高1です。母に捨てられそうです。
うちの両親は離婚していて、今まで母に育てて貰っていました。
ところが昨日いきなり、でていけと言われました。
「自分のことしか考えてない」「母が疲れてるのにわかってくれない」
「お前と同類にするな」「育てる甲斐がない」
だそうです。
あやまってるのに…
どうすれば、前みたいに戻れますか?

A 回答 (13件中1~10件)

状況がよくわかりませんが


「捨てられそう」と娘に思わせる母親、ロクなもんじゃないですね。
あなたがどれだけ立場が弱いか、よくわかっての発言でしょ。ひどいですね。

私は中年のおばさんですが
子どもの頃から、それはそれは親に脅され続けてましたよ。
いい子にならなきゃ捨ててやる!ってね。
絶対服従でした。
精神的に不安定な人だったので、何もなくても難癖つけられてました。
大人になるまでは我慢してましたけどね(我慢するしかないですよね)

大人になって、こちらから捨ててやりました。

ずっと謝り続け、服従してきたのは、親だからです。
親って尊敬すべき、立派な人であると思い込んでいたから。
親が間違ったことをするなんて想像もしていなかったんです。

でも子を憎む親ってのも世の中には存在しますから。
そんな親なら捨ててしまうことです。
高校卒業するまでは、とにかく我慢ですね。怒りと憎しみをためておくことです。
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私は生まれてからずっと、Kingdom88さんが言われている言葉を母から


浴びせられ続けています。母は主婦でしたが生まれてからすぐに保育園に
預けられ、母に育てられた記憶はありません。何だかんだ理由を
つけて、母は私の受験の面接にも、入学式や卒業式にも来てくれません
でした。父と妹もいますが、誰も守ってくれないので実家にいた時は
へらへらと笑ってばかなことを言ってやりすごしていました。
今は実家から離れて住んでいます。適齢期なので周囲からはどうして
結婚しないのか聞かれますが、それは自分が母親になった時に子どもに
同じことをしてしまいそうだし、家族の温かみを知らないから結婚に
魅力を感じないのです。

“前みたいに”戻りたいということはお母様は今までがんばって
楽しい二人家族を作ってきたんですよね。いきなりの事だったら、
お母さんにも色々事情があったのかもしれませんが、お母さんも
Kingdom88さんが少し大人になって対等になれること、少しだけ
自分が精神的に楽になれることを期待していたのかもしれませんね。
でも、もしかしたらすこしだけお母様の思い描いていた理想像とずれて
しまったのかもしれません。

どうしたら、ということにあまり良いアドバイスはできませんが
言い争ったり、あやまったりはしないでお母様の気持ちを少し
聞いてあげたらどうでしょうか。今は辛いかもしれませんが。
一人で子育てをする苦労の中でずっと“気持ち”をおさえる
ことができていたお母様はとても辛抱強い方だと思いますよ。

もう1つ言わせてください。家出はしないでね。家を出てしまったら
帰る場所はありません。私みたいに諦めて家族を捨てるという選択も
ありますが、それはあくまでも自活ができるようになってからの
最終手段です。2人だけの家族ですからこれまでもこれからもお母様が
Kigdom88さんの一番の理解者になれる可能性はあると思います。
今回のことで気持ちにしこりはのこるとは思いますが、これからは
Kindom88さんが“前みたいに”、でも少しだけ大人になって
お母様に接してみてはいかがでしょうか。
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子供がいるからがんばれる、子供がいるからgive upできない、でも


疲れたといいたい、投げ出したい。

毎日が、行ったり来たりなんです。

本来なら高校3年生に相当する、引きこもりの息子がいます。
2年前に反抗期の息子ともめて、父親が単身赴任から戻っても
ジタクへは戻らなくなりましたので、今現在は母子家庭をやっている
働くおばちゃんです。

何でも、一人(母)でするので、がんばろうという気持ちと、
もう、どうでもいいという気持ちと、正直あります。

そういうときに、自分と同じ大きさの子供(娘・息子)が、
能天気に何か言うと、むかつきます。

母も同じ人ですから。
誰の毎日のがんばりでそんなこと、そんな態度、そんな生活ができるのだといいたい。

でも、我が家ではこれをやると、息子が精神的におかしくなって
廃人のようになるのです。
それで、高校は中退です。
高卒認定は合格しました。

父親に捨てられて、今度は母親が自分を受け入れないのか捨てるのかと
彼の心中でも揺れるのでしょう。
唯一、彼も週に2日のバイトで親の負担を軽くしようとしているのでしょう、自分の小遣いは自己負担。

上に娘がいます。
今年から、社会人。
3万入れますが、何にもしません。
弟のテイタラクにも文句を言います。

ただし、それぞれの分の洗濯は自分でする。
それ以外の家事は全部、母です。
私も、フルタイムでの仕事人ですから、大変です。
デモ、give upできないし、更年期障害でも具合が悪いとも
いえない。
結局、全部一人でするしかないので、健康第一で、頭を空っぽにするために夜は走る。
トライアスロンやってます。

母もあなたと同じタダの人。
時間も同じ24時間。
疲れるし、やりたくないときもある。
具合が悪いとも言いたい。
でも、代理がいないのです。

それをわかってやってください。

あなたも友達はそこまでやってないとトカ、思うでしょうが、
家庭環境は人それぞれ。
うらやましい人をうらやんでも、あなたの状態はよくはならない。

でも、あなたは母様に向かって、「だって・・・できない」といえる。
母様はあなたに「できない」とはいえない生活をこれまでしてきたのです。

だから、できることをできるだけしてみて。
みんなでガンバ!・・・デス。
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私にも中学生の娘がいますが、私が働いているにもかかわらず、何一つお手伝いしません。

夏休みも朝からパソコンでゲーム&チャットばかり。仕事から帰ってくると悲しくなることがありますよ。

ただうちの場合は離婚してもいないし、まだあなたのお母さんよりはずっとずっと楽だと思うんです。それでも「自分のことしか考えてない」「母が疲れてるのにわかってくれない」と同じ様に思いますよ。

ちょっとしたお手伝いでもいいからしてあげてほしいな…と思います。洗濯物たたむとか、掃除とか食器洗ってあげるとか、お手伝いしてあげていますか?

暴言はいても子どもを捨てるなんてことはしない筈ですから、少しでもお母さんの力になってあげましょう!両親が離婚してきっとあなたも辛いとは思いますけど、母親一人で子どもを育てていくのは、並大抵のことじゃないので、そこを解ってあげて下さいね。
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 一人で、二人の子供を育てている母親です。


私も、”出て行けー帰ってこなくていい”と言ってしまいます。
 実際出て行かれたら、探してしまうのは分かっているのに、、、疲れているときに、自分の事もうまくいかなかったり、仕事で何かあったり、
いろんな事が重なると、、何もしないで遊んでいる子供達が、無性に憎たらしくみえたりします。
 女一人というのは、普通の家庭にない不安や、苦労をかかえながらの生活です。
 きっとお母さんになにかあったと思いますよ。
しばらくしたら、元に戻ると思います。

 お母さんは、母であり、女であり、家庭を支えるお父さんの役目もしなくてはいけません。
 一人で、毎日何役もこなしているのです。
 お母さんの気持ちは、まだ分からないと思いますが、あなたがいるから、これまで頑張ってこれたのは確かです。

 一般的に子供に対して、言ってはいけない言葉でも、、、実際の生活は綺麗ごとではありません。言ってしまうこともあります。
 
 親だって、そんなにりっぱなもんじゃないです。うちの子は、まだ小さいけれど、自分のできることはやってくれるし、たまにマッサージと言って背中に乗ってくれたり、、、
 たまーに手紙を書いてくれたり、、
なにかをしてあげようという気持ちが私はありがたいと思っています。
 ”お母さんもがんばらないと、、”という気にさせてもらってます。

 お母さんの支えになってあげて下さいね。 


 
 
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高1の時、部活の後友達とダベって8時頃帰宅したら、


突然烈火のごとく叱られました。「家のことをもっと手伝いなさい!」と。

確かになーんにもしてませんでした。
その時は「普通の高校生として友達としゃべったりする時間を楽しんじゃ
いけないの???」と反撃しましたが、「あんたは家族が苦労している時に
自分のことばっかりが大事なのっ?」と言われ、返す言葉が出ませんでした。

再婚の両親(私は母の連れ子)ですが、高校の頃は私と養父の関係が
ギクシャクしており、狭間で母は気を使っていたと思います。
両親二人で自営業で、その上認知症の祖母の面倒も母は見ていた
のですから、そりゃ切れますよね。20年以上経った今も、
未だにその頃の勝手だった自分を反省します。

高校生(もう大人)になったんだから・・という気持ちがお母様に
あるのではないでしょうか?
皆さん、書かれていますが「自分のことは自分で+お母さんが楽になるように」
という意識で頑張ってみて下さい。
彼や友達とのおしゃべりは楽しいけど、高校の頃から家のことを
しっかりやっていたら、20歳過ぎたときにダントツで周囲に気を
配れる素敵な女性になれると思いますよ。
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高校生の娘がいることからお母さんの年代を想像すると、


そう言ってしまうのも無理ないかなと思います。

その年代の女性は更年期に入っているため、
・体力が急激に衰え、ムリが効かない
・体調の悪さ(実はそれが常態だけど)を常に自覚している
・心理的にも倦怠感がつきまとう
という常態です。

母子家庭ということは「自分は人より苦労している」という
思いも強くなりがちで、ときに僻みっぽくなることもあります。
それに加えて、今後の生活設計などの悩みもあり、
ときに孤立無援であるかに感じることも多いようです。

あなたは、直接お母さんを助けることも、
お母さんの仕事を手伝うことも出来ませんが、
例えば、朝ご飯の支度をしておくとか、
洗濯物を干したり取り込んだりしておくとか、
洗い物を片づけておくとか、
普段から(学校のあるなしにかかわらず)
そういったことをしていくことが、
間接的にお母さんの仕事を手伝うことになります。

昔ならともかく、現代の高校生にそれを求めるのは
やや厳しいかも知れませんが、いずれはあなた自身も
自分の生活のためにしていかなくてはならないことです。
大変ですが、お母さんを助けてあげて下さい。
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質問・補足・お礼文、読ませていただきました。



あなたなりにお手伝いをがんばってきたのでしょうが、やはりお母様にしたら十分ではなかったのでしょうね。

>部活おわって帰ったらもう夜遅いです…
毎日お母様より遅くに帰宅しているのですか?でしたら夕食のお手伝いはできないですね。でも洗物やお風呂掃除などはできるのではないですか?
夏休みはどうでしたか?あなたのほうが自由な時間が多かったと思いますが、十分に家のことをしましたか?

>彼氏や友達と電話やメールしたいし…
毎日毎日家事の手伝いもできないほど電話やメールをしてるわけじゃないでしょ。それは言い訳でしかありませんよ。
お母様はそのような時間を持っていますか?仕事と家事でいっぱいいっぱいじゃないんですか?

>これはわがままなんでしょうか?
まだ高校生なんですし、わがままとまでは言いませんが、思いやりが足りなかったのかもしれないですね。
いつもありがとうと声をかけたり、がんばってと励ましたりしていますか?マッサージしてあげたり話を聞いてあげたりしていますか?

>とにかく今、何と言えば母は機嫌を直してくれるのでしょうか?
機嫌が悪いとかって問題じゃないんです。言葉では簡単には取り繕えないですよ。
〔謝ってすむなら警察はいらない〕って言葉聞いた事ないですか? これは悪い事をしたときに使う言葉なのでちょっと状況は違いますが、結局は口じゃなく態度で示さないといけないんです。

荷物まとめろって言われてあせってる気持ちがあるのかもしれませんが、謝るだけではなく今後自分がどう変われるか約束してあげてください。
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お返事ありがとうございます。



どうなんだろう……うちの娘はまだ中学生ですが、
>彼氏や友達と電話やメールしたいし…
>これはわがままなんでしょうか?
↑いつも本気でムカっとくるのが実はこれです(苦笑)
……が、お母さん、本当に疲れているんでしょうね。私も母子家庭
だったことがあるのでちょっとだけわかります。特に女同士って、
お互いにアラ探しみたいなことをしてしまうから、2人っきりだと
煮詰まってしまうこともあるんですよね。夏休み、あと2週間くら
いあるから、少し離れてみるのもいいかもしれないです。きっと、
お母さんはあなたがいない生活、寂しくて耐えられないはずです。

思春期だしね。。。ぶつかりますよね。いまどきの子のメールばかり
の生活、私たちには理解できない分、イライラの原因になってしまう
んですよね。そこを少しわかってあげられるといいかもしれません。
私も娘のあのメール打つ音を聞いただけでムカっときます。時々ブチ
切れそうになります。子どもにはわからないみたいだけど……

お母さんのこと好きなんでしょう? 大丈夫、お母さんもあなたのこと
好きに違いないから^^ 
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はじめまして。


娘2人を育ててる親です。
「親の苦労子不知」っていいますけど、これはホントで実際親になってみないと親の苦労が本当の意味で分からないのはしょうがないと思います。通常は親としては子供のわがままは程度にもよりますが我慢できると思うんですが、離婚されているとのことで、やはり親にかかる負担は大変なものだと思うんですね。
もちろん普段の生活のお手伝いをすることは高校生ならば多少自分の時間を削ってでもするのが当然だと思いますが、それより普段の会話の中でお母さんへの感謝の言葉や何気ない気遣いが大切なんじゃないでしょうか?子供が自分の社会で成長していくのは親としてはうれしいですが、反面さみしい部分もあります。もう少しコミュニケーションを取られた方がよろしいんじゃないかと思います。(食事のあとすぐに席を立たずに少し話をするとか。)
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 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
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次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
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このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Qうちの両親から貰ったお祝いを必ず見て見ぬふりをする姑の気持ちがわかりません。 でも何もしなかったら文

うちの両親から貰ったお祝いを必ず見て見ぬふりをする姑の気持ちがわかりません。
でも何もしなかったら文句は一応言います。
本当大嫌い

Aベストアンサー

お姑さんからお祝いはあるのでしょうか?

もしかしたら、両家で格差がありお祝いの額にもそれが出ているとしたら(質問者さんのご両親からのお祝いの方が多い)、お姑さんは面白くないかもしれません。それが見てみぬふりという行動になってしまうのではないでしょうか。

理由は聞いてみないとわかりませんが、ご両親はきちんとお祝いしてくれているのですから、堂々としましょう。
うちも一緒です。格差がかなりありわかっていることでしたので気にしたことはありませんが、小学校入学祝でランドセルと現金数十万包んでくれた私の両親に「ランドセルは贈ろうと思ってたんですよ~」とわざわざ電話してきたことをだいぶ経ってから聞いて知りましてびっくりしました。
義母からお祝いの類は一切頂いていないです。

やはり、お祝いの話は一切しないですね。
小学校に入れば、机やランドセルはどうするの~と祖父母なら気になるしお正月の集まりで話題に出るのが自然だと思いますが、ニコニコしながらもお祝いに関わるモノや話題はとにかく避けてる感じです。中学校に入る時は制服買ったの?と聞いてきて寸法だけ合わせてきましたと言いましたがそれで終了。
同時に、年末年始実家でどうしてるのかと言った話題も一切出ません。(私の実家に行く頻度が多いです)
自分の息子がこれだけお世話になっていたらお礼のひとつ、何かしら話題に出てもいいと思うんですけどね。

でも、関わりがないから逆に気楽でいいと私は思ってます。

お姑さんからお祝いはあるのでしょうか?

もしかしたら、両家で格差がありお祝いの額にもそれが出ているとしたら(質問者さんのご両親からのお祝いの方が多い)、お姑さんは面白くないかもしれません。それが見てみぬふりという行動になってしまうのではないでしょうか。

理由は聞いてみないとわかりませんが、ご両親はきちんとお祝いしてくれているのですから、堂々としましょう。
うちも一緒です。格差がかなりありわかっていることでしたので気にしたことはありませんが、小学校入学祝でランドセルと現金数十...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
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Q父が私の前では良い人ぶっていました どうやら母の前では暴れていたようです 母はヒステリックで離婚離婚

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今は、友達の家に泊めて貰うなど、避難していた方が良いと思いますよ。

お父様は、気持ちが、荒立っている時期でしょう。

寝たく無い時は、寝なくても良いと思いますよ。

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Qちょっと皆さんに『両親の離婚』について聞いてみたいです。 私が中学生になる少し前に両親が離婚しました

ちょっと皆さんに『両親の離婚』について聞いてみたいです。

私が中学生になる少し前に両親が離婚しました。
悲しいやら、寂しいやら、辛いやら…
いとこの家に預けられたりもして、生活の状況は一変しましたが、一学期が終わる頃、親権が母方に移り、また引っ越して違う学校へ…。

まぁ、この辺のくだりは長いので省略しますが…
とにかく、両親の離婚を期に色々なことが起こりました。
私にとっては決して無くなることのない辛い思い出ですが、先日父とその頃の話になりまして…
父は離婚とその他の出来事を一連のものとして一緒に考えるのは違うと言います。
離婚する家庭なんていくらでもあって、特別なことじゃない。
その他のことは、俺が直接やったわけではなく、責任はないと言います。
しかし、私にとってはすべてを引っくるめて離婚であったと思っています。
もちろん、直接手を下した悪いやつも存在するんですがね…。

皆さんはどう思いますか?
どんな意見でも、言い方でも構いませんので、意見をもらえたらと思います。

Aベストアンサー

No4です。コメントありがとうございます。
仮に私が離婚して、子供が成人したら同じ会話になるんだろうなと感じました。お父様の心境はよく分かります。

久しぶりに我が子と酒、もう幸せいっぱいでしょう。昔のこと、今のことお互い話して、、、と思ったら昔の負の部分ばっかり言い出して、文句ばかり。きっと夫婦喧嘩思い出したと思いますよ。顔を合わせたら文句だけ、当時はきっとそんな所でしょう。

後日まで引きずるのはさすがにお父様、子供に甘えすぎですよ。ただ「希薄な関係」は本心ではないと思います。今までそうだったから、嫌みでは?ひねくれ者!(笑)

お父様は決して捨てた訳ではありません。自分も同じ立場に居たら「捨てたくせに」「今更なんじゃ」言いそうです。言ってはいけないけど、ぐっとこらえているのは事実だと思います。そこは忖度して下さい。流行り言葉で恐縮ですが。


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