自慢しぃの夫といると自信喪失します。

Question

夫とは再婚同士で昨年婚姻しました。
結婚してからというもの問題山積みです。

ここでもそのたび相談させて頂いております。
無職、生活費を全く入れない、浮気で、離婚を勧められました。
いわば最低の男のようです。
離婚のことはさておき、夫の性格というか、人に対する価値判断基準を
学歴、能力、親の職業にだけ置いている所が嫌いです。

夫は、傍目には、正義感あり、頭はよい、一流大卒、一流企業に勤めていた（今は無職）
派手好き、良い格好しい、人なつっこい、積極的でよくしゃべる、

夫は友達でも、彼女でも、知り合いでもとにかく優秀な知合いが多いらしく、
自慢したいのです。
私に対しても、自分の友達にはこういうのがいて、○○大学を卒業している。
英語がぺらぺらで、今はどこに住んでいる。そして私の友達と比べいかに自分の周りには優秀な人材が多いかと言うことをしゃべりまくります。

結婚した当初は前の奥さんとの写真を私の友達に見せ美人であることを自慢していました。

この間、喧嘩になったときに「何で私と結婚したの？」と聞くと、あの頃は、前妻が死に、自暴自棄になり、自分がダメになっていく気がしていた。
そんな時私と知り合い、もう一度やり直せる気がしてきたと言います。

結婚してから、夫といて、前の奥さんや友達の話を聞かされる度、自分（私）と
比較されているように感じられ段々と自分に自信が持てなくなってきました。
もともと私は自分に自信が持てないたちで、夫といるとなおさら、自分が無価値な人間のような気がして、落ち込みます。

何故、妻たる私に対し、以前つき合っていた彼女や、前妻、友人の自慢をするのか、その意図するところがわかりません。
どう思われますか？

shi-ma0 · Accepted Answer

私も今、このカテゴリでご意見を戴いている最中の状況なので、あまり大きなことはいえませんが…少しでもお役に立てれば幸いです。

私はいくつかの大学に在籍し、今は会社勤めしていますが、学歴などまったく無価値だと思っています。大学に行っていない友人でも、私よりずっと立派な社会人も多いですし、大学でも、一般的に「高学歴」と言われる大学ほど社会生活が下手な人が多いように感じました（周りとは違う、自分は偉いんだという偏見でしょうか？）。恐らく、ご主人もその例だと思います。
ご主人は学歴や周りのお偉い方々が自分の生活にとってどれだけの価値のものか、気付かなければ変わらないと思います。学歴に関係なく、幸せな家庭を築かれている方や親族の地位に関係なく要職についている人も多くいます。再就職されたときなどに、そうした社会の現実にご主人自身が目を向けなければならないと思いますよ。
奥様は自信を喪失する必要はありません。奥様は今までの人生、恥じることはありましたか？友人で付き合うべきじゃない人と付き合っていますか？堂々とすればいいのです。逆に、ご自身を支えてくれたご親戚であり、ご友人であるわけじゃないですか。「高学歴…それで何？貴方はそれで何が得られるの？」とでも思っておけばいいと思います。私も、自分のことはどう言われようがいいですが、友人や親戚のことを何も知らない他人からとやかく言われるのは非常に腹が立ちます。
貴方やご主人が再婚された理由は分かりませんが、ご家族として、今後どうするつもりかを確認してみてはいかがでしょう。本当に奥様を必要としているのか、そのときの気分と体裁だけで踏み切ったのか…。夫婦で考えることの重要性を、私も今更ながらに認識しています。話をしてみて、本当に愛されている、幸せになれると思えばそれでいいと思います（私はご主人の立場で妻と同じベクトルだ、幸せにする、と言えるよう、今は思案していますが…）。
私よりも経験豊富な方に失礼も多かったと思いますが、ご容赦下さい。
夫婦って、今までの環境が違うこともあり、難しいですね…。

petit_chocolat · Answer

自慢話をする人は現実が見えていないのだと思います。

一流大学、一流企業の人間は皆幸せだ。
有名人の知り合いがいる人は皆幸せだ。
美人の妻がいる男は幸せだ。
英語がぺらぺらな人間はすごい。

こう思ってるんですよ。

でも人間だからプラスもマイナスもありますよね。

一流大学、一流企業の人間は皆幸せだ。
⇒会社辞めちゃったらしょうがないんじゃない？収入ないなんて最低。小さな会社でも定年まで勤め上げる方がえらいよね。

有名人の知り合いがいる人は皆幸せだ。
⇒交際費が大変そう。義理のパーティーなんか出るの苦痛だよね。ファッションにも気を使うし。自慢大会なんて真っ平だよねぇ。

美人の妻がいる男は幸せだ。
⇒美人は性格悪いって言うし、わがままだし、金もかかるよね。悪い男も寄ってくるし、ある意味大変な人生かもね。浮気の心配もあるしね。私はほどほどでよかった。

英語がぺらぺらな人間はすごい。
⇒ぺらぺらでも仕事に生かせない人は気の毒だよねぇ。給料に反映されてるのかしら。日常生活だと旅行くらいしか使わないしね。宝の持ち腐れだね。

すごい人間のマイナス面もあげつらってみたらどうでしょうか。だって本当のことですし。優れているゆえに、悩みだって多いのです。旦那さんはそれがわかっていないのでは。ある意味頭が悪いです。

それか、日経新聞に載っている偉人伝について話し合ってみる。旦那さんの知り合いより、ぐっとレベルの高い人の話をするのです。

嫌味じゃないですよ。人生の光と影についてわかってもらうのです。あと世の中には優秀な人がたくさんいるということに。

ご健闘を祈ります。

noname#17334 · Answer

>以前yamadanaokakashiさんにはお世話になりました。
そうでしたね。覚えていて下さってありがとうございます。

＞以前にも妊娠事件とか色々ありましたが、とにかく、もうたくさんです！！！
ご苦労されたのですね。
こんなこと言ったら叱られますが、ご主人は運のいい方なんですねぇ。
私も、５０代ですから、会社や地域の友人、学校時代の同級生などみていて
５０代こそ、人生のフィナーレどころか、折り返し地点の先の勝負どころという
感じがしますね。
ここが、上り坂の人と下り坂の人と平坦な道の人がいるのです。
とにかく、過去の成果や業績と無縁で、今の場所にいる人間はひとりとして
いません。一応トップグループを駆け抜けてきたにせよ、どこまでスタミナが
温存されているか。
ここで上り坂をかけ上がる人は、逆に負荷が多いだろうし、平坦な道であれば
逆に足が重く感じるでしょう。
下り坂は、スピードは加速されるけど足がもつれます。
いずれにしろ、あと３０年程度の期間を走っていくのです。
病に倒れて、１０年で息絶えることもあるし、なんとか２０年持ち応える人も
いる。
ゴールにたどり着いてはじめてこれが、競走ではなく自分にあったタイムレース
であることに気がつきます。
それも、決められたコースだと自分が勝手に思い込んでいただけで、
後半はほとんど皆自由なコースを選んで走ってきた。
丘の上に上り詰めようと目指してきた人。
常に平坦な道を長く走ろうとした人
下り坂を転がるように走り、なんだか周りが壁だらけにのような場所に
ゆきついてしまった人。

＞自分で全く気づかない、いくら言ってもわからない鈍感、アホ人間です。
彼は、独走者ですね。
もう誰も彼に声援を送ってくれない道を、笑顔を作って走っています。

＞自分をおだて上げてくれるアホな輩と一緒にいれば気が休まるのでしょう。
お金があるうちはいいです。なくなるとそういう人も相手にしてくれなくなります。
奥様相手に、自慢話か愚痴をこぼすか。
・・・・
でも、ひょっとしたらそういうのを笑って許しあえるのが、熟年夫婦というものかも
しれないと思います。
妻が若い夫が自信を失いかけたときに、言葉を尽くして励ますように
妻は年老いた夫が自信を失いかけたときに過去の栄光や武勇伝を微笑みながら
聴いてあげて、
「あなたはまだまだ力を失ってはいないわ。私は信じているから」
そう言葉を添える。


＞私みたいに本当のことを言われたら不安で心が安まらないのでしょう。

スパルタ教育ですね（＾＾；

＞かわいそうな男です、本当に・・。 
おそらく、奥様がまだ魅力的でお若いから・・４０代の元気で彼をみてしまうのですね。
彼はもう終盤のトラックを走ろうとしているのかもしれません。



＞とにかく、働かない、遊び好き女好き、派手好き、
＞なのです。
５０半ばで、そういう性分が変わるはずもないです。二度目の結婚でそういう
派手な男に惹かれたというのも、何かの縁ですね。

＞でも私がちゃんと受け止められないからわるいのかな・・なんて思ったりします。
きっとそうです。
宗教的ないい方してしまうと、おそらくそういうタイプの男を受け入れ愛を注ぐ
ことを学びたい・・・学ぶ必要がある
そういうふうに神様はお考えなのかもしれませんね。

ご主人は、緩やかな下り坂を鼻歌まじりで駆け抜けていく傍ら、質問者さまは
反対方向から上り坂を駆け上がっていくような感じですね。
どこかで接点を見出さないと、お互い淋しい人生になってしまいます。
よく話し合うことしかないですが、ある時点で、ご主人も気がつくと思います。

気がつかせないといけませんが、それはおそらく小言をくりかえすことでは
ないと思うのです。

勝手なことを書きました。御無礼をお許しください。

noname#17334 · Answer

>夫とは再婚同士で昨年婚姻しました。

実は、私も再婚同士で３年前結婚しました。

＞結婚してからというもの問題山積みです。
そうですか。

＞無職、
なんでもいいから働かせましょう。食わずに生きてはいけませんし。

＞生活費を全く入れない、
それが一番困ります。

＞浮気で、離婚を勧められました。
なんだかお気の毒です。

＞いわば最低の男のようです。
暴力や変態性癖がないだけまだマシです。

＞離婚のことはさておき、
さておき・・・とは？

＞夫の性格というか、人に対する価値判断基準を
＞学歴、能力、親の職業にだけ置いている所が嫌いです。

嫌いなら別れたらいいじゃないですか。
それは、別の面でコンプレックスが強い証拠だと思います。
ご主人、顔が悪い、背が低い、ハゲ、デブ、育ちが悪い・・・というか品性にかける
幼いとき家庭が極端に貧しい、など・・わかりませんが何かありそう。

＞夫は、傍目には、正義感あり、頭はよい、一流大卒、一流企業に勤めていた（今は無職）
とにかく、コンプレックスを跳ね返すために勉強したり一流企業目指して

・・でもなぜやめちゃったのでしょうかねぇ

＞派手好き、良い格好しい、人なつっこい、積極的でよくしゃべる、
そうですか・・・よさそうな性格ですが、金を稼がない夫はダメですね。

＞夫は友達でも、彼女でも、知り合いでもとにかく優秀な知合いが多いらしく、
いますよ、そういう人私のまわりにも一人。
とにかくこちらか訊きもしないしないのに、渋谷税務署？ああ、あそこの先代の署長は
私の後輩だから良く知ってるよ・・・とか言いたがる人。

＞自慢したいのです。
というか、言わずにいたら不安なんでしょうね。

＞私に対しても、自分の友達にはこういうのがいて、○○大学を卒業している。
うんざりですね。いまや二人に１人は大卒。早稲田も慶應も２万人も４万人も学生
いますから・・・

＞英語がぺらぺらで、今はどこに住んでいる。
って、それご主人の友達のことであってご主人自身のことではないですね。

＞そして私の友達と比べいかに自分の周りには優秀な人材が多いか
＞と言うことをしゃべりまくります。
慶應出身者には、そういう傾向が強い。小泉先輩、とかいうから誰のことかと
思ったら首相だったりしますが、実際に面識はないらしい。

＞結婚した当初は前の奥さんとの写真を私の友達に見せ美人であることを自慢していました。

馬鹿＠＠



＞この間、喧嘩になったときに「何で私と結婚したの？」と聞くと、
＞あの頃は、前妻が死に、自暴自棄になり、自分がダメになっていく気がしていた。

あちゃーーーーーーーっ　ヘンなのと結婚しちゃいましたねぇ
死別・・・ですか。そりゃあきまへん。
奥さんまだ生きてはりますがな・・・ご主人の胸のうちに


＞そんな時私と知り合い、もう一度やり直せる気がしてきたと言います。
調子のいい男ですね。
なぜ、一流企業を辞めてしまったのでしょう。

＞結婚してから、夫といて、前の奥さんや友達の話を聞かされる度、自分（私）と
＞比較されているように感じられ

彼は、「どこかに一流になりきれない自分」に強いコンプレックスを感じています。
常に人からちやほやされていたいし、ちやほやしてくれる人を好みます。
ですから、質問者さまが、「自分に自信がない」というのは彼にとっては格好の
栄養源なわけです。
質問者さまなら、どんなことでも「すごいわねぇ。さすがねぇ」と褒め称えてくれる
だろうと期待したわけです。
事実、つきあいはじめて、結婚して、質問者さまはいつも彼のすごいところを
尊敬してきたけど、この期に及んで、職はない、金は稼がない・・では
賞賛したくてもその気になれないわけです。
彼はもともと、おだてられて勉強して、いい大学に入り、親のコネで一流企業に
入ったくちですから、誰かにチヤホヤされていないと不安でしょうがない。

でも会社はそんな奴にチヤホヤするほど甘くないです。ご主人嫌気がさした
か失敗していずらくなったかどちらかですね。
ですから、職を捨ててみてますます自分のよりどころのなさが明らかになり
実は心のなかは、木枯らしが吹きすさぶほど淋しい思いをしています。

＞段々と自分に自信が持てなくなってきました。
質問者さまを落ち込ませることで、ご主人は自信を得たいのです。あんなに自信満々
と思える人でも、よりどころがないと不安で仕方が無いのです。
弱いものいじめして安心したい。

＞もともと私は自分に自信が持てないたちで、
おきのどくです。何はなくても、自信とプライドの高いご主人と結婚したら
自分も少しは、プライドを高く保てるとお考えになったのだと思います。
というか、私質問者さまのような謙虚な人間のほうが、人間として尊敬できます。

＞夫といるとなおさら、自分が無価値な人間のような気がして、落ち込みます。
そうですか？
ご主人の自尊心など、八百長のプロレスみたいなもの。自作自演のショーの
ようなものです。その証拠に誰もご主人を本気ですごいなぁ立派なだなぁ
顔が広いんだなぁ・・・って思わない。
人は他人がほめてくれなくなると自慢話をしはじめるものです。

＞何故、妻たる私に対し、以前つき合っていた彼女や、前妻、友人の自慢をするのか、

あなたにすごいわねぇ、モテたのねぇ。あなた顔立ちが凛々しいからね
とか、やはり、一流大学の教養と頭脳が人をひきつけるのね。すごいわねぇ
と言ってほしいのです。脳悪馬鹿は爪をひけらかすのです。

＞その意図するところがわかりません。
奥様しか甘える相手がいなくなったということです。ここで見放すか、救ってあげるか
奥様次第ですね。

＞どう思われますか？
ご主人、そうとう危ないですね。倒産する寸前の会社社長が急に人とあいたがり
自慢話ばかりしていたろ思ったら数週間後不渡り。
とにかく、自分はこの難局をなんとか乗り切れる・・・そう自分を励ましたくて
人にほめてほしかったのでしょう。
ご主人も同様に、ひどく孤独なのでしょうね。
良いカッコしぃですから、泣き言いうのが下手

noname#13746 · Answer

ごめんなさい、補足を読んで、その程度がフツウの自慢話をするのを越えていると感じました。
旦那さんの判断基準は、自分にとって有益かどうかってことだけですよね。
確かに傍目に見ればステキな男性だと思います。
しかし、実際に生活してみると自分勝手な行動ばかり。
不満を言えば、過去の女性や他の人の自慢話をしてあなたを卑下し不安にさせるという・・・精神的な虐待というか、悪意のあるやり方だと思います。
こんなことを言っては失礼ですが、御主人の人間性を疑います。

あなたは幸い、自営をなさっているのならいいではないですか。
そんな御主人、思い切って追い出してはいかがですか？
違う女性の存在をちらつかせ、いつでもそこへ逃げ込む用意があるような素振り、とても許せません。
やり方が卑怯です。
あなたもまだ４０代でらっしゃるなら思い切って年下の男性でも募集なさったらいいと思いますよ。

noname#33554 · Answer

こんにちわ～。

質問文を読んでいて「まるで自分の父親みたい！」と思ってしまいました。

私の父も質問者さんの旦那様と同じくらいの年齢ですが、本当に自慢ばかり、人を見下す事ばかり、です。それこそ反抗期の頃は腹が立って仕方ありませんでしたが、大人になった今は「そういうことでしか自分という存在を示せないかわいそうな父」と心の中で思っています。

今でも自慢してきますし、人の事を見下したりバカにしたり、子供がそのまま大人になったような父ですが、いちいち真に受けずに「へぇ～、そうなんだ～、すごいね～」とサラっと流してます。あまり食いつかないのがポイントです（笑）

それでもたまに腹が立つ事もありますが、私は私でしっかり社会人として働いていると思うし、少なくとも父よりは幸せな人生を送っていると自信持ってますから、それを考えると特に気にもなりません。

でもやっぱり奥様である質問者さんに対するその言動は信じられないです。きっと旦那様に「何でも受け入れてくれるパートナー」だと甘えられているんだと思います。私の母も最初はそんな感じでしたから。母も最初は質問者さんのように落ち込んで悩んでいましたが、今では吹っ切れて「はいはい、偉いわね～」という態度で父の話を聞いてます（笑）母も父のことを「かわいそうな人」って思っているみたいです。きっとこのくらいまで来れば大抵の自慢は気にならないんだと思います。

一度旦那様にガツンと言ってみてはいかがでしょう？毎日怒鳴りあいのケンカばかりでしたら「いつでも離婚してやるぞ」くらいの勢いで一喝してみてはいかがでしょう？きっと質問者さんの優しさに甘えているだけですから、一喝するとびっくりすると思いますよ。

それか旦那様の話は右から左へ～と気にしないようにする。それにはまず質問者さん自身がご自分に対して自信を持つことが大事です。旦那様は高学歴や一流企業に人生の重きを置いているかも知れませんが、それはあくまで旦那様の価値観です。旦那様に内緒で資格を取ってみるとか、何か趣味を見つけるとか、「私は私でこれがあるからあなたの価値観を押し付けられても全然気にならないわ！」と言い切れる自信が大事だと思います。

かくいう私の母の強みは「子育て」でした。物心ついた時から両親の不仲は感じ取っていたので、子供たちは断然母親になつきましたね。それがまた母にとっての自信に繋がったと思います。何か辛いことがあってもこの子たちだけはついてきてくれる、それがあったから父の暴言も気にならなかったようです。質問者さんも旦那様のことを風景の一部として見られるように、コレ！という何かを見つけるのも一つの手だと思います。頑張ってください。

noname#13554 · Answer

年齢が５６歳ならさほど驚くことでもないような気がします。
大抵の世の中の親父さんたちはそういう性格でしょう・・・
私も結婚前には酒を飲んだ父に何度も学歴のなんたるかを聞かされてウンザリでしたが、今は義理の父親に
娘自慢を聞かされてます。
俺に似て美人で金持ちと結婚したとそればっかりですからね。
どこでも男って年取ると同じだなあと思います。

人生も後半。
新しいことにチャレンジする気力もなく、若い連中に追い立てられ、過去の栄光にすがって生きていくしかない男の悲哀ですかね。
半分は自分自身に言い聞かせて、俺の今までの人生はこんなにすごいじゃないかと元気づけてるのかもしれません。

「また始まった・・」と思って「はいはい」と適当に聞き流すしかないんでしょうね。
そうじゃなかったら、あなたが怒ったらどうですか？
離婚するくらいなら、本気でケンカすればいいと思うんですよね。
ほうきか何かで一度外に叩き出す。あるいはバケツで水をかける。
いい加減に目を覚ませ！そんなに優秀な知人がいるなら彼等に頼んで仕事を探して来い！ってね。
鬼嫁と言われようとそのくらいしてもいいと思いますよ。
実力行使。
母は強しですよ。口ばかりよりも強いほうが家庭を仕切れるので、ここで一気に攻撃に出て旦那を尻に敷くしかないと思います。

Reiher · Answer

つまりまあ、自分自身に価値を認める事が出来ないので誰かに認めてもらおうとしたり他人のステイタスを借りているだけだと思いますよ。
ここ、指摘するとキレます。

cutiechop#3 · Answer

こんにちは。

「自慢しぃの夫」ということでご自分の自慢かと思ったら、自分の周囲の人間の自慢なんですね^_^;。

自分の友人やらがいかに優秀かと言うことで、自分も優秀なんだぞとほのめかしている時点で「滑稽」ですよね。（ゴメンナサイね、ご主人様のこと悪く言っちゃって・・）

でも、妻であるnicolas1960さんの気持ちひとつ分かってくれないご主人様って何なんでしょうか。
一流大卒だろうが、一流企業出だろうが、家族を幸せにできない人ではちっとも「優秀」ではないと思います。

肩書きや学歴が人を幸せにできるのではないと思います。仕事もせず、妻一人幸せにできないような人が何を言っていても説得力がないです。

「無価値」なのは、nicolas1960さんではなく、今のご主人のほうだし、彼が言っている「自慢」のほうだと思います。

ririco77 · Answer

まるで、お気に入りのオモチャを友達に自慢しているような感じの、とても子供っぽい夫ですね。
「くだらない鎧」をきているだけです。
大切なものは目に見えない・・・って事を実感した事がないのかもしれません。
そんな夫からの言動に対して、貴女が「自信喪失」する事なんて全くありませんよ。
今現在の夫の姿を見て下さい。最低ですよね！
いくら優秀な人に囲まれていても、学歴等が高くても、
「今」がこんな状態（無職・妻をののしる等）では、自慢を聞けば聞くだけチッポケに見えますね。
過去の栄光に執着して足踏みをしているだけです。
夫の、周りにいる「優秀な人」の「優秀に感じる部分」は「経歴」を自己判断しているだけであって、「人間性」を見ている訳ではありません。
また、周りの人間なんて関係ありません。
「今の夫」がどうなのかが問題なのです。
「自慢」をして「優越感」に浸り「自己満足」するという事は、実は自分（夫）の価値を下げているんだという事を気付いてもらいたいものです。
貴女は自信を無くさないで下さい。
夫のこのような考え方の背景には、やはり幼少期から親に受けた教育が影響している場合があります。

自慢しぃの夫といると自信喪失します。

自慢話をする人は現実が見えていないのだと思います。

この回答への補足

>以前yamadanaokakashiさんにはお世話になりました。

この回答への補足

>夫とは再婚同士で昨年婚姻しました。

この回答への補足

ごめんなさい、補足を読んで、その程度がフツウの自慢話をするのを越えていると感じました。

この回答への補足

こんにちわ～。

この回答への補足

年齢が５６歳ならさほど驚くことでもないような気がします。

この回答への補足

私も今、このカテゴリでご意見を戴いている最中の状況なので、あまり大きなことはいえませんが…少しでもお役に立てれば幸いです。

この回答への補足

つまりまあ、自分自身に価値を認める事が出来ないので誰かに認めてもらおうとしたり他人のステイタスを借りているだけだと思いますよ。

この回答への補足

こんにちは。

まるで、お気に入りのオモチャを友達に自慢しているような感じの、とても子供っぽい夫ですね。

この回答への補足

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　つまりまあ、自分自身に価値を認める事が出来ないので誰かに認めてもらおうとしたり他人のステイタスを借りているだけだと思いますよ。