AとBは明日の宿題の話をしていました。
そして二人はお互いに
「明日の宿題やらなくてもいいよね。別に怒られるわけじゃないし」
という結論に達し明日は二人とも宿題をやってこないという約束をしました。
しかしその夜Aはやっぱり怒られたら嫌だし、ちゃんと宿題をしなくちゃ・・・と思い、Bへの罪悪感はありつつも一人で宿題を片付けてしまいました。
次の日、Bが学校へ行くとみんな宿題をやってきていました。もちろんAも・・・。
先生に注意され、一人恥ずかしい思いをしたBはAに「裏切り者!」と言いその日からAを無視し始めました。
その後も怒りはおさまらず他の子にこの事を悪口として言いふらしてしまい、Aはだんだんみんなに無視されるようになりました。
そしてとうとうAは一人ぼっちになってしまいました・・・。
主観で構わないのでどっちが悪いと感じたか教えてください。多少物語にはなっていますが話自体は作り話ではなく、今の私自身の話です。
率直に感じた意見を聞きたいので、私がAかBかは質問を締め切るときに言います。
厳しい意見も素直に受け止めますので、どうか宜しくお願いします。
No.1
- 回答日時:
Bかな~
宿題を出さないといけないと分かっているから、
やっぱりやったほうがいいと思うからです。
この回答への補足
私は他人の目から見た回答をしていきたいと思います。
なぜならこの話の張本人ということもあり必然的に意見が偏ってしまうからです。
今思うとどちらもお互いに十分悪い要素があるので、自分の方を反省しつつも相手の気持ちも理解しながらお返事していきたいです。
そうですね。約束とはいえ宿題は個人の問題なので客観的に見るとBの行動は逆恨みのような気がしますね。ただBは「裏切られた」という純粋な気持ちもあり今回のような行為をしてしまったのです。
しかしその後のBの行動はやはり他人を巻き込んでの報復なので反省するべき点ですね。
回答どうもありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
子供の頃であれば「純粋に信じた相手に裏切られた・裏切った」ということでAが悪く言われる気がする。
実際に悪いのはBだけど、所詮子供だから「Aは悪いやつだ!」と言われれば、その真偽内容を問わず「Aは悪いやつなんだなー」と思ってしまうだろう。社会に出ればBは単なる「バカ正直」で笑いものですね。
そうですね。ココは社会ではなく友人の間での問題ですから先に裏切り行為をしてしまったAはやはり良くないですね。Bに一言何か言っておけば済む問題だったのです。
Bが怒ってしまうのも無理はないです。しかしBも報復で返すというのは社会的に見るとあまりにもストレートですね。
回答どうもありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
友達との約束は守るべきです。
夜になって、やっぱり宿題をやろうと思ったら、
時間が早ければ電話、深夜でしたらメールで
一言、言うべきだったと思います。
その一言があれば、そこまでヒドイ状況にはならないはずです。
したがって、Aさんが悪いと思います。
とにかくBさんには誠意を持って謝り、もし許してくれて 以前の関係を取り戻せたのであれば、
もう二度と約束を破ることはしないことです。
今はメールという立派な連絡手段があるのだから、Bにメールすればここまで事が大きくなることはなかったでしょう。
Bも知った上での行動ならまた違う方向へ向かってたかもしれませんね。
もし謝り仲直りするのであれば、やはり最初に裏切ったAだと私も思います。
回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
私もBです。
宿題は自分の問題で、やるかやらないかは友達同士で決めることではないと思うので。
それなのに、Bを裏切りもの扱いするなんて。
初めはAとBの二人の問題だったはずなのに周りを巻きこんでBを仲間外れにするAは最低だと思います。
そうですね。宿題は個人の問題ですからAは自分の理性に従ったまでで、裏切りと感じてしまったBは少し感情的になってしまったようですね。Aにも十分非はあると思いますが。
そしてご指摘通り、これは二人の問題なのに他人を巻き込んでのAに対する報復は決して良い行動とは言い難いですね。
一般的に見た人間の行動としてはおっしゃるとおり「最低」の言葉が当てはまります。
回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
どっちも悪いですね。
宿題は当然家でやるもの、それをやらないことで
合意したこと自体が、学生としてあるまじき所行、
狂気の沙汰です。どっちも悪い。
あとは、同じ穴のむじな、いろいろ書いてあるが、
あまり意味はない。
そうですね。そもそも関係が崩れるような約束を軽率にしてしまったのが悪いのです。
二人とも十分に非があるのは同感です。
しかし、みなさんの意見を聞いてみると私自身では気付かないお互いの悪い点が良くわかります。
それにより自身の行動を反省し、どちらが先に謝るべきかが見えてきます。
他人の意見ほど貴重なものはありませんので、決して意味の無いことはありません。
回答ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
NO5です。
すいません。誤りが2箇所もありました。
Bを裏切りもの扱いする(誤)→Aを裏切りもの扱いする(正)
Bを仲間はずれにするAは最低(誤)→Aを仲間はずれにするBは最低(正)
失礼致しました。
No.8
- 回答日時:
Bが悪いと思います。
悪い事もみんなでやれば怖くない的な発想が嫌いです。
Aは裏切ったって言っても後々よく考えれば「宿題はしないと!」と
考え直したのかも知れないし・・・
結局、自分が悪いのに悪口を言いふらすというのも嫌。
集団で仕返しをしたBの行動は確かに卑怯ですね。怒るのなら1:1で話し合うべきだったのです。
Aも自分の中で、先生に対する罪悪感とBに対する罪悪感で迷ってしまい結局先生に対する印象(社会的地位)を優先してしまったんでしょう。
いくら裏切られたとはいえ関係のない人間をも巻き込んでしまうのはAに対する裏切り返しといったところでしょうか。
回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
>>別に怒られるわけじゃないし
>>やっぱり怒られたら嫌だし
この2点に於いて矛盾していますがなぜでしょう。
私はAが悪いと思います。
たかがこれくらいで怒るのはおかしいと思う人がいるかもしれませんが、友達に裏切られるというのは事情が何であれ悲しいです。
もしあなたがAなら、まずBに誠心誠意謝るべきです。
それでも許してもらえないなら、自分も同じように宿題をわざと忘れてみるとか…
Bとの友情にそこまでする価値があるのなら、やってみたらどうですか?
Bがどういう気持ちだったかを知ることが出来ると思います。
もしあなたがBなら、Aが悪いという共感を得られたのだから、もう許してあげましょう。
今はAの嫌なところしか見えないかもしれませんが、本当は良いところも知っているはずです。
あなたがAと仲良くなれば、周囲も自然とAと打ち解けるのではないでしょうか?
ここで崩れる程度の友情ではないことを期待しています。
すみません。何度も質問を投稿する前に確認したのですがおかしな箇所がありましたね^^;
AとBは先生は普段あまり怒らない人なので勝手に「怒らないだろう」と判断しこのような発言をした、しかし実際先生のことはまだよくわからない(新学期始まったばかりなので先生について詳しく知らない)のでもし怒るときは怒る先生だったら・・・と怖くなったAが自分の事だけを考えて宿題を片付けてしまった、と捉えてくれれば結構です。「怒られるわけじゃないし」の部分は「怒られるわけじゃないと思うし」に変えて読んでくれれば違和感はないと思います。長くてすみません。
本題ですが、確かに裏切りという行為はやられた方は深く傷つきますよね。Aのした行動は軽率だったと思います。何も自分に対して言ってくれなかったAにBは怒りを覚えたと同時に悲しさもあったのでしょうね。
私もこんな関係でいたくないので皆さんの意見を参考に解決したいと思います。
回答ありがとうございました。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
一般社会でのモラルに反したのはBです。
宿題はやらなければいけないものとされていますから。しかし、それとは別に、子供たちには子供たちのモラルがあります。「ちくり魔」や「コソ勉」(こそこそ勉強する奴)などは、仮に一般社会のモラルに従っていても、子供たちのモラルには反しているので、子供たちのなかで非難されるわけです。
この場合、Aは「宿題はやってこなくてはならない」という一般社会のモラルは守りましたが、「友達をうらぎらない」という子供たちの中で重要なモラルに反したわけです。したがって、Aが子供たちの中で非難されるのは自然なことです。
理屈を並べるのははここまでにして、質問に答えます。Bの対応も悪いですが、より悪いのはAです。宿題をしたこと自体はともかく、Bに連絡をしなかったという点で、純粋にBを裏切ったと言えるでしょう。
仰るとおり、一般社会の目で見ればBのやった行為はフェアではなくいくら裏切られたとはいえ複数での攻撃はやっぱり卑怯ですね。
しかし、友人関係はこれとは別でお互いのルールというものがありますからAの裏切り行為はBが怒っても当然の結果だと私も思います。
Bに対する何か「一言」があれば、こんなことにはならなかったのでしょう。
回答ありがとうございます。
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