都会の長男の嫁って大変ですか？

Question

結婚を考えています。
彼氏が長男です。
しかし、都会の人です。

彼氏の今の住まいは田舎です。
仕事の関係で私達の住んでいる田舎の方で生活しています。
多分、結婚後も彼氏の仕事の関係上こちらで生活する事になると思います。

私の家族は『彼氏は長男なんだからお父さんを引き取って上げて面倒を見て上げないといけない。』と言います。

私の実家はすごい田舎で、長男の嫁と言えば親とは必ず同居（別居でもしようものなら親戚や近所の人達からまで『親不孝者！』と罵倒される）＆週末（仕事が休みの日）は田んぼや畑を手伝わないといけない＆家の中の事は掃除・炊事・洗濯2人分（夫と自分）だけで無く家族の分すべてお嫁さんの仕事＆それでもって外で働きなさい（何人分もの家事や兼業の大きな田畑があっても専業主婦は絶対許されない）

そういう土地柄です。
当然私の田舎の方はそういう事があり嫁不足に悩んでいる地域の一つでもあります。
私もそんな家で育ったので、絶対に田舎の人とは結婚しないと思いながら大きくなりました。

昔から彼氏を選ぶときの条件は『田舎の人だったら次男かもしくは都会の人』と決めていました。

今の彼氏の実家は当然都会ですが彼氏の仕事の関係上彼氏の実家には住む事はないと思われます。
それなので、同居の必要がないというか距離的な問題で同居は無理です。（私達の住んでいる所から彼氏の実家までは新幹線か飛行機に乗らないと行けない位遠い）
彼氏に聞くと都会の方では長男と言っても親と同居しない人も沢山いるって言っています。

彼氏のお父さんは変わっていて親戚付き合いを一切絶っているような人なんです。
自分の兄弟のお葬式にも出ないような人です。
彼氏もお父さんは変わっていると言っていて彼氏はお父さんと合わないと言っています。
そんな人を引き取って面倒を見ろといわれても・・・。
彼氏は、お父さんはお金はあるから年をとったら老人ホームにでも行くだろう。それだけ孤立無援生活を送っているので回りは全くあてにしていないと彼氏に言っているそうです。『お前に迷惑をかけるつもりはない。』と言っているそうです。

それでも、私の田舎の間隔から行くと『親を老人ホームにいれる子供は親不孝者だ！』といわれてしまいます。私達の田舎は寝たきりになっても家でお嫁さんが介護している場合が多いです。

やはり、都会でも長男の嫁がそういう意味で大変なんでしょうか？
都会の長男のお嫁さん困っている事や大変だと感じている事等も教えていただけませんか？

kibeuri · Accepted Answer

そうだそうだ。

馬鹿正直に「だってあちらのお義父さんも、わたし達の世話にはならないっておっしゃってるのよ」
なんて言わなければいいんですよ。
いくらそんなことを力説してもご両親は「そんな親不孝な！世間手も悪いし！」
とずっとあなたを責め続けるでしょう。

それなら
「そうなの。わたしも「老人ホームに入る」なんて言わないで同居しましょう！ってずっと言ってるのに
聞いてくださらないの。わたしは嫁としてそんなの困るって説得してるんだけど。
もうどうしたらいいのかしら」
な～んて言えば
ご両親は「うちの子はちゃんと嫁としてしっかり考えて精一杯やってる」と納得すると思いますよ。

tsutsu · Answer

＃２です。お聞きになりたい事と回答がずれていたみたいですね。ご実家のことが心配ということですか？
田舎が好きな人の考え方もわかります。私の父が田舎大好きで都会に暮らしていると
かわいそうに思えるようなのです。確かに田舎は自然に恵まれて広いところで暮らせるので良い点も
多いですが、都会に住む人からみると不便にしか思えなかったり、環境によって受ける印象が違いますからね。
ただ、ご主人のお父様の状況から考えて田舎で同居の申し出は迷惑以外の何者でもないと思います。
実際都会でお仕事なさっているのにどうやって田舎で同居するのでしょうか？

ご実家にはあちらの実家はそこでしかできない仕事をなさっているし、彼も仕事の都合上
あちらに住むわけにもいかないので同居は無理、だけどもし何かがあったらきちんと
対応するつもりだから心配しないで…とでも言っておけばいいのでは？
何も正直に将来は相手のお父様がホームにでも入るつもりだという事はないと思います。
ご両親も相手の実家は都会で仕事があるからという大義名分があれば、すぐに同居同居という必要もなくなり
安心なさるのではないでしょうか。ご近所の方にも娘婿の親は都会で好きな仕事をしている
などと言って貰えば格好もつくでしょうし。

まだ起きてもいない将来の心配でご両親ともめるのは面倒です。せっかくのおめでたい話なので
ある程度のうそというか柔軟さを交えてお話すればいいことだと思います。

gyounosuke · Answer

＃１ですが、形だけ整えばそれでＯＫだと思うのです。
結婚後あなたの地元に住むのであれば、義父様はわざわざ同居しに来るなんてことは現実的にはあり得ないです。必要性がないのですから。
ご実家がうるさく言うのは「将来はどうするんだ？」という話をするからでしょ？
「長男の嫁としての覚悟は出来てます」とでも答えておけばいいのです。
それはあくまでもスローガンであって、具体的に問題が生じた場合は彼氏（ご主人）との間で話し合って決めればいいだけの話しですし、嫁入りした後は「我が家には我が家のやり方がありますので口出しはしないでください」とピシャリと言っていいのです。

今、あなたのご家族が求めているのは「娘はどこに出しても恥ずかしくない立派な嫁として嫁いでいくのだ」（その中身の是非は別問題です）という証なのでしょう。建前でも良いからご家族が考えている「良い嫁」として送り出したいのです。
その辺はこれまで育ててもらった感謝の意味も込めて、きちんと演じてあげてもいいのではないでしょうか。
あなただって、結婚式に向かう前には三つ指ついて挨拶くらいしようと考えているでしょ？　その一環と考えればいいのです。

marimarimariru · Answer

ＮＯ．３です。

＞ただ私の家の方を何とかしたいんです。
→な～んだ、そういうことだったのですね。
ここでの質問は婉曲にではなく、ストレートにしたほうがレスがつきやすいですよ。

多分あなたのご家族は納得しないでしょう。
「うちの娘はなんて親不孝なんだ。ご近所になんて言われるか。恥ずかしい」
と言われるでしょうね。
まあ、そう言わせておきましょう。
仕方ないですよ。
ご両親の考えを変える事はできません。
だからあなたが変えるしかないのです。

何を言われても動じない。
喧嘩しなくてもいいけど感情的にならず自分の意見ははっきり言うこと。
これを繰り返しする言い続けるしかないです。
親戚に対しても一緒です。
「どうせいってもわかりゃしないわ」とあきらめずに言い続ける事です。

もしくは聞かれたら「考えてます」と言い続ける。
それで「何もしてないじゃないか！」と怒られたら
「いや、本当に考えてます。同居も考えてますよ」と言い続ける。
でも、実際は動かない。
動かなくて良いのです。

あなたのご両親が多分彼のお義父様に直接聞くような気がします。
その時にお父様は「いや、同居のつもりはありません」と言うでしょう。
でも、あなたのご両親は「娘に遠慮して本当のことが言えなくなっているんだ。ああ、親不孝な我が娘！」とでも思うのでしょうね。
まあ、そう思わさせて下さい。
仕方ないです。

mi-dog · Answer

新婚当初から同居はしない方がいいと思います。
数年は両方のご両親に連絡できるようにしていればいいと思います。

本当に困ったとき、彼氏さんの実家に同居すればいいと思います。

>それでも、私の田舎の間隔から行くと『親を老人ホームにいれる子供は親不孝者だ！』

しんどい時、ホ－ムヘルパ－など色々あります。
本当は頼らないほうが良いと思いますが。

yurie0000 · Answer

最初の質問は都会の長男の嫁が大変か？という質問なのに
他の回答者さまへのお礼には

>ただ私の家の方を何とかしたいんです。

結局、ご自分のご実家を黙らせたいという質問なのね。

だったら初めからそう書かないと、せっかく一生懸命「都会の長男について」書いてくださっている回答者様たちに失礼です。


質問者様のご家族を黙らせるのは無理ってもんですよ。
質問者様のご両親が彼の家の価値観を認めるってことは、今までの人生を否定するようなものだもの。

質問者様は彼と考えが一致しているのでしょう？
もうそれでいいじゃないですか。
彼のお父様の話などは、はっきり言って結婚には関係ありませんし
（この場合は特にね）
質問者様のご両親にはもっと関係のない話です。

アドバイスとしては、質問者様とご両親の間でこのお話は今後一切しないことです。
何か聞かれたら「彼と私で決めているから内緒」とでも言って濁しておきましょう。

kibeuri · Answer

文章を読む限りではかな～り恵まれた感じだと思いますよ(^^
順調にいけばお義父さんは老人ホームにご入居されて何不自由なく暮らされるでしょうし
それは親不孝でも何でもないと思います。
ご実家のお父さんお母さんには分かってもらうのは難しそうですが
両家が会うこともこれからあるでしょうし
その時に納得いくまで話をさせたら納得するんじゃないでしょうか。

もっとも当たり前ですがこの先何があるかなんて分かりません。
お義父さんが、体を壊せば普通の老人ホームには入居できなくなりますし
治療不可の病気だと病院にも長くはいられません。
そうなると不本意であっても同居、介護をしなくてはならないということもあります。

ただ、今の状況だとかなりいい感じだと思いますよ(^^

marimarimariru · Answer

都会（どのあたり？）でも「同居する、しない」は問題になります。
でも、どうしてもスペース上同居は無理って家も多いです。
それに親が「同居はしたくない。どうして気を使ってまで息子と住まないとダメなの？」って言う人も多いです。

今、彼氏のお父様は自分で住まれているのですよね？
お母様は？
他にご兄弟は？
実際、都会に住まれているお父様があなたの住んでいるところまで来て同居するでしょうか？
年を取ってからはあまり周りの環境を変えない方が良いそうですよ。

あなたは自分の育ってきた環境で物を言っていますが、同居がお父様の幸せでしょうか？
お父様がご希望なら同居されたら良いと思いますし、お父様が嫌なら同居はしなくて良いでしょう。
「周りに言われるのが嫌」だから同居する。はあまりにもお父様の意見を無視してますよ。

親孝行を間違えてはいけませんよ。
周りの意見が正しいとは限りません。
価値観の違いですから無視しましょう。

tsutsu · Answer

一応都会の長男の嫁です。が、都会といっても地域や家庭によって考え方は全く違うと思います。
我が家の場合ですが、主人の両親はあまり風習などにとらわれない方なので面倒はありません。
今も近くには住んでいますがお互い自分達の暮らしで忙しく月１程度の行き来です。
程よい距離を保てていると思っています。
今お住まいの地域は農業の関係かもしれませんが、かなり家にしばられる土地のようですね。
都会では田畑はないので、そこまで家にしばられることは無いと思います。
そして田舎のように家を建てるときや何か行事のときに親がお金を出すことは少ないかもしれません。
これも家庭によるのですが、周りとのつきあいをたっていらっしゃるお父様のようなので
期待しないでおいた方がいいですし、ご自分の実家にもその辺を理解していただいておいた方がいいと思います。
両家のギャップで自分達が気まずくなったらつまらないですから。

彼氏さんのご実家はお父様だけなのでしょうか？
一人で身の回りのことをこなしながら暮らしていらっしゃるのですか？
でしたら基本的に面倒はないとは思いますが、将来孫にメロメロになって同居や頻繁な行き来を
望むかもしれませんし、病気などをしたら看護にいく必要があるかもしれません。
でもそれはどの人と結婚しても同じことだと思います。例えば次男でも
同居や介護の可能性はあります。

大切なのは困ったときに彼氏さん（その時にはご主人ですよね）が頼りになるか、自分側にたって
一緒に考えてくれるかだと思います。逆に相手が困ったときに相手の立場にたって考えられることも大切です。
という私も実行できているかは怪しいのですが(^_^;)

gyounosuke · Answer

心配無用だと思うんですが。
ご自身でも「迷惑を掛けるつもりはない」と宣言して、お金の心配もないわけですから、困ったことにはならないと思います。
問題が生じるとすれば、あなたの実家の方から「舅を老人ホームに入れるなんて」というクレームが付くことくらいじゃないでしょうか。

都会の長男の嫁って大変ですか？

そうだそうだ。

＃２です。

＃１ですが、形だけ整えばそれでＯＫだと思うのです。

ＮＯ．３です。

新婚当初から同居はしない方がいいと思います。

最初の質問は都会の長男の嫁が大変か？という質問なのに

文章を読む限りではかな～り恵まれた感じだと思いますよ(^^

都会（どのあたり？）でも「同居する、しない」は問題になります。

一応都会の長男の嫁です。

心配無用だと思うんですが。

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