不倫相手への制裁について・・・

大変長くなりますが・・・宜しくお願い致します。
４０代既婚男です。妻２才年下。子供２人娘（中３と高２）。私の両親。計６人家族。付き合い１０年結婚１９年目、計２９年です。
妻が昨年３月にパート先の既婚男性と多い時には月に７００通以上のラブラブメールのやり取りをしていました。
それに気付き妻を問い詰めた所、携帯を見られまいと、自ら携帯をへし折ってしまいました。その時点で、疑惑から確信に変わってしまったのですが、どうしても妻は「何もやましい事（妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが）はしていない！私を信用していない！私のプライバシーは！？」と殆ど逆切れ状態で、謝罪もありませんでした。しかも、「もう二度としない！」と誓っておきながら、携帯を買い換えたその日から又延々続けていました。
それまでは、本当に良い妻で、親戚や周りの方達からも「良い奥さんで羨ましい！」私自信も「本当に良く出来た妻です。」と自慢でした。でも、あの時の妻は今まで見た事の無い形相の妻でとてもショックで、私は殆どノイローゼ状態になり、心療内科に通い安定剤・睡眠薬・カウンセリング等を受けたりしていて、わずか３ヶ月で１８キロも痩せてしまいました。
結局、妻は娘達を置いて実家に帰ったままです。既に７ヶ月が過ぎました。
妻は「離婚」したいそうです。妻の理由は、３ヶ月間の喧嘩の最中の私の裏の顔を見たから、もうやって行けない。との事です。
妻の言う裏の顔とは、私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから、だそうです。（私は男として、普通だと思っています。）
私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。今まで長い間良い妻を演じて来てくれて、両親と暮らしてくれたので、戻ってくれるなら、両親と別居でもなんでもしたいと思っています。
現在妻は、仕事を変え、夜勤のある仕事を正社員として、働いています。
妻とは、娘達の事に関してだけの、メールのみのやり取りはありますが、話し合いは一度もありません。（どちらかと言うと私が拒んでいます。離婚を切り出されるのが怖くて）

喧嘩の最中、相手の男と話しをしていたら、「自分も妻にバレてもめている」と言ったので、私は「じゃあ、話しは、早い！お前と奥さん、俺と妻の４人で会おう！そして、お互い謝罪しろ！お前は俺に！妻は奥さんに謝罪させる！それで終わりにしよう！」と提案したのですが、相手が「絶対に会いたくない！会わせたくない！」と拒否されました。
私は、どうしても相手の男が許せなくて（相手は自分の奥さんにはバレても、言ってもいないと思います）、たまたま相手の勤め先の役員クラスを知っている方が居て、恥ずかしい話ですが、事情を説明し、この春の人事異動で相手を飛ばしてくれる様に頼んであります。（ほぼ確実に実行してくれます）相手は専門職ですが、全くの畑違いの部署に飛ばされると思います。

長々申し訳ありませんが、そこで、皆さんにアドバイス戴けたらと。
たぶん、このままだと、間違い無く相手は飛ばされます。
が、私の妻がその事を知ったら、相手に申し訳無いと思うと同時に、私の事を益々許さないと思うのです。
本当にこのまま私達が「離婚」となったら、これ位じゃぁ済まさないのですが、今の段階では、もう直ぐ人事異動の時期が来てしまいます。
相手はこのまま絶対に許したく無い！のですが、妻には戻って来て欲しい！
戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい！（法的・違法問わず）
許せない！許したい！自分でもどうしたら、良いのか？訳が解らないんです！刻々と人事異動の時期が来てしまいます。どうしたら良いのか？

No.9 回答者： bluesky2000 回答日時： 2008/01/26 13:58

３６歳既婚男性です。

正直な感想を書かせていただきますと、「あ～あ、やっちゃった」です。
質問者さんの心情がわからないわけではありません。むしろ同じ男として気持ちはよくわかります。
わかりますが、もう一歩進めて考えると、相手の男性への報復は、「悔しい気持ちはわかるけど、絶対にやってはいけないこと」なんです。
それをやっていいのは、奥さんが必死に拒絶しているのに相手の男が奥さんを無理矢理レイプした場合に限られます。その場合には奥さんのためにも報復が必要です。しかし、それ以外の場合には、相手の男が悪いんじゃなくて、受け入れた奥さんが悪いんです。相手の男は、自分の配偶者を裏切ったという罪はありますが、質問者さんに対して悪いことをしたわけではない、と考えるべきなんです。だって質問者さんの奥さんが拒めば不倫にはならなかったのだから。相手の男性を恨むのは、気持ちはわかりますが、ある意味、筋違いなんです。
法律上は慰謝料請求権が認められているのは確かです。でも、それは、何もないのは法律としてのバランスが悪いから、そういうことにしているだけ、だと考えた方がいい。
本当に相手の男に慰謝料を請求するような男が、世間からどう思われるかというと。
「不倫相手に慰謝料請求するなんて、そんなしょうもない男だから奥さんに愛想つかされるんだよ。」です。
もちろん、慰謝料請求以外の報復を行った場合はさらに悪いです。法律で認められているのは慰謝料請求だけで、それ以外の報復は全て非合法な行動になりますから。
質問者さんからみていくら「それはおかしい」と主張しようが、まぁそんなもんです。
そして、心情という意味では、奥さんの「３ヶ月間の喧嘩の最中の私の裏の顔を見たから、もうやって行けない」という気持ちも痛いほどよくわかります。そりゃそうでしょう。ここまで来ると、奥さんにとっては、もはや、もともとどっちが悪いとか不倫がどうのとか、そういう次元の問題ではないのです。
いくらもともと相手が悪いとは言え、どこの物好きが、「相手の事を散々脅かしたり」するような短慮で後先考えない野蛮な男と夫婦としての生活を続けようと思いますか？
今のあなたの状態は、そういう状態なんです。
あなたが「不倫男め～」と視野が狭くなって、とんでもないことをしでかしている間に、どんどん事態は悪化していたのに、あなたはまだそのことに気づいていさえいない、という状態です。
「私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。」というのが本当にあなたの本音なら、今すぐに、奥さんに対して自分の今までのいきすぎた行動に関して心から謝罪し、反省している旨を伝えて下さい。もちろん、人事異動の話もいますぐ取り消してもらって下さい。知人にも、申し訳ないが恥ずかしい話なので全て忘れてなかったことにしてくれ、とお願いして下さい。
あなたが今すぐ考えるべきなのは、相手の男をどうするか、ということではなくて、自分の行動がいかに愚かな行動かということです。
奥さんに対しても、そこを何度も繰り返してしっかりと謝り、本当に反省している、なんて自分はバカだったんだろうと情けなく思う、心を入れ替えて今後はもっと思慮深いしっかりした器の大きい男になるように努力するからどうか戻ってきてくれ、と頭を下げて何度も何度も繰り返し謝る。
もし、奥さんとやり直す方法があるとすれば、それしかないと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
高校がチンピラ養成所みたいな高校に通っていたので、昔の様にカ～ッ！となって行動してしまいました。でも、妻も高校の時からの付き合いなので、知っているはずなんですが・・・。
あの時、４人で会って一件落着と行きたかったんですが。それで総て水に流す！と約束したんですが。総てが後の祭りです。
＞「私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。」
これは本心です。ただ、今は何ら修復に向けた条件提示も何も無いままなので。犠牲の払い様が無いのが事実です。

有難う御座いました。

お礼日時：2008/01/26 15:44

No.8 回答者： -Mflow- 回答日時： 2008/01/26 13:08

No.１です。

早速お礼を頂きまして恐縮です。

＞奥様に戻って欲しいなら全て忘れてその上で謝罪しないと。
妻は今回の相手に対する脅しは、「男としては当然だと思う。私でもすると思う。」と言ってましたので、その件に関しては私は謝罪するつもりは無いんですが。

お礼の件で気になったこの点なんですが、「奥様に戻って欲しいなら全て忘れてその上で謝罪しないと。」と言ったのは最初非を作ってしまったのは事実上奥様です。
なので「どうして謝るのか？」不思議に思われてもおかしくありません。が、例え奥様にその時「私でもすると思う」と言われたとしても
実際やってしまった事でどれだけの辛い日々を味わう事になりましたか？
お互いにです。
「理解」するのと「やる・やらない」はレベルの次元が違います。
子供には分からないと思いますが、大人のあなた達なら社会的にどう
なる事かは明らかなはずです。

確かに奥様のやってしまった事は許せないでしょう。
子供達の母親と言う意味でも。
結果的に四角関係だけでなく、外部にまでこの事がばれる恐れを作って
しまったのは質問者さんの非です。（気持はお察ししますが）
もっと最悪な事になって相手の方が子供達に危険を及ぼすような事を
起こしたら本当に後悔しますよ。

質問者さんが今出来るのは悔しい思いもあるだろうけど「全て忘れる、
許す、してしまった事は謝罪する」と言うことしか無いと思うんです。
それで上手くいけるのか分かりませんが、基本的な話し合うスタートラインに立てるのではないかと思います。

これだけは言えます、復讐なんてきっぱり忘れて下さい。
その知り合いの方に掛け合って人事異動の件は取消させて下さい。
それで帳消しになったとしてもまだ不安はありますよね。
人の口に戸は立てられないし、どこでどう噂になるか分かりません。
それこそもう仕方のない事。もうそれでいいじゃないですか。

離婚は片方がハンコを押さないと成立しませんので、少し様子を見ながら自分の気持ちを伝えていくのはできませんか？
決して自虐的にならないことです。
どう転んだとしても冷静さを失わない事だと思います。
そして、自分達の事よりもまず、お子さんの事を念頭に置くことです。
今の自分を見たら子供はどう思うだろうか・・とか。

長くなりましたが、参考意見としてまた考えの１部として下されば幸い
です。

この回答へのお礼

度重なるご回答有難う御座います。

人事異動の件で、頭の中では、間違っている！と理解していても、心の中は違うんです！頭と心の中が違うので、苦しいです。
胸の真ん中がずっ～と、ずっ～とモヤモヤ、ザワザワしている感じです。動悸もします。
忘れる事です！と皆さん仰いますが、携帯を見た瞬間のあの時のショックが毎日毎日フラッシュバックして来ます。今現在はとても忘れる事は出来そうもありません。人事の時期が来るまでは、大分落ち着いて来たと思っていたのですが・・・やはり罪悪感と言うか、そう言った物かも知れませんが、不安で不安で。
いずれにしても、余り時間が無いので、人事の件は早急に決着着けたいと思います。有難う御座いました。

お礼日時：2008/01/26 15:30

No.7 回答者： noname#78404 回答日時： 2008/01/26 13:06

ごめんなさい、私も質問者様とはやっていけそうにないと思いました。

(汗)
たぶん、自分のやっていらっしゃること、正しいと信じて……正義感で
行動していらっしゃいますよね(汗)、相手の男は極悪人、社会的制裁を
加えられてあたりまえ……って。

でも、質問者様を裏切ったのは奥様ですよ、
その男性ではありません。
奥様がその男性を好きになったから、
お付き合いをやめたくなかったのでしょう。
悪いのは奥様だと思います(質問者様の家庭にとって)。

その男性をいためつけて、奥様と仲良くしようなんて、できると思って
やったのでしょうか？　いや、奥様と仲良くすることなんか考えていな
かったでしょう？　理屈では「夫婦」なんだから、悪事は暴かれてあた
りまえ、反省して添い遂げる努力をすべき、なんでしょうけど。。。

どんなに付き合いが長くても、結婚生活が長くても、イヤになるのって
一瞬ですよ。一度口から出た言葉も、やってしまったことも、なかった
ことにはできません。質問者様はなかったことにする必要もないと感じ
ているんじゃないでしょうか、自分が正しいことをしているのに、なぜ
嫌がられなければいけないんだ、って。それで押し切られてやりなおし
たいと思える女性は少ないと思います。逆ギレと言われても……無理だ
と思います。

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
＞自分のやっていらっしゃること、正しいと信じて……正義感で
行動していらっしゃいますよね(汗)
正しいと思っていたら、ここに相談していませんよ（泣！）
どうしよう！どうしよう！ヤバイ！ヤバイ！取り返しが付かない事をしたかも・・・と言う思いで、ここにアドバイスを求めたので。

＞どんなに付き合いが長くても、結婚生活が長くても、イヤになるのって
一瞬ですよ。
そうなんでしょうか？築き上げて来た２９年間は？娘達を置いてまで？
自分が（妻が）正しいと思っていれば、娘達を連れて行きませんか？例え金銭的苦労はあっても。（今は実家暮らしで、正社員ですからそこそこ給料も貰っているはずです）

お礼日時：2008/01/26 15:12

No.6 回答者： machidakai 回答日時： 2008/01/26 12:42

まあ落ち着いてください。

・・と人生の先達に云うのはちょっと気が引けますが。

相手はこのままで構わないでしょう。
質問者が云わなくてもどうせ飛んでますよ。
飛ばして困る奴なら役員は断る筈です。
不倫するような社員を飛ばすのは至極当然ですし。
帰ってくる力があるならそれはそれで結構でしょう。

質問者、結構奥さんに依存してらっしゃるんですね。
娘さんたち、どう考えておられます？
「父親失格」なのか「哀れな父親」なのか。
家長としてそこが一番重要だと思うのは私だけですか？

後は誰が悪かろうが関係ありません。
平身低頭、奥さんに頭を下げてきてください。
辛いのは男の宿命です。
ジタバタしても仕方ないですよ。

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
娘達はNo.５さんの補足にも書かせて戴きましたが、私と一緒に妻の帰りを待つ事を選んでくれました。たぶん「哀れな父親」だと思っているかも知れません。
でも、それまでも、家族４人で風呂に入ったりしていたので、決して親子関係が悪い訳ではありません。かえって、妻が居なくなってしまった後は、娘達とのコミュニケーションは増えています。妻と娘達も１．２週間に１度は会っています。（妻の実家はとても近いので）私も、娘と妻にはいつでも、会いたい時に会いなさい。と言っています。私も子供達に妻の悪口も一切言いません。
＞結構奥さんに依存してらっしゃるんですね。
これは確かにそうです。面目無い。

お礼日時：2008/01/26 14:59

No.5 回答者： 10matsu 回答日時： 2008/01/26 12:28

不倫をしたことは奥さんに罪が有り、精神的苦痛を強いられている質問者さんに同情します。

しかし、質問者さんの行動は浅はかでしたね。
奥さんと離婚したくないなら、どう行動すべきだったと思われますか？
「今回の奥さんの罪を許し、信じる」
答えはこれ一つしかないはずです。
奥さんや相手には腹立つし、自分ばかり悲しい目にあって、更に自分が我慢しなくちゃいけない…
納得いかない事かもしれませんが、夫婦として今後もやって行くにはそれしかないのです。

相手を突き詰めて執拗に相手を脅したところで、二人は別れるかもしれませんが、奥さんのしてきたことが消える訳ではないです。
結局問題は、相手がどうこういうのではなく、奥さんの気持ちが一番だと思うのです。
奥さんが相手とキッパリ縁を切り、元通りの夫婦に戻ろうとするかどうかが一番のポイントだと思います。

が、質問者さんの行動は全くそれに反したものでした。
奥さんの今後の気持ちよりも、自分の怒りや屈辱感が先行して不倫相手に怒りをぶつけています。
それが脅しであったり第三者を使って社会的にも貶めたり…
確かに許せない気持ちや制裁を加えたい気持ちはわかります。
わかりますが、それをやってしまったらどうなるでしょうか。
やはり今奥さんがされているように、完全に質問者さんから引いてしまうでしょう。
相手を攻撃する事は、奥さん自身を攻撃されると同じですからね。
そんなことをされていたら、質問者さんの元に戻ることなんてできないでしょう。
…そこまで考えて行動しなくてはいけなかったのではないでしょうか。

結局、覆水盆に返らずです。
奥さんのみならず、質問者さんもご自分がやってしまったことで、取り返しがつかなくなった状態になっています。

人事異動の件は、もう仕方ないかなと思います。
今ここで、また第三者に、なかった事にしてくれと言う事なんてできないと思いますし。

それも含めて、質問者さんも今までの行動を振り返って、冷静に考え、反省して…
不倫の罪を責めるのではなく奥さんと今後の事をしっかり話し合って結論を出された方がいいと思います。
それともう一つ。
自分の気持ちも大事ですが、お子さんの気持ちもしっかり考えてあげてください。

この回答への補足

ご回答有難う御座います。
＞人事異動の件は、もう仕方ないかなと思います。
今ここで、また第三者に、なかった事にしてくれと言う事なんてできないと思いますし。
もう無理でしょうか？どんどん時期が迫って来ているので、動悸が治まりません。

娘達はさすがに３ヶ月もあんなに仲の良かったパパとママが口も利かない！寝室も別にしてる！と言う事で全部知ってしまいました。妻のした事、私のした事。
その上で、妻は娘達を置いて実家に帰ってしまいました。娘達も私の所から学校に通うと判断したようです。
今年の正月は最低最悪と思っていましたが、娘達が私にメッセージを残して出かけていました。「パパへ、１２時過ぎたら、見てネ！　去年は色々あった（妻が出て行った事）けど、私達も頑張るから、パパも身体に気をつけて（１８キロ痩せました）、今年こそは良い年（ママが帰って来る様に）にしようネ！」とあり、見た瞬間から、声をあげて泣いてしまいました。娘達に申し訳無い気持ちと、感謝の気持ちと、気を使ってくれた事で、涙が止まりませんでした。

補足日時：2008/01/26 14:44

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
今後の事についての話し合いは、私のしでかした（相手への）事で、又当分先になりそうですね。自分が情けないです。

お礼日時：2008/01/26 14:48

No.4 回答者： simasin 回答日時： 2008/01/26 11:58

大変な緊迫感が文面から、伝わりました。

あなた自体に、女性の影がないことを前提に、私の思うことを、書きます。
奥様が、お子様の進学等で、あなたに相談した事はあると思いますが、あなたから先に、奥様の悩みを察し、気遣うことはしましたか？
切羽詰まった状況でからでは、修復できない状況に、今あると思います。
相手の男性以前に、今の奥様の気持ちを聞いてあげることだと思います。その時は、あなたの感情は、押さえ冷静に話しを聞いてください。
　この状況で奥様も引くに引けないんだと、思います。奥様を愛しているのならば、一生全力で、自分が守る意思を伝えるべきです。
　

この回答へのお礼

早速ご回答下さいまして有難う御座います。
私に女なんて居ません。こんな事に気付くまで、私は妻に「俺はこんなに幸せで良いんだろうか？！」なんて言ってたくらいですから。仕事場と家の往復。休日は買い物の荷物持ち。いつも一緒に居たかったので。
正直、私は普通じゃ無いのかも知れませんが、１に妻２に子供なんです。妻には叱られました。子供が出来たら普通子供が１番じゃないの？と。

妻は殆ど愚痴をこぼしませんでした。こぼさないので、溜まっていたのかも知れませんが、何も「家庭の事、子供の事、夫婦の事を他人（しかも異性に）に相談しなくても、良いのでは？相談にハートやキスマークは必要なの？おはよう！チュッ！とかおやすみ！チュー！とか必要なの？その結果がこれか？何の解決にもならないじゃないか！？」と言ってしまいました。

でも、妻に「パパはこの事を一生忘れてくれないよね！？」と言われたので、私は「忘れられないと思う！でも、口に出して言わない事は出来る！結婚して１９年掛かった不満なら今から１９年掛けて償うから」と言ったんですが・・・
今は妻からのメールの終わりに、たまに、話し合いをしないとね。と来ますが、それに対して返事をした事がありません。「離婚」へと話しが進むのでは無いかと思って、返事出来ません。一時期収まっていた不安が今また蘇えって来たかの様に胸が苦しいです。

お礼日時：2008/01/26 14:28

No.3 回答者： cabin504 回答日時： 2008/01/26 11:56

相手の男性に対しての報復は

私はあまり感心できません。
貴方にとって問題があるのは、奥さんのみのはずです。
相手がどう誘おうと、口説こうと
貴方の奥さんが浮気をしなければ問題は
なかったはずです。
相手を恨む気持ちもわからないではないですが
相手の奥さんにしてみれば、貴方の奥さんが
悪いと恨むのと同じだと思いますよ。
人のせいにするより貴方にとっては、問題は奥さんのみですよ。
相手の男性の気持ちを確かめたいのであれば
奥さんを交換していただけますか？ぐらいの話で
どうでしょ？
相手の奥さんを巻き込むのはかわいそうなので
3人で話してみれば？
でも、必ず第三者を入れてお話してくださいよ。
それと、結果がどうであれ貴方はお父さんですので
冷静な対応をお願いします。

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
確かに、仰る通りなんですが、相手とも何度か話しをしましたが、全然悪びれた様子も無く、挙句の果てに「もっと以前にご主人と会っていれば友達になれたのに・・・」何てほざきやがったので「ふざけんなテメェー！」となってしまいました。
第三者も交えたんですが、交えた相手が悪かった（後の祭りですが）。
妻にその仕事を紹介した妻の親友（×１女）で、そいつの事も良く知っていましたので、入って貰ったのですが、逆効果でした。妻と相手をかばい、何のフォローにもなりませんでした。逆に×１の勧め！見たいな感じでした。
あの時４人で会ってお互い謝罪させて終わりたかったです。
有難う御座いました。

お礼日時：2008/01/26 14:01

No.2 回答者： naotti00 回答日時： 2008/01/26 11:56

数年前に夫に浮気されましたが、それを許し　今も仲良く暮らしている者です。

正直言って　許せないほどの事かな？って思いました。

奥様がやましいことをしていないのに、と言うなら
どうしてそれを信じてあげられなかったのでしょうか？
確実な証拠でもあったんですか？
黒に近いグレーであっても　信じてあげるべきだと思います。
訴えるにしても　不貞の事実と証拠がないかぎり、
慰謝料請求は無理です。
質問者様は携帯を盗み見たことを奥様に謝罪しましたか？
夫であっても　携帯を盗み見る行為はプライバシーの侵害です。

結婚しても　奥様の心は質問者様のものではありませんよ。
結婚しても　貞操さえ守れば恋愛は自由です。
奥様の心を取り戻したいのなら　相手に制裁するのではなく
このことが起こる前よりもずっと　奥様を思いやり、
愛する事が大事です。
無理やり連れ戻したとしても　心は離れたままです。

会社の役員の人にこのことを話したそうですが、最低だと思います。
奥様の立場は全然考えてないんですね。
私なら　恥ずかしくて仕事に行けませんよ。
質問者様が相手を攻撃すれば、同じように奥様も攻撃される可能性があることを
忘れないでください。
女性の方が陰湿で恐ろしいのですよ。
ご自身のプライドをとるか、愛する奥様をとるかよくお考えください。
私は夫が浮気したとき、家に帰ってきてくれるだけでうれしかったです。
愛する家族がそばにいてくれるだけで幸せって思えませんか？
奥様に戻ってきてほしいのであれば、質問者様から折れることが
一番の近道だと思います。

この回答への補足

早速ご回答戴き有難う御座います。
妻は「もう二度としない！」と誓ったにも関わらず、携帯を買い換えたその日から、又延々と続けていたので、しかも、私には「たった１回、もう終わりにしようとメールしただけ！」と言いましたが、明細書はウソを付きません。何日も何十回も、それがショック（それ程相手に心は行ってしまっているのかと）で怒りに任せて、色々してしまいました。
携帯を盗み見たのはそれが初めてです。が、以前は、我が家は携帯はオープンでした。「ちょっと手か離せないから、メール見て！」とか「電話に出て！」とか、そう言う時は「良いの？大丈夫？じゃぁ・・・」とお互いそうでした。それがいつの間にか・・・

妻は別居後、職を変えました。その後に相手の上司に近しい方を通じて、お願いしました。ですので、妻はすでに相手とは仕事場自体違います。私も。

私はいくらでも折れます。何処でも何度でも折れます。折れないものが無くなるまで折れます。が、妻が頑なになっています。
妻はこの春から、今の職場の、しかも仕事場の敷地内の寮（単身向け）に入ると言ってました。そんな事をしたら益々、娘達も会い辛くなってしまう気がするのですが。

補足日時：2008/01/26 12:46

この回答へのお礼

早速ご回答戴き有難う御座います。
今は本当に、当時の時の様に、パニックに近い状態です。
このままだと本当に相手は飛ばされる・・・どうしよう？どうしよう？と。
でも、妻が戻って来ないなら、構うもんか！と思ったり・・・
移動を止めさせるなら、もう時間が無いので・・・
本当に胸が苦しいです。（動悸？）

お礼日時：2008/01/26 12:53

No.1 回答者： -Mflow- 回答日時： 2008/01/26 11:43

＞相手の事を散々脅かしたりしたから、だそうです。

（私は男として、普通だと思っています。）

＞事情を説明し、この春の人事異動で相手を飛ばしてくれる様に頼んであります。（ほぼ確実に実行してくれます）相手は専門職ですが、全くの畑違いの部署に飛ばされると思います。

お気持ちは分かりますが、ご自身のやってしまった事は取り返しのつかない「火に油」ですよ。
怒りに任せてやりすぎてしまったようですね。
奥様もそんな質問者さんを見て怖くなったのと違いますか？

何も裏でコソコソせずに堂々と調停なりすれば良かったのにと思います。
今も続いているのかどうかわかりませんが、その時でも証拠を集める
なりできたでしょうに。
奥様に何と言われようときちんと解決したいなら大人の考えとしてやる
べきだったのでは？

＞相手はこのまま絶対に許したく無い！のですが、妻には戻って来て欲しい！

いつまでも両方を得たいと考えるならいつまで経っても無理ですよ。
あなたは自分の事しか考えてないです。
奥様に戻って欲しいなら全て忘れてその上で謝罪しないと。

変な「復讐」は辞めましょう。結果自分が損します。
まず、しっかり冷静になって下さい。

この回答への補足

＞何も裏でコソコソせずに堂々と調停なりすれば良かったのにと思います。
妻には、離婚となれば、相手も会社も巻き込んで、慰謝料、損害賠償等請求訴訟を起こすから。と言ってあります。証拠としては、当時のメールがいくつかと、携帯の利用明細書で通話・メール等が相手の番号も含め出ています。それと、今回の人事異動に際し、事実関係の確認として、相手の上司による事情聴取され、妻と相手は認めた。と言う事実があります。

＞奥様に戻って欲しいなら全て忘れてその上で謝罪しないと。
妻は今回の相手に対する脅しは、「男としては当然だと思う。私でもすると思う。」と言ってましたので、その件に関しては私は謝罪するつもりは無いんですが。

妻が、何故この様な行為をしたのか？その理由や、弁解が殆ど無かったので、はっきりとした理由が分かりません。聞くべきなんですが・・・

補足日時：2008/01/26 12:12

この回答へのお礼

早速、ご回答下さって感謝します。
今はとにかく、妻との修復に取り返しが付かなくなるんじゃないか？
でも、相手にはそれぐらい当然の報いだ！とも思ったりして、不安で不安で訳がわかりません！
たぶん、今なら相手への制裁は止める事は出来ると思うのですが・・・
最終的な責任は取ろうと思っています。最後を見届けてから。

お礼日時：2008/01/26 12:20