姑問題で婚約破棄されました。

はじめまして。
先日、婚約者から婚約破棄を言い渡され、別れました。
原因は姑です。
彼の実家はかなりのお金持ちで（これもそこまでお金持ちだったと、結婚の挨拶に行った時に会社の相続の話で初めて知ったのですが）義母は自分の実家で自分の両親と共に暮らし、両親を看取ったそうです。義父は婿養子に入っており義母の言いなりで存在感は全くありませんでした。
財産を築いたのは義父ですが、その元手はどうやら義母の家から出してもらっていたようで頭があがらないのかも知れません。
結婚が決まる前に、私は2回ほど彼の両親には会っていて、義母からとても好かれ初めて会ったときから、彼からプロポーズされてもいないのにあなたは○○と結婚してくれるのかと何回も言われていました。
が、いざ結婚の話が進み両家顔合わせをした時に、姑が私の母と結納の件などで少しもめ（私の母の言動がものすごく気に入らなかったみたいです）それが原因であの家とは感覚が違い過ぎるから結婚に反対！！！と急に姑が言い出して、彼に毎日のように電話で「私は反対です。あなたのことはもう知りません。好きにしなさい。この結婚をよく考え直しなさい」と言っていたみたいで、入籍予定の前日に彼が入籍を延期したいと言ってきたのが始まりです。
よく考えると彼はマザコンだったのかも知れません。
お母さんの言いなりで、言い返したりできないのだと思います。
どんな理不尽な事でも、彼にとってはお母さんが言うことは100％正しいのです。
付き合っている時は気付きませんでしたが、よく思い出してみると時々私の言動、行動を「それ、うちのお母さんみたいだな」と彼は嬉しそうに私に言っていました。
姑も息子ラブで、びっくりする言動をたくさん私にしてきました。
○○は子供の頃本当にかわいくて、品評会に出したら絶対に優勝すると思ってたわ。と毎回言っていましたし、○○が結婚すると思うと涙が止まらないのよぉ。とか、将来看取ってねとか（これは顔合わせで私の両親の前でも言っていましたし、初めて会ったときから毎回言われていました。ちなみに私の両親は自分達の面倒を見てねというと子供が負担に思うからそういうことは言わないと言っている両親です）○○がタバコを止められないのはあなたの努力が足りないからとか、○○のお宮参りの時にねんねこをおぶって行ったけど、寒かったから着物を着ないで行ったけど、その時着物を着なかった事を今でも後悔しているのよ。とか、結婚したら○○が実家に帰ってくるときに「ただいま」じゃなくて「おじゃまします」って言ってきたらどうしよう・・・などです。
本当にびっくりしました。
このように色々理不尽なことを言われたり、仕事中にもかかわらず携帯に頻繁に電話してきて式場を決めるのをまだかとに急かされたりして、私も相当ストレスが溜まりそれを彼に言っても僕の大好きなお母さんの悪口を言っているイヤな奴としかとっていないのか、無反応だし・・・（涙） で、結局彼の先輩夫婦と飲みに言った時にストレスが爆発し、その方達の前で顔合わせの話をするのに付け加えて姑のびっくりする発言全てを言ってしまいました。
後々、あの時は笑って聞いていたけど、自分の親の悪口を先輩の前で言われた事がどうしても耐えられなかったと彼から言われました。
自分でも後から冷静になり、悪いことをしてしまったと思い、とても反省しましたし彼にも謝りましたが結局許してもらえませんでした。
一度の事でも、結婚となると許せない事があると言っていました。
今回、私は結婚することを職場にも言ってありましたし、まわりに何回も同じ説明をしなければならず本当に苦しかったです。
でも今考えると、婚約破棄されて逆によかったと思っています。
彼はマザコンだし、結局どんな人と結婚してもいつか姑と意見が割れた時に彼は絶対にお母さんの見方をするはずです。そんな生活はストレスが溜まってきっと耐えられないと思います。
彼自体はとても優しく、色んな事に協力的でしたので少し残念ですが、かなりの優柔不断でした。
自分でもまわりから、よくしっかりしているように見られるけど、そうではないと言っていました。
優しいと優柔不断とマザコンって紙一重ですよね！？
また、このようなことになってしまって、私はどこで間違えたのか、どうすべきだったのか、また間違っていなかったのか・・・
このような姑とマザコン夫の経験がある方のお話をお伺いできればと思います。
とりとめもなく長い文章ですみません。。
よろしくお願いいたします。

No.4 ベストアンサー 回答者： yumemiruyumeko-s 回答日時： 2007/08/28 20:10

マザコンの定義というのもいろいろあって難しいのですが、私の夫の場合は、義両親の夫婦不仲ゆえに、義母が本来義父にむけるべき愛情をも息子にそそいで、自分の分身のごとく溺愛し、それゆえ作り上げられたマザコンです。

義母が『自分教の信者』として洗脳するがごとく育ててきた息子が、その教祖である母親を否定することは難しい。また、こういう母親は、人前では優しい母親を演じるのがうまく、結局、誰にも理解されず嫁が1人苦悩することになる・・・・と、精神科医に言われたときは目の前が真っ暗になりました。
結婚して分かった義両親の不仲、義母の溺愛振り、女優振り。2人で決めた事を母親の鶴の一声でひるがえす夫の態度・・・すべて図星、医師に指摘された通りでした。

質問者様の婚約者とその母親・父親も似た状況ではないでしょうか。

マザコンと親孝行の違いは紙一重と私も思っていました。
男はみんなマザコンだともよくきかされていました。でも本当のマザコンは一握りです。
マザコンの夫を持つというのは『母親という名の女に公然と浮気されている』のをじっと耐えているのと同じこと。そのつらさは結婚してみて初めてわかりました。
まだ夫がどこかで浮気している方がよっぽど楽です。

こんな結婚生活、わざわざ選ぶ必要もないし、失ったからってくやむほどのものじゃないと思いますよ。

破談の言い訳なんて、離婚の言い訳よりよっぽど楽です。
幸せな結婚で上書きしてしまえばいいだけのこと。
破談を受け入れた勇気を私は称えたいですよ。

この回答へのお礼

義母の鶴の一声でひるがえる点などそっくりです！！
全く同じ状況です。
彼も義母教の信者でした。
この結婚、白紙になって本当によかったと思います。
苦労しなくて済む相手を探します！
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/29 00:54

No.5 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/08/28 21:07

はじめまして

私は既婚主婦ですが、まあ、男の人は大なり小なりマザコンです
どんな人でも、ただ、素直に産んでくれた親だからぬ条件で好きと言うものくらいです
でも元婚約者は少しひどいかな？
いまはつらいでしょうけど結婚は破談になってよかったと思いますよ
結婚前からこれだけもめていたら結婚したら思いやられます
又とても可愛そうな姑です
お金がなければたぶん会話できないでしょうから。
心貧しい育ちかたしたのでしょう。
それに　いざと言うときにたしかに貴方が先輩の前でぶちまけた事悪いかもしれません
でも仕方ないと思います
それまで貴方は散々嫌がらせされているでしょ？
それも仕事中にまで。。。やりすぎです。暇な人は時間も関係ないけれど
仕事中に文句言うのは私用では超問題です
それに、貴方のお母様の事も悪く言われているでしょう？
親の事悪く言われたくないのはお互いです
嫁にいく貴方の方を持つのは永遠にゴ主人の使命です
それが、結婚前からできないようであれば結婚生活は無理です
文面からでも、それは困難きわめているの伝わります

結婚してからじゃなく、いま分かってよかったじゃないですか(*^-^*)
いらない苦労などしなくていいですよ！
又次の出会い信じて新たに進んでください(*^-^*)
いまはつらいかもしれないけど頑張ってください！

余談ですが
超マザコン男は死ぬまで直りません
又その手の姑は　永遠にへばりつきます
また、自分が悪いなど絶対何があっても思いません
私の友達に　それで離婚した人います
離婚した時は心身ともにぼろぼろでしたよ
いまはとてもいい旦那さんにめぐり合えて再婚して幸せになっていますが＜前の結婚のせいで子供ができない体になったけど＞
テレビで昔、賀来千賀子のでありましたが　内容は違うけど、金持ちでもないのに
離婚した友達の旦那さんは冬彦さんそのものでした
親もです。苦労しますよ。。。

この回答へのお礼

私の気持ちを少しでも分かっていただけて、涙が出そうです。
彼も息子にへばりつく姑も今後も変わらないと確信しました。
間違えないと思います。
今回の破談は自分にとってよかったのだと改めて思いました。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/29 00:50

No.3 回答者： mikanet 回答日時： 2007/08/28 19:48

マザコン夫ではありませんが、彼のお母さんの息子に対する執着、子離れのしてなさに苦労した者です。

私の場合、彼が頑として、私サイドにたって、お母さんの言いなりにならなかったので救われましたけど、随分と理不尽な思いをさせられたので、あなたのお気持ちはとても分かります。

彼の社会的立場を考えると、会社の先輩の前であれこれ親の事を悪くいう事はタブーだったし、すべきではなかったとは思いますが、婚約破棄となったことについては良かったと思いますよ。
私は、結婚というものは、原則、当人同士の問題であると考えます。勿論、お互いの家が無関係であるとは思いませんが、あなた方が未成年者ならともかく、社会人として立派に自立している大人であれば、親があれこれ口を出す話ではないと思います。また、それに対して、何も言わない彼自身も、これから一つの家庭を支えていく長としての自覚があまりにもないのではないかと思います。結婚して、二人で力を合わせて家庭を築いていくというより、お母さんの傘下に、彼と共に、あなたが入るというイメージで、生涯にわたってあれやこれやとお母さんの思う通りに振り回されることになると思います。
優しいというのはとても大事な長所ですが、ここぞというときに、きちんとあなたを守ってくれる人なのかどうかということも併せて初めて、本当の長所と言えるのではないでしょうか。
だから、婚約破棄となって本当に良かったのではないかと思います。というか、こちらから願い下げという感じがしてしまいます。
私の親も「親の恩は子に返せ」と常々言ってますし、面倒看てくれなんてことは言いません。あなたのご両親と似たような考え方をするタイプです。こういう考え方の近い家同士が結びつくのがストレスが少ないのかもしれませんね。
私は彼の実家が地方で遠いので、今後はとりあえずあまり影響を受けなくて済みそうですが、生まれ変わって結婚するなら、価値観の近い家の人を選びたいです。(笑)

この回答へのお礼

その通りです。義父が将来マンションを買ってくれて（しかも彼の実家の最寄り駅の近く）そこに住まわすと両親から言われているみたいです。
結婚とはいえ、自分達の好きにすることが許されず、魂まで売られそうです。
今後、自分の家庭を築くのだという意識を持てて、私をきちんと守ってくれる人を探します。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/29 00:59

No.2 回答者： lilipat02 回答日時： 2007/08/28 18:55

＞彼はマザコンだし、結局どんな人と結婚してもいつか姑と意見が割れた時に彼は絶対にお母さんの見方をするはずです。

そんな生活はストレスが溜まってきっと耐えられないと思います。

まあ、そういう男だと早めにわかってよかったと思いましょう。でも義親を大事にする女性とならうまく行くんでしょう。多分。

＞姑も息子ラブで、びっくりする言動をたくさん私にしてきました。

いや～息子ラブでない姑なんてほとんどいませんよ？
親の老後も何らかの形で見なければならないのです。
誰と結婚しても同じです。それが嫌なら一生結婚しない事です。

そしてあなたも必ず年を取ります。若いときには「自分は夫が死んでも一人で生きていくわ。同居なんてゴメンよ」なんて言ってる人でもいざ病気を抱えたり体が動かなくなったり昨日の記憶が抜け落ちてる事に恐怖するようになると変わってきます。

でも、いいんじゃない？一人で生きていけば。

だれも看ない、なら誰からも看て貰えないだけでしょう。

この回答への補足

初対面の人に対して看取ってと言ってくる人間性を疑ったまでですよ。常識的に。
看取るなんて事は、お互い何年も付き合いがあり、信頼関係があれば自然とそうしてあげたいと思うのが普通の人間だと思いますが・・

補足日時：2007/08/29 01:01

No.1 回答者： noname#38837 回答日時： 2007/08/27 22:52

いろいろいいたいお気持ちはわかります

うちの夫もマザコンだし、お母さんも息子を王子様みたいに思ってますよ（笑
うちの場合は、長男にもかかわらず、両親は「同居する気はない」ってはじめに言ってくれたので相当気が楽でしたが。（資産家でもないし＾＾）



結婚がだめになったのは双方の感覚の違いからで
彼がマザコンだったせいじゃありません
質問者さんがなにか悪いわけじゃないけど、責任転嫁してるようにしかみえませんよ

だれも間違ってはいないんです
しょうがないんです
縁がなかったんですよ
（相手方の親族の悪口は、たとえそれが事実でも、たとえ本人がそういっていたとしても言ってはならないことではあるのですが・・・）

恥をかかされたようになって、会社にもいろいろ面倒で、ほんとに貧乏くじ引かされたわけですけど
おっしゃるように結婚しないで済んでよかったわけなので
気持ちをすっぱり切り替えて、いい運を呼んでくださいね～～

この回答へのお礼

どんな姑も息子は王子様なんですね（笑）
１５０ｗさんの旦那様は守ってくださる方でよかったですね。
今回、私は縁がなかったのだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/29 00:45