自分の結婚直前に実父が他界

Question

披露宴予定無で、以前から6月入籍が決まっており、早い時期に母の兄弟からお祝金を頂きました。
結婚の時期に記念写真を添えてお返しをと考えていたところ、4月末に父が他界。
四十九日も過ぎていないので慶び事は延ばすべきだったのですが、父も楽しみにしており、自分が父だったら、結婚が延びるのは喜ばないだろう、と家族と相談し入籍を済ませました。
そこで、本来なら結婚内祝として贈りたかったのですが、のし付での内祝はNGですよね？
お礼という形で、のし無しでカタログギフトを贈ろうかと思うのですが、本来であれば礼儀には欠けるものになってしまうでしょうか。
お祝いを頂いた親戚は父の葬儀にも出ていて事情は察してくれてはいますが…。
そしてその際、母や親戚の希望で結婚記念の写真を添えて欲しいとの事でしたが、それもやはりおめでたい事になってしまうので、喪中の今は避けるべきかと思っていますが、時期は私に任せるけど、必ず写真を撮って送れと母から言われています。親戚も楽しみにしてくれているそうです。
あと、夫側の親戚からもお祝い金を頂き、お返しを持って訪問予定です。
この際は事情を話してのしなしで渡すのと、嫁に行く前の家での事なのであえて伏せてのし付で渡すのと、どちらが良いでしょうか。
いくつもすみませんが、夫側の親戚などへの結婚の知らせについても困っています。
喪が明けてから報告ハガキを出すのであれば…？
喪中であった事を知らせるハガキに結婚した事を付け加える？
喪が明けたのだから結婚しましたとハガキを出す？
でもそれだと実際の結婚からかなり期間があいてハガキが届く事になりますよね。
いや、夫の親戚側からすると父を亡くしたばかりの嫁さんが来た、という事であって喪中は関係ない？
…かなり混乱してます。

乱文・長文にて失礼しました。
部分的にでもご意見頂ければと思います。
宜しくお願いします。

pekomama43 · Accepted Answer

如何すれば正しい・・・と言い切れる内容ではないと思いますので、もし、私なら・・・ということでコメントさせていただきますね。

〈質問者様のご親戚につきまして・・・〉
４月に亡くなられたという事ですから、間もなく、忌明けですね。
けじめとして、香典返しまたは忌明けの挨拶状を出された後に、（数日、若しくは１週間は空けてから）内祝い（きちんと熨斗がけをしたもの）を送られたら良いと思います。
確かに通常結婚祝は頂いて１月以内にお返しする・・・というのが通例ですが、質問者様のように喪中である場合は、通例に当てはまらないと思いますので、少々遅れても失礼にはならないでしょう。

〈ご主人のご親戚につきまして・・・〉
お父様のご逝去をご存じなかったということですので、あえて言わなくても宜しいかと思います。

＞喪中であった事を知らせるハガキに結婚した事を付け加える？
一番避けなくてはいけないのは、お祝い事とお悔やみごとを一緒くたにする事だと思いますよ。

＞でもそれだと実際の結婚からかなり期間があいてハガキが届く事になりますよね。
一周忌を待って・・・と言うことでしょうか？
四十九日さえ過ぎていればあまり気になさらなくても良いのではないでしょうか？
四月下旬に逝去されたとしましても、今月半ばには忌明けですよね。
そのころならそんなに長くも無いと思いますが・・・

あまり難しくお考えにならず、とにかく忌明けを待って、その後にきちんと内祝いをするのであれば宜しいかと・・・

文章の理解不足で、的外れなコメントになっていたらお許し下さいね。。。


お父様が早くに逝ってしまわれて、お辛かったでしょうが、きっとお父様もあちらで喜んでらっしゃるでしょう。。。

お幸せに。。。

haraomushi · Answer

ご宗旨にもよりますが、
べつにそれはそれ、これはこれ、で切り離して考えてもかまわないと思います。お気持ち次第。

（葬式を仏教でやって、結婚式を神社で、ということだと、どっちの宗派なにあわせるか悩みますが、逆に、そういうことをやって文句が出ないのなら、何が「悪い」の規準がないことになります。）
「喪中」を気にするのは、神社で「けがれ」を嫌うからで、
仏教やキリスト教では、葬式を「けがれ」と考えませんからお祝い事に「喪中」を気にすることはありません。
（私の息子の誕生日が祖母の命日の１週後でしたが、伯父はお祝いをくれました）
「四十九日」云々といわれると、葬儀は仏教でしょうが、結婚式も仏式でやれば、矛盾無く（お坊さんからアドバイスもいただけて）進めることが出来るとおもうのですが。
親戚さんも、何が基準か知らずに「・・・といわれている」の聞きかじりや、ウソだらけの「マナー本」を規準にしていることが多いですから、
お坊さんから説明してもらうのが一番納得されやすいです。

iitiko · Answer

まずは「ご結婚」と「ご葬儀」の事は一緒にしないようにするのがいいと思います。

忌明けであれば、普通に「お祝い返し」をなさって大丈夫だと思います。
逆に「のし」がないと、何の品か分からなくなってしますと思います。
（宗教で違いますが、忌明けにお香典返しを送りますよね。）

もしもお香典返しをするとしての順番ですが、
１、お香典返し。
２、結婚内祝い。

とするといいと思います。

ご主人側のご親戚は、お話しするかどうかですが。
まずは、やはりきちんと「のし」をつけてお渡しするのがいいと思います。
ですから出来るだけ、忌明けにするといいと思います。
例えば、お返しが遅くなった事が気になるなら、事情をお伝えしてもよろしいかもしれませんが、かえって相手に気遣いをされてしまう事を考えると言わなくてもいいのでは？と思います。

結婚のお知らせのハガキの件ですが、
あくまで「お知らせ」ですから、普通に出してもいいと思います。
もしも気になるなら。
喪が明けて・・・だと1年くらい先になってしまいますし、やはり忌明けになさるといいと思います。

直接の挨拶・訪問やお返しは、すべて忌明けに・・・とすると少し落ち着いて行動できると思います。
お祝いに関する事の多少の遅れは皆さんほとんどがご承知ですから、気にしないで大丈夫だと思いますよ。
ただ、ご主人の親戚の方で「うるさい」方がいないかどうかは確認しておいた方がいいと思います。
そういう方には「結婚の報告が遅れまして・・・」等とご主人から付け加えておいてもらうといいと思います。

特に、「絶対」というわけではありません。
私ならという事で参考までに・・・。

madamu55 · Answer

形式にこだわるよりも、気持ちを込めたご挨拶を
早めに済ませることのほうが大切だと思います。
貴方の親戚は、貴方が文章を書き、連名で出す。
内容は　葬式のお礼と　お祝い金のお礼　落ち着いたら写真を送るとの報告。
彼の親戚には　彼が文章を書き　連名で出す。
内容は　結婚の報告と　訳があってご挨拶が遅れることのお詫び。
彼の親戚には、四十九日が終って　落ち着いてから　ゆっくりご挨拶に伺う。
手紙には、貴方の家で不幸があったことは　具体的には書かずに　
とりあえず　お知らせを済ませる。
ーこのくらいでよいのではないでしょうか?　

迷うなら　彼のご両親に　相談してみてください。
形式は　地方や、年代や、習慣で変わってきますので
素直な気持ちで　どうしたら良いでしょう　と　教えて戴くのが　これからのためにもなります。

自分の結婚直前に実父が他界

ご宗旨にもよりますが、

まずは「ご結婚」と「ご葬儀」の事は一緒にしないようにするのがいいと思います。

形式にこだわるよりも、気持ちを込めたご挨拶を

如何すれば正しい・・・と言い切れる内容ではないと思いますので、もし、私なら・・・ということでコメントさせていただきますね。

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