~2万と言っていたのが、3万→5万になりました。お花代も込みで5万だそうです。
でもこれって高すぎじゃないでしょうか?我が家に余裕がないというのもあり…納得できません。。
ちなみに私は結婚していて、今年30です。2歳と0歳の子供もいます。お葬式をする祖母の家は東北でかなり遠いので、今日夜中に出発します。常識がなくてお恥ずかしいですが何か意見聞かせてください。

Aベストアンサー

相場と言うのもなんなんですが、祖父母の香典は1万円くらいが相場です。
それに孫一同とかのお花代がプラスでしょう。
5万円は正直高いと思いますが、家柄、土地柄等もあるのでなんとも言えません。
それと、もし他の孫たちがその金額を出した場合、ご質問者様ではなく、ご主人様の顔を潰すことになります。

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Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは?

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、...続きを読む


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