『君の名は。』実写版の監督にマーク・ウェブが決定! >>

初めまして。30代男です。皆さんの意見をお聞かせ下さい。

近々友人(30代、男性)の結婚披露宴があります。
それはそれは、お目出度いことなので、教会式と披露宴(2次会も)には出席しようと思ってました。
問題はここからです。2次会の幹事の企画で、
「ドッキリ企画として、二次会の時に友人A(同じく出席者である友人の1人)の誕生祝いをやるので、
プレゼント代として1人千円集めます。ちなみに新郎新婦から承諾は得てます。」
と、一方的な連絡メールが来ました。

私は、
1)結婚式当日(2次会や3次会も含めて)の主役は新郎新婦であって、友人達は2人を祝う側で有るべき。
  そこで第3者を主役にするのは非常識では?
2)企画について、新郎新婦に伺うこと自体が「?」。聞かれたら新郎新婦だって「止めて」とは言いづらいだろうし。
と、こう思っています。

その為、気分良く新郎新婦を祝いたいと思っていたのですが、この幹事の所行に納得いかず
「祝う気持ち」と「不快な気持ち」が入り乱れていて、式自体への出席そのものを見直そうかとすら考えています。

私は結婚式に出席するのも数年ぶりなので、最近の傾向が分かりません。
最近は、こういう企画(新郎新婦以外の人を対象にした企画)って普通に行われているのでしょうか?
また、どんな風に気持ち(考え方)を切り替えたら、気分良く出席できるでしょうか?

どんな話でも結構ですので、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
不明点は補足します。
よろしくお願いします。

長文、駄文、失礼しました。

ちなみに、
「2次会の欠席」を確認したら、人数変更はきかないので会費は払って貰う。と言われ、出欠席は保留にしてます(どちらにせよ会費は発生するのですが)。
また、その日は誕生日の4日後で、当日が友人Aの誕生日というわけでは有りません。

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A 回答 (16件中1~10件)

NO6です。

たびたびすいません。丁寧なお返事を個人個人同じ物ではなく、きちんと下さっているosianさんの人柄のよさがとても伝わりました。

お子様お誕生おめでとうございます。
私も30代(女)なのですが 3人のお子さんうらやましく思います。

私も少し興奮しすぎて本来の 新郎新婦を祝う という会のことを見失っていました。いろいろ気持ちの葛藤はあるとは思いますけど お祝いしてあげてください♪

でも・・・二次会欠席しても会費はかかるというのが 納得いきません。
私も幹事をやったことがありますが、2次会のお店にも予約の時点で人数を教えるものです!!お店も人数にみあった料理の量をだしてくれますし。。
そもそも、メールをおくって これなくても会費がかかりますって。。どういうことなのでしょう??当日 キャンセルの場合ならばしかたがないけども・・。
おっと・・また自分の意見をのべるだけになってしまいそうでした。

お祝いの席ですし、納得いかなくて 幹事さんに意見してお互いの気分が悪くなるのも 悲しいですしね。。どうしたらいいものか・・。
他にも 同じように思っている方もいらっしゃるでしょうね。。

なんか あまりお役に たてずにすいません。。
結婚式ではないですけども、同じようなことが あったもので。
祝い事なので けっきょく 嫌だとはいえずに もんもんと してました。。
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この回答へのお礼

再度、ご回答有り難う御座います。

二次会の会場については、詳しくは聞かされていなんです。
ただ、場所から察するにレストランの様な店じゃないのは間違い有りません。
欠席しても会費はかかるって言うのは、おそらく「ドッキリ企画のプレゼント代」が含まれているからではないかと思います。幹事に確認はしていませんが、多分そういうことだと思います。

皆さんから意見を頂いて、とても気持ちが楽になりました。
何とか、気分良く新郎新婦を祝福できる手段を考えてみたいと思います。
有り難う御座いました。


>お子様お誕生おめでとうございます。
有り難う御座います!この一文だけで、涙が出そうになってきました。
nemo27さんも、早くスッキリ出来ると良いですね。

お礼日時:2005/10/07 15:14

友人の誕生日を兼ねてって企画したことがあります。

本人が妊娠してパーティには欠席となり計画倒れでしたが。

その2次会ではケーキカット的なことは行なうんでしょうか?
その時に新郎新婦用のメインのケーキがあれば、それより小さなケーキを用意して一緒にお祝いするって程度なら良いんじゃないでしょうか。
ケーキカットがメインイベントのひとつなら、もっとイベントとしては優先順位の低そうな(?)イベントで一緒にするとか・・・。

もちろんその誕生日の人の出番はそれだけです。

感じたのは、幹事から一方的に1000円/人を徴収されるって点です。
ゲスト全員に負担させるんでしょうか。それにしたら高いと思いました。

ある友人たちの内輪でのお祝いでしたら、新郎新婦とは別にやってほしいですね。
内輪で盛り上がることほど面白くないパーティはないです。

でも、質問者さまは幹事ではないんですよね・・・?^^;
あまり回答になってないと思いますが、幹事にアドバイスできるようであれば伝えたほうが良いのでは?
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この回答へのお礼

早々の回答有り難う御座います。

そうです。私は幹事ではないのです。
新郎新婦や他の出席者と違い、少し離れたところに住んでいるので。

先ほど、それとなく幹事にメールで演出の提案をしました。
友人Aをドッキリさせる企画だけじゃなく、その裏に新郎新婦をドッキリさせる企画を盛り込んではどうか?と。
で、もちろん最後は新郎新婦をドッキリさせたところで企画終了。

未だ返事はありません。
素直に聞いてくれるかどうかは分かりませんが、表現に気をつけて、幹事の仕事にケチが付かないように慎重に言葉を選び伝えました。
旨く伝わると良いのですが。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 19:25

#2です。

幹事の経験が何度もあります。
二次会の費用のことでいろいろ出ていますが、こういうケースもあるということを一つ。。

結婚式の二次会というのは、かなり人数が流動的です。
当日になって誰がいくなら行こうかなのような、曖昧な方もかなりいます。
規模を大きくするとなおのことです。

こういうお客に対してのお店の自衛策として、あらかじめ場所代&料理代で幾らと金額を確定し、料理はキッチリ人数分ではなく、ざっくりと何十人前ぐらいという量で用意し、人数が変わろうと、料理の内容も金額も変えないとすることもあります。
なので人数変更は店側には関係ない話になります。

幹事は、その合計金額に演出に必要な雑費を加え、それを頭割りし、会費を設定します。
この場合、ギリギリに見積もってしまっては、当日になってやっぱり行かないというような勝手な人が出てくるので、幹事が赤字を補填することになるので、少し多めに設定します。
そして余ったものを、お酒の追加注文や3次会の費用に当てます。

多めに取るのが心苦しい幹事の場合は、ギリギリの金額に設定するために、人数の流動を極力抑えたいために、出席の取り消しは不可とするのでしょう。

厳密に言うと、許されないことかもしれませんが、大人数でしかも、毎日職場や学校で顔を合わせている人たちならばいざしらず、顔も知らない相手が集まる会で、人数が大きくなる場合、致し方ない方法ではあると思います。
なかなか幹事をするというのも大変なことですので、そのあたりもわかってあげてもいいのかなと思います。

ただ、今回の質問のケースの、第三者の誕生日のプレゼントを強制的に徴収するのは、私も違うと思います。
その1000円が会費に含まれていないだけマシだとは思いますが。

それに、人数変更が利かないという話の持っていき方も下手だなと思います。
お金を取る以上、やはり相手が納得のいくように説明する責任がありますので、協力をお願いするという姿勢をみせないといけないと思います。
長々と、質問の主旨外れた話をしまして、すみませんでした。
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この回答へのお礼

再度回答有り難う御座います。

実は私自身も幹事経験が何度か有りまして、場所の設定や人数把握、イベント企画等の準備と、結構大変だったのを覚えています。
ですので、今回の幹事も大変な思いをしてるのだろうとは思います。

ただ、回答者様の言うとおり「話の持っていき方」が下手なんですよ。
全てメールで、しかも一方的ですもの。
かなりムッとしましたから、返事なんて出来ませんでした。もう決定事項のようでしたし。
で、再確認の連絡も来ないまま、きっちり頭数に入っていました。
「非常識(だと思った)企画」に賛成できないため、理由は言わず欠席を申し出ると、店の都合等の理由説明も無しに「会費は払って」ですもの。
なんとも「?」でしたよ。
言い回し(メールだから、文章構成かな)が、もっと違っていれば、私の受け止め方も変わっていたと思うのですけどね。まぁ、これは仕方有りませんね。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 19:18

No.7です


度々すみません
他の方も書いていらっしゃいますが、
>おそらく会費の中には「プレゼント代」が含まれているのだと思います。
>だから「欠席しても払ってね。」と言ってきてるのだと思います。

しかし、あくまでも一般論として、
披露宴に出席する場合→ご祝儀を包むので、別のプレゼントは必要ではない(好意で渡すのはもちろん自由)
披露宴に招かれていない場合(2次会のみ)&親しい間柄→プレゼントを渡す
ことが多いので、新郎新婦へのプレゼントを皆でまとめて渡す...という主旨なら理解出来るのです

でもこのプレゼント代は新郎新婦へのプレゼントではなくて、Aさんの誕生日プレゼントな訳ですよね?
それなのに欠席しても払ってね、がどうしても納得出来ないのです
私が経験した2次会は、着席・立食どちらもありましたが、前日までのキャンセルなら人数変更にはほとんど応じてくれますので、「人数変更はきかないので会費は払って貰う」というのも幹事の人達のいい加減さを感じてしまうのです
(ハッキリ言うと、幹事をするのだから自分達の分の会費は無しとする為の集金と思えてしまうのです)

質問者様が気持ちの整理に入られたとのことですのに、蒸し返してしまってごめんなさい
でもやはり気持ちよく「おめでとう」と言える状況になって欲しいです
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この回答へのお礼

再度、ご回答有り難う御座います。

そうなんですよ。「新郎新婦へのプレゼント」と言うなら、まだ理解できるのです。
誕生祝いがしたいなら、なにも結婚式の2次会でしなくても、と。
改めて別の日に、企画を理解している賛同者だけで行えばいいのでは?と思っていたんです。

この気持ちは今も変わりませんが、新郎新婦のことを思うと、あまり掻き回してはいけないかな、なんて思います。
表面上は「新郎新婦の公認企画」ですしね。

欠席しても会費の発生について、真相は分からないのです。
あくまで私の推測ですが、プレゼント代に当てるのか、割り勘して設定した会費がキチキチで
幹事による赤字補填を避けるためか、誰かの飲み代になるのか、そんなところだと思います。


>質問者様が気持ちの整理に入られたとのことですのに、蒸し返してしまってごめんなさい
>でもやはり気持ちよく「おめでとう」と言える状況になって欲しいです

お気遣い、本当に有り難う御座います。
親身な回答に、苛立っていた気持ちもすっかり落ち着いてきました。
あとは、新郎新婦のことを優先に考えて、祝うための最善の行動を選択したいと思います。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 18:58

99%の方がありえないっていうでしょうね。


いくら新郎新婦がいいっていったって、断りにくい状況ってものでもあったかもしれないし・・・・
Aさんを知らない方からみたらすごく不快な演出です。
どっきり企画とあるので、Aさんは知らないわけですよね。
Aさんに話してみて、Aさん自身から止めさせるとか・・・反対していた質問者様と幹事の方々に亀裂が入ることは止められませんが、良い二次会のためにはそれくらいしないと無理かもしれません。

#10さんが言われるように、最近はありな企画かもしれませんが、1000円集めるってのが、理解できません。
やりたかったら心優しい新郎新婦がしたら良いかと思います。
その会にいるすべての方からこの1000円は集めるのでしょうか・・・まさかとは思いますが、8歳も年長の割には悪ふざけがすぎますね。
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この回答へのお礼

早々のご回答有り難う御座います。

そうなんです。
断りにくい状況で仕方なしに「OK」したのではないかと思ったのです。
新郎の性格からして、「止めて」とは言えないタイプなので。
特に新婦は、その特別な日を大切にしていると聞きますし、こんな企画に振り回される新婦がかわいそうでは?と思ったのです。

ただ、他の回答者様が仰っていたように、「新郎新婦は、こんな企画も許してしまうほど心優しい2人」と考えてみると、私が1人でモヤモヤして水を差すことの方が野暮なのかな?とも考えられるのです。

最初の連絡を幹事から貰ったときは、即反論メールを返信しかけたのですが、ここで私と幹事が決別したら、せっかくの祝いの日に気まずい雰囲気が新郎新婦に伝わってしまう(おそらく、幹事と私の座席は近くに設定してある)。と思って思いとどまったのです。

色々な意見を頂いたので、本来の目的を忘れず気持ちを整理してみようかと思います。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 15:37

#5です。

再び。

二次会の会場はどういった場所なのでしょうか?
コース料理じゃないし・・・とありましたが、いまどきコース料理だったとしても当日以外のキャンセルはきくはずです。
ましてや全面キャンではなく、人数調整。
欠席者が支払った会費はどこへ消えるの???飲み代???

それと友人Aさん、人気者かなにかは知りませんが、もし当日このサプライズ企画が行われたとして、素直に喜んでいるようなら、それだけの人です。
本人の知らないところで企画されたものなので、Aさん自身は防ぎようのないことですが、それが行われた後の対応によっては新郎新婦への配慮がなさすぎ、上辺だけの人気者です。

それから多くの方がすこし勘違いされているようなので、結婚業界(?)に携わる者としてひとこと。
新郎新婦は、当日主役ですが、だからといってちやほやされるだけのものではありません。
今回の二次会は誰が企画したものなのかによって、スタンスは多少違ってきますが、結婚式・披露宴に関しては、招待状を出したのは他でもない、新郎新婦、または御両家。
なので、本来ならご列席いただいた方をおもてなしするホスト・ホステスでもあるということ。
これからご結婚を考えていらっしゃる方が周囲にいらしたら、ぜひ教えて差し上げてください。

本来の質問に対する回答とはずれてしまいましたが・・・
納得の行く形で、心からお祝いして差し上げることが出来ればいいですね。
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この回答へのお礼

再度、ご回答有り難う御座います。

おそらく会費の中には「プレゼント代」が含まれているのだと思います。
だから「欠席しても払ってね。」と言ってきてるのだと思います。
幹事に確認した訳ではないので推測ですが。

余った会費(端数)なんかは、おそらくは幹事の元に消えるのではないでしょうか?プレゼント代を1円単位で割り勘して、会費を設定するわけ無いでしょうし、色々と準備(会場、プレゼント等)で動いてくれてるみたいなので。

友人Aの事はどうでしょう。
彼は良い奴では有りますが、気の利く奴ではありません。
企画の後の対応は、想像しただけでも何だか不安になってきます。
幹事はその辺のフォローまでは考えていないでしょうが。。。

新たな視点からのご意見、大変参考になります。
有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 15:24

このたびはお友達のご結婚おめでとうございます。




◎最近は、こういう企画(新郎新婦以外の人を対象にした企画)って普通に行われているのでしょうか?

これについて書かせて頂きますね。
正直、最近このようなイベントは流行っています。
・結婚記念日
・出産おめでとう
・誕生日
また、「結婚式を挙げられていない方にケーキ入刀をプレゼント」というのもたくさんあります。


私は悪いとは思いません。
反対に「自分のことだけではなく、ゲストの方々の事も思いやれる人」という風に温かく見守ることができます。


けれど、これはあくまでも「新郎新婦企画」のものだからです。
企画するのもお金を出すのも新郎新婦だから素敵な演出になるのです。

あなたの場合は、新郎新婦企画ではなく幹事企画で、その上皆がお金を出し合うという形ですよね…。
正直微妙ですね。笑

二次会にはどの位の方が出席されるのでしょうか。
また、そのお誕生日の方のことを皆さんご存知なのでしょうか。
もし知らない人なら余計に疑心感が生まれますね。笑



文章を読んだ感じ、かなり嫌な気分になられている気がします。
なので二次会不参加をお勧めします。
そんな気分で行っても楽しむことはできないと思うからです。


けれど、「式自体への出席そのものを見直そうかとすら考えています」はやめてください。
あくまでも新郎新婦は関係ありません。
ただ「了解しただけ」なのかもしれませんし。


私はとても心優しいお友達(新郎新婦)だと思いますよ。
企画は誰であれ、その行為を許せる方なんですから。
最近は「自分達のお祝いの会なんだから自分達だけを見て!」という人が本当増えています。
二次会は出会いの場と言われていますが、「私たちだけを見て」と男性女性の席を遠くさせる方もいらっしゃるそうです。

だからこそそんなお優しい方の式・披露宴はとても素敵だと思います。
だから気持ちよく出席してあげてください。
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この回答へのお礼

早々のご回答有り難う御座います。

なるほど、また違った視点からの意見、とても参考になります。
「心優しい新郎新婦」。そう考えると、モヤモヤなんかしてないで心から2人を祝ってあげられるように努めた方が利口かな、と思ってきました。

なんたって、主役である新郎新婦が「許した行為」ですものね。
友人の1人である私が、その行為に水を差してはいけないのかも知れません。
だいぶ、スッキリしてきました。
式には間違いなく出席して、新郎新婦を祝福したいと思います。
あとは2次会に、割り切って出席するか、会費を払って欠席するかって事なんですよね。もう少し考えてみます。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 15:03

 私もちょっとおかしいと思います。

お金のかからないイベントとして「誕生日のお祝いに新郎新婦、両側からほっぺにチュウ」とかなら、面白いし、お祝い事が重なって良いかなと思うのですが「千円ずつ集める」というのが謎です。結婚式、二次会に出席してすでにお金がかかっているのに、知らない人に千円をかけるなんて、他にも不快に思っている出席者はいらっしゃるのではないでしょうか?今後の新郎新婦の立場も悪くなりかねないので、新郎新婦のためにも「お金をかける」方法は止めるようにアドバイスされたらいかがでしょうか?そのような理由を話せば新郎新婦、幹事さんも納得できるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

早々のご回答有り難う御座います。

実は家が遠いため、私自身が他の出席者から疎遠になっていまして、新郎新婦や友人A、幹事達や他の出席者達は頻繁に会っていたようです。
そんな中、私が「ちょっと待って!」と言ったところで、聞き入れてもらえないだろうと思います。
頻繁に会う関係だったなら、間違いなく「待った!」をかけたと思いますが。

それに、私が「待った!」をかけることで、2次会そのものに水を差すようなことになってしらけたら、それこそ新郎新婦に申し訳ないかな。等とも考えたり。。。ホント、困ったもんです。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 13:36

こういう場合のみ許せるかなという範囲は、


1)二次会はあくまでも、新郎新婦が主催、
  幹事に進行を頼んでいる。
  「新郎新婦おめでとう!」という
  スタンスではなくて、「今日は集まって
  くれてありがとう」という二次会。

2)誕生日の方が、二人の結婚に貢献したか
  ものすごい仲良しである。

だったら、許せるけど、他だったら嫌かな。
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この回答へのお礼

早々のご回答有り難う御座います。

1)ではないと思います。たぶん。日時から店・会費まで全部幹事達が決めていると思います。もちろん「ドッキリ企画」も。

2)は、ちょっと分からないですね。
私自身新婦とは面識が無く、家が遠いことから飲み会等への参加も遠ざかっていましたので、どんなことがあったのか分からないのです。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 13:30

私が新婦の立場なら、友人の誕生祝いを兼ねられるのは不愉快です


その日は新郎・新婦が主役で、特に女性は一生に一度の晴れ舞台! 自分が主役の日ですからね
承諾を得ていると言っても、「嫌とは言いづらい」結果のOKだったと思います

だいたいAさんは新郎新婦両方のお友達ですか?
そして2次会出席者のほとんどの人がAさんを知っているのですか?
どちらか一方の友人なんだとしたら、質問者さんだけでなくもう片方の側の出席者の方々も納得いかない気持ちになると思います

ましてや披露宴、2次会に出席するにも経済的に結構負担なのに、プレゼント代まで請求されるなんて
仮にAさんが私の友人だとしても、その提案には乗れません
それとも他の友人の時もいつも大々的に会費制のお誕生会を開催している方達なのでしょうか

2次会の幹事は友人の方々でも、あくまでも開催者は新郎新婦です
お誕生会をやるなら3次会で、祝いたい人だけ出席するようにするのが筋だと思います
(3次会でお誕生会するのも納得はいかないんですが・・・
 あくまでもその日の主役は新郎新婦ですもの)

質問者さんの納得いかない気持ちは分かりますが、せっかくのお祝いの席ですから、結婚式には出席して下さいね
披露宴=2次会ということなのでしたら無理に出席せず、新郎新婦の生活が落ち着いたら内輪でお食事会をセッティングしてみるというのはどうでしょう
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この回答へのお礼

早々のご回答有り難う御座います。

友人Aは新郎新婦の両方と友人なんです。(むしろ私の方が新婦と面識がありません。)
また、新婦側の出席者も数名いることから、その人達にとっては「しらけた企画」になると予想されます。

他の友人に対しての、こういった企画は聞いたことがありません。
もちろん、私も祝って貰ったこと有りませんし。
きっと、幹事達にとって友人Aは特別なんでしょう。

皆さんの意見を読んで、本来の目的を忘れていることに気がつきました。
新郎新婦を祝うため、式にはキチンと出席したいと思います。

有り難う御座いました。

お礼日時:2005/10/07 13:26

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