境界性人格障害の彼女との別れ（長文です）

Question

付き合っていた彼女が境界性人格障害でした（後々知りました）
付き合いの経緯は省略します。
症状を告白されてからも私に出来ることがあればと継続して付き合いました。
彼女を受け入れれば要求がエスカレートしていき、要求が通らないとキレるの繰り返し。
私自身まで鬱病と診断されるまでボロボロになり疲れました。
０から１００まで一気に針が振り切れる感情の起伏。
尊敬してると言っていた矢先にお前は死ね、自殺するなどの暴言など相手の性格（症状？）が分かるだけに仕方ないと思いながら。

この度、私の主治医よりこのままではあなたが先に死にますよと言われ
ハッとし別れを決断しました。
罵倒→謝罪→自殺・脅迫が恐く許す。という悪循環も経験済みですので
今回は電話も出ない、メールにも返事しないなど徹底して通しました。
そうすると罵倒、自殺する！などのメールがエスカレートするばかりでした。
それでも無視すると今度は謝罪。１日の間にです。

挙句には「もしどこかで会えたら笑ってね」と言ってきたり。。
これには思わず返事しそうでしたが堪えました。

『これは一女性としての素直な気持ち？それともどこかでヒットする言葉があるだろういう試し行為？』

どう受け取ればよいでしょうか？出来れば境界例をご存知の方からの
お返事が頂ければと思います。
綺麗な別れを期待するのが間違いでしょうか？

恐い存在だったくせに一女性の気持ちを拒否したという自己嫌悪に
陥っているのが虚しいです。
決して気持ちを受け入れないのが存在まで否定している訳ではないんですけどね。。。

snakesoul · Accepted Answer

asapon01さんも本当はわかっているのではないでしょうか。でも感情的にふっきれない部分もあるでしょうから、背中を押してあげましょうか。

＞「もしどこかで会えたら笑ってね」
この言葉も、メールを書いたそのときは素直な気持ちなのかもしれません。しかし、中途半端に返信をしてその後どうなるか想像してください。しばらくはかわいい女の子になるかもしれません。そして「私本気でこころを入れ替えるよ」なんてメールがくるかもしれません。・・・そんなこんなで元に戻ってみたら・・・またあいかわらずの日々が待っています・・・。本気で別れるつもりなら一切返信しないのが賢明です。

＞綺麗な別れを期待するのが間違いでしょうか？
間違いです。境界例の女性をフルのであれば、住まいも職場もばれないように逃げるくらいの用意が必要かと思います。中途半端なことをやると余計に相手の感情に火をつけてしまいます。

＞自己嫌悪に陥っているのが虚しいです。
自己嫌悪に陥っているのは彼女の策にはまっているからだと思います。asapon01さんはこれまでたくさんたくさんがんばってきたんではないでしょうか。彼女にもたくさんの幸せな時間をプレゼントできたはずです。この先、彼女の幸せを祈りつつ、asapon01さん自身の幸せも探していったらいいと思います。

たぶんこの先まだ、近況報告のようなメールや昔を懐かしむようなメールなどが届くのではないでしょうか・・・きっぱり切るのであれば、メルアドの変更をしてもいいかもしれません。

pukkuru07 · Answer

>万が一、会社に迷惑をかけても私を必要としてくれれば話さずも分かってくれるだろうと思いたいです。
質問者様のこの一文が気になりました。
会社の同僚の方たちは彼女の人格をご存知ではないのでは？

>相手は今は落ち着いているのではなく着々と取り巻きを作ることに専念し復讐の画策中というところのようです。
分かっていらっしゃるのですから、asapon01さんも行動に出なければ…
信頼できる上司、同僚の方にも話しておいた方が良いのではないでしょうか？(話せる程度で。)
周りは固めておいた方がいいと思いますよ。

用心に越した事はありませんから。
(自分も10年前このような人格の持ち主と出会いました。結果、みなさんと同じ様な事に。最後にはいわれもない誹謗中傷を周囲にしゃべり始めました。周りは分かってくれるだろうと考えました…が、甘かったです。普段から彼女の性格を話さないまでも匂わせておけば良かったと…今でも反省しております)

ainaaina11 · Answer

ainaaina11です。返信遅れましてすみません。

警察に何度も行こうか迷いました。でも、そのストーカー行為も迷惑メールと電話と家までの追跡で、警察がこのくらいのことで動いてくれるかが多分微妙なラインだと思いましたので、警察には行っておりません。でも罵倒や非難、謝罪、脅迫された嫌がらせメールと着信履歴は残しております。いざとなったら証拠になると思いましたので。

ほんとこれは受けた人じゃないとわからない苦しみですよね！！
ここに回答されてるみなさんのゆうとおり離れたほうがいいと言えます。私も共通の友人の力を借りて縁を切るのに１年近くかかりました。縁は切れたけど、その時受けた苦痛はまだ残っていてメールやいきなりの電話がいまだに怖いです。結局振り回されて受けなくていい苦痛を受けただけですし。

後日に私以外にも、同じ相手からストーカー行為を受けた人と話ができました。その時はその人だけでなく、家族も被害を受けたらしく、私の時よりひどいものでした。話を聞いてて共通、共感したのは、かまってほしくワガママで自己中心的なことをするけど、ほんとは寂しがり屋な一面を持っているのです。この寂しがりな部分にひっかかり、周りの人間は苦痛だけどほっとけない！という感情が出てしまったとこです。

長くなりましたが私の体験です。

R32-RX-7 · Answer

私は自己がわからなくなるまでには至った事がないので、経験談としては全くないのですが、人より傷つきやすいとかこの本で書かれるところの不安障害に該当するのかもな？と思っている人です
（病院行ったら「鬱じゃないですよ～」だったので残念ながら信頼できませんでした）

市の図書館で見つけてどうしても気になったので、読んでみたら
結構ボーダーラインの人についてわかりやすく理解できたような気がしましたので、おすすめしたいと思います。

↓　町沢静夫　ボーダーラインの心の病理-自己不確実に悩む人々
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4422113399.html

また、他にはDVDから邦題で「１７歳のカルテ」という作品が
ボーダーライン経験者の経験談として出ています。
http://www.sonypictures.jp/archive/movie/karte17/

これに登場する副主人公のリサがとってもわかりやすい境界性な人だなと思いましたね。
発狂しまくるけど、でも、とても優しい心も持っているのですよ。

自分が何なのかわからないような不安定さがあり、人への価値観が大きく変動するのも一つの特徴だと書かれていました。
会った当初はとても凄い人だと尊敬できたのに、
たいした事ないじゃんとガッカリしちゃうわけです。
それがモロストレートに言動に出るのです。
だから、「好き」と言ったかと思えば「死ねや！！」とかコロコロなるんです。普通の人だったらそれでかなり精神的ダメージ受けますよね。

きっとどこかで満たされる事のない愛に飢えているのではないかと思います。そこから虚無感を感じるのではないかなーと。
家庭環境がよろしくない所（実の親の元で育ってなかったり、片親だったり、虐待されていたり）で育ったり遺伝でよく見られるそうです。

自分が何なのかわからない、だから死ぬ衝動に駆られたりもするわけです。

先ほど挙げた本の作者町沢さんは精神科医であり臨床心理士でもあるそうで、本の中にも症例として担当した患者の事を書いていましたから、
ボーダーライン研究の世界では有名な人なんだろうなと思いますね。

ちょっとでも理解を示そうとするのであれば是非一読頂きたいなと思います。
専門家ではないので詳しい回答はできませんが、何かあればできる範囲で協力いたします。

根底に「見捨てられ感」というものがあるかと思いますので別れを切り出したら
罵倒→謝罪→自殺・脅迫が恐く許す。

このあたりが予想される気がします。
また、彼女の主治医に私はどうすれば良いのかと聞いたりするのも大事かも知れません。

spika1107 · Answer

ボーダーですか・・・厄介ですね。
たとえ親であっても、支えるのは至難の業。
ほとんどは自分の身を守るので精一杯です。
赤の他人に支えられる相手ではありませんよ。

ボーダーの人は自分が一番可愛いのです。
常に自分の思い通りにならないと気が済みません。
ですから　死ぬ！　などと他人を脅して自分に興味を持たせるのが得意です。
中にはわざとカーテンレールで首を吊って見せたり・・・（カーテンレールが落ちる事を見越してます）
死なない程度の派手なパフォーマンスをしてくれます。
時には良い子ぶる事もあります。
でもあっという間に本性が出ちゃいますけど。
お付き合いをしていてこれらの事を感じませんでしたか？

質問者さまは、そんな彼女を支えきれずに別れを決断したのでしょ？
それなら後のことを考える必要はありません。
あなたには何の非もありません。自分を責める必要は全くないのですよ。
彼女はこれからもたくましく生きていくでしょう。

但し、恨みは残ります。
ボーダーは過去何年（何十年にも及ぶ）にも遡って恨みを口にします。
自分に不都合な事は全て他人のせいにしたいのです。

ですから別れを決断したのならば、今後一切後ろを振り返ってはいけません。
連絡手段の電話やメルアドなどは全て新しい物にかえてください。
引っ越し可能ならばそれもお薦めしたいくらいです。

以上、ボーダーに巻き込また経験を持つおばちゃんの私感からのメッセージでした。

yakubutsu · Answer

ANo.5です。すいません敬称略してしまいました、書きたかったのは「asapon01」ではなく「asapon01さん」です。ANo.5共々削除されるなこりゃ。削除される前に読んで欲しいorz

yakubutsu · Answer

自分の友人の彼女が同じ症状だったらしく、友人はさすがに疲れて精神病院に連れて行きました。彼女がいないところでの主治医の回答は、asapon01と全く一緒です。「受け入れたらどんどんエスカレートします。あなたが先に倒れます。軽い情は禁物です、もし受け入れるのなら全部を受け入れて下さい、無理なら直ちに別れて下さい。」というものです。
というかひょっとして海外行くって言ってたＭ君本人？もしそうなら大学の学部の友人だったＫにメールくれ、一昨日何の前触れもなく携帯がぶっ壊れて全部のデータ飛んだorz
控えもなかったので心底困っているがどうにもならないのです…。私物化してすみません、でも実在する四次元ポケット、教えてgooでも相談できない悩みな物で…。

clover0707 · Answer

気持ちをしっかり持って下さいね。
やはり一度は好きになった人でしょうし、情もあるのだと思います。
けれど、あなたは彼女とつき合ってたら病気になってしまうんでしょう？
だったらつき合うのはやっぱり無理ですよ。
せっかくここまで距離をとったのだから、
自分の判断を信じて下さい。

ボーダーの人は、依存できる相手を見つけるのが本当にうまいですね。
あなたも優しいと言うか、人の良いところがあって、そこに
つけこまれているのだと思います。
自分の命をタテにして要求を通そうとするなんて、本当に卑怯な行為です。
もし、彼女になにかあったとしても、それは「そういう病」だったと
思い切るしかないと思います。
彼女の命の責任は、彼女にある。他の誰のせいにもできないのだから。

ただ、周りの人の理解は欲しいですね。
ここに書かれたことを周りの人に説明すればわかってもらえるとは思いますが…。
できれば周りの人に支えてもらってください。
迷ったら、喝を入れてもらって下さい。

ainaaina11 · Answer

無視するしかないです。私も境界線の人からストーカー行為を受けて自分まで鬱の手前まで行きました。彼らは謝罪はしますけど反省は全くないしこっちが付き合ってて疲れるだけです。

しかも自分は被害者のようにゆってきたりこっちを悪者にします。最悪です。少しでも力になりたいとか支えてあげたいとか思った自分がバカみたいです。気をひくような反省したメールにだまされはダメです。とにかく離れるのがいいと思います。

lucky_honey · Answer

あなたが彼女を支えられないなら、きっぱり無視です。
これしかないです。
答えれば、また同じことの繰り返しです。

鬱病になった時点であなたは彼女を支えるキャラクターじゃなかったんです。

＞決して気持ちを受け入れないのが存在まで否定している訳ではないんですけどね。。。
あなたの気持ちがどうであれ、彼女がどう思うかは分りません。
彼女の中であなたはいい人でいたいのかもしれませんが
それはもう無理だと思ってください。
そんな別れ方が出来るくらいなら、あなたが鬱病になるようなことはなかったはずです。

彼女を見捨てた、などと苦しいかもしれませんが、
ここで変な情けはあなたをつぶします。

境界性人格障害の彼女との別れ（長文です）

>万が一、会社に迷惑をかけても私を必要としてくれれば話さずも分かってくれるだろうと思いたいです。

ainaaina11です。

私は自己がわからなくなるまでには至った事がないので、経験談としては全くないのですが、人より傷つきやすいとかこの本で書かれるところの不安障害に該当するのかもな？と思っている人です

ボーダーですか・・・厄介ですね。

ANo.5です。

自分の友人の彼女が同じ症状だったらしく、友人はさすがに疲れて精神病院に連れて行きました。

気持ちをしっかり持って下さいね。

asapon01さんも本当はわかっているのではないでしょうか。

無視するしかないです。

あなたが彼女を支えられないなら、きっぱり無視です。

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