お世話になります。

私たちはもう立派な大人です。付き合い歴は3か月程です。
まだ、お互いの両親の顔も知りません。

この度、彼女のお父さんが亡くなりました。
彼女はすぐに実家に戻り忙しそうで、まともに連絡も取れなくなりました。

明日、お通夜なのですが、私は弔問に行くべきでしょうか?
彼女は特になにも言ってきません。
彼女の実家の場所は近くまで送って行ったことがあるので大体は
わかっていますが、はっきり「ここ」と案内されたわけではありません。
直接、彼女に聞けばよいのかな?とも思いますが・・・・

こんな状況です。
どうするべきでしょう?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

こんにちは。



私は、マナーとご家族の気持ちから考えて、
行く必要はないと思います。


貴方の事を、
彼女のご両親はご存知なのでしょうか?
お会いした事ないという事なので、
彼女がご両親に貴方の事をどう説明しているか?によって、
貴方の立場は、変わってくると思います。

彼氏というだけなら、いく必要もないし、
来てくれたところで故人であるお父様は、
喜ばないのではないでしょうか?

婚約者と言う立場なら
葬儀に行く必要もあるでしょうけど、
ご両親にお会いしていないと言う事は、
結婚する約束をしているとしても、
ご両親が承諾しているお付き合いではないと察しますが・・・

いずれにしても、
彼女から「来て欲しい」「参列して欲しい」と連絡がない限り、
勝手に「行かない」事です。
「密葬」と言う事もありますし、
一般にも葬儀の連絡がなければ、行かないものです。
行き様もありません。

葬儀(お通夜・告別式)と言うのは、
故人にとって、とても大事で神聖な時間です。
遺った家族にとっては、とても貴重な時間です。
そっとしておいて欲しい。そんな心境ではないのでしょうか?

一番身近な家族を亡くしたのですから、
悲しみに暮れて、非常に疲れていると思います。
本当にそっとしておいて欲しい・・・ただそれだけなのに、
周りは猛スピードで駆けつけてくる・・・誰もそっとしておいてくれない。
でも、「そっとしておいてあげる事」
「彼女とご家族のペースに合わせてあげる事」
それが気遣いなのではないでしょうか?

彼女は貴方に連絡など入れている時間もないし、
そんな時間があったら、
お父様との残りの時間を大事に過ごしたいでしょうし、
葬儀に関してすべき事に尽力したいはずです。

その最期の時間である葬儀に、
故人にとって見ず知らずの人が現れたら、どうでしょうか?
故人にとっては、「???誰??」
遺族にとっても、「誰??」となるわけです。

そこで、葬儀中に彼女が立ち上がるなり、精進おとしの席で
貴方をお母様の前に連れて行き
「この方が、今お付き合いをしている○○さんです・・・」なんて紹介の場にしている場合でしょうか?
そんな事ないですよね。

もし、
お父様が貴方の存在を知らなかったら、どうなんでしょう・・・
亡くなって、言葉も喋れなくなっている時に、
娘の知人として列席している男性が、
実は、大事な娘の彼氏なんて男性が現れて・・・
憤慨しながら、この世を去っていかなくてはならない?
それとも、彼氏として、
最期だからこそご挨拶してお父様に会っておく?

お父様にとって、心休まらない最期なんて、
穏やかじゃないですよね・・・

日ごろ(お父様の生前)、
彼女が家族に貴方の事を話していないとしたら、
誰にとっても、
「誰なの?」「何であの人はここにいるの?」状態になることは、
間違いないと思います。

彼女から「来て欲しい」と連絡があれば別ですが、
姻戚や婚約者ではないのであれば、
参列の義務はありません。

葬儀だけが全てではありませんし、
また、後日結婚が決まったら、お墓にお参りに行く事も出来ます。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですね。仰ることよくわかります。
当初、私もfizee160さんと同様に考え、また数少ない彼女からの連絡で
相当に消耗していることがうかがえたのでそっとしておいてあげたいとの思いから、彼女からメールなりの連絡があったときのみ、返事をしていましたし、
葬儀に参列など思いもしていませんでした。

先ほど彼女からメールにて「遠いし、気持ちだけで十分」との連絡がありました。

これは自己満足なのかもしれません。義務感でもありません。
でも、今は名もない通りすがりでもいいので参列しようと思っています。
彼女を愛する人のひとりとして、彼女のお父さんの葬儀に参列したい、と
思っています。

お礼日時:2009/02/13 23:02

>お通夜よりも葬儀の方がよいのですか?



今までに何度も葬儀の経験はあります(両親や濃い身内で)が、お通夜はだいたいの場合黙っていても顔も名前も解る人がほとんどで、取る物も取りあえず駆けつけてくれる人がほとんどだと思います(中には都合でお通夜にという方も)

一方葬儀の時は受付なども式場の人に依頼したり親しい人がしますから入らぬ気遣いもする必要がありません、お寺さんの読経の後焼香するときに親族の顔くらいは見れます(言葉が適切でないですが)又最後のお別れも将来を離している方なら遠慮無くされても良いと思います。

もう二度とチャンスはないのですから、人に寄れば依存も有るでしょうが声一つ掛けれなくても(話などの余裕は有りません、遺族の子なら)しっかりと印象に残ります。

又出棺の後斎場から帰るまで時間があれば待って相手の方の顔を見て帰るのも良いと思います、質問者に迷いの気持ちがあれば行かないで後悔するのと、行って後悔するのとどちらが良いと思いますか・・・

私は両親の葬儀の時に見も知らない人が何人も居たり、絶対に来てくれない(知らせても居ない人、知らせる余裕など遺族に無かったです)と、考えていた人が喪主の挨拶で顔が見えたときには本当に嬉しかったですよ。

もちろんそのときには一言も言葉は交わしていませんし何時帰ったのかも知りません・・・

なお、母親は16の時親父は30過ぎていましたが50過ぎた今でも思い出します、それだけ印象が強かったと言うことです。
もし連絡が有ったなら多分あのときの私でも来る必要は無いと言うはずです(多分ですが過去のことなので)

ですから最初に個人的な意見と書き込みしました、なお、男の私でもそうですから女性の父親と言うことは・・・その女性に私なら連絡しないでそっと参列します(本当の優しさとはどういう物か私には解りませんが)
上記のことも私の経験から出ている物ですから、質問者の場合にも正解かどうかは解りませんが、少なくとも私ならそうすると言うことで一つの意見として頭の片隅に・・・すいません母親を思い出してしまい・・・
その女性の父親のご冥福を祈ります。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

重ねてのご回答本当に有難うございます。

辛いことを思い出させてしまったでしょうか・・・
しかしfaith-trusさんの真心しかと頂きました。 ありがとうございます。

未だ彼女から返事はきませんが、私がどうすべきかは決まったように思います。
彼女とまだ見ない彼女のお父さんへの気持ちを私なりに表現することにします。
所詮、自己満足なのかもしれませんが、悔いのないようにしようと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 22:36

結論から申しますと、moon1866さんは行かなくてよいと思います。


お互いに紹介をしていないとのことですので、参列しなくても失礼ではありません。
逆に弔問することで「誰?」といった感じにならないか心配です。
どうしても弔問したいのであれば彼女さんに参列する旨を伝えるのがよいと思います。

個人的には落ち着いてから彼女さんにご家族を紹介してもらい、
お線香をあげに行くことをオススメします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

そうですね。行かなくても角は立たないでしょうし、
彼女も気にしないとは思います。

仰られる通り、落ち着いてから「お線香あげに行こう」というのもアリだったような
気もします。
しかし、もう弔問に行きたい旨メールしてしまいました。
また、遠距離恋愛みたいな感じでしてなかなか会えないものでして・・・

お礼日時:2009/02/13 21:15

迷わず弔問に行くべきかと。



No.1の方のおっしゃるとおり、「絶対来ないで!」と
言われているのなら行かないべきでしょうが。

恋人が辛い状況で、自分にできることは?って考えた
ときに、積極的に何か行動を起こす(例えば、葬儀を
手伝ったりする)のではなく、ただ静に側にいてあげ
るのって、間違ってないと思いますよ。葬儀であれば、
「親のために来てくれた」って絶対忘れないものかと
思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

先ほど「弔問に行きたい」とメールしました。
返信はまだありませんが・・・

「絶対にこないで」って言われたら凹みそうですね・・・

お礼日時:2009/02/13 21:11

質問者がその女性を友人もしくは将来も考えた付き合いであれば私は行くべきと思います。



一般参列者として行けば必ず相手にも通じると思います、又現在は大抵自宅で葬儀などは行わない場合がほとんどですが、近所まで解り名前がだいたいでも解れば有る程度情報は近所から手に入ります、最悪は葬祭場などに聞けば解ります。

私なら相手の方に聞くよりもそっとしておいて近所などから情報を得てそれでも解らない場合だけにします(本人に連絡は)又お通夜よりも葬儀の席だけで良いと思います以上は私の個人的な意見です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

お通夜よりも葬儀の方がよいのですか?
確かにお父さんとは面識もなにもありませんが・・・

ちゃんと付き合っている恋人ですのでもちろん名前はわかっていますが・・・

お礼日時:2009/02/13 20:52

私だったら、彼女に連絡を取って詳しい場所を聞いて弔問に行きます。


彼女がそれを望む、望まないよりも、
やはりあなたの気持ち、スタンスが大切だと思います。

絶対に来ないでと言われれば仕方がありませんが、
そうでなければ行ってあげてほしいです。

彼女を励ますとかは返ってしないほうがいいと思いますが、
精神的に側にいてあげてほしいと思います・・・。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答頂き、有難うございます。

そうですよね。
まずはこちらの気持ちですよね。

早速メールで弔問に行きたい旨伝えます。

有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 20:47

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼女の作り方を教えてください

彼女の作り方を教えてください

Aベストアンサー

おじさんです。
「彼女の作り方を教えてください」
→学校の学業や会社の仕事じゃないので、そんな方法はありませんよ。
あまり難しいことを言わず、穏やかな表情を浮かべて、楽しい会話をしていれば、自然と女性とのふれあいはできてきます。
自慢話や偉そうな態度は女性に嫌われますから注意しましょうね。

Q亡くなった父の関係のお中元...

昨年末に父を亡くしたのですが、その父がお付き合いしていた関係の方々へのお中元について、どうしたものかと考えております。 母は今、鬱状態になっており、そういった事を考えられないと言いますので、我々娘で何とかしなければ...と思うのですが。
今後もお世話になりそうだと確実にわかる方はいいのですが、これを機会に品物のやりとりはもうお終いにしてもいいかな?と思われる方の方が断然多いのです。 そういう場合、こちらから葉書かなんかで、その旨を先にお伝えした方が良いのでしょうか? その文面もどうしたものか?
恥ずかしながら、なんせ常識がないので、失礼な事をしてしまいそうで困っています><
どなたか教えていただけませんでしょうか...

Aベストアンサー

>恥ずかしながら、なんせ常識がないので、失礼な事をしてしまいそうで困っています><
気遣ってどうするべきか悩んでいるとい言うことは、常識があるということですよ。

さて、お中元ですが、送り主であったお父様が亡くなられたのですから、お母様と関わりのない方については、止めてしまって構わないと思いますよ。
(11月頃になると、年賀状欠礼を出されるでしょうから、お父様のご逝去をご存知ない方もそれで判ると思います)
ただ、お母様とも関わりのある方は続けられ方が良いと思います。その場合は大黒柱を失われたのですから、無理のないよう、お父様の生前より減額されて構いません。

Q彼女の作り方を教えてください

彼女の作り方を教えてください

Aベストアンサー

話しかけることから始めます。

時間を掛けて徐々に親しくなります。

こういうことを、手当たり次第にアタック
することです。

恥ずかしいとか、断られて傷つく
なんてことを考えてはいけません。

恥も外聞もあるものか、傷だらけこそが
男の人生よ。

20人もアタックすれば一人ぐらい何とか
なるものです。

Q亡くなった親友のご家族とのお付き合いについて

こんにちは、初めて質問させていただきます。

3年前に主人の親友だった方が病気で亡くなり、お葬式に参列しました。
長い付き合いだったので親友のご家族とも仲が良く、その後も毎年命日にはお墓参りに伺いご家族の方と思い出話しなどをして故人を偲んでいます。

でも去年頃からそのご家族よりお中元とお歳暮が届くようになりました、自分の息子の事をいつまでも忘れずにいてくれる主人のことを本当にありがたいと思ってくださっているようです。
この場合我が家からもお中元・お歳暮のお返しをするべきなのでしょうか?

主人はこれからも毎年お墓参りに行くと言っています、因みに交通費は新幹線往復と手土産代で約3万円、一緒に行った海外出張のお土産(親友の方が好物だったので)を年1回郵送にてお送りしています。

お返しをして恐縮されてしまうのも困るし、かといってお礼だけで何も送らないことが非常識にあたるのか分かりません。
友人に聞いても同じ状況にないので分からないようですし、こういった場合どのようにお付き合いするのが良いのでしょう?アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

悩まれるお気持ちとても分かる気がします。
大抵は目下の者が目上の方への場合が多いですしね。

一応書きますが、お礼状だけでというのは、非常識では全くありませんよ。
それは気にされなくても大丈夫です。

お中元やお歳暮のお返しをする場合ですが、

いただいたお品の半分くらいの金額で、表書きは「御中元」とか「御歳暮」としてお返しすればいいです。
もちろん、お礼状も添えてください。

個人的意見ですが、お礼状だけで充分ではないかと思います。
お相手側から考えると、「いろいろ戴いてお礼しなくちゃ・・・そうだ中元歳暮でお返ししよう」みたいな感じで考えての事だと思いますし。

Q彼女の作り方を教えて下さい

今年で28歳になりましたが、今まで彼女も女友達もいたことはありません。

最近、何がしてみたいか考えたのですが、
思い浮かんだのは恋愛とクレー射撃とダンスでした。

そこでまずは恋愛と考えたのですが、彼女の作り方が分かりません。

お互いの利益が一致した場合に付合うことになるのか?
だれも見ていないところで殴って裏道に引きずり込むのか?

会社からの帰りにぼんやり考えて思うのはそんなところで、
いい考えは思いつかないので質問させて頂きました。

現実的な彼女の作り方を教えてください。

Aベストアンサー

女性は雰囲気が大事ですから、なんとなく仲良くなり、2人で食事や映画などのデートから始め、親密になっていく、パターンが多いのではないでしょうか。

お互いあまり知らないうちに一方的に好きになって、いきなり告白で付き合うというのは難しいと思います。挨拶や世間話など何気なく話すことからスタートして、気の許せる友人のような感じから雰囲気がいい感じになっていくというのが流れじゃないでしょうか。

そのためコミュニケーションが大事です。話し上手である必要はありません。相手の話を聞くことが一番大事です。聞くという意味は話の内容を情報としてインプットすることではありません。共感してる感じが、大事です。事務的な態度ではなく、相手の気持ちを理解する優しい雰囲気で聞くことが大事です。

出会いは、私の周りは、合コン、一人旅先、留学先、友人の遊び仲間、昔の同級生、サークル仲間、バイト先、ネットのゲーム、居酒屋で隣の席で意気投合、などです。

自分に合った人がいるので、無理に自分を変える必要はないです。かといって、やたらめったら、数打てば当たるは自信喪失します。必ずあなたみたいな人が好きという人がいるので、その手の人はどこにいるか考えることは必要だと思います。たくさんいる女性の中で、あなたを気に入る女性を見分けることです。

女性は雰囲気が大事ですから、なんとなく仲良くなり、2人で食事や映画などのデートから始め、親密になっていく、パターンが多いのではないでしょうか。

お互いあまり知らないうちに一方的に好きになって、いきなり告白で付き合うというのは難しいと思います。挨拶や世間話など何気なく話すことからスタートして、気の許せる友人のような感じから雰囲気がいい感じになっていくというのが流れじゃないでしょうか。

そのためコミュニケーションが大事です。話し上手である必要はありません。相手の話を聞くことが...続きを読む

Q夫のご兄弟(未婚)がお亡くなりの場合、どういう流れで落ち着くところまで行くのでしょうか?

変な質問で済みません。
新婚です。夫のご兄弟の容態が悪く、お亡くなりになることを見越してどう心構えすればよいかなのですが。
まず、正社員で働いていて休めるかが気になります。就業規則で見ると休みは死亡した日を含め2日だけでした。これだけ短い期間しか設けてないということは間柄的にお通夜に行くだけの関係と見られているからでしょうか?
お葬式は出るべきだと思います。
私の血の繋がる家族ではないですが結婚したから家族と見る方が正しいのか。どんな感じなのでしょうか?

Aベストアンサー

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ連れ帰るのか、ご自宅か葬儀場か?
その時は、とにかく旦那様か義親さんの指示通りに動くことです。手伝い支えること。
ひとごとのようにふるまってはいけません。
旦那様は血を分けたきょうだいを失った。
あなた自身の身に置きかえて、同じ気持ちで動くことです。

ご遺体が病院を出るまで、2時間程度は猶予があります。
私は搬送車にご遺体と一緒に乗って、自宅に連れ帰ったことがあります。
(亡くなったのが早朝。夜中に危篤知らせが来て、タクシーで病院へ。そのまま数時間看取る。)
後から来た喪主、は病院で退院手続き(お金の支払い等)をしてから、後から帰宅しました。

通夜は亡くなった翌日の晩が多いので、
亡くなった日、通夜の日、葬儀の日と3日は休みが必要だと考えてください。
亡くなった日はいつの時間帯に亡くなったかによりますが、
とにかく亡くなった時点で、出来るだけ早く上司に連絡を入れ、(真夜中だとしたら、朝7時8時)
故人を自宅に連れ帰るまでは、出勤できない旨伝える事。
通夜葬儀が決まったら改めて連絡を入れ、忌引きと有休申請
一通り通夜葬儀の段取りが決まり、
通夜までに時間があれば、時間外で出勤し、
残務や引継ぎ等可能であればする。

通夜は6時から、7時からと表向きはありますが、
あなたは喪家の人間であり、客ではないので、(お客を迎えるほう)
納棺等の身内だけの儀式もあり(末期の水を故人に含ませる儀式)
通夜の日も正午ごろにはご遺体がある場所へ夫と行っておく必要があります。
ですので、自由に動けるのは、ご遺体を安置した後12時間程度であり、
その間に、残務整理があるなら会社に出ながら、あなた側の親戚へ連絡、喪服の用意、
金銭の用意、通夜の晩に泊まるための支度、
(香典もきょうだいなら多額。葬儀費用建て替えの必要もあるので、
20万、30万~50万は用意しておく。)
後はずっと旦那さんとご遺体の側にいることになります。
たぶん亡くなってから睡眠時間は、ほとんど取れないと考えてください。
危篤で最期を見届けるまでも、眠れないですから、
どれだけ徹夜が続くか。覚悟をしておいたほうがいい。

通夜の日はご遺体の側で徹夜をし、
葬儀の日は12時開始なら客が11時には来るので、(開始一時間前)
10時までには身支度を終えて置く事。
葬儀は一時間だが、火葬も、初七日儀式含めると、
身が解放されるのが、5時6時と考えておくこと。
その後遺骨を持って義実家へ一緒に帰宅、
ごく身内で過ごしますが、親が「帰っていいよ」と言うまではいるしかないですね。
私の記憶では、きょうだい等の親戚が帰ったのは、9時10時になっていました。

翌日は、喪主が近所や親せきにお礼の挨拶回り、遠方なら電話でお礼を言います。
それに旦那様がついて歩く場合もあります。(喪主が疲労困憊の場合等)
さすがに嫁までついてきて挨拶しろとはいかないと思いますが、
旦那様が喪家の立場でまだ動いているし、
義親(特に姑)が心労で倒れていたりすると、
看病や食事の用意などの雑事を頼まれるかも・・・。

ベストは、亡くなった日、通夜の日、葬儀の日、
その翌日まで休みが取れたらいいと思います。

こういうことはお互い様であり、
喪家の立場での葬儀というのは、客として行くのとは違いますから、
休みも融通が利くはずです。
こういう時にこそ、堂々と休みの権利を使わなければね。
「夫が喪主代行なんで」ぐらい言ってもいいと思います。

若くしてきょうだいと別れる旦那様の苦しみ悲しみを第一に考えて、
多少会社に迷惑かけても、
後で仕事で返せばいいのです。
一番辛い配偶者の側で助けることが、
人間として一番大事。
会社の仕事はなんとかなります。
でも旦那様を支えるのは妻のあなたしかいないのです。
こういう時に会社を優先すると、夫婦の信頼関係、絆が揺らぎますよ。

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ...続きを読む

Q彼女できたことがありません。どうしたらできますかね。作り方、接し方など教えて頂けると光栄です。

彼女できたことがありません。どうしたらできますかね。作り方、接し方など教えて頂けると光栄です。

Aベストアンサー

質問者様の身分が学生なのか会社員等
労働者なのかによってその作りたいであろう

状況が違いますが,一般的に言える事として。

①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
自分が出来る範囲で相手の助けになる事を買って出る。
②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
のを基本としてそれを『問題を解決する事ありき』で聞かない様
心がける。(私も周囲と話す時に気をつけていますが難しいです)
↑自分の全く興味が持てない話題でもです。
③自分が出来る事で周囲が面倒くさがって嫌がる役割を積極的に
受けてコツコツとこなしていく。損得抜き。
④必要以上に細かい所にこだわり過ぎず,ストレスを溜めない様にして
自分が失敗した出来事すら笑いのネタにしたり,何かしら自分も周囲も
笑いが絶えない様な雰囲気が出来る様にする。
→こうなると『あの人がいると笑いが絶えない空間になるよね』と
次第にムードメーカーの評価に。
⑤④に関わる基本の一つですが挨拶を爽やかな笑顔で。
⑥自分が無事に一日過ごせた事,周囲の人との関わりが出来ている
事など身の回りの人や出来事に常に感謝する心を持つ。

こういった何気ないことを普段から習慣化する事で周りの人たちは
好意的に見てくれますし,既に質問者様が普段の生活で実行されている
のであれば、あとはそこに魅力を感じる女性が出て来ることを信じて
日々の生活を充実させていたらいいかと思います。
因みに私は軽度発達障害の方が通所する就労継続支援事業所B型の
訓練生です。この中に④の条件をそのまま書いた様な女の子が通っていますが
この子がいるお陰で事業所は笑顔の絶えない,明るい事業所になっています。
他の利用者さんも彼女を好意的に見ていますし,そんな彼女を好きになっている
利用者さんもいる位です。質問者様にとって今後の参考にできればと思います。
まだ,実践されていないのであればこの中で一つずつ出来る事から普段の生活に
取り入れて習慣化し,一個ずつ増やしていかれればいいと思います。

質問者様の身分が学生なのか会社員等
労働者なのかによってその作りたいであろう

状況が違いますが,一般的に言える事として。

①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
自分が出来る範囲で相手の助けになる事を買って出る。
②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
のを基本としてそれを『問題を解決する事ありき』で聞かない様
心がける。(私も周囲と話す時に気をつけていますが難しいです)
↑自分の全く興味が持てない話題でもです。
③自分が出来る事で周囲が面倒くさがって嫌がる役割...続きを読む

Q先日飼っていた犬が亡くなりました。亡くなった時間が遅く、近所のスーパーなどはちょうど閉まってしまった

先日飼っていた犬が亡くなりました。亡くなった時間が遅く、近所のスーパーなどはちょうど閉まってしまった時間でした。急だった為、棺桶代わりのダンボールもなく、硬直する前にきれいに納めてあげたかったので少し離れた24時間のスーパーにお忙しい中申し訳ないと思いながらも母と目を泣き腫らした私と二人で行った時のことです。

そこでは自由にダンボールを貰って使えるシステムではなかったので店員さんに初めはサイズだけを伝えましたがなぜ欲しがるのかと動いてくれなかっので犬が亡くなったので大きめのダンボールを頂けませんかと尋ねると、二人いた店員さんの一人に”犬が死んだー?フフッ”と笑われました。

その人にとってはたかが犬かも知れませんかわ私達には家族も同然です。お忙しいのは重々承知の上なので面倒くさがられるのは仕方ないと思いますが笑うって何なの?と腹が立ちました。それに大層バカにした言い方でした。この人の”犬が死んだー?”のトーンの高さと声の大きさにはじめびっくりしました。
結局もう一人の人に面倒くさそうでも有り難く頂けたのですが他人の不幸を笑う人が許せなく、大事なペットの死をその人に対する不穏な感情で汚したくなく質問というか共感を求めて来てしまいました…m(_ _)m

先日飼っていた犬が亡くなりました。亡くなった時間が遅く、近所のスーパーなどはちょうど閉まってしまった時間でした。急だった為、棺桶代わりのダンボールもなく、硬直する前にきれいに納めてあげたかったので少し離れた24時間のスーパーにお忙しい中申し訳ないと思いながらも母と目を泣き腫らした私と二人で行った時のことです。

そこでは自由にダンボールを貰って使えるシステムではなかったので店員さんに初めはサイズだけを伝えましたがなぜ欲しがるのかと動いてくれなかっので犬が亡くなったので大きめの...続きを読む

Aベストアンサー

ワンチャンは質問者様
ご家族に大切にされて
しあわせです☆

人間、動物、植物
全て同じ命です。

尊い命を鼻で笑っちゃうような方は
いずれ自分に返ってきます。
大丈夫。



最後まで面倒みてくれて
ありがとう

Q彼女の作り方教えて下さい。 25年間いません。合コンもしましたが、いい人に出会いません。男女問わず友

彼女の作り方教えて下さい。
25年間いません。合コンもしましたが、いい人に出会いません。男女問わず友達は沢山いると思うし、趣味も幅広いですが出来ません、
女友達に紹介を頼んだ方がいいのでしょうか?
辛すぎます、
めっちゃ仲良い気の合う女友達のこと好きだったのですがうまくいきませんでした、、

Aベストアンサー

こんにちは。おそらく質問者様は、出会いがあれば彼女ができる人なんだと文章を見て理解しました。
合コンで彼女ができたという人はそれほど多くはありません。それなら友達から紹介してもらった方が彼女はできやすいと思います。
ですが、理想の彼女ができるかどうかは微妙です。
ネットで出会いを増やしてみてはどうでしょうか?ネットなら理想の相手をゆっくり探すことができます。

Q彼女のお父さんがお亡くなりになった。

昨日彼女のお父さんが亡くなりました。

明後日お通夜があります。

私は彼女のお父さん及び家族と面識は全くありません。

彼女との交際期間は8ヶ月ぐらいです。

この場合私は出席するべきなのでしょうか??

また、出席する場合お香典はいくらぐらいが良いのでしょうか?

私は大学生でありリクルートスーツしか持っていません。
リクルートスーツで参列しても失礼にはあたりませんか?


初めての出来事でしてどうしたらよいか分かりません。
アドバイス宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

背景に色々な可能性があり、これという回答は難しいかもしれません。

・お通夜に出るならリクルートスーツでも通常は大丈夫
 ネクタイとワイシャツの色には注意
・お香典は、自分の感覚だと1万円くらいでしょうか
 これは、ご自身のご家族に相談してはいかがでしょうか

ただ、もっと重要なことがあるような気がします。お通夜に参列するということ以前に、彼女やご家族に対してお手伝いできることはないか?と聞いた方が良いと思います。(もし、確認済みでしたら申し訳ありません。)
家庭環境にもよるとは思いますが、お父さんが亡くなったということは、通常は葬儀の準備でものすごく忙しいです。

手伝い不要であれば、お通夜に参列すれば良いかと思われます。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報