お世話になります。

私たちはもう立派な大人です。付き合い歴は3か月程です。
まだ、お互いの両親の顔も知りません。

この度、彼女のお父さんが亡くなりました。
彼女はすぐに実家に戻り忙しそうで、まともに連絡も取れなくなりました。

明日、お通夜なのですが、私は弔問に行くべきでしょうか?
彼女は特になにも言ってきません。
彼女の実家の場所は近くまで送って行ったことがあるので大体は
わかっていますが、はっきり「ここ」と案内されたわけではありません。
直接、彼女に聞けばよいのかな?とも思いますが・・・・

こんな状況です。
どうするべきでしょう?

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A 回答 (6件)

こんにちは。



私は、マナーとご家族の気持ちから考えて、
行く必要はないと思います。


貴方の事を、
彼女のご両親はご存知なのでしょうか?
お会いした事ないという事なので、
彼女がご両親に貴方の事をどう説明しているか?によって、
貴方の立場は、変わってくると思います。

彼氏というだけなら、いく必要もないし、
来てくれたところで故人であるお父様は、
喜ばないのではないでしょうか?

婚約者と言う立場なら
葬儀に行く必要もあるでしょうけど、
ご両親にお会いしていないと言う事は、
結婚する約束をしているとしても、
ご両親が承諾しているお付き合いではないと察しますが・・・

いずれにしても、
彼女から「来て欲しい」「参列して欲しい」と連絡がない限り、
勝手に「行かない」事です。
「密葬」と言う事もありますし、
一般にも葬儀の連絡がなければ、行かないものです。
行き様もありません。

葬儀(お通夜・告別式)と言うのは、
故人にとって、とても大事で神聖な時間です。
遺った家族にとっては、とても貴重な時間です。
そっとしておいて欲しい。そんな心境ではないのでしょうか?

一番身近な家族を亡くしたのですから、
悲しみに暮れて、非常に疲れていると思います。
本当にそっとしておいて欲しい・・・ただそれだけなのに、
周りは猛スピードで駆けつけてくる・・・誰もそっとしておいてくれない。
でも、「そっとしておいてあげる事」
「彼女とご家族のペースに合わせてあげる事」
それが気遣いなのではないでしょうか?

彼女は貴方に連絡など入れている時間もないし、
そんな時間があったら、
お父様との残りの時間を大事に過ごしたいでしょうし、
葬儀に関してすべき事に尽力したいはずです。

その最期の時間である葬儀に、
故人にとって見ず知らずの人が現れたら、どうでしょうか?
故人にとっては、「???誰??」
遺族にとっても、「誰??」となるわけです。

そこで、葬儀中に彼女が立ち上がるなり、精進おとしの席で
貴方をお母様の前に連れて行き
「この方が、今お付き合いをしている○○さんです・・・」なんて紹介の場にしている場合でしょうか?
そんな事ないですよね。

もし、
お父様が貴方の存在を知らなかったら、どうなんでしょう・・・
亡くなって、言葉も喋れなくなっている時に、
娘の知人として列席している男性が、
実は、大事な娘の彼氏なんて男性が現れて・・・
憤慨しながら、この世を去っていかなくてはならない?
それとも、彼氏として、
最期だからこそご挨拶してお父様に会っておく?

お父様にとって、心休まらない最期なんて、
穏やかじゃないですよね・・・

日ごろ(お父様の生前)、
彼女が家族に貴方の事を話していないとしたら、
誰にとっても、
「誰なの?」「何であの人はここにいるの?」状態になることは、
間違いないと思います。

彼女から「来て欲しい」と連絡があれば別ですが、
姻戚や婚約者ではないのであれば、
参列の義務はありません。

葬儀だけが全てではありませんし、
また、後日結婚が決まったら、お墓にお参りに行く事も出来ます。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですね。仰ることよくわかります。
当初、私もfizee160さんと同様に考え、また数少ない彼女からの連絡で
相当に消耗していることがうかがえたのでそっとしておいてあげたいとの思いから、彼女からメールなりの連絡があったときのみ、返事をしていましたし、
葬儀に参列など思いもしていませんでした。

先ほど彼女からメールにて「遠いし、気持ちだけで十分」との連絡がありました。

これは自己満足なのかもしれません。義務感でもありません。
でも、今は名もない通りすがりでもいいので参列しようと思っています。
彼女を愛する人のひとりとして、彼女のお父さんの葬儀に参列したい、と
思っています。

お礼日時:2009/02/13 23:02

>お通夜よりも葬儀の方がよいのですか?



今までに何度も葬儀の経験はあります(両親や濃い身内で)が、お通夜はだいたいの場合黙っていても顔も名前も解る人がほとんどで、取る物も取りあえず駆けつけてくれる人がほとんどだと思います(中には都合でお通夜にという方も)

一方葬儀の時は受付なども式場の人に依頼したり親しい人がしますから入らぬ気遣いもする必要がありません、お寺さんの読経の後焼香するときに親族の顔くらいは見れます(言葉が適切でないですが)又最後のお別れも将来を離している方なら遠慮無くされても良いと思います。

もう二度とチャンスはないのですから、人に寄れば依存も有るでしょうが声一つ掛けれなくても(話などの余裕は有りません、遺族の子なら)しっかりと印象に残ります。

又出棺の後斎場から帰るまで時間があれば待って相手の方の顔を見て帰るのも良いと思います、質問者に迷いの気持ちがあれば行かないで後悔するのと、行って後悔するのとどちらが良いと思いますか・・・

私は両親の葬儀の時に見も知らない人が何人も居たり、絶対に来てくれない(知らせても居ない人、知らせる余裕など遺族に無かったです)と、考えていた人が喪主の挨拶で顔が見えたときには本当に嬉しかったですよ。

もちろんそのときには一言も言葉は交わしていませんし何時帰ったのかも知りません・・・

なお、母親は16の時親父は30過ぎていましたが50過ぎた今でも思い出します、それだけ印象が強かったと言うことです。
もし連絡が有ったなら多分あのときの私でも来る必要は無いと言うはずです(多分ですが過去のことなので)

ですから最初に個人的な意見と書き込みしました、なお、男の私でもそうですから女性の父親と言うことは・・・その女性に私なら連絡しないでそっと参列します(本当の優しさとはどういう物か私には解りませんが)
上記のことも私の経験から出ている物ですから、質問者の場合にも正解かどうかは解りませんが、少なくとも私ならそうすると言うことで一つの意見として頭の片隅に・・・すいません母親を思い出してしまい・・・
その女性の父親のご冥福を祈ります。
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この回答へのお礼

重ねてのご回答本当に有難うございます。

辛いことを思い出させてしまったでしょうか・・・
しかしfaith-trusさんの真心しかと頂きました。 ありがとうございます。

未だ彼女から返事はきませんが、私がどうすべきかは決まったように思います。
彼女とまだ見ない彼女のお父さんへの気持ちを私なりに表現することにします。
所詮、自己満足なのかもしれませんが、悔いのないようにしようと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 22:36

結論から申しますと、moon1866さんは行かなくてよいと思います。


お互いに紹介をしていないとのことですので、参列しなくても失礼ではありません。
逆に弔問することで「誰?」といった感じにならないか心配です。
どうしても弔問したいのであれば彼女さんに参列する旨を伝えるのがよいと思います。

個人的には落ち着いてから彼女さんにご家族を紹介してもらい、
お線香をあげに行くことをオススメします。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

そうですね。行かなくても角は立たないでしょうし、
彼女も気にしないとは思います。

仰られる通り、落ち着いてから「お線香あげに行こう」というのもアリだったような
気もします。
しかし、もう弔問に行きたい旨メールしてしまいました。
また、遠距離恋愛みたいな感じでしてなかなか会えないものでして・・・

お礼日時:2009/02/13 21:15

迷わず弔問に行くべきかと。



No.1の方のおっしゃるとおり、「絶対来ないで!」と
言われているのなら行かないべきでしょうが。

恋人が辛い状況で、自分にできることは?って考えた
ときに、積極的に何か行動を起こす(例えば、葬儀を
手伝ったりする)のではなく、ただ静に側にいてあげ
るのって、間違ってないと思いますよ。葬儀であれば、
「親のために来てくれた」って絶対忘れないものかと
思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

先ほど「弔問に行きたい」とメールしました。
返信はまだありませんが・・・

「絶対にこないで」って言われたら凹みそうですね・・・

お礼日時:2009/02/13 21:11

質問者がその女性を友人もしくは将来も考えた付き合いであれば私は行くべきと思います。



一般参列者として行けば必ず相手にも通じると思います、又現在は大抵自宅で葬儀などは行わない場合がほとんどですが、近所まで解り名前がだいたいでも解れば有る程度情報は近所から手に入ります、最悪は葬祭場などに聞けば解ります。

私なら相手の方に聞くよりもそっとしておいて近所などから情報を得てそれでも解らない場合だけにします(本人に連絡は)又お通夜よりも葬儀の席だけで良いと思います以上は私の個人的な意見です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

お通夜よりも葬儀の方がよいのですか?
確かにお父さんとは面識もなにもありませんが・・・

ちゃんと付き合っている恋人ですのでもちろん名前はわかっていますが・・・

お礼日時:2009/02/13 20:52

私だったら、彼女に連絡を取って詳しい場所を聞いて弔問に行きます。


彼女がそれを望む、望まないよりも、
やはりあなたの気持ち、スタンスが大切だと思います。

絶対に来ないでと言われれば仕方がありませんが、
そうでなければ行ってあげてほしいです。

彼女を励ますとかは返ってしないほうがいいと思いますが、
精神的に側にいてあげてほしいと思います・・・。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、有難うございます。

そうですよね。
まずはこちらの気持ちですよね。

早速メールで弔問に行きたい旨伝えます。

有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 20:47

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Aベストアンサー

マナーというか、実際に経験したことを元に私の感想です。

ちょうど一ヶ月前に父が亡くなりました。
ご質問の内容とは逆の立場(お隣の立場)になるわけです。

葬儀前はいろいろと準備があり大変なのですが、
通夜前は自宅に葬儀屋がちょくちょく訪れていろいろと
打ち合わせをしたり、遺体を洗ったり装束を着せたりと
していますので、来客があるとかえって困ります。
玄関のドアに忌中という大きな紙が貼ってあったのからかわかりませんが
宅配便や電報を届けに来るNTTの方以外は近所の方は
みえられませんでした。

自宅で葬儀をあげたのではないので、もしご質問の
ご不幸のあった方のところが自宅での葬儀だった場合は
わかりませんが、葬儀場で通夜・告別式を行う場合
それまで自宅は遺体が安置されているだけです。家に来ていただいても
遺体と対面するだけでまだ仏壇などはありません。
もし、お手伝いなどしていただけるなら電話をされるのが良いのではないかとおもいます。

通夜に出席していただければ充分です。
ご都合がよければ告別式に出席するということで
良いとおもいます。

葬儀場で通夜が済んだあとで自宅に簡易的な仏壇が
組まれます。このときもいろいろと準備で忙しいのですが
近所の方が数名来て下さりご焼香していただきました。
自宅へ焼香に来られる場合は服装は別に普通の格好で
良いとおもいます。ただ、可能であれば黒かそれに近い
いろあいの服装で行かれると良いです。

親族側では告別式が終わるまではいろいろと忙しいので
(終わってもやることは沢山ありますが)できれば告別式
の次の日以降に顔を出されたほうが良いかもしれません。
というのは、そういう準備をしているときに来客が
あってもそちらへあまり気を使えないからです。
弔問とは違い、実際に葬儀を行う側はそうそう機会は
ありません。やるべきことの多さに親族一同
パニックになってましたから。

参考にならないかもしれませんが、経験談なので自信ありにしておきます。

マナーというか、実際に経験したことを元に私の感想です。

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Aベストアンサー

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