この4月から一緒に住もうと思っている彼がいて来年には結婚する予定です。先月、彼は私のうちに挨拶にきました。彼は、両親が離婚していて家庭が複雑であまり話したがらず、彼のうちの親も再婚こそはしていないものの、それぞれ別の家庭を持っており会いづらいといい、親に会わせるのは入籍するときでいいだろうといいます。
 
私の親は事情はわかったから、経歴書と戸籍、家族書をだしてくれといいました。でも、彼は経歴書については「信用していないのか」といって怒ってしまいました。戸籍についても「住所が変更してえわからない」とか曖昧なことをいうので私の親は不信感を持ってしまいました。結局は、出すと言っていますが、私の親が「一緒に住む前に」と言うと、「なんで住む前じゃなきゃいけないの?」と怒っています。

私も彼を今まで信用していましたし、彼の友達にも会ったことがあるので経歴にはウソはないとは思いますが、彼が戸籍を出し渋ったことに不信感をいだいてしまいました。彼は、「出し渋ったわけじゃない。ただ、ほんとうにどこにあるかわからなかっただけ。戸籍も出すし、親の電話番号もあげるからそれでいいでしょ」といいます。
ほんとうにマンションを契約時までに用意してくれるのか。彼は、戸籍は間に合わないからその後になるかもと言っていますが不安です。

マンションは、私のうちで借りるので、親はなおさら彼の身元をしりたがっています。一緒に住んでいいものか?不安です。

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A 回答 (9件)

どっかで聞いたような話だなあと思いましたが、覚えておられますか?


あなたの前回の質問に対して回答をしたsorasorasoraと申します。
 
そのとき回答をしたと思いますが、ある意味私のいや~な予感は当たっているように思います。
ご覧になられたでしょうか?

やっぱりその人おかしいです。
今はその人に夢中だと思いますので外野が何を言っても無駄かもしれませんが冷静にその人のことを調査したほうがいいと思います。
彼の行動に対する不信については前回アドバイスしたとおりです。
 
それから以前の質問から進行してさらに新たな質問をする場合にはきちんとお礼を書いて前回の質問を締め切ってからするのが礼儀だと思います。

この回答への補足

もう一度じっくりと前のアドバイスを読ませていただきました。
彼には、40歳(現在27)まで外資系企業で働きながら勉強してそれから教授になるという夢がありました。だから今は勉強にお金と時間をかけたいから最低4年はまってほしいと言われつづけていました。
ですが、私の両親が援助してでも早く結婚することを望んだため、資格、仕事、家庭を両立する苦肉の策として私のうちの家業を手伝いたいといいはじめました。(先日、継ぐと私が書いたので誤解がありましたがあくまで手伝うということで、継ぐかどうかは決まってません。)
ですが、私が東京で仕事をしたいと言ったので、東京に残ることになり、彼は勉強することになりました。彼は今まで将来自分で何かをするか、教授になるという夢があり、経営に役に立つ資格、税理士(科目合格)、アメリカのアナリスト(勉強中)アメリカの会計士の資格などを持っています。そして今はMBAを取るために大学に戻るといっています。そしてMBAを取ったら私の家の家業をまた手伝いたいといっていますが、教授を目指したい気持ちもあるし、まだ分からないとは言っています。
彼も自分が経済的に養っていくことが出来ないことについて非常に気にしており、延期することも何度も話し合いました。二人とも時期が早すぎたと思います。自分たちの意思より先に親にまとめられてしまったって言うのが実感です。

補足日時:2002/03/10 18:08
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この回答へのお礼

前回にも回答をいただいていたのにお礼が遅くなって申し訳ありません。
彼には結婚してくれと以前から言っていたのですが、彼は「お金がたまるまで待って欲しい」と言っていました。けれど私の両親が、私の年齢などを考え、結婚させたいと思っていたので結婚しようと言うことになりました。彼は、最近話してると「やっぱり自分が全てを養って行けるまでまってくれない?」と言ったりしています。
結局、彼には経歴書と戸籍を出してもらい、来月から一緒に住むことになりました。二人で一年住んでみて、ダメだったら別れようって決めました。
彼は、最近、「家業をつぐよりもやっぱり自分の力でやってみたい、資格を取ったら企業で働きたい」と言っています。
彼の行動については私もおかしいかなと思い迷いはありますが、とりあえず、一緒に住んでみようかなと思います。

お礼日時:2002/03/10 17:33

>婚約者の身元についてどこまで知ればいいの?


全てです。
知らないことがある方がおかしいです。
「結婚する」というのは「新たに家族になる」ということです。
(「嫁に行く」「婿に入る」などは関係ないです)
単に「付き合っている」というのとはわけが違います。
親、兄弟で身元について知らないことありますか?
無いのが普通です。それが家族ですから。
婚約者だけ例外なんてありませんよ。

もし、彼がどうしても教えられないというのであれば、
それは「家族にはなりたくない」という意思表示ととらえて、
結婚は延期するべきですね。
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この回答へのお礼

すごく参考になりました。彼の家の事情を聞いてると、お互いに無関心、どこでなにをしてるかわからない、って状態なのです。多分、家族っていうものがどういうものかってわかってない気がします。
家族のことしらないこと多いって言っています。
家族がどういうものなのか、それを話してみます。

お礼日時:2002/03/08 18:14

お話を読む限り、不信感をもつのは当然だと思います。


(彼にはここに書かれていない彼なりの言い分があるのでしょうが・・・)

>親に会わせるのは入籍するときでいいだろうといいます
両親に合わせるのは婚姻届を出す直前ってことですか?
うーん、そうすると単なる「連絡」であって、前もって「挨拶」したことには
ならない気がします。

住所を変更することで変わるのは住民票ですから、本籍(戸籍)はふつうは
わざわざ変えません。(意図的に移していれば別ですが)
結婚を考えているなら、戸籍抄本はいずれとりよせるのですから、
現時点で異常に渋るのはちょっとおかしいです。
運転免許証や、本人が現住所がある役所で住民票を調べれば、本籍地は
簡単にわかるはずです。本籍地がわかったら、あとは郵送で戸籍抄本を
取り寄せられますよ。
もし彼があまりに怒るようなら、もしかしたら何か後ろめたいことや、
彼自身が認めたくないこと(家族の複雑さなど)が書いてあるのかも
しれませんね。

ご両親の電話番号を教える、というのも誠意ある態度とは思えません。
「そんなに気になるなら、俺は面倒だから、勝手に連絡すれば」
という意味にとるのがふつうでしょう。
ご両親の要求はけしておかしくないですよ。
客観的に見て、改めるべきは彼のほうだと思います。

で、どうしたらいいのかなーと考えたんですが・・・
もしも彼があなたと結婚したい気持ちが本物なら、
彼が本当に恐れているのは、戸籍抄本や経歴書を見せることで、
あなたやあなたのご両親に拒否されることでしょう?
それだったら、ピリピリしている彼をまず100%受け入れてあげることが
突破口になるかもしれませんよ。

「なぜあなたが戸籍抄本をすぐに出してくれないのかわからないけど、
わたしは両親を安心させたいし、両親に対する礼儀として、一緒に
住む前に書類を揃えて出したい。
出してくれた書類に何が書いてあっても、あなたと別れるつもりはないし、
家庭が複雑でもきちんと礼を尽くしたいからそういう書類がほしい。
わたしたちはお互いのことを知っているけど、両親は違うんだから、
一緒にがんばっていくために、お互いのことを報告しあいましょう」
・・・なんて言ってみては?
merimeさんも同様の書類を一揃い出してあげるといいですよ。

---
あのね、わたしはねー。もっと若いころ、つきあっていた彼が学校の話題を
異常に嫌っていて、「どうでもいいじゃん、そんなこと」とか「学歴なんか
で人間性を判断できないだろう」とか「信用してないのか?」などと
言うのをおかしいおかしいと思っていたんですよ。
約1年後に問い詰めて、その結果、彼は大学生とウソをついていたことが
わかったのでした・・・
もちろん、その後一緒に苦労して、彼は本物の大学生になりましたけどね♪
(でもわたしは今他のひとと結婚してますけど☆)

若いんだから、たいていのことはなんとかなりますよ!
気を強くもちましょう!
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この回答へのお礼

彼のうちは両親も祖父母も離婚、彼にも腹違いの妹がいるっていう複雑な家庭で、家との付き合いはほとんどないそうです。結婚しても挨拶に行く1回だけでそれ以上はつき合いもないと思うと。「家族全員名字が違う」と言っていたからそこのところにも原因があるのかもしれません。

もう一度話し合ってみます。

お礼日時:2002/03/08 18:00

経歴をだすのを渋ったためそうち親がやっぱり私と上手くいくかわからないから、他で職をみつけてくれといったので彼は「信用して会社やめたのに、約束が違う」「こっちは戸籍はちゃんとだすっていったでしょ」って怒ってしまいました:



あなたの両親が彼に会社を辞めてくれと頼んだのか彼が勝手に会社を辞めたのかが分からないのではっきりとは言えませんが
勤めている会社を安易に辞めるようなことでは先が思いやられますよ
多分人間関係の問題でやめたのではないでしょうか?
彼は複雑な家庭に育ったと言うことですが
母親の愛情を十分受けていますか?
彼の短気ぶりからして0から6才の間に母親の愛情を十分受けていないような気がします
この時期に母親の愛情を十分受けないと問題のある人間に育ってしまいます
脳の形成過程で優しさ中枢が形成されないからです
そうだとすると残念ながらこれは一生治りません
小さいときの彼と母親との関係をなんとか知るように努めた方がいいと思います
その情報を良く吟味して結婚を決めるのが無難です
結婚は好き嫌いだけで決めるべきものではないのです
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こんにちわ



あの・・さしでがましいことをいうかもしれませんが、おばさんの取り越し苦労ということで聞き流してください。

マンションを借りるときの、保証人にあなたのご両親がなってくださるのですか? 保証人というのは、あなたがたが何かあったときに、肩代わりしないといけないんですよね。つまり、借金をあなたがすれば、両親がそれを払わなくてはいけないのです。
マンションを借りるときの、保証人なら、それはないと思いますが、お金などを借りるときに保証人になるということは、そういうことを意味するので、ご両親もあったこともない人の保証人になるのは嫌だと思いますよ。
当然です。

私は結婚式を国内でやってないので、入籍するまえに、彼のご両親のうち、そして私の実家にふたりでいきました。
マンションの保証人は主人の家の方です。
戸籍を出せとはいわなかったけど、ご両親には経歴書と、家族書は出しましたね。

やっぱり、入籍前に、きちんと両親に挨拶をしたほうがいいと思いますし、後々まで禍根を残すことはしないほうが懸命と思います。

戸籍を取り寄せにかかる時間は一週間もあれば、できます。
#1でもいわれてるとおり、少しでも、不信があれば、
戸籍をそろえ、両親を安心させてから、入籍されたほうがいいですよ。
入籍したあとで、やっぱり、白紙にしたいと思っても、
戸籍にはちゃんと残ってしまいますからね。

この回答への補足

みなさんありがとうございます。彼は友達の大学の後輩でした。彼は一流企業に勤め、資格も多数もっている努力家です。彼が私の実家の手伝いをしたいというので会社をやめてもらいましたが、経歴をだすのを渋ったためそうち親がやっぱり私と上手くいくかわからないから、他で職をみつけてくれといったので彼は「信用して会社やめたのに、約束が違う」「こっちは戸籍はちゃんとだすっていったでしょ」って怒ってしまいました。
今は意地になって?私のうちがちゃんとはじめ約束したことを守らないと戸籍は出さないといっています。親は、親で経歴をみてからというので平行線をたどっています。

補足日時:2002/03/08 16:17
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結婚するのに基本的な情報を出そうとしないのはその男は相当でたらめな男です


結婚するときはそういった情報だけでなく
病気、病歴、健康状態、借金の有無などすべての情報を明らかにしなければなりません
それを出せないのならその男との結婚は非常にリスクが高い
信用する信用しないの問題ではなく
良い部分だけでなく悪い部分をすべて明らかにしなければなりません
そうしないとひどい目に遭うのはあなたです
しかし当然出すべきそんな情報を出し渋ると言うことは相当怪しい人ですね
ちゃんとした紹介を受けて付きあった人ですか?
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こんにちは。



親御さんが心配されるのは至極当然の話で、それについてはなんとも思いません。
ただ、彼の家の事情が複雑なのは以前からわかっていたことで、話したがらなかったから聞かなかった、というあなたが彼に不信感を抱いているのでは、この先いろんなことに不安を感じるのではないでしょうか??

確かに、彼はちょっと誠意が見えないな...とは思いますが、彼とmerimeさんのご両親をつなぐのはmerimeさんなのです。
「私は信じているけど、両親は私のことが心配ゆえにそういうのを見れば安心する」という方向で彼を説得し、必要なものを早急にそろえてもらうのがいいのではないかと思います。
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結婚するには婚姻届が必要です。

婚姻届を出す時に両方の
戸籍謄本が必要になります。

また、場所によってはマンション入居する時に証明証が必
要になる場合もありますので、こういう理由でと言えば嫌
でも本当に貴方と幸せになりたいと考えているのであれば
戸籍をもってこざるを得ないでしょう。

私が同じような状況であれば、お互いの間をあけ本当にこ
の彼と結婚して良いのか考えます。また、彼のことをよく
知る友人がいればその人にその彼の状況をさりげなく尋ね
てみたり根回しをしてから結婚へ踏み切るでしょうね。


ちなみに既婚者です。
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不安があるのなら、先に延ばして様子を見た方が良いのでは?


多分私ならそうする。
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悩みというのは、両親のことです。
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日本国内なら結婚してもいいと言うことですが、彼と結婚すると海外に住むことになり、頻繁に行き来することができない、孫に会えないということ、老後の不安というのが最大の反対の原因のようです。
とはいえ、年齢も30近くと言うこともあり、「法的には反対はできないけれど、遠くに行くのであれば賛成できないから、縁を切ることになる。もう勝手にしなさい。会いたいときに会えないのだから、逆にふらっとaiに帰ってこられても、見送るときに寂しいから帰ってこないで」といわれました。(もうかれこれ同じ話し合いを半年以上続け、双方とも精神的に参ってきています。)
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こんにちは。とてもいい彼がいらっしゃるんですね。一生のうちでそこまで思える人に出会えるなんて、とても素敵なことだと思います。

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我が実の親に対し、このような感情を抱くことに自己嫌悪にも苛まれました・・・
なぜ?血の繋がった、自分を生んで育ててくれた母に対しこのような感情を?自分は人でなしなんだと・・・日々思っていました。そのうち、わが子にこのような思いをさす母親を憎むようになってしまいました。我が家も修復不可能なくらい対立しました。

文面だけでは判断できませんが、実の親子でさえ分かり合えない関係って、結構いるのだな~と最近思います。反対に実の親子だからこそ、許せないのかもしれません。

mag1さんは結婚後は、両親と住まわれるのでしょうか?そうでなければいいのですが・・・

私は結婚で家を出ました。解決はしていないのですが、顔を合わさないので解決したフリをお互いしています。年に2~3回しか合わないので、そうなるとやはり親子なので心配しあいますが、長時間居座ると空気が変わってきます(笑)そうなったら「じゃぁまたね。」とさっさと帰ります。

きいとmag1さんも、「やはりそれでも親だから・・・」という思いがあるんでしょうね。(なければ、さっさと放って家を出て、二度と帰らなければいいのですから)感謝の気持ちと、憎しみと自己嫌悪にはさまれているんじゃないでしょうか?

両親が共に健在であれば、早く結婚されて家を出ることが一番だと思います。(男性だから難しいかな?)
そして離れていても親は親だから、その時は出来るだけ心配してあげて我慢をしてあげて下さい。
そして親を反面教師として、自分自身は我が子にこんな思いをさせないよう、彼女さんと新しい人生がんばってください!

こんにちわ。

前回の質問を読んではいませんが、結局は彼女とは結婚されることになったということでしょうかね~。

私も(女)、母と合いませんでした。ものすごい不信感、憎しみを抱いてきました。
我が実の親に対し、このような感情を抱くことに自己嫌悪にも苛まれました・・・
なぜ?血の繋がった、自分を生んで育ててくれた母に対しこのような感情を?自分は人でなしなんだと・・・日々思っていました。そのうち、わが子にこのような思いをさす母親を憎むようになってしまいました。我が家も修復不可...続きを読む

Qどこから、どこまでか、教えてくださいね。

"どこから、どこまでか、教えてくださいね。"という表現ですが、海外からある製品の問合せを頂きました。
長さ4100を探しておられますが、私どもが持っている製品の図面は全長ではないですが、4000Lで明記されています。
先方に、上記表現で"どこから、どこまでが4100Lなのか教えていただけますか?"という感じで問合せをしたいです。この"どこから、どこまで"という表現を教えてください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「どこからどこまで」は「From where to where」と訳せますが、ここでは適当ではなさそうです。こんな感じで如何でしょう。
We understand you are looking for the length of 4100, but we are not sure exactly what size you need. So would you explain us what you mean by 4100? How do you measure it?
具体的な製品が不明なので、この書きかたで充分なのかどうか、ちょっと気懸かりではありますが。

Q彼の親に理解されない私(長文です)

私29歳、彼26歳、交際5年です。
二人の間で結婚話は3年位前から出ていましたが、
彼の両親(主に父親)に反対されています。

理由は
1.私がバツイチである(子無)
2.私が年上である
3.私がどんな人かわからないので というものです。

1、2については理解していただくしかないと思っています。
※ちなみに離婚は相手のDVが原因です。

3.については、私なりに努力してきました。
しかし、初めて彼の家にご挨拶に行った際には、
私が家に来ると知ったお義父さんが外出してしまい
顔を合わせることができず、その後もしばらく同じことが続きました。
お義母さんいわく、「お父さんは向き合いたくなくて逃げている」とのこと。
お義母さんとは話す時間がもらえたので、既に私の離婚原因など一通りお話ししています。

しばらくの間、理由はありませんが彼の家に行かない時期が続き、
結婚話も停滞していたのですが、昨年の秋頃からまたトライするようになりました。

それでも、顔を合わせられたのは2回の昼食と1回の夕食です。
その時には小さな甥・姪が一緒だったこともあり、ほとんど会話はできませんでした。
お義父さんはもともと無口な方だそうで、普段でもあまり話さないそうです。

この調子では賛成してもらえるのがいつになるかわからず、
向き合ってくれないお義父さんに対してイライラしてしまっています。

この状況が続いても彼は自分の父親を説得してくれないので理由を聞くと、
「子どもの頃ひどく叱られたこと(暴力)がトラウマになっていて、
 情けないけど未だに父親に対して恐怖心を抱いている」 と言われました。

私と向き合ってくれない義父と、
自分の父親に対して根底に恐怖心を抱いて説得できない彼。
八方ふさがりになってしまい、どうしたらいいのか悩んでいます。

みなさんのご意見・アドバイスをおねがいします。

私29歳、彼26歳、交際5年です。
二人の間で結婚話は3年位前から出ていましたが、
彼の両親(主に父親)に反対されています。

理由は
1.私がバツイチである(子無)
2.私が年上である
3.私がどんな人かわからないので というものです。

1、2については理解していただくしかないと思っています。
※ちなみに離婚は相手のDVが原因です。

3.については、私なりに努力してきました。
しかし、初めて彼の家にご挨拶に行った際には、
私が家に来ると知ったお義父さんが外出してし...続きを読む

Aベストアンサー

私のいとこ(男)も数ヶ月前にバツいち(子あり)と結婚しました。

その子の両親(特に父親)はかなり反対していましたが、今では「貰ってみるといい子だった!」と周りも含めみんなが祝福しています。

結婚する時にみんなに祝福されてもそれは一時のこと。
いくら祝福されて結婚しても嫁姑の不仲が多くあるのも現実。
要は末永く祝福されなければ意味がないことだと思います。
まずは彼氏とよく話をして結婚へ持っていく事だと思います。
結婚後は長い付き合いになります。認められるチャンスはたくさんあると思いますよ。

まずは彼と話し合いましょう。
よい結果になるといいですね。

Q「どこでしょうか」の用法

素人ですが、苦心しながら外国人に日本語を教えています。
ある人が「うまくいかないわけはどこでしょうか」という文を書きましたので「うまくいかないわけはどこにあるのでしょうか」と書き直してあげました。すると「『どこですか』は、場所をきく言葉ではないでしょうか」と言われてしまいました。
言われてみると「八百屋さんはどこですか」「あの人はどこですか」は、自然な表現です。しかし「うまくいかないわけはどこでしょうか」では不自然に感じますが、この違いをどう説明すればいいのでしょうか。
それともこれは私の考えすぎで、いずれも自然な表現なのでしょうか。

Aベストアンサー

「どこ(何処)」は、ハッキリとは分からないまま、あるいは定めないまま、どの場所もしくはどの点かを言い表す、いわゆる不定称の指示代名詞です。

ですから範囲の広い事象を対象としてのその場所に関してはそのまま用いますが、より細かい位置や点の所在を具体的に聞く場合には、ただ「それはどこか」では焦点が絞れないため、「それはどこにあるのか」という聞き方になるということでしょう。これはまた、具体性のない抽象的な事項、例えばこのような例である「うまくいかないわけ」のような問題の所在などでも用います。

×うまくいかないわけはどこか。(わけの場所:非文)
「わけ(訳)」とは意味・理(ことわり)・根拠・筋道・道理の所在に関わるものなので、単純な場所として扱ったのでは相手に通じないのです。
うまくいかないわけはなぜか。(わけの根拠)
うまくいかないわけはどうしてか。(わけの筋道)
うまくいかないわけはどこにあるか。(わけの所在)

Q悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。 彼

悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。

彼の弟さんが、転勤になり、彼と同じ宿舎へ引っ越しをする事になりました。
(彼と弟は同じ会社で転勤族です。)

たまたま弟さんの引っ越しの日に私は彼の宿舎に来ており、彼から当日に弟さんの引っ越しだと聞かされました。

近くに居るのに手伝わないのもおかしいし、私は家族の引っ越しに顔を出さないのも変だし、手伝い位はした方が良いかな?と思いましたが、ズケズケと大きな顔して手伝うのも気がひけて、彼に私はどうしたら良いのか聞いたら、一緒に手伝って欲しい。と言われ手伝う事になりました。

弟さんは、単身の引っ越しですので荷物は余り有りませんでした。

ですが、結構重たい荷物を運び部屋に運んでいたら、奧さんが部屋に居ました。
私は挨拶をし、また車に荷物を取りに行き、何往復もしました。

彼のおとうさん、彼、弟さん、私で荷物を運び、引っ越しが終わり、また挨拶して解散しましたが、私は彼の奧さんからお礼の言葉も無く、また自分の旦那なのに荷物を運ばずに居ました。

なんだか、私があんなに重たい荷物を何往復も運びましたがお礼の挨拶が無いのは、私が手伝わなきゃ良かったのでしょうか?

又、奧さんが荷物を全く運ばない事は普通なんでしょうか?

この引っ越しで少し嫌な気持ちになり、この先、結婚もなんだか考えようと思いました。

彼は長男。弟さんの奧さんがいつも上から目線で挨拶しないし、手伝わないし。
私ばかり手伝いをしなければいけないのもなんだか嫌だなと思い始めました。

私は引っ越し手伝ったのに何故嫌な気分にならなきゃいけないのか。
やはり手伝わなければ良かったのでしょうか?

彼に話しても私の気持ちは分からない様です。
あの人は何もしない人だし、どちらかと言うと弟より10歳も年上だから、弟が嫁で奧さんが旦那って感じだと。

これも、私の考え方次第で気にせずにそう言った人はほっとけば良いのかも知れませんが、他人とは言え結婚すれば家族になる訳なので、付き合っている時点でお嫁さんに会う度嫌な気持ちになりその度に結婚は良く考えようと言う気持ちになり、今回もこう言った事が有りました。
お嫁さんは次男の嫁なので、気楽な上にそんな感じの人ですので、私がいつか自分で抱え込み辛く結婚を後悔しそうです。

ただ、ただ私は引っ越しの手伝いに多少のお礼の挨拶もろくに出来ない、又旦那の引っ越しなのに、引っ越しする家族より私が荷物を沢山運ぶってどう言う事?って思ってしまいました。

彼も私のこう言った気持ちになる事が理解出来ない様です。
私の事は大切にしてくれます。
ですが、こう言う女同士の問題が良く分からないのか、あの嫁さんは人づき合いは仕事柄割り切っていて、愛想は悪く居心地は良くないかも知れないけど意地悪された訳では無いし、その辺は大人の付き合いが出来る人だと言われました。
お嫁さんは高校教師です。
教育者の人がそう言った態度や行動になるんですね。私には信じられません。

私は、正直そんな彼がショックでした。
私の気持ちを理解して欲しかったんです。
田舎に一人嫁ぐ私に不安や嫌な気持ちを一緒に考えて欲しかったんです。
確かに彼の言う事も分かります。

こんな私は間違っていますでしょうか?

悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。

彼の弟さんが、転勤になり、彼と同じ宿舎へ引っ越しをする事になりました。
(彼と弟は同じ会社で転勤族です。)

たまたま弟さんの引っ越しの日に私は彼の宿舎に来ており、彼から当日に弟さんの引っ越しだと聞かされました。

近くに居るのに手伝わないのもおかしいし、私は家族の引っ越しに顔を出さないのも変だし、手伝い位はした方が良いかな?と思いましたが、ズケズケと大きな顔して手伝うのも気がひけて...続きを読む

Aベストアンサー

結婚を考えている彼の弟の奥さんの態度にびっくりしましたね。また、嫌な気持ちを分かってくれない彼にも悲しい気持ちになりましたね。世の中には色んな方がいますよね。引っ越しで手伝いせず、挨拶もないのは何か訳がありそうですがそれだけの方なのでしょう。距離を置いて見守るのが良いですよね。長い目で見ると案外いい人だったりします。周りに気を取られて大事な人を失わないようにして下さい。あなたの優しい気持ちが伝わりご家族として楽しくお付き合いできたら嬉しいですよね。上手くいきますよう応援しています。


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