利用規約の変更について

先日、友人の結婚が決まりました。
正式な日取りや場所はまだですが、2人だけor身内のみの
挙式(チャペル)&食事会が、当事者達の強い希望です。

ところが、その結婚報告を受けた友人の1人から「ぜひ出席したい」
と云われ、最初は笑って流していたが、何度もしつこく云われて
困惑している‥と、相談を受けました。

実際私も、その友人から「国内でも海外でも、招待されなくても、
遠目から見るだけでもいいから、その場には絶対に行く」と言い切られ
ある意味感動しましたが、少しひいてしまいました(^^;)
たまりかねた本人からも、困ると何度か伝えたらしいのですが、
相手は無言で笑顔を返すのみ‥。

祝福の気持ちはわかるし、(この件を除けば)良識わきまえもある人だし、
付き合いの長い大切な友達だし、でも、もし彼女がその場に現れたなら、
他の親しい友人を呼ばなかったことを一生後悔しそうで、
当日までヤキモキしそう‥と、溜め息混じりに呟いていました。

相手をなるべく傷つけないような、上手い断り方はないでしょうか‥?

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A 回答 (10件)

そういった趣味の方っていますよね。


困ると言っても無言で笑顔で返すのみ・・・ってことは、もう行く気まんまんなんでしょう。

「新郎の家族からも、家族以外を招待しないということを常に言われているから、あなたや友達を呼ぶことは絶対に出来ない。
友達呼んでしまったら、私の立場がない。
結婚式の写真ができたら、みてもらうから、それまで楽しみにしておいて」とやんわり言うか・・・

>正式な日取りや場所はまだですが、2人だけor身内のみの
挙式(チャペル)&食事会が、当事者達の強い希望です。

これを使ってしまうか。まだ決まっていないということなので、
家族以外に情報漏れしないように気をつけて、友人から連絡が来ても教えない。
心苦しいかもしれませんが、そうでもしないと家族での結婚式が出来なくなります。
チャペルや神殿の外から見てもらうのも無理ということですよね?
結婚を控える友人の家族や、あなた以外の友人にも協力してもらいましょう。
結婚式の日に予定を立てて、その友人を会場から引き離すとか・・

ちょっと怖さを感じるなら会場が決まった時点で、会場スタッフにも
伝えておいた方がいいですね。
問い合わせが来ても、お客様の情報は出せないと統一してもらったりもできますよ。
私の友人は、ストーカーになった元彼女を会場のスタッフに追い出してもらったことがあります。
一緒にしては失礼かもしれませんが、こちらが良識を求めても自分に都合よく解釈して、我を通す人もいます。
その友人の日頃の態度を見て、先の先をみて対応を考えたほうが、
新婦さんも当日まで気を病むことがないと思います。

ただ、友人として今後も付き合って行くのなら、あなたや周りの人たちが、諭していったほうがいいでしょう。
先のアドバイスは、最終的なところまできてしまったときに実行するようにしたほうがいいです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

ご回答の通り、新郎の家族や本人の立場をもっと強調
すれば、考え直してくれるかも‥。

>家族以外に情報漏れしないように‥
家族ぐるみの付き合いらしく、かなり難しいみたいです。
本人(新婦)も、友人の印象が悪くなったりわだかまりを
心配して、家族や結婚相手には相談していないそうです。

>チャペルや神殿の外から見てもらうのも無理ということですよね?
これは私感ですが、それを周りに知られて「そこまでして
来てくれているのに、なぜ呼んであげなかったのか」と
思われて、却って本人の立場がなくなることが心配です。

周りの友人や式場スタッフの協力は、心強いですね。
大変参考になりました。仰る通り、強硬手段はできるだけ
避けたいですが、心のよりどころになりそうですし。
本人と相談して、共通の友人にも話をしてみたいと思います。

>こちらが良識を求めても自分に都合よく解釈して、我を通す人もいます。
その通りだと思います。
動機も気持ちも、間違ったり悪い事ではないだけに、
余計にやっかいで‥。
正直、本人よりも私の方が憤っているのかも?^^;

長文になり申し訳ありません。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:13

どうしても来てもらっては困るということであれば、教会挙式は無理のような気がします。


教会挙式は、例え通行人でもその結婚を祝う気持ちが有れば、入ってもいいと言うことになっていますから。
それと、ライスシャワー、フラワーシャワー、クラッカー等は禁止されているところ、別料金で受け付けるところ、きちんと後で清掃を行うことを条件にやっても良いとところなど、色々ですので、勝手に行うと、ますます新婦に、迷惑をかけてしまうことになりますので、注意が必要です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そういえば、教会挙式は原則誰でもOK、と聞いた事があります。
式場スタッフ等にお願いして、
ご遠慮願うことも可能かもわかりませんが。
ライスシャワー等も、そのような場合があるのですね。
例えサプライズでも、本人(新婦)に負担になる事は絶対に
避けたいので、その辺りは慎重に考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/15 15:06

大変ですね。


もしも他の回答者さんの案(事前に阻止する)をやってみて、どう手を尽くしても彼女が式場に行きそうだったら、いっそ、新婦のお友達全員で会場の外で出てくるのを待って、みんなで「おめでとうっ!!!」とフラワーシャワーとかクラッカーとかでにぎやかに祝って、さっと退場するってどうですか。

「おめでとう!お幸せに!じゃあまたね!」と『風のように来て去って』しまえば、新郎側にも
「まあ!わざわざ皆さん、花嫁の晴れ姿を見に来てくださったのね」(*^∇^*)
程度に思ってもらえませんかね?

みんなで行けば困ったお友達が長居しそうになっても、強引に引っ張って帰ってこられるので被害が少ないかなと思いました。

あくまでも最終手段ですが、ご参考になれば。。。
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この回答へのお礼

どうしても止められないなら、
いっそサプライズにするのも、アリかもしれませんね。
色々決めていくのは、これからみたいなので、
友人を説得?しつつ、新婦本人の相談にものれれば
と思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/14 23:33

このチャペルは、結婚式場もしくはホテル併設のものですよね。


これがもし、教会だとしたら、非常に微妙ですね。
というのも、教会の結婚式は基本的に「どなたでもどうぞ。」ということになっていますから。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

場所はまだ未定ですが、そうなるかもしれないです。
本人(新婦)も、大切な友人を当日ムリに追い出すことは
したくないし、ケンカもしたくない。
自分の立場と気持ちを汲んでくれれば、と云っていました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:48

非常識ですね。


本当に当日現れた場合の、新婦の迷惑分かってるんでしょうか?
無視するわけにもいかないし、話しかけたりしたら
「親戚しか呼ばない約束なのに自分だけ友人を呼んでいる新婦」というレッテルが新郎の親戚に貼られるんですよ。

お互いの両親だけなら事前に話も出来ますが、親戚は冠婚葬祭のみの付き合いになる人だっているでしょう。
本当に友人の事考えてるんでしょうかね?自己満足ですよね。

私があなたの立場なら説教します。親戚付き合いの最初の一歩を踏みにじるような真似はするなと。当事者からは言いにくいでしょうから。
どうしてもお祝いしたいなら、後日パーティを主催してあげればいいと思います。当日は食事会がいつまであるか分からないし。

絶対日時は教えない方がいいと思いますよ。そして当日は他の友人だけで彼女と遊んで絶対行かせないようにして下さい。
それでなくてもマリッジブルーになりやすい時期なのに、それ以上新婦に負担をかけないであげてほしいです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>親戚付き合いの最初の一歩を‥
そうですね。
その場で初めてお会いする?親戚となる方に良くない印象
をもたれて、この先辛い思いをするのは、本人(新婦)です
よね。よく話してみたいと思います。

初めの回答欄にも書かせて頂きましたが、大切な友人の
式や披露宴に立ち会いたい気持ちは理解できても、
本人の立場や、気持ちを考えてもらえないのは、
仰る通り、ある意味自己満足にも感じます。

気持ちが変わるよう話をしつつ、ムリそうなら
他の友人を囲い込んで阻止?できるよう、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:40

う~ん…何故そこまでこだわるのかは???ですが、


本人はさすがに言いにくいでしょうから、周りから言ったほうがいいんじゃないでしょうか。
「挙式だけがお祝いじゃないよ。二次会開いてあげない?」と注意を二次会に寄せてはいかがでしょうか?
おそらく立派な幹事を行ってくれることでしょう。
それで諦めて(?)くれるかどうかは分かりませんが、
家族の絆と友人とは別格であること、
友人として出来る限りのお祝いをしようと言うこと、
でしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>う~ん…何故そこまでこだわるのかは???ですが
私もそうです‥。
理解できないから、説得力を欠いて 彼女は
聞く耳を持ってくれないのかも、とも思ったりします。
2次会等、友人向けのお披露目(食事会)をしない
理由は、初めの回答欄に書かせて頂いた通りです。

>友人として出来る限りのお祝いをしよう
そうですね。
家族同然かもしれないけど、家族とは違いますし。
他の友人とも話をして、何とかそういう気持ちに
持っていけるようにがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:16

たぶんこの方はまだご結婚されていらっしゃらないのでしょう。


なので両家のこと、親族のことが考慮できないのだと思います。
結婚式経験者なら「絶対行く」とは言わないと思います。

いくらお祝い事とはいえ、招待されていないのに行く(おしかける)のは非常識です。
普段は良識ある方なのかもしれませんが、彼女の行為は非常識きわまりないものです。
もしよろしければ質問者様がたしなめるのがいいと思います。

結婚式でなくてもパーティーでも、コンパでも例えは何でも良いです。
仲間同士のパーティーで呼んでもない人がいきなり現れたら回りはどう思うか?
本人がいくら「気にしないで」といっても気にしていないのは本人だけ。
周りはそうはいきません。

結婚される友人が言うわけにもいかないので、
共通のお友達である質問者様がたしなめてはいかがでしょうか?
いくらお祝い事で全く悪気がないとはいえ、
招待されていないのにおしかけるというのは非常識かつ大迷惑な行為。
それを理解していないと今後もそのお友達は恥をかくかもしれません。

きつく言うのでなく
「それはダメなことなんだよ。」と教えてあげた方がその友人のためだと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

実は彼女は既婚者で、私達も披露宴に招待して戴き
ました。なので、余計に不可解な思いなんです。
ただその時、自身の親戚や新郎側の人数との
兼ね合いで、招待したいのにできなかった人が多く、
とても心残りだったとは、聞いたことがあります。

これまで私からも、新婦になる本人からも
何度かそれとなく伝えてはいるのですが、
なかなか難しいですね。
気持ちをわかって頂けて嬉しかったです。
本人の為にも、言葉を選んで伝えていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:16

挙式(チャペル)&食事会



食事会は無理だろうけど、挙式だけは構わないのでは。
席が全部埋まるのであれば致し方ないが、ちょっとでも席が空いているようであれば参加させてあげて欲しいです。(個人的な意見ですが)
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

理由は他の回答でも書かせて頂きましたが、
全員呼ぶか誰も呼ばないか、統一しないと
他の大切な方々に失礼なのでは、という考えも
あるみたいですが、もう一度聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:14

質問者さんが、直接その友人に話してみてはどうでしょう?



「今度○○の結婚式だけど、身内だけでやるんだってね~。じゃ私達は別にお祝いしてあげなきゃね。皆で集まれるように計画立ててみる?」

と言ってみます。それで、その友達が「私は式に絶対参加するつもり!」と言ってきたら、

「相手の家のこともあるんだし、両家が親族のみでって決めているなら、私達友達が参加するのは、ダメだよ。○○にも迷惑かけちゃうし。私も本当は○○のドレス姿は生で見てみたいけど、突然内緒で行ってびっくりさせちゃうのも悪いし。当日は○○が主役なんだから、○○が希望するとおりにやらせてあげないとね。」

というようなことを言ってみてはどうでしょう?

そうすれば諦めてくれませんかね?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

私からも何度か話をしてみましたが(別に祝う案は、初めの
回答欄に書かせて頂きました)、返ってきた答えは、回答者様
の予想された言葉とほぼ同じで、思わずウケてしまいました。
相手の家のことや、何より本人が主役だし、本人に迷惑を
かけてしまう‥というのは説得力ありますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:11

初めまして。


とても難しい問題ですよね・・・。

詳しいことは分かりませんが、私なら。
「結婚式は両親(じゃなくてもいいですが、親や身内の外部要因にして)の希望で親族で式をして欲しいってお願いされてるの。だから、その式の後にみんなにまた結婚式(ガーデニング結婚式みたいな形で食事会を兼ねた感じの参加費1万円以下ぐらいで)をしてもらいたい。みんなにも祝ってもらいたいし、結婚指揮するとこみてもらいたいから。」と言うのはどうでしょうか?

基本的に良識のある友人でしたら、外部要因、しかも両親などの意見で・・・と言ったら分かってもらるんではないでしょうか?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

<<下記の〇&◎について、質問内容に載せるべき
でした。この場をお借りして重ねて申し訳ありません>>

〇 友人向けのお披露目(食事会)は‥
当事者ふたりが乗り気ではなく、互いに呼ぶべき人達の
兼ね合いから、かなり難しいようです。
同じ理由で、2次会も辞退する可能性大です。

◎ 新婦の仲間だけで、お祝いの会を‥という話もしてる
のですが、それとこれとは別、という考えのようです。
式や披露宴といった、正式な場所に立ち会いたい、という
こだわりが強いようです(私と新婦本人の印象ですが)。


友人同士は、家族ぐるみの付き合いらしいので、
本人(新婦)側の両親を、前面には出しにくいのですが、
新郎側の両親なら、カドが立ち難そうで、いいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/13 20:07

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