出産前後の痔にはご注意!

長文ご容赦くださいませ…

4年間付き合ったのち、昨年結婚をし、現在10ヶ月が経過しております。
夫も私も28歳で共働きです。
付き合った当初から夫は平日の休み、私は土日の休みです。
最近は夫の帰宅時間が12時が平均で、休みの日も返上で仕事に行っております。
二人で話す時間もなかなかありませんし家事も10割近く私がやらなければならないような状態です。

とある日、夫が携帯をいじっていたときに、後ろを通りかかったら
女の人の下着姿の写真が見えました。目も隠れていたので通常のアダルトサイトではないな…と思い、翌日携帯をチェックしたら風俗店の情報でした。
この様なものがいくつもブックマークされており、電話番号の登録もされていましたので、行った事は確実でしたので、夫に問うと、「付き合って2年目から行っている」と自白しました。

そして、他にもアダルトサイトの登録があり、そちらも見ているようでした。
月にパケット代が70万円以上(パケ放題なので請求は4000円ほどですが)
ですので、一日に2~3時間見ている計算になります。
仕事中や帰宅途中に車を止めて見ていたと行っていました。

私は、風俗に行くような人が結婚する以前から嫌でした。
なので、結婚前も行ったことは無いか、これからいかないかと
確認した上での結婚でした。
真面目な夫をもてて幸せだなぁと感じていたところに
裏切られてしまい、以上とも思える性癖が発覚しました。

行ったことに対して、とても怒り、悲しみ、せつなさを覚え
夫に全てをぶつけました。
義両親の前でも夫に怒りをぶつけてしまいました。
3週間近く、夫のした事が許せなく、…というのも反省しているのかと
思ったら、エロビデオを部屋に持って来たり、使用したティッシュを放置してあったので、許そう、許そう、としてもその行いをみてしまうとまた怒りが込み上げてきて、続いてしまいました。

夫は、その責められた行動に対して、私のことを恐いと思うように
なり、ねちねち責める嫌な女、そして両親の前でも暴言を吐き、理性がない女、かわいげがない女、なかなか許す心もない心の狭い女と映った様で、本気で「離婚をしたい」と言ってきました。
「協議離婚したい」そうです。

私は、離婚はしたくありません。
夫が好きなのですし、他に良いところが沢山あります。
そして、私は世間体をとても気にします。
夫と私の親戚に離婚した夫婦はいないのです。
こんな夫を選んだのは自分のせいと割り切っています。
3月で仕事を退社することも決まっています。

なので、なるべく私が良い環境を作ることが必要なんだと思いここ1週間ですが、良い妻を務めました。

その間も連絡なしで家に12時以降、帰ってくることをし、
こちらから電話しても気づかないフリをしていたそうです。

セックスは1週間で4日も付き合いました。

しかし、気持ちは変わらないそうです。
昨日も、離婚届を役所に今度もらいに行ってくると言っていました。

修復は難しいのでしょうか。

今後、どのようにしたら良いのか先行き不安定でうつになってしまっています。

厳しいご意見でも構いませんので、何かお言葉がいただけましたら
ありがたく思います。

長文ご覧下さいまして有り難うございました。

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A 回答 (38件中1~10件)

お気持ちお察しします。



私も主人に風俗通いをされ、何度も何度も裏切られた経験を持つ者です。

私のほうが離婚を申し出ました。
双方の親を呼び、ぶちまけました。
(風俗だけではなかったので)
離婚届を突きつけました。

しかし、かわいい盛りの子供もいるため主人は全面的に反省し、厳しい監視下に
置かれています。
自業自得です。

なぜなら
病気をうつされました。
それは完治することのない病気で症状も治療も非常に辛い病気です。
癌化する恐れもあるため定期的に健診も必要とされています。

過去は消せません。
私は心身ともにボロボロになりました。

今では、平穏な生活ですが時々発作が出ます。
不安や疑念は常に忍び寄ります。

風俗は男性なら悪びれず行く人が多いと思います。罪悪感もそれほど
感じないのでしょう。
だからあなたの苦しみや壊れ方が理解できないのでしょう。

でも本当にリスクを伴う行為です。
現に私はそのリスクに犯されてしまいました。
男性は特にその部分を深く考えてない人が多すぎると感じます。

そこは絶対に、ぜったいに軽視出来ない事実です。

何百人という不特定多数の人と粘液上の関係を持つ女性を相手にするのです。
嫌悪を覚えて当たり前です。
あなたが「4日も付き合いました」というニュアンスも私はよくお気持ちが
わかります。
風俗なんかに行ってる汚らわしい身体で触れられるのは苦しいですよ。
心の傷と、ショックから立ち直れないでいるなら尚更です。

ここはトコトン歩み寄って話し合ってほしいです。
せっかく縁あって一緒になられたのですから。

ご主人もばれた結果、想像以上に拘り苦しんでいるあなたに驚いているのでしょう。
でもね、女性なんてそんなもんです。
そして所詮男性なんてそんなもんです。

だからこそ、夫婦になったのだから向かい合うべきです。

ご両親の前でぶちまけてしまったことへの謝罪
風俗への嫌悪
不安と疑念
ご主人への気持ち
お互いを受け入れるための今後の努力と理解

こういったことをトコトン話し合ってください。
夫婦といえど他人です。

こうした困難に遭遇した時、どう向かい合うかで今後の「夫婦としてのカタチ」が見えて
くると思います。
私も現に同じような修羅場を経験しました。

最初は主人も切れたり、開き直ったりしていました。離婚も口にしていました。
でも度重なる裏切りに対して、私も理解しようと努力をしてきたのを
彼が一番知っているからこそ、今では私に頭が上がりません。

どうか、質問者さまも諦めずに頑張ってください。
ご主人が到底向かい合うつもりがないのなら・・残念ですが。

きちんと話し合いをされることをお勧めします。
応援しています。
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この回答へのお礼

とても、辛いご経験をお話下さってありがとうございます。
また、共感できる気持ちを察ししてくださって涙がでます。

夫の周りの人も風俗を軽視しておりますので、
どちらかというと、夫の味方となりアドバイスしているようです。

男性と女性の価値観の違いはあるといえども、
病気に関しては、男性は無知に近いです。
風俗は皆行っていると自分を肯定しているところがありますが
皆が行っているからこそ、病気の可能性も高いのだし、
深く考えてないだけでは済まされません。

また、風俗店につきましても、おんなのこには定期的に検査を
させているので安心ですというHPを見かけました。
逆に、それだけ病気が多いことに気づかないのかなと思います。
性欲だけを剥き出しにして、それでは動物と同じだと思います。

>最初は主人も切れたり、開き直ったりしていました。離婚も口にしていました。

そうなのですね。分かってもらえないお気持ち辛いですね…。

WankoWankoさまも、努力なさったとの事ですが、具体的にどのような事をされたのか、差し支えなければですが、お教え下さいましたらと思います。

WankoWankoさまの様に前を向けたらいいなと思っております。

お礼日時:2007/03/01 14:02

補足ありがとうございました。



そうですか、私が前に別れた人はあまり言い合いを好まない人で、問題があっても貝のようになってしまったり、どうでもいいことのように扱ってみたり(笑ったり寝てしまったり)していてどうもちゃんと話し合えず私が感情的になってしまう(感情的にさせられてしまう)感じがありました。むしろ喧嘩したくてもしてくれないで放置される感じがいやだったのですが、
喧嘩も大事ですか・・なるほど。
うまく喧嘩(言い合い)ができるというのも一つの指標ですね。
覚えておきます。

結婚のいきさつなどを知りたかったのは旦那様が結婚に縛られたことに対しての怒りや恨みのようなものがあって質問者さまの気持ちに省みず暴走しているように見えたからなのですが、
旦那様自身も考えての結婚だったけれども結果受け入れられなくなったということなのですね。
質問者様とのお付き合いも普通?に進んでいたのですね。喧嘩しなかったことを除いては。

こういう場合では確かに、男の人に対して期待できなくなってしまいそうですが、
風俗に行かないで協力的な夫になるのがそこまで苦痛で、結婚後1年しないうちに本性を表す人ってそんな居ないと思いますよ。
私もそんなに理想的な相手が居るとか思っているわけではありませんが、ある程度手を抜くということはお互いあっても、そこまで期待を裏切るということはなかなか無いと思います。

身の振り方を考えていらっしゃるんですね。大変ですね・・。
質問者様は知的な感じがするのでもし次の男性との出会いがあったときに同じような男性と付き合ってしまうことは無いと思います。
少なくともそこまで豹変してがっかりさせる男はなかなか居ないと思います。次の人のほうがましなのは確実です。(お金に問題のある人にさえ出会わなければ。)

まだ気持ちを切り替えるのに時間がかかるかもしれませんが質問者様に良いお相手が見つかって、今回のことが過去になって、教えてgooで質問とかしたなーという感じで思い出す日は必ず来ます。応援してます。
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この回答へのお礼

ssmeagol33様もご苦労されたのですね。
お返事、遅くなってしまいまして、すみません。

男性は、口論になると逃げてしまう、逆ギレ、無視(無口)などが
多いそうです…。本当に、情けない限りです。
女性のほうが、理論を言うのが得意だからなのですって^^;
こちらも、あまり感情的にならず、どうしてそう言う事をしたのか等
事情を聞いてみることからの方が解決に繋がる様です。

小さいケンカなら、沢山したほうが良いのはケンカでお互いの
気持ち、考え方が分かるからです。
大きいケンカになる前に回避できるというメリットもあります。
ですので、細かいことでもケンカしている方が特かもしれません。

結婚後は、自分のモノになった意識が強くて、そういう態度に出たり
したのではないでしょうか…。
でも、そうそう、その様な人って居ないと伺い、考えさせられる部分がありますね…。
感情面が疎い人なのではないか?と思いました。
相手が傷つく事を分からず、本能のまま動く、理性が必要な事なのに
その事すら気づいていない人だと感じました。
鈍感力もほどほどにしてもらいたいです…。

次のチャンスがあるかどうかは分かりませんが…
同じ轍は二度と踏まない様にしたいと思います。

どうもありがとうございました。
こちらのQ&Aはこれにて締めさせていただきます。


ご回答下さった皆様、本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2007/03/08 21:47

お辛いですね。

今のこの時に少しでもお気持ちが軽くなられていたらと思います。私も今似たような状態です。
主人から別れを切り出され、何かとすがりつきたいと思っていました。
しかし、他の方もおっしゃっていた通り、態度は冷たく心は離れていく一方でした。私の別れたくないと言う気持ちが更に彼の気持ちを冷めさせたのかなと思います。
とても優しい人だと思っていましたが、これほどまでに冷たくなれるのかと驚くほどでした。
今私は新しい生き方を探そうとしています。
相談主さまもご自分が幸せになれる道を探し、決して後悔しないようにして下さいね。
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この回答へのお礼

今、同じ経験をなさっているのですね。
辛い中、メッセージどうもありがとうございます。

夫の心は離れていくのはとても感じますね。
暴言だらけで、傷つきまくってしまいますよね。

私は、昨日、義理の両親の所へ行きました。
後から夫が別れ話をしに来る予定になっていたので…。

結論は、第3者を交えることにより、
夫も冷静になれ、考えを変える事ができました。

夫の悪いところも指摘してもらいました。
でも、話しの内容のほどんどは私に対して別れた方がいいと言うような
意見でした。
基本的に義理の両親は夫の味方です…。

私は「今、仕事を持っていて、心も時間も余裕のないところから
この様になってしまいました。できれば、専業主婦の立場になってから
物事を考えたいので、もう少し時間が欲しいです。」と言いました。

それに、一同承諾をもらった感じです。

私は、時間は貰った分、夫の修復はもちろんしなくてはいけないと
思いましたが、一方で離婚に向けての準備も同時進行にしたいと
思っています。
女性が離婚するにはとってもリスクのいる事ですもの…。
婚姻中にできるだけ、貯蓄をし、新しい正社員の仕事も見つけようと思いました。
離婚はそれからです。丸裸じゃ、やっていけないんですものね…。

修復できたら、それでいいし、いざという時に備えがあれば憂いなしです。

今回のことで、夫の事が見えましたし、女性のたくましさ?ずるがしこさ?
も身についたかもしれません。

m_chad_m様ももしかしたら、第3者を交えてお話されてみたら
旦那様も冷静になれるかもしれませんし、叱ってくださる方もいるかも
しれないです。
いろいろ手を打ってみて、どうしてもダメだ…というところまで
突き詰めて、後悔しない様になさって欲しいなと思います。
私は、このままでは後悔しそうでしたので、トコトン突き詰め様と思っています。
時間はかかるかもしれませんが、後悔しつづけるのも人生苦しいので…。
私の考えでの事ですので、ご参考までに、どうぞ一考なさって下さい。

お礼日時:2007/03/04 19:37

気になったのでもう少し書かせてください。



こういう状態になったときの男の人は本当に冷たいですよね。
泣いてすがられて気持ちが動くのほとんど女性だけです。
大抵はむしろ心が離れていくようです。
でも逆効果だから泣かないほうがいいという意味では無いですよ。
そこまでしても駄目だったというのと、そこまで追い詰められた自分というのを良く認識しておくと、次はこういう状態に陥らないように気をつけようと思えます。偉そうに聞こえたらすみません。私はそうでした。
私は今もその「結果合わなかった人」と時々連絡を取り友人(知人?)レベルで付き合ってますが、あれだけ好きだったのにもう恋愛感情は沸きません。やっぱりちょっと恨みのようなものがあるからと、他にも好きな人ができるとわかったからです。
その人と別れてからの次の人ができるまでの期間は苦しかったです。
でも一人に好意を持つことができてみると、結構男の人にも色々いるなと思えて、もっと色々な人とも知り合ってみたいと思えるようになりました。(浮気願望ではないです。)

あの、ちょっと驚いたのは4年の間は旦那様が誠実で優しいように見えたというところです。そして結婚後化けの皮がはがれたというところです。

4年間はどのようなお付き合いをなさっていたのでしょうか。どのくらいの頻度で連絡してたのか、どのくらいの頻度で会っていたのか、同棲してみたのかとか・・
もしよかったら教えていただけますか。
あと、どのような運びで結婚なさったのかなと思いました。
付き合って2年目から風俗に通いながら4年付き合い続けて、
風俗には行かないという約束で結婚する旦那様がちょっとよく理解できません。なかなか複雑な方なのでしょうか。旦那様ももちろん望まれての結婚ですよね。

質問者様に姉妹はいらっしゃるのでしょうか。私は自分のときに姉に相談してました。姉が居なかったら大変だったなーと思います。私もまだまだこういうことは勉強してるところみたいです。難しいですよね。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

本当に冷たい対応をとられました。
「もう一度やり直させてもらえませんか?」
と泣いてすがるように頭を下げましたが、
「無理」
「明日にでも離婚したい」
「指輪ももうつけない」
「家事はもうしなくていい」
とこの様な感じでした。
感情に動かされないですね…。

いくら好きでも頭を下げた上、ここまで言われると、こちらの感情も冷めますね…。
別れる道へ、もう一歩踏み込みました。

他に好きになれる人が見つかるものなんですね。
でも、次は、好きよりも、思いやりのある、常識のある人と暮らしたいです。

4年間のお付き合いでは、夫は我慢をしていたそうです。
私が○○したいと言えば、合わせてくれたり…。
結婚後は、そうも行かなくなったんでしょうね。
釣った魚になんとやら…です。

休みが、お互い合わなかったので、仕事が終わってから通勤時間を合わせて
一緒に帰ったり、また、夜、家に迎えに来てもらって遊んだり
休みは祝日と長期休みのみしかかぶりませんでした。
その休みには、デートしたり、旅行したりです。

連絡は、毎日していました。
昼休みにも電話がかかってくるくらいマメな人でした。

同棲はした事は無いです。

結婚は、付き合って3年目くらいに意識していて、
プロポーズはされないものの、式場めぐりはよくしていました。
夫からの紹介で最初何軒か回っていました。
しかし、何だかプロポーズもされてないのに不思議だな…と思っていました。
年齢的にも子供を授かりたいなと思ったので、
そろそろけじめをつけて欲しいと言い、すぐにプロポーズしてもらえましたが、何か義務的に言っているような気がしたので、もう一度よく考えて
プロポーズをして欲しいとお願いしました。
その半年後、プロポーズを再度され、合意しました。
その時に風俗の件も確認したのですけど、嘘だったみたいです。

私には、弟しかいませんので母に相談していました。

これからご結婚でしたら、彼の本心をじっくり観察して、お互い譲れない箇所をいいあって、沢山ケンカしながら見詰め合った方が良いと思います。
私たちは、あまりケンカをしなかったので、今、お互いを知っているので…。
ケンカも相手を知るプロセスだと思いますので、我慢せずにいろいろ言合って下さい。

お礼日時:2007/03/04 19:09

No.27です。



私は経験者ではありませんが、かつて、何となく問題解決能力の無さが旦那様に似てるなと思われる人と付き合ってました。(失礼だったらごめんなさい。)

まともな男の人は居ます。
風俗や浮気に全く興味の無い男性が居るとは言いませんが、根本的に誠実で質問者様(パートナーとなる相手)の気持ちを理解しようとする男性か、
もしくは質問者様に惚れているので悲しい気持ちにはさせたくないっていう男性は居ます。

ただ、誠実な男性にそれほど価値を見出さない女性も居ると思います。なんだかんだ言って苦労する相手にくっついてるタイプの女性も居ます。私はそれはそれでいいと思います。でも質問者様がそういうタイプのようには感じません。

風俗に対する考えにしても他の問題にしても、何かことごとく問題が起きたときにうまく話し合えない相手と夫婦になるのは大変ですよね。
私は結構その点で悩みました。この人と子どもについてとか、なにかもっと人生で大きい問題が起きたときに対処できるのか、話し合って解決していけるのか。すごく意地悪というわけではなく優しい面も持った人だったので、相性が悪いと思いたくなくて、それも判断を鈍らせました。
でも私が話し合える相手ではありませんでした。これって何でしょうね。相性かな。私も結構まじめなほうです。

結局色々あって別れましたがしばらくして他の人と縁があってみると、なんだかすごく話しやすいんですよね。ちゃんと聞いてくれてると思えるとさらにこちらも上手に話せます。時々思い違いがあっても修復できるし。そういう意味でうまく行く相手は居ると思いますよ。他人なのである程度価値観が違うのはあたりまえですがそこを歩み寄れる相手であってほしいですよね。

前に履いていた靴は合わなかったなと思う、というのを体験しました。知らないうちに窮屈な靴に無理して合わせてたけど変えてみたらすごく歩きやすくなったっていうたとえ話です。

距離を置いてみるのは結構賭けみたいですが、これはただ方法として、相手がこどもっぽいなら自分も、あなたにはちょっと疲れた。離婚とかもうんざりだからしばらく会わない。とこども(本音)に?なってみるというのと、
男の人の頭を冷やすのは距離が一番かなと自分の経験から思っているだけです。
でもそれは離婚も可能性ありと思っておこなったほうがいいかなと思います。
どなたかもおっしゃってましたがこういうことって後から後悔したりすることもあるので思う存分やってみてからでもいいかもしれません。
思い出は時間と共に薄れるし現実の幸せのほうが色濃いと思います。
長くなってすみませんが、少し似た部分があってつい書き連ねてしまいました。頑張ってください。
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この回答へのお礼

分かりやすいご回答どうもありがとうございます。
再度、書きこみありがとうございます。

私は、誠実なタイプの男性を求めていました。
夫は結婚前は誠実で真面目でした。「家事も共働きしているんだから
分担るのはあたりまえだよ」と言い、「風俗も行ったことが無い」と言い
私のわがままも受け入れてくれるところがありました。

結婚後、化けの皮がはがれ、だらしない、優柔不断な部分が出てきて
しまいには、亭主関白な態度で女性は家事をするのが当たり前と言ったり
風俗は男の甲斐性みたいな事を言う様になりました。

私は、仮面をかぶった夫と付き合い、夫は結婚後仮面をつけるのが
かったるくなり、素顔が露呈したのです。

>意地悪というわけではなく優しい面も持った人だったので、相性が悪いと思いたくなくて、それも判断を鈍らせました。
私の夫も優しい面も残しているので判断が鈍ってしまいます。

>結局色々あって別れましたがしばらくして他の人と縁があってみると、なんだかすごく話しやすいんですよね。
素敵な方と巡り合えたのですね。とてもうらやましいです。
私は、もう夫以上の人は見つからないかも…と思っています。
男性はどんぐりの背比べなんじゃないかな…と母親にも言われ
そう考えていて…。でも、探せば自分と相性が良い人はいるのですね。

>男の人の頭を冷やすのは距離が一番かなと自分の経験から思っているだけです。
そうなんですね。昨日、別居の話しが出ましたので、次に話しが出たら
別居に踏み切ってみようと思います。

>思い出は時間と共に薄れるし現実の幸せのほうが色濃いと思います。
今は未来のことが見えず、とても苦しいですが、幸せが思えるときが来たら
過去のことなど薄れていくのですね。
とても勉強になります。

昨日は夫に「別れてくれ、いくらやりなおそうと言われても無理だ」
「明日にでも別れたいと思っている」「結婚指輪はもうしない」
と言われました。泣いてすがりましたが、もう結果は見えてきました。

何度も足を運んでくださりありがとうございました。

お礼日時:2007/03/03 12:11

少し状況は違いますが、私も今年に入って主人の浮気(出会い系&風俗)で話し合いを持ちました。


結婚して1年半ですが、それまで主人を心底信じきっていた為、
信じられない思いと裏切られた気持ちでいっぱいでした。
それこそ事実を知った時には手が震え、感情が高ぶってまともに考えることもできませんでしたし、
おそらく質問者様と同じような感じだったと思います。
今までの生活は何だったんだろうと思いましたし、そんなに自分が至らなかったのかとも考えました。

そんな中でどうしたかというと、とりあえず何日も話し合いました。
それも自分の言い分はとりあえず抑えて、まず何故こうなったのか等主人に考えてもらうようにしました。
質問者様の回答などから見ていますと、ご主人の年はわかりませんが、
逃げてばかりの面などからとても子供っぽい考えをする方だと思います。
うちの主人も似たようなところがあり、頭ごなしではまともに話し合いができませんでした。
でもこちらがまず聞き役に徹し、落ち着いて「じゃあ自分がそれをされたらどう思う?」と言う風に話すと
落ち着いて答えを返してくるか、もしくは真剣にすぐに考えがまとまらなくても
逃げずに時間をかけて考えて答えてくれるようになりました。

もちろんそれには時間もかかりますし、一度話し出すと朝までということも多々ありました。
休みの日が合わないということなので、体力的には難しいかもしれません。
それにご主人が開き直っていて、質問者様が疲れ切っている今の状況では少し難しいかもしれないので、
とりあえず仕事も休みをもらっているならご実家に戻るとか、遠方の友達に会いに行くとか、気晴らしをされてはいかがでしょう?
そしてお互いが落ち着いて、質問者様がご主人様に愛情があると思われるなら試してみてはいかがでしょうか?

私は結婚というのはある種の契約であり、縁だと思います。
契約だからこそ浮気というのはどんなものであっても許されないと思いますし、縁あって一緒になったのだからこそ、簡単に離婚すべきではないと思います。
「風俗やAVぐらい」なんて言える方はそれが許される家庭にいるか、
それを嫌がる女性もいるなんて考えもしない想像力のない方なのでしょう。
どちらか片方ではなく、お互いが変化しながら関わっていかなければ本当の意味での「家族」にはなれないと思います。

心底しんどい時期だとは思いますが、やれるだけやって、もうこれ以上私がこの人にやれることはないと思った時に離婚したらいいのではないでしょうか?
そうすれば少なくとも今よりは後悔が減ると思います。

とりあえず、頭からこのことが離れることはないと思いますが、一度落ち着くために距離を取ってみてください。
疲れ切った頭ではいい考えは浮かばないと思います。
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この回答へのお礼

辛いご経験談をお話下さり、どうもありがとうございます。
私も手が震え、一日声がかすれ、大変ショックでした。
同じお気持ちお察しします。

旦那様は、お話を丁寧に聞いてくださる方だったんですね。
私の夫は私が話す前に逃げてしまったので…。
義両親が夫を説得してくれました。
本来なら、夫婦で話し合うべき問題なのに、両親の手を借りないといけないくらい、
幼稚な夫だと思います。

>頭ごなしではまともに話し合いができませんでした。
sayachuさまはあらかじめ、旦那様の性格を分かってらして大人目線で
お話されたんですね。感情が高ぶっているときに、このようなお考えができる事は、
素敵な女性だなと思います。
私は、辛い思いばかりで、感情的になって失敗してしまいました。

>一度話し出すと朝までということも多々ありました。
朝まで話しを聞いて下さるなんて、旦那様も反省されているんでしょうね。
私もゆっくり話す時間が、欲しいです…。
夫の仕事の都合上、なかなかそうもいかず、困っています。

>簡単に離婚すべきではないと思います
私もそう思っています。今回は夫が責められたことにより
私の性格の悪さや暴言が気になり、離婚したいという事になっています。
性格は、心が狭く、しつこく、男勝りの部分もあり、それが気に入らないそうです。
4年も付き合った期間があるのに今更何を…と私は思っています。

お互い歩み寄りが必要ですね。
どんなに頑張ってもダメだと思ったときに離婚は考えたいと思っています。

>「風俗やAVぐらい」
彼女さんや奥さんがいたら可愛そうですね…。
中には許容している人もいますから個人個人だとは思いますが
万人に当てはまる意見でないと思います。

距離を取ると、逆に夫が離れていきそうで、怖い気もします…。
やはり、距離を取るのが良策なのでしょうか。
実家に帰るのも恥ずかしいです…。葛藤です…。

お礼日時:2007/03/02 17:22

何度も失礼いたします・・。


なんだか質問者さまが可哀想で仕方ないです。

確かに、3週間も責め続けてしまったのは結果的にやり過ぎかもしれません。
でも私も同じでしたから・・。
3週間じゃなくて3日で主人に離婚を切り出されましたから・・。
「これだけ謝っても許すことが出来ないというなら離婚しよう」と。
それはそれはとても冷たく、冷静で、冷ややかなメールでした・・。

結果、私がすがり、乳のみ子もいたので現実化しなかったですが
正直、子供がいなかったらとっくに離婚していたかもしれません。

主人は変わりました。
とても丸くなりました。

でも、質問者さまのご主人は逃げてばかり。あげくに開き直り暴言を吐く始末。
こんなにも真剣に苦しんで悲しんで苦労して頑張っているのに、何もわかろうとしないご主人に疑問を覚えます。

質問者さまが頑張りたいとおっしゃるので応援してますが、正直この先の人生で
質問者さまにふさわしい相手なのだろうかと考えたら・・。

どなたかもおっしゃってますが離婚を覚悟で離れてみるのもいいかもしれません。
頑張るだけ頑張って後悔のないようにすれば、きっとその先に答えはおのずと現れてくると思います。

一日も早く、苦しみが軽減されますように・・。
身体、くれぐれもご自愛くださいね。

ちなみに自分勝手な考えを押し付けるだけの、答えにもアドバイスにもなってない回答などは嫌がらせにすぎないのですから気にしないでくださいね・・。

この回答への補足

WankoWankoさまのご回答には、毎回涙か出ます…。
お気遣い、本当にありがとうございます。

仕事も、昨日、今日と2日間休んでしまいました。
私情を持ちこむなんて、社会人として、なっていないと思います。
鬱状態で、めそめそしています…。

私も、同じく冷ややかな態度をされています。
帰るときには連絡を入れてもらっているのですが、昨日は、連絡がなく
何時に帰ってきたのかも分かりませんでした。
(私は、精神安定剤を飲んでいたので睡眠作用で眠ってしまったのです…)
今朝は、挨拶はして出ていったものの、結婚指輪は置きっぱなしでした。

先ほど、メールで夫に「迷惑でなければ、ごはんを作ります…」
と送ったところ、「迷惑ではないけど、食べて帰ります」と返信がきました。「わかりました…何もできなくてごめんなさい…」と返しました。

>正直、子供がいなかったらとっくに離婚していたかもしれません。
その様な方がいいのかもしれません…。
私も、思いやりのある夫と一緒に過ごしたいです。

旦那様は変わられたのですね。
WankoWankoさまの努力の賜だと思います。
一生懸命努力なさったから、旦那様も心を開いたのでしょう。

>質問者さまのご主人は逃げてばかり。あげくに開き直り暴言を吐く始末。
今まで、逃げるばかりで、何も…。
風俗が発覚した時など、「男の気持ちを分かっていない」「おまえが小言をいうからそちらへ逃げた」と言ったり、自分を守ることばかりの発言をしていました。そして実家に当面の着替えを持っていき、逃げてしまいましたから…。

補足日時:2007/03/02 17:00
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この回答へのお礼

>質問者さまにふさわしい相手なのだろうかと考えたら・・。
過去の楽しかった思いでも進む邪魔をしています。
昨年夏には新婚旅行にも行き、とても楽しい思い出があったばかりなので…。
もしかしたら、他にいい人がいるのかもしれませんが、今は男性なんて
そんな人ばかりで、どこかしら欠点を持っているんじゃないか…。
どんぐりの背くらべみたいなものでは…と思っています。

>離婚を覚悟で離れてみるのもいいかもしれません。
押してダメなら引くことも考えてみます。
しかし、4月から在宅ワークになるので、今の住まいに戻らなくては
なりません…。パソコンによる、デザインの仕事なので…。
(設備が、今の住まいにあるのです。)

>頑張るだけ頑張って後悔のないようにすれば、きっとその先に答えはおのずと現れてくると思います。
そうですね。頑張ってみて悔いの無いようにしたいと思います。

暖かいお言葉感謝致します。

お礼日時:2007/03/02 17:00

風俗やAVぐらいで理性を失ってキレまくり、親の前でわめき散らす嫁との未来を描くほうが難しいです。

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この回答へのお礼

正直なご意見ありがとうございます。
夫にもその様な部分があるのでしょうね。
その様な方と相性は合わなそうです。
身を引くことも視野に入れて考えたいと思っています。

お礼日時:2007/03/02 13:04

ざっと、回答欄とお礼欄を拝見しましたが、ちょっとだけアドバイスをさせて


いただきます。


質問者様の一番の希望は、結婚継続&ご主人との仲直りなのですよね?
なら、それを一番に考えた行動、言動をしなければなりません。
二番以降は、とりあえず犠牲にしでも目的を達成しなければなりません。
それくらいの決意がないのであれば、あまのじゃくなご主人の心を取り戻すのは
少々やっかいです。

まず、『付き合いました』という点についての批判に対し、お礼欄で何度となく
自己擁護をされていますが、気持ちはわかりますが、そういう自己擁護は
少なくとも旦那様の前では微塵も出さないことが、あなたの希望実現への近道だと思います。
「辛かった」ということを、自身の心の中では否定する必要は全くありませんが
表面に出してはいけません。
相手にぶつけたい気持ちは、関係修復に成功した後、落ち着くまでとっておいてください。
その頃には、旦那様の心も受け入れ状態になっていますよ。

義両親を交えた話し合いもしたようですが、感情的になってはいけません。
感情にまかせて言いたいことを言えば、あなたの気持ちは、ほんの少しだけ楽になる
かもしれませんが事態は何も良い方向にはいきません。結果からも明らかなように、
むしろ、相手に嫌われて悪い方向に行くだけです。
とにかく感情的に行動してはいけません。


あとは、徹底的に旦那様にとって居心地のよい環境を作ってください。
徹底的にです。旦那様が、逆に申し訳ないと思うくらいです。
風俗を認める必要は全くありません。
けれども、現時点では、風俗を否定することを言ってはいけません。
それは、旦那様を否定することになるからです。
風俗の件は現時点では何も触れない方がよいでしょう。
風俗の件について話し合うのは、関係が修復し、相手があなたに歩み寄る気持ちが
できてからにしましょう。


まとめますと、自己擁護は自分の心の中だけにとどめ、外に絶対に出してはいけません。
外に出すべきは、自分が悪かった、言い過ぎた、という点だけです。
そして、感情的に行動せずに、常にあなたの希望(結婚継続&ご主人との仲直り)を
意識し、理性的に行動してください。
そして、こんなに良くしてくれて申し訳ないと旦那様が思うくらい旦那様に尽くして
あげてください。

もしも、ここまではできないと思ったのであれば、あなたのに希望(結婚継続&
ご主人との仲直り)に対するあなたの想いというのは、その程度のものだということ
だと思います。


今は、こういった戦略を取りながら相手との接点をつなぎつつ、打開のチャンスを
うかがうしかないですよ。

がんばってください!
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この回答へのお礼

打開策どうもありがとうございます。
夫に言われた内容から、鬱状態になってしまい、やる気が充分に無いのが
現状です。
自分が蒔いた種ですが、悲しくて、どうにかなってしまいそうです。

セックスに対しては、心の感情は表には出さないよう、していました。
夫が満足してくれればいいなと思い、風俗に負けないくらいのつもりで
サービスを心がけました。
セックス自体(体)に対しての感情のみ出しました。
だから、4回もしたのではないかなとも…?

義両親に感情的になってしまったのには、間違っていました。
夫を傷つけ、義両親には失礼でした。
結果、義両親も最初は弁護にまわってくれましたが、
別れたほうがお互いの為ではないかと言う様になってしまいました。

>居心地のよい環境
今現在、夫は深夜に帰ってきます。
12時以降がほとんどで、食事を済ませてきます。
休みも休日出勤していて同じ状況です。
私は、一昨日に離婚の申し立てをされ、辛くて、
精神安定剤を飲んでしまいます。
そうすると、12時頃に睡眠作用により眠ってしまいます。
ここ2日は顔を合わせることがなく、話もできません。
家事はすることはできても他に
何が出きるのか…。。
安定剤を飲まず頑張るべきなのでしょうか…。

今は、仕事にも行けず、休みをもらっています。
私情を仕事に持ち込むのも社会人としてなってないと
重々承知です…。

頑張らなくてはと思いつつも悲しみが勝って…。
好きなら気持ちを振り絞るですかね。情けないです…。
理性を持って平常心を心がけたいと思います。
今日は、辛くても、帰ってくるのを待ってみたいと思います。

お礼日時:2007/03/02 13:29

世間体なら、もう、気にしなくてもいい時代だと思います。


たぶん、質問者様が辛い思いを我慢して離婚を踏みとどまっても、周りはなんとも思いません。
離婚していない親戚の人たちだって、「よく我慢したわね、えらいわ」などとは思わず、「そんなに嫌なら、別れた方がいいのに」と、思うのではないかと思います。
義母さんも、息子夫婦はあわない、と、思っているようですから、質問者様ご夫婦の存続を願う人は、いないのではないかと思います。

風俗が好き、ということは、女好き、色事好き、ってことです。
また、不特定多数の異性と接触することをタブーとは思わない倫理観の持ち主だということです。
これは、生まれつきの性癖ですから、直らないんです。

妻がどうこう、夫婦仲がどうこうだから風俗に行くのではないんです。
妻が絶世の美女だろうが、夫婦仲が円満だろうが、子どもが3人以上いたとしても、エロサイトが好きな男はエロサイトを見て自慰し、お小遣があれば風俗に行き、身近なところで折り合う相手がいれば不倫関係を結びます。
やめるとしたら、怖い目にあった、社会的に非常に恥ずかしい目にあった、不始末をして高額なお金を払うことになった・・・という自分自身がいたい思いをしたときだけです。
妻が悲しい思いをしている、は、まったくやめる動機になりえません。

・・・この男に引っ付いていると、この先も嫌なことしかないと思います。

子どもを作って、我慢をせざるを得ない状況に陥りますか?
昔の日本の女はたいてい、そうでした。
だから、熟年離婚が流行っているのです。
そんなのは、つまらない人生だと思いませんか?
お子さんがいなくて、仕事もある今が、人生をやり直すもっともいい時期だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

別れることはいつでもできるという点から、少し静観してからと思っています。
そして、自分が別れる方向に向いていないので、ここまでされて情けないですが、躊躇してしまっています。一歩が踏み出せない状況です。
ボロボロになって、もうダメだ~と思ったときにその一歩が踏み出せるかもしれません…。
つい1年ほど前、一生添い遂げると思った男性なので私は夫のように簡単に離婚届にサインできないのです…。
バカげていますかね…。

>風俗が好き、ということは、女好き、色事好き、ってことです。
私も一生治らないと思っています…。
借金、ギャンブル、女 これらは一生治らないタイプだと
肝に命じております。おそらく、何年後か繰り返すことが予想されます。
今回は、性病が嫌だから辞めるみたいですけど…性病にならないタイプの風俗店(上半身裸の店とか、手でとか…)だったら夫も行ってしまうと思います。
それは、目をつぶる覚悟です。

>・・・この男に引っ付いていると、この先も嫌なことしかないと思います。
そうかもしれないです…。やっぱり先は不安ばかりです。
子供も授かりたいのに、不安で産むことはできないです。

>お子さんがいなくて、仕事もある今が、人生をやり直すもっともいい時期だと思います。
この件も頭から離れないです…。
やり直すなら今かも…と思ってしまいます。
まともな男性はいるのかどうかさえ、分からなくなっています。

お礼日時:2007/03/01 23:09

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Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
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Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

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体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

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Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
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Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
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Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Q風俗発覚。どうすれば許されますか?

私は、
30代/結婚約3年半/子供なし
の男性です。

先日、私が風俗(ソープ)に複数回行っていたことが妻に知られてしまい、離婚寸前の状態です。
客観的に見れば、子供がいないということから離婚して当然となると思うのですが、
妻のことを心から必要としており、絶対に別れたくありません。

この数日間に既に謝った内容や約束したことは後述のとおりですが、
反省の色が見えない、心から謝っていると思えないと取り合ってもらえません。
どのように謝罪すれば、何をすれば、反省していることや誠意が伝わるか、
どうかアドバイスをよろしくお願いします。


ある日家に帰ると、寝室には鍵が掛かっており、
一緒に寝ていたベッドのマットレスや布団が全て別の部屋に置いてありました。
傍らに置手紙があり、
「子供を作ろうとしている最中に、複数回もソープに行っていたことを知りました」
と書かれていました。
同夜は気が動転し、どうしてよいか分からず呆然とし、謝ることもできませんでした。


翌日から数日間、電話もつながらず、妻は帰ってきませんでした。
その後は家に帰って来てくれたものの、離婚するしかないと言われました。

土下座して謝り、二度と行かないことを誓い、許しを請いましたが当然許されませんでした。
そのため、何とか反省していることを示そうと行動しました。

まず、これまで使っていた寝具は処分し、妻には新しい寝具を用意しました。
(自身は隣室で寝ています)

また、共働きであるためこれまではお金はそれぞれで管理していましたが、
通帳・キャッシュカード、クレジットカードも全て預け、小遣制にし、
かつ収支をノートにつけることを約束し、既に実践しています。
こうすることで、今後、風俗には金銭的にも行けないことを証明しようとしました。

また、なぜ風俗に行ったのかの理由を含めて反省文を書き、
今後二度と同様の過ちを犯さないと謝りました。

少しでも家で気持ちよく過ごしてもらおうと、
家の掃除や洗濯も率先して行っています。


しかしながら、
「そもそもの反省の色が見えない。心から謝っているとの思いが伝わって来ない。
反省していると示す行為も、自分の体面を保つ範囲に収めようとしている。
謝っていればそのうち許してもらえると思っているようにしか感じない」
と指摘され、認めてもらえません。

「3週間以内に、向き合おうと思えるように行動で示すこと。
それができなければ離婚します」と言われ、
猶予期間をもらうのと引き換えに離婚届も預けました。

これが現状です。


妻とは、結婚前も含め十年来のつきあいで、妻のいない人生は考えられません。
どう行動すれば、反省の気持ちが伝わるのか、
なにとぞアドバイスいただけますようお願いします。

私は、
30代/結婚約3年半/子供なし
の男性です。

先日、私が風俗(ソープ)に複数回行っていたことが妻に知られてしまい、離婚寸前の状態です。
客観的に見れば、子供がいないということから離婚して当然となると思うのですが、
妻のことを心から必要としており、絶対に別れたくありません。

この数日間に既に謝った内容や約束したことは後述のとおりですが、
反省の色が見えない、心から謝っていると思えないと取り合ってもらえません。
どのように謝罪すれば、何をすれば、反省していることや誠意が伝わるか、...続きを読む

Aベストアンサー

奥様のことを必要としてると質問者様は何度か書いてらっしゃいますが…、
「愛してる」とか「好きだ」とかは一切書いてないんですよね。
もともと長い付き合いの奥様は結婚相手には良く、子作りして将来に子供の母親としても良い女性。
風俗もたまの気分転換に程よい遊び。
私が奥様なら…必要と言われるより、今回は「愛しているんだ」って言葉が欲しいと思いました。

質問者様は奥様のことを愛しているから、今後も奥様とやっていきたいと思ってるのだと思いますが…。
女性は…結婚するのに最適な人だと言われても、離婚したくない、君が必要だと言われても、そこに男女間での愛を感じなければ、ちょっと虚しい気持ちになるんです。
そこに愛がなければ風俗の女性と、家庭を築いていく相手とあまり変わりませんよ。
何故なら「必要な人」と言うくくりで纏めることも出来るから。
奥様が、一生そばにいるのが当たり前のことだと質問者様は思ってなかったですか?
奥様が質問者様との子作りをし、いつか子供が出来て……と当たり前のことだと思ってませんでしたか?
何があってもそばにいるだろうとの慢心から今回の結果になったような気がします。
もう一度、奥様に誠心誠意本音でぶつかってみてください。
何か戒めのような目に見える行為…それとは別の+αが必要な気がします。

奥様のことを必要としてると質問者様は何度か書いてらっしゃいますが…、
「愛してる」とか「好きだ」とかは一切書いてないんですよね。
もともと長い付き合いの奥様は結婚相手には良く、子作りして将来に子供の母親としても良い女性。
風俗もたまの気分転換に程よい遊び。
私が奥様なら…必要と言われるより、今回は「愛しているんだ」って言葉が欲しいと思いました。

質問者様は奥様のことを愛しているから、今後も奥様とやっていきたいと思ってるのだと思いますが…。
女性は…結婚するのに最適な人だと言...続きを読む

Q新婚で風俗発覚→別居突入、離婚は?(長文です)

交際期間2年、結婚10ヶ月、旦那27歳、私30歳。共に働いています。
挙式、ハネムーンを終えてすぐに旦那が風俗に行っていました。
付き合う前はよく風俗に行っていたようですが私と付き合ってからはもちろん行くこともなく、交際期間中はかなり大事にされていましたし私にべた惚れという感じでした。
ハネムーンの直後に友人と徹夜で麻雀をしたい、と言われました。(普段からの麻雀仲間です。)その時に勢いで行ったようです。ホテヘルで本番はないと強く主張していました。
ちなみに麻雀で13万負け、ホテヘルで3万使ったそうです。
その瞬間私は錯乱して物を投げつけ、コップを割り、「今すぐ離婚!」と言ったところ、彼は泣きながら土下座しました。それから3日間、部屋を別にして家庭内別居を試みました。彼は今まで一切の家事をしない人でしたが掃除、洗濯、ゴミ出しを積極的にしていました。そして、「これからは仕事以外の時間はなるべく【私】と一緒にいるようにしたい。そうだ、今週末ホームセンターにいかない?」と優しく言ってきた旦那に私は切れました。その事で我慢の限界になり今日から家を出てもらいましたが、旦那は「本当に反省してるから、【私】との中をちょっとでも改善しようと思って言ったんだ。」と泣きじゃくってました。
私の中では反省なんて微塵も感じられません。
彼は“反省”とやらをして、気持ちを切り替えて、これから前向きに私と楽しくやっていこうと思ってるんでしょうけど、それって彼にとっては何も痛手ではないですよね?
それに引き換え私はこれからしばらくフラッシュバックに苦しみ、猜疑心と戦わなければなりません。
彼にも苦しんでもらわないと、反省なんて口からいくらでもいえます。
痛みを伴わない反省などありません。

私は男性の性欲についてはある程度理解しているつもりで、風俗と不倫は別次元の話だと思っています。男友達で風俗好きな人は何人も知っていますが、軽蔑等も特にありません。
今回のことも理解はしています。ですが、気持ちは急速に冷めていってます。
理解することと元のように好きになることは同義ではありません。

そしてこの事を皮切りに今までの生活に対しての視点がガラリと変わりました。
思えば、結婚してから私は肉体的に楽になったことが一つもありません。
私もフルタイム(仕事内容により、ほぼ固定で1日11時間労働)で働いていますが、家事は炊事からゴミ出しまでの一切を私が担っていました。自分なりに精一杯尽くしてきたつもりです。身なりにも相当気を使ってきました。もちろん、夫婦生活も積極的でした。
家計は独身の時の状態(自分で稼いだ分は自分のもの)がなんとなく継続しており、何度か話し合いを持ちかけましたがその都度うやむやにされいつも結論は『現状維持』でした。
それでも、家賃・光熱費と外食代を出してもらっているという事実から、申し訳ないと思い仕事をしても主婦業は絶対に手を抜かないようにしようとがんばってきました。
何度か家事について喧嘩にもなりましたが「俺は専業主婦になって良いといっているのに。家事は嫌ならしなければいいのに。」といわれました。
確かに、仕事を続けているのは私が勝手に続けているだけかもしれませんが、今は明確にやめる理由もないし、旦那も正直なところ私が自分で稼いだお金を自分の小遣いにして使ってくれてた方が楽なんだと思います。(麻雀等で好きに使える為。)
彼を信用していたため、貯金額や日々の収支はほとんど訊いたことがありませんでした。
今回、1日でギャンブルと風俗に16万も使ったことも、かなりショックでした。

これだけ読むと旦那が相当なクズ男に聞こえるかもしれませんが、私にも人には言えないような重大な欠点があります。
それはPMSです。月経前は本当に酷く「死にたい」を連発し、ちょっとしたことで怒り、泣き喚き、罵声を浴びせます。そのことで心療内科に通いましたが旦那は根気よく付き合ってくれました。私が男なら耐えられないと思います。
その負い目もあり、ずっと「こんな最低な私と結婚してくれた旦那に尽くさなきゃ。」と努力してきたつもりです。でも、結果的に風俗に行かれたということは努力が足りなかったのかもしれませんが・・・。

今日旦那に出てってもらい、一人でベッドに入りましたが、寝不足のはずなのに全く寝れません。
とりあえず1ヶ月の別居ということにしましたが、先の見えないトンネルに入った気がして精神的にまいっています。

どうすればいいのかわかりません。離婚を何度も考えましたが、親のこと、結婚式に来てくださった参列者の方々のことを考えるとできません。しかし、正直気持ちが冷めてきていて触られたくないし、ましてや夫婦生活など想像もできません。
私はどうすればよいのでしょう。離婚すべきでしょうか。
同じような理由で別居された方、その後どうなりましたか。

こんなことで離婚?と言われるかもしれませんが、本当に触られたくないんです。
色んな男性の意見を読んで、男性の風俗行きに対して理解していたつもりですが、いざ自分の旦那にされるとこんなに苦痛になるとは思ってもみませんでした。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
長文・乱文 失礼しました。

交際期間2年、結婚10ヶ月、旦那27歳、私30歳。共に働いています。
挙式、ハネムーンを終えてすぐに旦那が風俗に行っていました。
付き合う前はよく風俗に行っていたようですが私と付き合ってからはもちろん行くこともなく、交際期間中はかなり大事にされていましたし私にべた惚れという感じでした。
ハネムーンの直後に友人と徹夜で麻雀をしたい、と言われました。(普段からの麻雀仲間です。)その時に勢いで行ったようです。ホテヘルで本番はないと強く主張していました。
ちなみに麻雀で13万負け、ホテヘルで3...続きを読む

Aベストアンサー

あなたと逆の立場で離婚経験があります。
(私は男で、加害者、8年前位)

あなたの立場では語れませんが、
少しでもなにかの足しになればと、長文ですが体験談を書かせていただきます。

発覚した時は、あなたの旦那さん程しっかり謝れず
自己正当するような発言をしていたと記憶しています。
当然相手は大いに傷つき、精神安定薬(?)のようなモノを服用し始め
普段はものすごく落ち込んでいるのに
急にハイテンションになったりして、とても痛々しかったです。
以前の姿を思い返すと涙が止まりませんでした。
そこからいくら謝ろうが、生活態度を改めようが
私への嫌悪感、不信感はぬぐえぬ様で離婚となりました。
当然だろうと思います。
交際期間は長く、結婚生活は短く終わりました。子供無し。

離婚を報告する際には、まず相手の両親に対して申し訳なく。。
本当に申し訳なく。。娘を幸せするはずの結婚でボロボロの心にさせられてしまい。
(今のあなたの気持ちが苦しいのが目に浮かび、私も苦しいです)
祝福してくれた方々にも。

荷物を整理して、別々に引っ越す時も忘れられません。
本当に辛かったし、情けなかったし、申し訳なかった。
(あなたは今別居状態らしいですが、自分の心の為にはそれが一番です)

僅かな蓄えですが、相手に譲って次の給料が入るまで無一文の生活で
私の新たな生活が始まりましたが、一人暮らしを始めて
少しずつと心が回復してきたのを実感しました。
勝手なものです。傷つけたのは自分なのに、傷ついた相手を見ているのが
辛かっただけなんだなと自覚出来、己の本質なのか、この浅ましさに呆れました。
(ちなみに彼女も働いていて、収入は多い方でした)

ただ、彼女の幸せを願う気持ちは常にあり
彼女が次の結婚をするまで、私に次は有り得ないと思っていました。

そのうち別れた彼女から数ヶ月に一回位近況報告が届くようになり
一人暮らしの家に招待してくれるようになってきました。
何度か断ったのですが、どんな新生活をしているか興味もあったので1回だけ行ってみると
広くは無い部屋でしたが、おしゃれなインテリアに囲まれ
「こんなセンスあったの?」と驚かされました。
(結婚生活の新居はニトリ一色でした)
カルチャースクールやサークルにも通い始めたらしく、なんだかんだ色々自慢され(元々こういう気質)
少しは調子出てきたみたい。良かった。と思いました。

それから半年位過ぎて、電話が来て
結婚したい人が出来たと報告受けました。サークルで出会った方で私と違いお金持ちで、とても優しい方だとまた自慢されました(笑)。それまでは時折あった報告もその日を境にプッツリ途切れました。

本当に嬉しかった。で、私ですが、結局自爆して凹んだ気持ちは立ち直るかと思いきや
ずるずると傷つけた時の思い出を引きずってしまい、離婚から5年かかりました。
今は再婚して、子供もいます。もちろん風俗なんて行ってません。

ですが、今でも綺麗で若い女性の裸が見たくなるし(汗)、妻以外の女性にムラっとくる時も多々あります。これが本能かと悟っていますが、過去の失敗を糧に「理性」で押さえ込んでいます。無理やりじゃないですよ。楽々押さえ込めます。妻と家族を心から愛していますから。

風俗位許せよ。なんて男の傲慢で、本能だからなんて理由も獣じゃないんだから、理性で処理しなければいけません。忙しくても、傷ついていても、何があっても相手がいる男性は風俗はダメです。
自分が逆の立場だったら嫌なのだから。
あなたが許せない、忘れられないは当然。それだけ酷い事をされたのだから。
旦那が馬鹿。未成熟。自分本位。(過去の私も)

。。。この気持ちを始めから持っていれば。と。

今となってみれば、私は離婚してお互い良かったのかなと思っています。
短くて済むのか、長くなるのかはわかりませんが辛い時期は必ず薄れていきます。
次へのステップが明確に踏み出せるし。
ただ、あなた達は私たちと違い、別居というステップを踏めているから
何も考えず、淡々と日々を過ごして、あなたは自分の楽しみも始めて(旦那はダメ)
自分の心がどうなるか、ほっといてもいいかもしれませんね。

私はたまたまこの相談を目にして、ここに回答したいが為にIDとりました。

未熟な男の深く考えない行動で、あなたをここまで悩ませてしまい
ごめんなさいね!本当に申し訳ない。少しでもあなたに笑顔が戻る日を心から願っています!

あなたと逆の立場で離婚経験があります。
(私は男で、加害者、8年前位)

あなたの立場では語れませんが、
少しでもなにかの足しになればと、長文ですが体験談を書かせていただきます。

発覚した時は、あなたの旦那さん程しっかり謝れず
自己正当するような発言をしていたと記憶しています。
当然相手は大いに傷つき、精神安定薬(?)のようなモノを服用し始め
普段はものすごく落ち込んでいるのに
急にハイテンションになったりして、とても痛々しかったです。
以前の姿を思い返すと涙が止まりませんでした。
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Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む

Q風俗発覚後の信頼関係

旦那が風俗に行っていた…という相談はたくさん見ますが、『離婚』を選らばなったご夫婦はその後、どのように信頼関係を取り戻して行ったのでしょうか?
私の主人も、付き合いというか誘われて一度風俗(ソープ)に行った事を知りました。本当は性格的に許すなんて無理ですけど、でももうすぐ子供も生まれるし主人も反省してるので一度目だからやり直そう…と思うようにしました。
でもTVを見ていても街へ出ても『風俗』という言葉が出ただけで気まずい雰囲気になりますし、何より主人の飲み会や出張・旅行などが怖くなりました。もう行かないだろう…と思っている反面、主人の帰りが遅くなると、とてつもなく不安に襲われます。
疑心暗鬼になっても何も良い事はないと頭では分かっていても、今まで信じていた分、もう不安になる気持ちはどうしようもありません。
信じたいのに、不安になってしまう自分も苦しいですし、付き合いや仕事で仕方なく遅くなってるだけなのに、その度不安がっている私を見る主人も辛いと思います。(不器用な性格なので、顔に出てしまうので)お互いの足を引っ張り合う、夫婦になってしまった気がしてすごく悲しいです。経験者の方のお話、聞かせていただけたら嬉しいです。

旦那が風俗に行っていた…という相談はたくさん見ますが、『離婚』を選らばなったご夫婦はその後、どのように信頼関係を取り戻して行ったのでしょうか?
私の主人も、付き合いというか誘われて一度風俗(ソープ)に行った事を知りました。本当は性格的に許すなんて無理ですけど、でももうすぐ子供も生まれるし主人も反省してるので一度目だからやり直そう…と思うようにしました。
でもTVを見ていても街へ出ても『風俗』という言葉が出ただけで気まずい雰囲気になりますし、何より主人の飲み会や出張・旅行などが怖...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しします。
経験者です。
出来婚6年目、2児の母です。

私の場合は当初は風俗を容認していました。
様々な経験から「男というものは・・・」と悟っていましたので。
もちろん、泣く泣くですよ。

でも、風俗嬢とメールしていたり、他にも度重なる嘘などで壊れる寸前になり
風俗も全面禁止といたしました。
「もし行くなら離婚」と、誓約書まで書かせて・・。

ええ、行ってましたね。
「ばれなきゃいい」と。
ばれてるんですが・・。(アホ)

最終的に病気うつされました。
完治しないと言われるやっかいな病気です。
癌化する恐れもあり定期的な検診も余儀なくされ、辛い治療も何度も
経験しました。

こうなる前に何度も離婚を考えましたが、その都度彼の誠意に見せかけた
謝罪と子供のためと我慢しました。

今となってはこんな身体にされた責任を取ってもらうつもりです。
一生面倒みてもらうという・・。

もちろん、GPS機能携帯や、どんな飲み会でも詳細の報告(時には写メ)や
どんな状況にしろ携帯には出るという様々な厳しい束縛や制約付きの
日々です。
気休めですが(毎時間は見張れないので)、かろうじて精神的な安定は保てています。

でもね、ほんとに病気をうつされてからですよ。
彼が心を入れ替えたとしたなら。
まぁ、今はわかりませんが怪しい言動はそれ以来無いです、一応。
エロ本やDVDは格段に増えましたが。

今でもフラッシュバックしますし、すぐに精神的に壊れます。
その都度彼を責めます。
当然ですが・・。

Hを拒むことも無く、うまくいってました(週に2-3回)。
だけど風俗通いをやめなかったですから。
こちらに非があるというよりは性癖でしょうね。うちの場合。

もちろん、今度発覚したら慰謝料と養育費をがっぽりもらって即離婚ですよ。

良い父だし、尊敬できる部分があるからん今も夫婦やってます。

責めてしまう自分が苦しいお気持ち、痛いほどわかります。
疑われるより、疑ってしまう方が何倍も辛いんですよね・・・。
(疑われるようなことをした過去は自業自得で消せませんから・・・)

ご夫婦での話し合い、頑張ってください。
私みたいになる前に・・・。
こんな取り返しの付かないパターンもあるのだと・・・。

心中お察しします。
経験者です。
出来婚6年目、2児の母です。

私の場合は当初は風俗を容認していました。
様々な経験から「男というものは・・・」と悟っていましたので。
もちろん、泣く泣くですよ。

でも、風俗嬢とメールしていたり、他にも度重なる嘘などで壊れる寸前になり
風俗も全面禁止といたしました。
「もし行くなら離婚」と、誓約書まで書かせて・・。

ええ、行ってましたね。
「ばれなきゃいい」と。
ばれてるんですが・・。(アホ)

最終的に病気うつされました。
完治しな...続きを読む

Q夫が長年風俗通いをしていることに気づいてしまいました。(長文です)

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はしていたが今は止めた、という方のご意見もいただけたらと思います。

風俗通いに気づいた経緯は、今朝クローゼットの中を片付けようとしたところ夫の鞄(鞄のチャックは開いてました)にアダルト雑誌が入っていることに気づきました。
結婚してから初めてだったので「こんなの読んでるんだ~」とパラパラとめくったところ、その雑誌は地元の風俗店を紹介する雑誌で割引クーポンが付いており、一部クーポンを使った形跡がありました。
雑誌は私たちが結婚後に発行されたもので、昔のものではありません。

また夫の几帳面な性格によるものなのか、その他に何か理由があるのかはわからないのですが、雑誌に小さなノートが挟んであり、過去20年にも及ぶ性行為をした日付がメモしてありました。かなりの回数です・・。
メモは日付の横に「手」や「口」の漢字一文字、ごくまれに女性の名前が記入されているか、「○」印が一つか二つ記入されています。
一見メモを見ただけではそれが性行為の記録だとはわからないのですが、私の手帳とぶつけてみたところ夫婦生活のあった日にもきちんと○印が記入されていました・・。

そこで以前に夫が使っていた携帯電話のブックマーク・URL履歴を調べたところ(夫の携帯電話を調べるのは初めてのことです)、たくさんのデリヘルのページが残されていました。

私は夫を信じていたので、土日に夫が1人で出かけると言っても「気をつけてね~」と笑顔で送り出していました。裏切られて悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいです。
また私たちの夫婦生活ですが、結婚当初より月1~2回だったので新婚としては少ないと思い、夫にやんわり話しをしたのですが「最近仕事が忙しくて疲れが取れないんだ・・・40歳を過ぎたらなんだか性欲が湧かなくなってしまったんだ・・」とさみしそうに言ったので、私からは何も言えなくなってしまいました。
しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。(夫も子供を欲しがっています)
それなのに・・;;

今朝気づいて間もない時は、「即!離婚だー!」「子供ができなくてよかった!」と思ったのですが、風俗通い以外は夫のことが好きですし、本当に今後止めるのであればこのまま結婚生活を続けることもアリなんだろうか・・?との迷いもあり、まずは二人で話し合いをしたいと思います。
このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

それとも20数年もの風俗通いを止めることは無理なんでしょうか?

ちなみに夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。
実際日常生活で怒鳴ったり、あまり文句を言ったりもしない人です。たまに喧嘩になるとどちらかというと私が感情的になり、夫は黙って聞き、次の日にはケロッと忘れていつも通りに振舞うような人です。

アドバイスよろしくお願いいたします。

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はして...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲や性行動との間には全く相関関係はないとお考え下さい。
ご主人が健康な性欲をお持ちになっている以上、結婚するまでの間、もし「風俗通い」をしていなかったとすれば、素人の女性を取っ替え引っ替えナンパしていたという性的履歴を持っていることになってしまいますから。

その意味で、健康な性欲を備えているのに、20代までに結婚しないでいられる男性の場合、例外なくご主人と似たようなキャリアを隠しているはずとご理解下さい。
ご主人のように、結婚前に長く「風俗通い」をしていた男性の場合、性的欲情や性欲処理のパターンもある程度定番化しているはずで、風俗だと、欲情するにしても、射精するにしても、妻とのセックスに較べ、より男性の性的嗜好にマッチした性的刺激を得やすいはずと考えられます。

>○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

すぐに考えられのは、ご主人に離婚覚悟で結婚後の「風俗通い」は許されないことであるとひたすら訴えるという手です。
ご主人の温厚な人柄からすれば、自分には弁解の余地がないと観念し、「謝罪と反省」の言葉や態度を示してくれる可能性が高いと考えられます。

が、その代償として、その後、妻に性欲を向ける、妻に欲情するのが精神的に困難になるかもしれません。
男性は女性に対する愛情から欲情できるのでなく、女性を性的な欲望対象と感じないことには、性的に欲情しようがないからです。
言い換えますと、妻に対して夫が精神的な負い目を感じつつ、同時に妻を性的に興奮させる性的対象と感じるなんてことはどう考えても不可能だからです。

>しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。

だとしたら、ご夫婦の絆を強めるためには、夫婦生活をよりいっそう充実させることこそが最善の策ではないでしょうか。
夫婦生活でご主人がそこそこ充足感を覚えられれば、そして、それにも増して、質問者さんがご主人とのセックスで最も慰藉されることを積極的に言葉や態度で示してくれれば、ご主人のセックス意欲も向上するし、妻への愛情も深まるはずですから。
なお、そのためには、お手合わせの最中には、見栄も外聞もかなぐり捨てて、とにかく痴女、淫婦になったつもりで、快楽を貪ることが大切です。
それが、ご主人の男としての性的プライドを刺激してくれるからでもあります。

>このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
>風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

お気持ちは分かりますが、やはり長い目で今後の夫婦関係を展望なさり、ここはくれぐれも感情に任せて、後悔のタネになるようなことをしでかさないようにだけご留意下さい。

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲...続きを読む


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