結婚5年目です。子供はいません。
私自身は、子供が苦手で、できれば欲しくないと思っています。
今後も、予定はないのですが、
もしかして夫は子供が欲しいのではないか、と不安です。
(いらない、とは言っていますが)

解決策はないと思いますが、みなさんの意見を聞かせてください。
(「自分の子供はカワイイに決まってる」の類の意見はご遠慮願います)

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A 回答 (24件中1~10件)

すごく子供嫌いな人が 生れたらべたべたになったり



すっごく子供ほしかった人が 虐待したり。。 まあ 実際育てないとわかりません。



あなたはちょっと苦しい経験をされたようですが

あなたはお母さんとは違います。

子供も あなたやお母さんとは違うので

どういう反応をしながら育つかわかりませんよね。


とりあえず 観察しましょう。



生れたらみてください。 ちっこい手があるなとかちゃんとツメがあるとか

なんだかとても不思議でした。

私もそのあたりのから我が子という存在に ちょっとづつ慣れていきました。

いろんな親がいます。
あなたの様な人は結構います
自覚なくあがいてるひとよりずっといいひとだとおもいます。


体辛そうですが お大事に。。。
(子供は今年20才。いい話相手になりました)
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正直 子供を一人前にするには経済的にも精神的にも教育するのもすべて親の責任です。

確かに自分の分身でかわいいみたいです。自分は夫婦共働きで二人で一生自由奔放にお金だけには困らず生活していこうと誓いました。自分の周りはみな子供いて正直生活かなりキツキツで気の毒でしょうがないしみんなから妬まれたりもします。これだけは言わせてください お金はいくらあっても困らずあればあるほど助かります。しかしお金がある程度ないとかわいいだけは育てられません。人の価値観はいろいろだと思いますが、他人から「早く作りなよ! できちゃえば何とかなる」なんて鵜呑みにしないほうがいいです。
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chillさん はじめまして。


妊娠おめでとうございます!
私は32歳で新婚の者です。夫とは子供を持たないことで
合意しています。
凄惨な幼児虐待を受けて育ったのと、音に対して過敏、
子供がもともと好きではないのが主な理由です。
今後この選択が覆ることはないと思います。
chillさんはこちらに質問されている中で
子供を産む選択をされたわけですが、
さしつかえなければ、具体的にどのようなことが
きっかけで産もうと決意されたのでしょうか。
だんな様が望まれていたことを知ったとか。
趣味や仕事などのご事情、ご自身が子供がお好きではない
と躊躇されていましたが、何のために
お子さんを持とうと思われたんですか?
よろしくおねがいします。
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あなたは母親に愛されたことはないのですか?


そうだとすると子供を産むのは危険です
あなたの脳に母性中枢が形成されていないからです
虐待するか義務的に子供を育ててしまい子供に愛情を与えることができないのです
雌猿を親から離して人工的に育てると子供を産んでも子供を無視するか虐待するのは有名な話です
逆に愛情を受けて育った雌猿が子供を生むと子供が死んでミイラになっても大事に抱き続けるという衝撃的なケースもあります
虐待や愛情不足で育った子供は犯罪率や売春率が高いという現実があるので無理に子供を産むのは避けた方がいいでしょう
女性はエストロゲンの急激な減少により出産能力は30から急激に低下するので
時間とともに急激に選択の余地はなくなるからあきらめがつくが
男の場合は男性ホルモンの減少は緩やかなのでいつでも自分の子供をもてると思えるから子供がいらないと気軽にいえるのです
男は本能的に女ほど子供をほしがらないで生まれてきたらだんだん愛情が増大してくる動物なのでそのこともいらないといっている理由かもしれません
ただ、年とともに子供がほしくなるから後で問題になるかもしれません
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。前述のように現在能動的に妊娠中です。まだ葛藤は深くありますが、あともどりできないので、せいいっぱいやっていこうとおもいます。妊娠の選択をする前に、20冊以上の母性否定の本と幼児虐待の本を読み「それでも欲しいのか」と自問自答しました。結果、産む選択をしました。
できたとわかったときは「なんだ、こんな簡単にできちゃうのか」なんて不謹慎な気持ちになりましたが、その自らの母性欠陥を補うためか、つわりはかなり重いです。そのおかげか、おなかの中の命を大切にしようという気持ちが芽生えてきました。
子供を愛せるかどうかはわかりませんが、母性を育むトレーニング(ソフロロジー)などをはじめました。これからどうなっていくかわかりませんが、せいいっぱいがんばろうとおもいます。

お礼日時:2002/04/03 13:48

私はANo.#1と同意見です。

補足しますと・・・
  「全ての繁殖は犯罪である。」
 その理由は、
(1)、存在を被る側から何の依頼もなく承諾の意思表示もないのにインフォームドコンセントを無視してただ(欲しい)という存在する側の利己的な動機によってのみ行為に及ぶから。
(2)、何も悪いことはしていないのに非存在界(涅槃寂静)から存在界(地獄)に拉致されしかも被った存在を返上することを宗教や法律が認めていない。
 上記の理由から繁殖という行為は存在を被る側からすれば憲法18条に抵触しており到底容認できるものではありません。よって全人類は即刻「行為」を中止すべきです。無原罪者(非存在者)を存在から永遠に救済するために・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。残念ながら(?)現在妊娠中です。自分から選んだ選択です。我が子には愛ではなく憎しみしか与えられない可能性もありますが、この人生をせいいっぱい生きていきたいと思います。
いま思うことは「幸せなのは当たり前ではない」ということです。子供に幸せになってほしくない親はいませんが、世の中はつらいことでいっぱいです。私は母のおかげ(?)で、ほかの人に比べて世の中の不条理に比較的耐性があります。我が子には愛情を注ぎたいと思っていますが、そうでなくとも、なにか与えてやりたいとおもいます。

お礼日時:2002/04/03 13:43

回答にはならないのですが、私も同じようなことで悩んでいます。

どんなに考えても結論なんてでませんよね。私はとりあえず、30代まで時間があるのでそれまで自分への宿題にするつもりです。下記のURLを読んでみてください。少しは元気が出るかも知れません。

参考URL:http://plaza18.mbn.or.jp/~runa/zakkou.htm
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。前述のように現在妊娠中です。親子共々前途は暗いかもしれませんが、私の母が私に与えてくれたように、我が子にも「試練に耐える力」を与えられるよう生きていきたいと思います。

お礼日時:2002/04/03 13:40

子供を産む、産まないはの是非は一概には言いづらいのは私も同じです。

間もなく結婚する者です。ただ私の場合も子供はなし、と既に婚約者と話を付けてしまいました。理由は私が今問題のアダルトチルドレン(以下AC)だからです。(検索エンジンでAC又はアダルトチルドレンと打ちこめば意味が分かるいいHPがたくさん有るので参考URLはスミマセン)彼も潜在的にはACです。しかも子供嫌い。私は子供が欲しかったのですが(ACが治るかもしれないという理由で)、あまりにも理由が不純だったので諦めました。私も質問には共感して拝見させていただきました。子供はいたほうがいいという意見も拝見致しましたが。ACの方の場合、普通の家庭とはまるでかけ離れた家庭で育っています。兄弟間の比較、アルコール依存など理由は様々です。現代の家庭の推定でも半分くらいはそういう家族らしいそうです。それを思うと私の感覚では子供を持つと言う事を思うとぞっとしてしまいます。つまり、子育ては精神的苦痛を伴うものであり、遣り甲斐も有る反面親となるリスクもそれなりに背負う事を忘れない人だけが親になれる、というのが私の持論です。反論も多々有りますが私はそれで生きてます。以上、子作りを既に放棄してしまった若妻候補生のたわごとでした。普段はメンタルヘルスのコーナーにおります。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。わたしもluv923さんと同じ気持ちです。しかし、現在妊娠中です。いろいろ考えた末に子供を持つ選択をしました。迷いは現在もとてもあります。
「子供はかわいくて当然」「子供は愛されて当然」という考えに否定的なのは今も変わりません。
まだ見ぬ我が子に与えられるのは「親に愛されない試練」だけかもしれませんが、私なりに違った人生を生きていこうと思います。

お礼日時:2002/04/03 13:39

お礼を読ませて頂きました、(諸悪の根源)には笑えて来まして~実は私が二人目を生まなかったのは、「母」がーーー。

家は他所様から指摘されるほどの、私と弟の扱いが違いましてー、悲惨でした。同じレベルの成績でも、他所の人にいつも弟の自慢ばかりで(実は自慢できるような成績ではない)「賢くて」「性格も優しくて」タラタラで恥ずかしかったです。それで私、姉&弟は絶対イヤ、兄と妹ならいい、と決意してて・・・。理由は「弟=男+年下=姉より可愛い」って私もやるんじゃないかと、怖かったからです。母に本音で話した事は無い、イエあるんですが解ってもらえなくて、諦めていましたが傷ついていました。いまでも母とは精神的に疎遠です。娘とはケンカばかりですが、言いたい事を言いたい放題です。(元夫と別居し始めてからは特に)その点は、「私は母に気持ちを伝えられていなかった」といい経験&勉強になります。二人目がいたら、今の様な関係が築けたか、自身はありません。だから一人にした事は後悔してません。母にも最近、嫌な事をされると、その度に言うように努力はしています、同じ事何度も何度もされます(>_<)ナンカ愚痴になってスミマセーン。言いたかった事は、子はナゼか母に注目されたくて、母の存在はナゼだか大きいという事です。
ちなみに今日の娘は思いっきり!!憎たらしいヤツです。(八つ当たりされて)
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この回答へのお礼

親子って難しいですよね。
自分が子でも親(経験ないですが)でも。

mi-chanさんは、うちとは逆ですが、やはり差別があったんですね。
うちは明らかに兄の方が優れていたので、子供ながらに納得してましたが
ひがみっぽくて、余計、かわいくない子供だったでしょう。
母と離れて暮らすようになって、以前のようなすごい喧嘩はなくなりましたが
mi-chanさん同様、精神的には疎遠です。
困ったことや、うれしいことがあっても話すことはありません。

私は母を好きではありませんが、恨んではいません。
彼女は彼女なりにがんばっていましたから。
あんなにがんばっても、娘に気持ちが伝わらないことを
かわいそうに思うし、申し訳なく思います。

母は無条件に子供を愛し、子供に何か不具合(特に精神的に)があると
すぐに母の愛が、とか言われる昨今の風潮には賛成できません。

なんか、まとまりない文章になってしまってすみません。
お互い、いろいろありますが がんばっていきましょう。

お礼日時:2001/02/09 13:38

chillさんの意見に賛成です。



私は逆に子供が大好きで、絶対結婚したら子供は欲しかった者です。
昨今の子供の虐待には胸が痛みますよね。
本当に子供が好きなら、殺すほど虐待はしないです。
chillさんのように、苦手です、といいきって、子供を持たない勇気をみんな持つべきです。
旦那さんが要らない、と言っているなら、必要ないと思います。

長女も次女もなかなかできなくって、でもうちは幸いできましたが、子供の欲しい不妊夫婦も多いです。
虐待するほど自分が可愛い親なら、ちょうだい、と思っている人もいることでしょう。
子供は、実の子であろうと、義理の子であろうと、望まれて迎えられるべきです。

どうぞ、周囲に押しつぶされず、ご夫婦で素敵な時間を重ねられますよう。
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この回答へのお礼

子供を持っている方から賛成意見をいただけるとはちょっと意外でしたが
うれしかったです。
本当に自分の子供(存在するしないにかかわらず)のコトを考えるなら
私のような人間は、子供を持たないのが一番だとおもいます。
でも、そう割り切れないので悩んでいるわけですが(^^;

いろんな意見を聞くことができて
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/07 19:16

決して一概には言えない難しい問題だと思います。


子供を持つか持たないかの選択は他人がどうこう言えることではないですよね。

ただ、子供が欲しくてもどうしても持てなくて苦しんでいる人たちがたくさんいることも、頭の片隅に置いておいて欲しいと思います。
長い間不妊治療をしている人、病気のために子供を産むことができない人、そういう人たちはどんなに子供を望んでも自分ではどうしようもできないのです。

私は幸い二人の子供に恵まれましたが、二度の妊娠ともハイリスク妊娠でした。特に二人目は発育不善で小さく小さく生まれてきました。原因はわかりません。おそらく私の体質なのでしょう。普段はまったく健康なのですが・・・。
妊娠・出産は親も子も命がけなのです。
できることならもう1人欲しいと思っていますが、大きなリスクを伴うことはわかっているので、やはり怖いです。

「子供を持たない選択」を否定するつもりはありませんが、すんなり子供を産めない人間のはしくれとしては、正直、少々複雑な気持ちです。

質問の意図とはずれてしまったかもしれません。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

いろいろな思いをして子供をもたれているんですね。
私のデリカシーのない発言が気にさわったらすみませんでした。
(持つ、持たないは人間の意志のみでないという意味で)

私もこんなこといってますが、実際欲しくなったときに
すんなりと生めるかどうかはわかりませんものね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/07 19:12

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縫い方が分かる方、サイトをご存知の方、お願いします。

Aベストアンサー

手芸の寺子屋↓
http://www.geocities.jp/jjzz9/top.htm

部分縫いポケットの作り方《縫い目を利用したポケット》というところを見てください。
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まず前見頃に前ポケット布を縫い付けてポケット口をしっかり縫ってから身頃前後の脇縫いをし、
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参考URL:http://www.geocities.jp/jjzz9/top.htm

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都会にしばらく居て集中的にお見合いをしたいが経済的に部屋を借りるのは難しいとの事だったので、狭い所ですが我家の一部屋を提供する事になっていました。私としては古い付き合いの友人なのでこれ位で本当に良い方と巡り合えば友人として嬉しいと思ったからです。
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50才、結婚して22年、男です。
今年、一番上の子が成人式を迎えました。

ご友人のことに対して、物を言えるほどの者でもありませんので、自分の体験談をいたします。

最近、時々思うのは、結婚の目的はなんだったんのだろうかと言うことです。
動物的に考えれば子孫を残すこと。気持ちの問題で言えば寂しくなくなることでしょうか。
確かに結婚を決めたときは、それまでず~っと一人暮らしでしたので、寂しくないことはありませんでしたが、慣れてはいました。今にして考えれば、そのままでも特に問題は無かったようにも思えます。
ぶっちゃけた話、はずみで犯した過ちの責任をとったというのが正解かも知れません。
その「はずみ」がなかったら、今でも独身だったかも知れませんね。
右も左も分からないままに結婚して子供が産まれ(責任を取ったとは言ってもフライングではありません。単に行為だけの話で、今の時代から考えればずいぶん純情な時代でした)、子育てに奔走し、気がついたら子供が成人と、気がつけばあっという間でした。
ただ、責任といったものの、結婚生活は十分に満足していますし、何の後悔もありません。後悔しないように精一杯努力してきたつもりです。

結婚してしまえば、少なくとも自分のわがままは半分通らなくなるわけで、子供でも出来れば、もっとがんじがらめになりますし、それが当たり前と思います。
でも、子供を見ていると、自分の成長には大いにプラスになります。
後で気付いた事ですけど、結婚と言うのは赤の他人との生活、両方の血縁関係の子供を育てる事による自分の成長ではないかと思っています。



知人にも似たような状況の者がいます。年齢的には子孫を残すということを目的にするには難しくなっています。
もし、そのつもりがあるのなら、もっと積極的に動くのでしょうし、動かなければいけません。なりふり構っていられないのでは?
結局本人があきらめてしまっているのでしょうね。

親がそばにいる以上、いつまでも子供のままになっている可能性もありますし、寂しさも紛らわせます。

子供が親の面倒を見るというのは日本の美点かも知れませんけれども、悪しき習慣でもあります。その考えがあるために社会保障の考え方が進まなかったともいえます。
それに関連しますが、自分の条件を前に出しすぎるあまり、せっかくの出会いをふいにしてしまってはいないでしょうか?
条件なんて合わなくて当たり前。結婚生活の中で最善の対応をしていく、と考えればよいことでしょう。
少子化で大半が長男長女の時代に「養子」などとほざくのは親の世代の無責任ともいえます。
「出会い」を求めるのであれば、出会ったのが神様が決めた最良の人と考え、(割り切って)その相手との最良の人生を目指すという考え方でもいいでしょう。
普通の恋愛は目的が結婚ではないこともあるでしょうけど、お見合いは目的がはっきりしていますので、大きなはずれも無いのでは?

いい加減な出会いで、いい加減なキッカケで結婚したからと言って必ず不幸になるわけではありません。
多くの人に出会って見極めるといっても、その眼が無ければ無理でしょう。



言葉は悪いですけど「地雷女作戦」でしょうね。それで諦めることが出来る人か、諦める事が出来る自分がいるかでしょう。
昔と違って、その辺りは社会的にも緩やかな見方をしてくれますので、不成立でも、ただの試食と割り切ればいいでしょう。

汚い言葉が続いて申し訳ございません。

50才、結婚して22年、男です。
今年、一番上の子が成人式を迎えました。

ご友人のことに対して、物を言えるほどの者でもありませんので、自分の体験談をいたします。

最近、時々思うのは、結婚の目的はなんだったんのだろうかと言うことです。
動物的に考えれば子孫を残すこと。気持ちの問題で言えば寂しくなくなることでしょうか。
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Q子供の水着、ビキニの作り方を知りたいです。

子供1歳半、女の子の水着(ビキニ)を作りたいのですが、作り方などを記載しているHPなどあれば教えてください!
やっぱりひもでくくるタイプが簡単だと思うのですがどうでしょうか?
作り方知っている方でもかまいません!お願いします☆

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作ったことはあります。ショーツは普通のブルマの型紙を利用していいと思います。
上ですが、
(1) 三角おにぎり型を4枚作ります。
(2) 2枚を中表にあわせて縫いますが、そのときトップの部分に肩ひもを中に入れて縫います。
(3) これを2組作ります(両胸用)。
(4) 両側の胸当てを幅広(2cmくらい)のゴムを通した共布でつなぎます。
(5) 脇にも紐を縫い付けて完成。

わかりづらい説明ですみません。

Qプロポーズのないまま交際が続き、適齢期を逃すのではないか心配です。

こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ24という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。
でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、30くらいまでには結婚したいといわれました。
同い年くらいなので、私が30まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。

いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。
例えば交際後1年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの?」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にBBQなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。
また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。

慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。
でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。

彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。
上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。
彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。
でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。
そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。
でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。
だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

3年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか?
やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか?
それとも、今は結婚が遅くなっているので、6、7年も付き合って、30歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ24という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけの
強さや寛容性がないと思います。
でもそれはまだ社会に出ていない子供で弱いから、
仕方がないとも思いますが、
突っ込んで言えばあなたを大人にしない彼は、
あなたの本当のお相手なのだろうか?とも思います。

夫婦はお互いの鏡なのだから、
今のまま結婚しても相手があなたを脅かす敵に見えて
しょっちゅう怒りや不安の元を抱えることになりますよ。
生活の基盤である家庭が安らげないというのは、苦行ですよ。

だから、焦らないで。まだ24歳でしょ。
いろんな経験をしながら、お互いの変化を楽しみましょうよ。
まずは仕事を頑張って、なりゆきを見てはどうでしょう。

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけ...続きを読む

Q子供の着物の作り方教えて?

今年3歳の子供が七五三を迎えます。女の子です。で、お着物はお宮参りの時のお着物があるのですが被布がありません。いろいろ探しましたが気に入ったのがなく自分で作ろうかと思ったのですが作り方がわかりません。どなたか被布の作り方をご存知の方や作り方のサイトをご存知の方教えて下さい。被布って自分で作れるんでしょうか?ミシン?手縫い?アドバイスよろしくお願いいたします。(^^)/

Aベストアンサー

こんばんは。

被布の仕立てですが、
私ならば五千円はいただくことになるかと思います。
初着の袖の仕立て直しと、肩揚げ、腰揚げなどを
全部含めるのなら、一万円ですね。
他と比べると多分安いと思うのですけど…。
どうなんだろう…?
個人でやっていますので。
考えてみると、出来てしまっているものを買った方が
化繊物であるなら、安いですね(^_^;)

七五三の被布を取り扱っている、
子供の着物のサイトも結構あります。
いろいろと調べてもいいかも知れないです。

本当にここでkiyoshi0521さんと連絡取れるのなら
良いのですが…。
私は自分のHPを持っていませんし、持っていても、
ここではそのアドレスを教えてはいけないことになっています。
メルアドもダメですしね。
 
…なんか、残念です。
でも、こういう着物の仕立て関係のことなら、
ここで答えることはできますから、
また何かあったら、お会いできると思います。

Q子供の意見と親ごころ

簡潔に書きますので、宜しくお願いします。

2月に5年付合っている彼女と婚約しました。御両親からも結婚を認めて頂きました。私の両親も彼女を可愛がり、結婚を祝福してくれています。

(1)順風満帆に感じていたのですが、彼女の両親から、
『挙式披露宴はお金をかけず、新生活に金を使ったらどうか。どうしても結婚式をしたいなら、公共の安い式場で』と。
私たちは『人並みの挙式』で良いから挙げさせて欲しいと懇願したのですが、『分かった。でも残念ながら金は1円も援助出来ない。』と。

何とか彼女が親を説得し、『そこまで言うなら好きな場所で挙式しなさいよ』と、了解を得られました。

(2)気に入った式場が見つかり、内金を払ったのがゴールデンウィーク直後です。選んだホテルは、シックな雰囲気で館内が暗いムードです。教会は庭に独立型ですが、披露宴会場は地下二階。

が、今度は会場を見に行った私の両親が、
『宴会場が地下2階で外の光が完全に遮断されている会場は絶対反対。新しい家庭を築こうとする若い二人には向かない。親として助言するけど、もっと明るい会場の方が、列席者も気持ち良いはず。会場を考え直せ』と、言い出した始末。

(3)彼女に細心の注意を払って説明しましたが、
『何故今さらそんなことを言うのか信じられない。泣きながら親を説得したのに、許せない。それでも会場を変えろと言うなら、あなたとは結婚出来ないから別れる。』と、5年間で初めてタブーを言われ泣きっ面に蜂。

(4)私は、『二人の意思を最大限尊重して欲しいが、25年間大切に育ててくれた両親の親心も分かってあげたい』と考えてます。でも、それは彼女には伝わらない現状です・・。
もう、完全に思考が八方塞状態です。これ以上、病気の彼女に心労をかけたくない、そういう心理です。辛くて今日は会社を休みました。
どうしたら良いのか、ご意見・叱責など頂戴したく思います。

簡潔に書きますので、宜しくお願いします。

2月に5年付合っている彼女と婚約しました。御両親からも結婚を認めて頂きました。私の両親も彼女を可愛がり、結婚を祝福してくれています。

(1)順風満帆に感じていたのですが、彼女の両親から、
『挙式披露宴はお金をかけず、新生活に金を使ったらどうか。どうしても結婚式をしたいなら、公共の安い式場で』と。
私たちは『人並みの挙式』で良いから挙げさせて欲しいと懇願したのですが、『分かった。でも残念ながら金は1円も援助出来ない。』と。

何とか彼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

両親への挨拶がこれからの状態ですが、
結婚を控えた女性の意見ということでざくざく言わせていただきます。

もし私が彼女さんと同じような状態になったら、
やっぱり婚約破棄を言い出すかもしれません。

「人並みの挙式」というのが彼女自身も希望していたかどうかはわかりませんが、
彼女はytkataykoさんとご両親との板ばさみに苦しみ、
今まで育ててくれた親に反発するのは心苦しいながらも
懸命に説得を重ね、「好きにしなさい」とお許しを得たわけです。

やっとのことで式場契約までこじつけたところでytkataykoさんのご両親から
なんだかよくわからない理由でのダメだし。
今までの努力をytkataykoさんのご両親に全否定されたような、
そしてこれまでの苦労をわかっているくせに反論もせず「考え直そう」なんていう
「考え直そう」なんて言う無神経さ。
どうしてこんな人を選んじゃったんだろうと本気で思っているかもしれません。

誰だって自分の親は大事です。
彼女は二人の意見を認めてもらおうと自分の親を説得した。
ytkataykoさんは二人で決めた式場を説得するためになにをしましたか?

地下二階のお部屋は確かに珍しいですが、
(会議室や資材置き場などと違って)披露宴会場として造られたところなら
全然問題ないと思うのですが。
大きな窓がある披露宴会場も(最近増えてはきているとはいえ)一般的じゃないし、
当日雨が降ったらなんの意味もありません。
披露宴会場が地下で、当日ゲストが「地下なのね」と思ったとしても
それよりももっと重視すべきこと
(料理や飲み物の質、交通アクセス、スタッフの接客など)があると思うのですが。。。
百歩譲って太陽が降り注ぐ会場が希望だったなら、
会場探しの時にきちんとアピールすべきだったことです。

「両親がこう言ったから」ではなく、ytkataykoさんの意見としては、
「やっぱりここはやめたほうがいい」とお思いなのでしょうか。
それなら、自分の気持ちとして彼女に打ち明けて相談すべきだし、
「そうは言っても今の会場が気に入っているから」ということなら
ご両親に、「彼女と二人で、ここがベストと思って決めたから」と
伝えればいいことです。

これから彼女と二人で新しい家庭を築いていくのです。
ytkataykoさんが彼女を守ってあげなくればならないのです。
時には、親と意見が違ってくることもあるでしょうが、
なんでも親の言うとおりにすればいいというものではありません。
彼女とよく話し合って二人の意見としてまとめ、
必要ならばご両親に反論するくらいの気概がなくては。
いいかげん親離れしてください。

厳しいことを申しましたが、ご参考になれば幸いです。

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

両親への挨拶がこれからの状態ですが、
結婚を控えた女性の意見ということでざくざく言わせていただきます。

もし私が彼女さんと同じような状態になったら、
やっぱり婚約破棄を言い出すかもしれません。

「人並みの挙式」というのが彼女自身も希望していたかどうかはわかりませんが、
彼女はytkataykoさんとご両親との板ばさみに苦しみ、
今まで育ててくれた親に反発するのは心苦しいながらも
懸命に説得を重ね、「好きにしなさい」とお許しを得たわけ...続きを読む

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こんにちは。先日結婚式をした者です。
親族で国内でのリゾート挙式をしました。
双方の両親からは、各親族の飛行機・ホテル代(100万前後)を頂くという事になっていました。でも、義両親からそれ以外にもお金を頂くような話がありまして。。。
【1】180万円
 旦那が住んでいた家(今私達が住んでいる家)は、両親名義だったので、旦那→両親に毎月家賃数万円ずつ払っていました。が、義両親はもともとそのお金は旦那に返すつもりだったらしく、そのお金の合計180万円が結婚を機に彼に戻ってきたという事です。
【2】100万円
 義両親は、【1】以外に結婚祝い100万円をあげるつもりだったらしいのです。
【1】はもらってOKだと思うのですが【2】は抵抗有です。理由は、できるだけ両親の負担なく自分達のお金でやりたいと思っていたので、もらいすぎだという事と、私の両親が恐縮して、裕福ではないのに頑張ってお金をプラスで出しそうな為です。義両親からの100万円を断るのは失礼でしょうか?

Aベストアンサー

ありがたくいただくのが今後の為にも良いと思いますよ。
私も義両親から沢山頂いて、当時は恐縮していました。

>【1】180万円
主人の場合、社宅住まいだったのが主人の就職を機に一戸建てを購入しました。
名義は義父で、同居していました。
頭金や月々のローンの一部を払っていたようです。
どちらも強制されたわけではなく、親への恩返しの為にしていたことです。
でも、きっと義母は使わないで残していたのでしょう・・
結婚式の時ではないですが、3年経って家を新築した時に、
まとまった金額を頂きました。
遠慮したのですが、新築することがあれば渡すつもりだったと強く言われ、
ありがたく頂戴しました。
その後は、毎年ボーナスの度に、数万円渡しています。
返済と言うよりは、親孝行のつもりで渡しています。
でも、誕生日に近い額がお祝いとして帰ってきてしまいますが・・

>【2】100万円
うちも同じ額でした。
別に、親族にかかる費用も出していただきました。
義両親は、昔からそのつもりでいたようなので、
やはり悪いな~とは思いながらも頂きました。
私の両親は全然お金が無い為、無理して合わせようとはしませんでしたし、
いくら貰ったかは両親には言っていません。

ご両親の息子への愛情ですよ。
私にも子どもがいるのでわかるのですが、
この時の為に親はず~っとコツコツと貯めてきてるはずです。
そこで使わなくてどこで使うのでしょう?
ご両親は、負担とは思わず、逆に嬉しい事なのだと思います。
ありがたく頂いて、これから二人揃って親孝行されたらいかがですか?
私も、自分達でやりたい気持ちが強く、甘えたくはなかったのですが、
義両親と接するうち、甘えることも親孝行なんだなって思うようになりました。

ありがたくいただくのが今後の為にも良いと思いますよ。
私も義両親から沢山頂いて、当時は恐縮していました。

>【1】180万円
主人の場合、社宅住まいだったのが主人の就職を機に一戸建てを購入しました。
名義は義父で、同居していました。
頭金や月々のローンの一部を払っていたようです。
どちらも強制されたわけではなく、親への恩返しの為にしていたことです。
でも、きっと義母は使わないで残していたのでしょう・・
結婚式の時ではないですが、3年経って家を新築した時に、
まとまった金額を...続きを読む


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