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こんにちは。
最近よく見聞きするのですが、親世代と子世代の育児の違いに
ついてです。今の育児書では割と子供の気持ちに添った育児を
推奨されていますが、それが親世代にとってはとても甘やかし
ているように思うようですね。

私は自分が厳しく躾けられて(あまり効果はなかったと思いま
すが)きたので、ある程度のびのびさせたいと考えています。
家の中でも危険な物や壊れては困る物、テレビのリモコン以外は
触らせたり、危険なこと以外はあまりだめだめを言いません。
だめな時は「メッ!」だったり1歳を過ぎれば「~だからだめよ」
という感じです。あまりにもひどく物を投げたり暴れれば投げた
手やおしりをぴしっとたたくこともたまにあります。
生活のペースもなるべく子供が自分から動くようにあまりせっつ
いたりしないようにしています。

先日、実家で雑誌を子供が破ったので「これは破ってはいけない
ものだ」と注意しました。それを母が「本は破る物ではないと、
もっとしっかり怒りなさい。ちょっとぐらい腫れたって手をびし
っと殴ったらいいのよ」と言いました。「この子はあなたをなめ
てるよ。もう1歳半にもなればいいこと悪いことはわかるんだか
らだめなことはきつく言わないと。だからいつまでたっても人見
知りしてあなたにくっついてるのよ」

私も大甘にしてるつもりはないのですが、甘いと言われます。
確かにのびのびと甘やかしは紙一重とは思いますが・・・。
母は愛情があるから怒れるのだから自信をもって厳しくしたら
いいんだと言います。

子供はもともと疳が強く、今でも物がとれなかったりすると怒っ
て泣いたり、散歩中でも人が来ると足にしがみついて離れません。
すぐ抱っこです。人見知りや感情の激しさはちょっと私の悩みの
種でもあります。

母の言うように子供はなめるのでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

質問者さんの気持もお母さんの気持もよく分ります。


私の身近に、甘くて失敗した例もあるので、私なりのポーターラインがあります。
それは、親にも子にもそれぞれに人としての尊厳があるということをふまえて、その親の尊厳を子供が踏みにじった時は烈火の如く顔から火を噴いてでも怒れ!!ということです。
そのかわり、どんなに小さな赤ちゃんでも、その赤ちゃんの人間としての尊厳は親だからといってないがしろにしていいということは無いので、ふだんからしっかりと尊重するということです。
とにかく、お互いに一個の人間として、向き合っていくという基本姿勢を忘れないでいれば、多少の間違いやうっかりやかん違いがあっても、なんとかなっていく、と思っています。
なめる態度というのは明らかに親を親とも思っていないということで、それをそのままにしておくのはとんでもないことだと思っています。
「雑誌を子供が破った」ときは、すぐに「腫れたって手をびしっと殴ったらいい」とも思いませんが「これは破ってはいけないものだ」というときに、しっかり目を見て、うんと真剣な顔で真正面から気迫を持って、言わなければなりません。
「ご本が痛い痛いって言っているよ」とも、言って欲しいですし、それは常に相手の立場にたって感じる人になって欲しいからです。
それでもわからなければ、ちょっと子供の腕の肉を横から優しく両手で左右に破る形にひねるまねをしてでも、破られる雑誌の立場に立たせるべきでしょう。
要は、気持を伝えなければ何にもならないのです。
お母さんは、あなたの言い方にその真剣さを感じ取れないことを憂慮しているのだと思います。
何度も繰り返すようなら最後はお母さんの言うように「びしっと」も必要です。
育児も真剣勝負です。
戦いです。
そのかわり達成感も半端なものではありません。
日々の小さな達成感・充実感のことです。
参考になさっていただけたら嬉しく思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにその時私は「また破ったわ!」という感じで「だめでしょ」と言っていました。真剣さはなかったかもしれません。とてもぐっさりきました。
「痛い痛いって言ってるよ」はよく使います。そうするとその物をいいこいいこしてます。そういう言い方はよくないかなと思ったりもしていたので、それをいいと言っていただけて良かったです。

人間として向き合う、気持ちを伝える、ちょっと慣れてきて忘れていたことを指摘していただけて感謝します!真剣勝負ですよね。本当にそうですね。

お礼日時:2006/06/29 00:51

子供には年齢によって叱り方があると思います。


私は言葉が理解できるようになるまでは(大体2歳くらいまでかな?)、やって欲しくないこと、やってはいけない事は前もって回避するようにしていました。
でも大人の言っている事が理解できるようになってからは、駄目なものは駄目と言い聞かせるようにしていました。
強く叱るときもあります。手やお尻を叩くこともありましたよ。

ある程度厳しく躾ける事って必要だと思うんです。
私の周りを見ても、子供に主導権を握られているパターンって多いんですよね。
親が完全に子供に振り回されている感じ。
そういう人達は決まって『子供が○○させてくれない』『○○してくれない』という言い方をします。
させてくれない、してくれないではなく、『やらせる』という意識がないと言うか・・・。
無理矢理とかそういう意味じゃなくて、やらなきゃいけない事は『やってくれない』じゃなくて、親として『やらせなきゃいけない』事だと思います。
例えが悪いかもしれませんが、犬を飼うときだって飼い主が主導権を握らないと大変なことになりますよね。
子犬の頃は体力も無く力も弱いので何とか力ずくで押さえつける事ができても、成長して力の強い大型犬になれば、簡単に飼い主でもやっつけられてしまいます。
子供だって同じだと思うんです。小さい頃から厳しく躾けるところは躾けて物事の限度を教えてあげないと、子供も不幸だし、親も後々大変だと思います。

私の友人に子供にとても甘い母親がいます。甘いと言うより叱れないのかな。
その子供は小学生ですが、大人や他の友達に対する言葉遣いがヒドイです。
大人をなめてるのが良く分かります。人を馬鹿にするような発言も多いのですが、そんな時でもその母親は「○○くん、そんな言い方しちゃ駄目よ~」と言うだけです。
真剣に叱ったりなんてしません。この子供の将来が本当に心配です。

だからと言って何も厳格な家庭で常に厳しく接するべきだと言ってるわけじゃありませんよ。
基本は楽しく愛情と笑顔があふれる家庭が理想ですよね。
その中でも厳しくするところは厳しく、甘やかすところは甘やかす、と上手に区別して子育てするのが理想だと思います。

この回答への補足

最後の方のところで失礼ですが、たくさんのご回答をありがとうございました。皆様全員にポイントを差し上げたいのですが、ここは規定と言うことで私なりに考えてつけさせていただくことにします。
言葉の違いはあるものの皆様の根底にある基本的な考え方は共通しているように思いました。何かあったらこちらのご回答を何回も読んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2006/06/30 21:53
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主導権のことよくわかります。先日もテレビで子供がカップラーメンしか食べないとか好きな物しか食べないと言うのを見ていたときに、親が子供が食べてくれないと言うのを聞いて唖然としました。
犬の例え、わかりやすいです。犬だって飼い主をなめますものね。

子供に振り回されてはいけないって本当にそうですよね。とてもわかりやくてすっきりしました。

お礼日時:2006/06/30 21:52

よく3歳以前の記憶は無くなってしまうと聞いたことがあります。


私はまだ子供がいないので詳しいお答えは出来ませんが、私の家庭(実家)の経験から言うとこれから小学生・中学生になる頃が大切だと思います。
私の家庭は母親が父のことを大好き!すごく尊敬しているなど他人からすれば恥ずかしくなるような夫婦ラブラブを語っていました。父は仕事が忙しく家にいることが少なかったのですが、その母の洗脳ともいえるおのろけのおかげか反抗期もなく(時には口うるさいと思ったこともありましたが)心から両親を尊敬し常に感謝の気持ちを持てています。奥様がご主人を尊敬し勤めていくと自然と子供はそれを見て育つと思いますよ!
回答になっていませんが、頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

素敵なご家族でいいですね!!ご両親を心から尊敬できるって本当に素晴らしいと思います。
うちは母が父のことをすぐ馬鹿にするんです。子供の頃は父のことはあまり好きではなかったのですが社会人になってからは父のことを誤解していたことがよくわかり申し訳なく取り返しのつかない事をしたと反省してます。
私もついつい主人のこと言ってしまいそうなので気をつけないと・・・。気を付けるなんて言ってたらいけませんね(^^;)

あたたかい応援ありがとうございます。頑張ります!!

お礼日時:2006/06/29 15:37

未婚ですし子供もいませんが、参考になれば…



>母の言うように子供はなめるのでしょうか。

なめること、あると思います。
私は幼稚園前のことも結構覚えていますが、大人のことをよく観察してましたよ。
この人の前でこれはOK、この人の前ではNGなど、結構考えてました。
例えば、私は父方の祖母が私にすごく甘くて母が姑に逆らえなかったため、
祖母の前ではNGな事が少ない!と色々やらかしてました。
母が怒ろうとすると、ささっと祖母に甘えに行ってましたよ(イヤな子ですね)。
そうすると祖母がまぁまぁまだ子供だから、って言うのを知ってました。
あと、フレンドリーにすると大抵の大人が喜ぶのを知っていたので、見知らぬ人にもニコニコしてました。
でも↑は2歳~3歳頃です。

私の母もよく手をピシッと叩いていましたが、これは駄目なんだ~ってすごく頭に残るので良かったと思っています。
でも1歳半だと微妙ですね…。(私は2歳頃からしか記憶がないので)

全然参考にならないかもしれませんが、子供は親のこと意外とよく見てますよ、って結論です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は自分の小さい頃の記憶は幼稚園の遠足の時の先生の大きなお尻ぐらいしかないので、覚えておられるのすごいなと思います。

うちの子でも1歳半ぐらいからダメと言うと、手で顔をおおってえーんって泣くんです。見ると目が合ったりなんかして。それに、両親以外には一番きついうちの母に一番慣れてます。もしかして自分が誰と仲良くしたらいいか結構よくわかってたりしてと思います。きついけど、ストレートなのが子供にはいいのかもしれませんが。

2歳頃から記憶があるってわかってるのもすごいですね!もしかしたら小さいときには胎内記憶もおありだったのでは?

私も子供に注意するばっかりでなく自分もちゃんとしないといけませんね。

お礼日時:2006/06/29 15:10

うちの子も1歳8ヵ月で


疳が強くて
してはいけないことも「駄目!」といったら
その「駄目」の音の響きが嫌いみたいで
この世の終わりのように号泣します。
だから
「それはしなくていいのよ」と
強くゆっくり言ってあげると
泣かずに理解しようとしてくれます。
疳の強いって
感受性がつよくて賢い子(親ばか?)だって最近思います。
せっかく叱るのだから
その子の聞きやすい諭し方がいいのかなって思います。

あと
「子どもが親をなめる」っていうのは
子どもが親より自分が偉いんだって思い込むから
「なめる」という行為が起こってしまう。
子どもが親を尊敬できるようにすれば
親をなめたり馬鹿にしたりしないのではと思って

今から親を尊敬させるようにさせてます。
例えば
子どもがまだ出来ないこと
(洋服のボタンを留めたり、靴を履いたり)を
子ども前でやって
「お母さんすごいでしょう」って自慢してます。

親と子 お互いに尊重し尊敬し合えて成長できたら素敵だなって思ってます。

あんまり 役に立たないアドバイスですみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なめるって言葉嫌ですよね。私も子供に馬鹿にされないようにきちんとしていないといけませんね。
その子の聞き易い諭し方、そうですね。私も見つけていけたらいいと思います。今のところ「メッ」が割とシンプルに理解できてる見たいです。私も感受性が強いからこの子はとっても豊かな子供なんだって思ってます!!一緒ですね(^^)

とんでもないです。アドバイス本当に感謝しています。

お礼日時:2006/06/29 15:04

3歳児の母です。



私も甘いほうかな。

私の母は雑誌をやぶることは成長過程で大切と言います。「物は、壊したら、元の形に戻らない」ということを身をもって経験するからだそうです。

命にかかわるような重大事だったら、真剣におこりもするでしょうが、成長するにつれて、言葉が通じるようになれば、雑誌も破かなくなりますし、ここぞという時は、お母さんの言うことを聞いてくれるようになりますよ。

ちなみに、うちの娘も、ものすごく人見知りです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お母様の言葉、なるほど~と思いました。

確かに口に物をいれることやコンセントを触ることなど気がついたらあっさりとやめていたりします。何回も注意されて理解できればやめていきますよね。母は、この子はそのうちスーパーでひっくり返って泣いているような子になる!と言うんです。でも一生懸命していたらそんなこともしないですよね。

3歳でも人見知りするんですか。まいっちゃいます・・・。祖父母にするので困りものです。

お礼日時:2006/06/29 15:00

3児の母です。



私は結構厳しい育て方だと思います。
親をなめる、とか親に対して悪い言い方するとか許さない方です。

でも、まだとっても小さいお子さんですよね。
雑誌を破ったからきつく叱るのはどうかと思うんです。

私なら幼稚園児であったらしっかり叱るでしょうけど1歳では、どうでしょうか?とっても興味のある時期ですから、触ってほしくない、いじってほしくない物を1歳児の手の届く所に置いていた大人が悪いと私なら思います。
(例で)ティッシュなどの中身を出してしまって叱るというのも触ってほしくなければ手の届かない高い所に置けば済むことなんですよね。
ですからそこで1歳児が叱られるのは理不尽だと思ってしまいます。

何でもかんでもなめられない様にきつく叱るんではなく、本当に悪い事をしたのかを見極めたほうが良いとおもうんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>触ってほしくない、いじってほしくない物を1歳児の手の届く所に置いていた大人が悪いと私なら思います。
私もそう思ってやってきたので、そう言って下さると嬉しく思います。
何でも興味ある時期ですし私としてはできるだけ色々してみたらいいと考えています。おかげでおもちゃではあまり遊ばない子になってしまいましたが(^^;)
本当に悪いことかどうかが大切ですよね。

お礼日時:2006/06/29 14:55

無許可で一般主婦が偉そうに書くことをお許し下さい。



お母様の神経質になる気持ちも、
kirakirammさんが不安な気持ちも解ります。

がまだ一歳半という時期は
ものの区別ってちゃんと出来なくて、
言ってもダメなことは
叩いて悲しくさせることは出来ても
反省したりちゃんと理解が出来ないもの。

3~4歳までは「体外胎児」といって
動物界でも特に自立の遅い動物なんで
お母さんと自分が別人格であること
自分に知らないことがある、
出来ないことがあることすら
理解しておりません。
まだ動物以下(笑)ですよ。

だから、さも自分が思いついた
大発見したかのごとく
無邪気に誇らしく居られるのです(泣笑)。

三歳までの記憶ははっきり残らない。
今後、意識に上らなくなりますが「心のクセ」がつきます。
それがその人の一生を支配すると
育児書(発達心理学)でも書いてあり、
私はもう母性の赴くままに、ゆるゆるに育ててみました。

だけど天然って感じはあるのですが、
しっかりしてきたし勉強も好きだし
今となっては楽な子です。

器質的な原因がないのであれば
3歳までは人の触れ合いを一番に楽しめたら
優しくなるはず。
無償の温もりってどんな贅沢にも勝るって思います。
金持ち災い好まず。

3歳でようやく脳レベルが動物です。
身体機能は神経経路の整備が整って
6歳でようやく自我のある人間に進化します。

まだ心が外側にある乳幼児期なんで
周囲が厳しいものより、明るいのが一番でしょう。

子供が尊敬する大人って真面目な人より
面白い大人だと思います。
変な大人にならなければ明るいのが一番です!

自然が悩みません、子供はまだ自然の元にいるのです。

もうご存知でしたらよいのですが、
育児のマニュアルというより
子どもの面白さがわかります。
お母様の価値観と歩み寄れるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

初めて聞きました。一度読んでみたいと思います。

胎外胎児のこと、私も聞いたことがあります。自分と母親が別人格が理解できないんですか。なるほど・・・。

1歳過ぎてから私が無意識にしていることや1,2回見ただけでも真似したりしていて、意外とすごいなって子供だからとなめていたらちゃんと見てるんだなと思ったこともあり余計に悩みます。

「心のクセ」、これが三つ子の魂なんでしょうか。その子の一生を左右するなんて・・・。人のふれあいが人を優しくするんですね。

自然が悩まない、これも奧の深い言葉ですね。
色々考えて経験されてきた方のアドバイス、本当にありがたく思います。

お礼日時:2006/06/29 14:51

1才半ですか…


私の母は、小学校入るまでは、一日一回しっかり抱きしめてやりなさい、と言いました。
(私を育てるときに、そうしなかったので失敗した?と言います^^;)

やってはいけない事は、そうしないように親が事前に予測して予防すれば充分だと思います。

私の息子は小学生ですが、しないようにしよう、と思っている事でも
何かに夢中になったりすると、失敗する事があります。
よほど危険な事でなければ、追い打ちをかけて叱る事はやめようと心掛けています。
(つい叱ってしまうのですが…^^;)
本人が「失敗した、今度からは、しないようにしよう」と思ってるのであれば
それで充分、母は「残念だったねぇ」と言うようにしています。

息子の気持ちを考えずに、叱ってばかりいた時に
「何もわかってないくせに!」となめる態度をとってきましたね~

kirakiramm様の場合は、まだ愛情たっぷりに包んであげて欲しい時期だと思います
子供は上手く出来ない自分に腹をたてたりします。
(まだ、ほとんど満足にできないですしね^^;)
上手に出来る時も、失敗して泣いてる時も、君を好きだよ、って。
お母さんはそういう風に自分を好いていてくれてるんだ、と
思ってくれたら、なめたりしないと思います

なめる…というのは、もっと大きくなってからの事でしょうね^^
幼い頃はそれで普通だと思いますよ~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うちの母は失敗したはずなんですけどね(^^;)
事前予測で予防で十分と言っていただいてほっとしています。
確かに子供の頃自分でも落ち込んでいるのにさらに怒られて反発していたことを思い出します。

>上手に出来る時も、失敗して泣いてる時も、君を好きだよ、って。
この言葉素敵です。温かく子供さんを見守っておられる姿が想像できます。私もそんな風になれたらいいなぁ・・・。親に反発しつつも子供に対して似たような希望を持っている自分が嫌になることもあります。

お礼日時:2006/06/29 14:39

なめているかどうかは1歳の子供に使う言葉として


適切だとは思いません。
疳が強いということは、感受性が強いということです。母の前で多いに感情を出すことは良いことだと
思います。出せなくなると、他のことで表すことになりかねません。(癖やお漏らしなど)
私は二人しか育てていませんが、その子によって多少合う育て方(接し方)が違うと思います。
強く言っても平気な子とそうでない子。
躾はとても大切で、親が教えていかなければならないことはホントいっぱいあります。
でもそれは、教えていくことで、怒ることではないはずです。
子供はすぐ忘れるし、何度も同じミスをします。
そしたら何度も教えていけば良いのです。
(これは私自身に対する戒めの言葉でもあります)
1歳の子供が、わざと本を破くことはあっても、
本を破くことが悪いことだから、わざと破いてやろうなんて思うことはないでしょう。
子育ては今がいい子に育てることが目的ではないはず。
大変偉そうなことを書いてしまい、ごめんなさい。
我が家の長男も疳の強い子で、毎朝大泣きしながら
起きて、親以外の人には決して抱っこされず、
夕方になると、ひっくり返って30分泣くような子でしたので、人事に思えず、書いてしましました。

子育てがんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も感受性が強いと受け止めているのですが、人見知りはなんとかならないかなあって思っています。うちの子も一時は寝るのに小一時間泣き続けるような子でした。
その子に合うような育て方ってありますよね。
教えていくことは怒ることではないというのは本当にそうだと思います。確かに今がいい子が目的ではないですよね。そうですよね。
私も初めての子育てで周りに育児している友達もおらず(ママ友はいますが)、書いて下っている一言一言が胸にしみます。

頑張ります!

お礼日時:2006/06/29 14:33

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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

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Q親の顔をなめるのは?

7ヶ月の男の子の親です。ここ1ヶ月ほど父母の顔をなめるのが癖になっています。すごい力で髪の毛を引っ張って顔を引き寄せ、口を開けて迫ってきます。下手すると口にディープキスをされるので、主人は鼻、私はあご、そしてもちろんほっぺたをかんだり吸ったりしてもらうようにしています。
これは何を意味するのでしょうか?
小児科の先生の顔も触ろうとするし、よそに行けば年上のお姉ちゃんに勘違いされてキスされるし。愛情表現にしては、ディープで・・・人の顔にとっても興味があるだけなのかな?
他には服の上から父母の足をかんだりもします。下の歯が2本生えてます。

Aベストアンサー

心理学的に回答いたします。

発達心理学の観点よりその事柄を考察すると、その児童は口振期の延長が考えられます。

口振期とは唇で感じるものが、一番刺激の強い時期で唇を通じ性欲を満たしていると考えられます。

これは、母親の乳を飲むことによって解消されますが、もう授乳していないでしょうから、それが起きたと考えられます。

一般的にこれは個人差があることなので、数ヶ月もすれば落ち着くでしょう。

そんなに心配されなくても大丈夫です。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子どもになめられてしまってます。

今年から保育士として働いています。
3歳児の担当なのですが、そのクラスですごく困っています。男の子二人なのですが、乳児のころからの持ち上がりの先生の言うことはちゃんと聞くのに、私が怒ったりすると全然聞いてくれません。完全になめられていて、午睡のときも私だけ保育室にいると起き上がり、おしゃべりをしたりとなかなか寝てくれません。まだ信頼関係もできていないせいもあり、どう対応すればよいのかわからず悩んでいます。

Aベストアンサー

「怒る」という態度では、絶対に信頼関係を築くことができません。

大人でも子どもでも同じことです。相手に怒って信頼関係を築くことができるでしょうか!?お互いを理解して認め合うことで望ましい人間関係が形成できるのです。3歳児でもそのことは本能的にちゃんと分かっています(本人は自覚があまりないでしょうけど…)。

ですから、男の子二人とたくさん遊んだり、お話をしたり、褒めてあげてください。それを繰り返していくうちに、男の子二人はrip-slymeさんのことを好きになってくれます。

rip-slymeさんのことが大好きであれば、言うことをちゃんと聞いてくれるはずですよ。焦らないで、気長に待つことが大切です。今は言うことを聞いてくれないけど、いつか私の言っていることが分かってもらえると、子どもを信じて行動してほしいと思います。


>乳児のころからの持ち上がりの先生の言うことはちゃんと聞くのに、私が怒ったりすると全然聞いてくれません。

持ち上がりの先生に相談するのが一番の解決の近道だと思います。その先生なら男の子二人の性格を把握しているはずですし、どのように対応すれば良いかアドバイスしてもらえるかもしれません。

「怒る」という態度では、絶対に信頼関係を築くことができません。

大人でも子どもでも同じことです。相手に怒って信頼関係を築くことができるでしょうか!?お互いを理解して認め合うことで望ましい人間関係が形成できるのです。3歳児でもそのことは本能的にちゃんと分かっています(本人は自覚があまりないでしょうけど…)。

ですから、男の子二人とたくさん遊んだり、お話をしたり、褒めてあげてください。それを繰り返していくうちに、男の子二人はrip-slymeさんのことを好きになってくれます。

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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q父親をなめてかかる子供の態度について

妻はキレる人で情緒不安定。5歳児男の子を溺愛しています。僕も子供が大好きで妻と取り合い?に近いようなことになることがあります。妻の方が圧倒的に優勢で、子供は 家の家長的存在は母親であると認識しているようです。妻には いくらいっても子供の前での僕への罵倒?を止めません。妻の母親も同じような人なので、子供の前であろうとなかろうと亭主をバカにして罵倒することはごく自然なこととしています。そういう環境なので、5歳児は、父親である僕を慕い?つつも、「ママにいいつけてやる!」「パパは信頼できない!」というニュアンスの言動が出てくるようになりました。子供の前での夫婦の争い?どちらかの言葉のDVなどはもってのほかと僕は考えています。しかし、それが避けられない環境下で育ち、子供に影響が出てきた最近。子供にどう対処したらいいか? 妙案などないでしょうが、なにかイイ知恵あれば教えて下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

子供が母親寄りなので致し方なしです。女親は妊娠した時点で母親。男親は、生まれた後でも、それなりの期間が経過しないと親の意識が中々持てませんから。

しかし、男の子は自我が目覚めて来ると男の先輩であるお父さんの行動が気に成るはずです。それには、勤めて一緒に居る事です。一緒に行動する事です。勤め人には中々難しい事ですが、一緒に居て話をし、何かを一緒にする。遊園地等に連れて行ってポイントなど稼ぐ必要は有りません。何か買ってあげる必要も有りません。他愛のない話で良いのです。自転車の後ろに乗せて絶えず話し掛けて公園でサッカーでも良い。ちょっとだけ良い所を見せられたらもっと良い。季節柄、セミなどを捕まえて見せたらどうでしょう? 女親には中々出来ない芸当です。それだけで子供の目は確実に変わります。

変に変えようとしてもダメ。じんわりと行かないと。健闘を祈ります。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q注意しても何度もやる子供への対処法

こんにちは。
私には3歳の息子がいます。
子供ってイタズラして楽しいと注意しても止めないですよね。私は最初優しく言ってても何度も言ってるとイライラして最後には怒っています(泣)

例えば、私が寝てると踏んできたり、お布団を振り回すとか…すごい些細なことなんですがいつも『あんな怒る必要なかったな…』なんて思います。

やめて欲しい時に行動を止める方法があれば教えてください。
乱筆ですみません。

Aベストアンサー

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかというと
離れて声でだけで 『やめなさ~~~い』

と注意することです。

そういう事してませんか?(笑

私は多々あります。

でも子供は好奇心旺盛なのです。
そんな怖くないと分かったら(そこは頭がいい)
声で言われてもついついやっちゃうのがこどもなんです・・・・。


躾けって毎日毎日何度も続けていずれわかってくれればいいのですが
それでもその時やめてもらいたい事ってたくさんありますよね。


一度は声で言う。

聞かない場合は、そばに歩み寄りお手手を止めてお目目を見て

静かに 『〇〇をしてはいけません』 と丁寧に言う事。

そしてその後に 必ず していい事を言ってあげる事です。

『お布団は振り回してはいけません このボールをポンポンするならいいよ』

とか引き換えのしていいことを言ってあげることです。

『ママの上を踏んではいけません。 ママがすごく痛いんだよ。 なでなでするならいいよ』

まずね本人わかっていることもあるかと思います。

それでもいうのです。いちいち。

そしてちゃんとスキンシップをして テンション下がらない場合は

抱きしめて背中をさすり行動をやめさせていうのです。


それでもやめない場合は 怖い顔も必要ですよ。


うちの子は障がいがあるから本当にしつこいですし
止めれないのです。

いたずらもいたずらと思っていないのかわかりませんが

何度も便器に物を入れ流しました

毎月15万払いました。

説明する 叱る 泣いてみる お願いしてみる

3日4日 続き 破産するわと思いました。


説明してもわかってるでもやりたい その時それがしたいそれだけなんでしょうね。


でもその時はこちらももうこれだけは本当に困るので

夜主人芝居をしました。

山に捨てに行く芝居です。
主人が捨てに行くという 私が可哀想だから止める
主人が説明しても叱ってもやめないから捨てにいくという
私は泣きながら今度やったら捨ててもいいから今回だけは捨てないでと言う

そうい芝居を子供は聞いておりやらなくなりました(笑


今5歳です。それでもやはりやりますよいろんなこと。

でもやはりリモコン操作注意は本当効き目がないんですよね・・・・

そしてついつい脅してしまいます。

〇〇やめないと 〇〇しないよ!とか言うずるい交換条件。

これは本当だめだなって自分でいつも思います。

結局はね親は面倒なんです。叱るのが。教えるのが。

その面倒な事を頑張ればいいのです。

いちいちそばにいって 手を止めて目をみて落ち着いて説明してやめさせる

それを何度もするべきなのです。

そうすることが叱らない躾という意味で

ただ怒らないという意味ではないと思います。勘違いしてる人多いですけどね。

そしてやめる事が出来た時は必ず喜んでやり褒めてやることです


ええええちゃんとママの言う事わかったの?すごいね!
賢いお顔してるじゃん!どんな顔?おおおおお可愛い顔だ♪
御利口だからすっごいママ嬉しいよ

なんていうとだんだん喜びを感じる年齢ですから 
逆に喜ばそうとして来るくらいですよ。


本当毎日忍耐でしょうけれど頑張ってくださいね♪

私は発達障害の双子と毎日訓練でこの子達の御蔭で私は大分忍耐付きました(笑
こどもはほんとうに親を成長させてくれるものだと思います。
そう思えばムカつくのも感謝にかわりますよ(笑

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかという...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む


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