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結婚して二年、同棲して三年になります。
私は31歳、夫は39歳、結婚直前辺りから夫から求めてくる事が無くなり、私から誘わなければセックスは無い状態でした。

今は1カ月に一回あれば良い方で私から誘わなければ半年、一年はないと思います。

夫がセックスを求めなくなり二年の間初めは喧嘩をしてました。
セックスを求めてキレられた事もあります。
「疲れてるんだ!!!」と。
求めて断られる事もストレスだけど、断る事もストレスだと思い誘わずに我慢していたらセックスは殆どなくなりました。
自分の性欲は自分で処理する方法も覚えました。
それでもやはり隣に好きな人が寝ているとしたくなる。
でも、求める事で喧嘩になったり夫婦仲が悪くなるのは嫌だと思ったので夫に。
「セックスを求めて断られる事にも疲れたし、あなたも断る事に疲れたでしょ?
我慢する為にオナニーも覚えた、でも隣に好きな人が寝ているとしたくなる、そうするとまた喧嘩になるからこれからは別々に寝たい」
と全て正直に言いました。

初め夫は別に寝ることに反対しましたが、私の気持ちを分かってもらい別に寝るようになりました。

二週間ほど過ぎた頃別に寝ることで会話が無くなり何とも言えない気まずい空気が夫婦の間に流れるようになりました。
これが本当に正しい方法なのか?
と思い、夫ともう一度話し合いをしました。
そしたら夫は「ごめんね、これからは夫婦でセックスを楽しめるようにならないとね」と言ってくれその時やっと二年間のセックスレスが終わるんだと思ったのですが。

その後、全く状況は変わらず。
求めても断る夫。
求めてこない夫、何も変化はありませんでした。

夫に期待することに疲れました。
夫は恐らく私を女として見ることが出来ないのだと思います。
それなのに求められ、喧嘩ばかりじゃお互いに疲れてしまう。
二人の間に改善方法が見つからない。

私は夫が好きだし、一生懸命仕事をしてくれる所を尊敬しているし、一緒に遊びに行ったり、飲みに行ったり楽しく過ごすことが好きです。
ただ、男として女として満たし合うことが出来ない。

だったら、私の性欲だけ違う男の人に満たしてもらおうと思う事は決して正しい方法ではないと思います。
それに、私がしたい相手は夫であって他の男の人ではない。
分かっているのだけど、どうして良いのか分からない。
女として、このままセックスのないまま生きて行くのかと思うととても切ないです。

昨日、思い切って夫に言いました。
「このままセックスの無い生活を送っていると、もしかして私はきっかけがあれば浮気をしてしまうかもしれない、あなたにセックスを求めてもう喧嘩もしたくない。
だったら性欲だけ外で満たしてきてもいいですか?」

夫は黙ってました。
すぐに回答は出来ないだろうと思い、答えが見つかったらその時言ってね」
と言い、また普通の生活に戻りました。

どうすれば良いのか分からない。
決して正しい方法ではないことは分かってます。

気持ちが麻痺して冷静に状況を考えられなくなっている気がします。
一連のこの状況を読んでどう思われますか?
ご意見お願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

うちは、浮気してました。


どうりで触りもしないわけです・・・。

それは置いておいて・・・。

他の男にセックスしてもらうなんて
旦那さんに言ったら、たぶんだんなさんは、引いちゃいますよね。

この女、俺以外としたいのか?ふん、勝手にしろ。
ですよ。

その前に、自分を見つめなおしてみては?
生活感あふれていませんか?
旦那さんの前ですっぴんでフラフラしていませんか?

家族になっちゃってるのかな~

うちは私が昔より太ったのが許せなかったそうです。
確かに浮気相手は若くて美人で痩せていました。悔しいけれど。
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この回答へのお礼

みなさん本当に色んなご意見ありがとうございました。
此処にお礼と結果報告をしようと思います。

皆さんのご意見拝見して昨日の夜夫にこの前の私のお願いの答えは出た?
と尋ねました。
しばらく黙って、「俺は、嫌だ」と言ってくれました。
正直「いいよ」って言われたらどうしよう、と思っていたのでホッとはしたんですが、結局今までと何も変わらないのか・・・。とも思ってしまいました。

でも、その後どうしてセックスしてくれないの?
と聞くと主人は30分位黙って考えてしまいました。
やっと出た言葉は
「ここ2.3年で性欲が極端に落ちた・・・。」

私も考えてしまいました。
8歳の年齢差。
この人は私の8年先を行っている訳だから私もあと8年くらいすればもしかしたら今より性欲は落ちるのかもしれない。
主人にこう言いました。
「私は初めから分かって8歳年上のあなたと結婚しただから満足にセックスできない事も仕方が無いのかも知れない、でも私がこの事で本当に悩んでる。今までは喧嘩したくないから求めない様にしたけどこれからはやめるね。
ちゃんとしたいときには求めてその度に喧嘩しよう。
あなたも、8歳年下の妻と結婚したのだからその喧嘩に私の性欲が落ちるまで付き合って」

夫は分かってくれたようです。
「自分でも全くお前としたくないわけではないから体力付けたり努力してみる。」
そういってくれました。
これから二人でスポーツクラブに行って夫は体力つくり、私はきれいになれるようにお互いに努力しようと約束しました。
そんな風に目的を持つと少しは変われるかもしれない。

私が全て満足な結果でもなければ、夫にとっても満足な結果でないと思います。
状況は変わらないのだし。
でも夫婦にとっては妥協点と言うか互いの中間点を見つけられた様な気がします。
これも、皆さんのご意見を通して夫のことを冷静に見ることが出来たからだと思います。
本当にご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/11 09:41

一つ言えることは、たとえ夫の了解を得たとしても、「悪い」という度合いは、秘密の浮気と少しも変わらないと言うことです。


夫公認であろうとなかろうと、妻公認であろうとなかろうと、浮気は悪いことです。

一方、浮気性の僕には良くわかるのですが、もしも妻公認の浮気なんてものを実行したら、これほど「つまらないセックス」もないと思う。

つまり配偶者公認の浮気のセックスなんてものは成立しません。
だって、罪は同じで気持ちよくない。ありえない!

だから、貴方の提案した選択肢はないことだけは確かです。
浮気の熟達者である僕が言うんだから間違いない♪


感想としては、夫婦間の問題の解決の手法として、「話し合い」を過大評価していると感じます。
男と女の話し合いって、難しい。
夫婦間のすれ違いで話し合いで解決するって、お互いに解決法が見えているときだけです。

僕ならどうするかなぁ~~。
多分、「世界一仲が良いセックスレス夫婦」をとりあえず目指す。
先ずは早期に、「セックスレス以外は申し分の無い仲良し夫婦」は達成する。
その上で、どうするかを「話し合い」ます。
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あなたに、こんなにつらい場面なのに、そして、事実とてもつらい気持ちだろうに、


冷静な態度をとる人なのだなと、感じました

私も、同じ内容のこと、言いましたが、とても感情的になってしまって
最後は、ないてしまうと言う風でした

ご主人様は、EDの可能性があるのでは・・・

自分の事書いてしまいますが・・・
私の主人は、40代後半に入り、疲れるし性欲もないこと私に話しました。それとは逆に、若いときより性欲の増した私をもてあましたので
あって、回答者様の、場合とは、かなり異なるとは思うのですが・・・

私の主人も、一緒にいるだけで良いと、けれど別室はだめだと言いました
そして、怒る私を連れ戻し、一緒のベッドに寝るよう、促しました。
だから、貴女のご主人様も、決してあなたに対する愛情が、なくなったわけではないと思うんです。
ベッドの中で、長い期間をかけて、聞いて、理解できた夫の気持ちは
もうあまり性欲がないこと、入れてもそんなに気持ちよくないこと
セックスはすごく疲れると言うこと、もうそんなに大きくならないし、硬くもならないと言うことなどなど
でも、私を失えば、悲しすぎて、泣いてしまうというんです
いっしょにいるだけではだめ?と何度か聞かれました。

でも、私は、夫とのそういう関係を失いたくなかったので
私なりのさまざまな努力と、夫の努力もあり
関係は、維持できました

ですから、あなたを愛する気持ちがありながら、でも抱けないというのは、なにか、ご主人様に、もっと深刻な問題がありそうな感じがするのです。

自分の夫を見てて、感じるのですが、女性には、考え付かないところで、男性は、プライドを持ってると言うこと感じます。

夫は、そんなに固くならない、大きくならないと言うのですが、わたしには、よくわかりません。夫とひとつになれることで、十分だから

でも、夫は若いときとは違う自分の男性としての機能の低下をすごく気にします

いろいろな原因は、ありますが、上手にご主人様と、どうしてなのか
理由を聞くことができれば、もっと対処法があるのではと思います。

私は、結局、夫以外の人とは、とても怖いので、口ばっかりで
そういうことできませんでした。

もちろん、貴女もそうだと思うんです
一番望んでるのは
女として、夫から求められたいと言うことですもの

今一度、離婚覚悟で、自分は聴いているという態度で
どのようにしたら、夫婦性活を取り戻せるのか、ご主人様にに尋ねてみてはどうでしょう。

私の夫も、セックスなしでは、私に捨てられると思ってと言ってました
夫のセックスに、もっと積極的にならざるを得なかった理由は、そこにあるようなのです。
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ここの質問で多いですが女性ってHが満たされないと


愛を感じない人が多いのには驚いています。

なんで女性ってHでしか愛が確かめられないんでしょ
うね?俺は女性のそういう気持ちが理解できません。
なんかHさえ満たされれば一生懸命仕事はしない旦那
でもいいように取れちゃうんですよね。

ま、俺が女性のそういう気持ちが理解できないのと同
じようにsimeji2007さんも男性の気持ちが理解できなく
て当然かもしれません。

旦那の変わりにはっきり言わせてもらいます。
Hって同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから妻であるsimeji2007さんとのHに飽きちゃって頻繁
にやりたくないわけです。付き合った当時思い出して
ください。男なんてデートの度にHしたがるんですよ。

でも付き合いが長くなってしかも結婚までしちゃえば
飽きた女性相手にそうそうHが出来なくなる物なんで
す。
でもここで安心して欲しいのはsimeji2007さんとのHには
飽きたけどsimeji2007さんそのものに飽きたわけではない
んです。simeji2007さんだって好きで買った洋服、数回着
て飽きちゃってタンスの中!ってけいけんありますよね。
そんな感覚に似ています。

で、男は愛が無くてもHできます、だから会ったこと
もないH本の女性みながら自慰できるんです。さらに
同じ女性では飽きますからH本を頻繁に変えるわけで
す。これが男というものなんです。
だから男は妻との愛情にHの回数は持ち出したりしま
せん。

simeji2007さんがどうしても旦那と昔のようにHやりた
ければ思考をかえるしかないですね。
スワッピング相手を探すとか、カップル喫茶に行くと
かすれば旦那も昔のようにHしてくれるかもしれませ
ん。

はっきりいってsimeji2007さんはいつも同じ相手とばか
りでよくあきませんよねー。これが男と女の決定的な
違いなんですよ。
だから女性であるsimeji2007さんに旦那が理解できなく
て当然なんです。男である俺には旦那がとてもよく
理解できます。だから旦那はきっとsimeji2007さん以
外の女性なら喜んでHしますよ。

simeji2007さんも単にHがしたいだけならセフレの方が
間違いなくsimeji2007さんに優しくしてくれます。これ
は補償します。

でもねーなにもHだけが愛情の印と違うと思うので
すが・・・・。そういえば誰かが言っていましたが
女性は子宮で物事を考えると。まさにその通りです
ね。

俺は「生懸命仕事をしてくれる、一緒に遊びに行ったり、
飲みに行ったり楽しく過ごしてくれる」なら愛情感じて
もいいと思うのですが。
逆にそれが「愛」と受け止めることはできないもの
でしょうか?

男だって他の女性とHしたいのに出来ないからエロ本
などで我慢して自慰している訳です。simeji2007さんも
それくらいはなんとか自慰で沈める事は出来ませんか?
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40代♀です。


性欲が満たされない時って、とんでもない事を考えてしまいますよね。
男性がやりたい放題のときって、女はまだ開発されていないし、女が開発された頃には、男は若い頃みたいにサルじゃないし・・
ほんと勝手なものですよね?
一度本当に旦那様以外の男性と関係を持てば、本当は旦那様がとても大事だって分かると思います。
セックスって、愛情のものさしではないと思っています。
それでも、満足感が得られず、不満ばかりだとせっかくの結婚生活も辛いと思います。
私の友人たちは、夫婦ではもうセックスレスだけど、そういう彼氏が居て、家庭はちゃんと守ってます。
体が満足しているのと、旦那に対しての少しばかりの後ろめたさから、
優しくなれるのだと言います。
もちろん旦那さんは知りませんよ。
何が正解で何が間違ってるのか、あまり気にしないで、旦那様以外の男性をセフレに持ってみれば何かが貴女の中で分かると思います。
セフレを持つ事を勧めるわけではないけど、このままでは貴女の旦那様もかわいそうですよ。
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先に仰ってる方もおられますが、


やる気の有無ではなく、たたないんじゃないかな~っと思います。
ご主人と同い年の夫がいるんですが、
気持ちと身体が比例しないとよく言います。

したいと思っても、たたなかったり、
たったと思ったらすぐ出てしまったり…。
3秒かたたないか、両極端です。

うちはオープンなんで、夫はそれを隠しませんが
やはり男のプライドで、知られたくない男も多く
"疲れてる"がいいわけで、レスになるそうです。
たたないなんて、口が裂けてもいえないわけで、
そういう人は、バイアグラの処方を受けるのも恥ずかしいのです。

ご主人は質問者さんへの愛情はあるようなので
この線が濃いんではと思いますが。

ご主人が真相を話してくれるといいのですが…
質問者さんが究極の選択を出されたので、
いずれ前向きな話し合いが行われると思いますが…。

男は身体だけの関係が築けても
女は身体だけの関係で済むことは少ないです・・・
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たぶんご相談者様は、欲求不満を満たしたくて、ご主人が駄目なら他の人と、本気で思っているのではなく、「それくらい私は悩んでいるのよ!」ってことを、ご主人に伝えたかったのでしょうね。


でもこの台詞、あまり賢いやり方ではなかったかもしれません。
誤解を招きそうですね。
男性はあまり、その言葉の裏側を見抜いたりすることはしません。
その言葉通りに受け止めてしまいます。
セックス出来れば誰でも良い女なのかと、誤解を招いてしまいそうです。

私の周りにも、ご相談者様と同じ悩みを抱えている女性が多くいます。
ご主人が奥様を女として見れず(決して魅力のない女性ではないです。寧ろいい女なんですけどねぇ)性欲が沸かないケース、ご主人にそもそも性欲がほとんど無いケース、外に愛人がいるケース、さまざまです。
で、そういう女性達はどうしているかというと、、、
外で恋人作っています。
そのおかげで、家庭内も円満に行っているようです。
決して正しい方法ではない、その通りです。
ただ、彼女達はそれなりに満たされているようです。

別にそれをお勧めしているわけではないですよ。
ただ、そんなことを考えてしまうご自分を責めないであげてほしいのです。
気持ちが楽になる方向へ、どうぞ考えてくださいね。
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30代後半の既婚女性です。

他の回答者さんからのアドバイスなど頂いて、まだできることがあるとは思いますけど。

参考になるかわかりませんが、私の知人のバツ1女性の中には、同じような理由から離婚に至った人が数人います。他の理由はほとんどなく、最後まで旦那様が大好きだった、しかし自分にとっての「好きな人とする生活」をまっとう出来ないジレンマに悩んだ末の離婚ということ。彼女たちとは普通の友達付き合いと、現在の恋人もチラと紹介して下さるなどの付き合いがありますが、現在は別れたことも含めあまり後悔はないそうです。

月並みですが、相手と自分の望みが違う場合にそれに折り合いをつけて共存できる場合と、しないほうが健全な場合とあるのでは。もちろん愛する配偶者と離れるなんて、ある意味とても苦痛で恐ろしいことだと思います。ただ外から見ただけに過ぎませんが、今でも「元旦那が大好きだった」と言いつつも、見切りをつけて新しい生活を求めて生きられている人もいますので。
究極の中の究極の話になりますが、求めても出せない人に求める限り、どちらにも幸せは無いですから。

私は他人のことで貞操がどうのこうのは、どうでもいい人です。どんな方法であれ、自分の良心に問い、自分のできる範囲でなるべく矛盾の無い方向に努力していればいいのであって、それが不足していれば何も人様の評価を待つまでもなく、本人が生きづらくなるだけだと思うので。

ただ女性の場合、性欲だけを切り離して… というのは、心や頭のしくみがそうはできていない基本があるだけに(例外はありますが)、試してみると質問者さん自体にダメージがある可能性が高い気がします。若い女性にありがちなケースで、相手の気を引き止めたいがために自分にGOサインがなくてもSEXに早くから応じてしまうことなどは、自分の性を自分で大事にできない例だと思います。男と女で役割も成り立ちも違うので、自分で誇りやモチベーションを保つべく心がけないと、他者に頼れるものではありません。それには、自分の欲しいものを取るには時には未練も天秤にかけて吹っ切れる覚悟というか度量が必要だと思います。

それから、だんな様とまだ可能性があれば、好き合ってのSEXをしたいと本気で望まれるならばこそ、「もししてくれないなら代わりにしてきていいですか?」なんて、苦肉の策でも言わないほうがいいと思います。妻にも夫にもセックスレスになる原因や理由ってたくさんあって、人によっては自分でも説明がつかずに悩んでいる人もいます。それ以外でも、結婚歴10年以上経つ私自身、時間がかかってやっと相手の本心がわかったことなどいくらでもあります。それをいつまでも我慢しなさいという意味ではなく、わからない可能性があるからこそ最低線は踏み越えないほうが互いに良いという意味です。
何かの理由でセックスをできない妻が、男性に「しないなら外でしてくる」と言われて、余計に心が離れて関係が修復しにくくなった例などいくらも聞きますから。たとえどのような順番や理由があろうとも、その一言だけで致命傷となってしまう言葉はあるんです。自分の心を解放するにも、下手なやり方と上手なやり方があります。ストレスがある中、難しいとは思いますが、あなたが自分で道をふさいでしまったらご自分が生きにくくなるだけですよ。

人生なんでも思う通りにはならないですが、条件の限られた中で少しでも自分に良い道を選べるのは自分しかいません。自分をなるべく下げずに大事にできる選択をしてほしいと思ってます。
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夫の許可があれば、外で男性のように自分の性欲を処理してきても構わない


のではないでしょうか?
そうすることによって、
本当の問題は性的な欲求不満なのではなく、
違うところにあるのだとわかるような気もします。
ただ、夫がいまだ答えていないというところからすると、
「外で他の男はダメ。でも自分もムリ」
ということなのでしょうね。
もしかしたらEDで、それを妻に言うことができないでいるという可能性は
ないでしょうか?
また、自分で対策を考えずに
「私は自己処理だと寂しさを埋められない。どうしたらいいと思う?」
と解決策を夫に委ねてみるのも一案かもしれません。

ところで、もし、夫に許可されたとして外で遊んだとしても、
質問者さんのように本当は夫を大好きな方が
別の男性に抱かれて気持ちよくなれるかどうか疑問なんですが・・・。
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とても同じような状況を経験しましたので、お気持ち、痛いほどわかります。



ご自分の気持ちを素直に旦那さまに伝えていらっしゃって偉いと思いました。

私は交際7年で9歳年上の男性と結婚しましたが、結婚初夜からのセックスレス。新婚旅行でもなし。それ以来、月に1度あるかないかの新婚生活からのスタートでした。

好きな人がトナリで寝ているのに。
したいのに応えてもらえないのはすごく寂しく辛いことですよね。。。

結局私は、夫に求めて断られるという悪循環に疲れて、浮気をしました。
もちろん夫には絶対に内緒で。

まだ23歳だったし、このまま女性としての気持ちをまだ失くしたくなかったし、寂しい気持ちを誰かに埋めて欲しかった。

わがままだと言われればそうかもしれません。
でも、精神的に限界だったんです。

私より9歳年上だった夫は「人妻専門」の風俗を利用していました。
年下の私と結婚したのに、彼の性癖は年上の女性に癒されることだったってことでしょうか。

このことが発覚してから、もうこの人とでは、私は一生女性としての喜びや子供を持つ喜びを感じることはできないのだと思い、離婚を決意したのが3年前の話です。

二人の間に解決策が見つからない。
本当にお辛いと思います。

このままでは旦那さんに対して、笑顔も出なくなるのでは、と心配です。

旦那さん以外の男性に女性としての喜びを求めて、それで質問者さまの気持ちが安定し、夫婦の間のぎくしゃくがなくなるのなら。
間違った方法だとしても、いいと思うんです。

私は、夫にウソをついて浮気をしている、というウソを抱えきれなくなり、離婚してしまいましたが。。。

なんのアドバイスもできませんが、気持ちが分かるので回答させていただきました。

ご自分の気持ちをいちばんに大切になさってください。
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Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む

Qセックスレスです。夫に相手にされません。

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても全く気づかないのか、コメントなし。
・セックス2年半なし。(二人目ができたとき以降なし。)
・同じくキスも2年半なし。
・和室に3枚布団をひき4人で雑魚寝状態
・子供達が就寝後テレビを見てさっさと寝ている
・来週から2段ベットで子供と寝る予定。夫婦別室・・・
・風俗店検索(行ってる確率99%)


自分なりの対策
(1)新聞や本を毎日2時間読み、会話に強い人を目指している。
(2)メイクを変えたり、ダイエット5キロ成功。筋トレ実行中。
(3)可愛い下着を上下3セット購入。目に付くところに干してみる。
(4)旦那の好みの料理を作り、大好きな果物も必ず出す。

しかし寂しいと怒りっぽくなり時々ちょっとしたことで怒ってしまう。
私なんてと言うと「ママのことママが思っている以上に大事だよ。」とよく言う。
旦那は真面目せ子供達には本当に優しい。怒ったことなど1度もない。
仕事が忙しく土日はいないことが殆ど。月1回いればいいほう。


私は欲張りですね。

1番はセックスをしたいです!もう今は我慢できず女性用ヘルス見たいのも考えてます。
やっぱり子供もいるしそんな自分が許せないな・・・

今日も「寂しいよ」と何気なく言ったら、「いつも疲れてるから」と言われました。

今後どうすればこの状態を打破できるのかどうかアドバイスをお願いいたします!

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても...続きを読む

Aベストアンサー

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょうか
体型については、今改善してるようなので大丈夫なのでしょうが
子供については、例えば最中に起きてしまう可能性をを旦那が嫌がってるのかもしれません
或いは子供がいる時は常に「父」であろうとしてるのかもしれません

まずはこの二人の意識の違いについてよく話し合うことが必要だと思います
旦那にしてみれば、子供が二人も出来て、貴女だけでなく子供も含めた「家」に対する
責任や理想を背負っているわけです。貴女だけに集中出来ないと考えてるかもしれません
そこを理解したうえで、
自分はまだ女でいたいし、旦那にも男でいて欲しい旨を伝えられたらどうでしょう

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょう...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Qセックスレス夫婦。セックスはしたいけど夫とはしたくない…

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもいました。
でも、同時に、夫に触られてもあまり感じず、夫とのセックスは気持ちの良いものではなくなっていくことも感じていました。
だんだん夫とのセックスが億劫になり、私も求めない、夫も求めてこないようになっていました。

そんな中、夫の出張で2ヶ月程1人暮らし状態となり、夫と離れていても全く平気だった自分に気付き、夫とセックスをしたいと思わなくなりました。

でも、排卵日前後など、セックスがしたくなる時もあります。
素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです。。(風俗のような商売のセックスではなく心のあるセックスです。)

でも、夫としたいとはもう思いません・・
今、夫とはただの同居人状態です。夫に情はありますが、愛はと聞かれると、正直???です。

女としてのセックスはしたい。
でも夫とはしたいと思わない・・

どうしたらいいでしょうか・・・
(これまで浮気の類は一切ないです。)

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクションを起さなければ、
確かにこのまま、いい方向へ行く事は考えにくいでしょうね。
ですから、変わらなければいけません。
それは自分の考えでです。

相手を変えるのは諦めましょう。
期待するとそれに対する対応が返ってこない分、
裏切られた気持ちが強くなります。
最初の嫌悪感もそのことが原因でしょう。

そして、旦那さんの気持ちも考えた事はあるでしょうか。
先にもありましたが、セックス以外にも考える事や
ゆっくりしたい時間があるのも事実だと思います。

かといって、レスを推奨しているわけでは
決してありません。
以前の私も、旦那は求めない、私も求めない。
お互い了承ならそれで良いか。と思っていました。
が、レスというのは、
女性本来が持っている優しさや思いやりといったものを
少しづつ奪っていくもののようです。
ですから、やはりレス解消に向けて考えるべきだと思います。

自分が折れてしまうようで何となく
癪な気がするかもしれないですけど、
(私はそう思っていました)
まずは、自分から変わるように決意しましょう。
あなたもまだまだ努力できる↑と思います。

さて、どのようにするか。
まずは、他の方にもあるように、
当たり前にしてくれている事への感謝です。
ある意味、この問題以外に指しあったって問題がないのではないですか?
それって、すごい事なんですよ。
この程度の問題で悩める自分は幸せくらいに考えましょう。
難しいかもしれないですが、
最初は、嘘でもいいですから、
感謝の言葉をたくさん浴びせましょう。
現在当たり前にしている家事や手伝いでも
ちょっとしたことでも
『ありがとう。』『助かった』等
言ってみてください。

それから、次にスキンシップを計るようにする。
いきなりセックスまでいかなくてもいいです。
手を握る、腕を組む、腕枕をしてもらう等。
たまには外で食事をしたり、変化をつけてもいいですね。

でも無理そう。となったらですね。
一度、
『5分でいいから抱きしめて。』と言ってみます。
それをしてくれたら、
『ありがとう。私随分落ち着いたわ』と感謝の言葉を
必ず言ってください。
お互い、そこで少しでも満たされた気持ちになったら
更に良しです。
そういうことからはじめてみませんか。

男の人は、自分の結婚相手が幸せそうにしていないのを見るのが
本当に辛い生き物のようです。
あんたが原因なのよ。といいたいところですが、
それは抑えて、あなたの存在で自分が満たされている。というのを
伝える事が出きれば、(言葉でなくても態度でも)
変わってくると思いますよ。

パートナーって、自分から変わったら、
何か負けたような気持ちになりがちですが、
そうではない。
結果として、そういう風に柔軟に考えたり、
変わる努力が出来る人の方が強いのだと私は最近思います。

縁あって結婚した人です。
そう簡単に別れる決断は避けた方がいいと思います。

最終手段として、結論を出す前に、
自分の気持ちを伝えてみるのもいいと思いますが、
その時に、相手を責めるような言動、行動は控えめにした方が
もめにくいですよ。
応援しています♪頑張って下さい。

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクシ...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

QHを断られ続け、自信がなくなっています。

Hを断れ続け、自信がなくなり主人の目が見られません

わたし32歳、夫31歳、1歳と2歳の子供がいます。

セックスを断られてからどういう態度をとったらいいのかわかりません。

下の子を産んで、ある程度落ち着いてからわたしがその気になりはじめたのですが、
夫からは誘ってくることがありませんでした。月に1度、わたしから誘うのが
7ヶ月前くらいからですが、ずっとわたしからで段々悲しくなってきました。

断られることも度々あり、仕事も忙しいだろうし「また今度してね」と言うと「わかった」とは
言ってくれるのですが、待っていても何も起こらず数ヶ月すごしたこともあります。
そのときの寂しさ、悲しさはあったのですが、タイミングが悪かったんだと思いました。


待っていても何も起こらないしセックスレスがいやなので、先日またわたしから緊張しながらも
誘ったのですがまたしても断られ、自分でも思いがけず涙が出てしまい、困らせてしまいました。
「どうしていつもわたしからだけなの」「どうしていつもダメなの」とか。

泣いたわたしの背中をさすってくれながら
「そういう気分になるときには波があるし、誘われても早朝や夜遅くで」と。

主人は早朝五時半出勤や、夜勤で真夜中3時帰宅で眠るのはその1,2時間後のときも
あります。なので、彼の言い分はわかるのです。休みの日は、子供と一緒に彼が眠ってしまうので
毎日仕事で忙しいだろうから休みの日くらいのんびりとさせてあげたいと、とわたしもなかなか言えません。

ただそうは言って勝手なようですが、早朝や真夜中に彼がお布団に入ってきたときに
浅い眠りから目をさまして彼にくっつくと、ついわたしがそういう気分になってしまいます。

だから断られることも多いのは仕方がなかったのはわかりますが
母親として一日一日、毎日奮闘していると
時々無性に主人にぎゅっとしてもらいたくなるというか
心をわかってもらいたい、体温を感じたい、という思いにかられてしまいます。

毎日、いってらっしゃいのキスや眠る前のギュっというのはあったのですが、
そういうのもわたしからしないとしてくれません。彼はイヤイヤしているのではなさそうですが
毎日毎日わたしからだと、彼はそういうスキンシップさえもなくていいのかな・・・・と
悲しくなります。わたしがギュっというのもねだらないと、「おやすみ~」と寝に行きます。
「今日はしなくていいの?」とかそういうのもなく・・・・

それで
この間断られて以降、ここ半年以上のためこんでいたものなのか
悲しいのや惨めな気持ちで体がいっぱいになったような感じになってしまい
普段のように振舞っているものの、彼の目を見て話をしたりできなくなってしまいました。
その変化には彼も気づいてはいると思うのですが、
卑屈にならないように、冷たい態度をとっていると思われないように
つとめているのですが、目を見るのが恥ずかしいというか、もう自分が情けないというか
自信がなくなってきて縮こまっているようです。

何もなく振舞うと、これまで同様に断られても気にしていないというふうに
とらえられていくのも悲しいです。
けれど今のわたしのままの態度だと主人もわたしにとっつきにくいと感じるかもしれませんし、
逆にわたしの気持ちを察して誘ってくれたとして、
それがわたしが泣いたから、という理由だったらそれはそれでものすごく悲しいです。

どんな態度をとるべきでしょうか。
どうしたら、萎縮した気持ちから抜け出せますか。
Hにしても、スキンシップにしても心を伴うものであってほしい。
わたしからばかりだというのも、情けなさを感じます。

身なりには気をつけています。
夫婦の会話もあり、家族旅行も計画しているので家族仲は良好です。

悩んでいるレベルが低いと思われるでしょうが、
自分でも想像していなかったほどのショックでアドバイスを求めています。
どうぞよろしくお願いします。

Hを断れ続け、自信がなくなり主人の目が見られません

わたし32歳、夫31歳、1歳と2歳の子供がいます。

セックスを断られてからどういう態度をとったらいいのかわかりません。

下の子を産んで、ある程度落ち着いてからわたしがその気になりはじめたのですが、
夫からは誘ってくることがありませんでした。月に1度、わたしから誘うのが
7ヶ月前くらいからですが、ずっとわたしからで段々悲しくなってきました。

断られることも度々あり、仕事も忙しいだろうし「また今度してね」と言うと「わかった」と...続きを読む

Aベストアンサー

私はその旦那さんと同じ感じです。。。

私の場合は、パパのモードと旦那(彼氏的)のモードの切り替えがあまりうまくできなくって、子供が生まれてからそうゆうスキンシップを自分からするのがすごくはずかしくなりました。

それにパパモードのときはその気になれない日もあったり。結構多いです。

これじゃいけないと思ってデートする日をつくるようにしましたよ。幸いにも嫁さんの実家が近いので子供を数時間みてくれますので。さすがにこの時は旦那モードになります。

質問者様もちょっと思いつめてるところがありそうなので、一度落ち着いてください。

あまり深く考えずに、レスではないわけですし、思いつめずにどうすればいいかなと軽く考えてみてはどうでしょう。

可能であれば月に1回くらい夫婦でデートするのはどうですかね。おいしいものでも食べに行って、新婚の時の雰囲気を作るとよいのではないでしょうか。
それか環境を変える意味で、家族旅行を温泉などののんびりとしたところを選んで、子供が寝てから夫婦の時間をもつのがいいのではないでしょうか。

あと、夫婦なんですから自分の気持ちをためこまずに素直に伝えてみましょうよ。こうこうこうでちょっと悲しいと言えば、受け入れてくれると思いますよ。もともとは他人同士なんですから言葉で伝えあって初めて通じることもあると思います。

好転するといいですね。

私はその旦那さんと同じ感じです。。。

私の場合は、パパのモードと旦那(彼氏的)のモードの切り替えがあまりうまくできなくって、子供が生まれてからそうゆうスキンシップを自分からするのがすごくはずかしくなりました。

それにパパモードのときはその気になれない日もあったり。結構多いです。

これじゃいけないと思ってデートする日をつくるようにしましたよ。幸いにも嫁さんの実家が近いので子供を数時間みてくれますので。さすがにこの時は旦那モードになります。

質問者様もちょっと思いつめてるとこ...続きを読む


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