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長年の付き合いの友人がいます。
誰にでも長所短所があり、彼女のそれもわかって付き合っているつもりです。お互い様ということですね。
ですが、私にとってはあり得ない、どうしても腹立たしくて仕方がない事があります。彼女の厚かましさです。
付き合いが長くなってきたせいか、以前より度を増してきているようです。

過去には、私がヤフオクに参加している事を知り、金欠なので不要品を出品して欲しいと頼まれました。
もちろん、手数料なんて取っていません。
そうしたら、思いの外高額で落札されたせいか金欠と言う割には高級ブランドを購入しては売って欲しいと何度か頼まれました。
挙げ句の果て、正規入手をしてもプレミアが付いて、購入額の5~6倍になるような焼酎をわざわざ予約注文して、それを飲まずに私に売って欲しいと、それは最初から小銭儲けの為に入手した焼酎です。
最初は「自分で参加してみたら?」とやんわりと言いましたら、「自分でやるのは面倒臭いからやってよ!」と言われました。
自分が面倒な事を人にやらせて自分だけが儲けるという彼女の本心がわかりましたので、さすがに人の小銭儲けに手間暇かけてただで協力するほどお人好しではありませんので、その時点から「私は今は参加してないから自分で参加して。」と言い断りました。
その後しばらくは、小さなお願いは数知れずありますが、そこまで厚かましいお願いはなかったと思います。
しかし、数日前です。
私が運動不足解消の為にビリーを入手して、毎日トレーニングをしています。TVでも頻繁に見る、身近な友人までも入手した、自分も波にのらなきゃ!って感じで「私もやりたい。ダビングしたいから数日貸してほしい。」とのこと。
私自身購入して間もない物なのに、それを貸して欲しい、などと厚かましいにもほどがある、自分で買えよ!って思います。
もちろん、毎日使う物だから貸せないし、それ以前にダビングはできないよ。と断りましたが。

こういう厚かましい自分勝手なお願いをされ続けると、断るのにも気を遣いますし、頼まれることに嫌悪感が湧いてきてしまいます。
しばらくは話したくもない気分です。
ハッキリと「あなたは厚かましいにも程がある。」と伝えたほうが良いのでしょうか?
みなさんなら、どういう対応をしますか?
どうか、教えて下さい。宜しくお願い致します。

A 回答 (7件)

「いつも、あたしに頼んでくるけどアンタは何してくれるの?」と笑顔で尋ねてみますね。


お願いはギブ&テイク。
一方的に頼むのは信頼関係にヒビが入ります。
すでに入りかけですよね。
持ちかけたときは笑顔で「じゃあさ、○○(結構値段の張るもの)で手を打ってあげるよ」と相手ができないことをあえて吹っかけてみては?
それに対して文句を言ってきたら「今まであたしがしてきた労力より安いんじゃない?」とピシャリ。
「お願いはギブ&テイクよ。頼むなら条件を飲む覚悟がなきゃ対等じゃないわよ、あたしたち」という具合に言ってみてはどうでしょうか。
笑いながら「厚かましいな~。自分で買えよ~」と言うのも効果アリかも。
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この回答へのお礼

>お願いはギブ&テイク。
他の回答者様にもありましたね。その通りと思います。
ただ・・・私がお願い下手といいますか、人に物事をお願いする事が苦手なので、ついついテイクばかりになってしまいます。
限度問題ですけどね。

cherrymoon様の仰られるような会話、彼女の性格であれば問題なくOKと思います。
後は、その場で私が上手くその方向へ持っていけるかどうかにかかってるという感じです。
次回はこの手で切り抜ければ・・・と思いました。

参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 16:07

あなたがまだこれからもお付き合いしたいと思うのであれば


はっきりと言った方がお互いの為にも良いでしょう。
もうハッキリ言って縁を切りたい!のならフェードアウトしてしまえば
良い話です。「自分でやるのは面倒臭いからやってよ!」と
言うような恩知らずな人とは私なら縁を切りますが・・・。

私が出会った3人の話をしますと・・・
(私もAもBも女性で当時お互いに大学生です、Cは会社の同僚です)

私の友人Aの場合
Aと遊ぶ時は私が車を出し、一緒に食事をしたりゲームセンターやカラオケに
行ったりして遊んでいましたが、段々「足」として利用される事が多くなり
私と面識のないAの友人まで連れてこられたり、Aだけが用事がある店など
まで寄らされたりするようになってきました。毎回「ありがとう」とは言われますが
遠くまで行かされてもガソリン代を出してくれる事もなく(私だって貧乏学生です!)
段々腹が立ってきてAに対して「人間関係というのはギブアンドテイクだと思うんだけど
あなたに対して私はギブばかりで嫌になった。このままの関係であれば
私は今後あなたと友達付き合いをするつもりはない」とハッキリ言いました。
彼女は泣いて謝ってきて、その後気を遣ってくれるようになりました。

知人Bの場合
Bとは女性の少ない実習で知り合って、一度一緒に買い物に行く事になりましたが
私が車を出し、かなり高い駐車場代を全額私が払い、帰りにBの用事がある店や
バイト先にまで連れて行けと言われて、一度目でゲンナリしましたが
その後も「○○に連れてって」というお願いがしょっちゅうあり、
その度に同様の事があってはたまったものではないと思い
返事をせずにフェードアウトしました。

友人Cの場合
私がパソコンを持っていて、ネットオークションに参加している事を
話していたら、Cも興味を持ったらしくパソコンを買いました。
初心者なので分からない事だらけなので毎日のようにパソコンについて
質問をされました。最初はアレコレ答えていましたが質問はずっと続き
私も調べないと分からない事が多いので負担になってきました。
また、ネットオークションに参加するのは不安なので代わりに
売って欲しいと頼まれました。
私も人の小遣い稼ぎを代わりにタダでやってあげるほど
お人良しでも暇でもありませんので、断りました。
「人の分まで写真取って文章考えて落札されたらメールやり取りして
お金振り込まれたか確認して梱包して発送して・・・なんてやってるほど
私も暇じゃないよ、自分が儲かるから面倒だけどやってるの」とはっきり言いました。
パソコンの質問にも答えるのをやめ、代わりに調べ方を教えてあげました。
今では私より濃密なネットライフを楽しんでいて、色々話してくれます。

年を取れば取るほど、なにかと注意してくれる人は減るものです。
その友達が大事なら注意して改善してもらって下さいね。
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この回答へのお礼

友人は自分で努力をせずに何でも人任せなんですよ。人に頼ってナンボってくらいです。最近は突き放すようにしていますが。

基本的には縁を切ろうとは考えておりません。
この友人は性格は良い人なんです。ただ、言葉に裏表が無いというか遠慮がないというか・・・。
自分の思ったことをそのままズバリと言ってしまうんです。
要はがさつなんです。言葉だけに限らずすべてにおいて。
だから、それは彼女の性格の一部として捉えて気にしないようにと心がけてきたのです。
ですが、私もいつも調子が良いわけではありませんので、そのガサツな言動が続くと凹んでしまうんですよね。

>年を取れば取るほど、なにかと注意してくれる人は減るものです。
その友達が大事なら注意して改善してもらって下さいね。
言ったところで縁が切れるような間柄ではありませんので、私自身に余裕ができたら注意してみるのもいいかもしれませんね。

参考にさせて頂きます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 15:58

本当に友人なのかな。


あなたはそう思っていても、相手は友人とは思っていなかったりして。
そんなに嫌なことが続くなら距離を置いた方がいいのでは??
意地悪するとか言うことではなく、嫌なことはイヤ、出来ないことは出来ないとハッキリ言って、それで彼女が気分を害して離れていくなら仕方ないと思うし、あなたもすっきりするのでは??
私ならヤフオクなども事情が無い限り最初の段階で断ります。親兄弟親戚友人間で極力お金のことは持ち込みたくないので。
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この回答へのお礼

>嫌なことはイヤ、出来ないことは出来ないとハッキリ言って
言えたらどんなに楽な事かと思います。ほんとに。
私としては逆の立場が絶対にあり得ない事なので、どんな対応がベストなのか本当によくわからないのです。
私達の付き合い上、本人を目の前にしてこの事実を言ったところで縁が切れるとは思いませんが、お互いに気分の良いものではないですよね。
できるだけ波を立てないようにしたいとは思っているのですが、それがアダとなっているのかもしれません。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 15:18

厚かましい人,確かにいますよね.


我慢できないほど気になられるようなところがあるのでしたら,それをきちんと指摘してあげられるのも友人の役割なのかなと私は考えています.
私だったら,一度「あなたのこういうところがなかなか受け入れられない」という旨を話し合えるような機会をつくるかな,と思います.
相手の方次第ではありますが,改善してもらえる場合もあるでしょう.
相手の方が憤慨して喧嘩に…という可能性もありますが,仮にそうなったとしてもいずれ関係が修復されていってこその友人関係ではないでしょうか.
場合によっては相手の方もこちらの気に入らないところを指摘してくれるかもしれません.そうやってお互いの悪いところを見つめた上で,それを受け入られていける関係になれたら理想的ですよね.

ただ「あなたは厚かましいにも程がある」という言い方だと,単に相手の方に怒りの感情を伝えるだけになってしまうようにも感じます.
「あなたは時々私の手に負えない要求をしてくることがあって,それが私にとって負担になることがあるのだけど,あなたはどう思う?」というようなアプローチを取られてはいかがでしょうか.
その際も,ひとつひとつのエピソードをネチネチと掘り返すようなことをすると相手の方も不快感しか感じないでしょうし,改善を望むのであればスパッと簡潔に伝えたほうが良いでしょうね.

なお,しばらくは話もしたくないご気分とのことですし,今すぐにというわけではなく,こちらにも気持ちの余裕が出てきた頃に切り出すのが最善かと思われます.
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この回答へのお礼

私が彼女に不満を感じるように彼女も私に不満を感じてる事はあると思います。
それを言い合えれば更に信頼は増すと思いますし、それは理想でもあります。
そんな機会があれば一度は話した方がいいのかもしれませんね。
言う時はもちろん言葉を選びます。

今は、ウンザリするような事が重なった上でのビリーだったので、あまり話したくないですが、気持ちが収まってきたらもう一度ゆっくり考えてみます。

参考にさせて頂きます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 14:47

なんだかちびまる子ちゃんのクラスメートの山田のような人を想像しちゃいました。



>誰にでも長所短所があり、彼女のそれもわかって付き合っているつもりです

それなら嫌な時に「嫌だ」というだけにした方が良さそうな気がします。理由を考えるから気を使うんじゃないですか?もともとそんな無神経な人ですからこちらもそれほど神経を使わなくて良いのかもしれませんよ。

関係を切ってしまいたいなら「あなたは厚かましいにも程がある。」と伝えても良いと思います。それだけ嫌悪感があるならこちらの方が良いのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

>それなら嫌な時に「嫌だ」というだけにした方が良さそうな気がします。理由を考えるから気を使うんじゃないですか?
仰る通りです。
私の中ではそんなお願い事、お願いの仕方(言い方)をすること自体があり得ませんので、ついつい断り方を考えて疲れてしまいます。

>無神経な人ですからこちらもそれほど神経を使わなくて良いのかもしれませんよ。
そうなのかもしれませんね。

>嫌悪感~~
無神経な厚かましいお願いが続くとウンザリです。ですが、関係を切りたいとは思っておりませんので、どのように対応したら良いのだろう?と思い質問させて頂きました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 14:27

いわいるよくいる近所のあつかましいおばちゃんですよね。

どこでもいるんですよねねそうゆう人。

あんまりきつい言い方すると逆切れしますよ、そういう人って。だからはっきり言って

>ビリーを入手して、毎日トレーニング

してることを知られないようにするのが一番いいんですけどね。よく言うじゃないですか、心身医学で 「相手を変えようと思うからストレスがたまるので、自分が変わればいい。自分なんて簡単に変われないのだから、相手との接し方を変えればいい。」

これでしばらく様子を見たらいかがでしょう。あまり土足で踏み込まれたら困るプライベートな事を井戸端会議で話さないのが一番いいと思います。
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この回答へのお礼

>「相手を変えようと思うからストレスがたまるので、自分が変わればいい。自分なんて簡単に変われないのだから、相手との接し方を変えればいい。」
そうなんですよね。基本的には実践しているつもりなのですが、私が精神的にポジティブな時は良いのですが、そうでもない時ですと、ついついストレスになってしまいます。
近所のおばちゃんであれば、“テキトー”に流す術はあるのですが、一応友人なので・・・。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 14:11

どんどん断ったほうがいいです。


友人とはどんな関係なのですか?
距離おけることならおいたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

>友人とはどんな関係なのですか?
もう20年以上前からの友人です。
いわゆる親友という関係に近いと思います。
相対的に人柄が悪いわけではなく、良い人ですので、一生お付き合いすると思いますししたいとも思ってます。
しかし、要所要所価値観が合わず、私が一歩下がったお付き合いになっていると思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 14:04

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いつもお世話になっております。
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私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
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私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
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(私も特に誘いませんが…)
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しかし最近、本当に腹の立つ出来事がありました。
「パソコンが壊れたの…課題するのにいるから、ちょっと貸してくれないかな?」
と夜(8時ごろ?)にメールが来て、課題とあれば仕方ないかな、とOKして、いざうちに来たかと思うと、
最初のころは真面目に勉強していたのですが、途中から
「(私)とあたしの好きな音楽、順番にかけていこうよ!」と言い出しました。
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しかし、実際に私が好きな音楽を聞けたのは最初1曲目だけで、
結局彼女が私のパソコンを使ってyoutubeを見まくっている状態に…。
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また、彼女が授業中にゲームをしていて、真面目に授業を受けていませんでした。
それは別に私はなんとも思わないし、大学なので個人個人のことだと思います。
しかし、授業が終わったあとに、
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というので、「そうかなあ?」というと、
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彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

もう面倒ですし、自分がどんどん嫌な奴になっていく気分なので、
彼女と少しずつ疎遠になっていこうと考えています。
が、私自身気が弱いため、
彼女に「やめて」とか、「もうちょっとこうして」と言った覚えがないので、
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彼女と離れますか?
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Aベストアンサー

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば、そういう図々しい連中はあまり寄りつかなくなります。
また、寄り付いてきてからだと振り払うのが一層面倒ですが、振り払う事もできるようになります。

まず、NOと言う事です。
何かことわるために、誰もが納得しそうな口実とか、立派な理由をさがしてませんか? 
ホントはそんなもの、いらないんです。
あなたがそうしたくないからNOでいいんです。
「夜に家にきてパソコンかしたくなんてないよ」でいいです。情けは無用。図々しい人には毒です。
あなたも、他の人であれば、「その人がそうしたくない」という理由でNOを言われて、別にかまわないですよね?
それが正常な感覚です。

NOを言えば不機嫌になったり、あなたを尊重しない友達は、必要ありません。
縁を切っても良いし、ずーーーっと距離をおいて、ただの知人になってもよいです。

そして、人にものをたのむことです。
その人に、どんどん何でも頼んでください。
そしたら、その人はNOというでしょう。やりたくないというだけで。

仮にYESと言うにしても、
「こいつに言う事きいてもらったら、何かしてやらないといけないのかーめんどくさいな」と思って、
あなたに頼みごとをしてもタダではないことを知ります。

難しいと思いますから、NOを言うのは、優しい人に練習相手になってもらうのがやりやすいですよ。
図々しい人に自制心を求めてもむだです。彼らは、自分の損得でしか動きません。


>彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
>「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

この点は、気にする事はありません。
あなたとしては、「せっかく気を使ってあげたのに!」という気持ちかもしれませんが、
怖がってる本人がだまっているということは、もうどうでもいいのでしょう。
解決してよかったね、でいいのでは。
「気を使ってあげたのだから、すまなく思って何か返事すべきだ」など、自分と同じ反応を期待していたのだと思います。

たぶん、あなたは情け深いために人にいろいろしてあげるけれど、その分ちゃんと見返りも求めています。
見返りを求めたらいけない、という意味ではなく、無理してあげてる、ということです。
人に何かしてあげるときで、見返りがなさそうな時は、自分の余裕の範囲、痛くない範囲で。

見返りがあるならしてあげてもよい、という時は、安請け合いせず、あなたもちゃんと何か頼むことです。
「パソコン使っても良いけど、こんど外食おごりね。」でも、いいじゃないですか。
「何時までならいいよ。」とか、条件をつける事も大事です。

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば...続きを読む

Q車の運転しない友人について。

こんにちは。
既婚、子持ち、女性です。
私は車の運転が出来ない友人に対してとても警戒をしてしまいます。
車の運転が出来ない友人Aさんがいます。
Aさんからどこかに行こうって誘われると
私が車でAさんを送迎しなければいけないのかな?
面倒だしガソリン代もかかってしまうから嫌だなぁ・・・って思ってしまいます。
そのAさんに何かお菓子などを貰うと「また車に乗せてどこかへ連れて行って
って意味かもしれない。」と思ったりしてしまいます。
Aさんは車の免許を持っていますが、めったに運転しません。
恐いからだそうです。
でも、私だって車の運転は大型トラックとすれ違う時など恐いです。
Aさんは恐いから運転しないけど、私の運転する車だと嬉々として乗って来ます。
これっておかしいと思ってしまいます。
人の運転だっていつ事故が起こるかわかりません。
自分が運転しないのなら、人の車をアテにしないほうがいいと思います。
子供やお年寄りなどは特別ですが。
また、Aさんは助手席に乗ると「自転車が来てるよ。」とか
いちいち言います。

私は、普通に免許まで持っているのに
「恐いから車の運転しないの。」と言って人の車に乗せてもらって
遊びに行って平気な人が苦手です。
努力していないように見えてしまいます。
人の車に乗せてもらいたいけど自分は恐いから運転しないっていうのは
どうなんでしょうか?
私や私の友人は女なのですが、男の世界ではどうなんでしょう?

私って意地悪な性格なのでしょうか?
私は20歳の頃から車を運転しているので
運転しない人の気持ちがいまいちよく分かりません。

アドバイスお願いします。

こんにちは。
既婚、子持ち、女性です。
私は車の運転が出来ない友人に対してとても警戒をしてしまいます。
車の運転が出来ない友人Aさんがいます。
Aさんからどこかに行こうって誘われると
私が車でAさんを送迎しなければいけないのかな?
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って意味かもしれない。」と思ったりしてしまいます。
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Aベストアンサー

子供関係のママ友(別に友達じゃないけど・・)で
そういう人がいます。
断れない気の弱そうなママ友を見つけて送迎させています。
ずいぶん前ですが
その人があるママ友に癒着していたとき
私に「おしゃれなお店みつけたから、Aちゃんのママに運転してもらって
出かけようよ」と連絡してきたことがありました。
そのAちゃんママにはまだ了解をもらっていないとのこと。
自分は運転するのは怖い、だからほかの人に運転してもらう、
他のママ友も誘って、それからAちゃんママに頼むとのことでした。
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Aちゃんママに聞いてみたところ
「最近家まで毎日迎えに行っている、
でも勝手に了解なしで約束されるのは不本意、
もう利用されるのは嫌」と言っていました。
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今では疎遠になったようです。
でもどうやらその人は別のターゲットを見つけたようですよ。
そういう人は変わりません。

私も運転は怖い人でしたが
頼る人もいませんし、必要に迫られて
努力を重ね、今では全然平気になりました。
頼るって言っても気を使いすぎて疲れるので
いざというときはタクシーです。
人に甘えるより気が楽です。
人に頼ること甘えることを
何とも思わない人もいます。

私も鬼ではないので
状況により、大雨だったり灼熱地獄だったり
体調が悪かったり、
こちらから「お送りしますよ」ということもあります。

ご友人にしても、たまたま一回、二回、そういうことがある程度なら
いいと思いますが
「最初から運転手」というずうずうしく甘えるその根性が
お嫌なのでは?
少し距離を保ったお付き合いがいいかも知れませんね。

私が距離を取った友人でつわものが居ました。
汚れた洗濯物をもって朝からやってきて
うちの洗濯機で洗い、うちのベランダで干し、
昼食を食べ、洗濯物を取り込み、
夕食をタッパーにつめて持って帰って行きました。
上には上がいますよ。

子供関係のママ友(別に友達じゃないけど・・)で
そういう人がいます。
断れない気の弱そうなママ友を見つけて送迎させています。
ずいぶん前ですが
その人があるママ友に癒着していたとき
私に「おしゃれなお店みつけたから、Aちゃんのママに運転してもらって
出かけようよ」と連絡してきたことがありました。
そのAちゃんママにはまだ了解をもらっていないとのこと。
自分は運転するのは怖い、だからほかの人に運転してもらう、
他のママ友も誘って、それからAちゃんママに頼むとのことでした。
...続きを読む

Qちょっと図々しい人の対処法

ものすごく
図々しいわけではないのですが

免許がないためかなんなのか
車に同乗して当たり前、
ちょっとしたおつかいみたいなものを
平気で頼む人がいます。


正直子供繋がりでなければ
疎遠にしたいタイプです。


車に来週も会うんだから
荷物おきっぱなしでいいよね?
と言われた時は
さすがに断りましたが、、、(ものすごく驚いた)

日曜日の昼間に、今度飲み会しない?みたいな電話してきたり
(私なら家族持ちのとこには急用でない限りしない)


こういうちょっと図々しい人にはそのたびに
こちらがストレスを感じながら
(断るのが苦手なんです)
さりげなく
断ったりして
うまく付き合うしかないのでしょうか
(子供繋がりなので縁はきれない)


こういう人とうまく付き合っている方
図々しいお願いをうまくかわしたりする方法教えてください。

あと図々しい人を
どういう風に思えば
ストレスを感じないで付き合っていけますか?

宜しくお願いします

Aベストアンサー

図々しい人嫌ですよね。僕は男ですので女の人の付き合いは良く分かりませんが、そういう人はいろいろな人に頼んで誰か一人でも引き受けてくれたらラッキーみたいな人が多いです。

あなただけを頼っている訳ではないと思いますよ。(頼む時だけ、あなたしか頼む人がいないの~とか言いそうですけど・・)

ですからあなたが思うほど、頼みごとを断られたからといって気にしていないと思います。あなただダメなら次の人・・みたいな感じですよ。

続けて断っていれば、頼まれなくなりそうですけどね。チョットだけ引き受けたりするとそこからズカズカ入ってくるので断る時は完全に断った方がいいですよ。日曜日は家族の日だから絶対に無理。とか言わないとまた誘ってきますよ。

でもそういう人とは早く縁を切りたいですね。大変だけど頑張ってください。

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

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Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qあなたが出会った図々しい人を教えて

あなたが出会った最も図々しい人を教えてください。
どのように図々しかったかを書いてください。

Aベストアンサー

ずばり、うちの姑です。
家を建て、別居だった姑が同居することになったとき、一人暮らしの姑の引越しは、私たち夫婦の友人を集めて、お金がかからないように運んでもらいました。段ボールなども私たちが知人にもらってきました。
なのに、他人事のような顔で、
普通は運んでもらっているんだから、お昼ご飯ぐらいご馳走してお礼の気持ちを表すと思うのですが、その気持ちもないらしいと判断した主人が、友人たちを中華料理屋でもてなしました。
そしたら、そこへ姑&小姑がやってきて、自分たちも注文し、挙句の果てに
「どうもーご馳走さま!!」と主人に言い残して、どこかへ行ってしまいました。

私はこのエピソードで、随分図々しい人だな、と姑のことを思ったのですが
他の方がこれを読んで図々しくないと思われるかもしれませんね。
ただ、自分だったら、休日返上で引越しを手伝ってもらって、しかも息子夫婦の友達に・・・お礼をするのが当然だ、と自分だったら思うものですから。

個人的なエピソードで恐縮です。
図々しい、ときいて瞬時に思い出されましたので・・・。

Qやること全てがセコくてお金にケチな友人との付き合い方

10歳年上で5年来の友人関係を終わらすか検討しています。

その友人を端的に表すと、
「やること全てがセコくてお金にケチ、自己中心的な性格で損得勘定が鼻に付く彼女いない暦45年」
になります。

私自身は気前の良いほうで、最初は、あまり気にしてませんでしたが、
だんだんと、やることなすこと鼻に付くようになってきて、こっちまでセコくなりそうです。

他の友人は恐妻家であまり私と遊んでくれないので、仕方なくこの人と友人関係を保っていましたが、
ごく小さな出来事の積み重ねで「怒りの貯金箱」が満期になった感じです。

こんな人にはなるまいとも思いますし、何かしらギャフンと言わせたいとも思います。
年末に旅行に行こうと誘われているので、これを機に疎遠にするか迷っています。

皆様は海外旅行に行ける家族環境の友人が、こんな人しかいない場合でも一緒に旅行に行きますか?
それともひとりで行きますか?また、こんな人との付き合い方はどうしますか?


* * * 怒りの貯金箱 明細帳 * * *

外国で・・
・クレジットカードを紛失した時、知らん顔して自分の買い物に行った
・怪しい店に入ったとき私を置いて、自分だけホテルに逃げ帰った
・街を歩くのが旅行ツウと誇らしげに言うくせに、私がタクシーに乗ると便乗してきて自分は料金を払わない
・俺の荷物は少なくて旅慣れてるだろと自慢するが、結局いろんな物が足らなくて私に借りる
・英語が全くだめで現地人に不満を言えないから私に言わせる
・ケチることが旅慣れてると思っていて現地人にバカにされてるのに気付かない
・チップを払う日本人はバカだと誇らしげに言って本当に必要な場合も払わない
・TPOを知らず、レストランでも乞食のような格好と洗髪後のぼさぼさの髪型で来る
・日本人であることの恩恵を最大に受けているのに、日本人は~、日本人は~と、訳知り顔で物を言う
・空港まで私の車に便乗してもガソリンや高速代を出さないし帰りも図に乗って自宅まで送れと言う
・私に頼りっきりなのに、俺は旅慣れてるだろと自慢して私の神経を逆なでする

日常で・・
・いつも居酒屋の「お通し」を拒否するので一緒にいて恥ずかしい
・フリーペーパーの「一杯無料券」とかをいつも持ってきて恥ずかしいし、店の顧客登録は私に書かせる
・酩酊するまで飲むくせに、飲み代をこちらに払わせる(良くて割り勘)
・おしゃれな店とか流行の店を行ったことがないし行く気もない
・いつもいつも同じ話をする
・小額でも割り勘の場合でも必ずポイントの付くクレジットカードで払う
・本末転倒な航空会社の「マイル修行」が好きで、用事もないのに海外日帰りや近県空港を一日何往復もする
・貯めたマイルでバッタ物のファーストクラスに乗りそのことを何十回も自慢する
・偉く見られたいのか、つまらない自慢話を周りに聞こえるように大きな声でする
・鼻くそを度々ほじり、その手で私のクルマのシートや持ち物とか洋服を触る
・身だしなみに気を使ったほうが良いと提言してもムダで一緒にいて恥ずかしい
・サイフにはいつも3千円しかないと行ってタカろうとするが、自分の買い物はしっかりする
・コピー機のフタを開けたら手が切れたとメーカー担当者を呼びつけ、商品券を出させた
・飛行機の椅子が壊れてると因縁を付け、旅行券を出させた
・トランジットで案内が悪いを因縁を付け、タクシー券を出させた
・困っている状況の時に自分だけ非常食を食べて私にはくれない
・私がお菓子を食べていると一個クレと言う
・会社では、人にタカることで有名なクレーマー
・業務中に倉庫にあるビールビンとかを酒屋に持っていって数百円をガメて喜んでいた
・たくさん何かあげたりおごったりしたが、お返しは一切ない


皆様ならどうしますか?こんな人って周りにいますか?
1. 縁を切る
2. 復讐をする(遵法)
3. 付き合い方を変えて旅行には行かない
4. 年上にも主張できる自分に変わる
5. そもそもこんな人とは友人にならない
6. その他のご意見ご回答

厚顔無恥な友人は10歳年上だということを考慮してください。
忌憚無きご意見ご回答お待ちしています。
尚、お礼は数日お待ちください。

10歳年上で5年来の友人関係を終わらすか検討しています。

その友人を端的に表すと、
「やること全てがセコくてお金にケチ、自己中心的な性格で損得勘定が鼻に付く彼女いない暦45年」
になります。

私自身は気前の良いほうで、最初は、あまり気にしてませんでしたが、
だんだんと、やることなすこと鼻に付くようになってきて、こっちまでセコくなりそうです。

他の友人は恐妻家であまり私と遊んでくれないので、仕方なくこの人と友人関係を保っていましたが、
ごく小さな出来事の積み重ねで「怒...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね。お察しいたします。
やはりこういう方とお付き合いしても、質問者様にはなんの良い影響も与えないんですから、私ならお付き合いはしませんよ。
年上なのでギャフンとはいわせないだろうな、きっと。
あ、でもそういえば言った言った!言いましたよ。
「こんなにあなたはおかしのよ。」って。私の場合。気が付かせたかったから。
でも彼女の場合は、全く反省の色もなしでしたね。ゆがんだ人はそんなものですよ。
どぶに真っ白なハンカチを落とすようなことはしないですよね、誰でも。
お付き合いになんの発展性もありませんよ。

Q必要以上に頼み事をしてくる人について

「必要以上に頼み事をしてくる人」について、教えて下さい。

何かと頼み事をしてくる人がいて困っています。
相手の心理はどういったものなのでしょうか?
また対処法はあるのでしょうか。

相手男性・10歳以上年上、私女性 単なる知り合い程度です。
縁を切ることはできない、定期的に会わないとならない相手です。

頼み事といっても、普通の知人同士が思いやり合う様なレベルではなく、
親友や家族レベルでないと無理な程度の要求をしてきます。

最初はこちらから手助けした相手だったのですが、
その人は、逆に私が窮地に立たされた時には「ふ~ん、そうなんだ」で済ませる事も多々。
親切に見返りを求めるのは間違っていると思うのですが、
負担も大きく、あまりに自尊心が傷ついていくので、
今は距離を置き、とにかく依頼を受けない様にしています。

社会的立場は私より上の人で、年齢も10以上年上なので、
強い口調では言う事がなかなかできないのですが、明確にはっきりと断っています。
それでも、どんどん要求してきます。

頼まれ断り頼まれ断り・・・あまりに断ると自分の性格が悪いのではないかと思えてきます。
向こうは、やってくれないなんてひどい、という態度です。
確かに私に得意な分野であり、その人の苦手分野な事なので、
気持ちは分かるのですが、お互いの関係性と要求の重さが比例しません。

その人は、付き合ってきた彼女の事も「いかに自分に尽くしてくれたか」で語っていました。

昨日も、「これからもまた、手助け宜しくお願いしますね。」などと言われ。
ここ数年手助けなどしていないし、断っているのに、重くて仕方なく、辛いです。
たまに親身な時もあるので、根は悪い人ではないのかもと思いますが、
口だけで行動が伴う事はありません。
むしろ、親身に話してやったんだからまたこっちを助けろ、といった感を出してきます。

絶縁できる関係でもなく、人にも相談し辛く、困っています。

「必要以上に頼み事をしてくる人」について、教えて下さい。

何かと頼み事をしてくる人がいて困っています。
相手の心理はどういったものなのでしょうか?
また対処法はあるのでしょうか。

相手男性・10歳以上年上、私女性 単なる知り合い程度です。
縁を切ることはできない、定期的に会わないとならない相手です。

頼み事といっても、普通の知人同士が思いやり合う様なレベルではなく、
親友や家族レベルでないと無理な程度の要求をしてきます。

最初はこちらから手助けした相手だったのですが、
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Aベストアンサー

口実は体調不良でいいんじゃないでしょうか?
もっと具体的に言うなら偏頭痛とか。

『協力したいけど偏頭痛で出来ない。
調子いい時もあるけど、家では寝込む時もある程で自分自身も困ってる。
ごめんなさい』でいいと思います。

頭痛薬っぽい、白い錠剤のサプリを『頭痛い、、、』と言いながら彼の前で
飲むのもいいと思います。

他の方のヘルプをする時があってそれを断りたい人に見られて『あいつは
助けて俺はなぜ助けられない!??』と責められても『その時は調子良かった』
と言い、続けて責められるなら『頭痛いんで失礼します』とか言って偏頭痛
なら急に調子悪くなれて急に調子良くなれるから便利です。

Q人からの頼みごと。やってあげますか?

結婚1年目の20代の主婦です。私には10年以上付き合いの友人がいます。その友人の頼みごとがエスカレートしてきて最近は面倒になってきています。面倒だと思いながらもこのくらいやってもいいかなとも考えてしまってストレスになってます。
最近の頼みごとは。
○新婚旅行に行った時、ブランドの財布買ってきて!と。
○靴下、下着が欲しいからいいのあったら買っといて、私センスないから!と。
○私が着ているコートを見て、それいいなー、私に売ってよ!と。私もこれ着るし自分で買えば?と言うと「えー」と答えが。
○旦那が海外出張に行くと知り、旦那に頼んでブランドのバッグ買ってきてもらいないかな?と。
新婚旅行以外の頼み事はすべて断っていますが、それでも次から次へと言ってくるんです。
昨日も年賀状の印刷をしてほしいとメールが入っていました。「やってもらえない」ではなく「やってよ」みたいな言い方です。忙しいし失敗したら困るから、とメールで返しましたが、いいよ失敗しても、と。
低姿勢な態度ではなくやってよーという態度が気に入りません。
去年も頼まれてやったのですが、お礼をすると言いながら何もなかったので今年はやりたくありません。別にお礼が欲しいわけではありませんが。他の人には頼みずらいようです。毎回断るのにストレスが溜まるんです。最近では頼みごとだけではなく長電話で愚痴もこぼすようになってきたので、私もはっきり愚痴は聞きたくないといい、それからはなくなりました。何だか利用されてるみたいです。
別の友人に相談したらやれることはやってあげたら?と言います。
私が最初のころ引き受けすぎたんだと思います。

もし頼まれたらこのくらいならやりますか?

結婚1年目の20代の主婦です。私には10年以上付き合いの友人がいます。その友人の頼みごとがエスカレートしてきて最近は面倒になってきています。面倒だと思いながらもこのくらいやってもいいかなとも考えてしまってストレスになってます。
最近の頼みごとは。
○新婚旅行に行った時、ブランドの財布買ってきて!と。
○靴下、下着が欲しいからいいのあったら買っといて、私センスないから!と。
○私が着ているコートを見て、それいいなー、私に売ってよ!と。私もこれ着るし自分で買えば?と言うと「えー」...続きを読む

Aベストアンサー

自分的には引き受ける物と引き受けない物とありますね
引き受けたとしても条件を絶対付けます


ブランド品に関しては、条件付で許可
条件は、
・見つからなくてもオッケー
・イメージと違ったり気に入らなくてもクレームは無し
・購入額にクレームなし(事前に幾らまでならオッケーかは確認しておく)
その上で、欲しい物があるかどうか確認
欲しい商品が決まっているなら情報(商品の型番やColor)をもらって、自分の用事でそのブランドの店に行った際は確認
(つまり自分の用事がなければ、行く事すらせず)
欲しい商品の情報が曖昧(色は適当とか、こんな感じの・・・程度の情報)な場合は、「どれがいいか判らなくて選べなかった、次回は欲しい商品をちゃんと決めて教えてね」で終了


靴下、下着は却下
特に下着は試着必須だからで断れますね
靴下はまぁ、「気に入らなくても文句は無し」という条件で引き受けるかも


コートは、当然却下
断る際のセリフは
「いいよ、無茶気にいっているから、同じくらい気に入るの探すのが非常に手間かかると思うから**万でいいよ(最低でも購入額ではなく定価プラス手間代)」


年賀状は10枚越えるなら確実に却下
2~3枚なら自分も作るという条件付でまぁオッケー
ちなみに
「去年は引き受けたけど、物凄い手間や時間がかかったのよ。今年は無理だわ。どうしてもっていうならバイトとしてやるよ」
とバイト代請求
10枚以上なら「ご飯一回」ぐらいじゃ無理
最低5000円とか・・・
また当然、「出来上がりの質は保障できないから、その点はノンクレームね」
更に、印刷する情報や材料は100%用意させる
(宛名データはソフトに流し込める形態で用意させる)
つまり自分は本当に印刷するだけ



最初に引き受け過ぎると断り難い状況になってしまうと思いますが、どこかで思い切って断るか、ちゃんと条件を付けて、状況を変えた方がいいですね
自分の同じような経験があり、苦労した覚えがあります
しかも同僚とか友達ではなく、自分の先生にあたる人だったので、更にやっかいで・・・

尚、その方法としてこれ位なら自腹切っても大丈夫かなという物を引き受けて、確実に文句が出るのを購入して渡す。そして「気に入らない?仕方ないから自腹切るよ。同じ事あると嫌だから次回からは引き受けないね」で上手くもっていく方法もあるかなと思います

自分的には引き受ける物と引き受けない物とありますね
引き受けたとしても条件を絶対付けます


ブランド品に関しては、条件付で許可
条件は、
・見つからなくてもオッケー
・イメージと違ったり気に入らなくてもクレームは無し
・購入額にクレームなし(事前に幾らまでならオッケーかは確認しておく)
その上で、欲しい物があるかどうか確認
欲しい商品が決まっているなら情報(商品の型番やColor)をもらって、自分の用事でそのブランドの店に行った際は確認
(つまり自分の用事がなければ、行く事す...続きを読む


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