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先日結婚しようとなり、両親に挨拶を済ませました。
彼女は前から考えていたようですが、入籍前に僕の父方のお墓参りをして「今度結婚します。よろしくお願いします」ということを報告したいと言っています。
田舎は九州ですが、お墓は自分も1度しかいったことがないので場所を知りません。父に聞けばわかると思います。

自分は結婚前に行くというのが「?」って思っています。籍を入れる前なんて、こういうのもなんですけど、結婚するかどうかひっくり返ることもあるわけです。それなら結婚してからの報告のほうがすーっと頭に入ってくるんですが。

これまで細○数子の本とか読んで「今年は大殺界だから~」とか言うのを聞いてきたので、もしかしてその影響が無きにしも非ずと思っています。(聞いてないですが)。あの人の言うことは、そのとおりだと思う部分もあるので否定はしないですが、自分の行動ならまだしも僕にも何かしらの影響が及ぶのは問題だと思っています。

話がそれましたが、それが問題ではなく、先祖に結婚の報告ってのはするものですか?そんな必要ないとまでは思わないのですが、わざわざそのためだけに関西から九州まで行くのもどうかなというところです。「結婚前に」というところにひっかかってます。

アドバイスがあればよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

NO.2の者です。




>自分は何のために墓参りをするのかってところがいまいちなんです。報告ならわざわざお墓に行かなくても寝る前に心の中で(頭の中で?)伝えられそうかな、とか。

確かに、あなた様の仰ることも尤もだとは思います。
が、要は「儀式」をきちんと踏むか否か、の話だと思うんですよね。
例えば、結婚式(披露宴)をする・しないに少し似ているかもしれません。
心の中でお祈りをする。これも立派な先祖供養ではありますが、
出来れば、実際にお墓まで出向き、お線香の一つも差し上げて、
報告したいという気持ちは、私はとても大事なことだと思いますよ。

他の方へのお返事の中に、
「彼女が鵜呑みにしているなら、改めてほしい」とありましたが、
この件に関しては、彼女が「間違っている」ということはないです。
いやむしろ行けるなら、行かれたほうがいいでしょう。
しかし、遠方で行けないとの理由がおありとのことなので、
「無理をしてまで」は、行かなくてもいいと思います。

何でもかんでも占いを信じるのは、よくないとは思いますが、
あくまでも、お墓参りの件に関しては、彼女の言うようにするのが、
本来ならばベストだと思いますよ。
その辺を間違えてお話されると、揉める原因となりますので、
「君は洗脳されている」的な話し方にならないように、お気をつけ下さい。

最後に、先祖供養の意味についてですが、
私達は皆、ご先祖様があって、この世に産まれて来ていますよね?
あなたはお母様から産まれ、お母様はおばあさまから産まれ・・・
という風に、代々繋がっているわけです。
人はどうしても「目に見える物(人)」ばかりに意識が行ってしまい、
目に見えない人(ご先祖の存在)を、つい忘れてしまいがちですが、
ご先祖がいたからこそ、自分達は今、この世に生きていられるという
感謝の気持ちを忘れないことは、非常に大事だと思います。
なので、あなたの彼女は、とても素晴らしいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
彼女の考えが間違っていて、自分が正しいとは思っていません。正直、自分には考えもしなかったことなので、その意外性に「なんで?」という疑問がありました。
結婚式をするかしないかもだいぶもめたことがあります。でもそれもどちらが正しいという答えは出せませんでした。いまだに結論にたっしていませんが、歩み寄ることもできました。今回の件について、改めてほしいと思ったのは、占いや本に書いてあることを信じるのは彼女の自由だし、もしそれに同感したならそれはそれでいいと思います。ただ、鵜呑みにしたり、それを自分に押し付けることがあるなら改めるべきだと思っています。

先祖供養といえるものは僕の人生でたった1度の墓参りしか記憶にありません。かといって軽く考えていることでもないんです。おっしゃるとおり、自分も「目に見えるものしか信じない」的な考えがないとは断言できません。人のつながりが絶えずにきたから自分があるということは大切だと感じています。
丁寧なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2007/02/07 14:22

去年結婚しました。


細木数子が言っていたのは知りませんでしたが、結婚前に主人のお仏壇とお墓に結婚の報告に行きました。
お参りした理由は母から言われたから…です。
私自身も主人の家に入る(跡を継ぐということではなく姓に入る)のでお参りすることを不思議にも思いませんでした。
関西から九州までお墓参りのためだけに…なんて考えずにお墓参りがてら旅行する気持ちでいかれてはどうでしょうか?

大殺界…私は大殺界で結婚しましたがあまり気にしてません。
気にしすぎるとたとえば何かあったときに大殺界のせいだからと考えちゃいそうで。
いいところだけ信じたら?…そう彼女さんに話してみたらどうですか。
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この回答へのお礼

結婚前に行かれたんですね。
同じお墓に入るんだから早めに挨拶しておこうか~、という感じで彼女は言っていました。
行くにしてもお墓参りにいく!となると構えてしまいますが、おっしゃるように旅行がてらと考えると気が楽でしょうね。(逆かな!?)
ちなみに今年大殺界なのは僕のほうらしいです・・・。

お礼日時:2007/02/07 14:41

確かに、先週かな?番組で細○さんが結婚前に先祖に報告しなさいって言ってましたよ(笑)先に報告するのが筋だと。



お墓参り事態は悪い事ではないでしょうし、質問者様との結婚を良いものにしたいとの思いからでしょう。

彼女の思いを酌んであげてはいかがでしょうか?
細○さんの意見に左右されっぱなしは良くないと思いますが、結構男性にも好都合な話をされてたりするので、良い意味で利用するのが賢いかなと思ったりします。
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この回答へのお礼

やっぱり言ってましたか!!
もし彼女がそれを鵜呑みにしているなら改めてほしいところだと思ってます。
ちょっと話し合う必要ありですね。結婚って障害物競走なんですかw
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/07 12:27

彼女さんは、とても律儀なお方なのですね。


「結婚前にご挨拶を」との気持ち、分からなくもないです(私も、可能であればそうしたいかも)。
では、実際にどうかとなりますと、婚約時にはなさらない方の方が多いのではないでしょうか?(私の周りでは聞いたことがないです)

なので、結婚なさってから行かれれば充分だとは思いますよ。

彼女には
「祖父母は昔の人間だから、考え方が古くて(と一応言っておく)、たとえ婚約しても、入籍するまでは安心出来ないと思うんだよね(お墓の中で)。どうせ挨拶するのなら、形上だけでも確定(入籍)してからお参りしたほうが、心から安心してくれると思うから、入籍したら二人で報告したいと思うんだけど、一緒に行ってもらえる?」

と言ってみてはいかがですか?

彼女の「報告したい」と思う気持ちは、決しておかしなことではないですし、むしろ立派だと思うんですよ。
なので、「あくまでも(お墓の中の人に)安心してもらうために」
という理由にした方が、彼女も納得しやすいのでは?と。

婚約の段階で、お墓参りのことまで考えられる方だから、
ちゃんと説明してあげれば、理解してくれると思いますよ。

お墓との付き合い方?は人それぞれですが、
こまめに行かれてる方からすれば「遠方だから」というのは、
おぞらく行かない理由としてしっくりこないと思うんですよ。
「こんな大事な報告を億劫がるなんて」と、淋しくなってしまうかもしれないので、感謝しつつ、理由を説明してあげたらいいと思います。
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この回答へのお礼

その話をしたときに半分冗談で、「結婚してから行っても問題ない、雲の上からなんでも丸わかりだし、挨拶に行ったときのことも見てるから結婚することはしってるよ」って話をしました。

恥ずかしいのですが、自分は何のために墓参りをするのかってところがいまいちなんです。報告ならわざわざお墓に行かなくても寝る前に心の中で(頭の中で?)伝えられそうかな、とか。ほんと考え方の違いって大きいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/07 12:25

ごめんなさい。

私の中ではそれは凄く当然のような気がします。

元々家が先祖崇拝がさかんな地域ですから、ご先祖様にご報告ってのは凄く関心します。
 ただ、家によってはそれをしない所もありますし、それをきちんと話してみてはどうですか?その上で結婚式を挙げてから報告に行こうとか、あるいは、ちょっと大変だから時期をずらそうとか、まずは、きちんと話してはどうですか?その上で妥協案を話し合って下さい。
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この回答へのお礼

まったく考え方の違う者同士が結婚するのでこういう違いも出てきますよね。自分が乗り気でないまま行っていいのかなっていう心配はあります。話してみますね。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/07 12:21

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Q彼の実家のお墓参りに同行

独身女性です。

今度、彼の実家のお墓参りに同行することになったのですが
私はあまりお墓参りをしたことがないので
何をすればいいのかよくわからないのですが、
正しいお浜襟の仕方、彼女としての在り方を教えていただけますか?

水や線香などは持って行った方がいいのか、
おしえてください。

Aベストアンサー

20代の息子がいる者です。
もし息子の彼女がお墓参りに同行したら...と考えてみました。

法要などとは関係ない一般的なお墓参りですよね。
服装は基本的に何を着ても構いませんが、短パンやミニスカート等の派手な色やスタイルは避けて、なるべくきちんとした身支度で行かれた方がよいと思います。ただし、喪服やスーツまで着る必要はありません。

持ち物としては、数珠だけでよろしいです。
ご自分のものがなければ、あなたのお母様のものを借りてください。

結婚されてないのですから、率先して掃除までやる必要はありません。
彼らがやっていたら、「お手伝いしましょうか?」と聞くだけでいいです。聞いても、おそらく、「何もしなくてもいいよ」と言われるでしょう。

お参りの順番は、故人と縁の深い者からはじめますから、質問者さまは一番最後です。
宗派や各家庭によって多少の違いがあるかもしれませんから、彼らのやり方を見て同じようにされてください。

※下記は一般的な方法です。
線香を消さないよう注意しながら墓石にたっぷりと水をかけ、正面に向かい合掌します。
合掌の仕方としては、手に数珠をかけ、胸の前で左右の手のひらをぴったり合わせ、軽く目を閉じて頭を30度ほど傾けます。
お墓参りの際は、しゃがんでするのが普通です。

なお、墓石の一番上から水をかけるのは、御先祖様の頭から水をかけているようなものなので失礼、だから水は墓石の中ほどからかける、こういう話を仏壇屋さんから聞いたことがあります。
これも、うちは一番上からたっぷりかけるという家庭もありますから、彼の御家族の真似をして同じようにされてください。

線香は、最初に一束まとめて火をつける場合が多いです。ひとりひとり上げる場合もありますから、「お線香を上げて」と言われたら、彼から数本もらって火をつけてください。
その際の注意点ですが、線香の火は手であおいで消します。息を吹きかけて消さないでください。

あと、個人的な希望ですが、彼女がお参りに来てくれるなら、お供えの花を持ってきてくれたら嬉しいです。
おそらく彼の家で用意されているでしょうから、ほんの少々でいいと思います。
「御仏前にお供えください」と仰れば、お墓の花立てがいっぱいでも、仏壇にお供えしてくれるのではないかと思います。
お花屋さんに、「お墓参り用の花束」とお願いすれば、適当に見繕ってくれます。
予算としては、一対1000円~1500円以内で十分だと思います。※お墓は、同じ束がふたつの『一対』が必要です。

以上、ご参考までに。

20代の息子がいる者です。
もし息子の彼女がお墓参りに同行したら...と考えてみました。

法要などとは関係ない一般的なお墓参りですよね。
服装は基本的に何を着ても構いませんが、短パンやミニスカート等の派手な色やスタイルは避けて、なるべくきちんとした身支度で行かれた方がよいと思います。ただし、喪服やスーツまで着る必要はありません。

持ち物としては、数珠だけでよろしいです。
ご自分のものがなければ、あなたのお母様のものを借りてください。

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あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
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A#4で大体いいと思います。

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Q結婚のご挨拶に行きます。アドバイスを頂きたい事があります!

結婚のご挨拶に行きます。アドバイスを頂きたい事があります!

こんにちは!当方、20代前半の男です。

近々彼女の実家へ結婚のご挨拶に行くのですが、それについてアドバイスを頂きたいです。

彼女に都合の良い日を聞いてもらいほぼ決まったのですが、実家ではなくどこかでご飯でも食べながらになるかもとの事です。
それ自体は構わないのですが、外食しながら結婚のご挨拶って結構ある事でしょうか?(ご飯で和ませつつ、お父様にお酒を飲ませて気をよくさせると言ってますが^^;)

1.実家へ行くなら「○○さんと結婚をさせて頂きたくご挨拶に伺いしました」等と言えますが、外食になると家ではないので「お伺いしました」は不自然でしょうか?

2.手土産はどのタイミングで渡すべきでしょうか?実家なら居間等に通してもらった後か、場合に寄っては玄関もあり得ると思いますが、外食でもとりあえず中へ入って席についてからでしょうか?それともお店に入る前で顔を合わせた時が良いでしょうか?
もし外食だとしたら、焼肉屋・定食屋・寿司屋のどれかだそうですが・・・。

3.食事をしながらの場合、ご挨拶をするタイミングと切り出し方も迷います。自分の中では食べ始める前に自己紹介&ご挨拶をした方が良いと思うのですが、、、それともご挨拶は場が和んだ頃が良いでしょうか?(ちなみにご両親とは初対面です)

また、ご挨拶に関して1つネックとなっている事があります。
私と彼女は元同級生ですが彼女は地元県内で働いており、私は関東で遠距離という事です。
これが一番のネックかなと彼女のお母様が言っていたようです。(私もそう思ってます)

4.これに関しては付き合い始めた頃から遅くとも20代のうちに私が地元県内へ転職して同棲と考えていたので、「地元県内に戻る考えである事(最近転職活動を開始しました)」、「戻る為に一生懸命頑張る」という事をハッキリと伝えようと思っていますが、問題無いでしょうか?

もちろん絶対は無いので本当に頑張るしかないのですが、最初から引き腰なら彼女も結婚OKとは言わなかったと言っております。


ご両親は共に公務員なので私のような会社員だと心配されるのはごもっともですが、断固反対というわけでもないようで、私がどう考え頑張っていけそうか等を見極めたいのかなと解釈してます。


以上、長文となりましたが、アドバイスを宜しくお願いいたします!

結婚のご挨拶に行きます。アドバイスを頂きたい事があります!

こんにちは!当方、20代前半の男です。

近々彼女の実家へ結婚のご挨拶に行くのですが、それについてアドバイスを頂きたいです。

彼女に都合の良い日を聞いてもらいほぼ決まったのですが、実家ではなくどこかでご飯でも食べながらになるかもとの事です。
それ自体は構わないのですが、外食しながら結婚のご挨拶って結構ある事でしょうか?(ご飯で和ませつつ、お父様にお酒を飲ませて気をよくさせると言ってますが^^;)

1.実家へ行くなら「○○...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

他の方の的確なアドバイスも出ておりますが、
実は数ヶ月前、私も同じような状況に置かれまして、(当方女性ですので、彼女の立場になりますね)、参考になればと思い回答させていただきます。

私の場合、両親が強く外食を希望しましたが、お店を選んだのは私でした。幾分落ち着けるところであればどこでもいいということでしたので、個室のある割烹料理屋にしました。
一応顔合わせでしたので他の方の顔が見えるのはちょっとバツが悪かったのもですから…。

彼には場所を教えておき、15分前に来てもらって先にお店で待ってもらう方法をとりました。


以上を踏まえて番号にそってお答えします。

1.私たちが入ってくると、彼はお辞儀をしつつ
「今日はわざわざお時間をつくっていただいてありがとうございました」
の言葉からはじまりました。

2.その後その場でうちの両親がお辞儀をし、そのまま流れで彼はお土産を差し出していました。
「こちらうちの実家の和菓子です。よろしかったらご自宅で召し上がってください」
とか何とか言っていた気がします。
もともとうちの父母の好みを伝えてあったので、それに沿った手土産を用意していました。


3.ひとまず料理の注文をした後、私がしきって互いを簡単に紹介をしました。
私の場合も両親と彼は初対面でしたので、仕切り役は私と双方にはっきりさせておきました。
とくに彼とは流れを綿密に打ち合わせしておきましたね。
料理を注文したあと、私のほうで互いを紹介するので、紹介されたらそのまま自己紹介してねと伝えてありました。
もともと結婚のごあいさつで会を設けることは言ってありますので、彼は自己紹介の流れで、
「ご結婚のお許しを頂きたいと思い、今日はご挨拶に参りました」
とか言っていましたねー。
このあたりは場の雰囲気で前後すると思います。

4.私の場合は彼の転勤で地元から離れる可能性があること、そのほかちょっといろいろとハードルがありました。
両親はいろいろと不安なことがあったようですので、
「何かお互い聞きたいことがあったら言ってね」
と私のほうから振りました。

彼のご実家のこととか、気になる点はその時にばしばしうちの両親は質問しておりましたよ。
事前に多分こんなことを聞かれるかなーということは彼に伝えてありましたので、何と答えるか、事前に考えていたと思います。
それに対して彼は一つ一つ丁寧に、誠実に答えていました。

あとから両親に聞いたら、離れて行ってしまうこととかいろいろと気になることはあるけれど、誠実そうな対応に安心したと言ってました。

二つの家族が縁を持つわけですから、すべてスムーズにいくものではないと思います。
お式を挙げる、共に暮らすなど、段階を踏んでいけば意見の合わないところも出てくるはず。
そんな時は彼の挨拶の時の真摯な態度があとあと効果的になってくると思います。
(実際今私がそうです 笑)

誠実な態度、これが一番の特効薬かと思います。


あまり参考にならなかったかもしれませんが、少しでもvipcarさんの背中を押すことができたらなあと思います。

がんばってくださいね。

ご結婚おめでとうございます。

他の方の的確なアドバイスも出ておりますが、
実は数ヶ月前、私も同じような状況に置かれまして、(当方女性ですので、彼女の立場になりますね)、参考になればと思い回答させていただきます。

私の場合、両親が強く外食を希望しましたが、お店を選んだのは私でした。幾分落ち着けるところであればどこでもいいということでしたので、個室のある割烹料理屋にしました。
一応顔合わせでしたので他の方の顔が見えるのはちょっとバツが悪かったのもですから…。

彼には場所を教えてお...続きを読む


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