母が私の妻に物凄く腹を立てています。

中年男性です。
約４年前に結婚しました。妻は１１才年下です。
妻は自由業（先生稼業）で、事務所を構えています。
私の母とは結婚以来ずっと別居（電車で約１時間２０分の距離）です。
母（８０才）は、約２年前から母の家で妹一家と同居しています。

母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。
１．妻がぜいたくすぎる。
　　私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、
　　バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ（２回）
　　と年２回の割で行ってます。
　　国内の温泉旅行も１０回以上行ってます。
　　私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ
　　たからでもあります。
　　母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子（妻のこと）も
　　あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると
　　思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の
　　生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う
　　のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。

最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その
　ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう
　にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言う
　ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分（妻
　）も一緒に行くんやろ。すみません、私（妻）も気がつかなくて、こ
　れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。

２．妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
　　妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したら
　　そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
　　妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。
　　妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな
　　い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、
　　母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。
　　普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
　　すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
　　んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
　　親しみが感じられないわ」と言います。
　　
　　最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。
　　内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送
　　ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ
　　ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです
　　。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
　　物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ
　　んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり
　　前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った
　　のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば
　　「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです
　　。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ
　　して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった
　　ら早う言うたらええのにい～」と書いてありました。それを見て私
　　は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか
　　なかったのです。無神経というか、疎すぎます。

　　内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。
　　節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン
　　ションに妻も住んでいます。
　　母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ
　　えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ
　　ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。

　　母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
　　の子とは会いたくない。（内の）マンションにも行きたくないし、
　　一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
　　わ」と言います。

　　私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
　　なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
　　母の言うことももっともだと思うようになりました。
　　ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後
　　は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。
　　それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで
　　す。

　　皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。
　　宜しくお願いします。
　　

No.1 回答者： dmdmxsd 回答日時： 2007/04/25 07:42

長々と書いてありますが・・・

あなたのお母様にひとこと・・・
「あなたが育てた、あなたの息子は、その程度の嫁しか見つけられなかったのですよ」

No.2 回答者： oshiete-komatta 回答日時： 2007/04/25 07:50

だんな様から奥様のご実家への配慮は充分しているのですよね？

電話もマメに入れ、旅行の報告等も欠かさないのですね？

それならば奥様に「俺を見習え」とおっしゃってください。
ご自分の実家への配慮だけをお求めなら筋違いです。

No.3 回答者： 5-9ball 回答日時： 2007/04/25 08:03

こんにちは。

既婚男性です。

・「贅沢（旅行）」について。
あなたも行きたいのに、なぜ奥様のせいにするのですか？家計が火の車なのに奥様だけ旅行に行っているのなら問題だと思いますが。

・「気配りや無神経」について。
良く気の利く奥様とは思いませんが、普通だと思いますよ。あなたの母親に電話をかけて欲しいなら何かネタでも作ってあげれば良いのでは？

「感想を」との事ですので失礼を承知で言わせて頂けば、あなたの器の小ささが気になります。11歳も年上なのに奥様のせいにしてばかり。あなたと奥様、どちらが災難かと問われれば奥様だと思います。結婚する時は「何があっても幸せにする。」だの「世界で一番好き。」だの言ったのでは？4年で忘れましたか？ちっさい事にこだわらないで笑顔で生活できるように工夫してあげてください。あなたの母上様と奥様を仲良くできるのはあなただけですよ。

No.4 回答者： namiasizawa 回答日時： 2007/04/25 08:13

う～ん・・客観的にはどっちもどっちな気がしますけど？

(1)の旅行ばかりして贅沢すぎる。
については、確かに贅沢だと思います。でも奥様も仕事をされているので・・その稼ぎで行っているならいいのかな？って気もします。
何よりも、旦那様である貴方が「いいよ」と一緒に行っているのですから、奥様だけが責められるのも筋違いかと。
お母様が注意するからヤメる。んじゃなくて夫婦で貯金の方針を話し合って回数を減らすというのが筋かと思います。
もしソレでも、「私は絶対行くわよ！！」と言うならば、我がままだと思います。

(2)気遣いが無く無神経
この件は、奥様は少し鈍い方だと思いますが、お母様も「嫁からの見返り」を求めすぎだと思います。
義理のお母様に用も無いのに電話するのって・・気が重いですよ？
貴方は奥様のお父様に用も無いのに電話していますか？
貴方のお母様は、貴方達夫婦の近況を知りたいし、自分の事も気にかけて欲しいんですよね？だったら息子である貴方が電話したらいいのでは？
モチロン奥様と一緒の時に電話して途中で奥様とかわったらいいのでは？
それ位の、嫁姑間への配慮は夫である貴方がしてもいいと思います。

除湿機の件も、お母さんと妹さんが同居しているならどっちかに御礼の電話をすれば「御礼の意思は伝わった」と思ってもおかしくありません。
貴方までもが奥様に対して怒る程のミスでしょうか？
もちろん、奥様も気が利かないですが・・疎ましく思うほどかな？と感じました。

マンションの件は・・確かに一言御礼を言うべきかと思います。
もし結婚前に購入したモノならば奥様的に
「家は夫側が用意して当然」と思っている可能性はあります。
私も結婚前に義両親が敷金礼金を出してくれた新居に対して御礼は言っていません。（私が用意した嫁入り道具に対して御礼も言われてないですしねお互い様です）
ただ、結婚後に出してもらった同居用の新居のリフォーム費用のお金に関しては御礼を言いました。

No.5 回答者： bomvaye 回答日時： 2007/04/25 08:14

同じく中年男性です。

奥様のやっている事、何一つ間違っていないと思いますが。
まず、結婚して新しい家庭を持ったら、あなたのご両親も
奥様のご両親も全く別家族だと考えるべきですよ。いつまで
封建社会の遺物である家制度をひきづってるんですか？

1.旅行の事。
　　何でいちいち報告する義務があるのですか？旅行に行く事によって
　　母上様の家庭に何か物理的・経済的負担を与えてしまうのであれば
　　報告すべきだとは思いますが、そうでないのなら報告する必要も
　　ないし、回数(＝金銭的な問題)については夫婦間で考えればいい事
　　です。質問者様自身はどう考えているのですか。

2.電話の事他
　　用事もないのに電話をする方がどうかしてるんじゃないですか？
　　ならば伺いますが、質問者様は奥様のご実家に「お義母様、お変
　　わりありませんか？」と定期的に電話なさっているのですか。
　　それをしていらっしゃらないのであれば、奥様に同じ事を要求する
　　事はできないですよね。荷物の件にしたって、個人的には送り主
　　である母上様に電話すれば十分だと思います。そこは気が利くとか
　　利かないとかという問題ではなく個人の文化の違いですよ。それは
　　あらかじめ言わなかった質問者様が問題ありですね。

　　マンションの代金の一部負担に関しては、今までも一度も感謝の言葉
　　を奥様は言った事はないのですか？もしそうでないならば、一度言え
　　ばいい話であって、都度都度言う必要もないですよ。もし言った事が
　　ないのであれば、一度奥様に確認してみたらいかがですか。奥様も
　　言った自覚がないとおっしゃるのであれば、一度言ってくれとおっし
　　ゃればよいと思います。

＞母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。…
ここだけは断言できます。お母さんは家族ではありません。新しい家庭を
別に持っているのであれば、もう質問者様のご両親も奥様のご両親も家族
ではないですよ。質問者様はマンションの代金を負担してもらってる負い
目もあるのかもしれませんが、質問内容を読んだ限りでは、どうみても
マザコンに思えてなりません。

No.6 回答者： ir3300 回答日時： 2007/04/25 08:14

端的に言いますが、よく奥様に愛想つかされませんね？

質問者様は、いわゆるマザコンだと思います。
それと奥様より１１歳年上にもかかわらず、ずいぶん稚拙な発想ですよね。
私は男ですが、これでは奥様がかわいそうです。
もしも、奥様のせいだと心底思ってらっしゃるようであれば、完璧に勘違いです。パイプ役となるあなたの力量不足、それ以外に他なりません。
お母様を大切に思うのはいいことだと思いますが、板ばさみにあったときは、何の躊躇もなく奥さん側につくべきでしょう。
あまりにも奥様が理不尽な行動ばかりをするのであれば、それはそういう性格と交際時に見抜けず、奥様を選んだ質問者様の責任だと思います。

No.7 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/04/25 08:17

嫁姑の争いあらば、それは全て男たる夫の責任。

妻の立ち居振る舞いに問題あらば、それも全て男たる夫の責任。

しかし、贅沢な日々を送っていますな。
しかし、貧相な生活も送っていますな。

No.8 回答者： nanarinsan 回答日時： 2007/04/25 08:20

1.貴方も一緒にいって、貴方も納得して旅行にいっているのですから、お母様から口を出される問題ではないと思います。

旅行にいくのに一々実家のお義母様に電話するなんてありえません。何かそれで迷惑をかける（例えば子供をみてもらうとか・・・）なら納得いきますけど、国内旅行なら携帯で連絡つくでしょう。

2.お義母様に電話する。私はお義父さんしかいませんけど、もしお義母さんがいても電話なんてこちらからしませんよ。何話すんですか？妹さんが面倒みてくれているのですから何かあれば連絡があるでしょうしね。

マンションの件や除湿機の件も、坊主にくけりゃ袈裟まで憎いってかんじですね。何したって気に入らないんでしょう？と思います。

実際お義母様の電話って、奥様を通して貴方の現状を知りたいだけだと思います。貴方自身は妹さんにお母様の面倒を見させてそれっきりになっていませんか？月に１度くらいは顔をだしているのでしょうか、貴方から電話などされているのでしょうか？

私が貴方が指摘されているようなことを旦那から言われたら、ますますお付き合いをする気はなくなると思います。

No.9 回答者： tokyo_destiny 回答日時： 2007/04/25 08:21

既に出ている回答全てに同意です

マザコンで器の小さい男ですね
１１才も年下の嫁に
「うちの母がこう言っている　申し訳ないが頼む」等言って
母親の希望に叶った事をしてもらうという嫁の操作も出来ない
自分のアタマの悪さを棚に上げて
>あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
とか言っちゃう所がもうね

>一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええわ
そう言ってくれてるのだからそうすればいいでしょう
口出させ過ぎです

本当にいい年して何やってんだか
嫁選びもそのお母様に選んでもらえば問題無かったんじゃない？

No.10 回答者： akaimomo 回答日時： 2007/04/25 08:22

離婚なされるおつもりなんでしょうか？

文面から奥様に対する愛情は感じられません。
馬鹿な女だから俺が鍛え治してやる！的な意気込みは伝わってきます。


もはや、遅いのかもしれませんが、貴方がもっと前から先回りする形で、お母様の気が収まるフォローをしていれば、お母様もココまで怒ることはなかったのではないかと思います。
問題をややこしくしてしまいましたね。

奥様も気が回らない部分があるなぁと思いますが、そんな奥様を選んだのは貴方です。
旅行も、奥様が行きたがったのもありますが、貴方も一緒に行ったのであれば、責任は完全に半々です。

また、夫婦の家計の問題は夫婦の問題であり、お母様の口出す分野ではありません。
（マンションに関しては、お母様も実際お金を出しているのですから、この件は別かもしれませんが）
旅行が家計、もしくは今後の将来設計に影響すると思われるのであれば、夫婦２人で話し合うべきです。

また、奥様が気づかない事を、その都度貴方が促してするようにさせれば良いだけではないかと思います。
そして、そのことを奥様とよく話し合う必要があるのではないかと思います。
何も話し合わず、頭ごなしに言うのであれば、お母様は関係なく、貴方に対する疑問と不信感、はたまた孤独を感じるようになるのではないかと思います。

そんなことしてやるのは面倒臭い！妻が自分で勝手に出来るようになるべきだ！他の家の妻はみんな出来るはずだ！・・と、お思いでしたら、離婚されるしかないのではないかと思います。
前記しましたが、貴方が選んだ女性です。
全て受け止めた上で、善処して行くしかないのではないでしょうか？
貴方は奥様より１１歳も上なんですよね？
年齢差分の経験と知識を生かし、この問題に対処出来ませんか？

また、貴方が奥様のご両親に、どの程度で連絡をとられているのかが気になります。
貴方が、あまり奥様のご家族と連絡をとって居ない、あまり気遣っていないのであれば、奥様としては自分だけお母様に頻繁な連絡を求められることに理不尽さを感じる部分が出てしまうのではないかとも思います。


貴方とお母様は、古くからある価値観であり、奥様は違うのでしょう。

極端な話、宗教が違う２人がお互いの宗教が１番正しいんだと言って押しつけ合ってもうまくはいきません。
お互いを認めつつ、干渉しすぎず、折り合いを付けていくしかないと思います。

その為にも、御自分の判断で勝手に今後の決心をするのではなく、まずは、よく話し合うべきではないでしょうか。