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我が家の娘は小学校6年生です。いつも、夏休みには親子のふれあいを兼ねて、夏休み前に、近くの図書館に行き、夏休みの工作の本とアイデア貯金箱の資料になる本を娘と2人で捜しにいきます。今年も、そうして、工作には2日間、貯金箱には3日間もかけて、娘はがんばって、作ったのですが(もちろん、とても分厚い筒状の紙を切り取るとか、千枚通しで穴を開けるなどは危険なので、それは、母親である私がしたのですが・・・)夏休みがすんで、娘が工作を持って行って2,3日して、娘に、「みんな、あんたの工作どういうたはった?」と尋ねたら、娘は「上手に動くので、みんなが触りたがるので困った」と、答えました。毎年、工作やアイデア貯金箱の出品締め切りが9月5日ごろなので、娘に「あんたの作品、出品されたか?」と、2日空けずに、尋ねていたのですが、出品されてないという返事でした。それで、学校にメールして、担任の先生に尋ねてみたのですが、娘は、一度も、その作品を先生に見せてなかった。それどころか、仲のいい友達1人だけに見せただけだったのです。これでは当然出品されません。あんなにがんばって、作ったのに、クラスメートに遊ばれてつぶされたらいやだからと、一度もみせなかった、かつ、見せたような嘘をついた、娘の心理状態が私には理解できません。どなたか理解できるかた、娘の気持ちを教えてください。こんなことばかりでなく、娘はつどつど、すぐばれるような、しかも、自分が損をするようなう嘘をつきます。そのたびに、損をするのはあなただよと、穏やかにさとしているのですが・・・。また、嘘をつきます。

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A 回答 (5件)

娘さんの気持ち、よくわかるな~


お母さんが欲しいと思っている言葉を選んで、
話してしまうんでしょうね。
親の期待通りの言葉を返しておけば、
お母さんも安心するし、喜ぶだろうなって、
無意識のうちについ言葉を選んでしまい、
結果それが嘘になっている。
私は質問文を読む限りでは、娘さんは嘘つきではなく、
あなたを気遣う優しい娘さんだと思います。
ただ方向性が間違っているだけで・・・
嘘をつくのにも理由があると思います。
理解できないなんて言わないで・・・
ばれない嘘をつくよりは、すぐにばれる嘘をつく娘さんは可愛いと思いますよ。
なぜ嘘をついたかを問いただせば、悪循環になります。
嘘によっては、騙された振りをして見守る事も大事だと思いますよ。
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この回答へのお礼

たぶん、回答者様のおっしゃるとおりだと、思います。あれから、担任の先生が、娘に、なぜせっかくつくった作品を先生にみせなかったの?と、たずねたら、自分は、工作が苦手だとひごろから、思っているのに、夏休みの工作で、少しは親の手も入り、見栄えがいい作品になっているので、回りの子供達に、手伝ってもらったんやろうと、言われたり、思われるのがいやだったからだそうでした。でも、あんなに、作品捜しから、苦労して、なかなか思い道理に動かず(動くおもちゃですから)なんとか、できた!と、親子で喜んだのにと、思うと、複雑な気持ちです。6年生なので、我が娘は中学受験も控えており、出品しないなら、しないでもよかったので、はじめから、今年は出品しないと、言ってくれたらよかったのに・・・とがっかりです。まあ、私は工作のようなものをコツコツ工夫して作るのが好きですし、出来上がった作品より、それを作る課程(ああでもない、こうでもない、こうしたらいいん違うか)とかを楽しむタイプなので、それはそれで、親子で楽しめたのですが・・・。
やっぱり、私と作りたかった、そして、母親に手助けしてもらう時を楽しみたかったんでしょうねえ。

お礼日時:2006/09/23 22:51

娘さんの嘘ですが、う~~ん。

なぜ嘘をついてしまうんでしょうね。私も子供の頃に嘘を親についたことがありますが、言った後にかなりモヤモヤして気持ち悪くなった思い出があります。
私が嘘をついたのは、友達とのこと。小学・中学と一部の子にいじめられてたんですが、親にはあんまりそのことを言いたくなくって、つい口からみんなと仲良し、毎日楽しいで~みたいな会話をしたりしてました。ただ親には恥ずかしくって知られたくなかったんです。。。(結局、ばれてしまって、めっちゃ泣いてしまったけどもう嘘をつかなくていいとホッとしました)



もし、娘さんが私の状態と一緒なら、頑張って作品は作ったけど、みせたらつつかれるような環境にある・・・だから仲良しの1人にしかみせられなかった。もしかしたら、見せられる仲良しがその子しかいないとか。。。
親が一生懸命時間をかけて一緒に作ってくれた。親は出品されると期待している。申し訳ない・がっかりさせたくないと思いそんな嘘をついてしまったとか。。。

一つ嘘をつくと、その嘘がばれないようさらに嘘の上塗りをしてどんどん嘘をつかなくちゃならなくなる。つきたくない嘘をついているなら、嘘はダメとか言われるとほんま泣きたくなる。。ついたらダメなのはわかっててつきたくない嘘なので。。。

娘さんが他にどんな嘘をつかれてるかは知りませんが、もしかしたら根底になにかあるのかも。。。です。


あと余談ですが、今は学校にメールでそういうことまで気軽に確認できる世の中になってるんですね~~私の時代はそんなことあんまりなかったので。ものすごい過保護な親がいろいろ言ってきたりしるのはありましたが、子供内ではそういう親のいる子と仲良くすると何かあれば親が乗り込んでくるので当たらず触らず遠巻きにってみんなしてたので。。。娘さんは私の子供時代だとあんまり関りにくい子に。。。(今時それが常識なら問題ありませんが。。)
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この回答へのお礼

結局、担任の先生に、なぜ作っていながら、ださなかったのか?と、尋ねられて、娘は、自分は普段工作は苦手だと思っている、でも、夏休みの宿題なので、多少は親の手がはいっているから、いつもよりいい作品が出来上がった。それを、クラスメートにみせると、口さがない子供が、お母さんに手伝ってもらったやろうと、いったり、また、口に出さなくても、そう、思われるのがいやだった、らしいのです。娘の話によると、工作材料店で売っているセットを平気で出品していたお子さんも数人おられたとか。(参加賞ねらいなんです)それで、先生に見せずらくて、紙袋にいれたままにして、私に作り話(嘘)を言っていたようです。すごくがっかりしました。親子で、2作品を5日間かかって、ああでもない、こうでもないと言いながら、ようやく納得いくような作品ができたのに・・・。

お礼日時:2006/09/23 23:21

質問を拝見していて思ったのは、


娘さんは、お母さんが大好きなだけではないでしょうか?


お母さんと一緒に作った工作(お母さんが危ないところは手伝ってくれた)を壊されたくない。

むやみにいじって壊さない、成果を褒めてくれる仲のよい友達だけに見せる。

お母さんから「みんな、あんたの工作どういうたはった?」と聞かれる。

せっかく一緒に作ってくれたお母さんに対して、誰にも見せてないとは言えない。(言うとお母さんがっかりするかも。)お母さんが手伝ってくれたから、よいものが出来たよ。と言いたい。

「上手に動くので、みんなが触りたがるので困った。」

お母さんが手伝ってくれたから、うまく出来たよ。と言いたい。お母さん喜んでくれるかも。自分もがんばったから、褒めてくれるかも。


自分の子供の頃を思い出してちょっと涙が出そうになりました。
私の親は、宿題を手伝ってくれたり、穏やかにさとしてくれたりせず、どんなにがんばっても、ひたすら頭ごなしに怒るだけでしたが・・・。
私の母は私に対しては、あまり褒めることはせず、ダメな部分ばかりを見つけては、怒るような人でした。
私は小さいころ、褒めてくれるかも、喜んでくれるかも、というささやかな希望だけで、ほんの少し先生によくできましたと言われただけでも、大袈裟に「先生にすごく褒められた。」とか「クラスのみんなにすごいって言われた。」と言ってみてましたが、関心すら持ってもらえないことがほとんどでした。
関心を持ってもらえた時は怒られている時だけで、褒められたり、ましてや、抱きしめられた記憶などはありません。
褒められることはないかもしれないけど、喜んでもらえないかもしれないけど、それでもやっぱりお母さんが好きで、一生懸命関心を引こうとしてました。


娘さんはウソをついているつもりはないんじゃないかな。
ただ、お母さんに褒めてもらいたい、喜んでもらいたいだけで、ばれるような、自分が損しても、お母さんに褒めてほしい、喜んでほしい、と思うから、そうなりそうなことを、言っているんじゃないでしょうか?

私は、mamchan94さんには、学校に娘さんのうそを暴こうとするより、
「○○ちゃんががんばったからだよ。」と褒めたり、「すご~い!がんばってよかったね!また頑張ろうね!」と、学校などの評価や成果よりも、夏休みにお母さんと頑張ったことに対して、娘さんをぎゅ~っと抱きしめてあげてほしいです。


ウソはもちろんいけないことですが、
娘さんのウソを諭すのは、娘さんが自分の立場だけを守るためのウソをついた時でいいんじゃないですか?
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こんにちは。


質問者様の質問を拝見しまして、
小学校のころ親についてしまった嘘を
思い出しました。

その嘘は、友達の誕生日プレゼントを買いたいと
母親には言いましたが、実際にはもらった¥500で
『なかよし』(少女コミック)を買ってしまいました。

その嘘はすぐバレましたが、バレるまで
切なくて切なくてどうしようもなかった事を
覚えています。
嘘がバレた時、逆にホッとした気持ちになった事も
今も鮮明に覚えています。

No.1の方もおっしゃられている通り、嘘を付くことが
常習になって大人になってしまったら、
周りの人間をも傷つけてしまう事をしっかり
教えた方がいいと思います。

私は、小学校の時ついた嘘で、嘘の怖さを知りました。
その時母は私を、どなり叱りつけるのではなく・・・
泣いていました・・・。

今思い出しても胸が痛いです。

質問者様もわが子を思う気持ちを正直に
話してあげて下さい。
6年生なら理解できる年齢だと思います。

今きちんと話せば将来後悔せずに済むと
思います。

穏やかに諭して分からない場合には、次もし
嘘をついてしまったら、小さいバツを与えても
いいかも知れません。

今直してあげなければ、これから先もっと
酷い嘘を繰り返してしまうと思います。

参考になればと思い書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

娘は、友達には嘘をいってないようです。担任の先生の話によると、こまっているクラスメートや、立場の弱い人、下級生などに、やさしいこえを翔られるいい子だそうです。でも、私には、いい子でいたいのでしょうねえ、ペロリと嘘をつき、それが私にばれて、私がまたか・・・とがっかりするというか、傷つくことが、ままあります。お母さんも傷ついているんだよと、はっきりというか、やんわりというか、教えて、うそをつくことが、相手を傷つけ、自分の信用をなくすことにつながる、と、話をしていきたいです。

お礼日時:2006/09/23 23:32

こんばんは



嘘をつくクセですね。虚言癖です。

嘘をつく癖のある子は、親子関係がうまく築けていない、嘘をつくほど家庭に問題があるが原因であると思います。

親が思うほど、子供は親を信用していないことも考えられます。

>「娘の心理状態が私には理解できません。」

理解できないと言わず、損得を教えるのではなく、「嘘をつく原因」をじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?

すでに6年生。母親は、「親子のふれあい」を大事にしているけれど、娘さんはどうなのでしょう?

「嘘をつく」ことが身についた場合、そのうち、本人は嘘をついていることに気がつかない性質になっていきます。

周囲の友達も6年生であればまだ嘘を見破れませんが、今後、中学、高校、大学と、嘘を見破られる年齢にもなります。

嘘はクセになります。これは肝に銘じたほうがよろしいです。優しく諭すのも一理ですが、「嘘は人を傷つけ悲しみ深くさせること」だと強く教えることはすごく大事です。

嘘は嘘を呼び、更に嘘を重ねて生きていくようにもなりかねません。

すでに6年生。ここが親としてふんばりどころです。

余談ですが・・・、
ここ最近、小学生の頃の同窓会があったのですが、当時、なんでも嘘をつく同級生がいて、大人になっても、やっぱり嘘をつきまくっていました。

好き勝手書かせていただきましたが、なにか参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

あなたの回答を読んで、まず、虚言癖という言葉にショックを受けました。悩んでいる人間に言う言葉ではないのではありませんか?たしかに、娘は嘘をつきました。でも、なぜ、嘘をついたのか、その事情を娘や担任の先生に聞きました。娘は工作が苦手だと思っているようです。でも、夏休みの工作ですから、アイデアを集め、娘が出来ないところや危険なところを、少々母親が手助けして、作品ができました。学校での工作の時間では、充分アイデアを練る時間はあたえられません。また、創作時間も限られています。一方では夏休みの工作は創作時間も充分にあり、ていねいに作品をしあげることができます。だから、普段の作品より、かなり質の高い作品が仕上がったのです。娘は、今、6年生で、学校では私学受験をめざしがんばっているお子さんが多いです。そのようなお子さんは、夏休みの工作は提出が強制でなかったので、作らず、提出せずでした。また、参加賞ねらいのお子さんは、工作店で売ってある工作キットを購入して、作品をつくり、提出したようです。だから、娘の作品がとびぬけてよい作品だったようです。その回りのクラスメートの作品状態を見て、娘は作品を皆に見せるのをためらったようです。娘は恥ずかしがりやです。そんなめだった作品を皆に見せると、お母さんがつくったのだろうと、言われたり、思われたりすることがいやだったようです。それで、嘘に嘘を重ねる結果となりました。もちろん、嘘は悪いことです。これからも、娘が嘘を重ねない環境を、母親を含め家族全体で作っていかなければいけないことはわかります。しかし、虚言癖と、断定するのはきつすぎると、思います。

お礼日時:2006/09/26 10:01

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Q娘(小学校6年生)の嘘に悩んでいます。

私の娘は嘘つきです。その場の言い逃れかもしれませんが、よく、嘘をつきます。たとえば、テストの悪い点数のものを隠したり、塾で、わからない問題について質問してきなさいよと、私が声を掛けて、質問してきたか?と、尋ねると、うん、と答えます。それで、塾の先生は、その問題についてどんな風に教えてくださったの?と、私が尋ねると、聞いてこなかった。と、答えます。こんなことが度重なるごとに、私は我が子のことを、なんでも懐疑的にみてしまうようになりました。今では、根本的に信用していません。でも、娘の嘘がばれるごとに、私は傷つき、がっかりします。また、こんなに、平気で嘘をついていて、将来、友達や結婚相手の人に対してどういう風にするのだろうかと、心配になってきます。(ちなみに、外では嘘はついてないようです。学校の担任の先生のはなしによると、とてもやさしい、困っているクラスメートにも、声をかけられるぐらいいい子らしいのです)
私は、時々、我が子ながら、もうこんな平気で嘘をつき、その場逃れをする子と、いっしょに暮したくないので、どこかの施設へ預けようかなあと、思うぐらいです。(私は、小学校時代、ほとんど嘘をついたことがないので、娘のこんな態度が理解できないのです。)

私の娘は嘘つきです。その場の言い逃れかもしれませんが、よく、嘘をつきます。たとえば、テストの悪い点数のものを隠したり、塾で、わからない問題について質問してきなさいよと、私が声を掛けて、質問してきたか?と、尋ねると、うん、と答えます。それで、塾の先生は、その問題についてどんな風に教えてくださったの?と、私が尋ねると、聞いてこなかった。と、答えます。こんなことが度重なるごとに、私は我が子のことを、なんでも懐疑的にみてしまうようになりました。今では、根本的に信用していません。で...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。私は昨日からこの質問内容を拝読させて頂いてました。
私の姉が質問者様と同じような悩みを抱えており、
現在は私が姉の話を聞いたり一緒に問題に取り組んでます。

私は今はまだ問題の解決に至っていない為
こちらで何かヒントが得られれば・・・という思いから
ずっと黙って見続けていた訳ですが、
大半の回答者様の意見も理解できます。

ですが、これはずっと平行線を辿る気がします。
私も最初は他の回答者様と同じような事を姉に言っていたのですが、
これは、本当に当人でなければ分からない
苦しみや、思いがあるのだと思います。

私は未だ姉の苦しみを理解してあげる事が出来なかったりもします。
皆様が仰ってる事は重々承知の上ですが、
質問者様も大変お辛い状況にあるのだと思います。

追い詰めていないつもりでいても、実は追い詰めている
という事もあるかと思います。
質問者様が姉と全く同じ状況だと断言は出来ませんが・・・。

#50様が仰られるように、
此処ではなく、専門のサイト様に行かれた方がいいと思います。

質問者様の心の傷が一日も早く癒される事をお祈りしております。
最後に、この記事をご覧になって気分を害された方には
大変申し訳なく思っております。

質問者様、質問の回答ではなく個人的な意見を書き込んでしまい、
大変申し訳ございませんでした。

初めまして。私は昨日からこの質問内容を拝読させて頂いてました。
私の姉が質問者様と同じような悩みを抱えており、
現在は私が姉の話を聞いたり一緒に問題に取り組んでます。

私は今はまだ問題の解決に至っていない為
こちらで何かヒントが得られれば・・・という思いから
ずっと黙って見続けていた訳ですが、
大半の回答者様の意見も理解できます。

ですが、これはずっと平行線を辿る気がします。
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Q嘘を付く娘(中1)の接し方

中1の娘の母親です。
去年の暮れに男の子を出産しました。
現在、主人の実家で暮らしているので、義父の母も含めて7人家族です。
私は、子供二人とも大切に育てている積もりです。赤ちゃんは手が掛かるので、その分娘には心を掛けたいと思っているのですが、なかなか理解には及ばないみたいです。
今回相談したのは、娘の嘘の多さに辟易しての事です。
嘘といっても手の込んだものではなく、すぐばれるような嘘です。
例えば、やっていない宿題をやったとか、時間割を合わせてもいないのに合わせたとか。「確認しても良いね?」と聞くと、慌ててもう一度確認してくる、とその時にやるようです。それが毎日なのでどうするべきか困っています。
その他には、女の子なのに全体的にだらしなく思います。
部屋は常に散らかっているし(私が掃除したいけれど娘の為にならないと主人が止めます)、給食に使う箸セットは学校に忘れて来たと言って置きっ放し、部屋が散らかっているので教科書をなくす事もしょっちゅうです。
先日は宿題を、うるさいと言われながらも傍に付いてやらせたものを、提出しなかった様子でした。
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余りの事に、学校に電話して聞いたところ「私も提出物とチェックリストは照らし合わせているので、出されているのに×が付いていた事はありませんよ」とここでも涙に騙されてしまう始末です。情けない限りですが。
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娘の、将来を考えると心配です。
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お祖父ちゃんお祖母ちゃんに相談して叱る+説得して貰っても、数分後にはゲームをやっているか、寝てしまうか。
大人の事を、完全になめているとしか思えないのです。

一時、施設などの第三者機関に娘を預けようと思い、その様に娘に話したことも有ります。
ですが、娘と離れて暮らすことを考えると、辛くて悲しくて出来ません。私自身が甘いのかもしれません。

児童相談所にも心療科にも相談しましたが、幼いだけと言うことで何の解決にも繋がりませんでした。

多分、色々な事情でみんな子育てでは四苦八苦しているのでしょうし、乗り越えてきた方もいらっしゃると思いますが、私はもうどうしていいのか分かりません。

何が愛情で、何が躾なのかすらごちゃ混ぜです。
これから、娘を社会に送り出す為に必要な子育てとはどうするべきなのでしょうか?

中1の娘の母親です。
去年の暮れに男の子を出産しました。
現在、主人の実家で暮らしているので、義父の母も含めて7人家族です。
私は、子供二人とも大切に育てている積もりです。赤ちゃんは手が掛かるので、その分娘には心を掛けたいと思っているのですが、なかなか理解には及ばないみたいです。
今回相談したのは、娘の嘘の多さに辟易しての事です。
嘘といっても手の込んだものではなく、すぐばれるような嘘です。
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Aベストアンサー

少し児童心理学をかじりましたが、嘘が問題というよりは、思春期だからではないですか?
きっと、少し自立してみたくなっているんだと思いますよ。
少しずつ大人として信頼してあげてはいかがでしょうか?

宿題や忘れ物などはもう自分で管理できる歳だと思います。
それをしなければどうなるのかも分かっているはずです。
娘さんが分かっていなければ、例えば勉強ができなければ大学に行けない、大学に行けなければこうなるなど、将来について話してみてはどうでしょう?
子供のように、ああしなさいこうしなさいと言わなくても、もう状況さえ分かれば自分で考えられる歳だと思いますよ。

私は親に反抗していた方ですが、親があれこれ言うのがうるさくて「宿題やった?」と聞かれれば「やった」と言ってました。わざと反抗して(親に恥をかかせようとして)宿題をやらなかったこともあります。後で自分が泣くことになりましたけどね(笑)
私は親に自分をもっと信頼して欲しいと思っていました。子供扱いは止めてと。親にとってはいつまでたっても子供でしょうけど、思春期は生意気で大人になったつもりでいるものだと思いますよ。
思春期は大人は自由とだけ思い、それに責任がついてくることはわかっていません。自由を主張するのなら責任の重さも教えてあげましょう。

私は片付けは好きですが、自分で片付けたつもりでも完ぺき主義の母に文句を言われたので、実家にいる時はわざと何もしませんでした。片付けても怒られる、片付けなくても怒られるなら、片付けない方がましだと(そそれを言うと屁理屈を言うな!と怒られましたが)。

例えば、掃除機だけはかけなさいと簡単なことからはじめて、少しでも片付けられたら褒めてあげてはどうでしょうか?
宿題をやったと言うのなら、それを疑わず褒めてみてはどうでしょうか?
後で先生から連絡が来れば「信じていたのにがっかり」と落ち込んでみるとか。

>何が愛情で、何が躾なのかすらごちゃ混ぜです。

思春期の子供は、子供自身も自分がわかっていなくて言動がころころ変りますので、いちいちそれにまじめに反応していては疲れると思います。多分、娘さん自身もどうすればいいかわかっていないと思います。一度に解決しようとせず、その時その時でお互いの気持ちをよく話し合って、解決していくのがいいと思います。

少し児童心理学をかじりましたが、嘘が問題というよりは、思春期だからではないですか?
きっと、少し自立してみたくなっているんだと思いますよ。
少しずつ大人として信頼してあげてはいかがでしょうか?

宿題や忘れ物などはもう自分で管理できる歳だと思います。
それをしなければどうなるのかも分かっているはずです。
娘さんが分かっていなければ、例えば勉強ができなければ大学に行けない、大学に行けなければこうなるなど、将来について話してみてはどうでしょう?
子供のように、ああしなさいこう...続きを読む

Q中1の娘が嘘をつく癖があります

娘が平気な顔をして嘘を付く癖があるみたいなんです。
精神科に連れて行った方がいいのでしょうか。
かなり悩んでます。

どんな嘘かというと
(1)学校の試験の後、答案用紙を集めたら娘の答案用紙だけ何故だか
 失くなっていて本人も知らないと言い張って完全に先生を巻き
 込んで 嘘をついてたけど、後日 発覚。
(2)家にコッペパンがあったのに、なくなってたので、誰が食べたのか  聞いても知らないと言う。
  さんざん自分じゃないと言う素振りをしてたけど、深く追求したら
  やはり、娘が食べていた。
  他にも多々 あります。
内容的には、笑い話のようなものですが、見え透いた嘘なのに
本当に自分はやってないような顔をして平気で嘘をついて
嘘に嘘を重ねたりしていってます。

普段はとても明るくて優しい子供ですが、この嘘だけはとても
哀しく感じ、悪い癖を治してあげたいです。




 

Aベストアンサー

NO.5です。

>うちの娘の場合、友達にも嘘をついたりして
>友達との信頼関係をなくしてしまうのが心配なんです

ハッキリ言いますね。

余計なお世話です。

友達同士、時には嘘が必要なときもあります。
表面上は分からなくても、実は相手のための嘘だったり、
仲間内でのトラブルで自分を守るための嘘だったり。

この頃の年代は本当にいろいろあるんです。派閥というもの
生まれる頃です。特別仲のよい友達もできる頃です。

嘘をついたり、つかれたり、その件でけんかして謝って・・
そういうことで他人との付き合い方や、信頼関係を学ぶんです。

回答頂いた内容等見ても、一番の問題はご質問者様が変われば
お嬢さんもかわるように思えます。

うるさく言えば言うほど、嘘を重ねます。そのうちどれが本当で
どれが嘘なのか分からなくなってしまいますよ。

厳しいことを言うようですが、嘘をついて欲しくなければ、
離れたところから見守ることです。

ちょっと嘘をついただけで「精神科だ」と騒ぐお母さんなら、
私だったら嘘をつきまくってお母さんの思うような"いい子"を
演じますね。

NO.5です。

>うちの娘の場合、友達にも嘘をついたりして
>友達との信頼関係をなくしてしまうのが心配なんです

ハッキリ言いますね。

余計なお世話です。

友達同士、時には嘘が必要なときもあります。
表面上は分からなくても、実は相手のための嘘だったり、
仲間内でのトラブルで自分を守るための嘘だったり。

この頃の年代は本当にいろいろあるんです。派閥というもの
生まれる頃です。特別仲のよい友達もできる頃です。

嘘をついたり、つかれたり、その件でけんかして謝って・・
そう...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q高校生の娘が嘘をつき困っています。嘘をついているというというのが全く分

高校生の娘が嘘をつき困っています。嘘をついているというというのが全く分かりません。

春に転校した友達が夏休みにイタリアに引っ越してしまうので会いに行きたいと言い出しました。
どんな友達なのかを聞くと、転校前に知り合いとても心強い友達だったとのこと。
今も連絡を取っていて、一番の友達だと涙することもありました。
相手の親に挨拶をしておこうと電話を入れると、GREEで知り合っただけのネット上の友達だと判明!
愕然とし娘に問い詰めると、娘は転校した友達と思ってGREEで連絡を取っていたのが別人だと知って混乱したかのようにしていました。
結局未だ認めませんが、先生と話す機会がありそれとなく転校した友達のことを尋ねてみるとそんな子はいないとのことでした。
春に転校した友達がいたということさえも嘘だったのです。

仕事中に「保健室に行ったら熱があったので、早退をした」とメールが届き、
帰ってからおばあちゃんに聞いてみると学校に行ってもいないことが判明することも何度か。
段々娘の言葉が信じられないようになってきています。
親として、深い愛情を持って接してあげなければいけないのですが、また嘘かと思うとがっかりしてしまいます。
他にも今思うとあれもそうだったの?ということがあります。
嘘を追及せず、知らない顔をしている方がいいのでしょうか。

夏休みには一緒に勉強をしてみたりもしましたが結局続かず、
勉強は好きではないというので、今はゲームを好きなようにさせています。
携帯も夜遅くまで見ているようですが、言うべきことは何度も言いました。
しかし、何も変わらず・・・。
あとは本人が気がつくまで放っておくしかないのでしょうか。

これでいいのかと本当に悩んでいます。

高校生の娘が嘘をつき困っています。嘘をついているというというのが全く分かりません。

春に転校した友達が夏休みにイタリアに引っ越してしまうので会いに行きたいと言い出しました。
どんな友達なのかを聞くと、転校前に知り合いとても心強い友達だったとのこと。
今も連絡を取っていて、一番の友達だと涙することもありました。
相手の親に挨拶をしておこうと電話を入れると、GREEで知り合っただけのネット上の友達だと判明!
愕然とし娘に問い詰めると、娘は転校した友達と思ってGREEで連絡を取っていたのが...続きを読む

Aベストアンサー

昔、親に”嘘だけはつかないで”と言われた経験あります。

”何かあっても嘘をつかれたら貴女を守りたくても守れないから”

この一言で十分でした。
ただ、彼氏との交際については怒るのであまりいいだせませんでした。
悪いことをしてると言われるけど、なぜ恋愛していけないのかいってくれなかったから。
物事の理由話してます?
なぜこれをするのか。なぜそうしなければいけないのか。
理由って大事です。説得や理解させるには。

放っておいていいと思うのであればお好きに。
パラサイトになっても親の責任なのでしょうから。
立派な一人の人にするのも親の責任でしょうし。


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