人気マンガがだれでも無料♪電子コミック読み放題!!

年長の娘です。最近、保育園に朝、行きたがらなくなり、お迎えの時も泣いていたりして様子が変だなと思っていたら、クラスの女の子数名に、意地悪されていることがわかりました。仲間はずれにされたり、あっち行け、Aちゃん(うちの娘)にはあげない、Aちゃんにはダメ!、Aちゃんには教えない!Aちゃんは○ちゃんみたいに可愛くないし、△ちゃんみたいにおしゃれじゃないから!だいっきらい!!等々。執拗に言われているのを直接見る機会があり、私は心底ショックを受けました。その時、たまたま近くに私もいたので、最初は《みんなで仲良くしようね》とか娘にも《自分で仲間にいれてっていいな》《イヤだったらイヤってはっきり言うんだよ》等々言っていましたが、娘は何も言い返さず、ただジッと言われるがままうつむいていました。しばらくすると攻撃がひどくなり、とうとう娘は泣き出しましたが、それでも声も出さずにグッとこらえ、涙がポタリポタリと地面に落ちるがままにしていました。それを見ていじめる子がさらに攻撃するので、そこで私は、いじめる子を叱りました。すると、それまでいじめていた子の母親が飛んで来て、いじめる子を叱りつけましたが、そこにいたるまでの2時間は、その母親は他の子をいじめる自分の子を見て見ぬふりしていました。帰宅後、保育園でもいつもやられると娘が言うのを聞き、愕然としました。家や近所の子と遊んでいる娘は明るくて楽しそうなのに、なぜ保育園だと暗い顔をしているんだろう?と疑問に思っていたので謎が溶けた思いでした。メインでいじめる女の子数名とは、小学校も同じです。田舎なので中学まで一緒です。
この現実を知ってから、私の方が心配になってしまい、娘に何て言ってやればいいかと困っています。子供の世界にいつも親がそばにいてあげるわけにいかないので、どうにか娘に対応する力や思考力をつけさせてあげたいと思うのですが、どうすればいいのか正直わかりません。娘はどちらかといえばおとなしい性格ですが、家や近所ではとても明るく無邪気なお調子者です。なので、保育園でひとりポツンとしている姿は私には意外でした。私自身が不安に思っているのもよくないと思いつつ、この流れのまま小学校にあがり、深刻なイジメに発展しないか心配です。 こういう場合どうすればよいでしょうか。

A 回答 (2件)

やはり、園の先生に尋ねてみるのがいいと思います。


ただし、尋ねる姿勢や態度に留意点が必要かと思います。

まず、お迎えに行ったときにたまたま見た事実であったという点をはっきり言って、
「いつもこうなのでしょうか。娘は最近こういうことが多いと言っていますが、
娘の言うことだけを信じるのもどうかと思うので、先生から見て、どうなのでしょう?」
と、あくまで「尋ねる」という姿勢で言いに行くとよいと思います。

そのうえで、「このように娘が言い寄られる原因は、どこにあると思いますか?」
と、これもあくまで先生の意見や視点を「尋ねる」という形に持っていき、
「ぜひ具体的な解決方法を教えてください。そうすると安心しますので……」というふうに、
「娘だけでなく先生のことも信じたい。だから一緒に考えてください」
という姿勢を全面的に表すと、ちゃんとした園ならば、
先生も親身になって対策を検討してくれると思います。
もし「初めて知った。そういうことは気づいていなかった」
と言われるようなら、しっかり監視してもらい、
「言葉や態度の暴力も、きちんと見てほしい」といったことを伝えるとよいと思います。

子どもの言うことをすべて信じて、最初から娘さんの言うことも「事実」として伝えてしまうと、
やはり園側も「長時間見ているのはこちら側。親御さんは見ていないのに誇大に反応している」
ととらえがちです。そう思われてもつまらないですからね。
とりあえず、一度そういう場面を見た+娘さんの話を初めて聞いた、
という現段階では、こういった感じがよいと思います。

質問者様が、相手のお子さんにはっきりと注意したのは、とてもよいことだと思います。
親のきぜんとした態度はとても大事ですし、まだ年長さんぐらいでは、裏でこそこそという悪知恵もないでしょう。

田舎町とのことですが、さすがに学校では、幼稚園や他の地域のお子さんも集まりますよね。
ならば、そのいじめっ子たちだけを警戒する必要はあまりないと思います。
子ども同士の関係も変わりますし、お子さん自身もだんだんと強くなっていきます。
まずは、お母さんが、あまりおろおろしたり、過激な態度に出たりせず、冷静で安心していることが大事です。
入学にむけて、前向きにいきましょう。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

丁寧で具体的なご回答、本当にありがとうございます。

少し前に様子が何か変だなと思った時、二度程、お迎え時に、先生に
何か変わったことはありますか、とそれとなくは聴いてみていたのですが、
その時点では、先生は何もないですよとおっしゃっていました。
ただ、今回、自分の目で現場をしっかりと体験したので、その事実自体は
お知らせして、その上で、園での様子をもう一度聴いてみようと思い、
昨日、早速先生にお時間いただいて、話を聴いてもらいました。
先生は親身になって聴いて下さり、今後もしっかりフォローしていくとのご回答をいただき、
少し安心しています。ただ、これまでに、意地悪を言っている事実は認識されていなかったとも
おっしゃっていました。でも自由時間などは、目が届かないので、そういう時に
何かあっても不思議でないともおっしゃってました。

>質問者様が、相手のお子さんにはっきりと注意したのは、とてもよいことだと思います。

とりあえず、注意してからまだ日が浅いですが、昨日今日は娘への攻撃はないようです。
このまま好転してくれればいいなと思います。

>子ども同士の関係も変わりますし、お子さん自身もだんだんと強くなっていきます。

成長とともに、変化していくものなのでしょうね。

>お母さんが、あまりおろおろしたり、過激な態度に出たりせず、冷静で安心していることが大事です。

そう思います。まだ私自身もいじめの現場を目の当たりにして、衝撃さめやらぬ時期なので、心の整理ができきっていませんが、娘のためにも、私が毅然としていたいと思います。

>入学にむけて、前向きにいきましょう。

楽しい学校生活になるように、したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/15 09:02

おはようございます、素人です。



変な形で親が介入すると、本来自分で乗り越えなきゃ行けない壁だったら
まずいです。基本見守るべきだと思います

その上で。
本人ではどうしようも解決出来ないと判断したのならすぐにでも親が援助し
てあげるべきです。今回のは1対多なので親が介入すべき問題だと思います。

まず手っ取り早いのは保育園にイジメられているとクレームつけましょう。
先生が行動起こしてくれると思います。しばらくの間、監視し、もしいつま
でも改善しないようなら保育園の責任もふまえて関係者全員法的行動をとる
と脅しましょう。

あとお子さんはいじめられる要因はありませんか?(よく言うでしょう、い
じめられっこにはそれ相応な理由があると)。客観的にみて嫌われそうな要
因があったら直すようにしましょう(主観的な見方ではありません。客観的
な見方です)。1対多の場合、無いとは思えません。もし見つけられないな
らイジメをする子供にでも聞いてみましょう(オシャレの事が本当にイジメ
の原因なら、少し可愛くした方が良いかも知れませんが、私ならそういうレ
ベルの話なら無視しますね、むしろバカバカしいので男の子と遊べと言うと
思います)

取りあえず先の事はその時に考えれば良いでしょう。環境は変わりますし、
子供が成長することで、良くも悪くも変わります。(悪く変わったらまた親
が手助けする必要があるかもしれませんが、子供にも強く変わって貰いたい
所ですが)
    • good
    • 4
この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

保育園には相談しようと思います。

>あとお子さんはいじめられる要因

そこが、園での様子、あるいは子供同士の世界が見えなくて難しいところですよね。
普段、私の知るところでは、普通にやっているようにしか見えてないので。
全員にいじめらているようでもなく、特定の二人ほどが音頭をとっているようなのですが。
とはいえ、その子達もまだ保育園児。まだ悪意の少ない、無邪気の行動の中での行動であることは
承知しているつもりなのですが。
このあと、小学校になったときに引きづらないといいなと思っています。


いろいろ調べてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/14 15:04

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q幼稚園児の人間関係を先生に相談したいのですが・・・

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(言い返すよう娘に言うと、相手がかわいそうだからできない、と言っていました。)、調子に乗って理不尽な言いがかりをつけてくるようです。以前にもその3人は、別の女の子をターゲットにいじめのようなことをしており、それが収まったと思ったら今度は娘がターゲットになっていたようです。今回どうやってこの問題を扱ったらいいか、アドバイスが欲しくて相談させていただきました。幼稚園の先生とは一度話をしてみようと思いますが、娘は幼稚園に行くのを嫌がったりはしておらず、毎日楽しいと言っています。主人は「相手の親にも事実を伝えるよう幼稚園に求める」などと言っていますが、そこまで言ってもいいものでしょうか・・・。  

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(...続きを読む

Aベストアンサー

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっしゃって4人の女の子たちは注意されることもなく年少が終わってしまいました。その間は、担任の先生がうちの娘と一緒にずっと遊んでそばにいてくれました。
よくよく話を聞くと、娘以外にも言われている子はいたようです。
逆に、4人以外のクラスの女の子はほとんどいじわるを言われていました。でも、子供は自分だけが悲しいことを言われていると感じてしまっていたようです。
そのうち、うちの娘も言い返したり(これが大事なようですよ!)他の仲良しのお友達と意地悪は言いませんが同じ様にグループを作って楽しく過ごせるようになりました。
年中になり新しく2年保育の子が入ってくると、今度は娘がおとなしい子に意地悪を言うようになってしまい(1対1ですが)、親としては「えーーー、何で??」と悩みました。
でも、これまた担任の先生は全てを把握していても何も言ってきません。
大人からみると、意地悪を言う方も言われる方も大きな問題として捉えてしまいがちですが、4・5歳の行動は単純なんだそうです。
今、社会問題になっているイジメのような心が腐っている行動と同じように考えないでいいと思います。
このバトルも心の成長には大事なことなんじゃないかな?と思えるようになりました。
うちの幼稚園の先生はベテランの先生が多く、昨年、相談したときにデーンと構えてもらって本当に良かったな、と思います。
今でも、意地悪をいう子と朝、下駄箱で会っただけで「朝から会うなんてイヤな気分になっちゃうよ、早く行こ」と、親の私の方がカッチ~ンとくるようなことを言ってきたりします。そんな時は、娘と「あんな言い方されてこっちがイヤな気分だよね」と話して「あんないじわるな子、お友達がいなくなっちゃうよ」と娘にも反面教師で教えています。
時には、「お母さん、○○ちゃんイヤだな、意地悪ばかりいう子キライ」と言って娘も「お母さんもそう思う?そうだよね」とスッキリしてます。私は、意地悪はダメだけどお友達と仲良くしなさい、とは教えていません。
お嬢さんは、言い返さない理由もあるようですが、親御さんからすると優しい長所だと感じると思います。もちろん、そうなのですが、4才ではもっとはじけていい時ではないでしょうか?
今、自分の気持ちを相手に言う習慣をつけないと、お嬢さんが今後つらくなってしまうと思います。
小学校に行ったら、まず、おとなしい子はいじられ役になりますよね。
でも、大人しくても自分をしっかり持っている子(ヤダ、ときっぱり拒否できる)はターゲットになりません。
ぜひ、この時期にお嬢さんの長所を伸ばしつつ、相手のお子さんに言い返すのは可愛そうではないよ、自分の気持ちをちゃんと伝える方が大事なんだよ、と教えてあげて欲しいと思います。
長くなりましたが、結論は相手を変えるのではなく自分を変えることが大事、これって大人の世界も一緒ですよね。
園の先生はきっと把握していると思いますよ。
ご主人は、相手の親に・・・とおっしゃっているようですが、事実関係も全てが正確ではないですし、いかがなものかと思いますよ。
それより、園が楽しいといえるなんて、普通のお子さんよりたくましいですね。年少、年中、年長それぞれいろんな理由でいまだに泣いて行きたくない病の子がうちの園にたくさんいますよ。
うちは、昨年、半年行きたくない病でしたが、今はケロッとしてます。
長くかかるかもしれませんが、お嬢さんはきっと仲良しのお友達もちゃんといるんじゃないですか?
いろいろ経験するのが幼稚園だと思います。

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっし...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Qいじめられる子ってどんな子?

息子はまだ幼稚園ですが、入園した年少さんの1学期頃、クラスのお母さんに『○○君ってもう少し大きくなるといじめられそう』と言われたことがあります。理由は『なんとなくそういう感じがする』と曖昧な答えでした。

当時の息子は積極的で皆に声をかけ中心になって遊ぶ子でした。誰とでも仲良く遊べるが、知らず知らず敵を作るタイプかなと感じてまして、私の中にもあった不安を言われた訳です。

そして春から年長さんになりましたが、なんとなく現実になりはしないかと不安でなりません。
というのは、年中さんの時に転勤で転園となりました。子供は喜んで園に通ってましたが、実際にはなかなか厳しい状況でした(>_<)

息子にとっての仲良し君が他の子と遊ぶ約束をしていて、一緒についていこうとすると『○○君は連れてきちゃダメって言われてるんだ』と。
直接理由を尋ねても『内緒~』とか『○○君と遊ぶのは暇な時だけ~』と言うらしいです。一部の子から始まったことですが、他の子達も真似をしたりと影響はあったようです。

上記のことを知ったのは時期が遅かったため、先生(退職しました)に聞くこともできませんでした。
息子は『少しだけだけど仲良し君と遊べるから。(皆が)暇な時は遊べるから、幼稚園に楽しく行ってたよ』と話してくれました。そして男の子達とは違い、女の子達はいつも入れてくれてたようです。

クラス替えがあり年長さんになりましたが、内緒~と遊べない子達とは全員別のクラスになってます。偶然かもしれませんが。
息子は嫌われてたのか、いじめられてたのかもわかりません。
クラス替えがあったとばいえ、幼稚園最後の1年に課題を残してしまいました。
いじめられるタイプ、嫌われるタイプってどんな子ですか?

息子はまだ幼稚園ですが、入園した年少さんの1学期頃、クラスのお母さんに『○○君ってもう少し大きくなるといじめられそう』と言われたことがあります。理由は『なんとなくそういう感じがする』と曖昧な答えでした。

当時の息子は積極的で皆に声をかけ中心になって遊ぶ子でした。誰とでも仲良く遊べるが、知らず知らず敵を作るタイプかなと感じてまして、私の中にもあった不安を言われた訳です。

そして春から年長さんになりましたが、なんとなく現実になりはしないかと不安でなりません。
というのは、年中さん...続きを読む

Aベストアンサー

いじめには2タイプあります。

1つは嫉妬です。
特に女の子同士では美人でかわいく器量がいい子が狙われます。

2つ目は自分の気持ちを相手にぶつけられない子です。
普段から自分が追い詰められないように工夫や対策をし、追い詰められそうになった場合様々な工夫で回避しようとする力がないこともあります。
「NO!]とちゃんと言える子は周りの大人達もヘルプが必要だと気付きやすくなかなか追い込まれません。

私が思うに1番のような気がします。
自分たちで作っていたコミュニティに実力のある子がいきなり入ってきて排除しようとしているのではないでしょうか。
特に男の子はプライドや力の強さにこだわりが強く、自分より優れた存在を認めようとはなかなかしません。
女の子に受け入れられているのも面白くないでしょうね。
ただし全部予想であり、実際に様子を見ないと断言はできませんが。

ちなみにクラス替えはかなり慎重に行われます。
園次第ですがちゃんとしているところはつるむと素行が悪くなるグループはバラバラにし、親の口出しが多い子は均等にし、はじかれている子ははじいてる子たちと離します。

遠慮せず園に相談してください。
近年家庭支援を行う仕事も保育士や幼稚園教諭に追加されていますので気遣いは無用です。
もしモンペ扱いにされるのが怖いと言うならそれも大丈夫、モンペとは理不尽な要求をするものをいいます。
時々様子を聞くくらいなら何の問題もありません。

いじめには2タイプあります。

1つは嫉妬です。
特に女の子同士では美人でかわいく器量がいい子が狙われます。

2つ目は自分の気持ちを相手にぶつけられない子です。
普段から自分が追い詰められないように工夫や対策をし、追い詰められそうになった場合様々な工夫で回避しようとする力がないこともあります。
「NO!]とちゃんと言える子は周りの大人達もヘルプが必要だと気付きやすくなかなか追い込まれません。

私が思うに1番のような気がします。
自分たちで作っていたコミュニティに実力のある子がいきな...続きを読む

Q子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

年長の娘がいます。
幼稚園は普通に通っています。
最近、クラスでなんとなくグループというか仲良し同士、ができてきました。
娘の元々の性格が、こだわらないというか、
誰とでも仲良くしたいタイプだったのですが、
周りがそういう感じになってきたせいか、
3人グループで遊ぶことが増えてきました。
女子の3人は難しいと、以前から先輩ママに聞かされていたとおり、
娘以外の他の2人がつるみ、娘がなんとなく疎外される場面があります。
わざと疎外しているというよりは、
特に1人の子が依頼心の強い子で、もう1人の子にべたべたするタイプなのです。
内緒話をしたり、2人で声を合わせて、「○○だもんねー!」「ね!」とか、
意見をわざと合わせたりって感じです。

そういう場面がしばしば見られたので、
娘に聞くと、「そういうこと(疎外されること)があって、
ちょっとつまんないだよね」と言うもの、めちゃくちゃ気にしているふうでもありません。
その子達と遊ぶのは好きみたいです。
ただ、親の私のほうが、
そういうのが好きではなく、また娘が我慢してるのもかわいそうな気もあり、
「あの子たち(2人)のほかにも、○ちゃんとか、他にお友達もいるんだし、
あの子たちと遊んで嫌な気持ちになるんだったら、他の子と遊びなよ!決まった子とだけべたべたするのって、ママは嫌だな。もうお家にも呼ばないでおこうか?」と
子供に悪口みたいなことを言ってしまいます。(1日1回くらい…)
言ったあとで、「干渉し過ぎたかも?」と後悔することもしばしばです。

どうなんでしょう?もう年長だし、親があまり言わずにおいたほうがいいのでしょうか。
子供は対人関係ではトラブルを嫌い、我慢して言いたいことを押さえてしまうタイプなので、
親がやきもきしてしまいます。
娘さんをお持ちの経験ある方、または現在同じような方、
ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

年長の娘がいます。
幼稚園は普通に通っています。
最近、クラスでなんとなくグループというか仲良し同士、ができてきました。
娘の元々の性格が、こだわらないというか、
誰とでも仲良くしたいタイプだったのですが、
周りがそういう感じになってきたせいか、
3人グループで遊ぶことが増えてきました。
女子の3人は難しいと、以前から先輩ママに聞かされていたとおり、
娘以外の他の2人がつるみ、娘がなんとなく疎外される場面があります。
わざと...続きを読む

Aベストアンサー

年長さんになるとグループになって遊ぶ事が多く、毎日同じ友達と遊んでいる事もよくありますね。
三人から社会が始まるって言いますし、お子さん自身が学校に入る前に良い経験をされてますね。

お子さん自身は疎外されるとつまらないと感じながらも、二人の友達との遊びが充実していて気にならない程、楽しい気持ちが上回っているのかも知れませんね。
つまらないとか悲しい気持ちの方が強ければ、泣いたり、相手に訴えたり、幼稚園に行きたくないなんて事もあるかも知れませんよね。そういう事があってモヤモヤした気持ちがあれば表に出て来るでしょうし、現状特にないなら、お子さん自身がそれでも一緒に遊びたいと望んでいるんだと思います。
そこまでの友達ですし…
友達に対しては色々言わない方が良いと私は思いますね。お子さん自身が選ぶ事も大事だと思いますし…。

でも園生活は親にはわからないので、先生に確認してみても良いと思いますよ。きっと目に余るようなら声掛けたり配慮していると思いますけどね。
万が一、先生が三人の関係性に気付いていないなら、気にかけて見て貰うのも必要でしょうし、それも親が出来る手助けの一つになるでしょうね。

お子さんは我慢して言いたい事を抑えてしまうタイプ…とありましたが、お子さん自身は我慢…と言うより今回の件は遊びが楽しいから、そこまで気にならないのでは…?どうしたら良いかわからなくて我慢して、自分の気持ちを言わない訳ではないんですよね?

お子さん自身が我慢の限界を超えた時、自分の気持ちを伝えたいと感じた時にきちんと自分の気持ちを相手に伝えられるなら、心配ないと思います。

なので、親側は選んだお友達は否定せず…何かあった時に心の支えになったり、対応の方法を一緒に考えられたら良いかなと思いますね。
これから小学校に入ると先生や親の目が届かない事の方が多くて、子供自身の判断・対応がその都度必要になるので、少しずつ練習が必要かも知れませんね。
そう考えると、今は先生に見て貰ったり、お母さんに支えられながら良い経験が出来ているのかな~と思いますよ。大人から見てマイナスな経験は避けてあげたい所ですが、子供にとっては経験して色々感じる事がプラスであり、マイナスはないですよね。

年長さんになるとグループになって遊ぶ事が多く、毎日同じ友達と遊んでいる事もよくありますね。
三人から社会が始まるって言いますし、お子さん自身が学校に入る前に良い経験をされてますね。

お子さん自身は疎外されるとつまらないと感じながらも、二人の友達との遊びが充実していて気にならない程、楽しい気持ちが上回っているのかも知れませんね。
つまらないとか悲しい気持ちの方が強ければ、泣いたり、相手に訴えたり、幼稚園に行きたくないなんて事もあるかも知れませんよね。そういう事があってモヤ...続きを読む

Q息子(年中)がいじめられて、転園を考えています

長文です。
以前、私がフルタイムで仕事をしていた為、息子は1歳半~3歳半まで地元の保育園へ通っていました。
ですが、息子が3歳半の時に、私が体調を崩し、仕事を辞めることになったので、地元の幼稚園へ転園しました。当時、病気療養の申請をすれば、そのまま保育園へ通える旨、保育園の先生がおっしゃって下さったのですが、私が仕事を退職するにあたって、保育料の安い(当時半額ほど)幼稚園へ転園させました。

年少で、幼稚園へ転園してからというもの、活発だった息子が徐々に大人しくなり、お友達との関わりも少なくなりました。
年中になってクラス替えがあり、新しいクラスに馴染めるか心配でしたが、その頃から、いつ見ても1人で居るようになってしまい、最近では同じクラスの男の子数人からいじめられているようです。

先日は、いじめの主犯格と思われる男の子が、別の男の子へ息子を殴るよう命令したらしく、息子は顔面を殴られ…私は常日頃からヤられたらやり返せ!と教えており、息子はやり返し、相手の男の子が泣いて、息子は思いの外、その子が泣いたので、慌てて謝ったそうです。
息子はいつも、数人からからかわれたり、仲間に入れて貰えず1人のようです。
そのいじめっ子の親御さんは(説明は省きますが)、話し合いができるようなタイプの方ではありません。

先生には、息子がいつも1人だということを5月から家庭訪問や懇談の際にお伝えしても、まぁ確かにいつも1人ですね…気をつけて様子をみておきます、といわれ、ホントに見てるだけなのか、特に何か対処していただけてはないようです。

殴られた時も、私が「先生に言おうか?」と言うと「自分でやり返すから、先生には言わないで。先生は皆の味方で僕の味方じゃないから」と言います。

ウチの幼稚園は、年中から年長はクラス替えもなく、先生も同じで、卒園しても同じ小学校の子供も数人います。

私がみて、家で近所の子供(幼稚園は別の子です)と遊んでいる息子と、幼稚園の息子はまるで別人で、笑顔がありません。
私もうすうす気づきながらも、なんとか幼稚園で楽しく過ごせたら…とここまで来てしまいました。

そこで、年中の今更ですが、元の保育園への転園も選択肢として考えるようになりました。
息子は、平気だからこのまま幼稚園に通いたいとも言いますが、7月から8ミリほどの円形脱毛ができており、息子も知らず知らずにストレスを溜めているのでは…と心配です。
そして、あまり酷くなって小学校まで持ちこされるのでは…と毎日不安です。
以前のように、笑顔と自信を取り戻して欲しいです。

ちなみに、保育園も幼稚園も地元なので、保育園へ転園したとしても、そのいじめっ子のウチ2人は同じ小学校です。

たかが幼稚園児の事なのに…と思われる事は十分承知してます。
ですが、私自身、体調の事も含め、メンタル的に限界です。
転園させても、うまくいく保証はありません。
ですが、保育園の先生方は通っている当初からとても温かく、今でも地元行事等で息子に会うと喜んでくださり、駆け寄って来てくれます。

皆さんなら転園させますか?
それともこのまま幼稚園へ通わせますか?

長文です。
以前、私がフルタイムで仕事をしていた為、息子は1歳半~3歳半まで地元の保育園へ通っていました。
ですが、息子が3歳半の時に、私が体調を崩し、仕事を辞めることになったので、地元の幼稚園へ転園しました。当時、病気療養の申請をすれば、そのまま保育園へ通える旨、保育園の先生がおっしゃって下さったのですが、私が仕事を退職するにあたって、保育料の安い(当時半額ほど)幼稚園へ転園させました。

年少で、幼稚園へ転園してからというもの、活発だった息子が徐々に大人しくなり、お友達との関わ...続きを読む

Aベストアンサー

元幼稚園教諭です。

担任の先生はどれぐらい経験のある先生なのでしょうか?
家庭訪問でも懇談でも相談しているのに「気をつけてみておきます」だけなんて、あまりにひどいですね…。
顔面を殴られた件も、先生は把握していなかったのでしょうか?相手の子も泣いているのに?

同じ職の経験者として、あまりにお粗末な対応だと思います。

普通は、保護者の方から相談がある前に、いつも一人なら何かしらの対応しているはずです。
どうしても相談されるまで何も対応できなかったとしても、相談されたらすぐに、気の合いそうな友達と一緒に遊べるようにするとか、保育者がその子と一緒に遊びながら周りの子と関われるようにするなど対策をして、解決できてもできなくても、保護者の方にその後の報告をするものだと思います。

でも、正直経験の浅い先生だと、事後報告を忘れてしまう人もいます。
ですから、先生から報告がないなら、まずはご質問者様から担任の先生に聞いてみましょう。

お迎えの時間だとゆっくりお話できないことも多いですから、事前にお迎えの時や、バス通園なら電話か連絡帳で、「今度息子のお友達関係のことでご相談したいのですが、近いうちにご都合の良い日はありますか?」などと聞いたらいいと思います。

そして、「懇談の際にも相談しましたが、その後は具体的にどのような対応をして下さったのですか?最近は、お友達とは遊んでいますか?」
「実は最近クラスの子数人にいじめられているようなのですが…。今後どのような対応をしていくか、具体的にお話を伺ってもいいですか?また、家ではどのように息子に接し、どのような対応をしていったらいいですか?」
などと具体的に先生に伺ってみたらいいと思います。

また、他の方もおっしゃっているように、普段の保育の様子を(何日間か)見せてもらうのもいいと思います。

相談や見学の際の対応にあまり納得できなければ、「他の先生のご意見も伺いたいので、主任の先生か園長先生などにご相談する時間を取ってもらえますか?」などと言って、他の先生に相談しましょう。

それでも、納得いく回答が得られないようなら、「実は、このまま息子が幼稚園生活を楽しめないようなら、転園も視野に考えているのですが…」と転園を考えていると伝えます。
どんなにのんびりした先生でも、転園まで考えている言われれば、全職員総出で対応してくださるでしょう。


今すぐに転園させてしまいたいお気持ちもわかりますが、転園というのはとてもリスクの高いことです。
いくら1年前に通っていた園に戻るといっても、お子さんに取っては(覚えている)人生の半分は今の園で過ごしてきたと言っても過言でないでしょう。ですから、できるだけ転園は避けたほうが無難です。

また、幼稚園は友達と上手くいかなかったから転園できても、小学校・中学校ではなかなかそうはいきませんよね。
ですから、まずは今の園で出来る限りのことはしてみましょう。


ところで、帰宅後は近所の子とは遊んでいるようですが、幼稚園のお友達とは遊ぶ機会を作ってはいないのですか?
子どものお友達作りは、幼稚園だけでは不十分です。特に、お子さんのような子は、幼稚園と家庭との連携が大事だと思います。

ですから、幼稚園に任せきりにするのではなく、息子さんが遊びたいとい言っている子や、幼稚園の先生に息子さんと仲良くなれそうな子の連絡先を聞いて、帰宅後や休日に、近くの公園やお家で遊べるようにしましょう。

体調も悪い中大変だとは思いますが、1~2週間に1回でも少人数で誘いあって遊ぶ機会があると、息子さんのお友達関係はきっとよくなると思います。


顔面を殴られた件は、他の方もおっしゃっていますが、私もやられたらやり返すべきだとは思いません。大人の社会でも正当防衛以外は、やられたらやり返すのはダメですよね?息子さんに強くなってほしい気持ちはわかりますが、正しくは「やられたら言い返す」だと思います。

殴られたのなら「痛いからやめて!どうして殴るの?」などと言うこと。それでも謝ったりしてくれないなら、先生に言う。幼稚園のうちに教えなければいけないのは、そういうことだと思います。

息子さんがこれまでもやれれたらやり返していたとしたら、先生は仲裁に入るとき、どうしても息子さんのことも注意しなければいけません。
私は、先に手を出した子の方が悪いとは思いますが、先生によっては後からでも手を出したら喧嘩両成敗と言って、両方とも同じように叱る先生もいますし、例え少し注意されただけだとしても、息子さんからしてみればその対応に「先生は僕の味方じゃない。」と感じることもあると思います。

ですから、息子さんには、「前はやられたらやり返せって言ったけど、それじゃダメだったみたいだね。だから今度は、やり返す前に言葉で"やめて"って言ってそれでもダメだったら、自分でやり返さないで、先生に"助けて"って言うんだよ。大丈夫。先生はちゃんと◯◯の味方をしてくれるよ。それでもダメだったら、お母さんに教えてね」などと伝えたらいいと思います。

もちろん、ご質問者様からも、息子さんが顔面を殴られた件や、息子さんがそのことを先生に言わないでほしいと言っていたこと、息子さんが「先生は僕の味方じゃない」と言ったことなどすべて、先生に伝えておきましょう。

子どもの喧嘩に大人が口を挟まないほうがいいというご意見もありますが、それは小学生中学年以降の話だと思います。
4~5歳の子の喧嘩には、大人の介入が不可欠です。普段仲がいい子同士のちょっとした喧嘩の場合は、時には大人は少し離れたところから見守ることも必要ですが、今回の場合は違います。

このような件で、子どもだけに任せておくと、いじめがエスカレートしたり、解決したように見えても、やられた側がただ我慢していたり、他の子にターゲットが移っただけだったり、やられていた側が反対にいじめる側に回っていたりすることもあります。

ですから、今の時期は躊躇なく先生に相談したり、息子さんの友達関係が上手くいくよう、ご質問者様からお友達と遊ぶ機会を作ったりしてあげて下さい。

また、いくら上記のように対応しても全く状況が良くならないようなら、年長になるタイミングなどで転園するのもありだと思います。

一刻も早く、息子さんが幼稚園でも笑顔で過ごせるようになるといいですね。
大変な長文失礼しました。

元幼稚園教諭です。

担任の先生はどれぐらい経験のある先生なのでしょうか?
家庭訪問でも懇談でも相談しているのに「気をつけてみておきます」だけなんて、あまりにひどいですね…。
顔面を殴られた件も、先生は把握していなかったのでしょうか?相手の子も泣いているのに?

同じ職の経験者として、あまりにお粗末な対応だと思います。

普通は、保護者の方から相談がある前に、いつも一人なら何かしらの対応しているはずです。
どうしても相談されるまで何も対応できなかったとしても、相談されたらすぐに、気...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q年長さんの意地悪な子に対してどう対応するべきか?

4月に娘が年長さんになりました。
最初なので名前順に席に座っているのですが、隣の子(女の子)が凄く問題のある子で困っています。
●気に入らない事があると、直ぐに無視。
●自分が悪くても絶対に謝らない。逆ギレをして「謝ってよ」と言ってくる。
●喧嘩をして謝っても無視をして、その事で何日も謝らせる。
●機嫌が悪いと、名前を呼び捨てにしてくる。
●自分より早くお弁当を食べたり、工作が速く進んだりすると因縁をつけて心無い事を言って来る。
●機嫌が悪いと、隣の席でおしゃべりしてるだけなのに、「うるせー!」と怒鳴ってくる。
●クラスの皆の玩具(おはじき)を貸してと言ったら、「いいよと」言うだけで絶対に貸さない。
●とにかくすぐキレる。

娘にだけに意地悪と言う訳ではないのですが、隣の席と言う事で凄く嫌な思いをしている様で、泣いて訴えられました。
娘は、ひょうきんな子なのですが、打たれ弱く、強く言われると黙ってしまう性格です。
お友達と喋っていたり、お歌を歌っているだけで、
「うるせー!!」
と言われ、娘はストレスを感じている様です。

また、その意地悪な子と年中の時に同じクラスだった子が、隣の席に居るウチの娘に、
「○○ちゃんは意地悪だよね~?」
と言ってくるそうで、ついつい
「うん。」
と答えてしまった様です。
もう4日間も謝らされてるみたいです。

もちろん、娘がその子を傷つけたのはいけない事ですが、謝っても一日中無視し続けて、挙句の果てに、
「あの時の事謝んなよ!」
って、何日も何回も謝らせるのって普通じゃないと思います。

すぐキレるし、娘が何もしてないのに因縁つけてきたり、自分の気分で隣に居る娘にあたったりと、
娘が、「○○ちゃんは意地悪だよね~?」に対して「うん」って言ったのは分かる!
とか思ってしまいます…。

ちなみに女の子には冷たく、男の子には意地悪も汚い言葉も使わないそうで、ニコニコしてるそうです。^^;

娘のお友達からも、その意地悪な子の言動を報告されるんですが(笑)家の娘に対しては一番酷くて、完全にストレスのはけ口にされている様です。

これくらいの事で先生に相談したら、モンスターペアレントとかそのくらいの事でとか思われないかな?とか考えてしまいます。
今は親が近くに居てあげられるけど、小学校に入ったら親は入って行けないし。
お友達との事は、自分で解決しなくてはいけない事も多いですから、悩んでいます。
その子は機嫌が悪い事が多くて、喋っただけで「うるせー!」とか言われちゃうんじゃあ、娘でどうにかするのも無理だと思いますし。

娘の通っている幼稚園の方針が、「どんなに仲が良くっても名前を呼び付けしない。」
なのですが、そのこは不機嫌になると「おい、○○」と呼ぶそうで、その事も嫌だと言われました。
「呼び付けしないで」
と言ったそうなんですが、
「なにそんな事で怒ってんの?」
と逆切れされて、またしばらく無視だったそうです==;

これは先生に一筆書いて、話し合う時間を頂こうかと思っているんですが、大袈裟ではないでしょうか?
もうこれは教員が出てくるべきレベルだと思っているのですが…。
また、どう伝えればいいか悩んでいます。

席替えも多い幼稚園なのですが、
その子と近くにさせるのはやめて下さい。
と言うのはやりすぎなのでしょうか?

分かりにくくなってしまったかと思いますが、何か御意見頂ければと思います。
宜しくお願い致しますm(__)m

4月に娘が年長さんになりました。
最初なので名前順に席に座っているのですが、隣の子(女の子)が凄く問題のある子で困っています。
●気に入らない事があると、直ぐに無視。
●自分が悪くても絶対に謝らない。逆ギレをして「謝ってよ」と言ってくる。
●喧嘩をして謝っても無視をして、その事で何日も謝らせる。
●機嫌が悪いと、名前を呼び捨てにしてくる。
●自分より早くお弁当を食べたり、工作が速く進んだりすると因縁をつけて心無い事を言って来る。
●機嫌が悪いと、隣の席でおしゃべりしてるだけなのに、「うる...続きを読む

Aベストアンサー

先生に言ってもいいと思いますよ。
園の中でのできごとですし。

ただ手紙だとうまく伝わらないかもしれないので、直接相談する時間を取ってもらった方がいいかもしれませんね。
(電話ですと、娘さんもその一部始終を聞くことになるしちょっとまずいかもしれません。
万が一娘さんがその子に「ママに先生に何とかしてもらうように言ってもらったからね」って言ったら
更に大事になると思うので…。)

>その子と近くにさせるのはやめて下さい。

これはあまりにストレートなので、娘に対して特にこういう風に接するという事実関係を話して、
娘の言うことが全てとは思えないけど、作り話にしては無理があるのでその子を注意して見てくれないか、と
お願いします(男の子や先生に対しては態度を変えることも伝えた上で)
多少大げさに、娘さんがいつも隣でストレスを感じて参っている、幼稚園に行くのも嫌がるようになってて…。
って伝えても良いのでは?

他に言われてるお友達のお母さんと面識があるんなら、娘さんの言うことが嘘だと思われないように、
複数で先生と話し合ってもいいだろうし。

近くにするかどうかを決めるのは園が判断を下すことなので、とりあえず何か対策をしていただけないか
お願いするのがスマートだと思います。

先生に言ってもいいと思いますよ。
園の中でのできごとですし。

ただ手紙だとうまく伝わらないかもしれないので、直接相談する時間を取ってもらった方がいいかもしれませんね。
(電話ですと、娘さんもその一部始終を聞くことになるしちょっとまずいかもしれません。
万が一娘さんがその子に「ママに先生に何とかしてもらうように言ってもらったからね」って言ったら
更に大事になると思うので…。)

>その子と近くにさせるのはやめて下さい。

これはあまりにストレートなので、娘に対して特にこういう風に接す...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング