出産前後の痔にはご注意!

お世話になります。
結婚して6年、子供はまだできません。
3年程前に旦那の風俗通い、キャバ嬢との浮気(公私に渡り関係あり)が発覚して、いろいろありましたがなんとかここまできました。

でも、それ以降も私自身、本心の部分では旦那のすべてを信用することができなくなり表面上だけうまくいってる夫婦でした。
ですが、夫婦として信頼できていない者がうまくいくわけもなく。
年末あたりから朝帰りが増え、そのことでまた揉めて1ヶ月ほど私は実家に戻っていました。
別々に暮らしている間に、他愛もないメールのやりとりなどは何度かしていましたが、長いこと家を空けるのも根本的な話し合いが出来ていない状態ではよい方向にすすむわけないと思い、戻ってこいと言われていませんが、戻ってきました。

ですが、結局今も他のキャバ嬢と公私の付き合いが続いているようなのです。
仕事と偽り、朝帰りまでされてしまいました。
戻ってきてまだ数日のことです。

離れている時に「旦那の人生に私は必要だ」といわれましたが、今となってはその意味って食事・洗濯・掃除をしてくれる人として必要なのだろうとも思えてきました。

戻ってきてから数十万する指輪をプレゼントしてくれました。
オーダーの品で別居中にサイズを聞いてきたりしていましたが、その間も他の女性との付き合いは平行していたわけです。
プレゼントは嬉しいけど、素直に喜べない感情があるのです。

旦那は言葉が少なく、いつも話し合いも中途半端で終わってしまい、別居から戻ってきてからも特別な話し合いはもてていません。
本音で話しても、私の一方通行になってしまうのです。
「もう離婚したい」と言ったこともありますが、「離婚」だけはしたくないとキッパリいいます。
私もいろいろ考えると、結局離婚は望んでいないんだと思います。

失った信用はなかなか取り戻せない。
でも、些細なことでも疑ってしまう嫌らしい性格の自分がいる。
心穏やかに生活していくには、どうしたらいいでしょうか?
今現在、浮気?している女性のことや、仕事と偽って朝帰りしたことには目を伏せて、妻としてできることを頑張っていく方がいいでしょうか?
携帯やメールを盗み見て、勝手に落ち込んだりしている自分がどうしようもなくイヤになります。
今は何事もなかったように、前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと(心が)戻ってきてくれるでしょうか?

いろんな方からの意見をお聞かせください。
「夫婦」って、「結婚」って何だろう…?子供がいないと夫は家庭に楽しみや居心地のいい場所にはならないのでしょうか…?

私自身、ここ数ヶ月ストレスから起こるらしい目の痙攣が治まらず、通院していたりします。
結婚前にうつ病で通院していましたが、(主人も承知の上で結婚)完治しています。
私自身が弱すぎるのかもしれません。 長くなってしまいすみません。
よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

裏切られた傷は消えないし、信頼だって簡単には戻りません。


夫と妻、立場が逆でも同じです。

不注意運転の車で交通事故で怪我をしたら?
加害者が謝って、お金を一億円くれたら、折れた骨が翌日には治って、傷跡もなくなってるんでしょうか?
謝られても、お金をもらっても、折れた骨は相応の時間がたたないと治りません。

この加害者が、翌日から心を入れ替えたように、まじめは運転者になるでしょうか?
実は、まじめな運転者にはなるかもしれないです。
交通事故の場合、警察に呼ばれ、罰金も払い、翌年からは保険料だってあがるかもしれません。場合によっては、裁判、服役だってありえます。
痛い目にあいますから、反省するんです。
服役なんて、普通の生活が根底からひっくり返るんですから。

でも、浮気は直りません。
妻にばれたくらいでは、最悪が離婚で、それだって、自分の生活が根幹からひっくり返ったり、社会的に評判が地に落ちるわけでもないからです。(愛人が職場に包丁を持ってなぐりこんできたり、執拗な付きまとい、嫌がらせを受けたりすれば別ですが)

そういうわけで、まずは、ご主人への信頼など考えないことです。
夫は浮気をする男。
猫が小動物にじゃれ、犬が穴を掘るのが好きなように、夫は女遊びが好き、下半身の快楽が好きで、他に趣味がないのです。
事実を見ないと、どうにもなりません。
猫に説教して、ねずみやすずめを取るのをやめさせたことがありますか?
犬を説得して、穴掘りをやめさせたことは?
どちらも、やめさせるなら、犬猫を室内飼いにして外に出さないでおくか、子犬子猫時代から、厳しくしつけるしかありません。

でも、すでに成人して、仕事のために外に出る夫には、矯正の道は、もうないんです。

離婚したくないなら、夫の女好きを認めたうえで、そのほかの長所を探してみる。
高価なプレゼントをしてくれる、生活費をたっぷりくれる・・・というなら、それも長所として考えることが出来ないこともないでしょう。
自分の着衣は自分で出す、汚れた食器は台所に運ぶ・・・というのも、出来ない男はたくさんいますから、できるだけでもけっこうな部類でしょう。
長所の方が多いなら、現状の生活を維持するために、夫の女好きにカリカリするのはやめたらどうですか?

見逃せ、とは言いません。
浮気者は信用できませんから、観察記録はつけるべきです。
一朝有事の際には、絶対に夫に有利な離婚はさせない、と、心に決めて、夫の行動、そのときに感じた自分の悲しみは、記録しておいた方がいいと思います。

>前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと(心が)戻ってきてくれるでしょうか?
これは、期待しない。
夫がどうこうより、質問者様が現状の生活を捨てられないなら、夫の女出入りに煩悶するのはばかばかしいです。
夫が楽しい家庭ではなく、質問者様が楽しい家庭を作ったらどうですか?

夫の動向に左右されない、自分だけの楽しみや人間関係を豊かにして、自分の幸せを見つけてください。
他人(夫)の改心など、あてにしないことです。
夫には夫の心持があるでしょうから、他人(妻)からはどうにもできません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
例えの意味が痛いほど理解できました。そして現実も。
ここまでされても、離婚に踏み切れない私をきっとこの質問を読んだ皆様は不思議に、理解されないとも思います。
私が回答する立場なら、やはり「離婚した方が今より幸せ」とアドバイスするだろうと思うからです。

でも、こんなことをする、これからも変わらないだろう夫でも失ったらとても後悔するんじゃないかと怖いんです。
だったらいちいちカリカリせず、文句も言わずガマンするしかないだろう、ということもわかっています。
とても矛盾した考えです。

私自身が現実から逃げているんだと思います。自分のことなのに踏み切ることも、ガマンできないことも、はっきりできない自分が情けないのもわかっています。
でも、いつまでもウジウジと文句を言っているなら、現実とむきあわなくてはいけませんよね。
離婚するなら、「自分の幸せの為に」。
自分の感情や、目の前の現実と向き合うことになるけど、観察記録、つけていきたいと思います。
私自身の幸せ…。見つけることができるのか…不安です。

お礼日時:2007/04/30 14:25

辛い状況ですね。


かまをかけられたと書かれていましたが、質問者様が このご主人を信じられないのは 当然のように思います。
それを 「やっぱり信じてなかったんだね」というのは、どうにかして 自分を優位に置こうとしてるだけのようにしか思えません。
自分を少しでも 優位において、二人がうまくいかないのは、質問者様のせいだと思い込ませようとしている気がします。

でも、浮気を続けるご主人が悪いのであり、毅然とした態度をとれない質問者様が それを助長しているように見えます。
きつい言い方をして申し訳ありません。

このご主人が これからさき いいほうに変わる可能性は、かなり低いように感じます。
おつらいかもしれませんが、ご自身の体のためにも、離婚を視野にいれていかれるほうがいいように思えます。
質問者様が、一日も早く この苦しみから解放されることを お祈りしています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
きつい言い方だなんてとんでもない。まさにその通りだと思いました。
私自身も主人の態度や考えを助長させている。
ほんとにそうです。
なんだか、主人の行動や言動はすべて棚にあげられ、私はすべて悪いかのようになっています。
心から笑える日は、私たち夫婦には訪れないとも思います。
離婚に向けてどう動いていこうか…今、真剣に考えています。

私たち夫婦の問題ですが、客観的にみた皆様からのアドバイスが本当に
心強く思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/02 15:33

>子供がいないと夫は家庭に楽しみや居心地のいい場所にはならないのでしょうか…?


そんなことは全くありません。不仲の原因は子どもじゃないと思いますよ。

すでに結婚生活は破綻しかかっていると思うのですが。貴方が実家に帰省したって、旦那様は帰って来いとは言わなかった訳でしょう?
あなたも結局本音で話し合おうと思っていても、離婚はしたくない訳だから本音で話し合いもできないし。まったく問題は解決してないし、貴方も旦那様も問題を解決しようという気持ちなんて本当はないのでは?

貴方の旦那様が改心する可能性は低いと思います。子供でも産まれれば変わる可能性も少なからずありますが、変わらない可能性が高いと思いますので、このような状況の家庭で育児をする自信がありますか?

このまま本音で語り合うこともなく、ひたすら仮面夫婦が続くだけだと思います。旦那様の行動を肯定する事はできませんが、結局貴方もこの現状に甘んじているのですから、あなたにだって原因があると思いますよ。

この回答への補足

この場をかりて…進展がありました。

メールで「今夜ちゃんと話し合いたい」と送ったら「やっぱりメールみたんだね。
友達に言われたとおりだ。のみにいくとかまかけて送っておいたんだ。
やっぱり信じてなかったんだね」と返ってきました。
“かまかけて”って…。
もの凄くショックでした。携帯を盗みみた行為は悪いことだけど、試された私の気持ちはどうなるの?と送りましたが、
まだそれ以降何も返ってきません。
私を不安にさせる要素は何もなかったのか?とも聞きました。

お互いがお互いを信じることができない。
もう、何を頑張っても、ガマンしても私たち夫婦はダメだと…
これが現実だと打ちのめされています。

携帯を見る行為は確かに悪いけど…
夫に試されることになるとは思いませんでした。
話し合うことを避け、試すことを選んだ夫。
なんだかすべての力が抜けてしまいました。そんなに私だけが悪いのだろうか…

補足日時:2007/04/30 19:52
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
不仲の原因は子供だけではない、私自身にも問題がある。
その通りだと思います。
浮気をするって、される方にも少なからず原因があるわけですものね。少なくないかな…
ましてや既婚者の浮気なんですもの。
私自身決していい妻ではないですし、反省する点も多くあります。

確かに旦那は「帰ってこい(きてほしい)」という言葉はありませんでした。
むしろまだ帰ってきてくれなくても平気だったんだと思います。
でも帰ってきてくれるなら、洗濯、掃除、炊事…自分はラクができる。

私自身もこんなことをされて辛いといいつつ「離婚したい」と口にはしても心のどこかで「離婚はしたくない」という言葉を待っていたりするのは事実です。
夫が改心することはないとわかっているのに、離婚したくないなら
今の気持ちも過去もこれからのこともガマンするしかないんですよね
ご指摘頂いたように、根本的な解決には何もなっていない…。
今をやり過ごしても、またいつか同じことで揉める…、結局この3年間そうだったと思います。

結婚生活の破綻…仮面夫婦か…本当にその通りです。
「幸せ」は「夫」に与えてもらうものではないんですね、私自身がどうしたいのかを決めて、自分で掴まないと…。

こんなことをされてまで、離婚に踏み切れない私をきっと不思議に思い、理解できないことなのだと思いますが、
私自身どうしたいのか、ちゃんと現実を考えていきます。
でも、グチ吐き場でもないのに、ここで相談することができてとても救われています。

お礼日時:2007/04/30 14:52

読んでいてなんだか切なくなりました。

たぶん、だんな様のことが好きなんだろうなと思います。だけど、相手は自分の思うようにいかないんですよね。「妻」でいることはできても、浮気を笑っていることができるか?っていうとあたしは無理です。

子供がいなくとも家庭の楽しみは見つけられるます。だんな様は「妻」の存在があるから浮気できるのかもしれません。知人に離婚したとたん、遊びがなくなった人がいます。そして浮気相手とも全て清算してしまったのです。こいういうケースもあります。
もう一つは、奥様がうつであるってこともやはり理解しずらい部分もありうつの患者さんとそばにいるのは辛い、苦手というのもあります。
※現在は完治してらっしゃるとのことですが・・・。
かといって元気だして強くなってくださいともいえませんが・・・。

もしも可能なら離婚された方が、明るさ取り戻して生きれるのではと思ってしまいますが。結婚の形になって人様々です。浮気して返ってこない人でも離婚せず普通に暮らしている人もいるし、浮気を許せるのが女の器量だと言い放っている人もいますし。愛人の子供を認知しても平気な人もいるし。子供ができないからといってよそで作っておいて、それでも離婚しないといっているだんな様もいます。別居したままの人もいれば、離婚しているのに同居してる人もいます。

結果的に、どんな形であっても自分が平気ならいいと思いますがあきらかに苦痛であれば、方法を考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
No6様のアドバイスを読んで、自分の気持ちをあらためて知った気がします。涙が止まりません。
私を裏切る夫なのに、それでもまだ好きという気持ちがあるんだと気づかされました。
旦那に女がいようが、嘘をつかれようが生活できるお金をくれて暮らせるなら夫婦の間に
信頼や愛情がなくってもいいじゃないか、と できもしないのに強がった考えもありました。
人並みに暮らしていけるけど、お互い違う人生をみて生活していくこと。
そんな悲しい生活、人生、私自身は平気なんだろうか?
自分がどうしたいのか、怖くても辛くてもちゃんと考えなくてはいけませんね。
回答をしてくださる皆様に、今、私自身厳しい現実であっても支えられています。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/30 14:39

そこまでされて,何故踏み切れないのか不思議です.


間違いないことはその男の遊びは絶対止めないです.もう公認同然ではないですか.今の生活に満足しているなら,もう知らん顔していくしかありませんし,たっぷり慰謝料を取って開放され,自分の幸せを考える必要があるのではないでしょうか・・・.
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も回答者様の立場だったら「なぜそこまでされて離婚しない?」「離婚した方があなたのため」というと思います。
なぜここまでされて、離婚に踏み切れないのか…?
私を裏切る夫なのに、もう信用できないとわかっているのに、まだ気持ちがあるんだと思います。
好きという気持ちが。
ならば、今の思いも過去もこれからのことも私自身がガマンするしかないのもわかってる。
でも、辛くて悲しくてどうしようもない。
矛盾している考えなのもわかっています。
私自身の幸せ。一緒に生活していてもこんな思いをすることなのか、
一人で生きていくことなのか…
現実から逃げている自分が情けないです。

お礼日時:2007/04/30 14:12

結婚10年以上、子供のいない40代主婦です。



>「夫婦」って、「結婚」って何だろう…?

お互いに支えあって、幸せに暮らすために、努力するのが、結婚だと思います。

>子供がいないと夫は家庭に楽しみや居心地のいい場所にはならないのでしょうか…?

子供は関係ないと、思います。
子供がいなくても、楽しい家庭を作ることはできるんですよ。
もしも、今の貴方の家庭に子供がいても、子供が可哀想なので、むしろ、子供がいなかった方が、良かったと言えるのではないでしょうか?

>でも、些細なことでも疑ってしまう嫌らしい性格の自分がいる。
心穏やかに生活していくには、どうしたらいいでしょうか?

たぶん、貴方の夫さんは、これからもウソをつきながら、続けることでしょう。(こういうタイプの人は、風俗遊びも悪いと思っていないんです)
そういう夫と暮らすには、風俗くらいで、ガタガタ言わないくらいのドーンとした心構えが必要なのでは?
でも、私には無理ですけどね。

>私もいろいろ考えると、結局離婚は望んでいないんだと思います。
>私自身、ここ数ヶ月ストレスから起こるらしい目の痙攣が治まらず、通院していたりします。

結局、頭では、離婚したくないけど、心は、揺れてるから、症状が出てくるのでしょう。

>戻ってきてから数十万する指輪をプレゼントしてくれました。
オーダーの品で別居中にサイズを聞いてきたりしていましたが、その間も他の女性との付き合いは平行していたわけです。
プレゼントは嬉しいけど、素直に喜べない感情があるのです。

ということは、かなり経済的に裕福なのですね。
貴方が別れたくないというのは、経済的に裕福だから、今の生活から離れたくないというのも、あるのでしょうか?
でも、高価なプレゼントをあげたら、機嫌が良くなるだろうと、思っているのは、人間として、好きになれません。

結婚って、色んな結婚があると思います。
私の人生経験上、浮気や風俗を繰り返す人は、ずっと繰り返しています。
お金があるなら、なおさらでしょうね。
遊ぶ余裕があるし、女の子からもチヤホヤされるし、プレゼントとかも、あげても、お財布には響かないし。
それでも、経済的にいい生活ができるなら、いいと思う結婚もあると思います。
お金はあるけど、愛がない。
貴方が、何を優先するのか?が、一番問題になってくると思います。

今、一番の転機なのだと、思います。

>「もう離婚したい」と言ったこともありますが、「離婚」だけはしたくないとキッパリいいます。

それは、夫さんにとっては、今の状態が、都合がいいからでしょうね。
でも、大事なのは、貴方がどうしたいか?なんですよね。
弱いとか、そういう問題じゃないと思います。

私の友人に、お金はあるけど、愛のない夫婦がいます。
常に、愛に飢えている感じがして、何だか見てて可哀想になってきます。

貴方は、何を選ぶのか?じっくり考えてください。
私なら、別れます。
常に疑う生活はしたくないもの。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今の状態の中では、子供がいなくてよかったと思います。辛い思いをさせてしまうわけですから。
でも、こんな風に関係が歪む前に子供がいたら、また違っていたんじゃないか…と思ってしまうのです。

私も夫婦とは支えあうもの、一緒に幸せになるために苦楽をともにするものと思っています。
でも、今の我が家は違う。きっと、旦那の気持ちが元に戻ることもないとわかってる。
確かに、旦那にとって今の生活、状態がいちばん都合がいいんだと思います。
だから気持ちはなくても離婚はしない。
私が求めている夫婦像とはあまりに違いすぎる現実。

私自身どうしたいのか?「離婚した方がいいに決まってる」とどこかで解りながら、妻を裏切る夫でも失ったら後悔するんじゃないか、と怖いのかもしれません。
それならば、この気持ちも過去もこれからも私がガマンするしかない。
でも辛い、言っていることに矛盾があるのもわかっています。
私はどうしたいのか?現実をみて考えなくてはいけませんね。

それと、経済的に決して贅沢できるほど裕福ではありません。何を基準に裕福かと判断するのも難しいですが、自分の貯金と小遣いを使って買ってくれたようです。
結婚指輪を作った、私たちには思い出のお店で。
その過程は嬉しかったけど、ご回答者様の言うように「高価なものを贈ったから何をしてもいいだろう」という気持ちがあるようで、素直には喜べなくなってしまいました。
「どういう(意味)つもりでこれを贈ったのか?」と問いただしたくなります。
聞いても自分が虚しくなるのはわかっていても…。
常に疑う生活はしたくない。夫婦であっても、恋人であっても、家族であっても、こんな生活はしたくないですよね。
踏ん切りがつかない自分が情けなくなります。

お礼日時:2007/04/30 13:57

私は子供できたばかりですが、旦那が風俗だけならまだしも


お水とはいえ他の女性と付き合うものなら別れます。
それだったらきっぱりと諦めて他の男性を好きになった方が
自分が幸せだからです。
1歳でも若いうちに離婚して、楽しい事を見つけたらどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お子様が誕生されたんですね。おめでとうござます。とても微笑ましく、そして羨ましいと思ってしまいます。
もっと早くに子供ができていたら、今とはまた違っていたんじゃないか…と。
もちろん、子供を巻き込むようなことであれば、今いなくてよかったんだとも思います。

私を思ってくれる男性、信頼できる男性ができたらどんなに気持ちがラクだろうと思います。
ただの恋愛や交際だったら、辛くてもきっぱり別れると思います。
でも、「離婚」に踏み込めない自分は、離婚したあと私を裏切る旦那であっても失ったことを後悔するんじゃないか、と不安もあるのです。
信頼できない夫なのに、私はまだ彼を好きなんだと思います。
ならば、今起きていることも、過去もこれからのこともガマンするしかない。
でも、やっぱり苦しい…とても矛盾しているのもわかっています。
自分の幸せはなんなのか?真剣に考えなければいけませんね。

お礼日時:2007/04/30 13:39

興信所等できちんと旦那様の行動の裏付けをなさった方が良いのでは?


離婚するにしても慰謝料の証拠になりますし。
文章で見る旦那さんの行動は心労になっても仕方ないと思います。
必ずしも「離婚したくない」=「愛しているから」ではないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
皆様の考えやアドバイスを読み、「現実と向き合わなくてはいけない」、その上で離婚も考えなさいと言われ、「これが現実なんだ」という感情なのでしょうか?
涙が溢れてきます。
私自身がどうしたいのか、わかってないのかもしれません。
と、いうより現実に向き合うのが怖いんだと思います。
いや、旦那の気持ちはもう元には戻らないと解った上で、向き合うのが怖いんだと思います。

今の気持ちでいる生活はイヤ、でも離婚後の生活に対しても不安ばかり。
なら、自分の気持ちを抑えてガマンするしかない。
でも辛い。
言っていることが矛盾しているのもわかっています。
>「離婚したくない」=「愛しているから」ではない。
その通りですね…。
厳しいご意見でも、厳しくも前向きなご意見でも、今、このサイトの方々に本心を話すことができる。今はそれが私の支えになっているかもしれません。

お礼日時:2007/04/30 13:27

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助けてください。至急回答ください。

私は22歳、0歳の息子と3ヶ月になるお腹の子の母で、主人は31歳です。

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それが妊娠して半月ごぶさたになり…主人に求められないストレスと不安でいっぱいの時に

また車で浮気相手に書いた手紙を発見してしまい最近あやしい点が多々あった為携帯を見ると私には出張や仕事と言っていた休みの日に不特定多数の女の子と浮気していました。

わかっていたのですが浮気が確定したので証拠の事は触れず「もっと家族の時間を大切にしてほしい」「浮気しちゃやだよ」と可愛く言ったつもりで主人も「する訳ないし家族が1番だ」と返してくれましたがその後も遊び続け効き目がなかったので

昨夜「ごめんなさい携帯を見たんだ…」と全部知ってる事を伝えると「携帯を見るのは犯罪だ。信用できない」と開き直り怒られました。

私も人の携帯を見たのは人生初めてで本当に悪いと思ってましたが自分の非を一切認めない主人に悲しくなりました。(どうしてそんな風になるの?)と本当に悲しく私は謝ることしかできませんでした。

私は自分が一番愛されてる事を確認したくて突き止め伝えたのだと思います。

朝も怒ったまま家をでていきました。本当にショックでどうしたら良いのかわかりません…

もし帰って来ても開き直られたら…そんな主人に何と言ってついていけば良いのかわかりません…

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ですが離婚したら困るのも私なので主人がどんな人になってもついて行くつもりです…

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補足

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嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を1番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです…

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わ...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。

あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが
私は海外まで行ったんですよ。
仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。
まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。

>あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女>を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います

つまりは「女」には困ってない人、があなたを「結婚相手」に選んだのです。

彼の中では明確に「貴女=妻」で「母」で「家族」なんですよ。
その価値を御主人はあなたに見出しているのです。

そして外の女の人は全部「自分の男としての魅力の確認」相手、なんです。

うちの主人を参考にしますと、こういう人は「生涯」こうです。

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で、どうやらそれは「妻」じゃダメなのです。

妻は「家内」ですから。

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>嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を1番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです…

彼の中では「あなたを一番に愛している」から自分の都合が悪いことがばれて、思わず子どもっぽい、
おい、そこで怒れる立場じゃないだろう?って態度を取ったのだけれど、一応気を取り直して謝っているわけです。

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そしてまず、ここからどうするか、ですが
「被害者意識」は捨てましょう。

あなたは騙されたのかもしれませんが、あえて「見抜けなかった」のです。
相手が好きになっちゃったからね。
そういう意味ではあなたは「一方的な被害者」じゃないんです。

そう思うのならばとっとと離婚すればいい。
私も親が離婚してるから、せめて自分の子にはそんな思いは、という気持ちも理解できる。

でも、子どもの身になってみれば「犠牲者に留まっている母」だってとってもイヤなものだと思う。

まだお子さんは小さいからそんなことはない。
でも、思春期なんか一気にくるんだよ?

だから「許すべきではない」と思うのならば離婚に向けて着々と準備していけばいい。

冷静にお金をためてだんだんに手に職なり資格なりを取っていく。

彼はきっと一生変わらず浮気は続けると思うから。

今はまだ未練も愛情も、「情」もあって切り捨てられないから悩むんでしょうから
(当たり前なんだけどね)
少なくとも「誰が一番」とかという考え方は捨てた方があなたが楽だよ?

あなたが現在、「たった一人の妻」で「彼の子どもたちの母」

その立ち位置からどう考え、どう接し、どう自分が「犠牲者」だけにならない関係を作っていくか、を
考えながら生活していく、しかないんじゃないのかな?

それこそ彼の「謝りメール」には「病気にだけは気をつけて」って返事しとけば?

後から「どういう意味だ?」って聞かれたら
「え???インフルエンザに決まってるじゃなーーーい!」とぼけておき。
(もちろん、本当は”性病”だけどね)

お子さんたちの成長を見ながら、あなたはじっくり考えていけばいい。

私の経験から言うと「自己卑下?(なんでこんなことになってるの?どうしてそんなことするの?系の。)
ダンナを「責める」オーラが自分から出なくなったら、むしろ夫はこっちに甘えてくるようになります。
子どもたちと妻との老後の夢、なんか語ってくれちゃったりしますよ(呆れますが)
それでもおねーちゃんたちは作るのはやめません。

だって「自分の魅力」の確認だからさぁ。
「仕事もできて」「金も稼いでて」「家族も立派に養ってる自分」が
ちょっとどんだけ女にもてるか、も確認したいみたいです。(うちの夫の場合ですけど。)

無言でも責められるとかえって「おねーちゃん」たちの所に逃げていきますので。

まぁ、すぐにそんな心境になれるわけないですよ。

私は子どもの精神、を考えてました。

自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず、と思って
何年間か様子を見ていました。

そんなこんなしてるうちに、我が家の場合は夫が急死してしまいました。

離婚も辞さず、と覚悟して勉強していたことは役に立った、というわけです・・・。

そして、子どもはもう大きくなりましたが、自分の父親に関しては「良い思い出」しかありません。

子どもが二十歳になるまでは?自分で自分の人生を作れるようになるまでは
私は絶対に夫の実態を子どもには言いません。

でもね、振り返ってみると「意味があった」結婚だった、と思っています。
子どもは男の子で実は「派手に人と関わろうとすること」以外は夫にそっくりですが、何せ母子家庭なので
こいつは「女を泣かせる人生」には進めないと思います。
(父のご乱行は知らないけれど、母の苦労は知っているから)

私の場合はそういう流れになりました。

貴女は今、「渦中」でそのショックや傷はよくよく理解できます。

でも、すぐに答えが出せないから今苦しいのだから、悩むのならば準備をしてください。
被害者の位置に居続けないように。
あなたは子どもが大きくなったら、あるいは離婚じゃなくても夫と死に別れ、でも
夫が居なくなったらどういう仕事をしてみたいですか?
夫以外、のことになら何に関心がありますか?
そういうことを考える方に時間を使ってくださいな、ぜひ。

こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。
つまり「家庭」は維持しようとするのです。
きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ?

そしてある意味では他のどんな女よりあなたを「子の母」としてや「家庭に居る妻」としては大事にもしてくれるでしょう。
ただし、外での「女」以外の部分において。

そこがだんだんに得心できない!と思ったら堂々と離婚してください。

子どもはあなたさえ自信を持って笑えるようにしていれば、安心してちゃんと育ちます。
我が子に自分の生い立ちを重ねてもあまり意味がありません。

ご参考までに^^;;;;

私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。

あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが
私は海外まで行ったんですよ。
仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。
まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。

>あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女>を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います
...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫の女好き、どうしてますか?

夫が女好きで困ってます。
一緒に歩いていても、派手な女性を見つけると体ごと振り返ってずっーと見たり、店員さんで気になる女性がいるとわざわざ話しかけに行ったりします。仲良くなったらアドレス交換したりします。そういう時は私の話は全く聞いていないので、腕を引っ張ったりしますが、すごくうっとうしそうな顔をされたりします。
旦那のお下がりのipadをもらったのでデータを消去してた時に、ブックマークに風俗店が何件か入ってました。しかも、新婚旅行後すぐに。
私はたぶん普通の人より嫉妬深いので、「私の前で他の女性をかわいいって言ったり、興味ある感じを出さないで。話しかけるのも私のいないところでしてほしいし、いいなと思っても、隠し通してほしい。」と伝えてます。
私が旦那の女好きが嫌で毎日泣いていることや、ひどいときは嘔吐してるのも知っているのに、本人は悪気がないのかいっこうに直してくれません。
女好きが直らない旦那を持ってる主婦の方、自分の気持ちをどう処理してますか?

Aベストアンサー

旦那を好きで結婚したのは質問者様ですよね?
それを承知かはわかりませんが…
思い切って離婚してはいかがですか?
そういう人は割り切らないと付き合えません
女好きも直らないでしょう
おいくつかはわかりませんが
もっとふさわしい人を見つけたほうがお互いのためでしょう
旦那も自由になったほうが幸せです
(飯スタントや身の回りの世話をしてくれる人がいなくなるので
すぐには飲まないでしょうがいい女がいればそんなことはすぐ忘れます)

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離...続きを読む

Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチ...続きを読む

Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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Q旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる妻

旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる奥さんは
どういう神経してるのでしょうか?

子供のため、世間体のために離婚しないんじゃなくて、
ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・ってすごいですね・・・

私もそういう強い女になりたいです。

Aベストアンサー

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料となりました。
夫は私と離婚する気がないということをはっきりとその場でも言ったので、お帰りいただきました。夫へプレゼントしたものを返してほしいとの依頼を果たすために、後日私が1人で相手の家へ伺った際に泣いて詫びられました。考えが甘かったと。


ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・

どれだけの妻の方々が童貞だった夫と結婚されているかは存じませんが、私の夫は私との婚前に5人以上と経験済み。そりゃ不貞は許してはいませんし許すつもりもありません。これは夫も承知の上で、お互いがこの相手と添い遂げようという結論に至ったので、今仲良くしています。
もちろん時間が必要です。癒えることはないと思いますが、私は忘れる必要もないと考えフラッシュバックや気分の落ち込みは伝え、口論もして少しでも解消できるようにしています。性生活も不貞を消すかの如く復活しハイペースです。お互いが本音を語れるようになり、他人同士が結婚して仲良くしていくためにはお互いが思いを語ることがこれほど重要だったのかと、思い知らされています。気づくだろう分かってくれてるはずというのは大間違いでした。


夫婦の数だけ違うかたちがあります。育ち方も違うので考え方・捉え方が違う。
さまざまなのですよ。

主様の質問があのような表現になってしまったのは、私からすれば残念ですが。


決して強いわけではありません。弱い人間だから支えあって生きていくように考え、話し合い今の状況になってきたのです。


主様が幸せでいられますように。

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料...続きを読む


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