人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

6歳半、年長の娘のワガママで悩んでいます。
例えば家でトランプや双六で遊ぶと、自分が一番に上がれないと怒り出す。
それ以前に自分にちょっとでも不利な展開(パス、一回休みなど)になると「もうこんなの面白くない」とカードを投げ出したり場をめちゃくちゃにします。
遊びのルールだからと優しく言い聞かせたり、その後逆転勝ちするかもよなどと慰めても、聞く耳持ちません。
遊びだけじゃなく、普段でも自分が一番じゃないと気がすまないという所が端々に見られます。
テレビを見てて「このタレント可愛いね」などと言おうものなら、「お母さんは私のことは可愛くないんだ。私よりその人がいいんでしょ。お母さんなんて大っきらい」と怒ったり、泣き出したりします。
テレビに出てるのが犬でも物でも、親がちょっとでもほめて気を取られてる風な様子を見せるとひねくれてしまいます。
絵を見て「キレイな絵だね」と言っても、「私の方が上手に描けるもん」と言い出し、でもやっぱり自分はこんな絵を描けないと思うと
「どうせ私の絵なんてへたくそだと思ってるんでしょ」とひねくれたことを言い出す始末。

まぁ家で何を言おうが、甘えの裏返しかとも思って対処のしようもありますが(しんどいけど)、本当に困るのは幼稚園での事です。
Aちゃんという子に意地悪をしているようで、Aちゃんのお母様から困った事態になっていると教えられました。
Aちゃんとは年少の時から一緒で、年中時代は特に仲良しで大親友という感じでいい関係でした。
それが今年の夏休み明けぐらいから意地悪を言ったり仲間はずれにしたり、Aちゃんにひどくしているようです。
Aちゃんは体に障害があり、体を動かすことに置いては特に他の子に遅れを取っています。
なので遊び相手も少ないようで、面倒見のいい子など他の子がAちゃんと一緒に遊ぼうとするのですが、
それを横から「Aちゃんとは遊ばない方がいいよ」「Aちゃんはダメ、一緒に遊ばない」などとやってるそうなのです。
最近それが特にひどくなったようだとお母様から言われました。
私はAちゃんのお母様に言われるまでそんな事になっているとは全く知りませんでした。
子どもは自分に不利なことはあまり言わないものだと思いますが、それにしても自分はひどいことをしている自覚が全くないという顔をしているのが我が子ながら嫌になってしまいます。
Aちゃんのお母様は我が子が傷つけられ心を痛めてるのに、
「子どもだから善悪の判断もつかない部分もあるし、ウチの子も強くならなくてはいけない事でもあるから、ひとまず距離を置くことで対処しましょう。
ただ、何か原因があってのことならそれはあなたしか対応できないことだし、注意してみてあげる必要があると感じます」
と寛大に捉えてくれているのがとても救いです。
今回言われたので2回目です。
一回目の時も娘と話し合って、人には親切にしよう、意地悪はいけないこと、いけないことしたら謝って仲直りしようね、優しい気持ちでいようねと話しました。
2回目の今回もまず娘に話を聞いたけど、「私意地悪なんてしてないよ?」という感じで全然自覚がありません。
完全にAちゃんが悪で自分が善という感じで、そういえば最近Aちゃんとはあまり遊ばないんだよねなどと言ってます。
翌日私が「Aちゃんが泣き虫だったとしても、謝ってあげて仲直りしな。遊ばなくてもいいから何かの時は優しくしてあげな」と話してから送り出し、
帰宅後自分から「謝って仲直りした」と言ったので、ホッとしてその旨のメールを送りました。
が、お母様からは「謝ってもらってはいないみたい」という返信…
確かにAちゃんは朴とつで嘘やいい加減な受け答えはしない子で、聞いてもないのに園であったことを全部教えてくれちゃうようなタイプです。
疑いたくはないけど娘の方が良い様に言ってるとしか思えません。
…ここで「どんな風に仲直りした?」などと言うと、
「お母さんまた私を疑うんだ。どうせ信じてくれないんならもういいよ、お母さんなんて大嫌い」と怒り出すのは目に見えているので、それ以上何と言えばいいのか分からなくなってしまいました。
嘘と分かりつつ、娘を信じるふりをして逃げてしまったと思います。

独占欲が強く、自分が一番、自分だけが絶対というこの性格。
私も普段娘に接しているのが本当に疲れます。
娘の性格だけでなく、親子関係や生活面での問題もあるだろうとは思うのですが、娘にどう話していけばいいのか分からなくなってしまいました。
優しくすると付け上がる。(調子に乗ってワガママ放題)諌めると怒り、いじけてひねくれる。
どーすりゃいいんだこの人は、と投げ出したくなりながら毎日過ごしています。
なるべく優しく接するように心がけているんですが、とてもしんどい。
娘が可愛くなくなりそうです。

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A 回答 (8件)

6歳の長男が似た感じなので書きます。


幼稚園では結構いい子らしいのですが、家ですごろくやトランプをやって、ママが勝つと怒るし、勝つまでやる。と大変です。
特に、夏は三人目を生まれ、時間時余裕が無く、1回だけね。と決め、やって負けると怒り物を投げる。
下の子たちが危ないかも。。。と思う日々も。
どうしたらいいのか分からず、投げるのをやめさせるために体で防御するつもりで抱きしめたら、落ち着きました。
もう大きくなったと思った長男ですが、甘えたいんだなぁと痛感しました。ゲームも、ママも勝ってみたいなぁと抱きしめながら話してみたら分かってくれるようになり、最近は勝ち負けだよね。と分かってくれるようになりました。
onikaachanの娘さんも話すより、抱きしめてみてください。
抱きしめながら話すと、聞いてくれやすいです。

あと、仲直りの状況を聞くのも、○○ちゃんがどうな風に話したのか知りたかったの。ママ、○○ちゃんの好きだもん。どんな風に謝ったのか気になったの。じゃあ、逆に何の遊びをしたの?
と、いろいろな風に言葉巧みに話してみると、分かるときがあります。
うちも信じているからこそ、あなたの口から知りたいのよ。
と聞くと、こんな風に謝ったよ。と言ってくれる時があるので。

なかなか大変だとは思いますが、頑張って下さいなぁ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
なぜかカテゴリで回答8件とあるのに#7までしか見られなかったんですが、やっと見ることができて良かった!

息子さんも大変そうですね!でも微笑ましい光景ですね。
男の子だと力も強いでしょうし、大変だろうなぁ、やっぱこういう子もいるもんなんだと何だか励まされました。
ウチの娘、息子さんに似てるかもしれません。
そういえば前に、ワケも分からず怒り出してどうしようもなくなった時、力尽くで抱きしめて「大丈夫だからね、大好きだよ、大丈夫なんだよ」としばらく繰り返して背中をトントンしていたら落ち着いてきたことがあります。
というか、落ち着いたと思ったら寝ていたんですが。
赤ちゃんみたいで妙に可愛くて、笑えました。

娘に振り回されて、そういうやり方もしばらく忘れていました。
園でも一番背が高い子なので抱っこも大変ですが、たくさん抱っこしてあげようと思います。
何だか暖かい気持ちになりました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/22 03:50

文章を読んでいてひとつかけているものがあるような・・・


「幼稚園の先生」
家で気になっていることや、幼稚園でのトラブルは先生に相談されていますか?
幼稚園内でのトラブルは特に先生からも様子をうかがったほうがよいかと思います。
(お互いの家の子供たちの目線とは別の見方をする場合がありますし)
また、ご心配事が相談できれば、園での生活を過ごす際にも先生に留意していただくことも出来ると思うのですが。
すでにご相談ずみなら、すみません。

この回答への補足

ご意見下さってありがとうございます。お礼が遅くなってすみませんでした。
嬉しいことに無事Aちゃんの件は解決して、冬休みに入りましたが、幼稚園にはお母様にメールをもらった2日後に先生に相談に行きました。
親同士で今こういうやり取りをしてるけど、娘から話が全く聞けないこと。
いつ頃から、どのくらいの頻度で意地悪をしているのか。どの程度の悪さか。
先生から見て原因となるトラブルなどがあるか。
先生からどんなアドバイスをいただいているか。
Aちゃんといない時の娘はどんな様子か。Aちゃんの様子はどうか。
色々聞きました。そして家での様子も話しました。

書きそびれていましたが、娘はバレエを習っていて1年半になります。
卒園後就学する小学校が違うので、これだけ仲良しなんだからAちゃんとはバレエで一緒になれれば娘も楽しいだろうと、私がAちゃんを誘いました。
質問にも書いたとおりAちゃんは体の障害があり、担当医にもリハビリになるからぜひと薦められたそうで、誘ってすぐ一緒に通うようになりました。
レッスンは幼児クラスで2人一緒なので、当然Aちゃんに合わせたメニューになります(2人の他に幼児の生徒さんはいません)。
そこで娘は、先生は自分には厳しいのにAちゃんには優しいと妬いて気分を悪くします。
親バカに聞こえるかもしれませんが、娘は先生に(態度はともかく)筋がいいと言われています。だから厳しく教えることもある。
一方Aちゃんは娘が最初からできたこともできないし、ママ、ママと甘えて泣きついたりして自分がやるとお姉さんになりなさいと叱られることを叱られない。(泣きつくのは体がついていかない、痛いという仕方ないこと)
私は出来て当たり前と言われるのに、Aちゃんはすごいね出来たねとほめられる。
そこら辺で理不尽さを感じて、次第にAちゃんに対する態度が変わってきたという経緯があります。

話を戻して、Aちゃんのお母様も先に先生に相談しその経緯を話したんですが、先生にはどうもその辺を分かってもらえてないようです。
幼稚園の中のことだけを見て、受け答えしている感じです。まぁ当然なのですが。
先生に言わせると、見てる限り生活習慣の問題があるのでは…という事らしいです。
恥ずかしい話、ウチは遅刻することがよくありまして、まぁ理由は用事だったりモタモタしたり、いろいろなんですが、
結局遅く来ると時間に来てるお友達の輪の中に入りにくくて、疎外感を持つようになり、その八つ当たりをAちゃんにしてるんじゃないか、とのことらしいです。
つまりお母さんがリードして生活習慣を正していかないと困るのは娘さんですよ、的なことを言われました。

確かに遅刻がちなのは完全に良くないし、大事な課題なのですが、それがAちゃんに対することとは私の中では直結しないし、Aちゃんのお母様も「なんかズレてるっていうかねぇ…」と言っていて、
正直的を得ないお答えでした。
さらに、「今後も目に余るようだったら園意外での2人の関係もあるので、教えてください」と言うと、
「お気持ちは分かりますが、園では園の子どもたちの生活や人間関係がありますし、本人たちが親御さんに知られたくないことや、知らない方がいい場合もあるものです。
お子さんたちのことは私たちもなるべく注意して見てますので、完全にはフォローできるとは言えませんがお任せ頂きたいんです。多少のことでは報告できかねるので、その辺りはご了承ください」
と言われました。

この面談で、正直、残念ながら園を信用できなくなりました。
そりゃ子どもだって親に言いたくない話もあると思います。ましてやウチの娘は叩けばいくらでもホコリが出そうですw
でも先生の話し振りは、子ども個人の気持ちを考えているというより、マニュアル的な「子どもはこういうもの」という観念でお話してるような感じでした。
年中からみて頂いてる先生ですが、何回かあった個人面談や家庭訪問でもそういう感じを受けています。
若い先生なのであまり多くを求められないのかもしれないけど、結局は親なんだなと思い知らされました。
なんだか愚痴のようになってしまいましたが、園への相談で得られたものは「親同士、子供同士での解決が最善」という事でした。

補足日時:2007/12/22 03:35
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まだお読みでしょうか?



多分質問者さんは今、色々なことを調べたり考えたりしていらっしゃるのだろうと思います。
もしかしたらとても困惑・動転していらっしゃるかもしれませんね。

でも、あえて書かせていただきます。

No.4さんに同感です。
市役所に相談先を問い合わせ、一度専門家のお話を聞いてみることをおすすめします。
発達障害であれば、早めの指導で人間関係を良好に保つ技術がある程度身につくことも多いと聞きます。
発達障害でなくても、親の心構えなどについて、有意義なアドバイスがいただけると思います。

質問者さんもご心配な部分だと思いますが、来年小学校に入ると大きいトラブルを起こすことも予想されます。
万一娘さんの言動が授業の進行の妨げになったりすると、クラスメイトの親御さん全員を敵に回してしまうようなことにもなりかねません。
ぜひ、できるだけはやく専門家にご相談ください。

そして、もし障害の疑いがあると言われたのでしたら、小学校のクラスメイトの父兄たちには何らかの形で知らせておいた方がいいと思います。
「わがまま」「自分勝手」などという言葉で娘さんが断罪されるのを避けるためです。

うちの子が通う小学校には、発達障害の疑いが濃厚なのに、親御さんが認めないためになんの指導も療育も受けないまま通学している子どもがいます。
かわいそうです。
クラスではトラブル続きなので、発達障害の知識がない親御さんたちは「しつけが悪い」「甘やかしすぎ」など陰で言っていますし、子ども本人は人間関係うまくいかないので学校がおもしろくありません。

とにかく、まず専門家に相談。
それが今質問者さんが娘さんのためにできる最大のことです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなりましてすみません。
文章をまとめるのが遅くてなかなか書ききれず、質問しっぱなしになってしまいましたが、毎日皆さんの投稿を読んで考えてました。

#4さんのお礼でも書きましたが、あちらの参考サイトを見てある人がADHDの子と数年活動していたのを思い出して話を聞いてみました。
ご本人・親御さんと直接話したわけではないのでまだ何とも言えないですが、ちょうど診断可能の年齢に娘も達したところだとのことで、年明けに専門の病院を紹介していただくようお願いしました。
小学校のことは、私もとても不安があります。
仰るようにトラブルや同級の親御さんからの苦情など、その可能性が高いと私も考えています。
その不安ばかりにとらわれて、周囲に理解を求めるという事を考えもしませんでした。
まだクロと診断されたわけじゃないのに「理解を求める」というのはおかしいですが、そういう努力が必要になりますね。
自分と子どものことばかり考えて、周囲に嫌われないようにと利己的な頭になっていました。
考えが及ばないところを教えていただき、ハッとしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/22 02:36

 二人の娘を持つ父親です。


 質問文から父親の存在感が感じられないのですがシングルマザー?それと間違いなく一人っ子ですね、その甘やかした育て方。
 うちの上の娘が年中の頃、ゲームで負けると泣くわ、わめくはでどうしようもなかったけど、「親父がおまえに負けたら立場ないじゃん。勝って当たり前。負けて泣くならそのゲーム捨てる」って叱ってゴミ箱にゲームを捨てたら以後、泣くのを我慢するようになりました。大体、手加減して勝たせたって教育上よくないでしょ。甘やかし過ぎなんじゃないの?だから、他人を平気で傷つけ、嘘をつく。
 結論としては悪いことをしたときにはもっと娘に厳しく接した方が良い、過保護は良くない。他人をいじめたら同じように親が接していじめられる人間の立場を教えないと優しい言葉では理解できないでしょ。あなたの娘が将来社会に出たとき迷惑な人間にならないよう切に願います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりすみませんでした。

>父親の存在が感じられないのですが
あ、字数制限で書けませんでしたが父親は出張が多いので不在がちです。シングルマザーではありません。
娘は父親の言うことは比較的よく聞きます。父親がいる時は、これまた変な子だと思いますが「お父さんの言うことは聞く、お母さんのことは聞かない」と言います。まぁふざけた調子でですが。
甘やかしたり過保護にしてるつもりはないですし、質問での書き方が悪かったんですが厳しくするところは厳しくしてるつもりです。
まぁ父親に比べれば私はなめられてるかもしれません。
ダンナがいないと私もだらけることがあるので当たり前と言えば当たり前ですが。

ゲームに関しては、別にわざと負けることなんてしません。
それじゃゲームにならないでしょ、ルールが守れないならゲームはできないんだよと突っぱねます。これ間違ってないですよね。
やたらめったらに甘やかしてるわけではないので、その辺はご心配に及びません。

>あなたの娘が将来社会に出たとき迷惑な人間にならないように説に願います。
ご期待に沿えるよう努力します。

お礼日時:2007/12/22 02:15

 深刻にお悩みの様子。

お気持ち大変よく分かります。
『出る杭は打たれる』の言葉通り、子ども社会でも、意地悪な子や乱暴な子など困ったさんは自然とクラスから敬遠されてしまい、やがて本人も気付き、自然と治るのが通常です。
 ですが、家庭においても一番のよき理解者であるはずの母親が投げ出したくなるほど対応に大変なお嬢さん、わがままに見える行動は、実はご本人は自覚してない事が多いのです。それが自己中心的だと分かっていないのです。かといって、口で説明すれば分かるかというと、想像力の欠如(イマジネーション障害)といいますか、簡単には理解できない、という特徴を持った子どもたちが存在します。広汎性発達障害と呼ばれる子どもたちです。今、教育現場でも大変話題になっている問題でもありますが、どうしてうちの子は、と悩む親の中には発達障害を持つ子であった、というケースが少なくありません。(『障害』と聞くと、とんでもない!と言う親が少なくないのですが、正直これは言葉が悪いと思います。ボケ(痴呆)を認知症と呼ぶようになったのと同じく、この言葉ももっと的確な表現になるといいのですが。)特に愛情不足でもないのに、愛情不足のような態度を取る、大人を試すような行動を取る、プライドが高く、協調性・共感性に欠け、周囲からは親のしつけが悪いと責められ・・。食べ物の好き嫌いが激しいケースも意外と多いです。同じ名前の障害を持っている子でも、その特徴の出方は様々で、当てはまる部分と全く出ない部分もあり、線引きが大変難しく、専門家の中でも見解が分かれているほどです。そのことを念頭において、一度色々お調べされるとよろしいかも。なぜなら、もしそうだとしたら、早期の療育が今後のお嬢さんの鍵を握るからです。

すねる、ということに関して特に参考になりそうな部分を下に載せておきます。お気持ち本当によく分かりますが、根気よく付き合って差し上げてくださいね。踏ん張り時ですよ。

参考URL:http://www.hattatsu.or.jp/senmon/adhd04.htm
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってすみません、娘が祖父母の所へお泊りに行ってやっとゆっくりお礼が書けます。

#4さんの文を読んで、涙が出そうになりました。
広汎性発達障害というものの症例、娘に全て当てはまってしまいます。
子どもは少なからずそういう面があるもの、と思って手を焼きながらもきっといつか、でもいつになればと思いながら今まできました。
参考サイトの「すね型」は、正にウチの娘だ!と凍りつきました。

こちらの回答を頂いてすぐお礼は書けませんでしたが、こういった障害に思い当たる節があった(ありすぎた)ので、かつてADHDの子と数年活動したことがある人を思い出し話を聞いてみました。
「専門の先生は「小学校に上がる頃が診断の決め手」と言ってた」とのことで、ウチはちょうど今がその時です。
素人所見ながら娘さんは違うんじゃないかと思うよ、とも言われたのですが、その子が通う病院(小児の精神病理?専門)を紹介して下さるようお願いできました。

もし娘が広汎性発達障害だったとしたら…
何かいいやり方が見つかるかもしれない、希望が見えてくるかな?なんて期待を持ってしまいます。
障害でこの先苦労するのは娘だし決して喜ぶことではないんだけど、これまでずっとこういう娘なんだと思ってやってきたので素直に受け入れられそうな気がします。
それに早期療育が大事とのこと、診断時期の今このことに気づくことができるのはとても幸せなことだと思います。
現実に診断されるまではどうなるか分かりませんが…

お礼日時:2007/12/22 01:56

onikaachanさんは手を上げたりしないのですか?


私は小さい頃から母に常識のない事をしたらすぐに怒鳴られたり叩かれたりしました;
ファミレスではしゃごうものなら怒鳴られ家へ帰ってからもこってりお説教。
幼稚園の時友人に嫌な態度をとってしまった時もさんざん怒られました。
その時は「何でこんなに怒るのさ」くらいにしか考えていませんでしたが、今はそのおかげで体が覚えているんでしょうね。
他人への気配りなどが常にできるようになってます(自画自賛かもしれませんが;)

次に娘さんがその様な態度をとったら家の外にでも追い出してみては?
わめくようなら「うるさい」と怒鳴りつけてやれば良い。

お分かりになられていると思いますが、Aちゃんのお母さんは本当に悲しい思いをされていると思いますよ。
自分の子供が傷つけられて腹が立たない親なんていません。

怒るから何ですか。
今一番身近にいる大人は貴方自身、つまり母親なんですよ。
母親が弱気な態度でどうするんですか。
娘さん、小学生になっても中学生になっても自立しませんよきっと。
私の友人にもいるから分かるんです。
図体だけでかくなって性格は子供の時と全く変わってない人が。

まあ幼稚園児だから多少の我侭はしょうがないと思いますが、一度思いっきり叱ってみるのも良いと思いますよ。

きつい言い方ですが、応援してます。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりすみませんでした。
冬休みに入り、私の実家にお泊りに行ったのでやっとゆっくりお礼が書けるようになりました。

>手をあげたりしないのですか?
いえ、そんなことないです。わりと叩くことは多いです。
小さいうちは親の言うことには問答無用で従うべきだと思いますし、子どもに口で言っても事の重大さは分からないことも多いから#3さんのお母様のように体で覚えさせるのも大事なことだと思ってます。
「なるべく優しく接するようにしている」と書いたのは、日常普段でのことで、怒るべき場面ではしっかり怒ってるつもりです。

今回のAちゃんのことは#2さんのお礼・補足欄にも書きましたが、どういう経緯か不明ながら自分でちゃんと謝って仲直りして、解決してきました。
あのワガママな娘が、と驚きながらも娘もちゃんとするところはしてるのが分かり、すごく安心して嬉しくなりました。
しかし私の反省としては、意地悪をしてると知った時点でとことん追求しなかったこと、いじめは悪だという事を厳しく教え込まなかったことなどが悔やまれます。
普段厳しくてもこういう時こそビシッとできないのではダメですね。
ほとほと自分が情けなく、反省しています。

Aちゃんの問題が解決した今、冷静に考えると、家と幼稚園では自分なりに切り替えをしているように思います。
先生にも相談に行きましたが、確かにこのごろお友達(Aちゃん)に意地悪するのが目に付くことがありますと言われ、あぁとうとう外でも本領発揮してしまうように…と嘆きましたが、先生の話では家でやっているようなワガママとはちょっと違うような感じでした。
先生の見る限りでは「意地悪するにはそれなりの理由があってのこと、その原因が直接Aちゃんと関係ないことだったりする」(要するに八つ当たり)とのことで、
家でするように突然理由も分からず、という事ではないんだそうです。
しかし外でちゃんとできるならいずれ成長とともに直っていくだろうと思えるようになりました。
それまでにまた今回のようなことをいつ仕出かすか冷や冷やしますが、これもまた娘が、そして母親の私が成長できる貴重な経験と考えるようにしようと思います。

厳しくも的確なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/22 01:15

育児大変ですよね。


ひとつの案として聞いて下さい。
何を選択するか?は親である貴方次第。

・まず、しっかりと今回の事を追及する
・娘さんは怒るでしょうが、いつもと違って折れてはいけません
 (まずここで娘さんはいつもと違うと感じられるように・・)
・Aちゃんに娘さんが言ったような事をあなたと娘さんの生活の中の
 事にうまく置き換えて一度実践してみて下さい。
 (例、○○ちゃんとは一緒にお風呂に入りたくないよなど
  娘さんが傷つくような言葉を一度言ってみる)
・どんなに怒ってもこの時点では絶対に謝らない。
・怒りがおさまるか、泣き出したりしてあなたを恋しがった時
 きっちり話をする。Aちゃんが同じような気持ちだったって事
 わかる?と理解を促しながら。

ウソをつくということは、自分でイジワルしている(悪い事をしている)という自覚がお子さんにあるのです。
ですから、疑似体験をする事でそれがどんなに嫌な事なのかに
気づくことが出来ないだろうかという安易な考えのもとから出した案です。
とても難しい問題ですよね。
ご質問者様も苦労お察しします。

でもね、娘さんを最後まで諦めずに改善してあげられる、本気で
ダメな事を怒ってでも教えてあげられるのは親だけだと私は思います。
嫌いになる前に、もう少し苦労してみませんか?
繊細な娘さんなのでしょう。
でも自分が傷つく事にとても敏感なはず。もしかしたら園で自分自身も嫌な思いをしたことがあるのかもしれませんよ。
もしくは、何か嫌な事を見て(イジメの現場など)その予防策として
強気に出ているのかも。。

もっと触れ合って時には感情をぶつけるのではなくちゃんと怒って
そして、自分が経験した痛みを優しさにかえてくれる子になっていって欲しいですね。きっとどこの親も同じように悩んでいます。
私も子を持つ親として、今後同じような事にぶつかった時何か経験談として今度は案を頂きたいと思います。
頑張って下さいね。

この回答への補足

すみません、続きです。
なんにしても、こんなにちゃんと話を聞いて答えてくれたのは初めてで、自分でちゃんと考え行動していることも分かり、とても嬉しく、安心しました。
さらに嬉しいことに、私は「Aちゃんに謝りなさい、仲直りしなさい」とは言わなかったのに、翌日Aちゃんのお母様から「娘さんが自分から謝ってくれて、仲直りできたと言ってました」とメールをくれました。それが昨日のことです。
私が親として解決に導いたのかと聞かれると不安がありますし、何ができただろうと考えるともっとするべきこともあったような気がしますが、自分でちゃんと考え行動していることが分かり、本当に安心しました。

私といる時のワガママっぷりはあまり変わっていませんが、回数はちょっとだけだけど減ったように思います。
お礼を書けずにいたこの数日で娘は大きく変わった気がします。私の方は別段態度が変わってはいないんですけどね。
この変化が見られたことで、娘のワガママも家だけのもの、私に甘えてるだけのものだろうと思えるようになりました。

>もっと触れ合って時には感情をぶつけるのではなくちゃんと怒って
そして、自分が経験した痛みを優しさにかえてくれる子になっていって欲しいですね
本当に仰る通りです。
いろんな痛みや苦しみも経験して自分のものにしていって欲しいです。
でも、親ができることってなんだろうと考えてしまいました。
私が良かれと思っての行動が、娘にどれくらい役立っているのか。
もう少し素直でよく話をしてくれる子だったらもっと楽なのになーとか欲をかいてしまいます。

補足日時:2007/12/20 09:47
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、すみません。冬休み前の短縮保育に入り、お礼を書く時間がなくて(書くのが遅いので)遅くなりました。
仰るとおり、娘はとても繊細でガラスのハートです。
一度傷つくと後が大変なので、言葉一つも選びながらなのでとても疲れます。
色々提案していただいたのを見て、そう、普通はそうするのが親というものだと思いました。Aちゃんのことで、ショックで自分を見失ってしまったと思います。
今回私は事を追求するというのをしそびれてしまいましたが、時間が経っても、本人が事実を忘れてしまっていても、やっぱりしっかり話すべきと思ってもう一度向き合って見ました。
意外にも、その時ごまかせても解決しないと思ったのか、珍しくちゃんと話をしました。
なぜ意地悪な態度だったか理由はやっぱり言いませんでしたが、「悪いこと言った」「あっち行けとも言ったりした」と認めて、
そういうのは普通のことだと思う?と聞くと「悪いことだと思う、Aちゃんがかわいそうだと思う」と言いました。
今までの娘からは考えられない素直な話し振りに私も驚いてしまいましたが、なんで急にちゃんと話す気になったのか、ちょっと不思議でもあります。
もしかしたら幼稚園で他の人に同じことをされたのかも知れないと思うんですが、何しろあれほど自覚がなかった(ように見えた)のに今回のことをちゃんと自分の中で受け止めて考えていたのだということにとても喜んでいます。

お礼日時:2007/12/20 09:46

最後まで読まず書き込み恐縮ですが、これは今日本に蔓延している


病気といったら、あれですが、海外の貧しい地域で<日本も昔しかり>
健全に育っている子どもを見ると、ある種の病気といわざる獲ない状態だと思います。

要するに、いわゆる核家族で、かわいいかわいいと動物的には、まれにみる非常に優遇された環境で育っているので、まあ、悪く言えばお姫様になるわけで、どこか親側が作り出している部分があります。

赤ちゃん時代から、気にして気にして<その母親には普通>上げると、
やっぱり弱い足腰と雰囲気の子どもになります。

それか、幼児期にはくれくれ幼児、エネルギーくれくれ幼児、
女の子ならば、父親を小学生で尻に敷くような子もいるかもしれません。そうゆう傾向今あるでしょう。これは、どうも正義が奪われているようで、それでもその子が正しく感じてしまいますが、これは、
しっかり信頼して育ててあげる事が一番いいです。

積極的に気にしないようにするだけか!とか、信頼感で最初から育てると1歳までに他の子どもと、全く<全く>違う雰囲気になるんですよ。

目つきも顔つきも、野生動物のように優しくて、強く、これに比べると
周りの子どもは、正直ぬいぐるみで、特に貧しい国を見て歩いた自分に
とっては、不健全に気持ちが悪いほどにそう感じます。


要するに、気にしすぎのエネルギーで育っているので、気二されないと
枯渇するので、怒りがわくんですよ。

それに子どもの好き嫌い!にいちいち遠慮というか言いなりになっていると、その子は将来結局苦労しますよ。6歳からなら、子どもによっては、普通に信頼感を持った厳しさとか集団生活で変わる可能性もあるけど、

でも、結局子どもが、この人の方がいいんだ!と泣き出すようでは、
人と人として、いい気分ではないと思うので、根強いと結局もっと似たよな場面で、同じような事が起きるので、やっぱり気にし過ぎている
部分、心配しすぎている部分に、生活の中で気づいていくのが大切だと思います。

それとやっぱり父親が怒っている、激怒している場面を経験しないとダメですよ。

出来ない場合は、人によって経験とか記憶の差で、何で充足感が得られるか>?希望のあり方の形が違うので、負けたり失望する方が苦しみを受けるのですが、それが自分にもありその差に気づいてあげればいいのではないかと思います。

この回答への補足

>それに子どもの好き嫌い!にいちいち遠慮というか言いなりになっていると、その子は将来結局苦労しますよ
いえ、言いなりとか遠慮はしてないです。
むしろ口うるさいかなーと思います。
ただうるさ過ぎて反抗的になるのかな、とかは思い当たります。
親が負けては話にならないので、基本的なところは絶対譲りませんし、ワガママは通させないスタンスでいます。
でも、なぜ子どものワガママを通させないかちゃんと説明しようとすると、聞かなくなってしまうのです。
娘が怒り出す前に優しい物腰で話せば素直に聞くこともありますが、毎度毎度優しいお母さんではいられないし、お母さんだって怒ると怖いぞという態度でいると、ほとんどの場合受け入れなくなってしまいます。
受け入れようが入れまいが、世の道理がそうである以上お構いなし、あなたが変わらないとこちらも変わらないという顔でいますが、自分を聞き入れてくれないと見るや殴ってきたり物を投げたり、なんとか振り向かせようと暴力に訴え始めます。
それでも何度かほったらかしたり力で押さえつけたりしましたが、最後は泣き出すくせに、それでも気持ちは負けないという強情さで、
ひどい時はひとまず言うことを聞くそぶりを見せて忘れた頃に「私はお母さんにいじめられている、何もしていないのに殺されそうになった」と祖母に電話したり、幼稚園の先生に泣きついたりしたこともありました。(鬼姑かw)
6歳の子がそこまで自分を通そうとするものか?と呆れるというか、怖くなります。
こういうのは大人をなめているという次元のものなのでしょうか?
その悪知恵にも驚きますが、なぜそこまで母親を受け入れられないのか、それがどうしても理解できません。
時々こういったひどいワガママっぷりを見せながら、そのうち収まるだろうと思って(私的には娘をそれなりに見守っていた)のに、今度は外でお友達に意地悪を…ということになったわけです。

言い方がまずいのかと優しく言ったり例え話をしたり、色々やってみてはいますが、どうもツボがずれている感じであまり変わりありません。
このままでは苦労して泣くのは娘本人なのは分かってますが、私は何をどうすればいいのか分からなくなっています。
こういうのも成長過程の一つだよと言う人もいますが、それで済ませていいのかとても心配です。

補足日時:2007/12/16 08:35
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この回答へのお礼

早速のご意見ありがとうございます。
親はなくても子は育つと言いますし、私も#1さんのご意見には賛同します。
自分ではこれまで相当手抜き育児で来たと思ってますし、よく他のお母さん方に「見ててあげなくて大丈夫?」なんて言われてます。逆に私が「そこまで手を出しちゃうの?」と思うようなことも多いです。
質問の文的に気にし過ぎな育て方をしてきたように思われるでしょうが、そんなことないと思います。
でもそれは子どもが大人になってからじゃないと分からないことで、「私がワガママなのはお母さんが過保護すぎたからなのよ」と言われるかもしれないし、「子どもの頃は寂しくてワガママも言ったけど、当たり前のことで寂しいと思う私が弱かったのよね」と言ってくれるかもしれない。
それなりに厳しいところは厳しいという姿勢でいたつもりですが、実は甘やかしていたのかもしれませんね。

お礼日時:2007/12/16 08:34

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Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q6歳の息子の行動に困り果てています

いつもお世話になっております。
6歳の息子の母親です。
今年小学生になりました。
下に2歳の娘がいます。

息子の数々の行動に困り果てています。
悪さをするのは親の愛情を感じられていないからとよく聞きます。
私たち親の愛情の伝え方が下手なのかなと思います。
小さい頃はどちらかと言うと育てやすい子でした。
下の子が生まれたのがきっかけかもしれないとも思います。
でもどうしたらいいのかよくわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子の数々の行動とは以下のようなことです。

<お友達を攻撃する。>
時々叩いたり、教室で脚を使って通せんぼをしたりなどするそうです。
担任の先生から聞きましたが、叩いたのはお友達と一緒に遊びたいけど、うまく伝えられなくて、ということだったそうです。
幼稚園のころも、年中さんの頃に一度お友達に叩かれたことにカッとなって腕に跡がつくくらい噛みついたことがあります。
それ以外に、相手に跡ができるほど手を出したことはなかったのですが、先日お友達のほっぺを鉛筆でつついてしまったそうです。
それも、大した理由もなく、別のお友達がやってたから真似したと…。
体操教室にも通っていますが、そこでも同じ学年の子にちょっかいを出して、叩いたりしているのを目撃しています。
何度注意してもその調子です。
普段は口が達者でペラペラよくしゃべるのにも関わらず、こう言う時だけ手が出るようです。

<叱られた時素直に謝らない。>
きっかけは大したことがないことなのですが、注意されても無視したり反抗したりします。
先日も何度夫が呼びかけても無視したので、夫が息子をつかんで向き合って、その態度はなんですか?と言ったところ、いきなり怒りだして、夫に対して、「お父さんこそ、その態度はなんですか!」と言ったりします。
とにかく反省をせず、逆に睨みつけたり、攻撃してきたりします。
体操教室でも、終了後に遊ばず帰りましょうと言われたそばから遊び始めて(サッカーボールを蹴ってゴールしたかったらしいです)、先生が注意しても無視して蹴り続けゴールするまでやめず、先生が叱ったら睨みつけ、さらに叱る先生を何度か叩きました。
一向に謝らず反抗して、しまいには先生も怒鳴り、クラブTシャツを脱がされそうになり、突き飛ばされ(手加減はしている)、「先生の言うことが聞けないならもういい!もう来なくていい!クビだ!」と言われるほどでした。
そう言われてやっと先生に泣きついて、「やだ!」と言っていました。
それでも、ごめんなさいを言うまでに相当時間がかかったようです。
家でも毎度同じ感じで、きっかけは大したことでもないのに(たとえば帰ってきて手を洗っていないとか)、注意されたことに対して抵抗をしてやろうとせずに反抗ばかりします。

<やりたくないものはやらない。>
やりたくないと思うものがあるのは仕方ないのですが、それを露骨に態度に表します。
体操教室で、飛び箱がやりたいのに、マット運動だった日、自分がうまくできないのもあるのでしょうが、マットで後転をした後、しゃがんだままのそのそ歩いて列に戻るので、その間に後ろから来た子たちにどんどん抜かされて行きます。
何度もやりたくないので、抜かされたいのです。
ヘッドスプリングの前段階をやっていて、助走をつける感じで少し遠くから歩いてきて逆立ちの形になるというのをやっていましたが、歩き方がものすごくダラダラノロノロで助走でも何でもない状態です。
先生も叱っても逆効果だと思われたのか、叱ったりせず根気よく付き合ってくださっているのですが…。
ちなみに、体操教室は私はやめてもいいと思っているのですが、本人がやりたくてやっています。
今回の態度はひどかったので、次もそんな態度でやるのならもうやめなさいと言いました。
ピアノも習っていますが、やはりこちらもやる気がない時は本当に真面目にやらずに先生を困らせてばかりです。
こちらも話し合いましたが、続けたいと本人が言ったので続けています。

他にも、学校の宿題や通信教材はしっかりやるのですが、次の日の準備や片付けが苦手で、何度やりなさいと言っても適当な返事をしてすぐにやりません。
結局次の日の朝慌ててやることもあります。
言われた時にやらず、私もその後何度も言わないので、そのままやった宿題を忘れて学校に行ったりもします。

このような調子で困り果てています。
体操教室の先生は、自分もそういう時期(反抗的な態度、お友達を攻撃するなど)があったから息子の気持ちがわかると言ってくださいましたが、私にはそういう時期がなかったので気持ちがわかりません。
どうしたらいいか悩むばかりです。
なんでも良いのでアドバイスいただけたらと思います。
息子の気持ちがわかるという方でも構いません。
どうしてこのようなことをするのか、親にどう接してほしいのかなどなんでも良いのでよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。
6歳の息子の母親です。
今年小学生になりました。
下に2歳の娘がいます。

息子の数々の行動に困り果てています。
悪さをするのは親の愛情を感じられていないからとよく聞きます。
私たち親の愛情の伝え方が下手なのかなと思います。
小さい頃はどちらかと言うと育てやすい子でした。
下の子が生まれたのがきっかけかもしれないとも思います。
でもどうしたらいいのかよくわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子の数々の行動とは以下のようなことです。

<お...続きを読む

Aベストアンサー

いくつか回答に質問があったので答えます。

まず先生方が「こういう子いる」といっても
専門の方ではないです。
軽度の発達障害や傾向のある子であれば
結構な率でいるので、体験的にみなさん
「こういう子がクラスに一人はいるなぁ」と思ってることもあります
その中には診断がついているけど公表していない子
専門家に診せていないので診断がついていない子
本当に健常で、年齢的、環境的な問題で一時的にそうなっている場合です。

先天的なものなので後から障害になることはないのですが
程度が軽微な子、診断まではいかないけど要素のある子だと
「年齢が上がって、求められるレベルや周囲の子の発達が進んで目立ってくる」
ということはあります
もう一つは、小さいうちは受動型でなすがままだったり
あまりお友達に積極的じゃないのでトラブルもないのですが
ほかの子が「お友達に興味→手が出る→言葉や空気を読んだりする」という段階を経ている時に
お友達に興味が出て手が出る、という段階に来てしまうと
やはり問題化するのは遅いですよね。
小さい頃はこんなことなかったのに、という。

お子さんが絶対そうだというわけじゃありません。
下の子もイヤイヤ期だし、小学校という環境の変化に戸惑っていたり
いろいろストレスもあるのかもしれません。

ただ「今はいいけど今後は許されない」とスポーツの先生もおっしゃるように
実際社会でそうだと思います。
今はいいけど
大丈夫な子なら繰り返し注意していけば収まるけど
来年も、再来年も、高学年になってもそうだったらどうしますか?
と言われることがあります。

保育士、幼稚園の先生だとわからないこともあります。
(そういう子を多く受け入れている園の先生なら気づくことも)

毎日の生活の繰り返しや、小さい子にもわかるように工夫された指示や配置
そういった保育園、幼稚園では問題がなくても
小学校に行けばだいぶ指示も複雑になったり省略があったり
雑多な雰囲気や先生一人あたりの受け持ちが多かったりで
それまで問題なくても年齢が上がるごとに問題が表面化する
というケースもあるにはあります。

妹が生まれてショックだったかもしれませんがもう2年経っているわけです
言葉があれてきたり、多少反抗的になるのは年中以降の男の子なら
まあ普通かなと思います。


少なくとも親が「困り果てている」というのは
よくいる子という程度じゃないのかなと。

テストを受けても即障害というわけでもありませんが
苦手なことと得意なことが項目別に出るので
お子さんが理解できなくて困っているなら、やってみれば
少しは子供のことを知る手がかりになるかなと。
問題ありませんよといわれれば
今後根気強く注意すれば年齢とともに落ち着くとわかり
そんなに心配しなくてもよくなりますよね。

次の日の準備や片付けは、やりたくない上に
複数のことがあるとどこから手をつけていいかわからないのかもしれません。
順番をつけて、箇条書きにして、全部終わったらよいことがあるという形にしてみてください。

いくつか回答に質問があったので答えます。

まず先生方が「こういう子いる」といっても
専門の方ではないです。
軽度の発達障害や傾向のある子であれば
結構な率でいるので、体験的にみなさん
「こういう子がクラスに一人はいるなぁ」と思ってることもあります
その中には診断がついているけど公表していない子
専門家に診せていないので診断がついていない子
本当に健常で、年齢的、環境的な問題で一時的にそうなっている場合です。

先天的なものなので後から障害になることはないのですが
程度が軽微な子、診...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q5歳(年長)の女の子は友人関係で悩みますか?

5歳(年長)の女の子は友人関係で悩みますか?
こんにちは、5歳(年長)の女の子の母です。
近頃、子供が幼稚園の友人関係の悩みを話します。
悩み自体は、
仲間はずれやいじめという深刻なものではなく、
お友達の遊びと、自分のしたい遊びが異なるのだが、
お友達のしたい遊び(プリンセスごっこ?)は嫌いなのだけれど、
それに入らなければ、1人で遊ぶことになる。
でもプリンセスごっこは大嫌いで、やりたくない。
というありきたりな悩みです。
年中までは、わりとマイペースで他人にあまり合わせるタイプではなく、
自分の興味のない遊びはすうっと抜けて、自分で遊ぶ感じだったのですが、
こうやって、他人に合わせないと一人ぼっちになってしまう=(協調性)を
学んでいくんだなと、子供の成長を思うと同時に、
年長くらいになると、自分の置かれている立場(ポジション?)や周囲の現実がだいぶ理解できるようになり、それで悩みますか?
例えば、誰と誰は仲良くて、自分はそれより劣るから寂しい、、とか。
それを親はフォロー(行動ではなく、話として)するのに、どんな立場を取ればいいのでしょうか。

回答しづらい質問で申し訳ございません。

5歳(年長)の女の子は友人関係で悩みますか?
こんにちは、5歳(年長)の女の子の母です。
近頃、子供が幼稚園の友人関係の悩みを話します。
悩み自体は、
仲間はずれやいじめという深刻なものではなく、
お友達の遊びと、自分のしたい遊びが異なるのだが、
お友達のしたい遊び(プリンセスごっこ?)は嫌いなのだけれど、
それに入らなければ、1人で遊ぶことになる。
でもプリンセスごっこは大嫌いで、やりたくない。
というありきたりな悩みです。
年中までは、わりとマイペースで他人にあまり合わせるタイプで...続きを読む

Aベストアンサー

我が子(小学3年生)の場合、
保育園のころは強いお友達に自分のやりたい遊びを提案できず、
自分は違うなと思ったら自然にフェードアウトするような子でした。
強い子に言われてしぶしぶ付き合うが、まったく楽しそうな顔を見せず
大人の私には我慢して付き合っている感じそのものでした。
群れるということがすくなかったため、男の子のお友達の方が気軽に遊んでいる印象を受けました。
そんなこんなで3年生。
今は自分のやりたいということがはっきりしていますよ。
保育園のころから近所のお友達と習い事に行っているのですが(偶然習い事が一緒だった程度)
その子たちが一人二人とやめる中、「自分は続けたいので一人でもやる」といって
習い事が5年続いています。
中には我が子につられてやっぱり続けるという子も出てきて
あの子がやめるから私もやめるなんてことにならなかったことはよい方向だなと思っています。

女の子はつるみがちですよね。
親からしてみたらその中に入れないことがどうなのか?と思うことがあると思います。
自分のやりたいことをはっきり持ち、上手に仲間から抜けたり入れたりする方がいいような気がしますよ。
我が子は今年クラス替えがありました。
まだ気の会う(毎日つるむ)友達がいないようです。
でも本人は悩まず、楽しいといって学校に通っていますよ。
つるんでいる子の親からすればうちの子は変わっていると思います。
でもいいんです。
一人ぼっちになってしまうことも時には学習。
私はのどまで出かかった言葉を飲み込んでここまできました。
お友達とのかかわり方は親に言われるのではなく、自分で体感して学んでいくものではないでしょうか。

つるまなくても大丈夫。
今はこぞってプリンセスごっこだけど、中にはそこから外れて
娘さんと同じ遊びを楽しむお友達もきっと出てきますよ。
それが年長なのか、3年生なのかはわかりません。
でもその環境に一人でも悩まず対応できていれば親が導く必要はないような気がしています。

相談されたら一緒に悩む(親の答えは決まっていても)、
それ以外は親の知恵は披露しなくていいように思います。
大丈夫、小さいながらに体感して身の振り方を考えていけますよ。

我が子(小学3年生)の場合、
保育園のころは強いお友達に自分のやりたい遊びを提案できず、
自分は違うなと思ったら自然にフェードアウトするような子でした。
強い子に言われてしぶしぶ付き合うが、まったく楽しそうな顔を見せず
大人の私には我慢して付き合っている感じそのものでした。
群れるということがすくなかったため、男の子のお友達の方が気軽に遊んでいる印象を受けました。
そんなこんなで3年生。
今は自分のやりたいということがはっきりしていますよ。
保育園のころから近所のお友達と習い事に行っ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Qかんしゃくがすごい年長息子

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がする度に近所の人が虐待じゃないかとこそこそ話し出すのが聞こえて来ます。
同年代の子どもを持つ近所のお母さんからも避けられているようで辛いです。
かんしゃくが出るのは基本的に構って欲しい時みたいですが下に妹がいる為満足してもらうことが出来ません。
妹の事は遊び相手が出来て嬉しい反面、母親を取られるという心配があり喧嘩もします。
妹は大人しく手出しもしなく、泣いて母親を困らせたりしない、俗にいう扱いやすい子供です。
とにかく兄のかんしゃくで悩みます。
どうかアドバイスをお願いします。

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がす...続きを読む

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家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言ってみるけど、その内容にはそれほど重要な意味はなくて、ただ単にママに甘えたかっただけかなと思いました。

だから私はこういうわけのわからないグズりが始まったら、さっさと抱っこしてました。
正直言うと、勝手に怒ってグズっている子を、こちらが歩み寄って抱っこしてあげるって、なんだか不条理というか私にとっては不満だったんですけどね。なんで抱っこしてやらなきゃいけないんだって。
でもここでそういう気持ちをぐっと飲み込んで抱っこしてあげると、グズグズしている時間が短かったんですよね。
だから私のイライラも最初だけで済むし、そのイライラをぐっと我慢できた自分に何となく満足(笑)
親としてのスキルが上がったように思えて、勝手に自己満足してましたが。
最初に頑張ったほうが、トータルでのグズグズの時間が短く済むので、私にとっても楽でした。

抱っこの間は特に何を言うでもなく、泣いている赤ちゃんをあやすのと同じ方法で、ギャーギャー言ってても「はいはいそうだねー。よしよし」みたいな感じで、背中をトントンと叩きながら抱っこしてました。
結構これで落ち着くんですよね。
年齢は上がっても、基本的な部分って赤ちゃんと同じなんだなって思いました。
言葉として発せられるから、その通りにあれをやってあげてこう言ってあげてってやってしまうけど、あれは赤ちゃんのグズグズと同じなんだなと。
だからあやすのも、赤ちゃんと同じ方法でやってみたら効果ありましたね。

ご近所さんの目が気になるなら、質問者さまの悩みをその人たちに対してオープンにしちゃったらいいんですよ。
「いつもうるさくてすみません」と謝り、うちの子は癇癪がすごくて困っているんですってことを知っていてもらうといいと思いますよ。
「困ってます、助けてください」ってそう言われたら助けたくなるのが人情ってもので、いろいろ気にかけてくれたりアドバイスくれたり、話し相手になってくれたりしてストレス発散に一役買ってくれることも。
上手くできない自分をさらけ出して、「私も困っているんです」ってご近所さんにアピールしたほうが、周囲からは可愛がってもらえると思いますよ。
癇癪を抑えこんで静かにさせるよりも、対外的なそういう対応にエネルギーを回したほうが案外上手くいくかも。
今のままコソコソ勝手な話をされるより悩みをオープンにしてしまったほうが、「あのママさん、頑張ってるね」って高評価に変わるかもしれませんよ。

家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言...続きを読む


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