夫を見限ることが出来ない自分

思い悩んだ末，初めて登録，質問させていただきます。
30代の結婚13年の夫婦です。夫は若い頃からもてるタイプでかなり遊んできたようですが私と付き合うようになってから数年間，本当に誠実で一途な面を見せてくれ，信用できなかった自分に結婚を決断させてくれました。
が，結婚してからは，とにかく仕事が続かず最高でも2年，今年はトータル3ヶ月ほど仕事しただけで殆ど家におります。仕事探しはしているのですが，新しい職場環境が怖いと半分鬱気味になっています。
それだけなら私も働いているので励まし支えていこうと思うのですが，問題は女性問題です。仕事に就く度職場で女の子を見つけ，夜中に携帯で話したり，日曜に仕事と言って会ったりの繰り返し。私の気づかなかった過去を含めて解ったのは15人くらいです。
今年だけで別々の職場で２回あり，私は「今度こそ別れて思う存分自由に生きて下さい。」と話すと「お前が一番なんだ。家族といたいんだ。」といつもの泣き脅し。
私は毎日あくせく働いているのに，夫は仕事も続かず家にいるか，社会に出れば女性にかまけているのが空しくて情けなくてしょうがありません。
暴力も借金もお酒もギャンブルもするわけではありません。確かに家では私に対して優しい対応もしてくれています。多感な小学生の子供たちは「パパがいないと寂しい。」双方の実家の両親も「何とか家族を壊さずに・・」と言われ，過去何度も見切りを付けようとしても，勇気が出ません。でもこういう癖は死ぬまで繰り返すと思います。私は，もう楽になりたいのです。先を見ても同じ苦しみばかり浮かびます。でも自分だけのエゴを押し通すと周りを傷つけてしまうのです・・。
よく「空気を一緒に吸うのも，顔も見るのも嫌」くらい嫌いでなければ別れない方がいいと聞きますが，そういうものでしょうか？自分の考え方を変えれば上手くいくものなのでしょうか？

No.8 ベストアンサー 回答者： lira2006 回答日時： 2006/12/12 20:21

＞自分の考え方を変えれば上手くいくものなのでしょうか？

幸不幸は考えない・・・と、思い定めれば、子どもが病気じゃないこと、食べるものがあること、住むところがあること・・・と、いいことを考えて、今の生活を続けることが出来るかもしれません。
世間一般の幸せは、もう、あなたの世界にはないものと考えれば、別に苦しくもないかもしれません。
確かに、離婚したところで、今のご主人よりやさしく、稼ぎのあるまじめな男が、あなたと結婚してくれる保証もないわけですから。

周りのことが気になるうちは、何も出来ないでしょうね。
離婚などは、周りのことを気にしては出来ません。
２０年以上昔は、そういう夫婦がたくさんいました。
「昭和時代流」に生きていくのもいいかもしれないです。

でも、「平成時代流」に生きたいなら、親や子どもの意見なんて、気にしないことです。
親はあなたより先に死に、子供は、それぞれ好きな異性が出来ればそっちへ行きます。
みんな、自分たちの都合のために、あなたの我慢してくれ、と、言ってるんです。
ここで我慢したからと言って、あなたの子どもが、一生あなたを愛してくれるものでもないです。

このままでいくなら、離婚しないのは周りのせいでなく、自分の意思なのだ、と、考えるようにしないと、５０過ぎてから「私の人生って何」と、叫ぶ羽目になります。
そのとき、親はぼけるか死んでるかでしょう。
子どもは、友達や恋人の方が大事で家には寄り付きません。
だれも、あなたの叫びを聞いてはくれません。

この回答へのお礼

考え方についての的確なご意見，ありがとうございます。
「離婚したところで、今のご主人よりやさしく、稼ぎのあるまじめな男が、あなたと結婚してくれる保証もない」
「周りのことが気になるうちは、何も出来ないでしょうね。」
「ここで我慢したからと言って、あなたの子どもが、一生あなたを愛してくれるものでもないです。」

・・本当にその通りだと気づかされました。私は「昭和時代流」もどき「平成時代流」な考えなのかも知れません。じっと子供が巣立つまで我慢して・・という考えに，自分の人生を無駄にせずに生きて行きたいという思いと。
本音を言えば，いつも夫は「今度こそ」真面目に頑張ってくれるかも知れない・・というかすかな望みが私の決断を鈍らせているのです。
というのも，夫は頻繁に「早く子供達が離れて行ってくれて二人だけの生活を満喫したいな。」「あと○年の辛抱だ。」「離島で二人で住みたいね。」と言います。確かにそうなったときに一緒にいて気兼ねなく過ごせる相手は夫なのかも知れません。
でもそういうことを言いつつ，現実は仕事はしない，他の女性にうつつを抜かす・・・。一体私って何？　何が彼の本当の気持ちであるのか，全く解らなくなってきている精神状態です。
これでは夫婦二人になった時，５０であろうと，６０であろうと，彼の癖は続くことばかり予想してしまいます。
それなら一人できままな老後の方がずっとマシ・・最近はそういう思いが強くなっています。

お礼日時：2006/12/13 17:11

No.11 回答者： puppii 回答日時： 2006/12/13 16:42

あなたもご主人もどっちもお互いに依存し合って暮らしてますね。

ご主人は浮気しても許してくれて、仕事をしないでも稼いできてくれて経済的に支えてくれる、一応家族という形態を提供してくれるあなたに。
あなたは自分を要求してくれる、頼ってくれる、口で甘言を言ってくれる御主人に。

これはすっぱり離婚するのは難しいかも。
ご主人があなたを、あなたもご主人を、要求しているのですから。

別れずに夫婦でカウンセリングを受けて、新たな夫婦像を模索していくか？
あなただけがカウンセリングを受け、新たな出発をするか・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
「目から鱗」という感じです。
お互いが依存し合ってる・・・本当にそうなのかも知れません。
それで，互いが納得して夫婦生活を送って行ければそれも一つの夫婦の形なんでしょうね。

たくさんの皆様からのさまざまな考え方，見方を聞かされて客観的に自分を振り返ることが出来ました。
本当に，初めての投稿でドキドキしましたが，これだけ勇気づけられたことに感謝しています。皆様，ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/14 09:10

No.10 回答者： jumpin-r 回答日時： 2006/12/13 11:50

質問者さんと同じような夫婦関係（子供はありません）の30代半ばの女です。

離婚に向けて努力中です。
同じような質問を出したいと思っていた次第です。
女性問題、無職の夫、同じようなことを毎日毎日繰り返し考え続けて2年が経ちました。
詳細を書きたいですが長くなるので触りだけは文中に書かせてください。

仕事に執着が無い人はやっかいです。
人並みに働く意志はあっても、何のために（生活のため、家族のため、如いては自分のためなのに）働くのかなど
深いところまで考えが届かないタイプなのです。
その職場で苦労しろとまでは言わない（言えない）けど、女社長の態度が気に食わないだとか、
面白くない（何が?という問いにも分からないけど、と言う)状態を解消する努力もせず辞めてしまったり。
うちも家事は嫌がらずしてくれます。
優しい・・・は優しいけど、魂が無いって言うかその場限りな感じ、社会的なことが苦手なのが、うちの旦那です。
自分も完璧じゃないし、互い様で苦手部分をカバーしていけば良いのだなぁ、
なんて考えていたら「俺の立場が無い」などと突然言い出したり、
女性と会いはじめるようになったので、私はどおすれば良いの?!と悩みました。

旦那さんに突っ込みどころが沢山あるのですが、
毎日の生活の中で質問angie1018さんはそれを自問自答を繰り返してきたのでしょうから省きますね。

ある有名映画で、「人は中身じゃなくて行動で決まるのよ」という台詞があります。
この言葉、夫とDVDを見ているときに画面から飛び出してきて、まさに眼から鱗でした。
いくら口で言っていても行動が伴わない夫に「そういうことだよ」って笑いつつチクリといったのですが、
実はこの言葉は自分に当てはめるべき言葉だったなぁって今思うのです。
人間は中身であるって言う拘り（執着）に囚われて、
中身に良いところがあるのだから受け入れられない自分が悪い、エゴだと自分を騙してしまう自分に。

傍からみたら、私たちの今の状況は明らかに妻側に「同情に値する」ものではあります。
しかし、そこに身を投じているのは紛れもない自分です。
私の旧友であり親友であり世の中の他人で一番信頼できる人がいて、
その人には一部始終を聞いてもらっているんですが、
今まで沢山の言葉を送ってもらってます。
でも最後には「結局旦那のことが好きなんだよ。」と言われました。
いや、違う。もうこんな生活は辞めたいんだ。と言っても呆れられる・・・というか説得力が無いわけです。
周囲の人に説得力というより自分自身の心に説得できてないといいましょうか。

メランコリー親和型という心理学の用語があります。
私はおそらくこの型に当てはまる人間です。
うつ病になりやすい人の型なんだそうです。
(私はうつ傾向に物事を考える癖はあるけど「違います。」と、思いたい；）
専門家じゃないので、勝手に私が要約して書きますので解釈が合っているかご注意！ですが。
「心から納得していないのに、人からの賞賛が得たくて受け入れて（納得できてないから出来ないのに）出来ない自分を責めたりする人」だそうです。
それを解消するには感情を出していくこと、修羅場を恐れないこと、だそうです。
修羅場を恐れて避けてきたツケが悩みとなって出てくるのだそうです。
今ご自分が嫌だと思うこと(ココでいうと旦那さんの現在の言動・生活の問題点でしょうか）をぶつけていく。
波風立つことを恐れずに修羅場に自分から当たっていく。
それで失うものなら、元々それは自分の得るものでは無かったと書かれています。
(スッゴク簡単に書きましたが、加藤諦三さんの本に詳しく書かれてます）
angie1018さんが、そうだと言っているわけではありません。
ただ参考になるかもしれないと思いましたので記しました。
同じ本の中にあった言葉をもうひとつ
”生きるとは明日を迎えること。今日辛くても、それに耐えてより良い明日を迎える努力をすることが生きること。”
---引用はまずいかもしれないのでチョット言葉を省いてます。

今の納得していない状況を維持する努力をするより
より良く(納得いく)生きるための努力をしませんか。
という問いを投げかけられたと、私はとらえていますが、この言葉angie1018さんはどう思いましたか？

自分も行動出来てないのでアドバイスなんておこがましいのですが、同じようなことで立ち止ってしまっているのを拝見して出てきました。
何度読み直しても、答えにはなっていなくてすみません。
やっぱり最後には自分で納得いくことしか人は受け入れられないですからね。
でも、何かひとつでもヒントになって、angie1018さんの求める道を見つめなおしたり探したりする小さな灯りになれれば幸いです。

自分の思い癖考え癖執着を解放すること、離婚に向けて具体的に動くことが、今の私の課題です。
お互い、この時期を糧にすることで、自分の人生をより良くしていきましょうね。
どうかどうかご自愛ください。

この回答へのお礼

真剣に細かくご意見を書いて下さったことに感動しました。また同じ境遇の方からのお言葉，共感することしきりです。
『優しい・・・は優しいけど、魂が無いって言うかその場限りな感じ、社会的なことが苦手なのが、うちの旦那です。
自分も完璧じゃないし、互い様で苦手部分をカバーしていけば良いのだなぁ、なんて考えていたら「俺の立場が無い」などと突然言い出したり、
女性と会いはじめるようになったので、私はどおすれば良いの?!と悩みました。』
・・うちも全くこの通りです。仕事のスキルはある方なのに，社会性，人間関係が全く苦手です。

『「結局旦那のことが好きなんだよ。」と言われました。いや、違う。もうこんな生活は辞めたいんだ。と言っても呆れられる・・・というか説得力が無いわけです。』
・・・そうなんですよね。これも私と全く同じです。そんな人なら，速攻ガンガン見切り付ける手続き始めたらいいじゃん？って思うのに，立ち止まって悩んでしまう。人に話しても結局は夫を嫌いになれない自分もいるんでしょ？ということになります。


ただ，今回は衝撃を受けることが多々起きましたので，離婚届は書いてもらいました。子供の扶養を全部私に移しました。財産分与として家の所有権をすべて私に移す協議書ももらいました。ローンも私一人に（今までは連帯債務）して銀行の審査を通す準備も始めています。行員の話の段階ではたぶん通るでしょう・・とも言われていますが，このローンの審査が最大の難関です。
ここまで外堀を固めるまで気持ちをもってきました。
あとは「情」の問題です。いっそ，夫の方から「もう別れたい」「あっちの女性と暮らしたい」「家を出たい」そう言ってくれたら，自分の迷いもすっぱりなくなるのでは・・と思ってしまいます。結局相手任せ的な考え方ですが・・。
jumpin-rさんも，向く方向は決まってるようにも思います。具体的に進めるよう，私もですがお互い頑張りましょう。
本当に気持ちが救われました。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/14 09:03

No.9 回答者： noname#78404 回答日時： 2006/12/13 07:46

ご主人は、ちゃんと結婚相手を選んだんですね……10人中９人が

愛想をつかして出て行くパターンだと思います。ちゃんと働いて
稼ぎもあるのですから、そんなイヤな思いをしてまで、一緒にい
る(いてやる？)必要もないんだし。でも、質問者様は「自分だけ
のエゴを押し通すと周りを傷つけてしまうのです」、だなんて、
自分を責めてしまうんですね……ご主人からすれば、本当に一番
よい相手です。

小学生のお子さんたちは、自分のいる環境があたりまえだと感じながら
育ちますよ、働かなくても、外に女がたくさんいても、優しければ男は
ＯＫなんだ……泣いて謝れば、何でも許してもらえるんだ……愛してい
るなら許すことがあたりまえなんだ……許せない自分が悪いんだ……今
は詳しいことがわからなくても、だんだん男女のことがわかるようにな
ってきます。だから、どちらかだと思うんです。質問者様が迷いを捨て
て、「我が家はこれでいいのよ！」と、胸を張って子どもたちに伝えて
行くか、「こんな家庭ではいけないのよ」と、離婚するか。どちらにし
ても、自信を持って生きて行かなければならないと思います。子どもの
ために……です。周囲の意見なんかどうでもいいと思います。質問者様
が自分の価値観でしっかり決めて生きて下さい。頑張って下さい！！！

この回答へのお礼

励まして下さり，しっかり考えなきゃ・・と改めて勇気づけられました。
「10人中９人が愛想をつかして出て行くパターン」ですか・・。やっぱりそうですよね。私以外の誰と付き合っても彼は続かない・・という自負もありますが，結局いつも思うのは，私は都合のいい女なのですね。
悪知恵・・というのに頭のとても働く人なので，私の性格を読み透かされて，巧みに利用しているんだと思います。

２ヶ月ほど前，付き合い始めて半月？らしい彼女が，夫と連絡が取れないとかで，住所を何らかの手段で調べまくって，夜の11時頃家にやってきました。カメラ付きインターホンなので夫はすぐに解ったらしく，何度も何度も鳴らすのに「出るな！」の一点張りで逃げていました。子供にも良くないからと何とか説得して，結局外へ出ることにしたのですが，私も駆り出されました。
その時初めて知ったのは，夫は「妻という存在を抹殺していた」こと。つまり独身と偽っていたことです。

私って，何なんでしょう。
それでも言い含められてこうしてまだ迷っている自分って何なんでしょう。おかしいんじゃないですか。
こうして皆さんから意見をもらって，だんだん気持ちが沸々と強くなれてきている気がしています。ありがとうございます。

お礼日時：2006/12/13 17:26

No.7 回答者： noname#22222 回答日時： 2006/12/12 17:30

旦那の実家は負債を抱えて倒産。

女遊びはして性病をうつされる。
消費者金融には借金して返せぬ。
別れると言えば、泣きじゃくる。
「一体、お前、どうするんだ！」と聞いたことがあります。
返事は、「ウン！私が居なけりゃダメな人だもんね！アハハ！」。
これじゃ、「頑張れ！」というしかないです。
まあ、その後、旦那も真面目一筋になったようです。
そういうことで、なかなか、夫婦の問題は他人には判りません。
そういう意味では、考え次第で上手くいくかも知れません。
が、問題は、先の見通しかも知れません。
先にあげた彼女は、多少なりとも旦那に信頼できる部分が残っていたのでしょう。

今が、どん底という確信があるかどうかですね！

この回答へのお礼

ありがとうございます。驚くような夫婦の問題でも気丈に頑張っている人たちはいるんですね。本当に十人十色の考え方で皆頑張っている訳で・・・。
ずっと皆さんから言われているように，「自分はどうしたいか。」だけを考えて決断しないと，いつまでたってもこの沼から這い上がれないみたいです。

お礼日時：2006/12/13 16:53

No.6 回答者： kazuho_goo 回答日時： 2006/12/12 17:19

angie1018さんの理想は今からでもよいので旦那さんに普通になってもらい、円満家庭というところでしょうか。

ただ、やはり投稿内容を読む限り、酷ないい方ですが、旦那さんの性格を直すのは難しいでしょう。そこで、いっそのこと、旦那さんには完全な「主夫」になっていただくのはいかがでしょうか？これで、働かないでいる旦那さんに対するストレスがなくなり、社交的な場にでる機会も減り、女性問題が起こる可能性も低いと思います。ですが、完全に解決されないので「他の女性とデートする前に家族でとった写真を必ず見る」という約束されてはいかがでしょう。もちろん、このようなタイプの人間はこの手の制限をストレスと感じ、出会い系や借金に走ったりする可能性があるので、しっかりと管理する必要はあります。このような方法はangie1018さんにはかなり理不尽な解決案と重々承知です。参考までに。

この回答へのお礼

肯定的な意見，ありがとうございます。本当におっしゃる通り，どんな仕事でもいいから持続させてくれて，家族で慎ましく暮らして行ければというのが理想です。
確かに夫の性格を直すことは難しいと感じています。仕事をすることが嫌と言うより，職場の人間関係に極度のプレッシャーを感じるタイプで，自分の思うような空気であれば調子に乗れるのですが，雰囲気が自分に合わないと，短いと一日だけで朝起きて来れなくなり，辞めてしまいます。雰囲気が合い仕事が続けられるようになると，さらに調子に乗って気に入った女の子と関わる・・・こんなことの繰り返しで仕事が続いても続かなくても，私にとって安堵出来る日々はないように最近は感じています。
夫も，「ずっと家にいたらそんなことにはならない。」と言いますが，それはそれで孤独感に苛まれ，違ったストレスを感じるようにも思います。さらに家のローンもある上，私の収入も「主夫」にしてあげられる程の高給ではないことも夫は重々解ってるからこそ，仕事しなくては・・という思いは強くあるようです。でも気持ちはあっても体がついて行かないのでしょうね。今は毎日寝たい時に寝，起きたい時に起きるといった生活を続けています。

お礼日時：2006/12/13 10:07

No.5 回答者： toku130 回答日時： 2006/12/12 17:14

大変難しい問題ですが、書き出しの所で相当悩んだ末のご相談のようなので、見るに見かねて、回答？します。

先ず、家庭を持ったら男に家族を護る責任がある。
貴方たち双方の親が、「何とか家庭を壊さずに・・・」と
言ってるようですが、これは、無責任極まりない。
貴方たち夫婦・双方の親を交えて善後策話し合ってみては？
（職場環境が怖い・・？）とは、真剣に将来のことを
考えているとはとても思えません。
少なくとも、こういう状態がながく続くと、子供さんの
教育にも良くありませんよ。
ご主人は、貴女に甘えてる？それで、貴女も踏ん切りを
つけられないのでしょうかね？
「夫婦喧嘩は犬も喰わぬ」と言ってあるので夫婦の問題に
口を挟むのは、やぼ　ですが、やはり、崩壊する前に善処して
欲しいと願って止みません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「貴女に甘えてる？それで、貴女も踏ん切りをつけられないのでしょうかね？」本当にその通りです・・。
実は７年ほど前に，もう限界と思って当時住んでいた県から実家に子供二人を連れて戻ったことがあります。離婚届を書いてもらい，「状況が揃ったら出すことにするから一切関わらないで」と言って私は実家に戻って仕事を始めた１ヶ月後，突然夫が同じ町にやってきて一人でアパートを借りて住み始めたことを知り，呆然としたことがあります。何度も何度ももう一度だけ家族一緒に頑張りたいと言われ，実家の近くで再スタートさせた経緯があります。そこまで行動しておきながら，最後の踏ん切りが付けられなかった自分が情けないです。
「いてあげてる」風な態度を私がとってるみたいなことを言われたことがあります。そういう彼への接し方が悪かったのかもしれません。

お礼日時：2006/12/13 10:26

No.4 回答者： michisp 回答日時： 2006/12/12 17:02

あなたは、ご主人のことが好きなんですね。

きっと、あなたの方が始めに好きになったのではないのでしょうか。

きっと、ご主人は何も変わらずこのまま年を取っていくでしょう。あなた自身の中で許すことができる範囲とできない範囲があるはずです。

その許すことができない範囲のまま、このままの生活を続けて行くと、あなた自身が疲れて、本当の鬱病になっていくおそれがあります。

あなた自身が、どうしたいのか、が一番大事なのでは。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私の気持ちを読み取って下さり，はっとしました。心底，嫌いになれたらこんな優柔不断な思いを何年もひきずらなかったんでしょうね。
出会った当初は，いかにも女性慣れしている遊び人・・っていう感じで，そういうタイプは元来好きじゃなかったので，相手にもしていませんでした。でも会社まで電話をかけてこられたり，待っていられたりして，話すようになると，真剣に子供の頃苦労した話や私に対する思いをし始め，見た目じゃないのかな・・と私もどんどん好きになってきた経緯があります。
夫は女性とのことに対して，「ちやほやされて，もてる気分が心地よくてついつい・・。気持ちが相手に行ったことは一度もないし，誰といてもお前と比べてしまって，それに勝る人はいないから」といつもそういいます。だんだん，もうそういう弁解にも疑問が出てきて，今回は夜寝付けず睡眠薬を飲み始めるようになってしまっています。
自分自身がどうしたいのかを優先して，子供は大丈夫なのかな・・・そればかり考えてしまいます。
本当に疲れてしまっています。

お礼日時：2006/12/13 09:37

No.3 回答者： benbe325na 回答日時： 2006/12/12 16:58

若輩ながら申し上げます。

そういう男性は新でも治らないと、世間ではいわれています。でもそういう男性を好んで一緒にいる女性もいるわけでこの世の中成立しているんでしょうね。

私なら、きっぱりと　結婚前にはわかれますが。　質問者さまは本当にお好きだったのでしょうね。何をしても結局わかれないそういう質問者さまをご主人様もお好きなのでしょう。

質問者様！ご自分をお持ちになって下さい。自分！というものを見失っているように思えます。冷静になり自分というものをお考えになり、どうなっていきたいのか、どうなったら自分は幸せなんだ！とかお考え下さい。そうしますとおのずとみえてくるのではないでしょうか。幸せというのは人それぞれです。

質問者さまはとても素敵な女性に思えます。失礼ですが今のだんな様ではもったいない気がします。この広い世の中、もっとお似合いの男性がいるのではないかと、、、。ごめんなさい、軽くいいすぎですね。
でも頑張って強くいきて下さい。

この回答へのお礼

早々に心強いお言葉を戴き，ありがとうございます。
「何をしてもわかれない」できたのは，夫の良い部分が捨てきれないからだったのかも知れないですね。
周りからは，世の中には暴力や借金で耐えられないくらい辛い思いをしている夫婦もいるんだから，そのくらいで別れるなんて・・と言われ，自分もそうですが，誰でも長所と短所があるんだから，相手の欠点ばかりみていてはいけない，お互い様・・と言い聞かせてきました。
最近はあまりにも夫の欠点の方が長所よりはるかに大きく思えてしまって，自分自身この人といつかは二人でしっかり向き合える日が来るのか，とても思えなくなってきています。
どうすることが自分にとって幸せなのか，今こそ冷静に先を考えないといけないですね。

お礼日時：2006/12/13 09:19

No.2 回答者： noname#25394 回答日時： 2006/12/12 16:55

いえ、あなただけが気持ちを切り替えたって上手くはいきません。

旦那さんの不真面目な性格に、嫌気が差しているのでしょう？

子どもやご両親の意見を今まで受け入れてきたのだから
もうあなたの好きな人生を選べばいいのではないでしょうか。
子どもや親が言うから・・と頑張ってきたのは確かでしょうが
ある部分で人のせいにしていませんか？

こんな旦那さんとずっと生活して、旦那さんの方が先に介護が必要になったら、あなたは看られます?
私からしたら、ただの同居人にしかみえませんよ。

この回答へのお礼

初めて質問して，こんなに早く回答を頂けるなんて本当に感極まってしまいました。
おっしゃる通り，年をとって夫を看ることなんてきっと出来ないと思います。
何度も何度も別々な道を歩くことを考えてきたし，その都度夫にもそうしようと切り出して来ました。そう言われると夫は「もう絶対悲しませないから。一人にしないでくれ」としばらくは懸命に家族に尽くします。でも私の気持ちが少しずつほぐれてきた頃，また繰り返し・・・。
下の子供が１８才になったら絶対別れようとずっと思って頑張って来たのですが，それまでのあと年月，若さもまだあるこの数年，そんな気持ちで無駄にしていいのかな・・最近はそればかりが強くなっている気がしてなりません。

お礼日時：2006/12/13 09:03