娘（年長）の交友関係をだんだん狭くしてしまう私

Question

以前保育園で強烈な子（激しく手がでる、わがまま、親の仕事も最強？で迫力満点、ルーツも・・）がいて３歳でターゲットにされチックや歯ぎしり、夜鳴きなどで大変な思いをし園を変わった経験があります。
以来、私の方が周囲の人やお友達にかなり神経質になっています。

３年程経ち周りも女の子特有のずるさとか、根っからのいじわる、娘に強い対抗意識を持ったり逆に何でもマネする依存型の親子とかに対してすごく（私が）敏感なんです。

親バカなのはよくわかってるつもりです。
でもいつ又ジェラシーやら独占欲やらで娘がいやな思いをするかと・・・
娘はお人よしで、優等生タイプではないですが活発で良くも悪くも目立つキャラです。
で、お友達に＜注意＞されたりするともう私が不愉快なんです。
会うたびに＜注意＞されると・・・
口出しして相手の子に＜注意＞から始まりかなり本気モードで排除してしまいます。
娘は案外仲良くやってるというのに私がその子から怖がられて・・・
でも実際大人をにらんできたり、したたかな子って皆さんの周りにいませんか？

実は過去に排除した子が何人もいるんですがどうも娘に近い存在、濃くお付き合いしている子に対してそうなってしまうんです。
いろんな子がいて、娘自身も学習していって、そのうちお友達を選んで・・・って頭では分かってるんですが、今はまだ空気読めないというか幼くてイライラして娘に怒ったり。
相当ストレスたまってるんでしょうか？
この先入学だというのに最悪な母親ですか？
プラスになるお友達、長くお付き合いしなければならないお友達まで去られてしまうでしょうか？

辛口意見、お叱りでも素直に受け止めたいと思います。
心の狭い幼稚な母親ですがよろしくお願い致します。

noname#19939 · Accepted Answer

お気持ちは良く解ります。でも、今の状態では娘さんがダメになっちゃいますよ。
色んな友達と遊び、ケンカもする。そういう経験の一つ一つの積み重ねで、色んな人に対応出来る能力が育って行くんだと思うんです。
小さい内の小さいもめ事から練習しておかないと、小学生や中学生のなった頃の、『いやらしいもめ事』に対応出来なくなってしまいますよ。
少々嫌な子でも、そのうち仲の良い友達へとなれるかもしれません。そういう経験って大事だと思います。

本当の愛情とは、子供が自分で色んな事を解決出来、自立して行けるように育てる事だと思うんです。
今のままだと、自分に自信のない娘さんのなってしまいそうな気がします。そうなってしまったら、結局娘さんが一番辛い思いをするんです。かわいそうな状況を全て先回りして排除するのでは無く、かわいそうな状況を乗り越えれる娘さんに育ててあげて下さい。

私には成人した息子が二人居ます。とても活発な子でしたし、ケンカやもめ事はいっぱい経験して来ました。中には母親が強烈過ぎて、遊ぶのは控えるように言った事もあります。でも、息子達が強く乗り越えて行く姿が私は好きでした。

娘さんをもっと信じてあげて下さい。お母さんが自分を信じてくれる。その実感が子供にはとても大切な事なんです。（大きくなった時の反抗も少なく済むはずです）

愛情はいっぱいなんですもの、考え方を少しだけ変えてみましょうよ。
子供って強いですよ。でも、今の対応続けてると気持ちの弱い子供になってしまうかもしれません。それは本意ではないでしょ？
子育ては始まったばかりですよ。頑張って下さいね。

mama-tyan · Answer

お母さんが変わらないとお子さんも
同じような人との付き合い方をしてしまうと思います

幼児期の子供はいろんな感情が芽生えて
またその感情をコントロールすることが
出来ない時期です

そんな産まれてこのかた
まだ数年の人生勉強しかしてない
子供に向かってムキになるのは
確かに大人気ないと思います

お子さんが痛い目にあったので
仕方ないとは思いますが
そうやって避けてばかりでは
人との付き合いは出来ません
お子さんはまだまだこれから始まるのです

今は陰湿ないじめが小学生から始まります
お子さんも避けたり黙ったりばかりではなくて
ちゃんと言い返すくらいの根性がないと
いじめの対象になってしまいますよ

女の子は特にグループのつきあいだったりと
つきあいが大変ですからね

幼児期は根気よく繰り返し繰り返し
言い聞かせて身につけさせる
そんな時期ですので
わが子にも他の子供にも
何度も根気よくわかりやすく
言ってみて下さい

最近の幼児期はへりくつをいうけれど
ムカついたら負けです
相手はなんと言ってもまだ３～５歳ですからね

仲裁の仕方など幼稚園の先生に
相談してみたらいいと思います
１００人１００通りですから
相手の子供に合った方法を教えてくれるはずです

noname#18483 · Answer

私が経験した似たようなケースについて。

一人っ子で既に小学校高学年なのですが、娘さんのお友達を自分の子の習い事に勧誘してました。一見人当たりが非常に良い朗らかなお母さんだったせいか、「じゃあ試しに・・・。」といったニュアンスでお友達のお宅もそれに入りました。

・・・とはいえ各家庭の都合もあり少し経つと辞められる方が多かったのですがそれに対してお母さんは憤っておられました。「これだけいろいろしてあげているのに！」と。

お子さんはそういうお母さんの態度がきっかけで仲良しのお友達が離れていってしまうのに耐えられず毎日親に見られないところで泣いていました。


お友達に関して親が介入するということは子供の世界を荒らしていることになります。
逆な話、お母さんに気に入られたいあまりにお子さんが自分を押し殺して生きていかれたらどう思われるでしょうか。
子供には子供の世界があり、その中で楽しい時間を過ごしたりあるいは傷ついて成長していくものだと私は思います。
お母様が選ばれたごくわずかな人間しか知らないばかりに将来苦労するのが心配です。いつまでも親に依存するニートってこういうものなのでは・・・。

お子さんのお友達はあなたのお友達ではありません。
大人をバカにする、したたかに感じる子には大抵何かの事情があります。その事情を考慮するつもりでなければひいては相手の親御さんにも敵意をもっていることになりませんか？

そもそもプラスになるお友達っていう表現が私はわかりません。
乱暴な子供さんに接された経験がおありのようですがそこから学ばれたことが少なからずあるかと思いますよ。あまり相手をタイプ分けしてるとご自身の生活上支障があると思いました。

お子さんから少し離れて自分だけの時間を持って娘さんとご自分を尊重されることをお勧めします。


最後に私の母に本当に似た考えの方だなと感じました。私の場合母と絶縁せざるを得ませんでした。
きついことを書きましたがどうか冷静に考えられることをお祈りします。

noname#128261 · Answer

こんにちは。
去年幼稚園にいたので、質問者さんのお気持ち、よくわかります。
幼稚園って家に友達が遊びにくることがよくあり、けんかしたり、仲間はずれになったりするとわがことのように気になりますね。
そりが合わないのに遊びに来る子もいて。（親が働いていて、半ば押し付けられるように預かった）

でもね、けんかしたり、うまくいかない子でも、よくよく付き合ってみると、とても仲良くなれたりするんですよ。
それが子供の柔軟性だとおもうんです。
　
始めのほうに書かれている、強烈な子のように、わが子にダメージを強く与えそうな子については、お母さんが守ってあげてもいいと思います。　
でもちょっとずるい、いじわるい、依存があるくらい、いいじゃないですか。
まねをしたがる、ということは「あなたにあこがれている、仲良くしたい」という意味ではないでしょうか。
うちの幼稚園でも、一人がかわいいキャラクターグッズをもってくると、みんながそのキャラクターをまねしたりすることはありました。
髪型をまねしたり、服のセンスを真似したりすることは、個性を否定されることではなく、親近感を持っていることだと思いますよ。

幼稚園生活、本当に大変だとは思いますが、すぐに決め付けずにしばらく観察してみてください。
「排除」タイプの子が、案外仲のよいお友達になるかもしれませんよ。

sahosawa · Answer

はじめまして。うちは年長と３歳（来年年少で入園予定）の娘がいます。

312tuyoiyo様がとてもお子様を心配していらっしゃる姿、
愛していらっしゃる姿が良く分かりました。
まして過去にお子様にターゲット（？）になったとなれば
神経質にもなるかな？という気持ちも分かります。

でも、１つだけ思うことはそれから年月が経っていますよね。
お子さんも成長していると思うんです。
他の方が仰るように有る程度のことは自分で乗り越える力を身につけさせてあげることはこれから先のことを考えるととても大切なことだと思います。

また、お母さんが子供の友達を選ぶのも私から見ればちょっと？？？と思います。
子供だって気が合う子がいれば、そうでない子も必ずいます。でもその中で自分と仲良くなれる子を探していけるんですよね。

他のお母さんとどのように接しておられますか？
同じクラスのお母さんでも年少・年中で同じ組だったお母さんでも誰でも良いので自分が信頼できるお友達にも相談してはいかがでしょうか(^o^)
とても煮詰まっているような感じを受けました。
但し、自分の仲の良いママ友の子供と自分の子供が仲良くなれるかどうかは全くの別問題です。
それを踏まえてお子さんが園に行っている間にちょっと一緒にお茶してストレス解消してみるとかはいかがですか？

うちは年少の時「●●くんにいつも叩かれるねん」と言っていて泣いてばかりいたので心配していましたが、親子遠足で様子を見ていたら思いっきりラブラブモード全開で手をつないで歩いていました・・。
そしてそのことを娘に聞くと「ん？そんなことされたかな？」と言いました。
子供って簡単に許せたり、反省したり出来るんです。
子供の素敵なところですよね。

一歩引いてお母さんはどーんと構えていてあげてください。
娘さんの本当のSOSが聞こえるまで、娘さんの力を信じてあげてくださいね。残りわずかの幼稚園生活が楽しいものになりますように♪

noname#20633 · Answer

すでにご自分の問題点について、気づいておられるように思います。

神経質になっていて、敏感すぎて、排除して、イライラして起こって、ストレスたまっていて、最悪で、娘さんのお友だちに去らせている、心の狭い幼稚な母親。

あなたのおめがねに叶う人など、どこにもいません。
なぜならあなたは、どんな人からも欠点を見つけ出し、嫌い、娘にかこつけて排除しようとしているからです。

あなたはすでに、何がいけないのか、気づいています。
ご自分の質問に、「辛口の意見やお叱り」しかないであろうことを、知っています。

もしあなたがもう一人いたとしたら、どう見えるでしょう？　欠点だらけで、文句ばかりで、自分の子の得にならなければ、子ども同士の付き合いもやめさせる親と、その子を、あなたは嫌い、憎み、排除しようとするでしょう。

つまり、そういうことです。

あなたが周囲の人々に見出している欠点は、あなた自身の欠点です。あなたが一番嫌っているのは、ご自分です。

あなたはそのことを、すでに知っています。
どうにかしたいと、思っています。
このままだと、大変なことになってしまうと予感しています。
しかし気にしないようにしようと思っても、我慢できないので、イライラしています。
そしてここで助けを求めたのです。

まずそのことを、しっかりと自覚することです。
子どもより自分が大事だと、意識して思ってください。
「子どものほうが大切なのが当然だ」などと言い訳してはいけません。
親が病気で子どもが元気なのと、子どもが病気で親が元気なのでは、どちらが困ると思いますか？
心情的には、子どもの病気のほうが心配で、代わりたいと思うでしょうが、現実には親が元気なら子どもを看病することができますが、逆では共倒れになるだけです。

今あなたは、その共倒れ寸前の状態なのです。

あなたの書き込みには、娘さんの父親や、他の家族が、一切登場しませんね？　あなたは他の家族に、助けを求められない状態なのですか？　それともあなたは、家族をも頭の中から排除してしまっているのですか？　嫌われていると、排除されていると、感じているのですか？

まず、自分の置かれた環境をじっくり見据えて、自分が幸せになるにはどうしたらいいか、考えてください。
幸せになれば、自分を好きになることができます。
まずは、そこからはじめましょう。

娘（年長）の交友関係をだんだん狭くしてしまう私

お母さんが変わらないとお子さんも

私が経験した似たようなケースについて。

お気持ちは良く解ります。

こんにちは。

はじめまして。

すでにご自分の問題点について、気づいておられるように思います。

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