義実家の隣に家を建てる事が決まってしまいました。不安です。

こんにちは。
来年、子供が小学校入学のため、家を購入しようと主人と話をしていました。（現在は、アパートに住んでます）
会社の近くを検討していたのですが、義両親から急に「あなた達の為に、隣の土地を買ったから。」と言われてしまいました。（会社まで車で３０分ほどの距離です）
結婚前から同居の話が出ていたのですが、私が懇願して同居を先延ばしにしていたし、完全な同居ではないので、仕方がないのかなぁと諦めています。

主人に、「隣に住むのは本当はイヤだけど、どうしても隣に建てたいなら条件と言うか約束事を決めたい」と伝えました。
義両親にも伝えてあります。
（守られるかどうかは、怪しいのですが…）


そこで、同居されている方等に質問です。

・こんな約束事をしている
・こんな約束事をしておくんだった
・上手くいく秘訣

等、どんな事でも教えてもらえるとうれしいです。
「同居しない」と言う意見はご遠慮くださいね。
（これが一番なのは重々わかっています）

今、思いつくのは
・仕事は続ける（今も正社員で働いてます）
・私たちの家に出入りしない
・子供を勝手に連れ出さない
・農業は手伝わない（結婚前からの約束で今も手伝っていません）
です。

今から、とっても不安です。
よろしくお願いします。

No.8 回答者： noname#17470 回答日時： 2006/05/18 22:12

＞80％は女の力なんです

ちなみに、この80％は我慢をしたらうまくいくと言うことですか？


私の言葉が悪かったのでしょうか
けしてそのような意味で発言したのではありません

我慢だけをしていい関係を築けるとは思いません

義両親と何かあったとき　ご主人だけに仲裁をしてもらっても義両親からしたら「嫁は何を思っているんだろう」と思うに決まってます。

今まで自分の意見を告げたことなどはないのでしょうか？

>今回みたいに、「良かれ」と勝手に決められた事が多々あります。
（良い事だと思っている分、嫁の立場からすると辛いです）

ご両親は本当に良かれと思ってるんだと思います
でもそれがあなたにとって嫌なことだとしたら
それを黙って不快に思っているだけでは一生相手には伝わりませんよ

喜んでると思ってまた同じことを繰り返していくと思います
そして　あなたがどんどん不快になっていくだけだと

80％は女の力というのは
自分の意思を伝える努力が必要だということです

自分で直接言うのと　ご主人に自分の思いを言ってもらうのとは　聞く側からはだいぶ違うことだとおもいます

また本音を言うことで　より義両親といい関係を築けていけることだと思います

私は一度主人の両親と大喧嘩をしました
その後自分の意見ははっきり伝えるように努力しています
まだ完全にできているとはいえませんが
ご両親とうまくやっていきたいので頑張っています

経験者というのは
私は結婚後すぐ同居して
義両親との関係が似ていた（すごい強引で良かれと思ったことはなんでも押し付けてくる）のでそういうふうに回答させていただいたものです。

質問者様のように　土地レベルの話しまでは行きません

私の回答でご不快な思いをさせてしまった様で申し訳ありません
再び回答させていただき　また個人的な発言になってしまいました。
この回答はけして質問者様を非難するものではありません。どうかそれだけはご理解くださいますようお願いします。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

＞私の回答でご不快な思いをさせてしまった様で申し訳ありません

全くそんな事ないですよ。
そういう風な文面になっていたら、こちらこそごめんなさい。

もちろん、全てを主人から言ってもらっている訳ではないですよ。
他の方のお礼にも書いたのですが、主人は「自分で言ったら」という感じの人なので。

でも、やはり「良かれ」と思ってした事に対して、私が意見をしても、私が嫌がってるのは伝わらないというか…。
義母からすると、良いことをしたのに、あんまり喜ばないなあという位な感じです。
まあ、私もはっきりと「イヤ」とは言ってないので、仕方がないのでしょうが…。
難しいですね。

お礼日時：2006/05/19 18:23

No.7 回答者： noname#17470 回答日時： 2006/05/18 15:40

はじめまして

僭越ながら回答させていただきます

仕事は続ける（今も正社員で働いてます）
・私たちの家に出入りしない
・子供を勝手に連れ出さない

（勝手に）出入りしないということですよね
お子さんのことも含めてそれは当然のことだと思います

ただ私が感じるのは質問者様の拒絶の心です
まだ一緒に住んでもないのに
・こうするのが（自分のテリトリーを侵されないために）一番いい・またはこうしておくべきだという感情がひしひしと感じ取られます

それほど嫌な義両親なのでしょうか？

嫌なことばかりを考える前に少しでもお互いの為にいい関係を築けるように考えるのが妻の役目では？？



このような回答を望んでいないとは思います

でも義両親との関係をよいものにしていくためには
本人（妻）の努力が必要なんです。

相手（主人）にもある程度手伝ってもらわないといけませんが80％は女の力なんです。
だから拒絶ばかりではなく　「いい関係にしていこう」と思っていただきたく回答させていただきました

非常に個人的な意見で申し訳ありません。
またご不快な言葉などがありましたら心よりお詫び申し上げます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞質問者様の拒絶の心です
確かに、拒絶に近いものがあります。
知らない間に勝手に決められたもので…。（本当に寝耳に水です）
ちなみに、義両親とは現在は良好ですよ。

私の実家は、父方の祖母（今は亡くなりましたが）と同居でした。
母と祖母は仲が悪かったです。
嫁姑問題を小さい頃からみてきているのも不安の一因だと思います。
また、主人の実家も義父方の祖母と同居しています。
はっきり言って、仲悪いです。
どちらも私にはやさしいですが、お互いの悪口を言ってます。
私も言われだすのかなと不安に思ってます。
それに、関係が良好と言っても、嫌な事は一杯あるし…。
今回みたいに、「良かれ」と勝手に決められた事が多々あります。
（良い事だと思っている分、嫁の立場からすると辛いです）
今は毎日会うわけではないから、良好なのかなと思ってます。
「いい関係にしていこう」とは思っていますが、不安の方が勝ってます。
まあ、頑張らないといけないんですがね。

＞80％は女の力なんです
ちなみに、この80％は我慢をしたらうまくいくと言うことですか？
経験者となっていたので、うまくいく秘訣を教えてもらえるとうれしいです。

お礼日時：2006/05/18 18:13

No.6 回答者： kararuzo 回答日時： 2006/05/18 14:48

No５です。

よかったです、「全く家に出入りしないで」という意味ではないのですね。
勝手に入らないでは、そのとおりだと思います。

かなり、義母さまは、お元気だし色々手を出してきそうなタイプの方のようなので、それを夫婦とも好まないこと、家が隣になっても突然来て勝手に入ったりしないでね、ということを、あなたは義母さまの前では、おくびにも出さず、でも、旦那様にしっかり、あなたがいないところで義母さまに
釘をさしておいてもらうのが一番だと思います。

旦那様をうまく操れるかどうかにかかっているようなきがします。
今後のためにも、全てはそこにかかっているかと。
頑張ってください！！

この回答へのお礼

再度、回答ありがとうございます。
うまく表現できていなくてごめんなさい。

主人がうまく立ち回ってくれたら良いんですが…。
主人に「お母さんに言ってほしいな」と言うと、「何で自分で言わないの？」と言う感じです。
たとえ言ってくれたとしても、やんわりとは言ってくれません。
うちに限って、嫁姑問題は関係ないと思っています。

やっぱり、私が言うと角がたつかなぁ。。。

お礼日時：2006/05/18 18:04

No.5 回答者： kararuzo 回答日時： 2006/05/18 07:03

すみません、義父母と距離を持って付き合いたい気持ちはすごくわかるのです。

私もそうです、疲れますから。

お隣に家を建てることも、本当に不安ですよね、今後が。

でも、「私達の家に出入りしない」
って、すごーーーくきつい気がしますが、どうですか？
もし、私の実の両親に弟の奥さんがそれを言ったら・・・。
もし、将来、息子の結婚相手の女性に家を建てるとき
それを言われたら・・
と想像すると私はショックでかなり落ち込みますが
それは私だけでしょうか？

義両親はその一文をどうとるか？
それは、質問者様は心配ではないですか？
それとも、どう取られようと、ちゃんとけじめをつけるため入れたほうがいいと言う考えですか？
それならそれで、立派なことだと思いますが、
義両親との仲がそれでうまくいかなくなることがないか、心配してしまいました。

この回答への補足

補足します。

もちろん、「全く家に出入りしないで」と言う意味ではないですよ。
「勝手に入って来ないでね」と言う感じです。

現在、アパートに住んでいるのですが、義両親は連絡なしで来るのが当たり前です。
主人に何度も言ってもらって、少しずつ改善はされてきましたが…。
それに、義母は世話を焼きたいみたいで、勝手に入って掃除をしたりしそうなタイプです。
義実家に行くと、私には何もさせてくれません。

・なるべく連絡してから来てほしい
・せめて、チャイムは鳴らしてほしい
・私or主人のいない時に、なるべく入らないでほしい
と頼むつもりでいます。

これでも、角がたつでしょうか？
教えてください。よろしくお願いします。

補足日時：2006/05/18 09:25

この回答へのお礼

ありがとうございます。
補足に対して意見が聞けるとうれしいです。

お礼日時：2006/05/18 09:27

No.4 回答者： noname#17660 回答日時： 2006/05/17 10:36

私の個人的な感想を申し上げますと、

「あなた方は家を探していた。」
「あなたは正社員でフルタイムで働いてらっしゃる。」
「お子さんは小学校から帰ってきたら誰か見る人が必要だ。」
「できれば会社の近く」
となれば、
うちの隣が空き地だし売りに出てるから、買えばいいんじゃない？
という義理のご両親の判断に悪意はないように思えます。
なので、義理のご両親との関係について意見はないのですが・・・
小学生の子供を持つ親としては気になることがあります。

小学生になると子供だけで遊びはじめます。
勝手に友達と約束をとってきてお互いの家に遊びに行ったり。
どうもそこでずっとゲームをやってるようです。

ですので、甘やかしすぎないようにしてもらう。
宿題をしてからじゃないと遊びに行かせない。
ゲーム三昧とか、お菓子を食べ放題とかもダメ。
よそのお子さんに対しても、して欲しくないことははっきり「やめなさいね」と言ってもらう。

くらいでしょうか。
うちは今年、キッズ携帯を持たせました。
何かあったら直接、子供と話しができるので安心ですよ。
子供の管理が一番大変だと思いますので、御参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

多分、義両親の考えは、回答者様の意見に近いものがあるんだと思います。
「良かれ」と半分は善意だと思います。
ただ、私の実家が会社から車で５分くらいの所なので、実家の近くを探していたんです。
現在のアパートも（私の）実家近くなんです。
私の実家に、長男夫婦を取られたくないと言う気持ちが半分はあると思います。

小学生のお子様を持つ方の意見が聞けたのはうれしかったです。
確かに、子供の事が一番気がかりです。

今は、ジジババ甘やかし放題ですね。
考えを改めてもらわないといけないですね。
宿題をしてからと言うのは考えつかなかったです。

お礼日時：2006/05/17 18:18

No.3 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2006/05/16 21:46

旦那さん自身に何か揉め事が起きた時絶対にあなたの味方をするように約束してもらいましょう。

そして何か義理親の事で気に入らないことや止めて欲しいことがあれば遠慮せずはっきり言うこと。
これぐらい仕方ないのかなって我慢しないこと。
以上です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞これぐらい仕方ないのかなって我慢しないこと。
なるほど。
結構、この気持ちは今までも多々あります。
これから、もっと増えるんでしょうね。

お礼日時：2006/05/17 18:16

No.2 回答者： kaikome 回答日時： 2006/05/16 18:58

うわぁぁぁぁぁ～ご愁傷様です・・・。

そんな勝手な人もいるんだとびっくりしました。
（親からすれば良かれと思ってのことかもしれませんが・・・。）
ヨメの立場からすればとんだ迷惑ですよね・・・。

旦那さんの意見はどうなんでしょう？
質問者さんと同じく距離をおきたいのか、自分の実家だから親しくしたいのか・・・。

私のただの憶測ですけど、どんな取り決めをしてもジジババはすこーしずつ、すこーしずつ介入してくる気がします。
そしてその時、一番ダメージを受けるのはヨメである質問者さんじゃないでしょうか？

もう土地を買ってしまったとはいえ、自分達が望んだわけではないのだし、私だったら別な土地を探します。
お子さんを毎日義両親に預けるとかで無いなら、絶対に距離があったほうがいいです！
・・・これって同居しない！っていう意見じゃないですよね？（隣でも同居じゃないですもんね）

どうしても隣に住むならこの先の人生諦めてすべてを受け入れて義理の両親の好きなように・・・ですかねぇ。
どんな約束しても多勢に無勢ですよ・・・。

私は幸い旦那の実家が遠い（そして恐ろしいほど田舎）ので同居の話は出てませんが、もしこの先旦那の実家に帰り同居する・・・という話が出たら離婚します！！！
別にいじわるとか嫌な人だとかいうのは全然なくて、いい両親なんですけど・・・。

旦那さんがどうしたいかが１番だと思います。
旦那さんが質問者さんの味方なら頑張れるかも？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞質問者さんと同じく距離をおきたいのか、
＞自分の実家だから親しくしたいのか・・・。
もちろん、後者です。
結婚当初から、同居したくてしたくて…。
どれだけ私（私の両親も）が別居を懇願したことか…。
だから、主人からすると、隣に住むことは当然の事なんだと思います。
（典型的な田舎の長男と言った感じです）

＞この先の人生諦めて
はい。もうそんな気分なんです。

＞旦那さんが質問者さんの味方なら頑張れるかも？
微妙ですね。
家庭環境の違いに対する意見をしたら、「母の意見が当然」と何度も言われてきました。
義実家で育ってきたので、義母と意見があうのは当たり前の事なんでしょうけど。
まあ何度も喧嘩をしていくうちに、理解してくれるようにはなってきたんですけどね。

実は「家を探してる」と言った時に、義母からは
「私が同居で苦労をしてるから、同居しなくて良いからね」
と言われたので、今までみたいに、週１回顔を出していれば良いんだろうと思っていたんです。
適度な距離がとれて良いなと思ってたんですけどね。

同居ではないけどさ…と言う気分です。

お礼日時：2006/05/17 18:15

No.1 回答者： phoenix343 回答日時： 2006/05/16 18:57

お互いを干渉しないこと。

食事・風呂など、生活のリズムが相違してるのできっちり線を引くところは引く。
つまり普通に'お隣さん'として付き合う。これがベストだと思うなあ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞普通に'お隣さん'として付き合う。
これがベストでしょうね。
多分、無理だろうなぁ…。

義家族（主人を含め）は、お互いが気になって仕方がないという感じです。
今でも週１回は義実家に行かないと電話が掛かってくるor掛けているみたいです。

＞お互いを干渉しないこと。
これはやんわりと言ってみようと思います。
'お隣さん'なんて言うと、怒られそうなので。

お礼日時：2006/05/17 18:12