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今は一歳5ヶ月の息子と旦那と三人です。

父違いの子が上に一人居ますが、生まれてすぐに経済的と未婚のため施設に入っています。

上の子は小学校二年生の女の子です。

息子を妊娠して6ヶ月までは毎週面会に行き、引き取るきでいました。

息子が出来てから今の旦那が上の子を里親にと言ってきました。

今現在も旦那に養って貰っています。

経済的に二人、もう小学校二年生の娘と息子はきびしいと旦那にも言われました。

私は二人とも子供ですし引き取りたいですが、どうしたらいいのか分かりません。

今は少しずつ里親探しもしてます。

このままで良いのか将来娘はどうなるのか、経済的にも里親さんと暮らした方が幸せなのか分かりません。

客観的にご意見戴けたら幸いです。

読んで下さった方々を不愉快にさせてしまっていましたら、申し訳ありません。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

生活保護受給中に施設の子どもを引き取るというのはよくある事のようです。


でもケースバイケースです。重要なのはあなたが育児をできる状態かどうかです。
そして、お子さんを引き取って今後も症状が悪化しないかどうかです。
「娘を絶対に手放したくないし娘も私と暮らしたいと言っている。精いっぱい子ども達を育てたい。治療し、病気が良くなれば働きたい」と誠心誠意訴えることができれば、保護は受けられますし、お子さん2人を育てていくことができます。
体調はどうでしょうか。できないのは仕事だけで、家事や育児はできる状態なのであれば、あなたは立派に社会的役割を果たしていますから、堂々と保護を受けるべきです。
「税金を使って…」などと気にする必要はまったくありません。どんな人でも、病気になって生活が困窮するような状況に陥る可能性があるので、このような支え合う仕組みがあるのです。病気が回復したら働けばいいし、もししばらく働けなくても、あなたが育てた子ども達がその分、社会に貢献してくれるでしょう。
文面から大変謙虚で、優しい方だという印象を受けました。そういう人にこそ、育児をしてもらいたいです。
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この回答へのお礼

とても貴重なお言葉をありがとうございます。

今現在すぐには仕事は出来ませんが、後々仕事したいとは考えております。

その事もふまえて児童相談所とお役所様にお話しをしてみたいと思います。

皆様の貴重なお時間を私のご相談で煩わせてしまい、申し訳ありません。

厳しい御意見や優しいお言葉、子供の為に頂けて本当に感謝しております。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/05/15 09:45

胸がつまりました。

娘さんも、質問者さんもつらいですね。

私だったら離婚して子ども2人を引き取ります。里子に出して幸せになるのは運次第ですから、やはり自分自身の手で幸せにしてあげたいと思います。
ですが質問者さんも現在病気を抱えているとのことで、生活が不安ですよね。
状況的に生活保護が受けられると思いますので検討してみてはどうでしょうか。
お子さん2人に惨めな思いをさせないくらいは支給されますよ。
自分の子どもが生まれたら、連れ子なんていらない、と言い出すような男との将来は考えられません。どうか目を覚まして欲しいです。娘さんが、この世でいちばん質問者さんを必要としています。
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この回答へのお礼

貴重なお言葉を皆様ありがとうございます。

まとめてのお礼で誠に申し訳ありません。

お恥ずかしながらうつ病と対人恐怖症もありなかなか仕事に付けず、今の生活をずるずるしていました。

生活保護のお話も出てはいますが離婚して生活保護を受けさせては頂くことが出来たときに、長女を引き取ると言うのはお役所様的にはいかがなのでしょうか。

生活保護だけでも国民の皆様の税金ですし、その上にもう一人分もと言うのはアリなのでしょうか。

働いているのであれば良いとは思いますが、無職の私がと考えてしまいます。

離婚自体は嫌ではありません。

お礼日時:2014/05/13 06:14

経済的理由は単なる言い訳ですね。

上の子が邪魔なだけ。そうじゃないなら下の子を里親に出して、上の子を引き取ればいいのにねぇ。提案してみた?するわけないか。

産んだ子供を捨てて新たな幸せを探す質問者と、子供を捨てさせて新たな幸せを探そうとする夫に無理に育てられるより里親に育てられた方が断然マシな人生でしょう。

「マシ」ってだけですよ。子供を産むだけじゃ親にはなれませんが、子供を産んだことすらない人間には絶対にわからないことたくさんありますからね。
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支援学校教員です。



>経済的に二人、もう小学校二年生の娘と息子はきびしいと旦那にも言われました。

児童手当と言うものを、ご存知ですか?

上の子を引き取り、役所に申請すれば、もらえますよ。

http://jidouteate.com/sinjidouteate1/syotoku.html

ご参考までに。
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こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

なぜ、娘さんのことをきちんと話し合いもしないままに結婚し、
新しくこどもを作ってしまった、過ち。
そのことには、気付いていますか?

ただ、このように無計画に子作りをして出産をする多くの母親は、
知的しょうがい、精神疾患、精神遅滞を患っている可能性があります。

ご自身も、虐待を受けて育った経緯があることも少なくないので、
その場合は、しっかりと専門家の治療やケアを受ける必要があります。
思い当たる点は、ありませんか?


もしも、あなたが娘さんの立場だったら、どうでしょうか。

妊娠6か月までは、毎週来ていたお母さんが来てくれなくなりました。
赤ちゃんが生まれたから、忙しいのかな。寂しいけど、仕方ないな。
ママに逢いたいな。弟は、いつもママと一緒にいられて、いいな。

まわりのお友だちは家族と面会して過ごす中、自分はひとりぼっちです。

そのうち、保育者から「里親に行かないか」と打診されて、
弟が選ばれて、自分はお母さんから捨てられたと知ります。
待っても待っても、ママにはもう逢うことが出来ません。

その傷は、一生ふさがることはありません。
死ぬまで、なぜ自分は捨てられてしまったのか、問い続けるでしょう。

経済的なんて理由は、こどもに通用しません。
自分には、生きている価値がなかったから捨てられたのだと感じます。

けれど、このまま義父になる旦那の納得しない状況で引き取ったとしても、
虐待が起こる可能性が、極めて大きいと思います。
自分のこどもが生まれてしまうと、矛先は娘さんに向けられます。

また、旦那に依存しないと生きていけない現状で離婚をすれば、
離婚した理由を、娘さんのせいにして、虐待をする可能性はありませんか?

ほんのわずかでも、虐待の可能性があるのなら、
一緒に暮らすことは、お子さんのために避けた方がいいです。

こどもを育てるということは、心を育てるということ。

育て方、愛情のそそぎ方を間違えれば、殺人者になる可能性もあります。
万が一こどもが罪を犯したら、親は一生をかけて償わなければなりません。
そういう覚悟がなければ、こどもを生んだとしても親にはなれません。

まずは、ご自身の心身に問題がないかどうか、しっかり調べてみてください。
そもそも、子育てを出来る状態かどうか。

もしも、里親委託をするのであれば、娘さんに説明しなくてはなりません。

その時、決して娘さんがいらない存在なのではなく、
あなた自身に問題があって、2人育てていけないという理由を説明し、
自分勝手に生んで放棄することを、誠心誠意謝るのであれば、
心の傷も、いくらかはマシかもしれません。

そして、嘘でもいいので、娘さんを愛していると伝えてほしいです。

あなたが逢いたいと云うなら、いつでも逢いに来ることを約束してあげてほしい。
親から捨てられたこどもは、いずれ大人になりますが、
哀しいことに、寂しさをずっと抱えて生きていくと、あなたと同じ過ちを犯します。
負の連鎖が、止まらなくなるのです。

あなたの使命は、この負の連鎖を断ち切ることです。

こども二人を抱えて、シングルマザーとして生きていくか。
自分は、虐待をする可能性があるとして、娘さんを里親へ委託するか。
どちらにしても、親としての責務を全うしなくてはなりません。

生んだだけでは、親にはなれません。
こどもと向き合い、こどもを育てて、初めて親になっていきます。
あなたは、まだまだ自身がこどもです。

こどもがこどもを生むということが、どういう悲劇を招いているのか。
こんな悲劇は、あなたの世代で断ち切らなくてはなりません。

こどもは、親を選んで生まれて来るといいます。

あなたの娘さんは、あなたのもとへ生まれてくれば、
一人ぽっちで施設に預けられ、捨てられるかもしれないと知っていて、
あなたをママに選んだことになります。

自分の行動に、責任を持つということは、一生償うということです。

娘さんが施設で暮らしてきた、長い長い孤独な時間への償い。
里親に委託しようと、自身で育てようと、
あなたの一生をかけて、娘さんの寂しい心を癒していくことが、
親として、人としての勤めです。

愛している。大切に思っている。大好き。可愛いね。
とにかくとにかく、愛してあげてほしい。
親と暮らせなくても、愛されて育った記憶はこどもの心に永遠に残ります。

100歳のおばあちゃんでも、母親が恋しくて涙が出るんです。
母親のことを思うと、泣けてくると云います。
親というのは、こどもにとってとてつもなく偉大な存在です。

あなたの一挙一動は、こどもの死ぬまでを左右します。
そのことを、どうか忘れないでください。

あなたには、すでに新しい家族がありますが、
娘さんにとっては、あなただけがかけがえのない家族であり、母です。
あなたが作った、初めての命、初めての家族。

こどもが、愛された記憶を持って生きていけるように。
自立して、幸せな家庭を築ける大人になるために。

今しか出来ないことがあります。

それに気づいてあげられるかどうかは、ママの心次第です。
あなたの心がまっすぐに、自立していれば、こどもたちは幸せになれます。

ママであるあなたは今、自立して生きていますか?

この回答への補足

有り難い御言葉をありがとうございます。

長女の父親は交際相手ではなく無理強いされてのことです。(中略)

今の旦那と付き合うときに引き取りたい事は話してあります。

毎週面会に行っているのも行事に行っているのも何も言いませんが、知っています。

児童相談所と話した時に里親を薦められ、長女は度々里親さんに会い慣れてきているとの事です。

会いたい旨を伝えましたが、今更ムリと言われ本当に里親さんに任せるか考えてしまい御意見をお伺い致しました。

うつ病もあり今は働いていないので引き取ると言えずにいます。

長女と次男が兄弟としてどうなるか、うつ病があり無職の私一人で二人を養えるか分かりません。

御意見下さいました皆様を不快な気持ちにさせてしまったことは本当に申し訳ありません。

補足日時:2014/05/11 17:11
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私は虐待されて育ちました。


生き地獄の生殺し状態でした。
あまりにも見てられなかったのか、高校の担任が親を呼び出して説教したことがありますが効果はありませんでした。
その担任は、私にも、そんなに歯を食いしばっていると歯がボロボロになるよと言ってくれましたが私には現状を耐えるしかありませんでした。
毒親は後期高齢者になってもオカルトめいた毒メールを送りつけたり、俺とお前は血がつながっているんだからなと脅迫しています。
私を診ている精神科医もさすがに毒メールの内容は解析できませんでした。
こちらとしては、親になってくれるなら虐待しないでほしい、虐待するなら安全な場所に置いてほしい、そして傷つけるならやたらと気分によって親らしいことはしないでほしいということです。
親の見栄や親の意地や親の不安定な気持ちで子どもを振り回さないでほしい。
子どもの幸せを第一に考えてほしい。
子どもが正しい愛情を知らないで育つと、自己肯定感が得られず、我が子を虐待したり、何十年も自殺念慮を持ち続けます。
子どもを引き取るなら腹をくくってください。
男より子どもが第一です。
子どもを取るなら男を捨ててください。
質問者様の今のパートナーは毒親になる確立が高いです。
男を取るなら、お嬢様は明らかに辛い思いをするし辛い思いをしないためにひたすら毒親に仕えることを強いられるので、子どもらしく生きられる環境を与えてあげてください。
全ては質問者様が腹をくくるか否かにかかっていると思います。
見栄や意地や世間体は捨ててください。
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2歳と5ヶ月の娘2人の母親です。



経済的に考えて里親にと
本当にそう思いますか?
娘さんは、ただ、ただ、毎日あなたが迎えに来る事を待ってるのでは?

よく考えて下さい。まわりの家庭には、子供が2.3人いる家庭が普通に沢山いると思いませんか?
何故?2人だと経済的厳しい?と
考えるのかが、わからないです。

娘さんには、あなた、あなたしか
いないのではないですか?
自分で子供を産んで、再婚して
やはり、邪魔になり里親ですか?
本当に母親ですか?娘の幸せを考えるなら、自分の幸せより娘ではないですか?
私なら、今の旦那が理解がないなら
シングルマザーで2人育てます。
母親って、そうゆうもんではないですか?子供の幸せを、1番に考えてあげるべきでは?

経済的な幸せなんて、言い訳にしか
私には聞こえませんでした。
子供からしたら、里親にだされるより経済的にしんどくても実親に帰りたいに決まってるのでは?

娘さんは、毎日毎日あなたが迎えにくるのを待ってるんですよ
女になるのではなく、母親にならなくてはいけないのでは?
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普通に考えたら、再婚が決まった時点で娘を引き取るもんじゃない?


なのに毎週面会ってだけで済ませて、また子供作るって…何かねぇ。

ご主人も酷いなって思うけど、貴女もたいして変わらないですよ?
生まれてすぐから施設って?もう小学生じゃん。
経済的に大変だからと預けたとはいえ、もう7~8年ですよ?何やってるんですか?
よくまあそんな状況で恋愛し再婚して、また子供作れるなぁってびっくりですけど。


子供2人養えない収入なら、貴女がその分稼げばいいでしょ?
なんでご主人のみの収入でどうにかしようとするの?
引き取りたいって口だけじゃん。



毎週来てくれてたのに、再婚して子供が出来て会いに来なくなったってことは、小学生なら理解してます。
私はいらないんだ。捨てられたんだ。って思ってますよ。


なんで再婚前にきちんとしなかったの?
上の子供を引き取りもしないうちにまた子供作るの?
同じ母として理解出来ないし、最低だと思います。



引き取りたいならフルで働きなさい。
ご主人は経済的云々以前に連れ子はいらないんです。
私だったら子供との生活を選ぶから、離婚して2人引き取りますよ。
就職出来るように資格なりとって。
私の友達は自分が育てるため、子供を施設に預けて看護師になり迎えに行きました。
今は母子3人で幸せに暮らしてます。
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愛する妻と子どもの三人で、親子水入らずで暮らしたい。

自分の幸せだけを追求しているご主人だなと思いました。

ご主人は上のお子さんに会われたことがあるのでしょうか。そうであれば上のお子さんはお母さんと新しいお父さん、そしてきょうだいとの暮らしを夢見ていることでしょう。

あなたも同じお腹を痛めて産んだ子を、ひとりは自分の手で幸せにせず、ひとりには自分の全ての愛情をかけて育てる。平気ですか。とても平静でいられないあなたを目の当たりにしてもご主人は上のお子さんを引き取らない状況なのでしょうか。

それともあなたもどこか今の自分の幸せを守ろうとして、上のお子さんを切り捨てても仕方ないという気持ちがあるのでしょうか。当の本人であるあなたがそういう気持ちなら、ご主人はなおのことです。

もしもうひとり今のご主人との間に子どもが授かっても、あなたがたは中絶するんですかね。子どもを2人は養っていけないないのだから。でも私は、ご主人は今なら養えるから産んでくれと言うと思います。

お金の問題は言い訳に過ぎなく、自分の血がつながっているかどうかだけだもの、きっと。
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”経済的に二人、もう小学校二年生の娘と息子はきびしいと旦那にも言われました。


私は二人とも子供ですし引き取りたい  ”

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