大変長くなりますが・・・宜しくお願い致します。
40代既婚男です。妻2才年下。子供2人娘(中3と高2)。私の両親。計6人家族。付き合い10年結婚19年目、計29年です。
妻が昨年3月にパート先の既婚男性と多い時には月に700通以上のラブラブメールのやり取りをしていました。
それに気付き妻を問い詰めた所、携帯を見られまいと、自ら携帯をへし折ってしまいました。その時点で、疑惑から確信に変わってしまったのですが、どうしても妻は「何もやましい事(妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが)はしていない!私を信用していない!私のプライバシーは!?」と殆ど逆切れ状態で、謝罪もありませんでした。しかも、「もう二度としない!」と誓っておきながら、携帯を買い換えたその日から又延々続けていました。
それまでは、本当に良い妻で、親戚や周りの方達からも「良い奥さんで羨ましい!」私自信も「本当に良く出来た妻です。」と自慢でした。でも、あの時の妻は今まで見た事の無い形相の妻でとてもショックで、私は殆どノイローゼ状態になり、心療内科に通い安定剤・睡眠薬・カウンセリング等を受けたりしていて、わずか3ヶ月で18キロも痩せてしまいました。
結局、妻は娘達を置いて実家に帰ったままです。既に7ヶ月が過ぎました。
妻は「離婚」したいそうです。妻の理由は、3ヶ月間の喧嘩の最中の私の裏の顔を見たから、もうやって行けない。との事です。
妻の言う裏の顔とは、私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから、だそうです。(私は男として、普通だと思っています。)
私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。今まで長い間良い妻を演じて来てくれて、両親と暮らしてくれたので、戻ってくれるなら、両親と別居でもなんでもしたいと思っています。
現在妻は、仕事を変え、夜勤のある仕事を正社員として、働いています。
妻とは、娘達の事に関してだけの、メールのみのやり取りはありますが、話し合いは一度もありません。(どちらかと言うと私が拒んでいます。離婚を切り出されるのが怖くて)

喧嘩の最中、相手の男と話しをしていたら、「自分も妻にバレてもめている」と言ったので、私は「じゃあ、話しは、早い!お前と奥さん、俺と妻の4人で会おう!そして、お互い謝罪しろ!お前は俺に!妻は奥さんに謝罪させる!それで終わりにしよう!」と提案したのですが、相手が「絶対に会いたくない!会わせたくない!」と拒否されました。
私は、どうしても相手の男が許せなくて(相手は自分の奥さんにはバレても、言ってもいないと思います)、たまたま相手の勤め先の役員クラスを知っている方が居て、恥ずかしい話ですが、事情を説明し、この春の人事異動で相手を飛ばしてくれる様に頼んであります。(ほぼ確実に実行してくれます)相手は専門職ですが、全くの畑違いの部署に飛ばされると思います。

長々申し訳ありませんが、そこで、皆さんにアドバイス戴けたらと。
たぶん、このままだと、間違い無く相手は飛ばされます。
が、私の妻がその事を知ったら、相手に申し訳無いと思うと同時に、私の事を益々許さないと思うのです。
本当にこのまま私達が「離婚」となったら、これ位じゃぁ済まさないのですが、今の段階では、もう直ぐ人事異動の時期が来てしまいます。
相手はこのまま絶対に許したく無い!のですが、妻には戻って来て欲しい!
戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)
許せない!許したい!自分でもどうしたら、良いのか?訳が解らないんです!刻々と人事異動の時期が来てしまいます。どうしたら良いのか?

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A 回答 (29件中1~10件)

32.結婚12年目のlllhimelllと申します。


以前から、質問者様のほかの方への回答等を拝見させていただき、
今、とても、お辛い思いでいらっしゃるんだな。。。と思っていました。
若輩者の私が、回答。。。なんておこがましいですが、
少し、お邪魔させてください。。。
まずは、皆さんへのお礼等を拝見させていただいて、
『制裁』について、本当にこれでよかったのか。。。
すごく、葛藤されているのがよくわかります。
質問者様の立場としては、至極当然。。。の思いですよね。
そして、倫理に反した以上、また、社会的制裁。。。も
致しかたないように思います。
ですが、私は、今!(制裁を)止めることが可能。。。であるなら、
止めること。。。をお勧めします。
誰のためでもありません。質問者様のために!!です。。。
私も人間ですから、いろんな醜い感情をもっています。
痛めつけられたら、もっとこんな風にしてこんなことしてやり返したい!!
そういう気持ちは、誰だって、もつのではないでしょうか?
ですが、実行。。。して、嫌な思いをするのは、
自分以外の何者でもないと思うんです。
迷っているなら。。。止めたほうがいいと思うんです。
質問者様は、ご家族思いのとってもいいお父様。。。
だと思うんです。
だからこそ、
後味。。。がすごく、悪いような気がします。
質問者様は、どうあがいても、お優しい方だから。。。
やってやったぞ!!
という風には、すっきりしないと思います。
止めることが不可能なら、仕方ないですよね。
後は、もう、そのこと(不倫疑惑)については、
何も解決しなくても
見ざる聞かざる言わざる。
に徹したほうがいいと思うんです。
ご自分のご両親にも義両親にも、不覚かもしれませんが、
質問者様が悪者になって、
『俺の誤解だった。俺がすべて悪い。。。』
と、奥様を迎え入れてあげる体制を作ってあげたほうが、
帰ってきやすいのではないでしょうか?
奥様がいないときに義理のご両親に
『すべて俺の誤解なんです。俺が悪いんです。
 ご心配おかけしてすみません。』
と挨拶にいってみては、どうでしょう?
質問者様が『悪者』という壁。。。になるほうが
帰ってきやすいのではないかな。。。
と思いました。
質問者様。。。
自分で自分を嫌いになるような人間には、ならないでくださいね。。。
自分で自分を誇れたら、格好いい!!と思えたら。。。
自然と次の行動。。。がでてくるんじゃないかな。。。
って思いました。。。
第三者の勝手な回答でごめんなさい。
応援してします。。。
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この回答へのお礼

lllhimelllさんご回答有難う御座います。
読んでいて、涙が溢れて来ました。(側に娘がゲームしていてヤバイです)
本当にどうしたら良いのか?早くしないと、取り返しの付かない事態になるんじゃないかと、不安で不安で平静を保つのがやっとでした。私の「心情」を分かって下さる方が居て、感激です!
lllhimelllさんに再度回答して戴き有難う御座います。
正直、娘達が居てくれなかったら・・・完全に自暴自棄になって・・・
今でもたまに思ってしまいますが・・・
頑張ります。

お礼日時:2008/01/27 10:54

21番です。


コメントどうもありがとうです。

>民事訴訟は訴えるのは自由です。勝ち負けは私には関係有りません。お金が目的ではありません。

質問文から勝ち負けやお金が欲しいと思ってない事はわかっていました。

>戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)

戻って来て欲しいと思っている方に、心苦しい言葉ですが、
先程の回答でも述べましたが奥さんは戻って来る可能性は低いと思います。
他の方も仰っているように質問者さん、怖いです。
怖いといっても暴力とかではなく、
一生ネチネチ・執念深く・・味方にしたら百人力だけど、敵に回したら徹底的にやられそうで・・・・。
それならやっぱり離婚した方が人生やり直せると思ってしまいます。
多分この回答は読んで怒るかな?と思って書いています。

赤の他人の私でさえ、怖いと感じるのですから、奥さんならもっと怖いと思うでしょう。


ですから相手の男性を徹底的に法律で裁いてもらうしかないと思います。
違法なことは止めた方が良いと思います。
何十年か経って後悔すると思います。
相手を左遷させるような根回しで今、どうしようか悩んでいる性格のようですから。
やはり世間相場より高い慰謝料を請求し金銭的に苦しめるしかないと思います。
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この回答へのお礼

再度ご回答有難う御座いました。
>一生ネチネチ・執念深く・・味方にしたら百人力だけど、敵に回したら徹底的にやられそうで・・・・。
<妻には「パパはこの事を一生忘れてくれないでしょ?」と聞かれた時私は「ゴメン!たぶん忘れられないと思う。でも、一生口に出さない様には出来るよ。」と言ったんですが。

お礼日時:2008/01/27 11:33

日頃、不倫や浮気についての質問に対して親身な回答を書かれているのを拝見しております。

奥様の不倫を解決できないものの家族、奥様を想っていらっしゃる優しい方だと感じています。

今回の質問やお礼補足も読ませて頂きました。
不倫相手に制裁を加えた(実際異動はまだのようですが)後にもこんなに葛藤していらっしゃるのが辛いところです。

相手の男に対して憎しみや怒りがこみ上げてくるのは仕方ないことだと思います。この男をコテンパンにやっつけ、男がどんなに反省しようとも質問者さまご夫婦の関係がよくなることはありません。奥様との関係を取り戻すためにはこの男の存在は不要です。

質問者さまなら分かっていらっしゃるでしょう?だから今自分がしたことを悔やみ、悩んでいらっしゃる・・・・・
今までの他の方の質問に対して冷静に回答を寄せておられますよね?ご自分の体験談を交えながら。違っていたら申し訳ないのですが、不倫相手に対する行動の質問に対して「自分はやりすぎた。自分のようにはならないで。」と書き込んでおられたように思うのですが・・・・

私の勝手な憶測に過ぎませんが、質問者さまは一旦カッとなるとダ~!と行動を起こしてしまうもののその後後悔するタイプではありませんか?混乱していらっしゃるのは分かりますが、ここのあたりが質問者さまの落とし穴と言うか悪い癖と言うか・・・・

私も夫の浮気で悩んだ者ですので、今の質問者さまが混乱しておられるのはよく分かります。恐らくここに質問し、回答にお礼を書いていく過程で自己解析をされていくのでしょう。自分にしっかり向き合うことが出来たら自分がどうしたいのか、どうあるべきかが見えてくると思います。そしたらその行動も自然と導き出され、後から結果がついてきます。すべて因果応報だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
今回自分のしてしまった事を、後悔し、今ならひょとしたら、止められるかも知れない。どうしよう?ヤバイ!マズイ!?と混乱して、質問したのですが、私の質問の仕方が下手だった様で、皆様からのバッシングにも近い回答に、今まで、gooさんに感銘を受けて少しでも、お力になれれば・・・と思い、調子に乗って回答していました。何だかとても恥ずかしいです。

自分と向き合う。これが一番難しいです。でも、やはり、自分のしている事は間違いの様ですね。有難う御座いました。

お礼日時:2008/01/27 11:28

#13です。



>先ず妻が私に謝罪でしょ!?
そこから、スタートでしょう。

やり直したいと思っている方が折れないと仕方ないかなと思います。
奥さんが離婚して別の道でスタートしたいと思っていたら謝らないと思います。

あと浮気する理由って男と女では違うと思うんですよね。
浮気して良い理由があると言っているわけではないです。
女は肉体関係だけが目的で浮気はしません。一部例外な人もいるかもしれませんが。
たいてい家庭内に何かしらの不満があるんだと思います。
気持ちの繋がりを求めてする場合が多いと思います。
そういう浮気した理由から知るための話し合いをしないといけないと思います。

あと思ったのは夫婦の間のことを子供達や両親、会社の上司にと多くを話しすぎじゃないですか?
奥さんにしてみたらもし戻るとしても非常に戻りにくいです。
たしかに不倫する2人を追い込むには良かったかもしれませんが、それで奥さんには戻ってきてほしいっていうのはちょっと無理があるように思います。
周りを固めて追い詰めるって感じでねちっこくて怖い印象を受けます。
そんな所が奥さんも嫌だったかもしれませんよ。
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まず、大変な心情お察し申し上げます。



不倫はされた側にも原因がある、というのは傍観者のたわごとです。
不倫・暴力はした方が悪いのです。
間男が既婚者と知ってあなたの奥さんと姦通したのなら、法的に慰謝料請求できます。
された側(あなた)の事情など関係ありません。
今からでも証拠を集めましょう。場合によっては探偵が要ります。

間男を排除したいのならまず慰謝料請求です。
配偶者に不倫された多くの方々はこの手段をとっています。
円満な家庭を他人に土足で踏みにじられたのです。
そのような相手と直接会って喧嘩をしてみても何ら進展はありません。
間男もあなたの奥さんもラリっているのです。何を言っても通じません。
まず弁護士に依頼して高額慰謝料の内容証明です。
差出人があなたでは効果がありません。
期日までに支払われることはありませんから裁判となります。
間男はこの時点で不倫にイヤケがさしてくるはずです。
あなた方夫婦が離婚するか否かで金額は変わってきますが、
いくばくかは獲得できるでしょう。
間男には慰謝料以外に弁護士費用もかかってきます。
慰謝料請求されて間男がとる道は二つ。
正気に戻りイヤになってあなたの奥さんと別れるか、
あなたに高額の慰謝料を支払った上でなおかつ自分の奥さんに慰謝料・財産分与をして
別れてあなたの奥さんと一緒になるか。
あなたが間男の立場ならどちらをとりますか?

間男の左遷・降格は法的に問題ないのであればいい制裁手段だと思います。
過剰だとも思いません。
間男が自分の左遷をあなたの差し金だと気づくかどうかが問題です。
間男が左遷されてあなたの妻に知れることになれば、
あなたの妻にあなたの力を見せつけるいい機会だとは思います。
ただ、慰謝料請求されたのなら間男も「仕方ない」と思うでしょうが、
裏から手をまわして左遷となると逆に恨まれるかも知れません。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
ashiyanMDさんの様に客観的、クール(悪い意味ではありません。)に対処出来れば、こんなに悩まず、粛々と事を進められるのですが、少し潔癖症みたいな所が還って裏目に出ています。

お礼日時:2008/01/27 11:18

#13です。



>先ず妻が私に謝罪でしょ!?
そこから、スタートでしょう。

やり直したいと思っている方が折れないと仕方ないかなと思います。
奥さんが離婚して別の道でスタートしたいと思っていたら謝らないと思います。

あと浮気する理由って男と女では違うと思うんですよね。
浮気して良い理由があると言っているわけではないです。
女は肉体関係だけが目的で浮気はしません。一部例外な人もいるかもしれませんが。
たいてい家庭内に何かしらの不満があるんだと思います。
気持ちの繋がりを求めてする場合が多いと思います。
そういう浮気した理由から知るための話し合いをしないといけないと思います。

あと思ったのは夫婦の間のことを子供達や両親、会社の上司にと多くを話しすぎじゃないですか?
奥さんにしてみたらもし戻るとしても非常に戻りにくいです。
たしかに不倫する2人を追い込むには良かったかもしれませんが、それで奥さんには戻ってきてほしいっていうのはちょっと無理があるように思います。

この回答への補足

>あと思ったのは夫婦の間のことを子供達や両親、会社の上司にと多くを話しすぎじゃないですか?
<子供達や両親に、と言うのは、他の方の補足お礼にも書きましたが、私から、と言うよりも、いた仕方無く、です。
最初に上司に相談したのは奴です。私は直属の上司は信用していませんから、話もした事はありません。経営者を知っている方に話をしてしまいました。経営者から事情聴取された様です。そして、殆ど反論無く二人共認めました。と報告を受けています。(逆にショックでした)これについて、ずっ~と後悔して悩んでいるのです。

補足日時:2008/01/27 11:10
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この回答へのお礼

再びご回答有難う御座います。

お礼日時:2008/01/27 11:11

No.17です。

しつこく何度もごめんなさい。

ひとつだけいいですか、
娘さんたち、「人としてあるまじき行為」をした父と母の子に
なってしまいますよ。父親は復讐、母親は不倫、夫婦の争いに
夢中になって、今度はお子さんたちのサインを見逃さないよう
に気をつけてほしいです。

奥さんを呼び戻すのは、質問者様じゃ無理です。
本当に帰ってきてほしいなら、娘さんたちの幸せを願いながら、
何とか毎日をやりすごして下さい。もうなかったことにして。

すぐには無理かもしれないけれど、残された家族の幸せを願って
静かに優しく暮らしていれば、娘さんたちがお母さんに
「お父さん、かわいそうだから帰ってきて」
って、言ってくれるかもしれません。
3年かかるか5年かかるか、永遠にダメかもしれないけど。。。
今の状況だと、娘さんたちは質問者様の精神状態が不安で、
お母さんに帰ってきてとも言えないでしょう。
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この回答へのお礼

再度ご回答有難う御座います。
何年掛かるか分かりませんが、娘達と辛抱します。

お礼日時:2008/01/27 10:57

 うまくいえませんが、お話を読んで書かせて頂きます。

単純に思った事を書かせて頂きます。


 「奥様は良い妻を演じて来てくれた」とご自分でも仰っていますが、本当に演じてきたんじゃないですか?19年間。主さんにも本当の自分を出せなくなっちゃっていたんじゃないですか?奥様は。

「今まで見た事ない形相だった」と仰ってますが、それが本当の奥様なんでしょう。そういうある意味素直な感情をまったく主さんに出してこなかった29年だったのではと思います。


 主さんも周囲に「自慢の妻」と自慢していて、それに応える為に19年必死だったのでは?奥様は。そんな自分に疲れちゃったんじゃないですか?そこで初めて自分をさらけ出せるのが、もしかしたらその不倫相手だったのかもしれません。それで楽しくなっちゃったんじゃないかな?そういう素直なメールのやりとりに。そんな気がします。


 同居に対しても、本当は色々言いたい事もあったでしょうが、いえなくなっちゃってたんじゃないかなと思います。まず普通は妻の立場で同居で嬉しいなんて思う妻はいませんから。うまくやっているようにみえても、お互いが気を使っていますから、まず気が休まらないでしょう。そういうのをきちんと主さんはフォローしてたんでしょうか?


 元々の家族の生活背景が解りませんので何ともいえませんが、そういう不満をまったく奥様が主さんに言ってなかったとしたら、本当に「良い妻を演じてた」と思いますね。自分をずっと押し殺してたでしょうね。私にはできません。そういう意味ではとても奥様は出来た方だったと思います。


 「奥様がまず謝罪しろ」・・当然の行為なのですが、そういう謝罪しやすい雰囲気を作っていらっしゃいますかね?ここまでこじれるとどんな人間でも謝罪なんてしにくくなって、自暴自棄になってしまうと思います。ましてや、主さんは不倫相手に脅迫めいた事をしていますよね(それは仕方ないと思いますが)。奥様からしたら、なぜ相手を攻めて私自身と戦わないのかとなるかも。相手に色々されてしまったら、奥様も不倫の責任感?から離婚のがいい・・とかなってしまうかも。だって相手がある行為にしろ、不倫したのは奥様自身ですから。



 また戻ってきて欲しいと主さんは切に願っているのに、言ってる事とやってる事がメチャクチャですよね。だから相談されているのだと思いますが・・・。奥様に対して「戻らないなら復讐」的な事を言ってしまっている時点で、奥様怖くて戻って来れないと思うんですけど・・。私だったら怖いです。戻ったら、今度何されるのかと思ってしまう。それを自分は全て受け入れなければならないですし。怖いですよ。

 それに主さんの周囲の人、いろんな人に奥様の事話しちゃってますよね、それで戻れると思いますか?奥様が。恥ずかしくて戻れる訳ありませんよ。戻ったとして、色んな知り合いの人から「あーこれが不倫妻か」と思われる人生。
 また家族に対しても、今まで以上に言いたい事も言えなくなり、それこそ全てどんな条件でも受け入れて生活していかなきゃいけなくなりますよね。今まで以上に義両親にも気を使う日々。

 もちろん奥様自身がやった罪ですから、背負うのが当然です。ですが、そこまで人間強くないですよ、主さんだったら戻れますか?


 またお子さん達はどうですか?ママのことは変わらず好きですか?ママと子供達だけで会えたりしてますか?パパはもちろんなしで。これも私は重要だと思います。なぜパパがなしかというと、子供もパパの手前ママに対して言いたい事が言えないからです。ママと子供だけの時間を作ってあげてください。既に実行済ならすみません。

 またまず戻ると思っても、子供が自分を受け入れてくれるか・・自信がないと思います。自分の不倫を子供は知ってるんですから。ママを許してくれるのか?と。そういうぶっちゃけた会話をママと子供でするべきです。

 それに子供が本当はママを許してないって事もあります(まあ許せないのが当然ですが)。パパの手前、パパに悪くて言えないけど、ママの事は許せないから本当は一緒に暮らすのは無理と思ってるかもしれません。


 ちょっと何を書きたいかよく解らなくなってしまいましたが、とにかくもっと家族の本音を引き出しやすい状況を作った方がいいと思いました。特に奥様に対して。

 何か他の方への補足回答を拝見すると「妻が戻れば何でもする」という割には、奥様には脅迫めいたというか高圧的な態度をとっているようにしか見えません。
 まず奥様が戻ってきてくれるにしろ、奥様がまず謝罪しないと主さんは許さない・奥様が戻る事を許さない訳ですよね。これじゃあ絶対奥様戻る訳ないと思います。謝罪しづらい状況をどんどん作っちゃってますから、主さん自身で。

 とりあえず、その不倫相手の人事も止めて、奥様への態度も改めて・・ってこの7ヶ月間の行いから、全て変えてみないと状況は絶対変わらないと思いますよ。

 長文失礼いたしました。

この回答への補足

> 「奥様は良い妻を演じて来てくれた」とご自分でも仰っていますが、本当に演じてきたんじゃないですか?19年間。主さんにも本当の自分を出せなくなっちゃっていたんじゃないですか?奥様は。

<演じると言う表現があっているのか分かりませんが、頑張ってくれていましたから、感謝の言葉もかけていました。

>同居に対しても、本当は色々言いたい事もあったでしょうが、いえなくなっちゃってたんじゃないかなと思います。まず普通は妻の立場で同居で嬉しいなんて思う妻はいませんから。うまくやっているようにみえても、お互いが気を使っていますから、まず気が休まらないでしょう。そういうのをきちんと主さんはフォローしてたんでしょうか?

<高校からの付き合いで、妻・義両親も最初から同居を希望していました。勿論、妻には日頃「お前しか務まらない。感謝している。」と言ってました。(私は4人兄弟の3男です)

>それに主さんの周囲の人、いろんな人に奥様の事話しちゃってますよね、それで戻れると思いますか?奥様が。恥ずかしくて戻れる訳ありませんよ。戻ったとして、色んな知り合いの人から「あーこれが不倫妻か」と思われる人生。
 また家族に対しても、今まで以上に言いたい事も言えなくなり、それこそ全てどんな条件でも受け入れて生活していかなきゃいけなくなりますよね。今まで以上に義両親にも気を使う日々。

<核家族では無いのと、オヤジが長男と言う事もあり、親戚が我が家に集まってしまいます。当然、○○(妻)ちゃんは?と聞かれます。最初の頃は、今日は仕事。今日は買い物に出かけてる。今日は実家に行ってる。とごまかしていましたが、7ヶ月も居なければ、その間、お盆、クリスマス、正月と家族親戚のイベントがあり、ごまかしが効かなくなるのは、仕方ないのでは?
又、当然戻って来辛いのを考慮しています。戻って来てくれるなら、現在の住まいを売却して、引越しも視野に入れています。その際は実両親とは別居も了承してもらっています。

>またお子さん達はどうですか?ママのことは変わらず好きですか?ママと子供達だけで会えたりしてますか?パパはもちろんなしで。これも私は重要だと思います。なぜパパがなしかというと、子供もパパの手前ママに対して言いたい事が言えないからです。ママと子供だけの時間を作ってあげてください。既に実行済ならすみません。

<反対に娘達にママに会ってあげなさい!妻にも、もっともっと会ってやってくれ!と言っているくらいです。でも妻が夜勤のある変則シフトの仕事に就いてしまったので、なかなか娘達と時間帯が合わないのが現状のようです。会えない時間をメールとか頻繁にしてやってくれ!と言ってます。当然、私は抜きです。

>「妻が戻れば何でもする」という割には、奥様には脅迫めいたというか高圧的な態度をとっているようにしか見えません。

<さすがに私もそこまでバカではありませんので、妻には、戻って来てくれるなら、「こ~する、あ~する。」とか一切言ってませんので、高圧的態度は、とり様がありません。実際には、1回も話し合いはしていません。何度も書きますが、私が避けているのが事実です。

補足日時:2008/01/27 10:00
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座いました。
このサイトで、よく「主人が・旦那が不倫・浮気をしました。どうか・・・」と言う相談が沢山ありますが、その場合、大半が旦那が悪い、奥様が可愛そう。と言うのが殆どです。当たり前ですが。
でも、「妻が浮気・不倫しました。どうか・・・」と言う相談の場合でも、旦那にそうさせた原因がある!旦那も悪い!と言う意見が多い様に思うのですが?結局、どちらにしろ、旦那が悪くなってしまうんでしょうか?残念です。

お礼日時:2008/01/27 10:42

正直、貴方の言動に怖いと思いました。


奥様がメールのやりとりやお茶を飲んだり以上のことがなかったとしたら、やりきれませんね。新しい携帯では貴方が怒っていられることを伝えていただけかもしれませんよ。
ほんの数ヶ月の付き合いで、心からの深い繋がりが出来るとも思えませんが。じっくり奥様の話を聞くべきでしたが、後の祭りですね。
違法でもの言葉や法廷に引き摺りだす、との言い方は怖いですね。
法廷以前に調停を受けられたら如何でしょうか。
奥様も正直に気持ちを話されるだろうし、離婚の覚悟があれば不倫?のことも話されるでしょう。
万が一そのようなことがあったとしても慰謝料は期間や程度から考えても、財産分与から多少差し引かれるくらいのものでしょう。
実家に帰られて、7ヶ月も経つのなら、もう少し冷静に考えられませんか。言い訳を一切言われないところに覚悟が見えますね。
離婚の覚悟をしたら、今更悪口や泣き言は言いませんね。
直情的に怒りを露わにされることは、これまでの日常生活でも有ったのでしょうか。お父さんも頑固となれば、今まで辛い思いもされたのではないですか。お戻りになるとしたら、お子さんだけが頼りですね。
ご両親と別居して、貴方とは家庭内別居状態から始まるかもしれませんが、一応は戻ってきて貰うことです。
貴方やご家族に尽してきて、多少の間違いは許して上げられませんか。
貴方は他の女性に惹かれたことはなかったのですか。
お一人になって、自由に楽しく過ごしていられるのなら、そのままにして上げるのも愛情ですね。
お子さんも事情の分かる年頃ですし、離婚しても悩みが有れば、お母さんに相談に行かれるでしょう。
奥さんやお子さんのためにも、これ以上事を荒立てないで戴きたいとお願いしますね。

この回答への補足

>ほんの数ヶ月の付き合いで、心からの深い繋がりが出来るとも思えませんが。
1年以上前からです。
>違法でもの言葉や法廷に引き摺りだす、との言い方は怖いですね。
最終的に離婚となった時です。
>直情的に怒りを露わにされることは、これまでの日常生活でも有ったのでしょうか。
有りません。
>貴方は他の女性に惹かれたことはなかったのですか。
有りません。
>お子さんも事情の分かる年頃ですし、離婚しても悩みが有れば、お母さんに相談に行かれるでしょう。
娘達はあまり会いに行かないので、反対に私が、妻に会ってやれ!会ってやれ!と催促しています。

補足日時:2008/01/27 09:48
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。

お礼日時:2008/01/27 09:56

>不倫相手への制裁について・・・


>徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)

相手の男性に不法行為責任として訴訟を起こすつもりでしょうか?
とても気になる点があります。
不法行為の証拠のメールはもう残っていないのですよね?

肉体関係のあった証拠があれば訴える事は出来ますが、残ってないメールでどのような方法で不法行為があったことを証明するのでしょうか?
メールだけでも実際には非常に難しいのに、相手側がメールだけの関係であって肉体関係は一切無いとの主張をしたらどうするか考えてみましょう。


>私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから

この件で警察に届け出るような事をしようとした人ですから、肉体関係の証拠がなければ、メール友達であるとの言い逃れをすると思います。
この男性も脅された証拠が無いと思いますから、質問者さんが「興奮して強い口調で話しただけで脅しては無い」と言えばそれまでです。


奥さんは、携帯をへし折った時点でもう腹をくくったと思います。
つまり離婚したいとのことです。
これを撤回させもう一度やり直したい気持ちにさせるのは、全てを許すことだと思います。


相手の男性に関しての制裁は、肉体関係の証拠が無い限り無理だと思いますので、慰謝料の訴訟も無理の可能性もかなり高いと思います。
それなら、訴訟も起こさず、左遷させることも撤回し、奥さんに戻ってきて欲しいと話し会う事だと思います。

白黒付けたい性分だと思いますが、奥さんの「何もやましい事(妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが)はしていない!私を信用していない!私のプライバシーは!?」の発言を信じることしかないと思います。

それが出来無いなら奥さんは戻ってこないと思います。

月に700通のメールは異常です。
多分肉体関係があったのだろうと推測は出来ます。
でもほんの10%でも肉体関係が無かった可能性もあるかもしれません。
それとも他に何か決定的な事はありましたか?


奥さん位の年齢の方達と数名と(奥さんと年代が同じです)もしもの話で、不倫がばれた時の事を討論したことがあります。
(実際に不倫したなどではなく。中には経験者もいたかもしれませんが)
・バレたら腹をくくり離婚する。
・それがけじめを付ける事と、後ろめたい気持ちでこれから人生を夫と過ごすのは耐えられない。
・一生頭が上がらない人生になる。それは嫌だ。
・みんなバリバリ仕事を正社員で頑張っている女性たちです。
・離婚しても一人で生きて行ける覚悟を持っている。

どうしても夫が戻ってきて欲しいと願うならどうするかに関しては

みんなズルイですが「絶対に戻りたく無いが、そんなに戻ってきて欲しいなら、戻ってきてあげるわ」的な考えです。
だから、不倫に関しては忘れて根に持たないで欲しいとの事。

それだけ奥さん位の年齢の方が家を出たら離婚をするとの覚悟があるということだと思います。
みんな気が強い女性です。
家事も仕事も何でも出来る強いたくましい良い奥さんと世間一般では見られている人たちです。
多分奥さんもこのタイプだと思います。

だから今回ご主人が興奮して取った態度で、男の嫌な部分を見てしまったようで興ざめたという思いかもしれません。




メールが不法行為の証拠になる、ならないなどのことが書いてある弁護士さんの回答です。


参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riisha …
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
メールは当初のものがいくつか残っています。
後、上司による事情聴取には、お互い素直に認めたと報告を受けています。

民事訴訟は訴えるのは自由です。勝ち負けは私には関係有りません。お金が目的ではありません。

お礼日時:2008/01/26 21:13

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主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日...続きを読む

Aベストアンサー

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家も義実家もそう遠くない地元同士なのに
お店をやっていて、ご主人のその態度。
商圏の人にぐらい、いい顔してればいいのにね。

>皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
実家に週3回帰る人、同居している人もいれば
私は長ければ2年以上は帰りませんよ。
また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

でもそれって一般論とか「普通は~」っていう意見は役に立ちませんよね。

あなたのケース、旦那の実家とは近しくつきあい
あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

それをあなたが不満に思っているかどうか、が大事じゃないですかね。

相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家...続きを読む

Q私は妾の子。ご本家の奥様、お子様に謝罪をするべきか、するとすればどんな謝罪が良いのか?

45歳♂です。
以前
<http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3692601.html>のような質問をして、概ね暖かなご意見を戴きました。
上記質問内容を簡単に要約しますと、私は非嫡出子として生まれ、母親の愛情は父親の違う弟妹のみに行ってしまい、母親からは、厳しい躾(と言うより虐待)を受けた結果いわゆる「優等生」になってしまいました。
私たちが住んでいる街は小さな街でしたので、私が優等生になればなるほど、噂が簡単に広がり、本家の息子様、奥様は嫌な気分になってしまっていた筈です。
中学生当時の私は母親の厳しい躾(いじめ)をクリヤするために頑張っただけで、とてもそこまで考えられませんでした。ですが、当時は知らなかったからという理由で、(正当な)ご本家の奥様、お子様に不快感を感じさせる事は許されるのだろうか?
あれから30年以上が経ちましたが、どう謝罪すればよいのでしょうか?
(かなりはしょりましたので、元の質問文を読んでくださいね)

前回の質問では多くの方から、「謝罪の必要なし」と回答を頂きましたが、残念ながら、「ご本家」のかたがたの立場の方から回答をいただけませんでした。

人生も半分を過ぎ、人並みの人生を送ってはきましたが、今までの人生を振り返ると、唯一あの時点だけが、気にかかってしょうがないのです。
言い方を変えれば、今まで頑張ってきた人生も、あの汚点(ご本家の方々を不快にさせた事)により帳消しになってしまうのではないのか?
前回いただいた回答者の方は、いわゆる「一般人」だから自分に対して温かい(甘い)言葉を渡したのであって、「当事者」(本家の方々)からは・・・・・・・・

と思い、もう一度質問させていただきました。
あまり多くいらっしゃるとは思えませんが「本家の方々」からご回答を頂きたいと思います。

宜しくお願いします。

45歳♂です。
以前
<http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3692601.html>のような質問をして、概ね暖かなご意見を戴きました。
上記質問内容を簡単に要約しますと、私は非嫡出子として生まれ、母親の愛情は父親の違う弟妹のみに行ってしまい、母親からは、厳しい躾(と言うより虐待)を受けた結果いわゆる「優等生」になってしまいました。
私たちが住んでいる街は小さな街でしたので、私が優等生になればなるほど、噂が簡単に広がり、本家の息子様、奥様は嫌な気分になってしまっていた筈です。
中学生当時の私は母親...続きを読む

Aベストアンサー

私の回答で少しでも悩みが前向きなれば・・・との思いのみで回答します。

まず私は当事者ではありません。
が、近しい方が質問者様と同じ境遇にあります。
性別・年齢的なもの同じです。
生活してきた状況は全く違いますが・・・

彼も今は結婚し、家族を持っています。
仕事での昇進も順調です。
家も仕事も世間並み以上に保てていて
ハタから見ると幸せなように思います。

ただ、彼からふとした時にもれ出る
父親に対する憎悪と愛情の感情の苦しさを感じています。

母親は一緒に住み育ててくれたという環境から
憎しみは少ないようです。
そうは言っても、思春期の頃は相当荒れていたようですが(気持ち的に)

本家の方にも子供さんがいて、彼と似た年頃だったそうです。
ここも質問者様と同じですね。

昔、その息子の方とは数年接点があったようです。
しかし今は事情があり、一切消息などを含め分かりません。
ただ、コレは本家と妾の争いの為、付き合いがなくなったのではありません。
ビジネス的なものです。

小さい頃や成人して接点があったときも時も、今も、
彼の中で「俺の存在があるがゆえに苦しめてごめんね」
と、いった感情はありません。
俺の存在は嫌だっただろうね・・・と、言う一般的な気持は持っているようですが・・・

実際質問者様の望むような
本妻の子供と接して言葉を交わせる状態になっても
彼はそのように(謝罪したい)思っていなかった。

反対に本妻の息子たちは、父親のせいで
彼に申し訳なかったと、思っていたのかもしれません。

実際その言葉を聞いたわけではありません。
が、成人してから暫く付き合いをしてきたと言う事実。
これは、本当に貴方の思う本家での考えが成り立つなら
到底なしえない状況ではないでしょうか?

人間の気持は一定ではありません。
同じことでも、自分の気分の良し悪しで
綺麗にも醜くも見れるものです。
だから本家の方も、きっと色々思い悩みがあったでしょう。
彼の事を恨んだり・・・はたまた不憫に思ったり
していたのではないでしょうか?

人は相手を悪く思う事で、気持を楽にしたいという心理もありますが
余りに悪く相手を思う気持は、反対に自分の良心が許せなくなります。
その時は、ふと・・・相手に対して優しい気持ちが出るのも不思議ではないのでは?
だから、質問者様本家の方の気持を分かったと思いすぎるのも如何なものかと思います。
その不快な気持のみと、単純ではないと思います。

それより、質問者様には理解できるであろう
彼の生い立ち関する悩みは相当なはず・・・
でも、彼は生き、今新しい家族を作り
自分の子供育てています。
親となり彼もただ恨むだけの父親の存在が
微妙になったようです。
だから始めに書いた彼の苦しみが・・・見えるのかも知れません。

ただ、過去は戻りません・・・
しかし、貴方の気持一つで、過去を変えられますよ。
嫌だと、思う感情のままの過去は辛いです。
貴方は生まれて良かった、生まれるべき存在であった。
状況が本家であろうが、無かろうが・・・
貴方は生まれるべき存在で、成長し、今も存在するべき運命である。

彼を見ていて、完全に吹っ切れているかは他人なので分かりませんが
前向きに生きています。
これからも生きて行くだろうと感じています。
やはり、人生は自分の物なので、
自分で良くも悪くも出来ます。

ですので、まずそのお考え(謝罪や汚点)をもっと軽くして下さい。
全くなくする事は無理でしょうが
それ自体(謝罪)が貴方の人生を左右する最優先事項ではありません。

長くなり申し訳ありません。
質問者様と同じ境遇の彼を見ていて
私が勝手に感じた事をかも知れませんが・・・
こういう人もいるんだという事を知って頂きたいと思いました。

私の回答で少しでも悩みが前向きなれば・・・との思いのみで回答します。

まず私は当事者ではありません。
が、近しい方が質問者様と同じ境遇にあります。
性別・年齢的なもの同じです。
生活してきた状況は全く違いますが・・・

彼も今は結婚し、家族を持っています。
仕事での昇進も順調です。
家も仕事も世間並み以上に保てていて
ハタから見ると幸せなように思います。

ただ、彼からふとした時にもれ出る
父親に対する憎悪と愛情の感情の苦しさを感じています。

母親は一緒に住み育ててく...続きを読む

Q私の両親から妻へのお見舞いが来ない・・・

現在妻が手術をして入院中なのですが、夫である私の実家から妻へのお見舞いが届きません。妻の親や兄弟からはお見舞いは届いていて、私の両親から来ていない状況です。入院してから一週間、妻が入院することは私の口から両親へ伝えてはいます。また妻の入院はあと5日位を予定しています。

私の両親はかなり離れた遠隔地(1000km以上離れている)に住んでいます。普段はなかなか行き来することができず連絡は電話でのやりとりです。普段のやりとりは私が行い妻が連絡することはありません。両親の年齢は70歳代、そろそろもの覚えも悪くなってきている年代です。また、妻への意地悪とかではないと思います。

ここでご相談なのですが、夫である私は両親に連絡を取ってお見舞いを送ってもらうように言うべきでしょうか、それとも親では有りますが、先方の社会人としての判断を待ち何も言わない方がよいでしょうか。

ちなみに妻は今現在お見舞いが来ないことで、私の両親に”常識が無い”とあまりよい感情を持っていません。

夫としての今後の振る舞いについて、妻の視点、夫の視点どちらでも構いません。アドバイスいただける方よろしくお願いします。

現在妻が手術をして入院中なのですが、夫である私の実家から妻へのお見舞いが届きません。妻の親や兄弟からはお見舞いは届いていて、私の両親から来ていない状況です。入院してから一週間、妻が入院することは私の口から両親へ伝えてはいます。また妻の入院はあと5日位を予定しています。

私の両親はかなり離れた遠隔地(1000km以上離れている)に住んでいます。普段はなかなか行き来することができず連絡は電話でのやりとりです。普段のやりとりは私が行い妻が連絡することはありません。両親の年齢は70歳代、そ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんが「気の利かない親でごめんね。田舎の人だから、手際
が悪いんだよ。でも、すごく心配してたから。」と一言言えばいい
と思います。

お見舞いを無理に送ってもらうように頼んだりすると、かえって、親
ごさんのお嫁さん受けが悪くなるのでやめた方がいいですよ。

奥様のお身体が早くよくなりますように。

Q妻は本当に私を許しているのでしょうか。

ちょうど2年前に私の不義が発覚し、妻と修羅場を迎えました。
土下座をし、妻は一応私を許し、家族皆でやりなおそうと二人で話し合いました。相手にも別れを宣言し、きちっと整理して、妻の言うとおりにし、これまで耐えてきました。もちろん妻からの信用は一切失くしたので、一生頭が上がりませんし、事あるごとにわめき泣き散らす妻です。修羅場を迎えたとき、一切妻は私が持つ妻への不満を聞き出そうとはせず、私を責めました。もちろん裏切ったのは私ですし、私は妻も相手も両方を深く傷付けました、その点は深く反省しています。
今でも、相手と出会いそうな場へは絶対に行くなと言われますし、家庭修復に全力を注いでいるつもりです。ここでしか言えませんが、相手はどうしているのだろうか、と一人思い悩むこともたまにあります。
どんな努力していても、昔の夫婦関係にはならず、家庭では本当に立場の低い存在です。妻は学生時に出会った同じ年の女性で、一人っ子な為、わがままですが、彼女の物事を推し進める強さに安心し、結婚しました。本当は年下の女性が好きですが、今でも妻を好きです。付き合った相手は一回り下で、強い妻とは違い私を立ててくれました。気は強かったですが、もろい面もあり、私には弱みを見せたので可愛いい女性でした。
こういう強い妻の下、生活を共にしながら、愛娘には癒されますが、妻とはしっくりこなくなっています。あれほど気の合う仲の良い関係で結婚したにもかかわらず、男女なんてこれほど脆いものなのでしょうか?
正直なところ、もし相手の女性に再会でもしたら、絶対に声をかけずにはいられません。
この先、妻とうまくやっていけるのか自信がなくなってきています。

第三者から見て、妻は本当に私を愛し許しているのでしょうか?生活のためだけで一緒にいるのでしょうか?愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに和らぐのでしょうか?
私たち夫婦は、修復できているのでしょうか?うまくいっている夫婦に見えますか?

ちょうど2年前に私の不義が発覚し、妻と修羅場を迎えました。
土下座をし、妻は一応私を許し、家族皆でやりなおそうと二人で話し合いました。相手にも別れを宣言し、きちっと整理して、妻の言うとおりにし、これまで耐えてきました。もちろん妻からの信用は一切失くしたので、一生頭が上がりませんし、事あるごとにわめき泣き散らす妻です。修羅場を迎えたとき、一切妻は私が持つ妻への不満を聞き出そうとはせず、私を責めました。もちろん裏切ったのは私ですし、私は妻も相手も両方を深く傷付けました、その点は...続きを読む

Aベストアンサー

>正直なところ、もし相手の女性に再会でもしたら、絶対に声を
 かけず にはいられません。

質問者様の気持ちに未だ浮ついた感がある事から、うまくいっている
夫婦には感じられません。


>愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに
 和らぐのでしょうか?

質問者様次第です。
奥様を安心させられる何かが備わった時、徐々に和らいでいく
ものではないでしょうか。


>第三者から見て、妻は本当に私を愛し許しているのでしょうか?
 生活のためだけで一緒にいるのでしょうか?

完全には許していないでしょう。
正確には、「心の傷」ですから思い出すたびに不快になり、また
裏切られないかと心配されているのではないでしょうか?
でもそれは、質問者様への愛情が深かった事の証です。
本来であれば別れを切り出されても仕方がないですし、慰謝料を
請求されても文句を言える立場ではありません。
ですが今があるという事は、少なくとも前向きに歩き始めよう
としているという事だと思います。
質問者様の奥様に対する気持ちが冷めてしまっているのなら離婚を
お勧めいたしますが、そうでないのなら奥様やお子様を大切に
されてください。
関係修復に至るも、更に絆が深まるも、質問者様次第だと思います。
相手の愛を疑うよりも、相手に愛を示す事が最善だとおもいますよ!

>正直なところ、もし相手の女性に再会でもしたら、絶対に声を
 かけず にはいられません。

質問者様の気持ちに未だ浮ついた感がある事から、うまくいっている
夫婦には感じられません。


>愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに
 和らぐのでしょうか?

質問者様次第です。
奥様を安心させられる何かが備わった時、徐々に和らいでいく
ものではないでしょうか。


>第三者から見て、妻は本当に私を愛し許しているのでしょうか?
 生活のためだけで一緒にいるのでしょ...続きを読む

Q私はどう謝罪すればいいのか?そもそも、私に存在価値はあるのか

45才♂です。
父親は妻子があるにも拘らずトチ狂って母親(バツ一)に私を生ませました。(2~3年位は同居したようですが)母親は私を実家に預けて一人暮らしを満喫(芸者暮らしをしていました)。私が10歳頃、又別の男(パトロンさん)の妾になり2人の子供を生みました。この2人の子供は自分で育てることにした様で、親子三人+パトロンさんの楽しい生活をしていたようです。(母親が暮らしている街は父親と同じ街でパトロンさんは別の街の人間)
私が小六になった頃、周り(実家)から「そろそろこの子も引き取って一緒に暮らしたらどうだ」と言われた母親は私を引き取ることにしたようですが、私が同居する事で、次第にパトロンさんの足が遠のき、また、母親の容色が衰える時期でもあり、しかも2,3歳の可愛い盛りの弟妹(しかも生まれた頃から育てている)と比較されると、実子でありながら私は「憎しみ」とまでは言いませんが、それに近い対象だったようです。(「お前さえいなければ」と言うセリフは何回聞いたかわかりません。実際、私だけ健康保険に入れてくれず医者に行く事ができませんでした)
母親からはかなり厳しいしつけ(?)のおかげで、成績優秀・品行方正な人間になれました。(そうでなければ、実際に食事等に事欠くことがあったからです)

相談したいのはここからです。
私は、父親一家と同じ街(小さな街です)で暮らし、その街で評判になるほど成績優秀・品行方正な人間になりました。そのお陰で、父親の息子様(性格は非常に良い方らしいのですが学業がちょっと・・・・)や奥様がどんな思いをしたかと思うといたたまれないのです。いやたとえ私がどういう人間であっても私という存在自体が許せない筈であり、そんな人間が同じ街に住んでいるという事は屈辱に近い感情を感じるのではないのでしょうか?

私は、もう、その街を離れ首都圏で暮らし(家内と子無し2人暮らし)、父親も鬼籍に入り(自殺)、母親とも絶縁状態(二十年前に「お前とは親子の縁を切る。二度と会うことはない」と宣言された)となっており、父親の奥様もどちらにお住まいか、ご存命かどうかもわかりません。

私は、奥様・ご家族様にどのように謝罪すべきでしょうか?
それとも謝罪=私と言う存在を思い出させること、であり私が死ぬまで苦しむことが奥様・ご家族様への謝罪になるのでしょか?その前に、そもそも私に存在価値はあるのでしょうか?
こんな中年になってしまいながらもいまだに解答が出てこず、悩みぬいております。

私は、私を生んだ母親と父親を永遠に呪います。 

追伸:家内とけんかすると「めかけの子!!」となじられます。

45才♂です。
父親は妻子があるにも拘らずトチ狂って母親(バツ一)に私を生ませました。(2~3年位は同居したようですが)母親は私を実家に預けて一人暮らしを満喫(芸者暮らしをしていました)。私が10歳頃、又別の男(パトロンさん)の妾になり2人の子供を生みました。この2人の子供は自分で育てることにした様で、親子三人+パトロンさんの楽しい生活をしていたようです。(母親が暮らしている街は父親と同じ街でパトロンさんは別の街の人間)
私が小六になった頃、周り(実家)から「そろそろこの子...続きを読む

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はじめまして。私も「妾の子」です。

母は不倫の末私を産み、私を連れて他の男性と一度結婚。私はその人が父親と思っていましたが、私が小学校に上がる前に離婚。その後も3~5年周期で男(しかも全て妻子あり)が変わり、その度に同居していたので、私が家を出るまで4人の「おじさん」と生活しました。中学時代なんかは、同級生の父親が「おじさん」として私の家で生活していたので…そりゃ辛かったですよ。
母も水商売をしていました。当時は片親ってだけでも偏見の目で見られた時代でしたから、水商売の母親なんて言ったら最悪でした。仕事に男にと気持ちがいき、私のことは一切構わない母ですので反発もしましたが、少しでも道に外れたことをすれば「ほら。あそこの家の子は…」と言われるのが予想できたので、私も品行方正に努めてましたね。

>私がどういう人間であっても私という存在自体が許せない筈であり、そんな人間が同じ街に住んでいるという事は屈辱に近い感情を感じるのではないのでしょうか?

質問者様が謝罪をするのでしたら、私は何人もの奥様・ご家族に謝罪して歩かなければならないのでしょうね。私が小学校高学年の頃、家に奥様が怒鳴り込んできて、私は「邪魔だ」と追い出され修羅場になったこともありましたし…。でも、こんな話はよくあると思うんですよ。謝罪する必要はないと思います。だって、他に愛人や子どもを作った旦那と離婚という道を選んでいないのなら、それはその時点で許し(諦め?)たのと同じだと思いませんか?

私は中学卒業時に一度だけ、母に連れられ実父と会いました。その時奥様も同席していましたが、近況報告や進路のことなど、普通に会話して昔話を楽しんで(?)いました。腹違いの兄弟がいるようですが、名前も年齢も性別さえもわかりません。母同様、実父もきっと破天荒な人生を送ってきたのでしょうが、きっと奥様はそんな実父に魅力を感じ、別れずにきたのでしょうね。男と女は本当に不思議です。私の主人が他に子どもを作ったら、即離婚ですけどね!

質問者様は、過去に縛られすぎです。悲劇のヒロインにならないで!
自分だけが悲惨だなどと思わないでください。たとえ父母でも、恨む相手がいるだけ幸せではありませんか?父や母の人生は、父や母のもの。子どもには責任はありません。自分には自分の人生があるはずです。

私は30代後半ですが、母に感謝こそすれ恨む気持ちはありませんよ。
振り回されっぱなしの人生ですが、お陰で人間のエゴや弱さ・強さ、人の痛みや悲しみを理解することが出来たと思っています。

ご自身で乗り越えるしかないのですが、質問者様に少しでも前を向いて生きて欲しくて…。
長文・乱文失礼しました。

はじめまして。私も「妾の子」です。

母は不倫の末私を産み、私を連れて他の男性と一度結婚。私はその人が父親と思っていましたが、私が小学校に上がる前に離婚。その後も3~5年周期で男(しかも全て妻子あり)が変わり、その度に同居していたので、私が家を出るまで4人の「おじさん」と生活しました。中学時代なんかは、同級生の父親が「おじさん」として私の家で生活していたので…そりゃ辛かったですよ。
母も水商売をしていました。当時は片親ってだけでも偏見の目で見られた時代でしたから、水商売の母...続きを読む


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