新婚ですが、夫に愛情がもてません。別れるべき？

お見合いで知り合った男性と半年前に結婚しました。彼は良い人ですが無口で会話が今ひとつかみ合わず、一緒にいるのが苦痛に感じていたのですが、私もお見合いで色々言えるような立場ではなく、プロポーズされたとき「前向きに考えます」と言ってしまいました。それから式までの半年の間に、彼に対して暖かい気持ち（できれば恋愛感情）をもてるようになればいいなと思っていたのですが、挙式準備の間に頼りないところばかり目に付き、彼自身にどんどん嫌気がさしていったのですが、破談にする勇気がもてませんでした。婚約後に最後の一人旅と思って訪れた旅先（外国）で、現地の知人（アメリカ人）と男女の関係になりました。その時だけの関係のつもりが、知人は本気になり私も彼を大切に思うようになり、結局今でも続いています。夫は気がついていません。私と夫は相変わらずうちとけず、会話がないのがいたたまれなく、休日は別々の部屋で過ごしています。私にとっては家族というより顔見知り程度の感覚です。私が努力していないのもありますが、夫がどう思っているのかは不明です。結婚前、1回だけ手を握られましたが、それ以降夫は私には指1本触れていません。私が拒否する空気を作っているのかもしれませんが、彼は経験がなくどうしたらいいか分からないということ（基本的にプライドは高いほうだと思います）、それから性的に淡白であまり欲求を感じていないのだろうなと思っています。もし求められても今となってはもう生理的に受け付けられません。自分たちは話し合いをまったくしていないとは思いますが、夫婦生活のことについてはできれば私はしたくないので、話し合おうとすると夫婦生活を持ちたがっていると思われるのではないかと思い、話し合いたくありません。毎日離婚のことばかり考えてしまいますが（1年続けてみてだめなら離婚を切り出そうかと）、夫は温厚で家事も手伝ってくれ、いろいろうるさいことも言いません（それだけ私に関心がないのかもしれませんが）。結婚生活を続けていれば恋愛感情はいずれなくなるもの、ということなら、経済的にも安定した今の生活を続けるべきか、悩んでいます。私が愛情より生活の安定を望むなら続けるべきだし、愛情をとるべきなら外国人の恋人を取るべきなのでしょう。人として正しいあり方は、どちらとも別れるということかもしれません。結婚してよかったと思うのは親戚や社会からの視線ということだけなのですが、長い独身生活を振り返ると、自分の精神面の安定という意味からそれも大切なことのような気もします。自分が何をもっとも大切にしているのか、自分とよく向き合うべきで、こういう状況を招いているのも悪いのはすべて自分だと分かっています。ですが他の方ならどうされるのかお聞きしたいのです。ご意見をお聞かせください。

No.13 回答者： madge 回答日時： 2007/06/07 16:47

ana101さんは誰かと結婚して安定した生活を営みたかっただけで、

今のご主人と結婚したかったわけではないのでしょう。
だから、結婚前に知人だった今の恋人と関係を持ってしまったのかもしれませんね。

このとき、この彼に恋愛感情があったのでしょうか？
それから今の恋人は何故kana101さんが結婚してしまう前にプロポーズしてくれなかったのでしょうか？
あなたが離婚したら１～２年後に結婚しようと言ってくれているそうですが、
何故すぐにではなく1～２年後なのでしょうか？
それにアメリカと日本という遠距離でどのように恋愛を維持しているのでしょう。
どれだけこの恋人のことを理解しているのでしょう。

＞なぜ結婚したかというと、30過ぎて独身でいることに対する世間の目を気にしたから
とありますが、今の時代３０過ぎて独身の人って多いし、世間もそれほど気にしていないと思いますが。
今の恋人を選ぶと家族を失うとか友人を失うとか書いてありますが、
これはそうなるかどうかはわかりません。
一時的に人間関係がこじれてもあとで理解してくれることもありますし。
今のところは恋人より、家族や友人のほうが大切なのかな？

夫のためを思えば離婚したほうが良いとありますが、これもどうだかわかりません。
きっぱり、今の恋人と別れてご主人を大切にすれば、ご主人はそれで満足かもしれませんよ。

ご主人がkana101さんの身も心も満足させてくれたら
もしかしたら恋人は必要のない存在になるかもしれませんね。
ご主人が結婚しても手も触れてこないので
それが不満で恋人と関係を続けているということはないですか？

いろいろ疑問に思うことはあるのですが
少なくとも今のような状態が未来永劫続くことは不可能に近いでしょうね。

体裁ばかり重んじる生き方が悪いとは私は思いません。
反対に自分の幸せだけを考える生き方も悪いとは思いません。
それがその人の生き方なのですから。
もういちど自分を良く見つめて結論を出してねとしか言いようがないのですが
きちんとした結論を出す前に妊娠することだけは避けてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。
いくつか質問がありましたのでお答えします。
知人と初めて特別な関係になったとき、はっきりした恋愛感情というのはありませんでしたが、異性として魅力を感じていました。

なぜ結婚前に彼はプロポーズしなかったかですが、
時間がたつにつれ、どんどんお互いを大切に思う気持ちが大きくなったのです。
彼がすぐ結婚しようと言わない理由は、
離婚後彼と私がすぐ結婚するということになると私の立場が
悪くなることを彼は心配しているため、
周囲から理解を得るには時間がかかると思っているため、
将来のことを考えて彼はもう少し給料のよい仕事につきたいと
思っており、そのために1～2年なにか就職に有利になる
資格を取れるような学校に行きたいと思っているためです。

私が彼の国に行くより、彼がこちらに来て私が
大黒柱になって働くほうが経済的には余裕があると思います。
そうなると彼が資格をとってもあまり意味はないのですが、
彼は前妻と一緒に暮らしている子供たちをとてもかわいがっており
同じ街に住む兄弟ともとても仲がよく、
私が彼の国に行くという選択肢も残すために
資格を取ろうとしているのかなと思います。

会うのは難しく、実際関係が始まった後は2回お互いの国を訪ねたのみです。
あとは毎日2～3回電話で話しています。
どれだけ理解しているか、ということはなんともお答えできません。
それは彼が外国人だからという意味だけではなく（もちろん
言語が違うとお互い本当に分かり合えるのか不安ですが）、
同じ言葉を話していても他人とわかりあうのは難しいので・・・。

30を過ぎて独身だと普通に仕事していても
どこか人間的に欠けた部分があるのではないかという目で見られることがあります。
毅然としていられればいいのですが、私はそこまで強くなれませんでした・・・。

夫が私に手も触れないので不満で恋人との関係を続けているのでは？
ということですが、それはありません。
私としてはそちらのほうがむしろまだ気持ちは楽かもしれません。
ですが実際は夫のことはもう男性としては受け入れられない気持ちです。
夫が夫婦生活を要求してこないので、表面的には平和な生活が
続いているのだと思います。
コメントありがとうございました。自分を見つめてよく考えます。

お礼日時：2007/06/11 23:50

No.12 回答者： minto-2 回答日時： 2007/06/07 12:15

もうたくさんレスがついていてどうしようか迷いましたが・・・。

世間体で結婚したあたりがうちの姉とそっくりで、思わず書き込んでしまいました。
愛のない結婚は虚しいですよね。うちの姉も結婚そうそう離婚しようかどうしようかとさんざん迷い、結局続ける事、早６年です。
やはり世間の目を非常に気にする姉は自分にバツがつくのが怖くて、踏み切れないみたいです。

でも、やはり趣味も考えも違う夫とはよく別行動したりしてますよ。
また、たわいもない話やら仕事の愚痴話をする相手が欲しくて、妹の私にしょっちゅう電話がきています。
そんな姉夫婦にも浮気こそなかったにせよ、山あり谷ありの６年間。その度に愚痴を聞いていた私は時々、夜も眠れないほど心配になります。

親だって娘が幸せではないことぐらい判ってます。いっそ、離婚して新しい相手と結婚してくれたら・・なんて家族のみんなが思っています。が、私の姉は継続すると腹をくくったらしいので、あまりそんな事は言いませんが・・・。

同じ悩みを持つ質問者様にうちの姉を紹介したいくらいです。
やはり悩みや愚痴というものは同じ立場の人と話すといいと思うからです。

自分の姉の話ばかりになってしまいましたが・・。
私なら夫ともアメリカ人の彼とも関係を清算して、次こそ本当に愛情を持てる結婚相手を探すと思います。
質問者様は旅行に行き、そこで外人の方と関係を持てるぐらいの度胸をお持ちなのですから、捕まえられると思いますよ。

私自身のポリシー（？）なのですが、幸せとか欲しいものは口をあけて待っていてもやってはこない。
自分自身で掴むもの。です。

負けないでくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりminto-2さんのお姉さんの状況とよく似ています。お姉さんのように、腹をくくれたらいいのですが・・・。

私も夫とは基本的に別行動です。たわいない話をしたり一緒に出かけたりするのは夫には期待できそうにないということは、結婚前から分かっていたので、結婚してもそういうことは友人や家族とするしかないかと思っていたのですが、やはりそういうことを一緒に楽しめる人と結婚すればよかったとか考えてしまいます。今更何をという感じですが。

家族にはついつい愚痴ばかり言ってしまい、聞くほうにも辛い思いをさせていると思います。友人に会うと「新生活どう？」みたいなことをよく聞かれてそのたび私も辛いです。家族に対するときほどあからさまに不満は言いませんが、うそがつけなくてつい「いやぁ・・・雑談とかぜんぜんできなくて・・・」みたいな愚痴めいたことを言ってしまい、白けさせてしまうので・・・。
自分で自分の人間性を貶めていっている感じです。

幸せや欲しいものは自分で掴むもの。
なにが本当に欲しいのか、ここで相談させていただいてから
少し見えたような気もしたのですが、まだ結論が出ません。
よく考えてみます。
暖かい言葉もありがとうございました。涙が出ました。

お礼日時：2007/06/09 10:53

No.11 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/06/07 08:54

>ただ、私が「手も握らせない」とか「話し合いにも応じない」ということはないのです。

>彼は私にそういう要求をしたことはありません。
要求してこないから、変だと感じないか？というと感じると思います。
私の話のポイントは要求があるのに拒否しているかどうかではなく
無い関係を御主人が変だと感じて調査を始める可能性があるかどうかなんです。
どっちのせいとか、そんな話ではありません。

>生活していると、彼自身も私のことを家族というより同居人程度に思っているように感じます。
>「夫婦は合わせ鏡」というので仕方ないかもしれませんが。そもそもあまり会話も多くないですし、
>お互いがお互いにいまだに打ち解けていない感じです。
私も夫婦は合わせ鏡だと思います。
お見合いして半年後に結婚したら、打ち解ける努力をお互いにしなければ難しいです。
kana101さんも浮気で他へ心が行ってしまっていて、打ち解けようとしていないですから
お互い様というより、kana101さんは酷い裏切り行為中なので
御主人が努力してないと言えるような立場でも無いと思いますが。。。

>金づると思ったこともありません。
>私も仕事をしていて生活費は折半しています。
>でも、これは問題の本筋ではありませんね。
>ただ、回答を下さる方に私たちの背景を誤解していただきたくなかったので・・・。
問題の本筋ではないかもしれませんが、
この話も、kana101さんが、どう捉えているかは、関係ないと言っても良い位です。
実情を知った時、御主人がどう思うのか？なんです。
kana101さんは、今までの文章を読む限りでは
御主人の立場になって物事を捉えることが少ないようで
その稼ぎも少ない愛人の存在が分かれば、ご主人は金づると感じるということなんです。
見栄の部分でも利用されたと感じるでしょうね。

愛人の男性は独身ですよね？
愛人が既婚者が別れてくれた後に感じるのは
「でも、この人、浮気出来るんだよね」ということらしいです。
一緒に不倫していた共犯とも言える立場なのに変かもしれませんが
今度は、自分が浮気される立場になることから不信感が生まれるようです。

例えば、独身でも２人の男性から言い寄られて、いつまでも２人に答を出さない女性をどう感じますか？
kana101さんは、１人とは人生を共にする約束をして一緒に暮らしているんです
両方の親も周辺の方も祝ってくれて、形は整ってしまいました。
だから、独身の二股より、残酷な状況です。
避妊も100％ではありません。万が一妊娠したら悲惨です。
このサイトでも、避妊していたのに妊娠してしまった相談は載っています。

もう少し、ご自身の立場を客観視して、人としてどうなのか？
愛人に溺れる期間を過ぎたら、自分で自己嫌悪に陥らないのか？
このあたりを考えてみてはどうでしょうか？
全部を知っているのは自分だけですが、自分だけは忘れられないのです。
非難めいた回答にも1つ1つお礼をつける生真面目さをもつkana101さん
将来、自分で取り返しの付かないことをしたと感じて辛くならないと良いな、と思っています。

ｐｓ.改行されて大変見やすくなったと思います。
お節介な追伸にも拘らず、御礼まで書いて頂いてありがとうございました。
こんな素直なkana101さんだからこそ、心配だな、と感じています。
もっと身勝手で嫌な女だったら、将来に後悔することも少ないのでしょうけど
良い人ほど、自己嫌悪は多くなると色々な人を見ていて思うのです。

この回答へのお礼

たびたびの回答ありがとうございます。

「人としてどうなのか」ということに関しては、今すでに
自己嫌悪の気持ちはあります。結婚した相手に対して
暖かい感情が持てず、疎ましく感じてしまうばかりの自分が
そら恐ろしくなります。自分がここまで冷たく、自己中心的な
人でなしだとは今まで気づきませんでした。

最初のころ、ひとりで「このことは誰にも打ち明けず、
お墓の中まで持っていこう」と思っていたときには実はそれほどの
罪悪感はなかったように思います。そして罪悪感を感じない
自分が不思議でした。ですが、日がたつにつれ、
自分で自分のことがそら恐ろしいような気持ちになってきました。

この先、たとえ夫と別れて彼を選ぼうと、彼と別れて夫を選ぼうと、
2人ともと別れようと、どういう道を選んでも、
このことの報いで一生幸せになれないような気がします。
自己陶酔などではなく、本当にそう思っています。
家族や友人にも恵まれていたと思いますし
今回のことがあるまでは、基本的にまじめに生きてきた方だと思うので、
「私の人生、どうしてこうなってしまったんだ・・・」
というような気持ちがわいてきます。
でも、こうしたのは他ならない自分ですよね・・・。

お礼日時：2007/06/09 01:50

No.10 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/06/06 19:03

>勝手な言い分ですが、夫との関係に疑問を感じてばかりの今の生活は、

>外国の恋人の愛情を感じられることでなんとかバランスを保てているという感じです。
>恋人の存在がなければ生活に何の希望もなくなってしまうのです。
要するに、ご主人と結婚していけるのか考えるために彼と別れるという選択はないってことですよね？
それなのに1年考えてみると、この状態を続けるのですか？
今、バレていないから言える事なのかも知れませんが
このままなら、ご主人も浮気を疑いだすでしょうし
俺は金づるとして扱われたのだと気づいてしまうでしょう。
結婚して手も握らせない妻なんて、異常ですから、そんなに時間はないと思います。
そして、浮気の証拠をつかまれた場合、
不法行為をした方からは離婚請求が出来ませんので、
1年後に簡単に離婚できないどころか、不可能になる可能性があります。
kana101さんはもちろん、愛人も請求されますので、今から貯金は必要です。
だから、急ぐ必要はあると思いますよ。
どんどん不利になり、どんどん慰謝料だって上がって行くのです。

>夫と彼、今の自分にとってどちらが大切な存在かと聞かれれば彼です。
>生まれ育った環境が比較的似ており、現在社会的・経済的にも似た環境にある夫との人生と、
>愛情はあるけれど言葉・文化は違い、私より20歳近く年上で離婚歴があり、
>経済的にも恵まれていない、という環境にある彼。
>一般的には長い人生考えれば夫とのほうがうまくやっていけるとされるでしょうが、
>感情的には彼を選びたいと思ってしまいます。
普通の人は、こういうことを悩んで決めて、結婚を決断するんです。
質問内容を読んでいれば、このようなことで悩んでいるのは分かりますが
今更というか、今ごろ考える事なの？って感じなんです。
>夫は私と会うまで恋愛経験がなく、それが気の毒な気もするのです
>（私が言うのも感じ悪いのですが）。
ご主人のことをおっしゃってますが、kana101さんも経験少なすぎて
今まで考えてこないから、基本的なことで今頃、悩んでいるんじゃないかな？と思うのですが。
ある意味、ご夫婦は似てると思います。

逆の立場だった場合、結婚を継続したい配偶者だと思いますか？
少しは良心を持って、決断を急いで、御主人の人生に迷惑かける期間を短くすることくらいは
考えてあげるのが思いやりだと思います。
愛していなくても、人として人間性の問題だと思います。

ｐｓ。ネットでの質問に慣れていらっしゃらないのかもしれませんが
質問文も、お礼分も、改行されていないので読みずらいです。
他の回答者の方のものを読めば分かると思いますが
皆さん、改行して、行をあけ読みやすく書いています。
それによって、読んでもらえず有益な回答が得られなくなることもありますよ。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
　
耳が痛いことばかりですが、おっしゃることはもっともです。

ただ、私が「手も握らせない」とか「話し合いにも応じない」ということはないのです。彼は私にそういう要求をしたことはありません。生活していると、彼自身も私のことを家族というより同居人程度に思っているように感じます。「夫婦は合わせ鏡」というので仕方ないかもしれませんが。そもそもあまり会話も多くないですし、お互いがお互いにいまだに打ち解けていない感じです。金づると思ったこともありません。私も仕事をしていて生活費は折半しています。でも、これは問題の本筋ではありませんね。ただ、回答を下さる方に私たちの背景を誤解していただきたくなかったので・・・。

慰謝料のことは意識してお金を貯め始めています。
夫の人生に迷惑をかけないよう、考えていきたいと思います。

改行のアドバイスもありがとうございました。仕組みがいまひとつ分からず、読みにくい文章になってしまい、すみませんでした。それでも読んでコメントしていただき、ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/07 00:32

No.9 回答者： erinaberry 回答日時： 2007/06/05 23:14

アメリカ人の人、あなたが離婚してきました～って言っても受け入れてくれるんでしょうか？

もしかしたら、一生懸命我慢して手にした「結婚生活」と、不倫だけど情熱的な？「恋人」、両方失いますよ？
それだけではなく、「新婚早々浮気していたらしい」「いやいや、結婚前から浮気してたらしい」、なんてヒソヒソ言われるバツ１恋人なしの状態になるかもしれませんが・・・。

それでもよし！愛ある結婚がしたいの！
と思うなら、思い切ってスタートラインに戻りましょうよ。
それは、自分のことばかり考え、自分の身ばかり守ることではないですよ。
ご主人にも心はあります。
プライド高いというご主人に新婚早々浮気してたなんて知られたら、どうなってしまうのか非常に心配ですが・・・。

ただ結婚がしたかった自分を愚かだと思うのならそれもいいでしょう。
新たに人生やり直すもいいでしょう。
その前にご主人とのことを白紙に戻す。
逃げてばかりではいけません。
きっと１年先に引き伸ばして、修羅場を避けているだけだと思いますから。
そのうちアメリカ人の彼の情熱が冷めたら、離婚しなくてよかったなんて思いながら、ご主人と他人のように暮らしていくのかもしれません。

ご自分の人生、もう少し考えたほうがいいですよ。
一度きりですから。。。本当に。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は私が離婚したら、1～2年後に結婚しようと言っています。ですが、彼は私が現在結婚しているから、よけいに手に入れたいと思うだけで、実際結婚できる状況になったら私に対する興味がなくなるということもあるかもしれません。ですが、そうなったらそれはたくさんの人を裏切った私への天からの罰だと思います。

勇気を持たなければいけませんね。
流されてばかりで自分の人生きちんと考えてなかったと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/06 23:57

No.8 回答者： loveamystery240 回答日時： 2007/06/05 20:34

　客観的に見て正直許されることではありませんが，現状がこうなってしまったのですから仕方ないですよね。

これからの事を考えなければ・・・。

　「他の方ならどうされるのか」と言われましても，私はそもそも浮気もしないし，大好きな人と結婚したので自分ならどうするかは全く見当もつきません(笑)。リスクを背負うのは恐いと思うタイプです。
なのになぜでしゃばってきたかと言いますと，もし，外国人の彼との関係がこの先ばれない自信があるのでしたら，不倫の関係を続ける事で，ご主人との生活のバランスが取れてるんじゃないかなと感じたので回答させていただきました。
　温厚で家事も手伝ってくれて干渉もないなんて，ハッキリ言って言うことなしじゃないですか！こういう男性に愛情が持てないのがもったいないくらいです。不倫を続けていられるのもご主人のお陰ですね。
　で，テレビでも時々顔を隠して音声を変えて浮気の話をしている女性が出てるじゃないですか。「彼がいるからこそ旦那にも優しくなれて家族が円満なんです」って。
　女性の不倫は男性のそれよりばれにくいと言います。夫の勤務時間は何をしてもわからないし，女性は男性に比べてポーカーフェイスも得意ですし，知らぬが仏って事もあります。とにかく避妊だけしっかりするという事で・・・。ご主人との夜の生活もないですし，彼が外国人ならどう頑張っても誤魔化しようがないですからね。

　そもそも，最初から間違った選択をしてしまったのですから，中途半端に軌道修正しようとしても無駄だと思うんです。
　なら，キッパリ割り切ってしまった方が変にご主人に嫌悪感を持たずに済むんじゃないかなとも思うし，優しくもなれるんじゃないかなと思うんですよね。家庭という安定と恋愛のドキドキを両方手に入れている恵まれた環境でどちらも捨てられないようですから，彼との付き合いと引き換えにご主人をもっと労ろうと考えちゃうのはどうでしょうかね。
　ご質問者様の気持ちを切り替える事によって，また状況が変わるかもしれませんし。
　何にもしなければ何年経とうと状況が変わるわけありませんよ。むしろ，ますます悪くなると思いますよ。

　ただ誤解してほしくないのは，ご質問者様のしている事を肯定するつもりはないってことです。
いずれにしてもご主人は気の毒だと思うし，ご主人のような方なら，ちゃんと愛してもらえる人と一緒になれるんじゃないかなとも思います。
何も知らずに家事を手伝っているご主人が不憫で不憫で・・・。(ノ_・。)
本当にご質問者様に関心がないのなら，家事を手伝う事だってしませんよ。ご質問者様がご主人に愛情を持てないだけで，ご主人は愛情いっぱいで一生懸命だと思いますよ，表現が下手なだけで。
　「悪いのは全て自分」と言いつつ家事を手伝わせて何とも思わないということは，まだまだ罪悪感が足りないって事ですよね。「悪いのは全て自分」と言っていても何にもできないのなら，それは本心ではなく自己陶酔の言葉と取られても仕方ないと思います。

　割り切って不倫を続けるからには，ご主人を労わる事も含め主婦としての完璧を目指しご主人の優しさに甘えない。
　何も知らずに尽くしてくれるご主人に申し訳ないという気持ちがあるのなら別れてあげる。
　私が思いつくのはこんな感じです。^^;

この回答へのお礼

　回答ありがとうございます。
　おっしゃるように、今の夫との生活は、外国人の彼の存在があってバランスが取れているようなところがあります。ですので彼のことは絶対夫にはばれないようにして、割り切って生活しようと思ったこともあったのですが、われながら都合が良いかと思ったり、彼の子供が欲しいという気持ちが芽生えてきたりしたせいで、どんどん苦しい気持ちが大きくなってきてしまいました。
　離婚したいと思いながらも、現実的な想像はあまりしていなかったのですが、ここに相談して以前よりもかなり具体的に離婚について考えるようになりました。かなり辛い道だと思いますが、自分のまいた種なので覚悟を決めないといけないかなという気持ちになってきました。

お礼日時：2007/06/06 23:49

No.7 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/06/05 14:17

ご主人も結婚生活、というか、人間にあまり興味がないんですね。

いくらお見合いとはいえ、相手が苦痛と感じている空気も読めずに
プロポーズしてしまうくらいですから(苦笑)。質問者様は、一人旅
で男性とどうこうなれるくらいの度胸があるなら、お見合いなんか
しなくたって相手を見つけられたんじゃないでしょうか。そんなに
高齢なんですか？

何の努力もしないで１年様子を見るというのも時間のムダのような
気がしますが……別に不倫相手との結婚を前提に離婚することでも
ないと思うので、それはそれ、これはこれで、とりあえず離婚すれ
ばいいんじゃないかなぁと思いました。ご主人も「離婚したい」と
言われて暴れるようなタイプでもなさそうですしね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の見たところ、夫はご指摘の通り周りの人間や出来事にあまり興味がないようです。自分から何かに興味を持って動くということはほとんどなく、結婚当初、私から誘って観劇や旅行に行きましたがついて来るだけで一緒に楽しむという感じでは全くなく、私自身も気を遣って疲れるだけということが分かったので、一緒に外出することもなくなりました。1年という期限を区切ったのは、せめて1年は様子を見てみないと誰も納得しないだろうと思ったことと、私自身自分が本当にどうしたいのかまだ分からないので1年という期限を区切って考えてみようと思ったからです。私が離婚したいと言ったら、夫は驚くかもしれませんが、夫も夫両親も、私以上に世間体を気にするので、なかなか離婚はできないかもしれません。

お礼日時：2007/06/06 14:16

No.6 回答者： dayone36da 回答日時： 2007/06/05 12:48

結婚前のやり捨て浮気旅をするくらいだから最初からノリ気じゃなかったんでしょうね。

普通、結婚前って浮気しませんよ。

悪いけど、結局は「結婚」したかっただけでしょ？
さっさと（浮気不倫がバレないうちに）別れましょう。
結婚したけど、後悔しているといえばいいのでは？

そのうち、子供を産まなきゃ夫の実家から言われる、
いえいえ、産んでも「愛せない」かもしれませんよ。
わかります？愛せない子を育てる大変さを。

もしかしたら明日不倫がバレて実家の親も呼ばれて叱られて、こんな尻軽女を紹介して！と仲人さんにも迷惑をかけるより、先に離婚ですよ。
それまではおとなしくしているんですね。
慰謝料も払いたくないでしょ？

結婚は好きな人とするもの。
もっと真剣に結婚というものを考えましょう。
浮気はバレるまでは楽しいけどバレたら悲惨。
とくにお見合いなら、「一体ナニがしたくて結婚したの？三食昼寝付きで浮気がしたかったの？」って怒られますよ。
見合いの最終目的は子孫繁栄。
子供も作らない女は不必要なんです。
夫側にとってはそうですよ。

人生一回きり。
好きな男と結婚し好きな人の子を産む、これが出来ないひとは可哀相としかいえません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに彼との結婚には乗り気ではありませんでした。ならなぜ結婚したかというと、30過ぎて独身でいることに対する世間の目を気にしたから、ということが一番大きかったと思います。このまま独身でいるのも不幸、愛情を感じない相手と結婚するのも不幸、だけどどちらがより不幸か分からず、それなら愛情はなくとも良い人ではありそうな彼なら、いずれ情がわいてくるのではないか、ということに賭けたのです。子供はもともと「自然に任せて、子供を持つのも持たないのも、どちらでも良い」と思っていました。結婚前に夫と子供の話をしたこともあります。しかし今は夫の子供は持ちたくないと考えています。夫婦生活が一度もないですし、彼もそのことをなんとかしようと思っているようでもないので、それ以前の問題ですが。子供が生まれたら義理の両親がすごく口出ししてきそうで嫌なのもありますが、それ以上に情すらわかない相手の子供を持ちたいと思えないのです。ばかげたことだと思うのですが、少し前から恋人の子供は生みたいという気持ちになっています。そういう気持ちが芽生え始めたことで、よけいに夫とのことを前向きに考えられなくなってきているのです。別れるなら慰謝料は払おうと思っています。結婚は好きな人とするもの。とてもシンプルは言葉ですが、結婚前の自分はいろんなことを考えすぎて、そんなシンプルなことが分からなくなっていた（分かっていたけれど診ないようにしていた）のかもしれません。

お礼日時：2007/06/06 14:06

No.5 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/06/05 10:02

一般的に長年結婚生活を送っていても不倫した女性は夫に愛情を持てなくなります。

他の男性と体の関係を結ぶと難しいようです。
浮気してしまうと生理的に受け付けなくなるのです。
御主人が良い方で、まだ可能性を探りたいなら
1度、愛人とキッチリ別れて連絡を取らない状況を作り
ご主人と身も心も２人きりで対峙しないと分からないと思います。
愛人と切れないのなら、もうご主人との可能性を探るのも難しいので
夫婦としての努力は放棄することになると思います。
kana101さんにとって、どちらの比重が大きいか？
今の感覚だけでなく、長い人生を冷静に考えられるのか？で変わります。

勝手に浮気して、話し合いも応じないのは、かなり失礼です。
kana101さんは自分の気持ちばかり優先で、思いやりを感じません。
ですから、今のまま続けていれば、いずれご主人のほうから離婚してくれるかもしれませんし
新婚早々浮気してしまう女性と今後も婚姻を続けたいのか？
本来は御主人の希望だってあるのです。
婚姻は契約ですので、気持ち次第で浮気できてしまうのなら
実は結婚という契約に向いていないのかもしれません。

体裁だけでは心が付いてこないものです。
だからって、そのアメリカ人の人とも一時的かもしれませんが
結婚は体裁重視で心を無視。浮気は後先考えず心を優先なので
どちらもリスクは高いです。
正しい事を選べば幸せってものでも無いです。
もっと自分が欲している物と、欲張らず、諦められるものを選別してから選択してください
自分で自分の価値観と向かい合わないと、選び取れないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。勝手な言い分ですが、夫との関係に疑問を感じてばかりの今の生活は、外国の恋人の愛情を感じられることでなんとかバランスを保てているという感じです。恋人の存在がなければ生活に何の希望もなくなってしまうのです。夫と彼、今の自分にとってどちらが大切な存在かと聞かれれば彼です。生まれ育った環境が比較的似ており、現在社会的・経済的にも似た環境にある夫との人生と、愛情はあるけれど言葉・文化は違い、私より20歳近く年上で離婚歴があり、経済的にも恵まれていない、という環境にある彼。一般的には長い人生考えれば夫とのほうがうまくやっていけるとされるでしょうが、感情的には彼を選びたいと思ってしまいます。おっしゃるとおりどちらもリスクが高いですね。いっそ夫に好きな人ができて、「離婚したい」と言ってくれれば、と思ったりします。自分が悪者になりたくないっていう気持ちもあるのかもしれませんが、夫は私と会うまで恋愛経験がなく、それが気の毒な気もするのです（私が言うのも感じ悪いのですが）。自分が安定を望む人間か、愛情を望む人間か、以前は前者だと思っていたのですが、よく分からなくなってきました。夫との結婚は誰もが祝福する、まさに理想どおりの「正しいこと」だから、と決断しましたが、正しいことを選べば幸せになれるわけはなない、という言葉、その通りだと思います。自分と向き合ってよく考えないといけません。

お礼日時：2007/06/06 12:50

No.4 回答者： jumpin-r 回答日時： 2007/06/05 09:51

自分で自分を悪いと思えるなら、今すぐご自分の望んだ道を選択しましょう。

選択した先にはあなたが想像しているように
面倒で大変で辛い作業が沢山待っていますが、それをしない限りは
自分を悪いと口先で言っているだけのもやもやした偏自己愛から
抜け出せないと思います。

どちらにしても旦那さんという人間の人生に対して失礼です。
あなた自身の人生にも失礼とも言えますよ。
そういう点で、あなたは悪いと私は思います。
結局、誰も幸せじゃないじゃないですか。
自分のレッテルのために、他人の人生を台無しにするのはやめませんか。
結婚している安定感を手放したくないのは分かりますよ。
でも、その安定感はあなたサイドのことだけであり、旦那さんの気持ち
多少は考えてあげてくださいよ。
それだけのために存在する旦那さんて一体・・・。
親戚云々は結局のところ他人事。
２人が決めたならしょうがないよねって思うものですから気にしなくて
いいと思います。
自分の行きたい道を選ぶのを躊躇する材料にならないです。
長年の独身と仰られているので、相応の大人の方と思いますから
もう自分で責任取れるのだったら、どんな人生送ってもいいのではないですか？
このまま結婚を続けるなら、もう悩むのはやめましょう。

で、私ならどうするか。
旦那さんとは別れる説得をして、
慰謝料等出来る限り譲歩した形で手続きをしたいと話します。
ひとまず外国の彼には期待せず、自分1人でもやっていけると思ったら
外国の彼の元に行くか、こちらに来てもらってパートナーとして
続けるでしょう。
私ならこうする（こうしたい）という意見です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「自分の望む道」が自分でもよく分からないのです。愛情はないけれど社会的に安定した「結婚生活」を継続するべきか、それが割り切れないなら世間の風当たりはきついが自由な独身に戻るか。どちらを選ぶにしてもjumpin-rさんが言われるように辛い毎日のような気がします。結婚前に「このまま結婚してもしなくても幸せになれそうにない」と思った予感が的中したように思います。確かに夫の人生に対して失礼ですね。ですが言い訳ではないのですが、夫も私に対する恋愛感情はないと思います。夫を見ていると、彼自身も社会的なメリット重視で結婚したんだろうなと思います。結局似たもの同士なのでしょうね。ただ、彼は私と違って割り切っているだけのように感じています。もともと素直な性格で与えられたもの・環境に疑問を感じるということがない人です。確かにだれも幸せではないですね。離婚するなら私もjumpin-rさんが最後に書かれた内容のようにしたいと思っています。が、実際は私が彼の元に行くのは難しく、彼にこちらに来てもらう場合は私が大黒柱として働くことになりますが、子供ができたらどうするかということや、彼と結婚することで、私は家族を失うだろう（彼はアフリカ系アメリカ人で、両親は人種的偏見の持ち主です）、結婚中から続いていることを知れば友人も失うだろうと思うとそれも怖いのです。

お礼日時：2007/06/06 12:07