お世話になります。

私たちはもう立派な大人です。付き合い歴は3か月程です。
まだ、お互いの両親の顔も知りません。

この度、彼女のお父さんが亡くなりました。
彼女はすぐに実家に戻り忙しそうで、まともに連絡も取れなくなりました。

明日、お通夜なのですが、私は弔問に行くべきでしょうか?
彼女は特になにも言ってきません。
彼女の実家の場所は近くまで送って行ったことがあるので大体は
わかっていますが、はっきり「ここ」と案内されたわけではありません。
直接、彼女に聞けばよいのかな?とも思いますが・・・・

こんな状況です。
どうするべきでしょう?

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A 回答 (6件)

こんにちは。



私は、マナーとご家族の気持ちから考えて、
行く必要はないと思います。


貴方の事を、
彼女のご両親はご存知なのでしょうか?
お会いした事ないという事なので、
彼女がご両親に貴方の事をどう説明しているか?によって、
貴方の立場は、変わってくると思います。

彼氏というだけなら、いく必要もないし、
来てくれたところで故人であるお父様は、
喜ばないのではないでしょうか?

婚約者と言う立場なら
葬儀に行く必要もあるでしょうけど、
ご両親にお会いしていないと言う事は、
結婚する約束をしているとしても、
ご両親が承諾しているお付き合いではないと察しますが・・・

いずれにしても、
彼女から「来て欲しい」「参列して欲しい」と連絡がない限り、
勝手に「行かない」事です。
「密葬」と言う事もありますし、
一般にも葬儀の連絡がなければ、行かないものです。
行き様もありません。

葬儀(お通夜・告別式)と言うのは、
故人にとって、とても大事で神聖な時間です。
遺った家族にとっては、とても貴重な時間です。
そっとしておいて欲しい。そんな心境ではないのでしょうか?

一番身近な家族を亡くしたのですから、
悲しみに暮れて、非常に疲れていると思います。
本当にそっとしておいて欲しい・・・ただそれだけなのに、
周りは猛スピードで駆けつけてくる・・・誰もそっとしておいてくれない。
でも、「そっとしておいてあげる事」
「彼女とご家族のペースに合わせてあげる事」
それが気遣いなのではないでしょうか?

彼女は貴方に連絡など入れている時間もないし、
そんな時間があったら、
お父様との残りの時間を大事に過ごしたいでしょうし、
葬儀に関してすべき事に尽力したいはずです。

その最期の時間である葬儀に、
故人にとって見ず知らずの人が現れたら、どうでしょうか?
故人にとっては、「???誰??」
遺族にとっても、「誰??」となるわけです。

そこで、葬儀中に彼女が立ち上がるなり、精進おとしの席で
貴方をお母様の前に連れて行き
「この方が、今お付き合いをしている○○さんです・・・」なんて紹介の場にしている場合でしょうか?
そんな事ないですよね。

もし、
お父様が貴方の存在を知らなかったら、どうなんでしょう・・・
亡くなって、言葉も喋れなくなっている時に、
娘の知人として列席している男性が、
実は、大事な娘の彼氏なんて男性が現れて・・・
憤慨しながら、この世を去っていかなくてはならない?
それとも、彼氏として、
最期だからこそご挨拶してお父様に会っておく?

お父様にとって、心休まらない最期なんて、
穏やかじゃないですよね・・・

日ごろ(お父様の生前)、
彼女が家族に貴方の事を話していないとしたら、
誰にとっても、
「誰なの?」「何であの人はここにいるの?」状態になることは、
間違いないと思います。

彼女から「来て欲しい」と連絡があれば別ですが、
姻戚や婚約者ではないのであれば、
参列の義務はありません。

葬儀だけが全てではありませんし、
また、後日結婚が決まったら、お墓にお参りに行く事も出来ます。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですね。仰ることよくわかります。
当初、私もfizee160さんと同様に考え、また数少ない彼女からの連絡で
相当に消耗していることがうかがえたのでそっとしておいてあげたいとの思いから、彼女からメールなりの連絡があったときのみ、返事をしていましたし、
葬儀に参列など思いもしていませんでした。

先ほど彼女からメールにて「遠いし、気持ちだけで十分」との連絡がありました。

これは自己満足なのかもしれません。義務感でもありません。
でも、今は名もない通りすがりでもいいので参列しようと思っています。
彼女を愛する人のひとりとして、彼女のお父さんの葬儀に参列したい、と
思っています。

お礼日時:2009/02/13 23:02

>お通夜よりも葬儀の方がよいのですか?



今までに何度も葬儀の経験はあります(両親や濃い身内で)が、お通夜はだいたいの場合黙っていても顔も名前も解る人がほとんどで、取る物も取りあえず駆けつけてくれる人がほとんどだと思います(中には都合でお通夜にという方も)

一方葬儀の時は受付なども式場の人に依頼したり親しい人がしますから入らぬ気遣いもする必要がありません、お寺さんの読経の後焼香するときに親族の顔くらいは見れます(言葉が適切でないですが)又最後のお別れも将来を離している方なら遠慮無くされても良いと思います。

もう二度とチャンスはないのですから、人に寄れば依存も有るでしょうが声一つ掛けれなくても(話などの余裕は有りません、遺族の子なら)しっかりと印象に残ります。

又出棺の後斎場から帰るまで時間があれば待って相手の方の顔を見て帰るのも良いと思います、質問者に迷いの気持ちがあれば行かないで後悔するのと、行って後悔するのとどちらが良いと思いますか・・・

私は両親の葬儀の時に見も知らない人が何人も居たり、絶対に来てくれない(知らせても居ない人、知らせる余裕など遺族に無かったです)と、考えていた人が喪主の挨拶で顔が見えたときには本当に嬉しかったですよ。

もちろんそのときには一言も言葉は交わしていませんし何時帰ったのかも知りません・・・

なお、母親は16の時親父は30過ぎていましたが50過ぎた今でも思い出します、それだけ印象が強かったと言うことです。
もし連絡が有ったなら多分あのときの私でも来る必要は無いと言うはずです(多分ですが過去のことなので)

ですから最初に個人的な意見と書き込みしました、なお、男の私でもそうですから女性の父親と言うことは・・・その女性に私なら連絡しないでそっと参列します(本当の優しさとはどういう物か私には解りませんが)
上記のことも私の経験から出ている物ですから、質問者の場合にも正解かどうかは解りませんが、少なくとも私ならそうすると言うことで一つの意見として頭の片隅に・・・すいません母親を思い出してしまい・・・
その女性の父親のご冥福を祈ります。
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この回答へのお礼

重ねてのご回答本当に有難うございます。

辛いことを思い出させてしまったでしょうか・・・
しかしfaith-trusさんの真心しかと頂きました。 ありがとうございます。

未だ彼女から返事はきませんが、私がどうすべきかは決まったように思います。
彼女とまだ見ない彼女のお父さんへの気持ちを私なりに表現することにします。
所詮、自己満足なのかもしれませんが、悔いのないようにしようと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 22:36

結論から申しますと、moon1866さんは行かなくてよいと思います。


お互いに紹介をしていないとのことですので、参列しなくても失礼ではありません。
逆に弔問することで「誰?」といった感じにならないか心配です。
どうしても弔問したいのであれば彼女さんに参列する旨を伝えるのがよいと思います。

個人的には落ち着いてから彼女さんにご家族を紹介してもらい、
お線香をあげに行くことをオススメします。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

そうですね。行かなくても角は立たないでしょうし、
彼女も気にしないとは思います。

仰られる通り、落ち着いてから「お線香あげに行こう」というのもアリだったような
気もします。
しかし、もう弔問に行きたい旨メールしてしまいました。
また、遠距離恋愛みたいな感じでしてなかなか会えないものでして・・・

お礼日時:2009/02/13 21:15

迷わず弔問に行くべきかと。



No.1の方のおっしゃるとおり、「絶対来ないで!」と
言われているのなら行かないべきでしょうが。

恋人が辛い状況で、自分にできることは?って考えた
ときに、積極的に何か行動を起こす(例えば、葬儀を
手伝ったりする)のではなく、ただ静に側にいてあげ
るのって、間違ってないと思いますよ。葬儀であれば、
「親のために来てくれた」って絶対忘れないものかと
思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

先ほど「弔問に行きたい」とメールしました。
返信はまだありませんが・・・

「絶対にこないで」って言われたら凹みそうですね・・・

お礼日時:2009/02/13 21:11

質問者がその女性を友人もしくは将来も考えた付き合いであれば私は行くべきと思います。



一般参列者として行けば必ず相手にも通じると思います、又現在は大抵自宅で葬儀などは行わない場合がほとんどですが、近所まで解り名前がだいたいでも解れば有る程度情報は近所から手に入ります、最悪は葬祭場などに聞けば解ります。

私なら相手の方に聞くよりもそっとしておいて近所などから情報を得てそれでも解らない場合だけにします(本人に連絡は)又お通夜よりも葬儀の席だけで良いと思います以上は私の個人的な意見です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

お通夜よりも葬儀の方がよいのですか?
確かにお父さんとは面識もなにもありませんが・・・

ちゃんと付き合っている恋人ですのでもちろん名前はわかっていますが・・・

お礼日時:2009/02/13 20:52

私だったら、彼女に連絡を取って詳しい場所を聞いて弔問に行きます。


彼女がそれを望む、望まないよりも、
やはりあなたの気持ち、スタンスが大切だと思います。

絶対に来ないでと言われれば仕方がありませんが、
そうでなければ行ってあげてほしいです。

彼女を励ますとかは返ってしないほうがいいと思いますが、
精神的に側にいてあげてほしいと思います・・・。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、有難うございます。

そうですよね。
まずはこちらの気持ちですよね。

早速メールで弔問に行きたい旨伝えます。

有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 20:47

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昨日、彼のお父さんが亡くなりました。
以前から体調が悪かったことは聞いていましたが、突然亡くなられました。

彼は喪主として淡々とお葬式に向けて作業を行っています。

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彼とは数年のお付き合いがあります。元同僚です。
お母さんには会社の同僚として一度だけお逢いしたことがありますが、
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1. 彼から通夜や告別式は親族など近い存在のみで行うと言われた。

この場合、参列したい気持ちはもちろんありますが、
「誰?」という雰囲気になったら困りますし、落ち着いてから
お香典のみ渡すなどしたほうがいいのでしょうか。

2. 彼は、お香典などを渡すと嫌がるタイプ。

お祝いとかあまり喜ばず、お香典も渡したら嫌がりそうなのですが、
その場合でも、渡した方がいいのでしょうか。
ご家族の方に、誰から?と言われたら気まずいかなと思ってしまう。
(彼が元いた私の勤めている会社の人には49日後伝えるとのこと。)

2. 彼は彼の父親の事が嫌いで、悲しくもないと言っている。

以前から父親のことを嫌っていたため、ショックがあまりないと言います。
不謹慎ですが、よく「死ねばいいのに!」と真面目な顔で言っているのを聞いていました。
なので、「残念だったね…」とか「大丈夫?」や「辛くない?」などの
言葉を伝えましたが嫌がられました。
彼も強がって言っているのかもしれませんが、そっとしておいた方がいいのでしょうか。


4. 私を彼の家族への紹介はすぐにはできない。

結婚を急がされるなど彼が嫌がっているため。私も了解済み。
そのため、お菓子を持っていったりお線香をあげに彼の家には直接いけません。

彼が少しでも落ち込まないように(落ち込んでる様子は全然ないのですが…)、
電話で他愛もない話をしたり、不謹慎かもしれませんが(彼の希望で)
オンラインゲームを一緒に昨晩やったりしたのですが…

長文でうまくまとまらず申し訳ございませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

昨日、彼のお父さんが亡くなりました。
以前から体調が悪かったことは聞いていましたが、突然亡くなられました。

彼は喪主として淡々とお葬式に向けて作業を行っています。

私は電話で昨晩その話を聞かされ、
動揺してしまいうまく言葉を伝えることができませんでした。

彼とは数年のお付き合いがあります。元同僚です。
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彼女として彼のご両親などには紹介されていない状況です。

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ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていても実際死なれると、嫌なものです。
まず、それといって気を使うと返って相手に気を使わせますので、その点は、落ち込んでいるようでなければ、葬儀での喪主とは大変な苦労があります。今は、葬儀屋がほとんどしてくれますが、でも供養返しはどれにする、精進落しなどどうする、親戚にはどう対応するかは、最終的に喪主の意見を聞きます。
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(遅くなりましたが、葬儀屋で仕事しています)
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とはいえ、その後も、もし香典を受け取っているならば、香典返し。
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なので、貴方は、その疲労を癒してあげる程度でいいのかと思います。

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Q彼の親が亡くなってしまいました。彼にどう接すれば良いか分かりません。彼の力になりたいいです。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

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彼はやっぱり精神的にも肉体的にも疲れているので、話題は出してきません。(お父様が亡くなったことも電話では向こうからも触れてきません)
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電話のときはどんなことを話せば良いのでしょうか、、、?
私の今日の出来事とか話しても、悲しみにくれている彼にとっては聞きたくもないことですよね?(例えば、今日は買い物行って来たよーとか、、、)
必然的に勉強の話か、天候の話とかになってしまいます。でもそれももうネタ切れです;

彼が無理をして電話をかけてきてくれているような気もします、、、せっかく彼が電話をしてくれているのに、私がこんな状態じゃ彼も癒されませんよね、、、

長くなってしまいましたが、どういうことを話せば彼は気分がまぎれるのか、アドバイスお願いします、、、!
それと、私からもメールとか送っても良いのでしょうか、、、?

回答お待ちしております。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

電話のときに何か気の利いたことでも言えれば言いのですが私の力不足でできません、、、
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女性です。

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それと、「大変な時期だから、今は無理しなくて良いよ」って一言声をかけてあげるが良いのでは??

四十九日の納骨までは出入りも多く、何かとバタバタしてますし。

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それなら、ある程度ご家族は覚悟なさっていたと思います。

家にじっとしてるより、誰かの声が聞きたくて電話してるのかもしれませんけどね・・・
だとしたら、「元気出して」とかより、
「今日はちゃんと食べた??」とか当り障り無い方が気が紛れるかもしれませんね。

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彼のお父さんはずっと体調を崩していて入院していたのですが、4日前に亡くなってしまいました。

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というような内容のメールを送りました。

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Q彼女の父親の死に対する私の役目

こんにちは。
現在、大学3回生の男子です。
早速で恐縮ではこざいますが、質問をさせていただきます。

【経緯】
私の、恋人は彼女は28歳の女性です。
彼女の父親が、年末に亡くなりました。
原因は膵臓がんです。
夏ごろに発見されたのですが、膵臓がんの特質上、
見つかった時には手遅れの場合が多いらしく、
ちょうど転職準備の為に仕事を退職していた彼女が、
転職を先延ばしして看病していました。
ちなみに、彼女の家は大きい農家、いわゆる地主で、
父親の入院に対する金銭面での不安はなさそうです。

しかし、入院 → 在宅となり、在宅一日目の年末に、
突然病状が悪化し、病院に搬送されましたが、
お亡くなりになってしまいました。
私自身、突然の事でびっくりしました。

彼女自身、中学時代に母親を亡くしており、
これで両親がこの世からいなくなってしまいました。

私も、一応友人代表と言う事で、お通夜に出席しました。
そして、葬儀が終わりました。

私たちはほぼ毎日電話をかけるのですが、
それは、彼女が都合のいい時に電話をしてくるというルールになっています。
今年になり、大晦日に電話がなかったので、
心配で今年になった先ほど、電話をしたのですが、
予想通り、精神状態が普通ではなく、
色々、話しかけたのですが、ぽつぽつ答えるのみで
彼女が押し黙ったまま会話も無く、
30分その状態のまま、かけていました。
ずっと声をかけ続けてあげた方がいいのか、
そっとしておいた方がいいのか分からず、
電話を切るタイミングを逸し、
最後に、今まで別れ際に言われた事の無い
「さようなら」と言われ、恐らく泣いていたであろう状態で
私が「おやすみ」を言って、相手が電話を切りました。

【質問】
このような状態の時、恐らく赤の他人がヘタに励ましても逆効果なのでしばらくそっとしておいてあげればいいのか、それとも、それでも毎日数分でもずっと声をかけ続けてあげればいいのか、私には、未だ近親者をなくした経験がないせいか、判断がつきかねる状態です。
私見は、前記の方がいいと思っているのですが、皆様はどう思われますか?
経験のある方、是非、ご賢察をお願い申し上げます。

こんにちは。
現在、大学3回生の男子です。
早速で恐縮ではこざいますが、質問をさせていただきます。

【経緯】
私の、恋人は彼女は28歳の女性です。
彼女の父親が、年末に亡くなりました。
原因は膵臓がんです。
夏ごろに発見されたのですが、膵臓がんの特質上、
見つかった時には手遅れの場合が多いらしく、
ちょうど転職準備の為に仕事を退職していた彼女が、
転職を先延ばしして看病していました。
ちなみに、彼女の家は大きい農家、いわゆる地主で、
父親の入院に対する金銭面での不安はな...続きを読む

Aベストアンサー

3年弱前に母をガンで亡くしてます。
私が29歳でしたので、彼女さんと同じくらいの時です。
やはりこういう時はそっとしてもらいたいですね。
余命告知、闘病、葬儀・・・とても辛かったでしょう。
今は放心状だと思います。
泣けるだけだけ泣きたい時でもあるかと思います。
死別の悲しみが癒えるのは時間がかかります。
質問者さんの言うように、今はそっとしておいてあげたほうがいいと思います。
しばらくはだまって見守って、彼女があなたに頼ってきた時力になってあげて下さいね。

Q彼の父が亡くなりました。

闘病生活を送っていた彼の父が先日 亡くなりました。
彼と私は付き合って8ヶ月になります。
彼の実家には数回おじゃまさせてもらいましたが、
いずれも仕事後だったため、
お母さんに挨拶とお菓子を渡し、部屋でdvdを見て帰ったぐらいで
お父さんとは一度も会いませんでした。
2週間ほど前に体調をくずされたお父さんが緊急入院をし、
そこからは どんどんと悪化してしまい、
家族は毎日交代で寝泊まりをしていました。
彼に、オヤジが会いたがってるから一度顔を見せてくれないかと言われたのが
つい数日前です。
もちろん私は行く予定でした。
ただ、彼と私は前々から海外に一緒に行くことが決まっていたため、
(彼の親友の結婚式のため)
帰国したらその足で一緒に病院へ行こうという話になっていたのです。

しかし、まさかの
私たちが海外から帰国する10分前ぐらいに
亡くなってしまったと知らせがありました。


今、彼は、葬儀の準備などでバタバタとしていますが、
彼から 線香をあげてやってほしいと連絡がありました。
入院していたときに会いたがってたから。。と。
もちろん私としては行こうと思いますが
一般的にはどうなのですか?
非常識だと思われないかなどが気になります。

葬儀などは出席しませんが、 お線香とは
いったいいつのタイミングであげるのでしょう?
お墓? 葬儀の前?(自宅で眠られています)
そのようなことに関して、わたしはなにもわかりません。。

彼に詳しく聞くのが気が引けましたので
こちらで質問させていただきました。

よろしくお願いいたします。

闘病生活を送っていた彼の父が先日 亡くなりました。
彼と私は付き合って8ヶ月になります。
彼の実家には数回おじゃまさせてもらいましたが、
いずれも仕事後だったため、
お母さんに挨拶とお菓子を渡し、部屋でdvdを見て帰ったぐらいで
お父さんとは一度も会いませんでした。
2週間ほど前に体調をくずされたお父さんが緊急入院をし、
そこからは どんどんと悪化してしまい、
家族は毎日交代で寝泊まりをしていました。
彼に、オヤジが会いたがってるから一度顔を見せてくれないかと言われたのが
つい数日前です。...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場合は、きちんと通夜か、告別式、どちらかに参列した方がよいと思いますが、葬儀には参列しないのですよね。

>彼に、オヤジが会いたがってるから一度顔を見せてくれないかと言われたのが
つい数日前です

>今、彼は、葬儀の準備などでバタバタとしていますが、
彼から 線香をあげてやってほしいと連絡がありました。


葬儀の準備で慌ただしい中、質問者さんがジーンズにTシャツでお線香を上げに行ったら、彼のお母様は親戚の方はどのように思うでしょうか。
お線香を上げに来てほしいという彼はいいですが、ほかの方には、「婚約者じゃないのに何をしに来たのか?」と思われるだけです。
そのうえ、葬儀にも参列しないのなら、なおさら「???」と、質問者さんは不思議な存在になるだけです。

婚約者でもないし、この先結婚するかどうかもわからない、まして今はジーンズにTシャツしかない、この状況を鑑みると、わたしだったら、葬儀が終わって一段落したら、お供えの菓子折りを持ってお参りに行きます。


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