夫の3年にわたる不倫を知り、心が張り裂けそうです。

主人の不貞が携帯メールから発覚しました。
３年程前から続いていたらしく、
仕事が遅くまでかかるため会社で食事をとっているはずだった夫が、毎日のように不倫相手の女性の家で食事している事がわかりました。
部屋のカギも持っているようで、先に買い物をして帰っていたり、新婚夫婦のように買い物の打ち合わせをしていたりで、ひどく傷つきました。
メールのやり取りは、撮影しました。

長男の為、将来、義理の両親と同居する予定で私もうまくいくように嫁として頑張っているつもりなのですが、肝心の主人がよそに気持ちがあるのでは、私だけが苦労するのが耐えられません。
子供がまだ未成年の為、すぐの離婚は出来ない状態です。
相手の女性は絶対許せず、慰謝料請求したいのです。
それを知った場合、主人がどう出るか全くわからず、
相手のところに言ってしまうかもしれません。
私にとって一番いいのは、
相手の女性が、これからの苦労を知って、慰謝料を払っていなくなってくれることなのですが・・・。
ちなみに、主人も女性も、私が気がついた事を知りません。
どんな方法がいいのか、教えてください。
毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、
女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。
何とか思いとどまっていられるのは、子供たちがいるからです。こんなときでも、二人は何も知らず、ままごとごっこをしているのかと思うと、耐えられません。
どうしたら、乗り越えられるか、どなたか教えてください。助けて欲しいのです。

No.21 ベストアンサー 回答者： xx_sen_xx 回答日時： 2005/10/07 09:00

「戦友」

ほんとうにそんな感じがしてきます。

知らないほうが良かったと思ったことは一度もないですよ。話してくれたおかげで、悩まされます。でも、きっと嘘はつききれない・・・いつかは奥様にも、私にもバレてしまったでしょう。それもひょんなことからバレてたでしょうねｗであれば、話してくれておいたほうが、こちらも行動しやすいです。私は話してくれてよかったと思ってますよ。
それに、遊びなら、話さないでいたかなとも思います。たぶん、そういうタイプの男です。だから、嘘をついたはじめは遊びだったんでしょうねｗでも、そうではなくなった・・・だから、話した。そんなところではないでしょうか。惚れた欲目かな・・・あんま責めれない私ｗ

ちなみに私は残念ながら一人暮らしのため、いつも一人です。もちろん、友達はいてくれるときはあるけれど、基本は一人です。もう一人暮らしも長いので、慣れてます。それに、今は楽なほうかな。真実を聞いて、岐路に立たされたときのほうが、辛かったです。悩んで、悩んで、「見届ける」という答えが出ている今のほうが楽かもしれません。たまに、決意が揺らぐときもありますがｗ

私も、garasu45さんに出会って、救われています。
私もgarasu45さんにお会いしたい。そしたら、抱きしめてしまいます。garasu45さんの辛い想い、すこ～しかもしれないけど、持って帰ってきますｗメッセンジャーでも持っていたら、お話できますね。それだけでも、少しは時間が辛いとき、辛くなくなるかな？辛いとき、garasu45さんの傍にいることが出来たらと思います。
ちなみに、私は、なんだかんだ言って、悪者ですから、覚悟が出来ているので、意外に強いものです。私はgarasu45さんのほうが、やはり、心配です。なんだか、おかしな関係なのかも知れないけれど、お話が出来たら良いななんて思ってしまいます。そして・・・女性への気持ち、私にぶつけても良いですよ。

なんだか、私、ずうずうしいかな。ごめんなさい。
暖かいgarasu45さんの言葉に励まされてるのは、私のほうです・・・ｗ

この回答へのお礼

こんばんわ。
私も、xx_sen_xxさんのお相手は、きっと私の主人のように器用じゃなかったんだと思います。
こう言ってはいけないけれど、遊びのうちは嘘をついていられたけど、それが出来なくなったんでしょうね。
うちの主人のほうが、ずっとズルイです。

でも、xx_sen_xxさん、一人暮らしに慣れないで欲しいな、と思います。
一人で辛い事や悲しい事をやり過ごせるようになってはダメですよ。もっとみんな弱いんだから。
一人でいる事に上手にならないでほしい。
本当にそばにいて欲しい人に、いつでも電話できたり会いに行ったり、それが一番自然なんだから。
一人じゃ嫌だって思ってていいとおもいます。

私はyahooのメッセンジャーなら持っています。
でも、どうやって交換するのかな？
モアイ像の背中にでも書いておきましょうか。

お礼日時：2005/10/07 19:03

No.27 回答者： rurinohana 回答日時： 2005/10/11 14:30

NO.25です。

「事の重大さを認識して欲しい」
「彼女が身を引いてくれたらいい」
ということと、
「離婚をする気はない」
「お金は要らない」
「夫がもどってきてくれればいい。」

ということは、矛盾する望みだと思います。

大人が事の重大さを認識するのは
お金が絡んできたり、法を犯していると
はっきりと告発されてからではないでしょうか？
今の２人は「悪いこととは重々承知しているが、
今はばれていないから、告発されていないし、
慰謝料も発生していないから、
このままなんとか過ごしていこう。」
そういう感じではないでしょうか？

また旦那さん側からしても
「妻は絶対離婚しないから、何をしても最後は許してくれる。」
そういうふうに侮られています。

口に出してあなたが「離婚」といったなら
絶対に離婚をしなければいけない決まりはないです。
時にははったりも必要でしょう。
「私は離婚する気はないけど、あなたに戻って欲しい」と言うのと
「あなたがこのままでは、私も決心する」というのと
どちらが効果的ですか？
前者のように言われると
「うんうん、そのうち戻るから、大目に見て」
「おまえが悪いからこうなった」
どんどんつけあがるばかりです。

奥さんは愛人が自らのあやまちに気がついて
身を引いて欲しい。
夫はそれを引き止めることなく、素直に認めて
浮気をやめて欲しい。
あやまちに気がつくためにこそ、告発してお金を取ることが必要なんだと思います。
謝って済むだけなら、
ほとぼりが冷めたら同じことの繰り返しです。

不倫をされて悩む人のサイトがあります。
「あらさんのなんとも相談室」
ここは極めて冷静なアドバイスを受けることができます。
不倫をされた人が陥りやすい落とし穴についても、
教えてくれます。
一度検索してみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろあって、お返事するのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
私は、主人に自分の気持ちを伝えて、相手の女性にも会いました。
主人に話しただけのときは、考える時間をくれと言われまいたが、私が相手の女性に本気でぶつかって、死を持って抗議しようとした事で、どんなに私が苦しんでいたか、わかってくれたようです。
相手の女性には、誓約書を書いてもらうように、専門家にお願いして書面を作って頂いている所です。
彼女も、わかってくれたと信じたいです。
そして私も、忘れたいです。
いろいろ精神的にもおかしくなっていた私に、心のこもってアドバイスや、励ましをくださって、皆さんには感謝のしようもありません。
もう一度主人と向き合って、頑張る事をお約束して、締め切らせていただきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/13 09:55

No.26 回答者： xx_sen_xx 回答日時： 2005/10/10 16:45

おはようございます。

yahooのメッセで、話しかけてくれれば即答できたのにｗｗ

私の立場的には、結局、一番ショックなのは奥さんのところに帰っちゃう事なわけで・・・またそれをgarasu45さんが望んでいることなんだし。ご主人が家庭を守ろう、妻を守ろうと思ってくれることが狙いにしたほうが良いと思います。

内容証明まではなくても良いと思いますけどねえ・・・あ、でも、ここまで続いたんなら、よりを戻しかねないことも考えて、やっぱあってもいいかも。切り札になるのかな・・・
でも、別れない人たちは別れないですよ。実際、奥さんの前で、念書を書いたけど、その次の日には、もう会ってたとかいう人もいるし・・・

ご主人が家庭のこと、彼女のこと、どう思っているかだと思いますよ。でも、3年も続いているなら、ちょっとやそっとのことじゃ、別れないかもしれないですね・・・そう考えると、証拠はどちらにしても必要かも・・・

あまり参考にはならないですけど、そう思います。

No.25 回答者： rurinohana 回答日時： 2005/10/09 12:38

こんにちは。

ずっと拝見しておりました。

定期券の事が出たので、思わず書き込みしてしまっています。

私があなた様ならば・・・・。
そういう言葉は選びません。
もっと違う方法を取ると思います。
まずは、乗り換え駅を変更するお願いは
しないことです。

かく言う私は
前結婚で前夫の長年の不倫証拠を確保して
離婚と言う選択を取りましたが。

拝見していますと、あなた様は
男性から見て「家庭を守ってくれるにふさわしい」女性のように思えます。
失礼ながら、ご主人は
「家庭や子供をしっかり守ってくれる女性」と
「女性として男性の性欲を受け止めてくれる女性」
二つのタイプを必要とする方ではないですか？

男性の本音は多くは「家庭は賢夫人にまかせ、外に愛人を置く」
これが理想の人生かもしれませんね。
（こっちはたまったもんではありませんがね！）
ご主人は経済的にもそれが実現可能なわけで・・・・。
大概の男性は、それをしたくても、金銭的に無理なんで諦めて、AVやH雑誌で我慢するのです。
そして性格的にまめでいらっしゃる。
これは、2人の女性を、まんべんなくケアするためには
多くの気配りとエネルギーがいるからです。
（二股かけているわけですから）
お話を聞くと、奥様をほったらかしというわけでもなさそうですし・・・。

言い方は悪いですが
愛人を持つ資格というものがあるとすれば、
ご主人は結構レベルが高いように思えます。

ご主人のお父様も、そうだったということで
これは遺伝？？性格？？なんで
この女性と切れたとしても
まめなご主人、お金もある方
すぐに次を見つけます。

家庭がくつろげないとか、奥さんに不満があるとかではなく、
とにかく複数の女性が必須事項なんです。

奥様の正妻としての権利が脅かされるようなことがあれば、戦えばいいんです。
（愛人が家に乗り込む。財産分与を主張。愛人にこどもが産まれる）

まず、探偵を雇って
証拠をしっかりつかむ。その為に知らん顔で
泳がすのです。

その後内容証明で
愛人に慰謝料請求。弁護士に任せる。
ご主人は顔色を変えて
「取り下げろ。離婚だ」など脅すかもしれませんが
離婚請求は有責配偶者のご主人からはできません。
さて、これからが本領発揮です。
「離婚の時は親権はあなたに渡します。子供は私学に行ってますからね。母子家庭では教育できませんから。私は野垂れ死んでもいいですが、こどもには教育と、新しいお母さんを与えてくださいね。それから、あなたの親と同居してくれる奥さんをね！」

こういう条件ではご主人は再婚などできません。
愛人もはだしで逃げ出します。
そうそう、内容証明を送った後
愛人さんにこの旨、伝えるのです。
「夫は離婚してあなたと再婚したいそうです。
こどもは夫が面倒見ます。夫の親と夫は同居します。
あなたと再婚して、子どもの面倒と親の介護、家事を任せたいそうです。良かったですね。これで望みがかないますね。」
あわてて逃げ出すことでしょう。

切り札はあなたが持っているのです。
食事が喉を通らない、など
弱気になる立場ではないです。
もう一度言います。
切り札はあなたが持っている。
あなたは、ガンガン食べて体力をつけ
来るべき決戦に備えて、心を身体をしっかり力をつけるのです。

食事が通らなくなるのは
ご主人と、愛人ですよ。

ご主人の「愛を取り戻そう」とか
「浮気心を封じよう」などは
絶対無理です。

ご主人にとって愛は、複数の女性に与えられるものだからです。
雨露しのげる家と、お金と食べ物を
妻とこどもに持って帰ってくる。
家族で遊びに出かける。
これで１２０％ご主人は、家庭への責任と愛と誠実を果たしているという価値観だからです。

あなたの欲しい愛と誠実と、ご主人のそれは
まったく違うのですから、
いくら求めても空しいだけです。

「相手を妊娠させたら、子供を置いて離婚する。
子どもの世話とあなたの親の世話
赤ん坊の世話、相手の人にしてもらってね。」
にっこり笑って
証拠の写真や報告書を見せるのです。
（もちろん、コピーで。原本は友人宅か貸し金庫）

一時は激昂しても、あなたしか居ないんですから
戻ってきますって！

ただし、ほとぼりが冷めたら再発しますが。

切り札はあなたが持っているのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
定期券の事、言わないほうがいいですか・・・。

もう一つ、教えていただけるなら、
証拠が手にはいったら、主人に何も言わないまま、相手の女性に内容証明を送ったほうがいいんですよね。
私は実際は主人と離婚したくないですし、
お金も欲しいわけではないので、
その女性が身を引いてくれればいいのです。
そのためには、主人から何の前触れもないままで、
彼女にショックを与えて、事の重大さに気づいていなくなって欲しいのです。
彼女は私が気がついている事も知りませんし。
いかがでしょうか？
ご意見を伺わせていただけると嬉しいです。

お礼日時：2005/10/09 15:21

No.24 回答者： xx_sen_xx 回答日時： 2005/10/08 14:14

ズルイかあ。

。。不倫している人は、みんなズルイですよ。私の相手だって、かなりズルイｗ今は少しは誠実になったのかもしれないけど、初めはgarasu45さんのご主人よりずっとズルイですよ。馬鹿としか言い様がありません。その男に惚れてる私も大馬鹿者だし、人の幸せの上にしか、自分の幸せがないと思っても、すぐに別れることが出来ない私もやっぱズルイです。

あははｗ慣れたくは私もないですよｗ
だから、呑みに行ったりもします。一人が嫌だから。
おかげで、常連となり、常連仲間とバカ騒ぎもしばしばｗさびしい女だなあなんて、思うときもあるけど、みんなに可愛がられて、居心地良かったりします。仲間に恵まれた幸せ者なのです♪みんなに感謝！！

ああ、メッセ持ってるんですね。
でも、ほんと、どう交換しましょうねｗ私は「ガラス＿さん＿の＿せん」なんですけどねえｗここでは、少なくても当分の間は、garasu45さんにしか回答しないgarasuさんのsenです。こんな私でよければ、よろしくお願いいたします。

この回答へのお礼

こんにちは。
今、とても迷っているので、聞いてください。
主人の通勤定期券が、今月で切れます。
女性の住んでいる駅を乗換駅にしているのですが、
他の駅で乗り換えても、通う事が出来ます。
はっきり名前を出しては言わないけれど、
乗換駅を変えて欲しいっていうのはダメですか？
どうしてって聞かれたら、
そこで乗り換えて欲しくないからって言って。
それでなんとなくわかってもらえないでしょうか。
それともまだ我慢して、半年間そこで乗り換えるのをただ黙ってみているしかないですか？

お礼日時：2005/10/09 11:12

No.23 回答者： diankeaton 回答日時： 2005/10/08 00:26

# ２０ですが、お詫びを兼ねて書き込みをいたします。

＞それって、ムカつく！→憎い！→お金とってやる！→私と子供は安定してなきゃ嘘だ！
＞ご主人はお金出して死ねって感じですかね。
「あなたはどうしてそんなにひどい事が言えるんでしょうか。
私は主人に戻ってきて欲しいと、このページで何回もお話しています。」

言葉がきつくて大変申し訳ありませんでした。
ただ、弁護士に相談、双方に慰謝料請求を言い換えただけなのですが、極論過ぎました、
傷つけてしまい申し訳なかったと思います。

様々なお言葉から、
家庭を守っている自信と、ご主人を愛している自信を感じましたので、
他の方の回答にもございましたが、妻として堂々とされていればいいと思います。
妻の座は法律的にも、世論的にも強いと言いますか、とにかく色々な物で守られていると思いますので。

自分が色々苦労を伴って家庭を守っている間に
ただ楽しく浮気して、それも自分と違うタイプで、、
という事でプライドが傷ついたのでしょうか。
今はそんな気持ちをどこにぶつけていいのかわからなくなっていらっしゃるのでしょうか。

居心地の良い家庭と尊敬できる妻、おいしいご飯があれば
きっとご主人は帰ってくると、そう思います。
黙っている事は大変お辛いと思いますが、それができたらすごいと思います。
この混乱を乗り越えてお二人のきずながより強くなる事をお祈りしております。

違った角度で、、と思い投稿させていただいたのですが、
余計なおせっかいだったようで大変失礼いたしました（m_ _m）

No.22 回答者： kirari106 回答日時： 2005/10/07 20:10

いろんな方からの投稿を読まれて、少しは落ち着かれましたか？

自分の人生に、こんな事がという事が、私自身にもありました。でも状況を把握する事で、どうしていこうかと冷静に考えて、どうにかきました。

garasu45さんは、不倫の事が分かってもご主人に言わずに、偉いと思いました。辛いでしょうけど、賢明な事です。

子供には、自分の将来を考えて頑張っていってほしいから、親の事で嫌な思いをさせないように、してあげないといけないと思います。

ご主人は、子供さんの事を大切にされ、家庭を大事にされ、お仕事も一生懸命されてるんですよね。
多分、ご主人は、家庭を壊す気はなく、相手の人も、結婚をしたいとかそういう事は言わないから、恋愛の状態で今まで3年も続いているんだと思います。
でも、もしかしたらですけど、取り合えず子供が成長するまで、今の状態を続けて、いづれは一緒にと思ってられるのか。
どこまで、どうなのか分かりませんけど。


ご主人に不倫の話をしても、その場ではgarasu45さんの願われるとおりにしたとしても、どこまでそうしてくれるか疑心暗鬼になり、それもまた辛い状況になるかと思います。だから、今、ご主人に話し合ってという事は、離婚する事を早める事にもなりかねないと思います。

だったら、何も言わずともご主人が、ケジメをつけて、元のさやに、garasu45さんに戻られるのが、いいのではないでしょうか。

今の状態は辛いかもしれませんけど、黙って見られた方がいいです。ご主人を好きなら、家庭の内を居心地のいい家にしながら。

義理の両親の方には、元気でいてもらって、子供を育て上げる事を優先に考えていかれた方がいいと思います。

他の、回答された方がおっしゃるように、不倫は、奥様への不満が要因という事もあります。
そしたら、garasu45さんも 改めてご主人を大切にされて、不倫は黙認というかたちで。ただ金銭面だけは、気をつけられた方がいいかと思います。


何も知らないまま、年がいってから分かるより良かったと思います。知らないまま、子供が成人した頃に、ご主人から、離婚をしたいと言われるよりも。
今は、辛いでしょうけど、分かった事で、これからの自分の人生を考える余裕も持てた訳ですし。

ご主人が、自分だけを見てくれてないのは、悲しいと思いますけど。
意地でも明るくしていると、不思議と明るくなれます。
子供さんがいられるんですもの、なおさら元気でいてあげてほしいです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞ご主人に不倫の話をしても、その場ではgarasu45さんの願われるとおりにしたとしても、どこまでそうしてくれるか疑心暗鬼になり、それもまた辛い状況になるかと思います

確かに、主人に私が知っている事を話し、二度と会わない約束をしてもらったとしても、完全に信じ切れるとは思えません。
女性の家は、会社から自宅までの電車の乗換駅の駅前にあり、わざわざ行こうと思わなくても行かれる為に、きっと毎日遅くなるたびに、今日も寄っているのでは・・と考えてしまうのではないかと思います。今でもそうですから。
彼女が遠い所に越してでもくれない限り、疑いの気持ちはなくならないでしょう。

＞だったら、何も言わずともご主人が、ケジメをつけて、元のさやに、garasu45さんに戻られるのが、いいのではないでしょうか

本当はそうですね。
主人が自分で戻ってくる事を決断してくれるのが一番いいと思います。
私から強要されて別れたって、彼女への気持ちが強くなるかも知れなし、会ってはいけないとなると、会いたくなるものでしょうから。
皆さんに相談に乗っていただくようになって、私もいろいろ考えてみました。
朝早く家を出て、遅く帰ってくる主人は、平日は私のパジャマ姿しか見ない日が殆どです。(昼間は私も仕事をしているのでキチンとしていますが)
主人が派手なのを嫌う事もあって、選ぶ服も地味でした。
でも、少し自分を変えてみようかな、とも思っています。
自分に自信がもてるようになりたいと思っています。
そんな中で、主人が何か感じてくれたら、私たちも変われるかもしれません。

お礼日時：2005/10/08 08:27

No.20 回答者： diankeaton 回答日時： 2005/10/07 04:55

不倫している男の言い分は聞いていただけますでしょうか。

避難を浴びるかもしれませんが、、

不倫はよくない事ですが、本当にケースバイケースだと思うのです。

ただの火遊びで浮気してる男は確かにどうかと思いますが、
ただの火遊びであちこち浮気してる男は１人の人と３年も付き合わないと思うのです、、

奥様は不倫相手の女性を恨む事、自分と比べてその違いを並べる事に
一生懸命なような気がいたします。

確かに傷ついたと思いますが、
では、なぜご主人が３年もの間、他の女性の元に通い続けたか、
彼の気持ちを考えた事はありますでしょうか？
お子さんにかまけていた、とおっしゃってる回答も少し拝見いたしましたが、
他は何には何かあったでしょうか。
ご主人を否定する、話に興味を持たない＝無視する、バカにしたような事を言う、
などなど、そのような事はありませんでしたか。。

ご主人も不倫を続けるあたって、それなりの理由が家庭内で生じていた、
そういう考えもあるかと思うのです。
もしかしたら始めつらい思いをされていたのはご主人の方ではないかと。
仮説で大変失礼ではありますが。

男だって人間です。
不倫はいけません！って頭でわかっていても、心が満たされず、
ましてや傷ついている、でも妻は受け止めてくれないどころか、邪魔物扱いする。
もしもそんな状況なら不倫した男だけが責められるのもどうなのかと。
もしも、ですよ。
「私はそんな事は絶対ない！主人を常に大事にしてきた！」と言い切れるなら大変失礼いたしました。。

ご主人を責めたり、不倫相手の女を責める事は簡単だと思います、
ですが、元々の夫婦関係はどうだったのでしょうか。
ご主人を責め、相手の女性をうらむ前に自分達の夫婦関係はどうだったのかを考える方が、
結果的に平和な未来が得られるような気がいたします。

今はまだ、慰謝料や、子供の将来を考えるの早すぎやありませんか？
それって、ムカつく！→憎い！→お金とってやる！→私と子供は安定してなきゃ嘘だ！
ご主人はお金出して死ねって感じですかね。

男は浮気しやすい生き物だとは思いますが、
いい家庭があれば、そうそう簡単に不倫しないと思うんですよね。
普通程度に真面目な男ならばですが。

慰謝料請求や不倫相手の女を突き詰める、弁護士に相談は、
「離婚する」をきっぱり決めた方がやる行為だと思います。
色々いっぺんに考えると気が狂いそうになると思いますので、
今の辛い気持ちを伝えてみるで充分ではないでしょうか。

それでも不倫がやまぬのならば、具体的な行動に出ればいいのでは。
３年も続けるには何か意味があるのでは、、と、
そのような印象を受けたので書き込みさせていただきました。
他の方とは違う見解ですが、ご理解いただければと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あなたのお言葉は、一つ一つが針のようで辛いです。

＞元々の夫婦関係はどうだったのでしょうか。
＞ご主人を責め、相手の女性をうらむ前に自分達の夫婦関　係はどうだったのかを考える方が、
　結果的に平和な未来が得られるような気がいたします。

私たち家族は土・日は必ず一緒に食事しましたし、
出かけたりしました。
子供が少し大きくなってからは、夫婦だけでドライブしたり、ミュージカルに行ったり、友達も仲のいい夫婦だと思ってくれていました。私もそう思っていました。


＞それって、ムカつく！→憎い！→お金とってやる！→私　と子供は安定してなきゃ嘘だ！
　ご主人はお金出して死ねって感じですかね。

あなたはどうしてそんなにひどい事が言えるんでしょうか。
私は主人に戻ってきて欲しいと、このページで何回もお話しています。死んで欲しいと思えるくらいなら、苦しんだりしません。自分にとってそんな必要のない人なら、自分が死にたいなんて思いません。

＞いい家庭があれば、そうそう簡単に不倫しないと思うんですよね。

不倫をする方はみんな同じ事をおっしゃいますね。
確かに彼女にところは居心地がいいのでしょう。
自分だけを見て全ての愛情を注いでくれるのだから。
でもそれは、彼女が何の責任も負っていないからです。
彼女のところにいれば、
反抗期の子供の心配をする必要もなく、
実家の揉め事に心を痛める必要もなく、楽でしょう。
でもそれは「家庭」ではありません。
「家族」でも「生活」でもありません。
今あなたに言えるのは、それくらいしかありません。
お言葉は、受け止めさせていただきます。

お礼日時：2005/10/07 18:19

No.19 回答者： jijimoon 回答日時： 2005/10/06 20:28

２２歳・女性です。

回答に対するお礼も全て読ませていただきました。
相手の女性は３０半ばなんですね。
実は今、わたしも既婚者の方と毎日メールし、次会えば不倫の域に達しそうです。
でもわたしは２２歳です。あなたのだんな様の相手は３０代半ば。本気で結婚を望んでいる可能性が高いのではないでしょうか。
わたしは、自分の経験から学んだんですが、男性は体の関係だけが目的で浮気・不倫することも可能ですが、女性は先が見えない恋愛は出来ないってことです。最初は遊びのつもりでしたが、だんだん本気になってしまうんです。しかも親と２歳しか年が変わらないのに。
わたしの彼は本気じゃないかもしれません。自分の子供と同じ年くらいの女と結婚なんか考えられないでしょう。あなたのだんな様は体目的でしょうか、それとも本気なんでしょうか。
あなたと旦那さまとの関係によると思います。あなたが余程奥様としてふさわしくないor夜の生活がないor性格が全く合わない、などでない限り、離婚して一から始めるエネルギーはないと思います。
自信持ってください。
あなたとの関係が悪くなければただの火遊びの可能性大です。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

＞女性は先が見えない恋愛は出来ない

私もそう思います。
最初は割り切っていても、少しの希望でもあれば、夢を見て待ってしまうと思います。
相手の女性も、30代の大切な3年間を過ごしたのだから、結婚できる事を考えているのではないでしょうか。
女性の場合、どうしても子供を持つにはリミットがありますし。

jijimoonさん、これからまだ沢山人を好きになるあなたに、できれば辛い恋愛をして欲しくないと思います。
初めから待たなければいけない恋や、隠れて会わなければいけない恋は、やっぱり悲しいと思うの。
まだ、体の関係がないなら、引き返せないですか？
関係が出来てしまったら、女はもっともっとその人がいとしくなります。堂々と友達に紹介できる彼と幸せになって欲しい。
お話が聞けて、嬉かったです。
あなたを不倫なんかに巻き込まない人が現れるといいのに、と思います。ありがとう。

お礼日時：2005/10/07 18:34

No.18 回答者： xx_sen_xx 回答日時： 2005/10/06 16:54

薬飲んでるんですか？お体大丈夫でしょうか？

私はgarasu45さんのお返事を読んで、泣いてしまいました。

奥様にとって、私はどんなことしても、憎らしい相手だと思います。存在するだけで、たぶん憎らしいのではないでしょうか。

でも、私は、そんな立派な人間ではありません。
「別れるから」と言った相手の言葉を、まだどこかで信じたくて、相手の行動を見届けないと、別れられないだろう自分がいます。どっちとも分からない今の状況で別れたら、きっと、未練が残って、どうにもならなくなってしまうと思います。私は弱いですね。

もちろん、行動に移さないのであれば、即効さようならです。

ただ、もう少しだけ、試してみたいので、少し放置してみようかと思います。私はずるいですねｗ

私、きっと、garasu45さんみたいな奥様だったら、すぐに引くでしょう。ホントに想っていて、向き合おうとして下さる奥様なら、喜んで、身を引くでしょう。実際、どんな奥様かよく分からないけど・・・

でも、土下座は勘弁したいところです。なんか、奥様も私も惨めになりそう・・・

「ダーリン」かあｗ
この状況を知ってから、いえなくなった言葉ですね・・・

コンタクトとタバコの話ですが、裏切られた感あるでしょうね。でも、きっと、外の女って奥様とは別のタイプではないかと思います。私もたぶん、奥様とは違うタイプなのではないかなと思いますよ。「妻になるタイプと外の女のタイプは違う」と妻の立場であることを誇りに思ってみては如何でしょうか？

garasu45さん、無理しないで、憎んでいいんですよ。それなりには覚悟はあると思いますよ。こんな言い方で、正しいのか分かりませんが、好きになってはいけないけど、どうしても好きで、頭と心がうまくいかないのが、独身の不倫女性ではないかと思いますので、それなりには覚悟もしていると思います。

私が言うのもなんですが、メールは裁判では、相手にされないようです。偽造ができるものですから。本人を問い詰めるには、十分、効果はあると思いますが。

実は、garasu45さんと話していると、昔出会った女性を思い出します。私の元彼の元奥様です。別れてから、付き合ったのですが、ひょんなことから、お会いすることになって、そのとき「沢山愛してあげてください」といってくださった方でした。結局、他の女のところに行ったので、沢山愛してはあげれませんでしたがｗ

garasu45さんに無理は不必要ですよ。無理しないでください。
妻であるということを大いに活用して、ご主人様と向かい合ってください。女性とも戦ってみてください。

私はgarasu45さんのような奥様であることをひそかに願いながら、相手を放置してみます。

また、もしよければ、お返事ください。
無理にとは言いません。

この回答へのお礼

なんだかxx_sen_xxさんが戦友のように思えてきてしまいました。変ですよね。
私の立場で、彼が奥様を捨ててあなたのところに来るといいですね、とは言えないけれど、彼がその場しのぎでなく、誠意をもって奥様にもあなたにも向き合って欲しいなと思います。
彼の行動を見届けたいと言う気持ちもわかります。
もしかしたら自分を選ぶかも、家庭に帰るかも、という中途半端な気持ちじゃ前に進めないんですよね。
自分を選んでも、家庭に帰っても、見届けてから次に進まないと、終わらないし、始まらないと私も思います。
でも、待つ事も辛いです。
何かしていないと、１日ってこんなに長かったんだっけ、と思います。
知らないほうが良かった、と思う事ありませんか？
知らなくたってダメになってしまうことはあるんだし、
その方が今の苦しみはなかったです。
そろそろ子供たちが帰ってきます。
少しだけ、気持ちが明るくなります。
xx_sen_xxさんにも一緒にいてくれる友達とか、家族がいらっしゃるんだといいけど。
苦しみの理由は話せなくても、救われますものね。
私はxx_sen_xxさんに話して、本当に救われました。
今すぐ行って、あなたは悪くないよ、って言ってあげたい。でも本当に会ったら、その瞬間に泣いちゃってダメかな。
また会えたら嬉しいです。
でも、他の人が見たら、敵同士で何やってるんだって思いますね。

お礼日時：2005/10/06 17:20