自分で自分が止められない…!彼にキレてしまう!（長文）

彼とケンカばかりです。
お互い社会人2年目で付き合いも2年、24歳です。

ケンカの時、毎回私はキレてしまうのです。カッとなると止められないのです。
キレた2分後には後悔して謝りますが、その直後にまたちょっとのきっかけでキレる…の繰り返しです。

ケンカの原因はほぼ毎回彼にあります。ただ、彼の非が小さなものでも、私はまるで酷い事をされたかのようにキレてしまうのです。
たとえば電話で。
散々彼の話を聞いた後で、私がちょっと自分の話をしようとすると彼は即座に「明日でいい？ねむいから寝るわ」と切ろうとしたりします。
この程度でも私は親の敵のように彼を責めてキレてしまうのです。

キレ方はこんな具合です。

「○○しないでって毎回言ってるじゃん！何回言えば分かるの！？バカなんじゃないの！？○○なとき○○されたらどう思う！？逆の立場で考えたらどうなのよ！黙ってても分かんないんだけど！言いなさいよ！」
「あなたと話してても食い違ってまるでかみ合わないからストレス貯まる！合わないんだよもう！好きだけじゃどうにもならないんだよ！相性がこんなに悪い人はいないと思ってる！そっちだってそう思うでしょう！？」
あげく
「器が小さい」「頼りない」
など、タブーとされる言葉もキレると見境なく口にしてしまいます。

一通りキレた後（40分間くらい）は自己嫌悪でどん底に落ち込みます。
もう絶対しない、と決めて、彼にも謝ってもまたこういう場面でキレる自分を止められません。

こんな自分がイヤで、彼には申し訳なく思います。
彼とはケンカしていないときはラブラブで彼はすごく愛してくれるのでそれに甘えているのかもしれません。
このままでは私たちは長くないと思います。
客観的に皆さんどう思いますでしょうか？どうしたらいいと思いますか？
自己嫌悪でほとほと自分に嫌気が差して冷静に振り返れません…アドバイス頂けたら幸いです。

No.15 回答者： kanakyu- 回答日時： 2011/06/26 15:40

お気持ちお察しします。

まず、組み合わせの問題。

妻DVというのをご存知ですか。
女性のほうが、男性に暴力をふるってしまう、キレて暴言をあびせる、
というタイプの家庭内暴力です。

いまの状態は、それの前身にあたるのでは、と推察いたします。

これは、女性が女王様のようで、男性が下僕のような組み合わせのカップルに起きやすいのだそうです。
下僕のようというのは、男性があまりにも自己主張がなさすぎで、押されれば押される分、引いてしまうタイプ、
相手を尊重しようとしすぎるあまり、自己犠牲ばかりしてしまうタイプ、という意味です。

一見優しくてステキなひとに聞こえますが、実は本人が、
女王タイプを選ぶか、相手を「女王タイプ」にしてしまうところがあります。

どちらか１人だけが急に変わるというのは、難しい物です。
お互いに変化し、歩み寄る事が大事だと思われます。

男性はもっと自分を出す、自己主張をすること。
女性は、コントロールのきかない怒りにふりまわされるのではなく、
冷静に話し合うための解決方法を見つける事。

男性が自己主張をしやすいように、責めるのではない、おだやかな話し合いの場をもつことも大事かと思います。
「頼りない」などと責めると萎縮するでしょうが、
「わたしはあなたが好きだから、あなたの意志や考えをもっとききたいし、尊重したい。この気持ちを大事にしてほしい。」
などと言うと、違う物です。


PMSの問題。

これは他の方も書かれていますね。
PMSを認識しているだけでも違うと思いますし、治療も大事だと思います。
女性ホルモンが少なめ、ということはありませんか？
やせ体質や、毛深い、肌が固い女性は、男性ホルモン受容体の数が多いのかもしれません。
そうなると、攻撃性が増しやすいそうです。
ピルなどの治療で軽減するのが一般的です。
スペアミントティーなども、おだやかに効くそうです。

また、日ごろからウォーキング程度でも運動週間のある人はPMSが軽いようです。
逆に、怒りの発散は体を動かすことでもある程度できます。



脳内ホルモンの問題。

ノルアドレナリンや、ドーパミンが多い体質なのではないでしょうか。
ノルアドレナリンは怒りのホルモン、ドーパミンは興奮のホルモンです。

セロトニンが多い体質になれたら、いまより穏やかになれるかもしれません。
牛乳に含まれるトリプトファンも主要原料の一つです。
５－HTPというサプリメントをとると、体内でセロトニンに変化します。
ほかには、SSRIなどの抗うつ薬も、セロトニンをふやします。



番外編

相手の体にさわったり、声をきくと、その後イライラする

これは自分の実体験ですが、こういう相手はいます。
悲しいですが、相手の声を聞かないとか、体にふれない、目をみない、
といったことで症状が改善するようでしたら、そういう相手です。

相手の精神的波長を感じる事でイライラが起こる、というのは、ほんとにあります。
私はオープンなタイプですが、相手が自閉的・抑圧的なタイプのときに、どうもそうなるように思えます。
相手の抑圧された感情を、自分の身で感じているような気さえします。

No.14 回答者： kirara0211 回答日時： 2006/01/28 18:18

私の主人は質問者さんのような態度を切れたらとります。

まず、された側の気持ちを書かせていただきますね。
もし、自分が悪くても大罪を犯したかのように切れる主人に対して最初はどうしよう？どうしていつもこうなんだろう。最悪。なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう。そこまで考えます。
で、結婚して3年くらいたちますが今の心境は『あーまたなんか言ってる』『あの切れ方尋常じゃない。引く。』と冷ややかなものですよ。
もちろん愛情面ではかなり愛情冷めます。
もううんざりしてるんです。そういう部分に。
なので切れたらあきれてるって感じです。
私はもう結婚して子供もいるので離婚とかは考えてないですが付き合ってる立場なら確実に別れてます。

つまり彼はそういう思いを抱えてると思います。
そう思うと直さなきゃって思えませんか？
やっぱり親しき仲にも礼儀ありっていうように気遣いは必要です。
そうじゃないと長い付き合いになるなら余計に続きません。
でも、質問者さんはきちんと後悔されてるし直せるんじゃないかと思います。
やっぱり自分で気づかないと性格は直せませんから。
少しずつでいいと思います。
それでもきっと彼は気づいてくれるんじゃないでしょうか？
そして努力してる姿を見れば彼もうんざりなんてしないと思います。
頑張ってくださいね！

No.13 回答者： sanatti 回答日時： 2006/01/28 17:02

私もキレてしまうタイプです。

普段は「穏やか」「怒らないでしょ？想像できない」と言われるのですが
彼に対してだけ、キレてしまう…。
完璧に甘えてました…。
彼はストレス発散のはけ口ではないのにね。＾＾；

ここの質問＆回答を見て、仲間がいた！と安心してしまいました。
（安心してる場合じゃないか…。＾＾；）
女性はヒステリックな人が多いのかも。
月経や体調不良なども関わっているのでしょうかね。

でも、やっぱり直していかないと、彼氏にも自分にも良くないですよ。
イライラするのは、精神的に悪いのはもちろんだけど
血管とかプチって切れちゃったら大変だし。。。
まぁ、それはオーバーかもしれませんが。
彼が、いつまでも我慢できるとは限らないからね。＾＾；

私が直すために、気をつけて行ったことは、
カッとなってるなぁと気づいたら、窓を開けて外の空気を吸います。深呼吸で。＾＾
止められないーって思っても、怒りながらでも
とにかく外の空気を吸います。
意外と落ち着きますよー。
そして、電話を切るなり、会話を辞めるなりして、
あとは気分転換です。
友達に電話するとか、音楽聴くとか、好きなDVD見るとか。＾＾
電話じゃなくて一緒にいる場合は、ちょっと一人でコンビニにでも行ってくるとか。＾＾

私はこの方法でかなり改善されたので、一度試してみてください☆

お互い頑張りましょうねー。＾＾

No.12 回答者： moooooomin 回答日時： 2006/01/28 15:13

badobさんの質問文を見て全く私と同じで驚きました。

私はPMSなのですが、同じく電話で「もう寝る。」とか
約束を（小さなことなのですが）破られたときは
ものすごくイライラしてしまってひどく怒ってしまいます。
大体月経の1週間前ほどからなりますが、
始まっていることは自分では気付かないんです。
怒ってから初めて気付き、自己嫌悪に陥ってしまいます。
いつ始まるかが予測できないのでコントロールすることもできません。
私もこういうことが続いて（半年ほど前から）、
彼と別れそうなほどに喧嘩をしてしまうことがありました。
しかし、この間思い切って彼にPMSだということを言ったら彼はすんなりと受け入れてくれました。
辛いときは自分にぶつけてもいいからとも言ってくれました。
きっとbadobさんの彼も言えばわかってくれる人だと思いますよ。

PMSについてはここが一番分かりやすいかと思われます。
良ければ読んでみてくださいね。
http://homepage2.nifty.com/maika_/index.html

長文失礼しました。

No.11 回答者： HotStaff 回答日時： 2006/01/28 14:18

こんにちは、回答になるかどうかわかりませんがちょっとしたアドバイスに

なればと思い投稿させていただきます。

まず、「キレる」という事と「怒る」、「文句を言う」というのは根本的に違う
ということです。あなたが相手に不平、不満、文句を言いたい側なのですから
あなた自身の立場（価値？）を下げる必要は無いのです。

あなたが“キレた”時点で何か問題のあるあなたの相手よりあなたの方が立場が
下がってしまい、相手から見ると「どうしてキレてる人のいう事をきかないと
いけないの？」というように滑稽にすら感じてしまうことになるでしょう。

余談ですが…

「キレる」という行動についてですが、これは教育がある程度充実している国々
（いわゆる先進国）の中では日本人と韓国人に非常に顕著に見られるものです。
私は社会人になってから十数年海外（主にアメリカ）で生活していたことがある
のですが、欧米における道徳教育では「他人をジャッジしてはいけない」という
ことと、日本でいう「キレる」という行動が非常に卑怯で、してはいけない事で
あるという二点を小学生レベルから徹底的に教育されます。

もちろんあなたも「キレる」ということがいけないことだとはわかっていらっしゃる
でしょうし、だからこそ後で自己嫌悪になってしまわれるのでしょう。ただそれでも
「カッとなって」「キレてしまう」というのを弁護や正当化できることには決して
なりません。

大変お辛いかと思いますが、「キレる」と「怒る」は違う、文句、不満を相手に言わ
れる時はその事柄だけを言い、決して相手の全人格を否定しないという事を真剣に
理解され、心に言い聞かせてケンカなさってください。夫婦、彼氏＆彼女間の
ケンカはかまいません、お互いの理解を深めるためにはどんどん（？）やって
ください。ただ決してキレることのないように…

お幸せに　(^_^)/~

No.10 回答者： hakobulu 回答日時： 2006/01/28 14:03

◇

まず、喧嘩するのが悪い、切れるのが悪い、とは思いません。
ハマスの武装闘争が良くないと言う人は大勢いますが、果たして彼らの内の何人がその原因に思いを馳せることができるでしょうか。
口先だけではない本当に相手の身になった想像力を働かせることができるかということです。

badobさんが喧嘩するのも切れるのもそれなりの理由があってのことでしょう。
「＞キレ方」拝見しました。
私にとって、これは切れているとは思えません。
相手の彼氏と真摯な人間としての関係を継続していく上で非常に重要な要素について、論理的な自己の見解を「やや強めに主張」し、相手の意思を切望している内容と感じます。

おそらく、あなたは明らかに正論を述べているのでしょう。
ただ、正論だけでは構成されないのが人の常で、そういう意味で完璧な人間はいない、ということがよく言われるのだと思います。
キレ方の例の最初の方は、「あなたには私の気持ちが全くわかっていない。」ということでしょう。
その次のは「あなたの歯車は私の歯車とかみ合わない」ということです。
これらは冷静に考えてみると、仮にあなたが彼から言われても受け入れざるを得ない内容でもあります。
つまり、どちらか一方だけが原因で生じている現象ではない、ということです。
「＞自己嫌悪でどん底に落ち込」むのは、彼に対して悪いということよりも、自分で自分を徹底的に責めてしまったと同じだということに無意識が気が付くからのように思います。

◇
相手と偽りの無い交わりを構築したいと考える人にとって、相手の人間性を確認するに当たって、中途半端な妥協は許しがたく罪悪であるとさえ感じるはずです。
そういう意味で、喧嘩もキレルも悪いとは思わないと最初に申し上げました。
お互い丁々発止とやりあってこそ理解が深まることは多いからです。
結果として、そこから彼は逃げている、という可能性は考えられます。
あなたからの（強烈な）アプローチに対して彼が答えてくれることが理想的なようにも一瞬思われますが、反面、以下のような可能性も視野に入れておく必要があるかもしれません。

あなたが、彼の気持ちや考えをそこまで確認したがるのは、彼に自分の気持ちをちゃんとわかって欲しいという希望と同時に、自分に対する自信の無さが現われているようにも感じるからです。
「＞彼とはケンカしていないときはラブラブで彼はすごく愛してくれるのでそれに甘えているのかもしれません。」ということではなくて、自分に自信がないために、そのラブラブが本物かどうかを確かめずにはおれないということも考えられるということです。

◇
【２人の関係で本当に大事なことについて解決していこうとする姿勢から、彼が逃げているだけ。】
【あなたが自分に自信が無い為に、つい言わずもがなのことまで口にして確認しなければ不安でしかたがない。】
客観的には、以上２通りの状況が考えられます。
あるいは、この両方が微妙に絡み合った状況と言うほうが近いような気もしますが、badobさんご自身がお考えになればわかることでしょう。

後は個人の好みとバランスの問題でしょうね。
但し、「彼は逃げている」というのが「気持ちを言葉にするのが苦手」という意味であれば、の話です。
実際的な問題に対しても逃げるだけで、何もできない人はいます。
つまり、あなたを守ろうとする人間ではなく、自分を守ってもらおうとする人間です。
こういった点も加味して、よく検証してみられると良いかもしれません。

一番危険なのは、単純に自分が押さえて我慢することによって事態を改善しようとすることでしょう。
本質を見失い、意味の無い、あるいは意図したのとは逆の状況を招来する結果になる可能性が非常に高いからです。

No.9 回答者： omen_riderman 回答日時： 2006/01/28 13:59

相手はもういい加減うんざりしているか、諦めているかでしょうね。

付き合いつづけたとしても惰性でしかないですから、
状況が好転することはないでしょう。

あなたは多分自分を変えることは出来ないでしょうから
(少なくとも2年間はそういう瞬間湯沸機状態なのですから)
いい加減結論をだしてあげたほうがいいですよ。

自己嫌悪に陥るといいながら、何度も繰り返しているのですから
心底直そうという気は、おそらくないんだろうと思います。
しばらく一人になってよく考えた方がいいと思いますよ。
相手が反撃してこないことをいいことに
単に甘えているだけにしか見えません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。

>相手が反撃してこないことをいいことに
>単に甘えているだけにしか見えません。

私自身にもそうにしか見えないので苦しいです。
甘えているだけの弱い自分にまた自己嫌悪、のスパイラルです。

そんな私がしている自己嫌悪よりずっと、彼は私の言葉に傷ついてつらいのだと思います。
それなのに彼が傷つくような言葉をわざわざ浴びせる自分が冷静な今は信じられません。
ここでしょうがないよと逃げ道を作らずに自分の弱さを鍛えるのが、多分正攻法だと思います。
でも、どうしたら弱さを克服して、キレるスイッチを入れずにすむのか途方にくれています…。

こう書いていると多少自分を冷静に振り返れて落ち着きます。
とにかくキレない。
そのために自分から１人になることは私にはできませんが、 がんばる方法を見つけて模索していこうと思います。

お礼日時：2006/01/28 17:25

No.8 回答者： masafho 回答日時： 2006/01/28 13:54

　度々すみません。

＃３の masabfho です。誤解が生じたり、お怒りを生じたらイヤなので、自分の回答に補足させて頂きます。

　１から１０までゆっくり数えるというのは、本当にゆ～くりですよ・・。正確に言えば、通常２秒の感覚を１秒で・・です。い～～ち ン に～い ン さ・・といった感じで・・。各秒の間には、ン 等間を置いて・・。

　これでダメでしたら、トイレに行ってやって見て下さい。某メディアにて取り上げていましたが、トイレには、自分を落ち着かせる要素があるみたいです・・・。

参考までに・・。　　　　　　　　　　　失礼しました。

この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。
意外と10秒をじっくり数えるのですね～！

私は主に電話でキレることが多いのですが、電話口で無言で10秒待機するとその間完全に彼からシャットアウトされるので、確かに心を落ち着かせる効果はありそうです、試してみるのが楽しみにすらなってきました（おっとその前にカッとなること自体問題ですよね＾＾；）

ありがとうございました。

お礼日時：2006/01/28 16:38

No.7 回答者： sakif 回答日時： 2006/01/28 13:53

こんにちは！

私もその気持ちすごい分かります。
私の話になりますが良ければ聞いて下さい。
私には過去に３年付き合っていた人がいます。
付き合ってる当時、私もケンカする度にかなりキレてました。
暴言も吐くし、それこそ言ってはいけない相手の短所を言ってしまったり…(男らしくないなど。。)
ケンカ意外でも些細な事ですぐに怒っていました。
待ち合わせに少し遅れただけでも文句を言うし、電話をかけて向こうが出なかったらそれだけでもキレてしまっていました。
それでも私は、
　向こうは私の事が好き。
という自信があり、その時はそれを直そうとも思っていませんでした。

しかし３年たってフラれてしまいました。
私は別れてから彼の大切さを本当に気付き、してもどうにもならない後悔ばかりを繰り返しました。

なんであんなキツい事言ってしまったんだろう…
なんであんな些細な事で怒ってたんだろう…

と。
別れてから１年、自分のダメなところ、悪いところたくさん気付きました。

自分が言われてイヤなコトは相手には言わない。
されてイヤなコトは相手にはしない。

それを心掛けるようにして過ごしてきました。
別れた彼氏も、変わった私をもう１度見てくれて
１年かかってしまったけど、やり直すことができました。

今でもケンカしたりムカつく事はありますが、以前のように暴言ははきません。
我慢している訳ではなく自然とそうなりました。

私の場合自覚がなかったからダメでしたが、badobさんはこうやって質問するぐらいに悩んで考えているのですからきっと変われますよ！

今この人といれるのはとても幸せな事。
好きな人が自分の事も好きなんて奇跡。

私はケンカしてもそれだけは忘れないようにしています。
そうすればだいぶ怒りもおさまったりするもんですよ♪

私の話になってしまいましたが、少しでも参考になれば嬉しいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お話を聞いて、恐怖と希望が同時にわいてきたような気持ちです。
「いつかやっぱり私も捨てられるのかな…」という恐怖と
「それでもNo7さんのように自分を変えることも可能なんだ！」という希望です。

多分、どっちにいくかはこれからの自分次第なんでしょうね。

>自分が言われてイヤなコトは相手には言わない。

私はいつも彼にこれを言っているのに、自分ではまるでできていなかったことに気付きました。
わざと傷つける言葉を口にしていたような気すらします…
私も相手の立場に立って物を考え、物を言うようにしないとですね。
当たり前のことがなぜできないのでしょう。。。

>今でもケンカしたりムカつく事はありますが、以前のように暴言ははきません。
>我慢している訳ではなく自然とそうなりました。

私にもこんな日が本当に本当に来てほしいです！
彼氏さんとお幸せに＾＾

お礼日時：2006/01/28 16:29

No.6 回答者： otomepower 回答日時： 2006/01/28 13:46

こんにちは。

私も同じ経験をしていたので回答させてもらいました。

私は今まで付き合うときに、私はわがままだからって前もって言ってました。
だから、彼が自分と気に入らないことをすると
あなたのようにキレてました。
「死ね！」「何で同じこと何度言ってもわからないの？」
こんなセリフを何度も言いました。
その結果、捨てられました。

今はキレることはまったくなくなりました。
どう変わったのかというと、人は人、自分は自分って思うようになりました。
あと、冷静な判断をとれるようになりました。
その反面、言いたいことを言えないこともいっぱいあります。
どちらがいいのかはわからないんですけど、
たとえば彼が先に話すようなら、「今日は私が先！」みたいに
あなたが大人になる必要があると思います。
人を変えるのは無理ですけど、自分を変えるのは可能です。
私のようにならないことを祈ってます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
言葉に消しゴムはないのに、人を傷つける言葉をわざわざ選んで発してしまう自分が恐ろしいです。
言葉を発しながらも彼を傷つけている自覚はあるのに、それなのに、何かがのりうつったように罵声を発してしまって止められないんです。
書いてて恐ろしいですが、こうして皆さんに話を聞いてもらって、自己嫌悪だけじゃなく自分を冷静に振り返れるようになってきました。

こんなんじゃ絶対にいつか捨てられるんじゃないかという不安があります。
でも治らないと言う事は、きっと私はまだまだ彼の愛にあぐらをかいてしまっているのかもしれませんよね。
一度、私も痛い目に合わないと自分で気付けないのかな？とネガティブに考えてしまうことも多いです。

>人を変えるのは無理ですけど、自分を変えるのは可能です。

力強い言葉をありがとうございます。これを信じて生きたいです。

お礼日時：2006/01/28 16:23