姑や舅は、息子の嫁に対して、どのように思っているのでしょうか?
どう思われているのかが気になって仕方がありません。
何か期待してたりするのでしょうか?

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A 回答 (1件)

拝啓、mikageさん


40前のパーパパパです

こんちは、またmikageさんをお見かけしましたので、参考になるかどうかは
分かりませんが、回答させていただきます

パーパパパ家は私の両親と同居しています
つまり私からすれば姑、舅、嫁(妻)が仕事で家を空ける場合を除いて、
いつも目の前に存在しています(ちょっと大袈裟ですが^^)
じかにお袋や親父に妻をどのように思っているかなんて
なかなか聞けないものですが、少なくとも「息子にとって、一番大切な人」
ということだけは頭にあるでしょう
そりゃそうでしょ
息子であるパーパパパが「この女性となら一生やっていける」って結婚したのが
妻(嫁)なのだから・・・

話を戻しますが、旦那さんのご両親は
今でこそmikageさんの姑、舅さんとしての立場ですが
やはり昔は息子、嫁の立場だったんですゼ
姑さんも、「大姑さん」からすれば、今のmikageさんと同じ
嫁の立場だったのですヨ
そして、現在よりももっと厳しい時代を生きてこられたはずですナ
言いたいことも言えないような時代をネ
それだけは分かってあげられます?
要するに、「姑、舅さんを逆に可哀想な時代を生きてきた人たち」
と思ってあげましょうゼ
もっとmikageさんの心を自分で解放してあげましょうヨ
でないと息が詰まるだけです
世の中完璧な嫁なんていないのです
逆に完璧な姑や舅も、そして旦那もいませんゼ
みんな一長一短、いいところもあれば、悪いところもある

どのように思われているか、などと気にせずにネ
思うことがあるなら勝手に思ってください
くらいの粘りの根性で頑張りましょうヨ

またパーパパパ家の話になりますが、妻も最初は私の親と同居するのを
もっと軽く考えていたようです
実際は、mikageさんのように悩んで、私に相談にきました
今まで他人だったのが、一緒に暮らせば、そらいろいろ違う考え方
するもんですゼ
「よく分かった、少しずつでもいいから、俺たちの夫婦色に染めていこう」
ということで、時には妻の協力を、時には私の協力で、あれやこれやと
難題を乗り越えてきました
いまでは子供3人に囲まれ、毎日が吉本新喜劇かお化け屋敷というような
めまぐるしい日が続いています
私も妻も段々と打たれ強くなり、
嫁姑問題でも、気が動転するなんてことはまずありませんネ
「あー、また始まった」
くらいな感じでしょうか (^^);

それにもまして、3人の子供との戦争(育児)のほうが、何事につけても
優先され、嫁姑問題なんてあさっての方向の出来事のようです

ということで、mikageさんの「粘りある心」をもたれることを祈るとともに
応援いたしております
「大きな波に流されず、しっかりと(自分の)大地を踏みしめてください」
頑張れ!
パーパパパでした
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Q「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが「嫁と舅」の場合は?

表題の通りなのですが、「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが「嫁と舅」の場合はどうでしょう?

もちろん人それぞれの性格があるので、相性が悪ければ当然その仲も悪くはなるかと思います。
でも「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが、「嫁と舅」はあまり聞いたことがありません。

細かいすれ違い、不満はもあるかもしれませんが、あくまで家事はきちんとこなし、一般常識のある嫁が相手という前提で質問します。

舅にとって嫁はどのような存在になることが多いのでしょうか?

私は女なのでまったく想像がつきません。
どなたか、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

舅は男ですから、姑(女)のように細かく口出ししない分、結構わだかまりなく過ごせるのかと思います。
しかし、姑がいなくて舅だけの場合、嫁の性格にも依るのでしょうが、いつか寝込んだ時など世話をしなくてはならないなどの点から、かなり遠慮がちというか嫁が強いというか、周囲が見ていて哀れなくらい舅が可哀想に映る時が有りました。(知り合いのお宅の話です…)
ひとえに嫁の性格に左右される話です。
姑が健在で、日々嫁と姑のバトルが繰り返される日常なら、時には気分を和らげてくれる言葉でもかけてくれて、お陰で結婚生活が続けられたとか、そんな話も聞きます。
舅は緩衝材?そんな感じかなー??

Q嫁が、姑や舅と仲良くするメリットって何でしょうか?

未婚女性です。すっごくアホな質問だと自覚しています。
よく嫁姑バトルとか、姑に気を遣うだとかいう話を聞きます。
なぜ、そこまで気を遣う必要があるんでしょうか??

「旦那を育ててくれたご両親、自分の子供の祖父祖母」だから大切に
しなくてはいけない、という倫理感が必要なのは理解できますし、
円満にしたほうが旦那にとっても子供達にとっても良いとは思います。

でも、あまりにも非常識な姑や舅だった場合、無理に仲良くしない方が
メリットは大きいと思うんですが…。
我慢してまで、仲良くする必要ってあるんでしょうか?
相手(舅や姑)からも嫌われてしまえば、わざわざ会いに行く回数も減るだろうし、
介護を任されることもないだろうし、旦那側の親戚との付き合いも減りそうだし、
お金も時間も節約できます。

逆に、私自身が姑の立場だったら、嫁と仲良くしておいたほうがメリットはたくさんある気がします。
孫や息子を連れてきてくれたり、近況が知れたり、介護やお見舞いなどもすすんでやってくれるかもしれないし…。ちょっと常識知らずな嫁でも、自分と仲良くしてくれる子がいいなって思います。
(わざわざ小言を言ってイタブルより、目をつぶってあげて友達みたいに仲良くしたいです)


姑が嫁をいたぶる…みたいなドラマをみてていつも不思議に思います。

姑のほうが老いて立場が弱くなっていくはずなのに、なぜ強気なのか?
そして、嫁はなぜ我慢するのか?

くだらない質問ですが、「ほ~そうなのか~」と納得したいので回答いただけたら嬉しいです。

未婚女性です。すっごくアホな質問だと自覚しています。
よく嫁姑バトルとか、姑に気を遣うだとかいう話を聞きます。
なぜ、そこまで気を遣う必要があるんでしょうか??

「旦那を育ててくれたご両親、自分の子供の祖父祖母」だから大切に
しなくてはいけない、という倫理感が必要なのは理解できますし、
円満にしたほうが旦那にとっても子供達にとっても良いとは思います。

でも、あまりにも非常識な姑や舅だった場合、無理に仲良くしない方が
メリットは大きいと思うんですが…。
我慢してまで、仲良くする必要...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

義理であろうが、血のつながりがあろうが、親子関係、夫婦関係、嫁姑関係など、家族内のことにおいて、メリット、デメリットで物事を考えることに無理があると思います。

嫁も姑も、お互いにメリットがあるから、仲良くするわけじゃありません。
あなたもおっしゃっているように、嫁からすれば、最初は、大事な夫の親だから・・・理不尽な事を言われても、親だから・・・その感情に尽きるんですよね。

自分が、全てをかけて一緒に生きていくと覚悟した夫の親だからこそ、少々理不尽なことや不本意なことがあっても、夫のため、あるいは、夫と自分との円満な夫婦関係や家庭生活のためにも、うまく付き合っていこうと努力します。

また、私の場合は、やっぱり、結婚した最初は夫の家族になりたい、姑さんに嫁として認めてもらいたいと思って、姑さんを理解しようと思うし、姑さんのやり方、夫の家のやり方、考え方を覚えよう、教えてもらおうと思います。

確かに、非常識でおかしな姑や舅だったら、付き合いたくないですよね。
でも、どんなに姑が非常識だと思うようなことをしても、実の息子である夫が、母親のことを非常識だと思わず、母親を大事に思っていたら・・・妻としては、夫と話し合いながらも、結局最後は、その姑を受け入れ、寄り添っていくしかありません。

夫が、自分の親を大事に思っている限りは、妻の自分も、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしてでも、夫の親とうまく付き合うしかないのです。
それができなくなったときは、夫との関係がおかしくなり、家庭が崩壊しますから。

夫の親兄弟、親戚と付き合わないようにするには、夫がそれを望んでくれないと無理です。
夫婦って、そういうものだと思います。

だからこそ、嫁姑関係は、結局は、夫婦関係、夫婦次第ですよ。
夫が、上手に嫁と母親の間で上手に潤滑油の役割りをしてくれれば、いろんないざこざがありながらも、嫁も姑も、そして、夫も、みんながそれぞれに我慢し、譲り合い、理解しあいながら生きていけるものです。

それに、普通の姑と嫁なら、腹が立つところもありながらも、お互いに助けてもらっていることもあり、感謝もあるはず。
そうやって、年数を重ねながら、絆を築き上げていけば、嫁だって、少々の不満は我慢できるようになりますよ。

また、「姑の方が、老いて立場が弱くなる」というのは、ちょっと違うと思います。

あなたも、結婚して家庭を持ち、子供を産み育てれば、きっと姑さんの気持ちが、ほんの少しでも分かるようになるはずです。

みんな、命がけで子供を産み、全てをかけて育て上げ、それこそ、姑や舅、親戚など煩わしい付き合いも必死に歯を食いしばって努力してこなし、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を、家族を守り抜いているのです。

それだけのことを積み上げてきて、いつか、自分の息子が嫁をもらえば、姑という立場になります。
それだけの想いが、努力が、苦労が姑にもあり、それだけのプライド、実績もあります。

それなのに、今後の介護や孫を連れてきてもらうために・・・と、いきなり現れた若い嫁に対して、媚を売るように、自分の積み上げてきたもの全てを捨て去って仲良くしろというのは無理な話。
メリットの問題ではありません。
姑でも、年上である分、賢く息子夫婦に歩み寄り、我慢や努力することは必要ですが、メリットを考えて、仲良くする必要はないと思います。

私は、まだ嫁世代ですし、子供3歳と2歳ですから、姑になるのは先の話ですが、このほんの少しの結婚生活、子育て、自分や夫の両親や兄弟、親戚づきあいを経験して、私も夫も、親の気持ち、考えが少し分かるようになりました。
私も夫も、少しずつ年を重ね、経験を重ね、姑や舅に近づいています。
だから、姑や舅の少々のわがままや要望にも、一瞬腹が立っても「しょうがないね。親だもんね」と思えるのだと思います。
人としての器が大きくなるのだと思います。

姑が、家庭を守るためにしてきた苦労、姑が息子である夫を育ててきた苦労が分かるからです。
自分たちが、わがままを言いたい放題言って、やりたい放題して、それを受け止め、全てを注いで育ててくれた親だから、自分たちが、家庭を持って、一人前になったこれからは、自分たちが、親のわがままをある程度は聞いて、受け止めて支えてあげたいという親孝行のつもりです。

いろんな家庭、嫁姑関係があるので、一概には言えませんが、嫁だけが我慢・・・というのは、今の時代、昔に比べれば、かなり少ないと思いますよ。
正直、周りを見渡すと、姑が我慢をして、礼も尽くさず、勝手なときだけ孫の世話を頼んだりする、とんでもないお嫁さんが増えた気がします。

それに、姑が嫁をいたぶる・・・これも、本当に嫁をいたぶっているだけの姑さんもいるのかもしれないけれど、ほとんどの場合は、いたぶっているわけじゃないと思います。
ただの価値観の相違でしょう。
世代も育ちも何もかもが違うんですから。
大きなお世話かもしれないけれど、自分の家のやり方、自分のことをわかってもらおうとしているだけかもしれません。

姑だけでなく、自分よりも目上の人、人生の先輩には気遣いをして、相手を立てるのは自然なことですし、常識ですから。

既婚、二児の母です。

義理であろうが、血のつながりがあろうが、親子関係、夫婦関係、嫁姑関係など、家族内のことにおいて、メリット、デメリットで物事を考えることに無理があると思います。

嫁も姑も、お互いにメリットがあるから、仲良くするわけじゃありません。
あなたもおっしゃっているように、嫁からすれば、最初は、大事な夫の親だから・・・理不尽な事を言われても、親だから・・・その感情に尽きるんですよね。

自分が、全てをかけて一緒に生きていくと覚悟した夫の親だからこそ、少々理不尽なこと...続きを読む

Q息子を溺愛する姑 嫁辛い

新婚3ヵ月です。これから結婚式で準備を進めています。
最近、わかった事で旦那の事を溺愛しすぎているお義母さんとわかりました。
内容を上げるときりがないのですが・・・結婚式準備にもどんな事でも介入してきては息子への褒めは凄いのに嫁にはケチをつけてきます。
旦那は服は脱ぎっぱなし、やればやりっぱなしで掃除してもすぐ旦那が散らかし直してほしいとお願いしても治らないため旦那の両親に話した際も「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。愕然しました。例え、旦那が悪くっても全くそうは思わず、嫁のせいなど言ってきます。旦那も母親の事は大好きで話になりません。
両家集まって結婚式の試食した際も、私の父が旦那の名前をいつものように名前で呼んで話していることが気に入らなかったようで。息子に「いつも名前呼び捨て名なの」と嫌味のように私の両親の前で言っており、あの顔もいまだに忘れられません。家族団らんで私の父達は接しているのにそれが気に入らなかったようです。私含め私の両親も衝撃的でした。
私自身、こんな事がずーっと続くとなると不安と憂鬱になります。旅行も旦那とお義母さんでよくいくことも知り私の立場って何?新婚なのにとかいろいろ思いが駆け巡り辛いです。
こんなで状況だったり経験のある方、なんでもいいのでアドバイス。お話聞かせてください。

新婚3ヵ月です。これから結婚式で準備を進めています。
最近、わかった事で旦那の事を溺愛しすぎているお義母さんとわかりました。
内容を上げるときりがないのですが・・・結婚式準備にもどんな事でも介入してきては息子への褒めは凄いのに嫁にはケチをつけてきます。
旦那は服は脱ぎっぱなし、やればやりっぱなしで掃除してもすぐ旦那が散らかし直してほしいとお願いしても治らないため旦那の両親に話した際も「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。愕然しました。例え、旦那が悪くっても全くそうは...続きを読む

Aベストアンサー

>「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。

そうそう。その通りだと思いますよ。これからは「夫のしつけは妻の仕事」です。
息子が服を散らかすのを母親は許してきたんでしょう。それぐらいお母さんがするわよ、って。
それはそれでいいと思います。よそのおうちのことですからね。そこは別に口出しする所じゃ
ないと思います。

でも今はもう質問者様とご主人は新しく所帯を持たれました。その中で「自分の物をきちんと
片付けられない」のはダメだ、というのであれば、きちんとやってくれるように話し合うなり
努力し合うなりしなければなりません。まあ義母さんは「家に居る嫁がやりなさい」と言う意味で
言っているのでしょうが、そこは「あえて」斜めに受け取って「ダンナを上手く動かせるかどうかは
嫁次第」と言われたと思って、今から「夫育て」していきましょう。

また両家揃った中で相手の親に自分の子どもを呼び捨てされるのはあまり気持ちの良い物では
ないと思いますよ。そりゃ結婚して5年も10年も経っていたら別ですが、まだまだお互いに気心が
知れた関係ではないですよね。やはり相手の親の前では「●●くん」と呼んだ方がいいかかなと
思いますよ。家族団らんは家族内で。「義理家族」が混じっているときはやはり「●●くん」と
呼んでもらった方が良いでしょうね。ましてや義母さんがそういうタイプならなおさらです。

君子危うきになんとやら。トラブルのタネになることは避けるが勝ちです。

旅行の件も結婚前の話ですよね。結婚後も質問者様を置いて「お母さんと旅行行ってくるね」
というのであれば、個人的には離婚レベルです(笑)

今回のご相談の中身だけでは「どうしようもない姑」とまでは行かないと思います。
質問者様のやり方次第で上手くやれることが期待できるからです。

問題はこれからです。片付けに関してもご主人が「お母さんはしてくれたのに、君はやって
くれないんだね」と言ったり、結婚生活のあらゆる場面で義母さんが介入してきて、それに
対してご主人が何も言えずに「はいはい」と従うようであれば要注意だと思います。

結婚前の事に関してはそれぞれの親子関係や家庭のやり方がありますからね。
大目に見るとか、目をつぶる、ということも必要です。

ただこれからは二人で新しい人生を築くんですよね。たくさん話し合っていきましょう。
義母さんが介入してきたら「お義母さんじゃなくて、あなたはどう思うの」とご主人の気持ちを
きちんと聞き出すようにやっていきましょう。

お断りしてももれなくついてくるのが姑です(笑)嫁なんかまず褒めません。そんなものです。
気分が悪いことも多いでしょうが、だいたいどこでもそんなものです。それだって夫婦関係が
良ければ何とか上手く幸せにやっていけます。

ご主人にその覚悟があるかどうかですね。妻の気持ちになって、色んな事を考えてくれる
人かどうかと言うことです。

そして、質問者様にも彼を選んだ責任がありますよ。新婚なのでまだまだこれからです。
諦めたら終わりですから。「あなたはどう思うの?」これを常にご主人に示しまょう。

10年経って「私ってやっぱり男を見る目があったんだわ」と思いたいですよね。

>「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。

そうそう。その通りだと思いますよ。これからは「夫のしつけは妻の仕事」です。
息子が服を散らかすのを母親は許してきたんでしょう。それぐらいお母さんがするわよ、って。
それはそれでいいと思います。よそのおうちのことですからね。そこは別に口出しする所じゃ
ないと思います。

でも今はもう質問者様とご主人は新しく所帯を持たれました。その中で「自分の物をきちんと
片付けられない」のはダメだ、というのであれば、きちんとやってくれるように話し...続きを読む

Q姑の、嫁に対する呼び方について

最近、義実家のことで私一人で考えてもよくわからないことが
多くてたびたび質問させてもらってますが・・・この件に関しても
ぜひご意見いただきたく・・・

姑の嫁に対する呼び方のことなんですけど、
兄嫁と弟嫁の年齢差が2歳(兄嫁が2歳上)しかない場合・・・
兄嫁のことを「○○さん」とさん付けで呼び、弟嫁のことを「○○ちゃん」
とちゃん付けで呼んでるとしたら、どうゆう印象をもちますか?

嫁同士なんだから、区別しない意味でもどっちも「さん」か
どっちも「ちゃん」で呼んでほしいって思う私は考えすぎでしょうか?
私は長男の嫁だから「さん」なんでしょうか?

Aベストアンサー

私なら自分が「○○さん」、弟嫁が「○○ちゃん」なら「ちゃん」で呼ばれているほうが、姑にかわいがられている印象を持ちますね。
どちらかに統一してほしいと思ってしまう気持ちも分かります。
でも、あなたが気にするほど、姑にとっては深い意味がないのかもしれません。

うちの義母は兄嫁、私(弟嫁)とも「○○さん」と呼んでいます。
ちなみに義父は「もう自分の娘だから」と二人とも呼び捨てで呼びます。
呼び捨てにされて今のところ不快感はありませんが、義父との関係がこじれたら嫌悪感を感じると思います。

悪気の無いと分かっていても義父母に言われたら、何気ない一言でも色々考えてカリカリイライラしちゃいますよね。
私も旦那の田舎に帰省した後とか、2.3日家事をしながらふと思い出して、一人でカリカリ怒っているんですが、「あ~、自分の時間がもったいないなぁ、イライラするだけ損だな」と思ってなるべく考えないようにしています。

あまり気にしなくていいのではないですか?

Q嫁姑問題・・出かけるときに姑がついてくる。

わたしの友人のことで質問します。
友人は去年から義父が亡くなったことをキッカケに義母と同居が始まりました。
義母は、生まれ育った土地から、夫婦のいる場所へ引越ししたのですが、買い物や夫婦が出掛けるときにはついてくるそうです。
そして、夫婦のことを必要以上に監視し、そのたびに言わなくてもいいような言動がついてくるそうです。
友人も最初は「寂しい」だろうと思って我慢していたのですが、今は我慢の限界がきているとのこと。
家は3DKに夫婦と姑のみ。
姑は60歳のチョォ元気です。
ちなみに、友人はちょぉぉ気の優しい方、全く怒ったとこを見たコトがないです。
どうやったら、姑の監視を和らげ、夫婦だけで出かけることができるのでしょうか?
こんなんじゃ、子作りも出来ません!

Aベストアンサー

私も同居です。
義母は色々ついてきたがりますが
全部夫が却下しています。
(私的には、少し位ついてきてもいいのに・・と思える位に)
2人の部屋には鍵をつけて、義母には立ち入らせません。
私から提案した事ではなくて、すべて「嫁が大事!ラブラブタイムに邪魔されたくない~」な夫の配慮です(^^)
そして、義母にもハッキリ「邪魔しないで」と言っています・・義母も「ハイハイ私はお邪魔ですね」と・・私は無言^^;

そのお友達も、まずダンナ様を説得する必要がありますね。悪いのは義母ではなくて、奥様の気持ちを重視できないダンナ様です。
なのでコレは「嫁姑問題」ではなくて、「夫婦問題」です。
ダンナ様に2人っきりになりたい。って言ってみてソレを却下された場合は・・私なら夫の愛情を疑いますね。


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