アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

彼と同棲して,一年弱が経ちます.
私は20代後半,彼は6歳年上です.はっきりと,結婚を意識して一緒に過ごすようになりました.
私は,彼のことをとても尊敬していますし,彼は私のことをとても愛してくれていると感じます.私は今まで,交際相手には少なからずメリットを要求し,なんらかの見返りも欲しいと思っていましたが,彼に出会ってからは,月並みですが,”愛とは与えるもの”の意味を日々感じています.彼の為ならば出来ることをしてあげたいという思いが今でも尽きることがありません.自分を第一に考え,子供も欲しいとは思ったことはありませんでしたが,彼の子供を産みたいとも思うようになりました.彼のことをとても愛しています.

しかし,今後一生を共にするにあたって,乗り越えなければいけないことがあります.
彼は離婚暦があり,前妻が育てている子供がいます.もちろん,出会った時からそのことは聞いています.
彼はとてもオープンな人なので,あまり隠したりせずに子供のことや,前の家庭のことも私に話してくれます.
私も,彼が子供のことを話しづらい状況になったりするのは嫌なので出来るだけ平静を装って話をしています.何故なら,彼にとっては子供はかけがえのない家族であり,それを否定することは彼の人生を否定することになると思うからです.
でも,正直に言うと,これはキレイゴトです.私の気持ちはこのキレイゴトではうまくコントロールできず,私の精神状態や,話の内容によっては悲しくて仕方なくなってしまいます.

今後,彼と過ごしていく上では
このままではいけないと,なぜ悲しくなってしまうのかを考えてみました.
・子供がかけがえの無い人である以上,その母である前妻はたとえ離婚したとしても特別な存在であるということ.(簡単にいうとやきもちです)
・子供は何も悪くないので,この事実を否定したり排除したりすることは出来ない
・子供や前妻のことについては,自分には立ち入ることの出来ない領域であること.自分ではこれが一番大きい問題と感じているような気がします.

このようなことがあり,子供や前妻のことが話題に上がったときや,何ヶ月かに一度,彼が子供に会いに行くとき,明るく振舞うよう努力しますが,悲しくてどうしようもない気持ちになってしまいます.涙をこらえられず,トイレに行ったり,別室にいって気持ちを落ち着かせています.
どうにか気持ちを整理したいのです.
明らかにわかっているのは,このことが彼と別れようと思う要素だったりすることではない,というこです.
このことがあっても,私は彼と一緒に居たいからです.ただ,事実は受け入れているつもりでも,感情をコントロールすることがうまくいきません.素直にこの悲しさや気持ちを表現してもいいのでは,とも考えましたが,そのことで2人の間にタブー(話題など)が増えるのは望みません.

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A 回答 (6件)

子供のいない主婦なんですけど、大きな参考にはならないかもしれませんが、思うところあったので感想を。



大変に頭の良い方だと思いました。精神的に健康的でバランスの良い方というか。本人的には悩みも多くてそうは思えないと仰るかもしれないけど、良いところも悪いところも、今の楽しさも先の見えないところも、過不足無くわかっていて、表現できている。足りないものも沢山あって、苦しい時にしては、これだけしっかり考えられるなんてたいしたものだと思いました。

ですから私も、ほとんどこの文章のまま、彼に手紙として読んでもらってもいいのではないかと思いました。私は結婚後、夫によくやりました。会話ですと変なところで脱線したり、大事なところでびびったために、真意でない伝わり方をしてしまったり、自分か相手が予想外に感情的になってまるで別の方向に行ってしまうことがよくあったからです。

そして私の場合は、思いのままを書くとかえって訳がわからなくなった経験上、逆をすることに。つまりOKの質問文のように知らない第三者にもわかるような、順を追いやすい文章の手紙にしたんです。あるいは、「○○さん。昨日はつい感情的になってしまってごめんなさいね。これは本当に私の悪い癖です。なんて口の悪い女だと怒ってるかもしれませんね?」などなど、普段の私の口から出るわけがないほど、おっとり、それでいて一言一言語りかけるような落ち着いた文章にしました(昭和の女調)。

すると夫には大変効いて、目がウルウルして「dorceぇぇぇえ~」って…(笑)。きっと筋の内容より、一歩引いた感じと、語りかけ口調に、私に普段足りないものを勝手に手紙の中に見てジーンと来ちゃったんだと思いますが(苦笑)。

結婚する相手のもう1つの家族、というのはとっても難しい問題だと思いますが、自分が発散型だからかもしれないけど、今でもそんなに重たそうなのに、重さにフタをしたまま何十年も行ける?私は無理だなぁ・・・と思ってしまいます。

私だったらですが、彼に子供がいて可愛がる事実は変わらなくても、そのことに対する不安がどんな感じか、どうやって乗り越えようとしているか、そういうことも含めて、自分の今いる段階を相手が知って、認めてくれていると思えたら、重さの何分の一かは気にならなくなりそうです。

質問者さんは
>明らかにわかっているのは,このことが彼と別れようと思う要素だったりすることではない,というこです.

…こう整理できているので、この点がしっかり相手の方に伝われば、さほど動揺させないのではと思います。子供の問題は私のキャパを越えてる、無理だ!とかではなく、質問者さん自身が未婚で出産経験もないこともあり、漠然とどう解決していったらいいか、行き先もわからないゆえの不安なのじゃないでしょうか。だから彼に聞いてもらったり、レスを貰い、少し方向性が出てくるだけでも、パワーがでてきて前進できるかもしれないってことですよね。

男性の脳のしくみでは、何も前置きがないと、「分かち合うだけで気分が楽になれる」という発想には行かず、「相手の言葉は要求ではないか?でも僕には子供がいるんだし、それで悲しくさせてしまうなら一体どうすればいい」と、解決するかしないかの思考になってしまうと言われています。だからこそ最初にその点を押さえておけば、話は混乱しないと思います。
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この回答へのお礼

dorce0000さま
ご回答本当にありがとうございます.
うまく表現できませんが,私が考えていたことをずばりわかっていただいたような気がしています.

仰るとおり,私は彼にこの気持ちを少しだけ,わかって欲しくて.そして,ここに投稿することで,不安が少し減るのではないかと期待していたのだと思います.
大袈裟かもしれませんが,こうやって人に助けられて生きているのですね.皆さんの回答を見ただけで,頑張れると確信できます.

確かに,第三者にも伝わるよう文章を書いたおかげで自分がどんな気持ちなのかもどんどん明確になって行きました.こうやって書いてみるまでは,悲しい気持ちになるたびに,”だったら別れたほうがいいんじゃないか”とか”こんなの嫌だ”という極論に辿りついてしまうことも少なくなかったのです.

この話題は,お互いに真意を伝えにくいものだと思います.だからこそ,普段は書かない手紙を書くことはきっとすごく価値のあることですね.私の不満や不安を伝えるためではなく,私がどんなことを思っているのかを伝える,私がどんな人間なのかより,わかってもらうという意味でとても良いことだと思いました.

彼がいろいろと明るく話してくれるのも何か伝えたいけれども手段が無く,そうしているのかもしれません.

ここは,いいタイミングを見つけて,彼に手紙を書いてみようと思います.会話では,相手がいますので予想外の展開になってしまったりもしますが手紙ならば自分ひとり何度もやり直せますからね.笑

本当に気持ちが楽になりました.
心から感謝致します.

お礼日時:2008/01/23 22:05

それは、わかり易く言ってしまうと彼氏が元カノの話をするのと同じ事ですよ・・・


辛くなるのは当たり前!!
その辺りはハッキリいっても構わないのではないかな??
我慢していると変な方向に歪んでいきますよ??

可愛く嫉妬しちゃうと言えば、彼氏もグッとくるはずですよ^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
確かに、まずはあまり我慢せずに素直に気持ちを表現することが大切ですよね。一人で我慢して、怒・哀の要素をためてしまっては、普通に話せることも話せなくなってしまうのだと思います。ここは、明るく、言いたいことは言う、でも明るく 笑 でがんばってみます。

お礼日時:2008/02/12 17:56

その問題を乗り越えるのは、あなただけじゃないことのように思います。



そういう過去を背負って初婚のあなたと一緒になるということは、彼は、独身の男よりあなたに気を配らなければならない。

なんでも話すことがいいことだとは思えないし、なんでも知ることが全てだとも思えないのです。
あえて隠される必要はないけれど、あえてオープンに聞くこともないのではないでしょうか。


このことは、二人の関係を、前妻たちとの関係より濃密にすることによってある程度解消される気がします。
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この回答へのお礼

sunsumさま
ご回答ありがとうございます.
こういうことを相談するのは初めてです.
ご回答いただけて,本当にうれしく思っています.

私は自分のことしか,考えていなかったと思います.
もしかしたら,彼も何か悩んでいたり,気を使ってくれているかもしれない,と思いました.

私が密かに悲しんでいることには気が付かないとしても,その場がいつもよりも楽しい雰囲気でないことは確かです.

そのことよりも,2人の関係を長く,良く続けることのほうに集中して,楽しく過ごせるよう工夫してみようと思います.
その中で,自分の気持ちを伝える場面があるかもしれないし,ないかもしれませんね.

本当にありがとうございました.

お礼日時:2008/01/23 21:36

私が思うことなんですが



一番感じるべきことは
今現在の自分の正直な感情なんですね

悲しいという感情が湧き起こってるにもかかわらず
無理して笑って、大丈夫なんてやってると
よっぽど人間的にできてる人は別かもしれませんが
大概は、心がしんどくなっちゃう。

じゃあ、相手が困ってどうして良いか、わからなくなるほど
自分の感情に任せて表現しても良いかとなると
それは、お互いに、後で気まずくなるとき多いですよね

私は、悲しい感情があるなら、我慢しないです
でどうするかというと、どう表現してどの程度であれば
相手も、より考えてくれて、なおかつ、自分に対して、心を開いたままでいてくれるだろうと考え、自分の、もってる、負の感情は、そのつどなるべく上手に相手に伝えるようにしています。

たとえば貴女と同じ経験したら
彼の前でちょっぴり泣いてしまいますね、声を殺して・・・
で、ごめんね、やっぱり少しやきもち焼いちゃう、でもこういうこと秘密ごとにされちゃうともっとしんどくなるから、内緒にはしないでねと最後は、涙拭きながら、彼の前で、ほほえみまじりになるかな・・・
平気なんだとは思われたくない、少しは、こういう日は寂しい気持ちでいることわかってもらえるように、アピールしとくんですね。もちろんあなたの優しい彼は、わかっていらっしゃることとは思うのですが・・・
私は自分の正直なところを上手に夫に伝えられるようになってから
生活が一変しました。精神的にも落ち着き、ストレスも少ないです。何よりも感情を、上手にコントロールすることできるようになってきて、自分自身とても快適です。そしてもっと、良いことは、夫との関係や絆をもっとよいもの、深いものにできたということです。

自分の心に正直になって、彼の前で上手に自分の感情を表現してみてください。
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この回答へのお礼

ご回答,ありがとうございます.

確かに,正直に(不器用にという意味で)感情を伝えるよりも,上手に感情を伝えるというのも大事なことですよね.
コミュニケーション能力ですね.

我慢と思っている段階では,絶対にその我慢が長続きしないとわかりました.自分勝手ですが,伝えて楽になることもあると思います.

とにかく,彼と長く一緒にいられるよう,努力したいと思います.

本当にありがとうございました.
心から感謝しています.

お礼日時:2008/01/23 21:43

結婚へと行かないのでしょうか。

結婚して子供がが出来れば変わりますよ。
あなたが何しろ子育てに忙しくてウチの子が一番!ですから他所のこのことなんか考えなくなりますし。一緒に暮らしているだけに彼氏ささんも可愛がるでしょうし。
現在は別れたといえどもかつては結婚していた奥さん+子供です。対してあなたは子供もいないし結婚もしていないのですから、彼との係わり度では完全に負けています。
結婚出産について本気で話し合いをしてください。
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この回答へのお礼

muturabosiさま

ご回答ありがとうございます.
元気が出て,背筋も伸びる思いです.

2人とも子供が欲しいので,遠い将来でなく結婚はすると思います(希望 笑)

早く結婚して,子供が出来て,ただただ毎日を過ごせるよう頑張ります.こんな不安で頭がいっぱいになるということは,少し贅沢になっているのかもしれません.たとえば彼を好きになったとき,付き合うことになったとき,一緒に住むことになったとき,周りの状況は今と何も変わっていないはずなのに 彼の元の家族のこともすべて受け入れられる,そんなことは気にしないんだと揺ぎ無く思っていました.

そして,
彼との関わり度では,前妻の方とその子供に完全に負けています.
私はこれを認めたくなかったのだと思います.
おかげで,それがすべての不安の,不満の原因だとわかりました.

私は本当に彼のことが好きなのに,まだ結婚に至らないことを不満に感じているのかもしれません.

前家族の問題への不安を伝えることもひとつ.
自分と彼との関係を進めることもひとつ.なのですね,きっと.

自分のわがままに気が付くことが出来ました.

私は彼と一緒にいるだけでとても幸せなはずです.余計なことを考えるよりも彼と早く一緒になれるよう頑張ります!

お礼日時:2008/01/23 22:24

こんばんは。


文章から察するに彼氏さんとはとてもうまくいっているように感じます。
この文章に書かれた気持ちをそのまま素直に彼氏さんに話てみてはどうでしょうか?彼氏さんはきっと受け止めてくれると思いますし、彼氏さんだってupdowngirlさんが一人で悩んだり悲しんだりしている事が分かったらupdowngirlさんの気持ちをキチンと受けとめられるような人に見受けられます。
一生を共にするのであれば、そのように重大なことこそお互いに理解、思いやりながら話していく事が必要だと思うのですが。
あと気持ちのコントロールですが、彼氏さんが子供さんに会いにいく時は、updowngirlさんも何か楽しい予定をたてて過ごされればよいのではないでしょうか?家に一人でいてるとその事ばっかり考えてしまうと思うので。
あくまで私見ですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

guguku2さま
ご回答ありがとうございます.

一生を彼と友に過ごしていくためには,我慢だけでは乗り越えられないですよね.
私がすべきなのは事実から逃げることではなく,彼とお互いについて理解しあうことなんですよね.

逃げられない事実(彼が子供に会いに行くときなど)に関しては,少しでもそれを考えなくて済む,楽しい時間を過ごすのはとてもすばらしい案だと思います.
彼だって,嫌な気持ちで一日過ごした私の元に帰ってくるのは楽しくないはずです.
今までは,こんな状況のとき,”じゃぁ,私は飲みに行って遅く帰ってこようかな,そうすれば彼も少し心配してくれるかもしれない”などの感情にしかなれませんでした.
でも,これって悪循環です.
私は,彼を愛することで,彼にも愛して欲しいと思います.

私だけでなく,2人が楽しく暮らせるよう,努力します.

ご回答,本当に感謝しています.

お礼日時:2008/01/23 22:38

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