主人に言ってやりました

　主人に対して苛立ちが溜まっていたので、つい「迷った時期に結婚を止めておけばよかった、結婚前に元彼氏に呼び出されたから、会いに言って結婚すると言ったけど、言わなければ良かった」
と、泣きつつ言ってやりました。
真面目だし、子供の面倒はみてくれるけれど、私に愛情があるのかいまいち分かりません。私は、自分が愛されていると実感が湧かなければ幸せを感じないタイプなので、不安が溜まっていた結果、今日もう言ってやれと思い口に出しました。
　主人とは子供が出来たころから約5年ほどの間、夫婦生活はありませんし、それまでも数えるくらいしかなく、殆んどが子供を作るために私から誘ったものもあります。
　結婚前は、そんな不安は特にありませんでした。でも結婚してほとんどなかったので、子供が出来てから案の定、なくなりました。
　一度どうしてか聞こうと思ったのですが結局私が悪い（着替えを目の前でする、羞恥心が足りないなど）ということで、逆に怒ってきたりして、こどもが気づくかもしれない、部屋が狭いなどの理由でいまはそういう気分ではないようなのであちらがそういう気分にならない限り、私も無理には嫌なので諦めようと思い、今に至りました。
　どうして、今日先ほどのことを口走ったのかというと、主人が私の問いかけや、話しかけたことにウンともスンとも答えないなどのことがよくあるので、私に話の主語がないと怒る前に自分が返事をしないということも直したらどうかと言った時に、また私のせいにされたのでムッとなって喧嘩になりました。プレゼントをあげてもくれない、夫婦生活も何でか私のせいみたいに言われるし、そういうことが積み重なって、馬鹿にされているみたいで、「やめておけば良かった」と言った訳です。
　私は、自分は悪いことをしたとあまり思っていません。今までおざなりにされた仕返しに言ってやったと思っているだけです。近く、家を買ったので引越すのですが「その家も他の人と住んでいいよ。もう、私はどっちでもいいし」と言いましたら、何にも言わずに黙ってましたが・・・。

　私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか？悪いとしたら、何がいけないのでしょうか？

No.1 回答者： mat983 回答日時： 2007/07/14 23:23

良い悪いではないです。

これだけ鬱積させられたものがあれば、どこかで必ず噴火します。
ご主人の態度、かなり鈍い点が大いに悪いのです。

ただ、これからが肝心です。
落としどころをどこにもっていくかは、お二人の胸一つです。
胸襟を開いて、とことん話し合うしかありません。

この回答へのお礼

　主人は真面目で、子供のこともよく見てくれる信頼のできるタイプです。
が・・・私ははっきりいって愛情に飢えています。というか、愛情をはっきりと感じられません。それは主人がうまく表現できないタイプなのだと思いたいですが、本当に愛情がないのかも分かりません。
もし、話し合っても本心を語ってくれるかは分かりません。子供がいなければ離婚もありですが、子供のことを思うと自分が我慢するしか今はないのかなと思います。
　ただ、主人が今日の話を聞いて私に対しての信用が全くなくなったかもしれませんが、それが嫌なら主人から切り出すでしょう。それなら仕方ないと思っています。
ありがとうござぃました。

お礼日時：2007/07/14 23:45

No.2 回答者： mimi33momo 回答日時： 2007/07/14 23:37

私は女性ですが、はっきりいって、そんな毎日つまらないし、家族が安らぐ場所ではお互いにないですよね？二人とも反省すべき所はお互いにあ

るとおもう！冷静になって二人で相談するべきですよ！これから十年二十年くらしていくならこのままいくの？楽しい方がよくないか？聞いてみては？tansansukiさんも相手を言い負かしてやったという優越感に浸ってしまっていませんか？家族の危機的問題なのだから感情的にならずお互いに不満をまずいいあってそれを改善する方法はないのか？どちらか一方でも、改善する気がないのなら一緒にいても辛いだけだし一度しかない人生を棒にふるのはいかがなものでしょう？　仕返しに言ってやったとか家族に使う言葉でしょうか？積み重ねてきた不満がそうさせているのでしょうがもう一度考えてみるべきでは？

この回答へのお礼

楽しい方がいいけれど、それだけでは生活が出来ないし、ただ私が我慢するしかないのかなと思っています。
　私にはそういう態度ですが、子供にはとても優しいですし、周りからの信頼されるタイプです。
　私が不満を言うと大体、主人が逆切れして私のせいにして終わりのパターンが殆んどなので、またストレスが蓄積されます。子供のために我慢するつもりですが、主人から私に対して信用がなくなったからといわれれば仕方ないと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/14 23:50

No.3 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2007/07/14 23:45

あわなた選んだ相手でしょ。

ちゃんと話し合いしたほうがいいんじゃない？
この質問文も読みにくいし
相談というより
ただの愚痴にしか見えないよ。

この回答へのお礼

あまり、読みやすく書かずにすみませんでした。思ったことをバーっと書いてしまったので。。
愚痴と言われても仕方ないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/14 23:51

No.4 回答者： kvm 回答日時： 2007/07/14 23:54

男性です

>私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか？悪いとしたら、何がいけないのでしょうか？

あなたは男性を知らないのです　旦那は女性を知らないのです
男女は全く　脳の構造が違う生物なのです
これを理解していないのです
男性と女性とでは見ているものが違うということを知っておかなければなりません
男性はその関係が一度成立すると　生涯不変だという幻想のままに生活します
女性はその関係が不変だという証拠を求めます
何故だ　と言われても　男性と女性の脳の働きなので何ともいえません
その脳の働きは100年　200年単位ではありません　ん千年単位ではないでしょうか
関係の修復をする気がなければ何も言いませんが
修復をする気があるならば　謝るべきです

1冊　本を紹介します　イライラ脳の人たち　阿部　聡　光文社
脳の神経外科の先生です　何となく　読んでいたのですが　
この先生　女性に提言しているのです
男性の脳はこんな働きをしています　女性の脳はこんな働きをしています
だから　女性の方　上手に男を育みなさい　と言っているのです
謝るも　謝らないも　まず　イライラ脳の人たち　を読んでください
イライラに関して　宗教　歴史　経済　脳の構成　心理学　生物学
神話　その他　多岐にわたって説明しています
記載すると　長くなるので　この辺で失礼します

この回答へのお礼

　参考本ありがとうございました。本屋で探してみます。
男性と女性では違うということは散々聞いておきながら、やはり自分には「何で？」という気持ちが勝り、主人のぶっきら棒な態度やないがしろにされているような雰囲気を寂しく思っていました。
　すぐには謝れないと思いますが、少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/14 23:59

No.5 回答者： takashi125 回答日時： 2007/07/14 23:54

いろいろありますが、がんばってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2007/07/15 00:00

No.6 回答者： toturenzu 回答日時： 2007/07/15 00:06

同じことしましたよ。

それまでのわたしは真面目でできるかぎり完璧を目指していて、自分より大切な誰かを優先して頑張っていました。
何よりも人に誉められる事が喜びでした。
夫婦で、何年か一緒にいるから血の繋がりがうまれるでもなくて、残念ではあるけど、どこまでいっても他人なんですよね。
だからこそ気持ちはキチンと伝えなくてはいけません。
頑張ったら『今日はココを頑張ったんだよ』ってね。
そして仕事を一日頑張ってきたであろう、ご主人も誉めてあげなくちゃいけません。

頑張ることは良いことだけれど、「溜めてでも、辛くても頑張れ」なんて誰も望んでいませんよね。
そんなに辛いなら適度に手を抜いたって大丈夫なはずです。
そして、そんなに辛いなら家族に頼りましょう。
結婚生活って長い長い人生を共に暮らすことです。
マラソンでフルスピードで走ったら疲れて座り込んでしまいます。
疲れたから終るね、は通用しませんね。
良い機会だから夫婦で色々話し合ってください。
女性が女性らしく綺麗でいられるのには、それなりにお金がかかります。
綺麗でいて欲しいと願うのなら、それなりの余裕とお金をどこからか捻出しなくてはならないのです。
つまりご主人は今よりもっとガンガン働いて、家でも家事分担の割合が増える結果になってしまう。
それをせずに『いつまでも綺麗でいて欲しい』は、まさに綺麗事でしかありません。現実を伴っていない理想でしかありません。
幸い、近く新しい家に引っ越されるようですので、狭い場所での云々は解消されるでしょう。

ストレスが溜まっていて、新しい家に移ることで将来に対する不安もあり、で爆発してしまったんでしょうね。
＜悪いことだと思いますか？
ご希望の男性ではありません、ごめんなさい。
溜めてた事を言うのは悪いとは思いません。
でも上手く伝えるべきです。
相手の反応が薄いからといって、これ以上憎まれ口を言うのはやめましょう。
わたしなら謝って、今まで辛かったことを説明します。
一番身近な人にこそ、自分を理解してもらわなくては困ります。
恋人同士の時はどんな話し方してたか思い出してみてください。

この回答へのお礼

　とても詳しくありがとうございます。私が思うに、狭い場所～というのは言い訳だと思っているので、解消するかは殆んど確立無しだと思います。きっとまた他の理由を出してくるでしょう。現に疲れているというのも理由のひとつなのですが、疲れている割には毎晩遅くまで洋画を見ているので、違うと思います。
　私に限って、他にいくことはないだろうとタカをくくっているんじゃないだろうかという疑問があり、そういうことだってあるということを言って反応を見たかったのですが、やはり特に驚くわけでもなく何を考えているのかも分からないし、ショックなのかどうかも分かりません。
いつも謝るのが私ばかりというのも納得がいかなかったのでそちらにも原因があるのだと分かって欲しかったのです。
　もう信用されていないと思いますが、どちらにしても今までもあまり関心がない模様だったので、私は今さら落ち込むこともないと思います。　
お付き合いくださって、アドバイスもいただきありがとうございました。

お礼日時：2007/07/15 00:22

No.7 回答者： noname#37739 回答日時： 2007/07/15 00:10

44歳、既婚男性です。

結婚16年目で男の子が二人います。

おつらいでしょうね。
パートナーに愛情表現してもらえない生活って無味乾燥で砂漠の中を歩いているような感じなんではないでしょうか？
夫婦生活って意識してないとどんどん男と女じゃなくなっていきますよ。
かなり努力して愛情が持続するようにしないとただの家族になってしまいます。

私は無理して（？）
「愛してるよ。」
「○○は綺麗だよ。」
「○○の作った料理は美味しいよ。」
などと歯の浮くようなセリフを妻に対して言っています。
キスもかなり無理して（？？）1日に何回もしてます。
実際には昔のような恋愛感情はまったく消失しているにもかかわらず、傍から見るとラブラブに見えると思います。

ご主人にこういう要求をするのは無理かと思いますが、人の態度はある程度自分の態度が鏡のように返ってきているという面もあると思います。気に障ったらごめんなさいね。
もう一度あなたのほうから仲良くできるよう無理してでも努力できませんか？
できなければ、これから先かなりつらい夫婦生活になってしまうと思いませんか？
離婚は最後の最後に考えるべきだと思います。
本当におつらいでしょうが、頑張ってください。

この回答へのお礼

16年目になるのにそんなに努力していらっしゃるなんて、うらやましいです。やっぱり女性は愛されているという自信が、若さや魅力を作ると思うので、このまま寂れていくかなと思っています。まだ３０代前半なのに、、。
夫婦生活のことを思いきって切り出した際に、「私もまだ若いから、そういうことがないと（愛情がわからないと）寂しい。浮気してもいいんだね？」というと、「それはダメ」と言われました。
　料理がおいしいなんて口から聞いたことないし「どう？」と聞くと「まあ、悪くはないんじゃない？」という感じで、反応がいまいち。
日本人の男性ってこんな人が多いのでしょうか？外人に生まれ変わって、愛情表現の豊富な外人と結婚したいです。ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/15 00:29

No.8 回答者： mama4615 回答日時： 2007/07/15 00:35

はじめまして、二児の母です。

皆さんのアドバイス・そしてお返事を読ませて頂き、旦那さんが質問者産に対し愛情がある・無い　と言う事よりも、質問者さんが旦那さんに愛情がないんだな。って思ってしまいました。

＞私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか？悪いとしたら、何がいけないのでしょうか？
*****良い・悪い　かと聞かれれば、悪いと思います。　いくら女心に鈍い人でも　そぅ言われて　将来的に信頼し　家庭の舵を任せられる　って思わないと思います。　そして、、、それを聞いてしまった＠元彼の事　以上　夫婦生活はなかなか気が進まない様な気がします。　
日々の鬱憤があるのは分かりますが、元彼に呼び出され結婚をする決意をした　と伝えたのは質問者さんでしょ。　それを今更になって　彼の方が・・・と言われても　旦那さんも困りますよね。

＞人が私の問いかけや、話しかけたことにウンともスンとも答えないなどのことがよくある
*****うちだって有りますよ。腹は立ちます、だけど腹が立っていると言う態度をとれば、確実にケンカに発展しますから、多少笑いながら（引きつってるかもしれませんが）『パパ～聞いて無かったでしょ～愛するハニーが言っているんだからちゃんと聞いて貰わないと困るのよね～』と　馬鹿げた様に言います。　真っ正面から言う時も必要ですが、いつも真っ正面だと相手も疲れます、そして疲れれば衝突もします。衝突してお互いがイヤな気分になるのが分かっていますから　たまには　はぐらかしたり、馬鹿げた事を言ったり、褒めたりしています。
そんな事を言っていても、うちだって夫婦喧嘩はしますよ～。だけどそれを後に残さない様にその日に解決出来るように極力しています。　どぅ考えても　一般的に見ても旦那が悪い時でも　謝れる様な場を設けます、『あのさ～さっき、カッとなっていたから思ってない言葉までポンポン出ちゃったかも知れない、言い過ぎちゃったみたい。』って切り出してます。　男には男のプライドがあるので（主人は　自分には無いって言いますが、自分から謝った事は一回も無いです）『俺が悪かったのかなぁ？』ってハテナマーク・とか、『先に寝るけど明日も早いだろ、お前も早く寝た方が良いぞ、今日は寒いから』とか言いますね。ですが言うので、私はこれが精一杯の主人の出来る謝罪なんだろう　と解釈しています。

不満を言うと旦那さんが逆切れする
って事は　旦那さんに対しての不満ばかりなのでしょうか・・・。
不満だけを言われたら、家庭の中でリラックス出来ないですよね。。。
そりゃ　ウチだって不満はあります。　なので最初に自分の否を言います。『私も行き届かない所ばっかりで　だけど　こぅしたくてって思っているんだけど、だけどパパがこぅしてくれると　私は助かるんだけど、、、』って　例えばですがね～。　私の中では＠持ち上げ作戦って読んでますが;^_^)　　

我慢ってそれはどんな人でもしていますよ～、それにどんな人と結婚しても我慢ってあると思います。　相手を変える事は自分が先に変えないと変わらないと思うので、もし、ご主人との生活を円満にしていきたいと思うのなら、日々の鬱憤で発してしまった事を筋道を立てて　話ししたらどぅでしょうか？

この回答へのお礼

他のお宅でもたくさん同じ状況の夫婦がいるんでしょうね。私だけではないと分かっているのですが、友達の夫婦、兄弟の夫婦などを見ていると自分よりも仲良く見えてしまうので、いつもいいなと思っていました。
　例えば、私が話しかけたことに対して無反応だと会話がないようなものでとても虚しくもなるし、これが何十年も続くんだと思うだけでため息が出てしまいます。
　でも、出来るだけそれにも文句を言わないでそれで終らせていることもありましたが今日は何回も無視されたので頭にきてしまいました。
それに、そういうことがあって謝ったとしても絶対に主人からは、思いやりの言葉はかけられません。謝罪めいたこともないです。
不満ばかり愚痴っているわけではありません。そういうことばかり言っていると、主人の顔にも出てくるし私もそれを見たくないので出来るだけ我慢するようにしていました。
話し合いもしたこと何度かありますが、結局わたしが悪いで押し付けられるので、その気すらおきません。
少し気持ちが落ち着いたら、話し合うかどうか考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/15 08:16

No.9 回答者： chitta2006 回答日時： 2007/07/15 01:32

すみません、私は女性ですが・・・

質問文を読んでいて胸が痛くなりました。
昔の私を見ているようだと思いました。

tansansukiさんの辛さは別にセックスレスにあるわけではなく、ご主人
から愛情が感じられない、自分が愛されているとは思えない、それが辛い。そこに尽きると思います。愛情を実感もできないのに夫婦生活までないのでは、もう私に愛情はないのだと、心の中で確信をもってしまっているんだと思います。

私は再婚で、最初の結婚の時がとても似ていました。
新婚当時はうまくいっていて、夫婦生活もありましたがだんだん
私に感心を示さなくなり、それとなく誘っても夫婦生活は拒否されて
いました。

私はとくに性欲が強いわけではなかったので、夫から愛情を感じ、普通に仲良く楽しく暮らしていたのであれば多分夫婦生活はなくても気に
ならなかったと思います。

しかし、週のほとんどを外でお酒を飲んでから午前様で帰宅し、だんだん無断外泊までするようになり、会話はなくなり、話し合いをしようと
しても「うん」「違う」「ごめん」の３種類しか言葉を発しませんでした。

私は寂しくて悲しくて、夫婦生活もないことで自分の中で「彼の私への
愛情はなくなった」と確信していきました。

それでも過去の楽しかったときがわすれられず、ずっと踏み切れません
でしたがとうとう私から離婚を切り出しました。

長く、３年かかりましたが離婚しました。

３年後、私は再婚し今年赤ちゃんも生まれ、本当に幸せな生活を
送っています。お互いが愛情を実感できて、信頼しています。
私は前回の結婚で夫に愛されない悲しい思いをしましたので、今の
幸せは普通の人よりありがたいですし、涙が出るほど幸せです。

話は戻りますが、前夫と離婚するまでの３年間、どうして別れられ
なかったかというと意外にも夫が「絶対別れたくない」と渋ったの
です。私は夫は私に対して愛情がなくなったと確信していましたし、
当時はその言葉は信じられませんでした。

しかしその３年間の間、今思えば夫なりに修復を一生懸命はかって
いたように思います。もうすでにそのときは私も夫に愛情がなくなって
いましたので、その努力は私の心の表面をすべってゆきました。

離婚が成立してから、夫の生活は荒れ、友人などに「別れたくなかった。愛していた、ヨリを戻したい」とこぼしていたと聞きました。
こんなふうに、本当は愛情をもってるんだけど結婚して相手を
手に入れてしまったという安心感からか、相手に常に愛情表現をした
り感謝を表すことを忘れてしまう男性というのはいると思います。

tansansukiさんの選択は二つです。
思い切って、お互い愛情を感じあえる人を探すために離婚するか。
（離婚すれば最初は悲しいでしょうが、きっとまた幸せにめぐり合えると思います）

または、どうにかして今の現状を変えるか、諦めてこういう
人なのだと納得して継続するか・・・

個人的には新しい幸せを追求して欲しいです。
でも、まだご主人に愛情があるから別れたくはないというのなら、
やっぱりきちんと効果的に話し合うべきです。

今tansansukiさんがしてしまったように相手に感情をぶつけるやり方
（話し方）は、男性のもっとも苦手とするやり方だと思います。

男性は感情的にぶつけられると、内容が適切であってもその感情に
気持ちが冷めてしまい背中を向けたくなると思います。

特に

>>迷った時期に結婚を止めておけばよかった、結婚前に元彼氏に呼び出されたから、会いに言って結婚すると言ったけど、言わなければ良かった

などという感情的な言葉は、男性からみると「自分の過去の行動の後悔を俺にぶつけてどうするんだ。」というところでしょうか、本当に
伝えたいtansansukiさんの悲しみに気持ちが向く前にしらけてしまう
のだと思います。

（でもそんな言葉をぶつけたくなるtansansukiさんの気持ちの方は
もちろんよくわかります）

効果的な話し合いを持ちたいならば、事実と伝えたいことを淡々と
並べた方がよいです。例えば
「私はあなたからの愛情がなくなってしまったと感じている。
例えば、こんな出来事、こんな言葉などからそう感じる。私はそれがとても悲しいし、できれば変えてゆきたい。お互い何かできることはない
か。それとも、あなたはもうそんな気持ちにもなれないの？」

などというように・・・それでご主人が向き合ってきちんと話し合いに
応じてくれるならば、時間はかかったとしても絶対大丈夫です、元に
戻れると思います。

しかしここで向き合ってくれなかったら、悲しいですが長い目でみて
今の関係を続けていっても辛いことの方が多い気がします。

私も、離婚寸前にはもう前夫への愛情はなくなってしまっていたというのに、やっぱり離婚直後は泣いて暮らしました。
楽しかった頃が、まだ忘れられなかったんです。

でも、私は幸せになりたかった。
前夫とガマンして一緒にいたところで、幸せを実感できる可能性は
限りなく低い。そう思ったから離婚に踏み切りました。
そして未来の幸せを追求しました。

ですから、今tansansukiさんがすべきことは「見極める」ことです。

ご主人はぶっきらぼうな性格で、愛情表現が下手なだけで実はtansansukiさんにちゃんと愛情を持っているのか、それとももう
夫婦生活も含めもう向き合う気もおきないどうでもよい存在になってしまったのか・・・

見極めた結果、前者なら全力で努力したほうがいいと思います。
後者なら、自分を信じて新しい未来に目を向けたほうがいいと思います

tansansukiさんの求めた回答内容ではないですが、tansansukiさんが
良い方向に向いていただきたくて、お節介を長々と書いてしまいました。

良い結果となることを祈っています！

この回答へのお礼

昔の話も交えて、とても詳しく回答くださりありがとうございました。
夫婦生活の件は、こちらから思い切って話し合いをしようと思い「愛情が感じられない、分からないから寂しい」と言った時に、部屋が狭いなどの理由以外は私が、女性として気恥ずかしさを持たない行動をするから、みたいな感じで逆切れされてしまったりしたので、そういうことを気をつけるようにしてきたつもりだったのですが、もうその気はないのだと思います。
　化粧もするし、そんな変な格好をしているわけでもないと思うのですが（メーカーもよく知られている服を着るなど）、一応色を合わせたり、自分ではそんなに趣味が悪い服を着て平気で歩くわけでもないと思っています。それなりにお洒落に気をつけているつもりなので、本当に私自身に魅力がないというか、知性を感じないからとか理由もあるのかも知れませんね。私も決して性欲が強いわけでもなく、普通だと思います。ただ、何年もなくこの先もう一生ないかも知れないと思うと、寂しく感じるので悩んでいるのです。愛情表現が下手というのはあると思います。どうでもよい存在という感じでもなさそうです。
ただ、私に性欲を感じないのかなと思っています。
そういう気になれないのに無理にされても、私も悲しくなるのでこちらからは誘うことはないと思います。
今後、新居ではどうなるのか分かりませんが、ゆっくり考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/17 00:19

No.10 回答者： tarokun 回答日時： 2007/07/15 01:48

30台後半の男です。

妻は30台前半です。
結婚当初は、妻が私にいろいろ話しかけてきていました。
妻は話が上手で、面白いのですが、なんとなく、いつの頃からか、
ふーんとか、うんうん、とか、相槌を打つだけで、あまり話しにのらなくなり、話を聞く事もなくなってきました。
それから1年ぐらいすると、妻は私にほとんど構わなくなりました。
今は、それがとても淋しいです。
質問者様も、1年ほど、旦那さんを構うのをやめてみては?
構わないといっても無視するわけではないですよ。
必要最低限の会話はします。
今は私が洗い物したり洗濯したり、食事の準備したり、
なんとか妻に好かれようと努力している最中です。
質問者様の旦那さんが、同じように、再び好かれようと思ってくれるかどうかは、
やってみなければわかりませんが、まぁ、こんな男もいるという参考になれば幸いです。
頑張ってください。

この回答へのお礼

私から話かけることが多いですが、それとなく回数を減らしてもいいかもしれませんね。ただ、くら～い家庭になってしまって子供に影響がないか心配ですが・・。
でも、お食事の準備をされたり、とても頑張っていらっしゃいますね。
洗濯、アイロンはかけてもらっていますが、最近は掃除をしてくれなくなりました。そこまでしてもらったら、やってもらいすぎですよね。
これは私のわがままでした。。
ところで、あの発言の後、いつもどおりの生活に戻ったのですが、いつもより返事もちゃんとしてくれるようになったような気がします。
ちょっとまずかったかと少しでも焦ってくれたなら、まあ良かったのかなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/17 00:25