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彼とケンカばかりです。
お互い社会人2年目で付き合いも2年、24歳です。

ケンカの時、毎回私はキレてしまうのです。カッとなると止められないのです。
キレた2分後には後悔して謝りますが、その直後にまたちょっとのきっかけでキレる…の繰り返しです。

ケンカの原因はほぼ毎回彼にあります。ただ、彼の非が小さなものでも、私はまるで酷い事をされたかのようにキレてしまうのです。
たとえば電話で。
散々彼の話を聞いた後で、私がちょっと自分の話をしようとすると彼は即座に「明日でいい?ねむいから寝るわ」と切ろうとしたりします。
この程度でも私は親の敵のように彼を責めてキレてしまうのです。

キレ方はこんな具合です。

「○○しないでって毎回言ってるじゃん!何回言えば分かるの!?バカなんじゃないの!?○○なとき○○されたらどう思う!?逆の立場で考えたらどうなのよ!黙ってても分かんないんだけど!言いなさいよ!」
「あなたと話してても食い違ってまるでかみ合わないからストレス貯まる!合わないんだよもう!好きだけじゃどうにもならないんだよ!相性がこんなに悪い人はいないと思ってる!そっちだってそう思うでしょう!?」
あげく
「器が小さい」「頼りない」
など、タブーとされる言葉もキレると見境なく口にしてしまいます。

一通りキレた後(40分間くらい)は自己嫌悪でどん底に落ち込みます。
もう絶対しない、と決めて、彼にも謝ってもまたこういう場面でキレる自分を止められません。

こんな自分がイヤで、彼には申し訳なく思います。
彼とはケンカしていないときはラブラブで彼はすごく愛してくれるのでそれに甘えているのかもしれません。
このままでは私たちは長くないと思います。
客観的に皆さんどう思いますでしょうか?どうしたらいいと思いますか?
自己嫌悪でほとほと自分に嫌気が差して冷静に振り返れません…アドバイス頂けたら幸いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

お気持ちお察しします。




まず、組み合わせの問題。

妻DVというのをご存知ですか。
女性のほうが、男性に暴力をふるってしまう、キレて暴言をあびせる、
というタイプの家庭内暴力です。

いまの状態は、それの前身にあたるのでは、と推察いたします。

これは、女性が女王様のようで、男性が下僕のような組み合わせのカップルに起きやすいのだそうです。
下僕のようというのは、男性があまりにも自己主張がなさすぎで、押されれば押される分、引いてしまうタイプ、
相手を尊重しようとしすぎるあまり、自己犠牲ばかりしてしまうタイプ、という意味です。

一見優しくてステキなひとに聞こえますが、実は本人が、
女王タイプを選ぶか、相手を「女王タイプ」にしてしまうところがあります。

どちらか1人だけが急に変わるというのは、難しい物です。
お互いに変化し、歩み寄る事が大事だと思われます。

男性はもっと自分を出す、自己主張をすること。
女性は、コントロールのきかない怒りにふりまわされるのではなく、
冷静に話し合うための解決方法を見つける事。

男性が自己主張をしやすいように、責めるのではない、おだやかな話し合いの場をもつことも大事かと思います。
「頼りない」などと責めると萎縮するでしょうが、
「わたしはあなたが好きだから、あなたの意志や考えをもっとききたいし、尊重したい。この気持ちを大事にしてほしい。」
などと言うと、違う物です。


PMSの問題。

これは他の方も書かれていますね。
PMSを認識しているだけでも違うと思いますし、治療も大事だと思います。
女性ホルモンが少なめ、ということはありませんか?
やせ体質や、毛深い、肌が固い女性は、男性ホルモン受容体の数が多いのかもしれません。
そうなると、攻撃性が増しやすいそうです。
ピルなどの治療で軽減するのが一般的です。
スペアミントティーなども、おだやかに効くそうです。

また、日ごろからウォーキング程度でも運動週間のある人はPMSが軽いようです。
逆に、怒りの発散は体を動かすことでもある程度できます。



脳内ホルモンの問題。

ノルアドレナリンや、ドーパミンが多い体質なのではないでしょうか。
ノルアドレナリンは怒りのホルモン、ドーパミンは興奮のホルモンです。

セロトニンが多い体質になれたら、いまより穏やかになれるかもしれません。
牛乳に含まれるトリプトファンも主要原料の一つです。
5-HTPというサプリメントをとると、体内でセロトニンに変化します。
ほかには、SSRIなどの抗うつ薬も、セロトニンをふやします。



番外編

相手の体にさわったり、声をきくと、その後イライラする

これは自分の実体験ですが、こういう相手はいます。
悲しいですが、相手の声を聞かないとか、体にふれない、目をみない、
といったことで症状が改善するようでしたら、そういう相手です。

相手の精神的波長を感じる事でイライラが起こる、というのは、ほんとにあります。
私はオープンなタイプですが、相手が自閉的・抑圧的なタイプのときに、どうもそうなるように思えます。
相手の抑圧された感情を、自分の身で感じているような気さえします。
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私の主人は質問者さんのような態度を切れたらとります。


まず、された側の気持ちを書かせていただきますね。
もし、自分が悪くても大罪を犯したかのように切れる主人に対して最初はどうしよう?どうしていつもこうなんだろう。最悪。なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう。そこまで考えます。
で、結婚して3年くらいたちますが今の心境は『あーまたなんか言ってる』『あの切れ方尋常じゃない。引く。』と冷ややかなものですよ。
もちろん愛情面ではかなり愛情冷めます。
もううんざりしてるんです。そういう部分に。
なので切れたらあきれてるって感じです。
私はもう結婚して子供もいるので離婚とかは考えてないですが付き合ってる立場なら確実に別れてます。

つまり彼はそういう思いを抱えてると思います。
そう思うと直さなきゃって思えませんか?
やっぱり親しき仲にも礼儀ありっていうように気遣いは必要です。
そうじゃないと長い付き合いになるなら余計に続きません。
でも、質問者さんはきちんと後悔されてるし直せるんじゃないかと思います。
やっぱり自分で気づかないと性格は直せませんから。
少しずつでいいと思います。
それでもきっと彼は気づいてくれるんじゃないでしょうか?
そして努力してる姿を見れば彼もうんざりなんてしないと思います。
頑張ってくださいね!
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私もキレてしまうタイプです。


普段は「穏やか」「怒らないでしょ?想像できない」と言われるのですが
彼に対してだけ、キレてしまう…。
完璧に甘えてました…。
彼はストレス発散のはけ口ではないのにね。^^;

ここの質問&回答を見て、仲間がいた!と安心してしまいました。
(安心してる場合じゃないか…。^^;)
女性はヒステリックな人が多いのかも。
月経や体調不良なども関わっているのでしょうかね。

でも、やっぱり直していかないと、彼氏にも自分にも良くないですよ。
イライラするのは、精神的に悪いのはもちろんだけど
血管とかプチって切れちゃったら大変だし。。。
まぁ、それはオーバーかもしれませんが。
彼が、いつまでも我慢できるとは限らないからね。^^;

私が直すために、気をつけて行ったことは、
カッとなってるなぁと気づいたら、窓を開けて外の空気を吸います。深呼吸で。^^
止められないーって思っても、怒りながらでも
とにかく外の空気を吸います。
意外と落ち着きますよー。
そして、電話を切るなり、会話を辞めるなりして、
あとは気分転換です。
友達に電話するとか、音楽聴くとか、好きなDVD見るとか。^^
電話じゃなくて一緒にいる場合は、ちょっと一人でコンビニにでも行ってくるとか。^^

私はこの方法でかなり改善されたので、一度試してみてください☆

お互い頑張りましょうねー。^^
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badobさんの質問文を見て全く私と同じで驚きました。


私はPMSなのですが、同じく電話で「もう寝る。」とか
約束を(小さなことなのですが)破られたときは
ものすごくイライラしてしまってひどく怒ってしまいます。
大体月経の1週間前ほどからなりますが、
始まっていることは自分では気付かないんです。
怒ってから初めて気付き、自己嫌悪に陥ってしまいます。
いつ始まるかが予測できないのでコントロールすることもできません。
私もこういうことが続いて(半年ほど前から)、
彼と別れそうなほどに喧嘩をしてしまうことがありました。
しかし、この間思い切って彼にPMSだということを言ったら彼はすんなりと受け入れてくれました。
辛いときは自分にぶつけてもいいからとも言ってくれました。
きっとbadobさんの彼も言えばわかってくれる人だと思いますよ。

PMSについてはここが一番分かりやすいかと思われます。
良ければ読んでみてくださいね。
http://homepage2.nifty.com/maika_/index.html

長文失礼しました。
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こんにちは、回答になるかどうかわかりませんがちょっとしたアドバイスに


なればと思い投稿させていただきます。

まず、「キレる」という事と「怒る」、「文句を言う」というのは根本的に違う
ということです。あなたが相手に不平、不満、文句を言いたい側なのですから
あなた自身の立場(価値?)を下げる必要は無いのです。

あなたが“キレた”時点で何か問題のあるあなたの相手よりあなたの方が立場が
下がってしまい、相手から見ると「どうしてキレてる人のいう事をきかないと
いけないの?」というように滑稽にすら感じてしまうことになるでしょう。

余談ですが…

「キレる」という行動についてですが、これは教育がある程度充実している国々
(いわゆる先進国)の中では日本人と韓国人に非常に顕著に見られるものです。
私は社会人になってから十数年海外(主にアメリカ)で生活していたことがある
のですが、欧米における道徳教育では「他人をジャッジしてはいけない」という
ことと、日本でいう「キレる」という行動が非常に卑怯で、してはいけない事で
あるという二点を小学生レベルから徹底的に教育されます。

もちろんあなたも「キレる」ということがいけないことだとはわかっていらっしゃる
でしょうし、だからこそ後で自己嫌悪になってしまわれるのでしょう。ただそれでも
「カッとなって」「キレてしまう」というのを弁護や正当化できることには決して
なりません。

大変お辛いかと思いますが、「キレる」と「怒る」は違う、文句、不満を相手に言わ
れる時はその事柄だけを言い、決して相手の全人格を否定しないという事を真剣に
理解され、心に言い聞かせてケンカなさってください。夫婦、彼氏&彼女間の
ケンカはかまいません、お互いの理解を深めるためにはどんどん(?)やって
ください。ただ決してキレることのないように…

お幸せに (^_^)/~
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まず、喧嘩するのが悪い、切れるのが悪い、とは思いません。
ハマスの武装闘争が良くないと言う人は大勢いますが、果たして彼らの内の何人がその原因に思いを馳せることができるでしょうか。
口先だけではない本当に相手の身になった想像力を働かせることができるかということです。

badobさんが喧嘩するのも切れるのもそれなりの理由があってのことでしょう。
「>キレ方」拝見しました。
私にとって、これは切れているとは思えません。
相手の彼氏と真摯な人間としての関係を継続していく上で非常に重要な要素について、論理的な自己の見解を「やや強めに主張」し、相手の意思を切望している内容と感じます。

おそらく、あなたは明らかに正論を述べているのでしょう。
ただ、正論だけでは構成されないのが人の常で、そういう意味で完璧な人間はいない、ということがよく言われるのだと思います。
キレ方の例の最初の方は、「あなたには私の気持ちが全くわかっていない。」ということでしょう。
その次のは「あなたの歯車は私の歯車とかみ合わない」ということです。
これらは冷静に考えてみると、仮にあなたが彼から言われても受け入れざるを得ない内容でもあります。
つまり、どちらか一方だけが原因で生じている現象ではない、ということです。
「>自己嫌悪でどん底に落ち込」むのは、彼に対して悪いということよりも、自分で自分を徹底的に責めてしまったと同じだということに無意識が気が付くからのように思います。


相手と偽りの無い交わりを構築したいと考える人にとって、相手の人間性を確認するに当たって、中途半端な妥協は許しがたく罪悪であるとさえ感じるはずです。
そういう意味で、喧嘩もキレルも悪いとは思わないと最初に申し上げました。
お互い丁々発止とやりあってこそ理解が深まることは多いからです。
結果として、そこから彼は逃げている、という可能性は考えられます。
あなたからの(強烈な)アプローチに対して彼が答えてくれることが理想的なようにも一瞬思われますが、反面、以下のような可能性も視野に入れておく必要があるかもしれません。

あなたが、彼の気持ちや考えをそこまで確認したがるのは、彼に自分の気持ちをちゃんとわかって欲しいという希望と同時に、自分に対する自信の無さが現われているようにも感じるからです。
「>彼とはケンカしていないときはラブラブで彼はすごく愛してくれるのでそれに甘えているのかもしれません。」ということではなくて、自分に自信がないために、そのラブラブが本物かどうかを確かめずにはおれないということも考えられるということです。


【2人の関係で本当に大事なことについて解決していこうとする姿勢から、彼が逃げているだけ。】
【あなたが自分に自信が無い為に、つい言わずもがなのことまで口にして確認しなければ不安でしかたがない。】
客観的には、以上2通りの状況が考えられます。
あるいは、この両方が微妙に絡み合った状況と言うほうが近いような気もしますが、badobさんご自身がお考えになればわかることでしょう。

後は個人の好みとバランスの問題でしょうね。
但し、「彼は逃げている」というのが「気持ちを言葉にするのが苦手」という意味であれば、の話です。
実際的な問題に対しても逃げるだけで、何もできない人はいます。
つまり、あなたを守ろうとする人間ではなく、自分を守ってもらおうとする人間です。
こういった点も加味して、よく検証してみられると良いかもしれません。

一番危険なのは、単純に自分が押さえて我慢することによって事態を改善しようとすることでしょう。
本質を見失い、意味の無い、あるいは意図したのとは逆の状況を招来する結果になる可能性が非常に高いからです。
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相手はもういい加減うんざりしているか、諦めているかでしょうね。


付き合いつづけたとしても惰性でしかないですから、
状況が好転することはないでしょう。

あなたは多分自分を変えることは出来ないでしょうから
(少なくとも2年間はそういう瞬間湯沸機状態なのですから)
いい加減結論をだしてあげたほうがいいですよ。

自己嫌悪に陥るといいながら、何度も繰り返しているのですから
心底直そうという気は、おそらくないんだろうと思います。
しばらく一人になってよく考えた方がいいと思いますよ。
相手が反撃してこないことをいいことに
単に甘えているだけにしか見えません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。

>相手が反撃してこないことをいいことに
>単に甘えているだけにしか見えません。

私自身にもそうにしか見えないので苦しいです。
甘えているだけの弱い自分にまた自己嫌悪、のスパイラルです。

そんな私がしている自己嫌悪よりずっと、彼は私の言葉に傷ついてつらいのだと思います。
それなのに彼が傷つくような言葉をわざわざ浴びせる自分が冷静な今は信じられません。
ここでしょうがないよと逃げ道を作らずに自分の弱さを鍛えるのが、多分正攻法だと思います。
でも、どうしたら弱さを克服して、キレるスイッチを入れずにすむのか途方にくれています…。

こう書いていると多少自分を冷静に振り返れて落ち着きます。
とにかくキレない。
そのために自分から1人になることは私にはできませんが、 がんばる方法を見つけて模索していこうと思います。

お礼日時:2006/01/28 17:25

 度々すみません。

#3の masabfho です。誤解が生じたり、お怒りを生じたらイヤなので、自分の回答に補足させて頂きます。

 1から10までゆっくり数えるというのは、本当にゆ~くりですよ・・。正確に言えば、通常2秒の感覚を1秒で・・です。い~~ち ン に~い ン さ・・といった感じで・・。各秒の間には、ン 等間を置いて・・。

 これでダメでしたら、トイレに行ってやって見て下さい。某メディアにて取り上げていましたが、トイレには、自分を落ち着かせる要素があるみたいです・・・。

参考までに・・。           失礼しました。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。
意外と10秒をじっくり数えるのですね~!

私は主に電話でキレることが多いのですが、電話口で無言で10秒待機するとその間完全に彼からシャットアウトされるので、確かに心を落ち着かせる効果はありそうです、試してみるのが楽しみにすらなってきました(おっとその前にカッとなること自体問題ですよね^^;)

ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/28 16:38

こんにちは!


私もその気持ちすごい分かります。
私の話になりますが良ければ聞いて下さい。
私には過去に3年付き合っていた人がいます。
付き合ってる当時、私もケンカする度にかなりキレてました。
暴言も吐くし、それこそ言ってはいけない相手の短所を言ってしまったり…(男らしくないなど。。)
ケンカ意外でも些細な事ですぐに怒っていました。
待ち合わせに少し遅れただけでも文句を言うし、電話をかけて向こうが出なかったらそれだけでもキレてしまっていました。
それでも私は、
 向こうは私の事が好き。
という自信があり、その時はそれを直そうとも思っていませんでした。

しかし3年たってフラれてしまいました。
私は別れてから彼の大切さを本当に気付き、してもどうにもならない後悔ばかりを繰り返しました。

なんであんなキツい事言ってしまったんだろう…
なんであんな些細な事で怒ってたんだろう…

と。
別れてから1年、自分のダメなところ、悪いところたくさん気付きました。

自分が言われてイヤなコトは相手には言わない。
されてイヤなコトは相手にはしない。

それを心掛けるようにして過ごしてきました。
別れた彼氏も、変わった私をもう1度見てくれて
1年かかってしまったけど、やり直すことができました。

今でもケンカしたりムカつく事はありますが、以前のように暴言ははきません。
我慢している訳ではなく自然とそうなりました。

私の場合自覚がなかったからダメでしたが、badobさんはこうやって質問するぐらいに悩んで考えているのですからきっと変われますよ!

今この人といれるのはとても幸せな事。
好きな人が自分の事も好きなんて奇跡。

私はケンカしてもそれだけは忘れないようにしています。
そうすればだいぶ怒りもおさまったりするもんですよ♪

私の話になってしまいましたが、少しでも参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お話を聞いて、恐怖と希望が同時にわいてきたような気持ちです。
「いつかやっぱり私も捨てられるのかな…」という恐怖と
「それでもNo7さんのように自分を変えることも可能なんだ!」という希望です。

多分、どっちにいくかはこれからの自分次第なんでしょうね。

>自分が言われてイヤなコトは相手には言わない。

私はいつも彼にこれを言っているのに、自分ではまるでできていなかったことに気付きました。
わざと傷つける言葉を口にしていたような気すらします…
私も相手の立場に立って物を考え、物を言うようにしないとですね。
当たり前のことがなぜできないのでしょう。。。

>今でもケンカしたりムカつく事はありますが、以前のように暴言ははきません。
>我慢している訳ではなく自然とそうなりました。

私にもこんな日が本当に本当に来てほしいです!
彼氏さんとお幸せに^^

お礼日時:2006/01/28 16:29

こんにちは。


私も同じ経験をしていたので回答させてもらいました。

私は今まで付き合うときに、私はわがままだからって前もって言ってました。
だから、彼が自分と気に入らないことをすると
あなたのようにキレてました。
「死ね!」「何で同じこと何度言ってもわからないの?」
こんなセリフを何度も言いました。
その結果、捨てられました。

今はキレることはまったくなくなりました。
どう変わったのかというと、人は人、自分は自分って思うようになりました。
あと、冷静な判断をとれるようになりました。
その反面、言いたいことを言えないこともいっぱいあります。
どちらがいいのかはわからないんですけど、
たとえば彼が先に話すようなら、「今日は私が先!」みたいに
あなたが大人になる必要があると思います。
人を変えるのは無理ですけど、自分を変えるのは可能です。
私のようにならないことを祈ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
言葉に消しゴムはないのに、人を傷つける言葉をわざわざ選んで発してしまう自分が恐ろしいです。
言葉を発しながらも彼を傷つけている自覚はあるのに、それなのに、何かがのりうつったように罵声を発してしまって止められないんです。
書いてて恐ろしいですが、こうして皆さんに話を聞いてもらって、自己嫌悪だけじゃなく自分を冷静に振り返れるようになってきました。

こんなんじゃ絶対にいつか捨てられるんじゃないかという不安があります。
でも治らないと言う事は、きっと私はまだまだ彼の愛にあぐらをかいてしまっているのかもしれませんよね。
一度、私も痛い目に合わないと自分で気付けないのかな?とネガティブに考えてしまうことも多いです。

>人を変えるのは無理ですけど、自分を変えるのは可能です。

力強い言葉をありがとうございます。これを信じて生きたいです。

お礼日時:2006/01/28 16:23

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彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
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私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q反省すべき点を教えて下さい。彼にキレてしまいました

こんにちは。30代前半の女です。長文失礼します。

昨年の秋、自治体の婚活イベントで会った彼(30代半ば)と仲良くなり、お付き合いしていました。
私の誕生日が2月で、その日は彼は飲み会でしたが、その後会うと、彼はかなり酔っぱらっていて、気分が上がっていたのか、私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。

酔っていたので、大丈夫か??とも思いましたが、そんなに酒に弱い人ではないと思っていたので、私も真に受けて、「でもね、うちの親が反対してるんだよ。」理由は学歴の違い(彼は高卒、私は院卒。親には婚活イベントで出会い、交際を始めたことを伝えていました。)であり、そのことも伝えてしまいました。彼が結婚を考えているのなら、いっしょに対策を考えてくれると思ったからです。でも、彼は、それを聞いて、「悔しいなあ」とポロポロ泣き出してしまいました。それを見て、「やっぱりひどいこと言っちゃったな」と後悔しました。

それからだいぶ経って

3月くらいから彼は仕事が忙しくなったようで、4月はお互い忙しくて会えませんでしたが、私は親対策を一人でやってきました。親も、「結婚を決めるのは最後はあなたの意思だから。」と、賛成とまでは言わないものの、だいぶ態度が軟化していました。

そして、そのことを彼にメールしましたが、返信なし。「あれれ?」と思ってたら、出張中(出張は聞いていました)で、充電器を忘れて連絡できなかったとのことでした。

その直後5月の連休に会えました。そのドライブの中で、彼からのコメントを再度求めたところ、「まあ、結婚するって決まったわけじゃないからね。」と言われました。私は「ええ!!??」と思いましたが、そのときは、何も言わず流しました。

このことに一人悩み考え、私の誕生日に、彼が泣いたことで返事をできなかったのがいけなかったかな?と思って、数日後、「私は結婚しようと言われたけど、ちゃんと返事していなかった。私は結婚したいので、親の説得も続けるし、貯金もしていきたいと思っている。ただ、あなたを泣かせてしまったことは本当に申し訳ないと思っているので、あなたの気持ちが変わらなければ、という覚悟もしている。」とメールしたところ、返信がきて「私が軽い気持ちで言ったことで悩ませてすみません。もっと気楽に考えてください・・・。」とありました。

私は、つい、文頭の「軽い気持ちで言った」に大反応してしまい、その場でブチ切れメールを返してしまいました。彼からは返信なし。電話しても折り返しなしでした。

数日後、頭が冷えて、反省を伝え、仲直りしたいことをメールしたところ、「いろいろ考えているので、〇日(以前から、コンサートに行こうと決めていた日)に話しましょ」と返信がありました。その後、私がメールしても返信なく、彼から連絡もなく、です。


正直、「軽い気持ちで」と言われたときは、『こんな奴、別れていい!!』と思うくらい、怒りに震えました。でも、頭冷やして考えると、もとはといえば、私が酔っぱらっているときの言葉を真に受けたのが失敗だったとも思えます。

でもその後の彼の対応(無視)はどうなのか。この彼の対応のことでさらに怒りがわいてきます。

基本、まじめすぎるくらい仕事バカな彼を尊敬していますし、大好きです。来週彼に会いますが、これ以上無駄な喧嘩をしたくありません。連絡がないのも、半分は私への逆切れ、半分は超多忙な仕事と理解しています。(彼に言われたわけではないですが。超多忙なのは事実です。)

来週、彼から別れ話をされれば、仕方ないので自分がキレた責任をとって別れを呑もうと思いますが、そうでなければ、仲直りしたいと思っています。


長い前置きの後で、質問です。

私なりに反省はしましたが、私がまだ気づけていない悪い点を教えていただきたいのです。
彼は私を無視するのは、私が作った現実だと思いますが、もっとこの現実を理解したいので、辛いコメントでも構いませんので、何がいけなかったのか、なぜ彼は無視をするのか、私が反省すべき点を教えてください。

よろしくお願いいたします。

こんにちは。30代前半の女です。長文失礼します。

昨年の秋、自治体の婚活イベントで会った彼(30代半ば)と仲良くなり、お付き合いしていました。
私の誕生日が2月で、その日は彼は飲み会でしたが、その後会うと、彼はかなり酔っぱらっていて、気分が上がっていたのか、私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。

酔っていたので、大丈夫か??とも思いましたが、そんなに酒に弱い人ではないと思っていたので、私も真に受けて、「でもね、うちの親が反対してるんだよ。」理由は...続きを読む

Aベストアンサー

彼のお人柄がわかりませんので、見当違いでしたら申し訳ありません。
彼にもプライドがあります。そのプライドを守るために「軽い気持ち」と言わせた可能性はありませんか。

お互いに、まだ気持ちを出し切れていないように感じます。
質問者さんは、誕生日の告白で「彼からの積極的な態度」を求めたのでしょうが、彼は酔っていたとはいえ「悔しい」と泣くほどのことだったはずです。その時に、質問者さんは彼の気持ちに対してどんなフォローをされましたか。
※自分は気にしたことはない。親のことは一緒に乗り切ろう。etc.

>私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。
元々甘えん坊なのか、真面目な方が垣間見せた甘えなのかにもよりますが。
そういった場面でも、質問者さんは彼に積極的な態度を求めますか。
彼の弱い部分を受け止める気持ちはありますか。

>私は親対策を一人でやってきました。
しっかりした女房は喜ばれもしますが、男性のプライドを傷つける時もあります。
時には甘たり、男性を立ててあげることも忘れてはいけないと思います。
※男性と女性は思いやりの形が違いますから、お相手の方の思いやりの形を知ろうとすることも大切だと思います。

時間をかけてお互いの気持ちを出し合い、信頼を築かれてはいかがですか。

彼のお人柄がわかりませんので、見当違いでしたら申し訳ありません。
彼にもプライドがあります。そのプライドを守るために「軽い気持ち」と言わせた可能性はありませんか。

お互いに、まだ気持ちを出し切れていないように感じます。
質問者さんは、誕生日の告白で「彼からの積極的な態度」を求めたのでしょうが、彼は酔っていたとはいえ「悔しい」と泣くほどのことだったはずです。その時に、質問者さんは彼の気持ちに対してどんなフォローをされましたか。
※自分は気にしたことはない。親のことは一緒に乗り切...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

Aベストアンサー

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、1人で家にいると彼氏が遊びに来ていた頃や今までの事を思い出してしまって涙が止まりません…。食欲もなく、眠れないし、朝起きると毎日が辛いです。
共通の友達が何人かいるので全く連絡手段がないわけではないけど、mixiのマイミクを外された時は本当にショックでした。そこまで嫌われてしまったんだと。


すぐに復縁できるとは思っていません。
私も今は、自分の悪い部分をちゃんと直して、自立して、自信が持てる女性になれるように頑張りたいと思っています。
でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
家にこもるときっと泣いてばかりなので、少しでも前進できるように新しい事を始めたり、友達を作りたい!!  でもどうすれば気が紛れるのか、方法がわかりません。
この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
経験者の方は、彼氏と別れた後、どうやって時間を過ごしましたか?
いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

Aベストアンサー

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカ...続きを読む

Q喧嘩が多いともう無理でしょうか?

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません。結局彼が「今後は喧嘩になっても感情的にならない様にするし、お互い気をつけていこう」と言ってお互い帰ったのですが、正直私は少し疲れています。喧嘩の原因は、彼にあったり私にあったりその時々によって違います。
喧嘩しない時は全然問題ないのですが、喧嘩になるとやっぱりお互い感情的になるので、一気に険悪ムードになります。私は、割と負けず嫌いな性格なので喧嘩になると、ワーワー言ってしまったりなかなか自分から折れるという事が出来ず、彼はそこが嫌な様です。自分としてはそこを直していくつもりですが、つきあって3ヵ月で喧嘩が多いという事は合わないという事でしょうか?
私としては、楽しくつきあっていきたいのですが、また喧嘩を繰り返すのではないかと思うとあまり自信がありません。かといって、今すぱっと別れて、あとあと後悔しないという自信もありません。
喧嘩しない時は仲がいいし、私がもう少しいい意味で可愛げのある様になれれば、状況も違ってくる気がするのですが・・・。
どうしたらいいかわからないので、アドバイスお願いします。

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です。
もし、些細な事でも、質問者さんが折れる事が出来ないという事であれば、質問者さんは、何かにつけて、一方的に折れてくれるような男性とだけ波長が合うということなのでしょうか?
確かにそういう男性もいるかと思うので、そういう男性との出会いを探すというのも一つの方法かと思いますが、でも、そのことで、つきあえる男性の幅をせばめてしまうのもつまらないことじゃあないでしょうか?
それと、交際相手の男性に限らず、人生、いろんな対人関係を避けて生きていけません。そういう場合でも、折れる事が出来る場合は折れるということも大事だと思いますよ。常に折れる必要はないと思います。ただ、冷静にお互いの意見を判断し、自分にも非があるのではと感じた際には、あまり自分の意見を通すことだけ考えてはいては、良い人間関係って築きにくいものだと思います。

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です...続きを読む

Qすぐ怒る彼女

付き合って半年になる彼女が大変怒りやすく、困っています。
自分の些細な発言にやたら突っかかってきて怒る事が多く。
自分以外には怒らないらしく、自分にだけやたらと怒ってきます。
前々からそういったことは稀にあったのですが、たまにしかないため
女性特有の生理前に起こる精神状態の乱れかと思っていましたが
ここ最近になり、会うたびに上記の状態になります。

楽しく会話してたと思えば、彼女にとって気に入らない発言などが
あると、大声で怒鳴りだします。
それは、本当に些細な事だったりします、好きな食べ物の話だったり。
そして自分がそれに対して謝罪、言い直しなどをすると
周りにどんなに人が居ようが全く関係なく、
大声で泣き出したり、平気で酷い言葉を吐いたりしてきます。
しばらくすると、スッキリしたのか落ち着いた様子で
今度はひたすら自分が悪かったと謝ってきます。
こういう状況がとても辛く、本音で話す場を用意し、話をしたところ
怒り出し、「こういう真面目な話はつまらない」
と言われてしまい、全く話し合いが成立しませんでした。
そしてまた、普段通りの日常生活、関係に戻り
会うたびに彼女が怒り、上記の事の繰り返しです。

なんといいますか、日々彼女の気を使ってしまい
もう本音で何も言えないです、彼女の顔色を伺ってばかりです。
それでも自分は彼女に好意を持っているので、それが余計に辛いです。
彼女は自分でこういった事を理解しているようですが
それを改善できないようで、困り果てています。
仕事場でのストレスなどが原因なのではないかと思い
病院へ一緒に行こうと誘ったのですが、薬には頼りたくない
と言われ、断れてしまいました。

自分に今できることは、彼女と別れることか
わたし自身がこういった状況にめげず、
彼女の事を理解してあげて、支えていく道しかないのでしょうか…。
ここまでひたすら耐えてきましたが、吐け出せる場所がなく
質問という形で投稿させてもらいました、申し訳ありません。
どなたでもかまいませんので、何か助言をお願いします。

付き合って半年になる彼女が大変怒りやすく、困っています。
自分の些細な発言にやたら突っかかってきて怒る事が多く。
自分以外には怒らないらしく、自分にだけやたらと怒ってきます。
前々からそういったことは稀にあったのですが、たまにしかないため
女性特有の生理前に起こる精神状態の乱れかと思っていましたが
ここ最近になり、会うたびに上記の状態になります。

楽しく会話してたと思えば、彼女にとって気に入らない発言などが
あると、大声で怒鳴りだします。
それは、本当に些細な事だったり...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。

そうです。
あなたが彼女をあるがまま、そのままを受け入れるしか
ありません。
あなたが彼女を変えようとすれば、もっと苦しむだけです。
はっきり申し上げますが、彼女さんは絶対に変われません。
彼女さん自身で気付いていくしかないのです。
あなたには、あなたも分かっているように、選択は二つです。
彼女さんの全てを受け入れてお付き合いを続けるか、
別れて別の人を探すかです。
恐らく彼女さんは今までも同じパターンで出会いと別れを
繰り返しているはずです。
同姓の友人も少ないはずです。彼女さんのような感情の
起伏が激しい人は、孤立しやすいのです。
でも彼女さんが悪いということではありません。彼女さんも
どうすることも出来ない自分に苛立ち、苦しんでいるのです。
もしあなたが、そんな彼女さんを支えられるだけの器量があるならば、
そばにいて支えてあげることも一つです。
ただあなたが自己犠牲の元に一緒にいるなら別れてください。
我慢や耐えることではなく、あくまでも彼女さんを理解して認めて
受け入れる作業が必要なのです。
あなた自身も今の彼女さんと出会った意味があるはずです。
今すぐ答えを出す必要はありません。じっくりと彼女さんと
向き合ってみることですよ。

30代既婚者♂です。

そうです。
あなたが彼女をあるがまま、そのままを受け入れるしか
ありません。
あなたが彼女を変えようとすれば、もっと苦しむだけです。
はっきり申し上げますが、彼女さんは絶対に変われません。
彼女さん自身で気付いていくしかないのです。
あなたには、あなたも分かっているように、選択は二つです。
彼女さんの全てを受け入れてお付き合いを続けるか、
別れて別の人を探すかです。
恐らく彼女さんは今までも同じパターンで出会いと別れを
繰り返しているはずです。
同姓...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む


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