家族の事で相談に乗ってください・・もうどうすればいいかわかりません・・。

何から話せばいいのか・・。

私は結婚しています。欝病歴５年です。２つ下の実の弟がいます。

小さい頃から両親の喧嘩が絶えず、二人の間に入っていつも喧嘩をとめていました。弟は何もせず、喧嘩を止めるのは私しかいないんだと思っていました。

そんな両親が数年前別居をした後、今までに見たことのないくらい仲の良い夫婦姿を見せてくれました。本当に・・本当に娘として幸せな時間でした・・。

ですが、それも半年と持たず最終的に離婚してしまいました。
父は祖母と暮らすため実家に帰り、母・弟はそのまま家(団地)に残りました。
弟は離婚の際に母の面倒は自分が見るといいました。
それから１年後、団地を出なければならないと知らされました。家賃滞納の退去命令です・・。

母・弟は日雇い・日払いの仕事をしています。正直、その日暮らしです。

今後のことを考え、当分の間弟は寮のある会社に入って貯金を作り、母は私の家に住めば言いと提案しましたが、二人とも乗り気ではありませんでした。
私も結婚しているので、引越し費用を出してあげることが出来なかったので、結局母の兄(口うるさい人で、親族にも容赦ない発言や行動を起こす人)に借金して借りざるを得ませんでした。

そして引越ししてから１０ヶ月たちますが、未だに日雇い日払い生活から抜け出せず(今お金が必要だから仕方ないと母は言う)、仕事に行くのに交通費が足りないから２～３千円でいいから貸してほしいと今日連絡がありました。

母は私が病気で働けないので、生活がギリギリなのも知っています。

こういう話になると、私は必ず弟の仕事の事を言います。定職に就かないのか？母が離婚してから２年以上もたつのに定職が見つからないなんておかしいし、仕事を選んでるとしか思えないと言うと、母は自分の事のようにキレて、一生懸命探してる！とか、うまくいかないのだからしょうがないでしょ！と、弟の肩を持ちます。
私は、娘として姉として間違っていることは言っていないと思っているのですが、間違っているのでしょうか？

結局、迷惑かけてごめんね、やっぱり大丈夫だからお金はいいよ、と言われました。
今回が初めてじゃないんです、こういうことは・・。
すごく考えます。２～３千円くらい切り詰めて、貸してあげたほうがよかったのかな？と・・。
母は基本的にはとても優しい人です。私にも・・。ですが、弟の事になると豹変します。私が弟に助言したり、間違っていることを指摘すると、ものすごい勢いで怒ってきます。あんたはお父さん似だね！！と・・。

私は父も母も弟も好きです。みんなで仲良くやっていきたかった・・。
もうバラバラになったものは取り戻せませんが、みんなが幸せになってほしいと思っています。

なので、こういう電話があると切なくなるし、病気の私はものすごく深く考えてしまうのです・・。
援助してあげたいけど、私にも夫との生活がある・・でも、母から助けてほしいと言われたら、助けてあげたいとも思う・・。

父に相談すると、母は自分でその道を選んだのだから自分でどうにかするしかない。だが、お父さんに連絡がきたら何とかしてあげようと思うよ、お前は病気なのだから何も考えなくていいし、お金は貸せないと言えばいいよ、と言っていました。

すみません・・頭が混乱してて文面がゴチャゴチャで、理解できないかもしれませんが、私は人の事を先に考え、自分を後回しに考えてしまう性格で・・。こんなんだから、疲れてしまうんです・・。

みなさんだったら、母にどんな対応をしますか？
弟には、どうしたら今の置かれている状況を分かってもらえるのでしょうか？
ちなみに、母の兄に引越し費用をかりた条件は、自分(兄)の住んでいる所の近くに引越しすることが条件で、今はほとんど毎日家に様子を見に来るらしく、お金を早く返せと言いに来るみたいです・・。
私の所からは２時間半もかかる所に住んでます。
遠すぎて、何もしてあげられません。

母にも弟にも何をしたらいいのかわかりません・・。
意味不明でごめんなさい。

No.24 回答者： noname#115308 回答日時： 2007/05/25 01:24

>みなさんだったら、母にどんな対応をしますか？

ごめんなさい。わたしだったら何もしないです。
むり。あなたはもう結婚しちゃってるのでしょ？
別の家族です。
お金も貸しません。
もとより、あなたではなく旦那の稼いだお金でしょ？
野たれ死ぬのならそれもいいんじゃない？
弟、母の選んだ人生ですよ。
あなたには全く関係ないと思います。
家族だったのは昔の話で、
大人になったら互いに自立してることが付き合える条件です。
離婚した挙句無心に来る親なんて、わたしだったらその考えの甘さに引きます。

面倒見てあげてくれ・・それは経済力のある人に言う言葉で、あなたには何もないのです。
旦那の金を当てにしてはいけません。
あなたの母が言うとおり、だんなさんはあなたの母、弟とは他人なのですからね。

だんなさんと二人で幸せを作っていってください。
あなたは自分を後回しにして他人の幸せを考える人じゃないです。残念ながら。

旦那さんを後回しにして、自分さえよけりゃ・・って人だってまず自覚してくださいね。
早くご病気を治して、旦那さんの幸せを考える人になってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞だんなさんと二人で幸せを作っていってください。
あなたは自分を後回しにして他人の幸せを考える人じゃないです。残念ながら。
旦那さんを後回しにして、自分さえよけりゃ・・って人だってまず自覚してくださいね。

そうですね・・。主人を後回しにしているかもしれません、最低です。
自分さえよけりゃ・・と思っているかもしれません。
主人は私と結婚してよかったのかな・・。
このままでいいのかな・・。
考えてしまいます。ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 16:49

No.23 回答者： metwo#2 回答日時： 2007/05/24 22:47

saesae0925さんが出来ることは何でしょう？

私たちにはそれはわかりません。
ここで書いても出来ること、出来ないことがあるのではないですか？
あれは出来ない、これは出来ないと書いておられますし。
実家にすることはご主人への裏切りとまで書いてます。
私には何でそうなのかわかりませんし、じゃあ何ができるのかはsaesae0925さんにしかわからないです。
私も見守ることと何もしないことは同じじゃないと思います。
又、なんのために実家にてこ入れをするのか、考えていますか？
私saesae0925さんの考えには疑問です。
いくつになっても家族で出来ないときに助け合うことが普通じゃないですか？
28でも50でも。
ましてご実家に余裕があるように見えません。
いくばくかの送金をしても何ら問題ないように見えます。
これがあと１０年続いても問題ないと思えるのですが？

私はsaesae0925さんの言葉にとても冷たいと思いましたね。
>そして借り癖がつき、自分たちの力で生活する気持ちがなくなってしまったらどうしよう？
よく言えるなあって。
そういうレベルの話ではないでしょう？と。
弟さん、無職じゃないんですよ。
世の中には働いてもない人が山ほどいます。
saesae0925さんだって無職です。
それでも人にいえるのでしょうか。
いえ、言ってその言葉が相手を動かすでしょうか。

弟さんも日雇いしかないから、日雇いで毎日を繰り返すことで毎日の生活が成り立ってこれしかないからです。無職でご主人に食べさせてもらっているsaesae0925さんが言う言葉ではないと思いますし当然誰も耳を傾けないでしょう。
もし出来るなら弟さんとお母様を呼んで、衣食住の面倒を３ヶ月くらいはみてあげたらどうでしょうか。これからちょびちょび出る出費を考えれば生活の基盤が出来るまで同居してもよろしいのでは？
お仕事はsaesae0925さんが思うように見つからないし、あまり現実を伴わないアドバイスをご実家にされないほうがよろしいのででしょう。
お金を返せないのはその事情では当然に思えませんか？
私はこの質問は結局助けないけど何もしない質問者さんがご実家のことで「どうしよう、どうしよう」とうろたえているだけに思えます。
送金できるなら送金すればいいじゃないですか。
出来なくなるその日まで。
借り癖が付くなんて無職の娘から言われたくないと思いますよ。
どうにかしたいなら行動するべきです。
行動できないのであれば黙るべきです。
見守るとは何なのか、自分が何を出来るのかを考えてほしいのです。
私にはsaesae0925さんが娘として、姉として、正しいとは思えないのです。
世間一般では正しい行動かもしれません。
親なら子に借り癖が付くから自立させようとあるでしょう。
しかし根底が貧しいのであれば問題外ではないでしょうか。
優しさって言葉だけじゃ思っているだけじゃ伝わりません。
saesae0925さんのご主人も一人よがりです。

>主人は一度、弟にしっかりしろ！それじゃ今後、結婚もできないぞ！と
言ったことがあります。もちろん、心配と愛情を込めていいました。憎らしさから言ったわけではありません。
ですが、翌日主人の携帯に母からメールが届き、あんたみたいな他人に○○(弟)のこととやかく言われたくない！何もしらないくせに！！と長々と書いてありました。
正直、この行動はショックでした・・。

こんな行動を取るご主人の非常識さに呆れます。
いいですか？貧乏は遺伝します。
女の子は嫁にいけばいいでしょう。
男は？
学歴社会で、最初のスタートから大きな差があり、年齢を重ねることに差が広がります。
幼稚園から塾に通い有名進学塾にいき、良い学校をでる。
すると30代では大きな年収格差となります。
弟さんも大変だったと何故思えないのか、私には結婚して実家を出たsaesae0925さんのご主人が心配しているという言葉を借りて優越感に浸りさも正しいことを言ってたんでしょう。
私は絶対にそう思います。
信頼関係のない間でこのような言葉は何1つ生みません。

弟さんは今、日雇いで一生懸命働いています。
当然そんな彼が付き合う子も大変でしょう。
親御さんもそんなところに嫁にはやれないと言うでしょう。
弟さんにはお母さんもいます。
今時、貧乏で同居のお母様がいるうちにお嫁にきたいですか？
彼の大変さを表面だけわかったふりをして、しっかりしろだなんてよくいえたと思います。
本当に非常識な御主人です。
お母様が怒るのは当然です。
たぶん、お父様とsaesae0925さんは正しい人なのでしょう。
しかし正しいけれど心がない。
だから嫌われる。思いやる心が自分中心です。
本当のその貧しさと一緒に同化できるのであれば言ってもいいでしょう。
よく考えてほしいです。
自分はその貧しさの中にいません。
私には親を弟を心配する姉には見えません。
むしろ、こんな親で欝になって困っている。どうしたらいいの？どうしたらこんな人を更正できるの？と聞いているように見えるんです。
お金も返さない信用できないとご夫婦で話あっているような。
私の夫なら許しません。
信用できない？一緒になって言いません。
それでもご主人は人の事を先に考えるsaesae0925さんをよい人だとおもっているのなら皆さん理想論をかざし、ご実家に近づかないことではないですか？
厳しく書きますが私はsaesae0925さんが一番この中で間違っていると思います。ごめんなさいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
昨日あたりからみなさんから頂いている回答ですが、私が言っていないような事・話していないような事が勝手に解釈されて話が広がっているように思えます・・。ただ、最初に書ききれなかったのも事実です、すみません。
＞いくばくかの送金をしても何ら問題ないように見えます。
これがあと１０年続いても問題ないと思えるのですが？

送金はしてきました。ですが１０年ですか・・。みなさん、自分が築いた家庭を壊してまでやっていくものなのでしょうか・・。私の家庭も実家も置かれている状況は同じようなものです。それでも私は実家を助けたいと思っています。分散して少しでも、みんなが笑って暮らせるならば。ですが、弟の物の考え方(他の方の回答に記載してあります)・母の子離れを変えてもらわなければ、何も変わりません。離婚前、母・弟は自宅にいる父と二人きりになるのが嫌だからと、外で携帯で連絡取り合い待ち合わせして自宅に帰ったり、食事も父は部屋で一人で取り(仕事から帰ってきても用意はされていないので自分で作る)二人は台所で済ませる・・はたから見て、親子ではなく夫婦なのです。団地でも有名になってしまいました。なので、二人を放す事はできないんです。しようとすれば私が怪我します。

＞こんな行動を取るご主人の非常識さに呆れます。

自宅にこもり、テレビ・音楽と好きなことをやって仕事に行かない日々が続けば、こうも言われても仕方ないのではないのでしょうか？

＞彼の大変さを表面だけわかったふりをして、しっかりしろだなんてよくいえたと思います。本当に非常識な御主人です。

非常識な人が、自分の収入で義理母も義理弟も自分の家に住まわせ面倒をみるなんて言えますか？この決断は、すごいと思うし感謝しています。父の収入だけでは苦しいので助けてほしいと言ったのに、母が何で弟がそんなことしなくちゃいけないのよ！って言うんですよ？成人した大人が実家に住むならお金を入れるのは当たり前じゃないですか？それをみて、主人はしっかりしろ！と言ったのです。何も間違ってはいないと思います。今頑張っているのであれば、そんなこといいません。弟が無職で何もしなかった時に起きた出来事です。

＞お金も返さない信用できないとご夫婦で話あっているような。
ひどい言われようです・・。悲しいです。ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 16:21

No.22 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/05/24 20:44

#13です。

返してもらうこと前提でじゃないと貸せないのですか？それで信頼関係が崩れるんですか？
ギリギリの生活をしている二人です。そして親でありその親を面倒見てくれている家族です。返さなくてもいいよ、と内心思って貸すのが愛情じゃないですか？
それに長期アルバイトだろうと日雇いと変わらないし、給料だって１ヶ月後で同じですよ。その最初のお給料を貰うまでの生活が二人にとっては死活問題なのです。
好きで日雇いをしているわけではないでしょう。家賃だって払えなかったんですからそうするしかないじゃないですか。
趣味に費やすと言ってもそれがあるから精神の健康を保てるのかもしれませんよ。逆にそういった息抜きがないととっくに弟さんは生活苦で気がおかしくなっている可能性もあります。そんな重箱の隅をつつくような見方をしないでもっと二人の助けになるようなことを考えてみてはどうでしょうか。

生活の基盤ができるまで二人を仮住まいさせることができるならしてあげてもいいと思います。とても助かると思いますよ。２８歳だから面倒見れない、というのは違うと思います。今の時代、会社倒産やら失業やらでいろんな事情で住むところを追い出されたら親戚の家に居候させてもらって働き口が見つかるまでお世話になる中年の人だって珍しくないですよ。そうして助けてくれる人がいるからまた生活を立て直すことができるのです。年齢が上がると共に就職は難しくなります。
弟さん、このままでは就職は何年先になるかわからないしもしかしたらお母さんと路頭に迷うかもしれませんよ。それでも２８歳だから自分の力でどうにかしろと言うのですか？

あなたがどうすることもできず、父親に力を借りることで生活の基盤や借金の返済ができるならばあなたからお願いしたらいいと思います。お願いするうえでパニックになるならば手紙で事情を説明しお願いするとか、あなたのご主人を通してお願いするとかいろんな方法があると思います。
家族ですよ。見返りを求めたり、まるで他人にするような対応では二人を救うことは難しいと思います。
ご主人に内緒でお金を送ることないと思う。ご主人にとっても母ですよ。あなたが働けないならご主人に相談して援助を二人でするようにしてはどうですか？血のつながらない友人を助けるのではなく、あなたの親と弟なんですから。
今まで３０００円送金することでお母さんが助かっていたなら、それがあなたの精一杯の金額ならそれで継続してあげてもいいのではないですか？３０００円で親に感謝してもらって二人が生活できるなら。でも恐らく３０００円では足りないのですよね？だったら住む場所を与えてあげるとか。
あなたの助言は理想論です。それを実現できるように言うだけではなく具体的に力になれることをしてあげてはどうですか？客観的に言うだけならハローワークの人で十分間に合います。
いつも実は本人達が一番感じていることを言われるばっかりでは二人だってアドバイスを素直に聞いてくれないと思いますよ。口よりも行動が物を言います。
生活の基盤、引っ越し費用の返済、生活費、これらが問題ですよね。あなたができることを考えて力になって欲しいものです。
生み育ててくれたお母さんです。今度はあなたが助ける番じゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞返してもらうこと前提でじゃないと貸せないのですか？それで信頼関係が崩れるんですか？

返してもらうこと前提で貸してるつもりはないです。ですが、貸してもらったことの感謝や言葉と言うのは、友人・家族にかかわらず、必要な事ではないでしょうか？信頼関係が崩れるかどうかは、借りた本人次第ではないでしょうか？私は、親・弟なので縁を切るつもりはありませんが、どうしても常識に欠けている二人に強い言葉を言ってしまうのは普通ではないかと思ってしまうのですが・・。

＞趣味に費やすと言ってもそれがあるから精神の健康を保てるのかもしれませんよ。逆にそういった息抜きがないととっくに弟さんは生活苦で気がおかしくなっている可能性もあります。

息抜きですか・・。出来なくて、体・精神的におかしくなったのは私です。でもそのことを家族に言ったことはありません。病気には負けたくないので、薬を飲んで少しでも出来ることをやるようにしています。また、病気だとも思いたくないです。

＞生活の基盤ができるまで二人を仮住まいさせることができるならしてあげてもいいと思います。とても助かると思いますよ。

はい、その意見は私も団地強制退去の際にいくつか提案しました。狭い家ではあるが、当分の間一緒に住んではどうか？と。ですが、弟の回答は好きなテレビが見れなくなる、音楽が聴けなくなると、今置かれている状況を全く理解していません。　母もその気ではなかったです。弟と離れることなんて一切考えていません。どなたかが、主人は理解力がない・助け合おうという気持ちはないとおっしゃる方がいましたが、義理母と一緒に暮らすだけでもきっと負担になることが多いのに、義理弟とも一緒に暮らしても良いといってくれたのです。自分の収入で当分面倒見てくれると言ってくれたのです。これは感謝しなければいけないことだと思います。家庭を持っている方なら分かると思います。申し訳ないですが主人の事は悪く言って頂きたくないです。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 15:34

No.21 回答者： IUIU1227 回答日時： 2007/05/24 19:30

何を質問したいのか何を解決したいのか整理してみてはどうでしょうか。

私には見守るというのは何もしないことじゃないと思っています。
見守るって何でしょうか。
せめて、時がきたときに、定職を探して決まったときに最初の一ヶ月がどうにかできるよう積み立ててたりしてはどうでしょう。
それに働けるよう欝を治すことじゃないですかね。
働けもしない鬱病患者さんからどうこう言われたくないでしょう。
質問者さんは言うだけでは愛じゃない。
テレビ、ゲーム、デッキも家の中でもっともお金のかからない趣味です。
自分はiPod 買えるんでしょう？
同じように弟さんが買って何故そんなに気にするのでしょう。
同じ世帯でも弟さんが稼いだお金は弟さんのお金です。
お母さんとはちがうでしょう。
たった2.3000円送金できないでも質問者さんも無職でもiPod は買えるんでしょう？
同じことですよ。
質問者さんも無職の専業主婦で家には送金できないけど、御主人とそれなりの生活ができます。
皆さんから立派だね、優しいねと書かれたいだけじゃ解決しません。
私ならそんなに困窮している実家になら家に仕送りしますよ。
これは質問者さんの問題ではなく質問者さんの心の問題です。
ちゃんとしてくれと言葉だけ言うのは逆効果でしょう。
見守るというなら見守ること＝積み立てでもして欝の原因を家族のせいにしないことです。
見守る＝何もしないことじゃないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞せめて、時がきたときに、定職を探して決まったときに最初の一ヶ月がどうにかできるよう積み立ててたりしてはどうでしょう。
それに働けるよう欝を治すことじゃないですかね。
働けもしない鬱病患者さんからどうこう言われたくないでしょう。

はい、頑張って欝を治します。ありがとうございます。

＞テレビ、ゲーム、デッキも家の中でもっともお金のかからない趣味です。自分はiPod 買えるんでしょう？
同じように弟さんが買って何故そんなに気にするのでしょう。
同じ世帯でも弟さんが稼いだお金は弟さんのお金です。

たしかに弟の稼いだお金は弟のものです。ですがみなさんは、友人・家族に借金があるが自分のほしいものがあれば、返すことは後回しの考えの方たちばかりなのでしょうか？私は一度も返してほしいと言った事はありません。が、返せないのであれば友人・家族であろうと一言あってもいいのではないでしょうか？それがありません。弟からお金を貸してほしいなどと言われた事はなく、すべて母にまかせっきりなのです。困れば母が何かしてくれると言う考えは直らないんです。だから今後が心配なんです。ちなみに、iPod は買っていません、もらい物です。
仕事はフルで働けないという意味で、リハビリを兼ね僅かですが内職で収入を得て、それを送っています。

色々なご意見を頂いているので、よく考えてみたいと。思います。ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 15:03

No.20 回答者： kaorin_829 回答日時： 2007/05/24 16:47

私は母子家庭で貧しい環境に育ちました。

母、私、兄です。
私たちは三人で働いてやっと普通に暮らせる状態でした。
兄が結婚して生活は苦しくなりました。
まずはアパートをもっとせまいところへとキャッシングして引越しをして、返済をして。
人間って、誰かが助けてくれるとかじゃなく、出来ないものは出来ないんです。
間違っているとわかってても修正できないんです。
どんなにそれが正しいことでも。
私はsaesae0925さんが本当に一家をなんとかしたいならsaesae0925さんだって口で言うだけじゃなく何かするべきだと思う。
たった数千円を送る程度で何かしたと思うほうが間違いだ。
でもsaesae0925さん、病気じゃなにも出来ない。
自分のことも出来ない。
だから黙っていることです。
皆が自分の思う通りに動かないとイライラするのはsaesae0925さんです。
でも、いつか一家が破綻したときに一家はsaesae0925さんにすがるしかない。
そうなったらちゃんと手伝えますか？
私なら兄に借りるということはしませんがでもどうしようもなくなったら兄しかいう人がいません。その時、依存されてるとか借り癖がついてるなんて言われたら悲しいです。
2年以上定職が見つからないというも別に変じゃないですよ。
saesae0925さんは2年以上鬱病を患っているんじゃないですか？
自分のことを棚上げして言うのはおかしいと思いませんか？
病気ならいいんですか？
みんな毎日のことで精一杯なんです。
なんでもっとちがう思いやりをもてないのですか。
自分はやった、今までこんなやったといっても「今」やらない人は部外者です。
こうするべき、ああするべきという
何かしてあげたいと思うわりに病気のsaesae0925さんは何もできません。
黙っていればいいと思います。
それが出来ないなら何かしたほうがいい。
私も持病があります。でも働いています。
鬱病だと言うなら精神障害年金でも受給し実家に送金できませんか。
出来ることは考えればもっともっとあるはずです。
自分は鬱病で出来ない、私には言い訳にしか聞こえません。
そして黙ることも出来ない
何か「有効」な方法で一家を助けることもできない。
弟への妬みが一緒になっていると思うから何もしないと決めたら何もしないことです。
中途半端に口だけだしたり、たいしたことない援助で貸してあげているというのも相手に失礼だと思うから。
私は思います。
本当に誰かを助けたいなら自分も同じように何かするべきです。
一歩上から見下げて「私の言うとおりにしないから」と言ったら誰も動きません、感謝しません。
鬱病のsaesae0925さんは実際にご亭主と離婚されたら「一人で生きて」いけますか？
安易に生活保護とかじゃなく。
はっきり言ってもらわないと考えているお母さんと弟さん偉いです。
私見ている鬱病患者もここのメンタルヘルスでも、自活自立している鬱病患者なんて僅かですよ。
自分をみてから物を言ったほうがいいと思います。
私はあえて言います。
iPod nano2Gを買えるお金があるのに一家に送金しないのは自分優先だからじゃないですか？
一家が数千円を送金してくれとお願いしているのに自分は物を買うお金がある。
娯楽のお金があるって本当に家族を大事にしているんですか？
私はこの質問が一家をなんとかしたいという質問より弟ばっかりを可愛がる母に対する恨みと自分のためにしっかりしてほしいという質問者のエゴに見えました。
みんながしっかりしないから私が欝になるのよ！みたいにも見えました。
悔しかったら働いてください。鬱病に負けず働いてください。
皆と同じ立場になって初めて物申すことができると思います。
病気を理由に働いてない人には発言権もないです。
>みなさんだったら、母にどんな対応をしますか？
私なら働きます。
お金を送金します。
たった数千円じゃなくもっと送ります。
そうやって自分は何もしないのにさも自分が正しいような正義感を振り回すこともしません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞私はsaesae0925さんが本当に一家をなんとかしたいならsaesae0925さんだって口で言うだけじゃなく何かするべきだと思う。
たった数千円を送る程度で何かしたと思うほうが間違いだ。

口先だけなんて・・。結婚前にも実家のために夜の仕事もしました。結婚後もフルで働いて、毎月決まった万単位の金額を渡していました。今年に入って病気が悪化してしまい、フルでは働けなくなってしまったので、リハビリを兼ねて自宅で内職をしています・・。
それでも、金額は少なくなってしまいましたが、わずかながら送っています。貯金も０です。何の贅沢もしていません。

＞自分のことも出来ない。
そこまで言われる事がありますでしょうか？病気だから何も出来ない・しないと、今回質問の中で前面に出していません。出来る範囲のことはして努力しています。それとも、フルで働かなければ仕事とはいえない
ということでしょうか？２～３万の収入なんてたかがしれてますか？
少なくなり僅かかも知れないですが、そのお金を送ってきました。

＞2年以上定職が見つからないというも別に変じゃないですよ。
saesae0925さんは2年以上鬱病を患っているんじゃないですか？
自分のことを棚上げして言うのはおかしいと思いませんか？
病気ならいいんですか？

上司に嫌な事言われたと言って仕事をすぐ辞め、続かないんです。もう何年もですよ。定職に就けないことと、私の病気は同じですか？病気でも働こうと努力しています・・。

＞iPod nano2Gを買えるお金があるのに一家に送金しないのは自分優先だからじゃないですか？娯楽のお金があるって本当に家族を大事にしているんですか？

もらい物です。ここ１０年娯楽にお金をかけた事一度もありません。新婚旅行・新しいものを買うなんてもってのほかです。なぜここまで話が広がっているのかわからないです・・。

ありがとうございました。よく考えてみます。

お礼日時：2007/05/25 14:38

No.19 回答者： chikaemon 回答日時： 2007/05/24 11:11

あなたは依存されています。

しかしあなたには助けることができないし、あなたも何かしてあげることで自分が「理想的な家族像のために動いている」と満足しています。
でも考えてみてください。
まず、あなたの求める
＞私は父も母も弟も好きです。みんなで仲良くやっていきたかった・・。
＞もうバラバラになったものは取り戻せませんが、みんなが幸せになってほしいと思っています。
というのは、無理です。
あなたの病気が治り、弟さんが定職につき結婚し、お母さんの面倒を見る状態まで回復するなら幸せとは言えるでしょうが、
現状を繰り返していくようでは無理なのです。

夢だけ見て、そのために自分ががんばっていると思わないこと。
どなたかもおっしゃっていましたが、無理なものは無理。
溺れている人は溺れている人を助けられません。

やるべきことというなら、自分の生活をしっかり形成することでしょうか。
また、お母さんと弟さんの件はお父さんの言うとおりにしたほうがいいと思います。
「自分には助けられないから、お父さん或いは叔父さん、行政などの力を借りて欲しい」と突き放すことです。

日雇いでも二人で働いているなら、なんとか生活できるだろうし、バイトから始めて安定した生活へ移っていくことは、弟さんが「本当にその気になれば」できる筈です。
それをしないのは、いつか誰かが助けてくれると思っているからです。いつも自分で解決せず、姉であるあなたやお母さんに助けてもらっていたから困難に立ち向かい乗り越えることができないのです。
そう育てたお母さんにも責任があります。
小さいことでも乗り越えることを経験させ、弟さんを成長させ、お母さんの目を覚ますことができたらよいでしょうが、これは（文を見る限り）一番正常なお父さんに任せたらよいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞あなたは依存されています。
はい、きっとそうだと思います。

＞日雇いでも二人で働いているなら、なんとか生活できるだろうし

本当に二人で働いているのならいいのです・・。今までのことがあって、母はほとんど働いていないかも知れない弟をまたかばってしまっているのではないかと・・。
家賃４万円、叔父に返すお金、その他もろもろと考えても、二人合算の収入ならば、貯金はできなくともやっていけるのではないか？と少し思ってしまうのです。

＞小さいことでも乗り越えることを経験させ、弟さんを成長させ、お母さんの目を覚ますことができたらよいでしょうが、これは（文を見る限り）一番正常なお父さんに任せたらよいと思います。

小さい頃から、弟の試練は母がやってきました。姉から見ても、それは
弟本人がやらなければいけないんじゃないの？ということも、母がやってしまっていました。身内からも弟には甘すぎると言われても、聞く耳は持ちません。
父もそのことでは、悩んでいました。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 14:03

No.18 回答者： beetnik 回答日時： 2007/05/24 10:56

お母様と弟さんの生活が心配なのはよく分かります。

でもその前に、質問者様の心の持ちようを変えることに尽力した方がいいと思います。
何もせずに見守るだけでいいと、お父様も、ここの回答者様もおっしゃっています。
でも質問者様はそれが出来ないとおっしゃる。
出来るようにご自分を変えていった方がいいのでは？
おそらく質問者様は、人に嫌われたくないタイプなんだと思います。
特にお母様には悪く思われたくない。
だからお金を貸してしまう。
貸したくないのに、そう言えない。
私もそういうタイプです（＾＾）
そんな気にしなくていいんですよ♪
お金貸さなくても、そう簡単に人は死にません。
お母様の、貴方に対する愛情が減るわけでもありません。
きっと、「いい子でいなきゃ」って自分を追い詰めちゃってるんだと思います。
大丈夫です！いい子じゃなくても平気です！
ちなみに私も離婚家庭で育ちました。
母と兄が2人で暮らしてます。(私は既婚)
いざとなったら出来る範囲で助けるつもりでいますが、今んとこノータッチです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞おそらく質問者様は、人に嫌われたくないタイプなんだと思います。

多分そうだと思います。でも、これじゃだめですよね。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 13:20

No.17 回答者： peach_bear_apple 回答日時： 2007/05/24 10:50

欝ではありませんが抗欝剤をのむ妹います。

無職で、年老いた母と暮らしています。
私も少数派ですが貴女の姉としての発言は考えは「間違っている」と思っています。
正しいと言う言葉は違う意味で正しいです。
貴女のいうことは正論です。
でも全くもって貴女の意見は言葉は現実味を帯びてないのだと思います。

お母様、弟さんは日雇いをしなきゃならないほど、逼迫しているのでしょう。
他の方も書かれてますがアルバイトやパートになったら給料が入るのは一ヵ月後ですから。
この間を乗り切る経済力がないので、そのあたりの事情を考慮してほしいと思います。
まして高校をでてからちゃんとした定職についてない弟さんはある意味、社会適応障害なのではないでしょうか。
今の生活を軌道に乗せるのは難しいでしょう。

私は、貴女の気持ちはよくわかりません。
数千円貸すことが御主人への裏切りと思うこともないですしお母様や弟さんを呼ぶことになんの遠慮がいりましょうか。
困っているなら家族で助け合うことも必要でしょう。
本当にご実家の再建を願うなら御主人への協力を求めます。
貴女は病気で何もできませんから、ご主人の理解が必要です。
お母様を呼んで弟さんを呼び、本当に生活が再建できるよう見ます。
中途半端な金額を貸してもそれが付け焼刃に水なら当然意味がありません。
だから何度借りても返済できませんし、軌道に乗らない生活なら貸しても貸しても帰ってくることは無いでしょう。
それが貴女には借り癖とうつるのです。

伯父さんが、家の近くに、目の届くところに住まわせるのを条件にお金を貸すのもある意味「愛」なのです。
よく考えてください。
子供に注意する、言うだけの母親、父親っていますよね。
言うだけで子供は治りません。
治すまで言うこと、続けること、このことに関心をもち続けることも愛の1つなんですよ。
たとえお金を返せという目的でも伯父さんのことは愛の裏返しなのです。

貴女の言うように言うだけでは絵にかいた餅です。
心動かされることもないでしょう。
貴女は何もしない。
貴女は言うだけ。
貴女はみんなの中で唯1人働いてもいない。
お母様と弟さんはそれでも働いています。
貴女の発言はとても軽いのでしょう。

きっとお母様も貴女と住みたいと思わないでしょうね。
だから貴女の案に（お母さんは引き取って弟さんは定職）首を縦に振らないのです。
言葉ばかりの貴女と住むのは嫌なんでしょうね。
貴女は受けれられない人なのでしょう。
自分は病気だと言い弟のことを悪く言うのはお母様としては当然弟さんを守るものです。
だってそれでも一緒に住んでいるのですから。
苦しさも楽しさも一緒なのはお二人です。

この意見は厳しいですか？
でもこれは意地悪じゃないんです。
私も妹より早く結婚し、気付いたら実家は借金だらけ。
私は妹を責め、母になんで言ってくれなかったのかを責めました。
しかし返った言葉は「お金がないって言ったら出してくれたの！先に結婚したものの勝ちなの？お母さんを私に押し付けて！」これが妹の叫びでした。
母も「お金がないと言ってもお嫁にいったアンタには迷惑をかけれない」と。

私は黙って働いて家にお金を入れました。
毎月、決まった金額を送金するというのは大変です。
だからこそ、私は絶対的な権力のある姉として妹を制することができます。
行動と言葉が一致するからです。
生活も根底から変えました。
妹の債務生理をして母の名で都営住宅を当て、母の年金と私の仕送りでやっていけるようにです。
こうして生活が回るようにするまでちゃんと面倒をみることが最後まで責任を取るということです。それでもなにか緊急の出費（病院や冠婚葬祭）などあるとかなり苦しいようです。
私は、母が、妹が困ったときにちゃんと私に言えるような関係を作りました。
確かに贅沢はできませんが、それでも衣食住がまわるよう軌道にのせました。

これが私が実家にしたことです。
数千円を何回か貸してもだめなのです。
数十万でもだめでしょう。
家族には愛が必要なのです。
弟さんにもお母様にも…。

正論を言っても言葉は心に届かないものです。
貯蓄したほうがいいー＞貯蓄するお金はない。
趣味に使う（生活費がない）ー＞同じこと。
生きていれば、何かしら娯楽と共にあります。
お金がなければ我慢しろというのは無理な話ですから。
私は貴女がご実家へ書かれている「借り癖」という言葉、とてもいやでした。
だからきっとお母様、弟さんも大した金額をかしているわけじゃないのにあの言いよう、実際を知らないのにと文句タラタラだと思います。
是非こういった表現をやめてみてください。
何か事情があるのだろうと、責めず、話を聞いてあげてください。

貴女に出来ることはなんでしょうかね。
私は自分で働きました。
貴女は病気で働くことができない、どうしましょうか。
口を塞ぎ意見を言わないか。
食費をやりくりして毎月3000円だけ送金するとか、できることはあるのでは？
そのラインを崩さないことです。
出来ることはやってあげる、でも貴女が潰れること以上のことはしなくていいです。
でも貴女が子供として姉として正論を言うだけではなく何か別の出来ることをするのは当然ではないでしょうか。
私はこの質問をみて分けなくてはいけないことがあると感じました。
1.子供として姉として出来ることを探す。
2.姉弟の間の不公平感（親の愛など）は別問題だと認識する。
貴女の不満はわかりますが、貴女の不満はお母様や弟さんがしっかりしてないことに対する不満だと思いました。
3別世帯なのですから実際の内情も知らないところもあると認識すること。

他の方も書いてますが本当にご実家を大事にされるなら根本の建て直しをお勧めします。
でもそれには自分が身を切って血を流さないとだめなんですよ。
離婚してでも実家のために尽くそうと思えますか？
私は妹の借金問題で夫と離婚しています。
再婚したのは8年後です。
そのくらい「自己犠牲」をしたつもりです。
私も身を切らないとだれもついてこないと。
私も実家も夫も大事なのです。
そのときは夫ではなく実家を大事にしました。
私が知らん顔をすれば妹は病むであろうと思ったから。
結婚しても気持ちがあると妹に知らしめるため離婚したんですよ。
実家を本当に建て直したいから借金を返し黙って働いたんです。

私がした借金ではないのに私が払う姿をみて初めて妹は私に対し感謝したり、姉として尊敬してくれるのだと思っています。
私は今、権力のある姉です。
妹は私の言うことはおとなしく聞きますよ。
あなたも尊敬される姉になってください。
そうすればお母様も弟さんも態度をあらためます。
人はひとを変えることなんてできません、自分が変わり相手が変わるのを待つことはできると経験者としてアドバイスしたいと思います。
私なら3000円くらい食費を切り詰めたり御主人の了解を得て送金しましす。
そして、「私はそっちの内情はわならないけど大変なんでしょう？」と言葉をかけます。
私は病気で働いてないから毎月切り詰められるのは3000円くらいなんで送るねと言います。
そして
「でもこのくらいじゃ解決できないから考えよう」と言います。
2時間半、私の以前のお客さんの会社と同じ距離です。
私は通いましたよ。2年程度でしたが2時間半、そんなに遠い距離ではないと思います。
月に1度、いえ3ヶ月に一度くらいでも皆で顔をみて心をつなげるようしてもよいのでは？と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞貴女は何もしない。貴女は言うだけ。貴女はみんなの中で唯1人働いてもいない。数千円を何回か貸してもだめなのです。

私は何もしてこなかったわけではありません。実家のために働いたこともあります。説明不足でしたが、去年までフルで働いていました。毎月、決まった数万円の金額を送っていました。言葉だけではなく、私も
実家の事を考え動きました。今年に入って、病気がひどくなりフルでは働けなくなってしまい、現在は内職でわずかながら、リハビリを兼ねて仕事しています。内職では仕事のうちに入らないと思われるかも知れませんが・・。結婚前は水商売をして、再建を願い頑張ったつもりです。
その時、弟は部屋にこもり、音楽・ゲームをして過ごす毎日で、仕事を
探してるという割には、面接に行くこともなく・・。
こんな状態を見てしまっているのですから、弟には厳しくもなってしまいます。
内職なんていう仕事では、発言は無理なのでしょうか？言葉だけなんてそんな卑怯な事私だってしません。

＞私がした借金ではないのに私が払う姿をみて初めて妹は私に対し感謝したり

弟からそんな感謝なんてされたことないです。実家にいるときは私がお金を稼いで家に入れるのが当たり前と思っていました。
何が一番いい方法なのか、もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 13:15

No.16 回答者： t-hikago 回答日時： 2007/05/24 09:20

No`14の人と同じです。

私の父は酒に溺れ働かず。やはり私は父に怒鳴りと酷い生活でした。逃げるように結婚して。父は他界兄が母を見るはずなのに、面倒もみず母は自分で働いている。でも私は助けられないの分かっているから手は出さない。
ひどい人間だと周りから思われても助けられないのだから仕方ない。
兄にまかせた以上。
口で言ったり、時々顔出す位なにもしてないのと同じなんだと思います。自分を後回しなら離婚してお母さん助けてあげれば？
酷い言い方だけどほんとの事私は母親が死んで非難受けても仕方ないと思ってるだって自分には何も出来ないから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞自分を後回しなら離婚してお母さん助けてあげれば？
これは本当に考えています。私が離婚して母の側にいられれば、と考えております。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 12:45

No.15 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/05/24 08:21

全部読ませていただいたわけではないので、他の方と重複していたら

すみません。

あの……お母様のことは弟さんにまかせて、質問者様は疎遠になられた
方がよいと思います。結局、実際に生活をしているのは弟さんなわけで
すから、口出しするだけなら、放っておいてあげた方がお互いのために
よいと思います。ここであれこれ口出しできる立場というのは、現実的
な部分で、生活全般の面倒をみてあげている人だけじゃないでしょうか。
読ませていただいた限りでは、「今」の質問者様の心配(苦労？)は、全
て空回りしていると思います。文句は何の役にもたたないです。「弟に
厳しい姉」でいたいならば、全て背負って、弟が質問者様に頭が上がら
ない状態でいる必要があると思いますよ。それができないのであれば、
かかわらない方がよいと思います。弟さんも子どもじゃないんですから
窮地に立たされれば何とかしようと考えるのではないでしょうか。お母
さんも納得して弟さんと暮らしているのですがら、共倒れしたとしても
それでよいんじゃないでしょうか。中途半端に援助して負担に感じるく
らいなら、０にした方が精神的にもラクだと思います。保証人にならな
ければ、借金を背負わされることもないでしょうから。

質問者様は、自分の描いた通りにコトが進めばうまく行くと勘違いして
いると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞質問者様は、自分の描いた通りにコトが進めばうまく行くと勘違いしていると思いますよ。

すみません。そうかもしれないですね。もう少し良く考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/25 12:42