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結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

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A 回答 (27件中1~10件)

話が違いますが


>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分の考えに無かった発想でした。
回答者様の意図を正確に理解出来たか分かりませんが、ハッとさせられるものがありました。

お礼日時:2008/01/31 16:24

保育士の友人の話では「やっぱり違う」らしいです。


私も、子供達をみていると、いい悪いではなく「違い」はあると思います。
もちろん元からもってる性格もあるし、一概にはいえないと思いますが、全然影響なかったら逆におかしいと思いませんか?
三歳児神話は勝手に曲解されて前面否定されている気がします。
じゃないと、昔の人が三つ子の魂百までなんてことわざ作るはずないですから。
それに気がついている人は多くいるのに、問題は最近それを覆い隠しかくしてしまっていることです。
女性の社会進出とかなんとかの関係かもしれませんが「問題ない、大丈夫」にしてしまっては、親がこのことに気がつかずに向き合えないのでは。
そんな私も一歳の子をあずけて働く予定です。
私は影響があることも受け止めて、そのリスクとどう向き合うか、正直悩んでいます。

この回答への補足

回答をくださった皆様、ありがとうございました。

貴重な御回答に順番を付けることは出来ませんので、ポイントは回答を頂いた順に差し上げたいと思います。

補足日時:2008/02/05 20:33
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>全然影響なかったら逆におかしいと思いませんか?

私もそう思い、今回質問しました・・・・・。


>女性の社会進出とかなんとかの関係かもしれませんが「問題ない、大丈夫」にしてしまっては、親がこのことに気がつかずに向き合えないのでは。

この点についての同感です。私もどうなるか分からないのですが、しっかり考えてから決断しようと思います。

お礼日時:2008/02/05 20:29

たくさん回答が寄せられていますね.



私はフルタイムで働く両親の元で育ち,
今は1歳3か月になる息子を5か月の頃から保育所に預けてフルタイムで働いています.

私自身は,2歳になるまで母は週2回だけ仕事をして他は主婦業をし,それから私を保育所に預けてフルタイム(と言いますか職業柄ほぼ休みもなく残業は当たり前で時々当直がありました.)で職場復帰しました.父も同業で,本当に両親とも忙しい家庭でした(現在進行形でありますが).
私の4歳下の弟は,生後7週から保育所に毎日預けられていました.
家には,私が生まれたときから母方祖母が同居していますので,祖母がフルタイム!?年中無休で主婦業をしてくれております.
私と弟では,幼い頃に母親と接した時間は私の方がだいぶ長いのですが,
性格は,うーーん,どう考えても弟の方が穏やかで優しく良い子ですね.その後の育った環境も同じようなものですし,両親からの愛情も,たまの休みに同等にたっぷり注がれて育ったと思っていますので,もって生まれた性格の差でしょうか.

ただ,私も弟も普通に一般社会に(たぶん)とけ込んでいますし結婚して幸せな家庭も築けていますから,そんなに変わった人間ではないと思います.

小学校の頃は,家に帰るとお母さんがケーキを焼いて待っていてくれるような友人と自分を比べて,羨ましく思ったことは覚えていますし,中学生の思春期の頃は母親に反発もしましたが,保育園時代のことは,ほとんど覚えていません.寂しかったとか,あったのか正直分からないです.でも,保育園生活はとても楽しかったことは覚えています.

私は働く母をみて,母を一人の人間として尊敬し,同じ職業を選んで今は息子も抱えながら毎日戦争のような日々を過ごしていますが,とても充実しています.

質問者様は,愛情の質を心配されているのですよね?
参考になるか分かりませんが,私の場合は,忙しければ忙しいほど,子供を抱きしめられる時間が少なければ少ないほど,子供への愛情が強く濃くなるのを感じます.仕事に追われてクタクタなときほど,子供といられる時間を貴重に感じ,子供のことがかわいくてかわいくてたまらなくなります.
働いている母親は,同じように感じるのではないかと思います.だから,凝縮されている分,愛情の質は落ちていないと思います.
また,自分もそうでしたが,保育士さんや祖父母に親戚,色んなところに預けられて,たくさんの大人からたくさんの愛情をもらって育つことって,結構いいことじゃないかな?って都合良く考えています.

余談になりますが,自分が働く理由は色々ありますが,自分の職業に対する使命感と,また仕事がとても好きなことと,そして,どんなに働いて収入を得ても贅沢を一切しない両親が私に言ってくれた,
「物質的な贅沢をさせてあげる気はない.でも,あなたが勉強して進みたい道を見つけたら,何にでも挑戦したらいい.なりたい職業,行きたい国,何にでも挑戦したらいい.お金の心配は一切要らない.」
という言葉を,私も子供に言いたいからです.
高校生の時この言葉を言われて,子供にとってこれ以上の贅沢はないと思い,この両親の元に生まれて本当に幸せだと思いましたので.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

強い信念をお持ちのご両親ですね。
回答者様にも強い意志を感じます。

多くの回答を頂き、それぞれのご家庭の事情もあるので、一くくりにすることなど出来ないと強く思いました。

お礼日時:2008/02/05 20:25

長男は幼稚園の三年保育、次男は生後1年足らずで保育園に入れました。

現在、高校生と中学生ですがどちらも普通に育っています。
保育園で多くの先生や保護者、異年齢の子供に囲まれて過ごしたせいか次男の方が人懐こくて社交的ですね。

私は保育園に入れることが子供の成長や人格に悪い影響を与えるとは思いません。
「ちいさいうちに親から離すのは可哀想」とよく言われます。確かに次男は入園当時、毎日泣き続けました。でも当人はそんなこと全く覚えてません。彼の記憶には「友達が沢山いて楽しかった」ことしか残っていないのです。
ちなみに私は幼稚園に通いましたが、入園時、突然、親から引き離された時の恐怖を今でも覚えています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>保育園で多くの先生や保護者、異年齢の子供に囲まれて過ごしたせいか次男の方が人懐こくて社交的ですね。

やはりこういう面もあるのでしょうか。メリットだと感じます。

私も幼稚園に通っていたのですが、当時のことは遊んだことくらいしか覚えていないんです。私はどう思っていたのだろうかと、ふと疑問に思います。

お礼日時:2008/02/03 14:55

 dqpq05が言うように「愛情の受け方、大事にされる程度が、子供の人格や性格に大きな影響を与える。

」と言う理論には、私も同感です。
 ですが、子供と母親の接する時間と、子供の成長の違いは、直接の相関関係はないと思いますよ。
 片親や両親に恵まれなかった子でも立派な性格の大人は当然いますし。完全家父長制で裕福な専業主婦の家に育てられた子が、実父母を殺害なんてニュースも聞きますしね。
 私は専業主婦の母親に四六時中べったり愛情タップリに育てられましたが、今で言う引きこもり気味な母親であったがゆえに、社会性の全くない子に育ちました。小学校に就学して(幼稚園もほとんど行けなかったのです。)から、随分と悲しい目に遭い、克服するまでにはかなりの年月がかかりました。
 これは行き過ぎの例かも知れませんが、要するに、接する時間が子供の人格形成に影響するのではなく、親の自己満足ではない本当の愛情とそれを受け入れらるような保育の充実こそが、健康な子供の発育に重要なのではないかと、言いたいのです。
 例えば貴方が子供として、働きたくないのに経済的に働かなくてはならない状況、また逆に働きたくないのに働けないストレスの中で育児をしなくてはならない苦痛を抱えている母親と、働くママとして充実している、もしくはゆとりある時間のやりくりで専業ライフを満喫している笑顔いっぱいの母親と、どちらかを選ばなくてはならないとしたらどうしますか?また、貴方が望む母親のイメージは、母親であることを自覚し、その状況に満足できて、子の教育に積極的な母親ではないでしょうか?
 もし、そういう母親像を貴方の妻に望むのなら、一般的な母親論をかざすのではなく、彼女の性格や心理を汲みとることがまず先決だと思いますよ。貴方は妻の一番望む方向性をしっかりと理解し、その上で貴方が精一杯補佐できる範囲を明確にしてあげ、譲歩しあうこと、それでも受け入れられないことのナゼは、お互い吐き出し合い咀嚼し、納得しながら方向修正していくことが重要だと思いますよ。
 結婚していない今だから、それは出来ることですね(笑)。
 例えば、専業主夫に働く妻でも、それがその家庭の幸せの形である事だってあるのです。
 ちなみに、フルタイムで働く女性として一言。パートより正社員の方が、福利厚生は絶対有利です。パートさんは休めば無給だけど、フルタイムママなら有休も使えるし、3年育児休業が使える企業もあるし。もし今子育て支援に前向きな企業に働いているのであれば、絶対辞めたら損!ってことがあります。今働いている会社の状況を詳しく調べてみてみると、また違った意見が出てくるかも知れませんね。
 貴方は彼女思いの優しい方ですね。どうぞお幸せに!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどー!・・・・・・。
じっくり考えてみようと思います・・・。

お礼日時:2008/02/03 14:52

産まれてすぐに、保育園等に預けて働く。


子供は、それが普通の事になるだろうから、
寂しさは、あまり感じないだろうし、
親と接してる時間よりも、
接してる間の、密度の方が問題じゃないかと
思います。

後は、親の方が子供と離れる(短時間でも)のが、寂しい。
と、思ってしまう(笑)
自分の子供はカワイイですもの♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>産まれてすぐに、保育園等に預けて働く。
子供は、それが普通の事になるだろうから、
寂しさは、あまり感じないだろうし、

なるほど、このような考え方もあるんですね。
少し驚きました。


>後は、親の方が子供と離れる(短時間でも)のが、寂しい。
と、思ってしまう(笑)

やはりそうなんでしょうね!

お礼日時:2008/02/03 14:47

私はずーっとフルタイムで働いてます。


個人的な見解ですが
生まれたときから両親が働いているのと
途中から働き始めたのでは違うと思います。

途中から働き始めると、子供の寂しさは大きいと思います。
今までおうちにいたお母さんが、居なくなるのですから・・・
働くなら最初からが良いと思います。

愛情のかけ方が違うことはありません。
短い時間の中で、しっかり子供と向き合うことが大切です。

うちの子供は、誰一人ぐれることなく、のびのびと
そして、親に対してとても思いやりのある子に育ってくれました。
働く姿を見て、親に感謝することを覚えました。

私がひとつ心に誓っているのが、
絶対に食事だけは手を抜かないことです。
どんなに忙しくてもお総菜や出来合いのおかずは買わない、使わない。

手作りのご飯を食べている子は、それだけで充分愛情を感じてくれているように思います。

いかがでしょうか?
でも、正直まわりを見ていると
できれば、働かずにこどものそばにいてあげてほしいと思います。
仕事と育児、両立は命がけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>生まれたときから両親が働いているのと
途中から働き始めたのでは違うと思います。

なるほど!そうかもしれません。


>私がひとつ心に誓っているのが、
絶対に食事だけは手を抜かないことです。
どんなに忙しくてもお総菜や出来合いのおかずは買わない、使わない。
手作りのご飯を食べている子は、それだけで充分愛情を感じてくれているように思います。

なるほど・・・・・。
命がけという言葉、重く受け止めています。

お礼日時:2008/02/03 14:45

私は幼稚園から鍵っ子で育ちました。


今、自分に子どもが産まれてみて、私もこうして愛情を注がれて育ったんだな、と思いますが、幼少期にはよくわかっていませんでした。でも、団地っ子だったので、まわりに人が多く、寂しい思いはしませんでした。
しかも母親は小学生の時に出て行ってしまいましたし。

今は1歳3ヶ月の子を保育園に預けてパートに出ています。経済的に逼迫している訳ではないのですが、私が働きたかったからです。
私はもう両親がいないので、頼れる人もいませんし、相談できる人も限られています。保健所やママ友もいますが、実家と同等にはなりません。
私のような親にとって保育園は「共に子どもを育ててくれる」仲間だと思っています。
昔は、各家庭におじいちゃん、おばあちゃんがいて、近所の人とも親密で母親が忙しくても誰かが見ていてくれたけれども、今の現代社会で同じような人とのかかわり合いを求めることは難しいのが現状です。
そんな中、母親一人で狭い家、狭いコミュニティの中で孤軍奮闘して子育てした方がいいというのは、子育てをしない人がいう理想論のような気がします。
うちの夫も毎晩10時過ぎの帰宅で、休日も出勤か一日中疲れて寝ています。それでも朝は育児に協力的ですが、本当に一人で何もかも・・・、という気になります。
誰も助けてなんかくれません。
保育園に入れてよかったことも、子どもが成長したこともたくさんあります。私は保育園に入れて本当に良かったと思っています。
これから子どもがどう育つかは、0~3歳までの子育てではなく、親がどのような信念をもって子どもと常に接するかだと思っています。

女性の出産後の人生は夫の協力にかかっています。彼女の意見も十分に聞いてあげてほしいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>昔は、各家庭におじいちゃん、おばあちゃんがいて、近所の人とも親密で母親が忙しくても誰かが見ていてくれたけれども、今の現代社会で同じような人とのかかわり合いを求めることは難しいのが現状です。
そんな中、母親一人で狭い家、狭いコミュニティの中で孤軍奮闘して子育てした方がいいというのは、子育てをしない人がいう理想論のような気がします。

なるほど、自分には無かった考え方です。この発想も大いに有りだと感じました。育児をしていく環境にもよりますね・・・。


>これから子どもがどう育つかは、0~3歳までの子育てではなく、親がどのような信念をもって子どもと常に接するかだと思っています。
>女性の出産後の人生は夫の協力にかかっています。彼女の意見も十分に聞いてあげてほしいと思います。

重要なことですね。忘れないようにしようと思います。

お礼日時:2008/02/03 14:38

フルタイムで働いた場合でも、保育園時代(乳児は除きます)では親の対応次第で、あまり違いはないのかもしれません。

かえって、活発な男の子の場合、昼間はたくさん遊んで(保育園では色んな遊びをさせてくれます)夕方からはいっぱい母親に甘えられて結構成長の為には良い部分もあります。
でも、学童期に入ってからは、友達からの影響を素早くキャッチしなきゃいけない事が多いので、その部分では必ずフルタイムで働いていると不利になってしまいます。
夕方に友達と遊んでる様子を見ていると、子供の様子がよく分かります。友達とうまくいっているのか、友達に対して自分の子供がどういう対応をしているのか、いじめられていないのか・・・。
そういった親子の関わりが減ってしまう事は、本当は問題視する事だと思います。
子供だけを見ていては、本当の子供の姿は見えていません。
他の子と関ってる場面などを見る事で、発見する子供の姿は多いんですよ。それをフルタイムの親は見逃しがちです。
フルタイムであっても、そのような時間がとれる親には該当しませんが。

やんちゃな息子達を育てたうえでの感想でした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>かえって、活発な男の子の場合、昼間はたくさん遊んで(保育園では色んな遊びをさせてくれます)夕方からはいっぱい母親に甘えられて結構成長の為には良い部分もあります。

なるほど。このようなメリットもあるんですね。


>でも、学童期に入ってからは、友達からの影響を素早くキャッチしなきゃいけない事が多いので、その部分では必ずフルタイムで働いていると不利になってしまいます。

なるほど、まったく気がつかなかったことでした。
参考になります。

お礼日時:2008/02/03 14:35

「両親フルタイムで働いている家庭」で育ちました、子供の立場の者です。



自分のことなので、客観的・統計的に「そういう家庭で育った子供はどうなのか?」はわかりませんので、
自分の体験としてどうだったかをお話ししたいと思いますが参考になりますでしょうか?

親が仕事に行くときは、「パパもママも頑張ってくるからね。お互い今日も一日頑張ろう!」という雰囲気を感じていて、幼いながらも非常に納得というか、共闘意識?を持っていましたね。

私はあまり集団生活が好きな方ではなく、行ったら行ったで友達と楽しく過ごせるのですが、保育園とか学校が大好き!っていうタイプの子ではありませんでした。
なので、逆に母が家にいたら、「お母さんは家に居れていいね~?」なんて言い出しそうでしたが、「父も母もお仕事」「私は園」みたいにスッと納得できる環境が自分には合っていました。

あと、母が働いていて良かった点は、母も子供と離れているのは寂しいようで、しかも自分が専業主婦の方より子供に接する時間が少ないと自覚しているのもあってか、帰ってきて私に会うと本当に喜んでくれて、たくさんおしゃべりをし、遊びました。
仕事の話も私がわかる範囲でしてくれました。
それによって、自分と離れている日中に母がしていることがわかり、自分の知っている母とは全く違う様子に、幼心に「お母さんって結構ヤルね!」って思って聞いていました。

それから、最近思うのですが。
幼いときから「世の中にはたくさんの人がいる。みんなに関わってもらって生きてるんだ」ということが漠然とでもわかる、という面では保育園もなかなかいいと思います。
人間たるもの、色んな人に助けられたり傷つけられたりして生きていくものだ、というようなことが。
もちろん赤ちゃんのときはそんなことわかりませんが、「常にいろいろな人が周りにいる」環境っていうのは、なかなかいいですよ。
常にお母さんと子供の一対一ではなくて、あらゆる方向から刺激を受け。
子供って順応性がすごいし、なかなかたくましいみたいですよ。

もちろん他人に任せっぱなしでほったらかしの親は論外ですが、共働き=愛情不足=変な子になる、というのは心配しすぎだと思います。

あ、それから、母が父と対等の給料をもらってて良かったことといえば、「お父さんと離婚したいけど経済的に無理…」とか一切言われなかったことです(^_^;)
友達にもそう言われた子がいるし、ここの掲示板でも多いですよね…。
お母さんが不幸だ、っていう認識ほど子供にとって辛いものはないですよ。。。
なので、「母は父のことが好きで一緒にいるんだなー」という当たり前のことが明確で良かったです。

とにかく、専業主婦でも兼業主婦でも、お母さんがそれに納得してイキイキしているのが一番です。
専業主婦でもお母さんがそれに不満を持っていたら、いくら子供に関わる時間がいっぱいあっても、子供としては悲しいと思うので。
質問者さんはもうすぐ結婚なさるということなので、彼女さんと未来のお子さんが生き生き・のびのび暮らせる方向性を一緒に考えてあげてくださいね☆

ご結婚もうすぐなんですか?
おめでとうございます♪
実は私も今年結婚するんです(*^_^*)
母とは違い、私は当面は専業主婦の予定です☆
家庭的なことが好きだし、夫になる人もどちらでもいいそうなので。
今は実家で節約料理とか考えて練習中です 笑
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
時期は全然決まっていないんです(^^;年内も難しいような気が・・・。
回答者様はもうすぐなんですね。おめでとうございます!

ご自身のお話を聞かせて頂いてありがとうございます。
正直驚いてしまいました。このような思いをしていた方もいらっしゃるんですね。

>とにかく、専業主婦でも兼業主婦でも、お母さんがそれに納得してイキイキしているのが一番です。
専業主婦でもお母さんがそれに不満を持っていたら、いくら子供に関わる時間がいっぱいあっても、子供としては悲しいと思うので。

なるほど、その通りですね。忘れないようにします。

お礼日時:2008/02/03 14:32

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Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
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近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
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Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

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フルタイムで勤務している夫婦で、いまは2歳の娘がおります。
いま保育園児で、おそらく小学校入学までずっと保育園だと思います。
送り迎えは、いつも、朝が夫で8時ごろ、夕方が私で18時過ぎです。
また、近くに親戚などは住んでいません。

小学校入学したあとのことについて、住んでいる自治体の情報を
確認したところ、3年生までのあいだ、放課後から午後5時まで、
夏休みなどは8時半から午後5時まで学童クラブで見てくれるそうですが、
4年生からは一切なにもありません。

そうすると、うちの娘は小学校に入ったあと、朝一人で小学校に出掛け、
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かなり危険や不安が伴う気が気がするのですが実際はどうでしょうか?

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ファミリーサポートに頼ったり(これも3年生までなのです・・・)、
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Aベストアンサー

私もフルタイムで働きながら子育てしています。低学年の間は学童へ通わせていました。
気軽に預ける知り合いも身内もいない為、しかたありませんでした。低学年中は預けた方がいいでしょう。
春・夏・冬休み等は一人で家に置いておく事も出来ないですしね。
それに、親の都合ではありますが、急な残業などで定時で帰宅出来ない時などやはり助かります。
外で何かあっても、家の中でなにかあっても…どちらもやはり困りますから仕方ありません。
友達と遊べるし、宿題も出来るし…楽しく学童生活をしていたのですが、家の子の場合「早く家に帰って親に甘えたい…」っていう気持ちが積み重なり
いつしか「自分が出来る事は自分でやる」っていう気持ちに変わり、お手伝いをしながら親に主張してきましたね。
小学校3年生の頃には「学童には行かないで家で待つ」と希望してきました。鍵っ子になる方を選択したわけです。
もちろん制約はつけましたが、例えば…自転車は乗らないとか(笑)
宿題をきちんとするとか…それでも子供の意思がかわらずにいたので、数ヶ月様子をみて3年生になってから希望を叶えてあげました。
低学年とはいえ以外と子供って出来るものです。
特に2年生後半から急に大人になったというか成長しましたね。
またまだ素直に大人の言うことを聞く時期でもありますので、
きちんとルールも守ってくれました。
今思えば困った時は急な病気や怪我をした時だけでしたね。
4年生になると余裕が出て…親の見ていない所で×××という事もありましたが、まだまだ悪さは見抜ける範囲。
今では携帯というツールがありますし、GPSもあるから居場所も確認できるし(笑)
また、高学年になれば「塾」があるのでこれも非常に便利。
学校が終わって、親が帰宅する間塾が学童代わり!(笑)
子供の成長とともに心配事は常に変わります。
仕事をしなければならないのであれば、ある程度割り切る事も必要だし、それをする為に子供との人間関係も密にしていく必要は大。
子供子供…と思っている以上悩みは尽きませんよ。

専業主婦になった場合の人間関係…これは子供は関係ないです。
親である質問者さん自身の心配事ですよね。
親がポジティブに取り組んで人間関係を築く所を子供に見せれるいい機会じゃないですか!
私も引越し引越しで常に人間関係を新しく築かなきゃいけない人だったのですっごく大変でしたけど、PTAやバザー等コミュニケーションを図れる場所は結構ありますよ。
心開けば子供を通して意外と仲よくなれるものです。
構えないことだと思います。
広く浅くでいいんじゃないでしょうか。
その中から深く付き合える人をみつければ…(だって6年間もあるんですよ)
私は主人が単身中だったので送り迎えも何もかもかなり苦労した気がしますが、質問者さんには旦那様が身近にいるじゃないですか!
仕事を続けるにせよ、辞めて専業主婦になるにせよ一緒に考えて子供にも親にも一番いい選択をしていきましょう♪
頑張って!

私もフルタイムで働きながら子育てしています。低学年の間は学童へ通わせていました。
気軽に預ける知り合いも身内もいない為、しかたありませんでした。低学年中は預けた方がいいでしょう。
春・夏・冬休み等は一人で家に置いておく事も出来ないですしね。
それに、親の都合ではありますが、急な残業などで定時で帰宅出来ない時などやはり助かります。
外で何かあっても、家の中でなにかあっても…どちらもやはり困りますから仕方ありません。
友達と遊べるし、宿題も出来るし…楽しく学童生活をしていたので...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

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(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

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主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
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主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
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色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q小さい子供がいて仕事している方(どんな仕事ですか?)

タイトルどおりの質問です。
小さい子供がいて仕事している方は、どんな仕事を
しているのでしょうか?
ヤクルトレディ、生保営業は経験しましたので、
他に子供がいても融通の利く仕事はないかと思っています。保育園に預けたとして、もし子供の具合が悪くなった場合は、実家などには頼れないのでどうしたらいいかとも迷っています。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

子供が10ヶ月の頃に、職場復帰しました。フルタイム&残業あり(保育園の迎えの時間があるので、1時間ぐらいですが)です。
私と主人の実家も遠くて頼れないので、子供が熱を出したら私が休みます。どうしても、仕事を休めない時に、主人に休んでもらったことも数回あります。
近くに、病後児保育をやっている所はありますか?私の家の近く(車で20分くらい)にあるので、そこを利用したこともあります(そこは登録制なので、事前に登録していました)。ただ、いつもの保育園よりも預かってくれる時間が短いので、フレックスを使って早く帰らないといけないです。病後児保育については下記URLを参考にして下さい。
あと、私の地域ではボランティアで忙しい親の代わりに保育園の送迎をして、しばらく家で見てくれたり、病気の時などにも預かってくれたりという制度があります。ichimura98さんの地域でもそういう制度がないか、調べてみてはどうでしょうか。
保育園に預けて最初の頃は、特に熱を出したりしやすいですから、いろいろ大変だと思います。よいお仕事と保育園がみつかると良いですね。

参考URL:http://www.i-kosodate.net/home.html

子供が10ヶ月の頃に、職場復帰しました。フルタイム&残業あり(保育園の迎えの時間があるので、1時間ぐらいですが)です。
私と主人の実家も遠くて頼れないので、子供が熱を出したら私が休みます。どうしても、仕事を休めない時に、主人に休んでもらったことも数回あります。
近くに、病後児保育をやっている所はありますか?私の家の近く(車で20分くらい)にあるので、そこを利用したこともあります(そこは登録制なので、事前に登録していました)。ただ、いつもの保育園よりも預かってくれる時間が短いので、フ...続きを読む

Q親が共働きのまま子供が小学生になり、学童から一人で帰宅し、家で1時間待

親が共働きのまま子供が小学生になり、学童から一人で帰宅し、家で1時間待たせるのが不安です。

同じ境遇を経験された方、どう乗り切っていますか?

Aベストアンサー

小1の壁ですね。
うちはまだ保育園なので先の話なのですが、小学校に上がったお母さんから大変だという話を耳にします。

まず学童ってお迎えが必要なのでは?うちの地域はお迎えが必要と聞きました。時間帯にもよるのかな。
近所に親戚、親しい友人がいらっしゃればお願いしてみる、それが無理なら私もやっぱりファミサポがいいかなと思います。私の住んでいる市にはファミサポの制度がないので、行政に働きかけていずれ作ってもらおうと思っています。

ファミサポが無いなら、シルバー人材センターはいかがでしょう?これはどの地域にもあるかと思います。条件に合う方がいれば、ですが、シッターみたいなこともやってくれると思います。

ただ大人のいない留守宅での留守番なのでそれに抵抗があると難しいでしょうが。

今時ご近所さんに預けるっていうのもトラブルを招きそうですし、お金で解決できる方法がいいのではないかと思います。

良い解決方法が見つかりますように。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q幼稚園、保育園どっちが子供にとっていいんでしょう?

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようです。
 そう言う考えもOKと思いますが、働いてもいないのに勤務証明を偽造して、入所させたりしている人もいる位なんです。私は月に何度かママさんサークルに子連れで参加していますが、子供を保育園に預けている人は一人(子連れでないので身軽そう)で参加されていて、「○○(子供の名前)が保育園行くようになってから、昼間時間が空いて暇なのよね~♪」と嬉しそうに話す姿を見てちょっとムカッとします。
 認可保育園は本来保育に欠ける家庭のお子さんが行く所なので、勤務証明を偽造してまで入所させるのはどうかと思います。(待機児童の親御さんがカンカンに怒ると思います)
 私は来年の幼稚園入園に向け見学や、未就園児のイベントに参加し、幼稚園に何度が足を運んでいるうちに私なりに思ったことは、時間は短いが子供やその将来のことを考え、教育してくれているように思います。
 前置きが長くなりましたが、私的には別に幼稚園で十分と思いますが、上記に述べた通り裏ワザを使ってまで保育園に入所させる価値が幼稚園よりもあるのでしょうか?教えて下さい。
 又幼稚園の先生、保育士さんに質問ですが、自分のお子さんは幼稚園、保育園どちらに入れますか?
 
 

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようで...続きを読む

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保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙しく夕飯を作り、それを食べ お風呂に入ったらもう寝る時間です。そして朝は余裕もなく嫌でも仕事に間に合うように保育園に連れてこられます。 
 

こういった環境の子ばかりとはいいませんが、保育園に通っている子の多くは 十分に親の愛情を受けられていないのが現状だと思います。しかもほとんどの親はそれに気付いていないのです。家庭の事情で仕方ないと分かっていても、こんなに小さな時に十分に関わってあげずにいつ関わるというのだろう?と思ってしまいます。
心の不安定な子が多ければ、やはりトラブルも多く(ケンカも必要ですが)一人の子の泣き声は やがて多くの子の心を不安定にしていきます。

いくら子どもが保育園を楽しんでいるように見えても、やはり家庭が一番なのです。安心できる場所があってこそ、遊びにも集中できますし そういった幼いころの環境が心身を健やかに成長させていくのではないのでしょうか。

単に自分が楽したいから などと言った理由で保育園に預けるのは 育児放棄同然ですし、子どもが大きくなった時にそのツケが回ってくるはずです。

一番大事なもの、一番大切な時期に 大切に育てていきたいですね。。。

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙...続きを読む

Q心が折れそうです(保育園入園)

この4月から1歳半の男児を保育園に入園させた母です。
フルで働いており、7時~20時預けています。
息子が保育園になかなか慣れず、親として見ていてつらくてしかたありません。

朝は泣きながら起きます。朝ご飯を拒否し、着替えを拒否し、泣きすぎて吐きます。

連れて行こうとすると号泣して家の中を逃げ回ります。

自転車に乗せる時はもう声もガラガラで「うおーっうおーっ」と吠えている状態で、近所のおばさんも「かわいそうだよね・・・おうちでママといたいんだね・・・」と涙ぐむほどつらいものがあります。

保育園に着き先生を見ると「ぎゃーっ!!」と叫びますが、先生が私にへばりついている息子を引き剥がして「お母さんすぐに行って!」とさっと中に入られます。

保育園では、飲まず、食わず、着替えず、眠らず、抱っこも拒否しているようです。一日中、ひたすら指をくわえて大きいクッションにしがみつき、先生が15時頃に口におにぎりを押しこんでいるらしいです(おやつも給食も食べていないのでさすがにそれは食べるらしいです)。

迎えに行くと声がガラガラでです。やつれ果て、人相まで変わってしまったような感じです。

昼寝をしていないので、自転車で寝てしまい、玄関に下ろすとまた疲れと眠気で号泣して大暴れです。

晩御飯も半分も食べず、お風呂も入らず(2日間入れていません)、死んだように21時に寝て、夜中に2時からおなかを空かせて起き、「ちゅるちゅる!!(うどんのこと)」と言うので、ご飯をあげます。

3時ぐらいにまた機嫌が悪くなって泣き叫び、4時に抱きついて来て気絶するように寝ます。

いびきをかいてぐっすり寝ていても6時には起こさないといけません・・・。

そしてまた地獄の朝が・・・。

家でも笑顔がなくなり、たくさんおしゃべりしていたのにほとんど「あっあっ」しか言わなくなりました。いつもしゃがれ声です。

活発さもなくなり、ゴロゴロしていたい感じです。私が離れると泣きます。

精神的に病んでいるような気がします。

子供の心が折れているような気がしますし、私もです。

夫は夜勤、半夜勤などもありますが、夜中でも起きて子供の食事を用意してくれたり洗濯物、洗い物など率先してしてくれます。もちろん子供のこともすごくみてくれます。

先輩ママさん、このような状況で私が子供にしてあげられることはありますか。

同様の経験がおありの方や有識者の方のお話を伺い、参考にさせて頂きたいです。

この4月から1歳半の男児を保育園に入園させた母です。
フルで働いており、7時~20時預けています。
息子が保育園になかなか慣れず、親として見ていてつらくてしかたありません。

朝は泣きながら起きます。朝ご飯を拒否し、着替えを拒否し、泣きすぎて吐きます。

連れて行こうとすると号泣して家の中を逃げ回ります。

自転車に乗せる時はもう声もガラガラで「うおーっうおーっ」と吠えている状態で、近所のおばさんも「かわいそうだよね・・・おうちでママといたいんだね・・・」と涙ぐむほどつらいものがあ...続きを読む

Aベストアンサー

お仕事お疲れ様です。
質問者様の質問文を拝見して、何とか質問者様に元気出していただきたくて回答を書かせていただいています。

2歳2ケ月 女児の母です。
フルタイムで正社員として勤務中です(通勤往復2時間と少し。勤務は8:30~17:30ですが職場を出るのは19:00頃です)。

娘は1歳ちょうどから保育園に通い始めました。
現在は朝7:30~夜8:30(晩御飯付き)で保育園に行ってくれています。
しかし、通い始めは質問者様のお子様のような状態でした。
水分拒否。ご飯も拒否。
保育園からお迎え要請の電話がかかってくることもありました。(そう簡単に行けませんが…)
本当に、辛いですよね。
私自身は「自分が働かずに一緒にいれれば娘にこんな思いをさせずに済んだのではないか」「自分もここまで大変な思いをしなくても済んだのではないか」と自分を凄く責めてしまいました。
それでも、正直夫の収入だけではやっていけない現状があったので、絶対に自分は働かなくてはいけない状況があったので、働きましたが…
そんなある日
「子どもは家を選んで生まれてくる」
というのを何かの本で読んではっとしました。
共働き・長時間保育をせざるを得ないこの家に自ら望んで生まれてきたのだから、
娘は共働きの家で生きていく気概を持って生まれてきているに違いない。
と思い込むことにしました。
いずれ娘は小学校やら中学校やらに行って、私と過ごす時間は短くなる。
専業主婦ママよりはそれは早いけど、でもそれでも大丈夫だから私のところに生まれてきてくれたんだ。
と娘を信じてみることにしました。

とはいえ、やはりスムーズには進まずでしたが(苦笑)

質問者様は(質問の回答を拝見していると)慣らし保育もできそうなご様子なので、いつか時間が解決してくれると思います。
私が心がけたのは
・毎日一緒にいれる時間は娘のことだけを考えること
・毎日溺愛すること(毎朝「おはよう~、●●ちゃん、だーいすき」って言って抱っこしてます。可愛い、大好き、生まれてくれてありがとうなど言いまくっています。ほっぺたすりすりしていました)
・保育士さんとコミュニケーションを図って(主に連絡帳ですが)仲良くなること。自分自身がもつ、保育園・保育士さんに対しての不安が無くなるように、迎えのときは心配なことは全部聞くこと。
・娘に「ママが働いているのはラッキーなことなのよ」と教えてあげること
・娘自身が保育園に行くことで得られるメリットをたくさん考えること
・自分のメンタルを保つこと(私自身は「前田義子の心がラクになる育児」という本が愛読書になりました)
をしばらくやっていて、気がつけば今の状態になっていた、気がします。

質問者様の質問は「子どものためにしてあげられること」という内容だったと思いますが、私も悩んでいるところなので何とも言いにくいですが、子どもの成長を毎日わくわくしながら待っていたり、毎日子どもといれるのを楽しむこと…が親の一番の役割かなあと個人的には思っています。
保育園に通うと、家では見せない色んな話を聞かせてもらえて面白いですよ~。
「スカートのおもちゃでファッションショーをしています」
「滑り台が楽しすぎて一人でひたすら滑っています」
とか…(性別が違うので内容は違いそうですね)
ちなみに最近は、夜8時過ぎに迎えに行っているにも関わらず、
「帰ろう」と誘うと笑顔で「イヤ」と言われ、しばらく保育園の玄関ホールでお友達と追いかけっこをしています…

質問者様が気にされている「離れると泣く」については我が家もママべったりで、最近まではトイレも一緒でした。離れたら泣いていましたが、保育園に行っているからというわけではなく、1歳児だからそんなものかと思います。また「活気なくぐったりしている」というのも、単純に保育園に行くと家よりは体力を使うので(大人でも外出したら多少ぐったりします…よね?)保育園が嫌とか合わないとか、そういう理由ではないような気がします。

保育園に慣れるのは子どもも親も大変だし、親も仕事が大変だし、いっぱいいっぱいの時期だとは思いますが、質問者様のお子様もきっと保育園を楽しめる日が来ます。
文面から、質問者様がお子様を大事にされてるのは凄く伝わってきますので、お子様ご自身は質問者様からの愛は私よりずっと受け取ってるはずだから、きっと大丈夫です。
質問者様も身体的な疲労も溜まってしまうと思いますので、ご主人さまにもときどき送迎のスパイスを味わってもらうとか、使えるものは何でも使って、復職間もない時期を乗り切ってくださいね。

長文失礼しました。

お仕事お疲れ様です。
質問者様の質問文を拝見して、何とか質問者様に元気出していただきたくて回答を書かせていただいています。

2歳2ケ月 女児の母です。
フルタイムで正社員として勤務中です(通勤往復2時間と少し。勤務は8:30~17:30ですが職場を出るのは19:00頃です)。

娘は1歳ちょうどから保育園に通い始めました。
現在は朝7:30~夜8:30(晩御飯付き)で保育園に行ってくれています。
しかし、通い始めは質問者様のお子様のような状態でした。
水分拒否。ご飯も拒否。
保育...続きを読む

Q仕事を辞めるか悩んでいます。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自分が疲れてしまったこと。将来のことも考えると、仕事を続けることが困難と思うようになってきました。


双方、通勤に1時間かかり、今は7時15分に家を出て、保育園に7時半から18時前まで預けていますが、小学校へ上がると、朝は一人で家を出て、親が帰るのも18時過ぎになります。

突然の病気など、親兄弟や頼る人がいないため、夫婦で乗り切っています。とはいえ、夫は急に休みが取れないことが多く、私が休んでいます。シッターやほとんど面識のない親戚にお金を払って頼むと夫は言いますが、私は抵抗があります。残業も、繁忙期は夫に保育園のお迎えを頼んでいますが、やはり、セーブしながら働いているので肩身が狭いです。

今でもお迎えはほとんど私が行っています。小学校になったら保育園がない分、余計大変だと思います。


世帯収入では、夫が6・妻が4くらいで、金銭的には余裕のある生活です。住宅ローンはありますが、夫の収入だけでも、節約すれば生活はできると思います。
夫の言うように辞めるのはもったいない。というのも分かりますが、子供がもう少し大きくなったら、パートとして働くこともできると思います。

子供にさびしい思いをさせていないか、とても心配しています。保育園でお友達ができたり、新しいことを覚えたり、人見知りが少しずつ良くなったり良いこともたくさんあります。お迎えに行って、時々、まだ遊びたいというような時もありますが、保育園にいる時間も長く、負担を掛けていると思います。

自分自身、お金よりも、もう少し精神的に余裕のある生活をしたいと思うようになりました。このような状況で、やっぱりもう少し頑張った方が良いでしょうか?お金はいくらあっても困らないというのは承知していますが、夫に退職する気持ちを受け入れてもらえずつらいです。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

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Aベストアンサー

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅配、ネットスーパー、フープロ・電気&ガス圧力鍋x3、保温調理器、食洗機、シリコンスチーム鍋、スライサー、作り置きレシピ、アクリルたわし、掃除:ルンバ、ダイソン・ハンディ、アクリルたわし、半年に1回のハウスクリーニング。洗濯:宅配クリーニング、乾燥機付洗濯機、洋服畳みの要らない収納法。

要するに、色々と駆使すれば平日2時間(朝1時間+帰宅後の1時間)程度の時間で、平日のみで専業主婦並みの家事アウトプットを維持することは可能です。

仕事も、私は英文チェックを個人で外注(今まで自分でやっていましたが、社外秘でもない文章ですし上司も了承済み。最終チェックは自分)したり、PC上のデータは全てクラウドにして、不意に仕事に行けない時対策をしたり・・・。

あと、子供が病気の時・・・良く聞くのですが、年に何回ですか?私もそれを心配ししていたのですが、蓋を開けてみれば子供が保育園に行けなくなる程の病気になったのは年に2、3日なのですが・・・。4カ月から4歳まで保育園通いで、病気を理由に保育園に行けなかったのは通算で10日程度です。それくらいなら休んでも大丈夫じゃありませんか?

それに小学校に上がってからも学童がありますよね?朝の心配をしていますが、奥様か旦那様、両方ともフレックスは使えないのですか?というか、まだ先の小学生の事ことを持ち出したり、とにかく理由をつけて辞めたいんだな、という気がしてなりません。旦那さんに、そうゆう所伝わってませんか?

(私の住んでいる場所は保育園よりも小学校+学童の方が働きやすい、のですが、そうゆう事、本当に調べられましたか?)

ただ、そうなる気持ちも分かります。夫には辞めていいってお金を稼ぐことは自分にまかせろ、って言ってもらいたいですよね?そういってもらえれば、あとちょっと頑張れるのに、って。でも、とにかく辞めたい、という妻に旦那さんが頑なになるのも分かります。

ダラダラと書きましたが、仕事を辞めるその前に、育児以外の事を外注サービスに頼って休日は丸ごと休み、状態を目指してみたらどうですか?ってことです。多分、そうじゃないと思ってのアドバイスですが。

休日2日間、子供とたっぷり遊べば、子供も大人も満足ですよ?うちの子(4歳)は、平日に「にちようびに○○したいねー」なんて感じで週末を楽しみに平日もご機嫌にしています。毎日が日曜日だなんて、専業主婦の家の子だって幼稚園に通いだしたら無理ですし。

育児も、病気の時に子供を人に預けるのに抵抗があるのは分かりますが、子育てタクシーなど、子供が喜ぶ(少なくともうちの子は)平時の時間短縮法もありますよ?

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅...続きを読む


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