AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

私は、実家に子供を週6日預けっぱなしにしてます。

毎週日曜だけ、面倒みてます。

夜バイトしてるので子供を預けてるのですが
兄が毎日泊めにくるな!と言ってきます。
なんでこんなことで文句言うのか、本当に信じられません。

両親は何も言わないし、「いいよ」と言ってくれるので
完全に任せています。
母は絶対に嫌と言わない性格の人です。

主婦30代(夜バイト) 子供2人 旦那は夜バイト

毎週6日預ける直前まで、
母に私の家に呼んでいました。料理や洗濯、掃除もやってもらってました、
毎日深夜まで。

私は間違っていないと思ってますが
兄が「責任もって育てるという条件で産んだんだから責任もって自分で育てろ!」
と言われます。

私は実家に子供預けることで、自分の好きなことができるし
食費もかからないし、面倒見る手間も省ける上、
家の掃除や洗濯もやってもらえるので、ものすごく楽なんです。
なので、遊びに行くときも「仕事」だと嘘ついて子供預けてます。
夜3、4時間のバイトは晩御飯代がうきますし。

こういうことは誰でもやってることですよね?
金かかるから母にまかせるのは間違ってないですよね?

兄は、子供達に教育しろ!やりたいほうだいやってる!いいかげんにしろ

と言うのですが私は「子供だからしかたないでしょう」と言ってるけど
聞く耳もってないみたいです、子供は中3と中1です。

両親は裕福ではないですが、
貯金をきりくずしてまで、子供の面倒みてくれています。
感謝しきれないほど恩がありますが、親だからやって当たり前だと思ってるので
悪い、申し訳ない気持ちは全くありません。

逆に日曜は私が子供たちをひきとってあげてるから、私にありがとうくらい
言って当たり前なんですが、兄がうるさすぎます。
無視してますけど。

旦那は子供が生まれたときから子供の面倒見ていません、
休みの日に預けても、子供つれてパチンコいったりしてます

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A 回答 (14件中1~10件)

あなたは正しいです。


親が孫の面倒を見るのは当然です。
あなた達夫婦は若いんだから遊びたくなるのも仕方ないので、
孫の成長を見るのが最大の生きがいであるお母様に預けるの
は親孝行というものです。

中学生位になると反抗期でも有り、自立し始める時期ですね。
多少我儘なのは仕方ない事ですよね。それに怒りをぶつける
なんて、あなたのお兄さんは非常に心の狭い人ですね。信じ
られません。


こんな感じで宜しいでしょうかねえ。
(釣りには釣りを)
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 実の両親が承諾しているのだから、周りがとやかく言っても仕方が無い。



 それよりも、中3の子供がいる母親の兄ってことは、30代後半???40代?で独身?

>感謝しきれないほど恩がありますが、親だからやって当たり前だと思ってるので
悪い、申し訳ない気持ちは全くありません。

 親に介護が必要になったら、子供だから介護して当然。
 長男(兄)に介護等が必要になっても、貴方の子供は甥・姪なのだから、介護して当然。

 それでよいのでは?
 
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この質問は 完全に「釣り」ですね。

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    • 3

長い釣りですね。

無職?
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はいはい。


釣りお疲れ様です。
文もおきしすぎ。
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    • 2

中学生なら預ける必要ありますか?


留守番させればいい話で、夜だって戸締りをちゃんとするようにさせれば、いい年齢ですが、そんなんもわからないってことは釣りなんでしょうね。
釣りでないなら、そんな加減もわからないくらい育児にはかかわってない。
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親失格の貴方に育てられるより、実家の祖父母に育てられた方が、子供は幸せでしょう。



なお、将来、貴方の子が結婚し、孫を作って、その孫を連れて来て「実家で面倒みてくれ」って言っても、絶対に文句を言ってはいけませんよ。

それは「貴方が手本として子供にして来たこと」なんですからね。

兄が何を言って来ても「私って親失格者だから、私が育てたら子供が可哀想でしょ。だから実家に育ててもらってるの」って言えば良いでしょう。
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あなたが心底このような考えでいるのなら、はっきり言って異常です。


お兄さんの言っていることが正しい。
子供は基本的に自分で面倒を見るものです。
あなたのお母さんに甘えるのはいい加減にしなさい。ましてお兄さんの迷惑になっていることを気づくべきです。
将来あなたの子供さんに赤ちゃんが生まれて、あなたがお兄さんの立場になっらどのように思うかまず考えるべきでしょう。
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貴女は、結婚して、家族が、出来一所帯ですよ。

いつまでも、親はいませんよ。昼間の、職業に、変える事を、検討を。実家が無くても皆さん頑張っていますよ。兄がうるさいのは当然の事.貴女夫婦二人で力を出して生活をと思います。職業も子供に自信話出来る職を。貴女の、親だから当たり前だの。考えを変えないと。実家・兄貴で、トラブル発生し、苦労しますよ。他人を、当てに、しないで生活設計を。検討を。
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あなたに育てられるより、優しいおばあちゃんに育てられた方がいい子に育つと思うのでいいのではないでしょうか。



あなたがおばあちゃんの立場になったら、親の責任を頑張ってはたして下さい。
孫の面倒を見るのは当たり前の事なんですものね。

でも、子供たちがまともに育っていたらあなたに大切な子供をまかせたりしないだろうな。
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Q実家に子供(孫)を預けることは正直どうなの?

子供が2ヶ月になります。
実家が近いということもあり
2,3週間に一度は何時間か子供を
預かってもらっていることがあります。

その預かってもらう理由が

(1)親に孫の顔を見せるため
(2)人が多い場所に買い物にいくため
(3)旦那とゆっくり外食をしたい
(4)旦那と映画やゴルフに行く時間がほしい

その時々で預かってもらう理由は違いますが
自分の親からすると、それは迷惑でしょうか?
「預かってくれる?」と聞いたら
喜んで毎回預かっては、くれますが…
正直な気持ちが分からないのです。

親に甘えすぎでしょうか?
孫を親に会わせる頻度は普通どのくらいなのでしょうか?

正直に思ったことでいいので
回答頂けないでしょうか?

Aベストアンサー

2~3週間に一度、数時間ということならウエルカムですよ。
まだ寝てばかりいる時期で動かないですしね。

あまり頻繁にきて宿泊も伴うようだと大変かも知れません。
でも毎日保育園の送り迎えをお願いしてる人だっていますしね~。
それぞれの事情次第だと思います。

私も時々は母に預かってもらって外出したり、結婚記念日には一泊旅行に出かけたりしました。
子供達もおばあちゃんと過ごすのが楽しかったようで、大きくなった今も思い出に残っているようです。
小学生になると一緒に料理をしたり図書館に行ったりと、母も楽しんでいました。
中学生にもなると預けることはなくなりましたが、何か悩みがあると学校帰りにひょいとおばあちゃんの家に行ったりしてたみたいです。
思春期にもなると親には言いにくい事とか出てくるのですよね。
そうして親以外に頼れる存在があることは子供にとってもありがたい事です。
母も頼られて嬉しそうです。

ご夫婦仲が良いなら問題ありません。
たまに聞くのは夫婦があまりうまく行ってなくて実家にばかり頼るケースです。
こうなると子供と一緒に頻繁に実家へ行くようになり、挙句の果てには離婚なんて話も珍しくありません。
親にとってもそれは悲しいし迷惑なことですよね。

2~3週間に一度、数時間ということならウエルカムですよ。
まだ寝てばかりいる時期で動かないですしね。

あまり頻繁にきて宿泊も伴うようだと大変かも知れません。
でも毎日保育園の送り迎えをお願いしてる人だっていますしね~。
それぞれの事情次第だと思います。

私も時々は母に預かってもらって外出したり、結婚記念日には一泊旅行に出かけたりしました。
子供達もおばあちゃんと過ごすのが楽しかったようで、大きくなった今も思い出に残っているようです。
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Q預けられっぱなしの子・・・(長文です)

共働きをしている姉夫婦の子の事で、色々心配しています。姪は現在4歳で、保育園に通っています。そこは延長保育が可能で、姪は夜8時まで園にいるそうです。晩御飯も園で食べています。

そこまで預けっぱなしにしている理由を聞くと、「子育てがつらい。子供と一緒にいるより、働いている方がずっと楽。家にずっといて子供に当り散らすより、働きに出て、一緒にいる時間は優しい親である方が子供にとっても良い。」という事だそうです。最近は休みの日に、習い事に通わせています。これもどうやら「相手するのが大変だから、習い事にでも行かせとけ」という気持ちのようです。

ちなみに、経済的な理由というのは一切ありません。逆に、相当裕福です。

そんな姉ですが、子供をかわいいと思う気持ちはあるようで、姪が怪我をして帰って来たときには、涙を流して怒り、園に猛抗議してました。

母と私は、こんなに親と過ごす時間の短い子が、将来どうなってしまうのだろう、と、とても不安に思っています。もし私が近所に住んでいれば、一緒に遊んでやったり、面倒を見てあげたい気持ちなのですが、遠方に住んでいるので無理です。

姪のような子供時代を過ごした方、またそのようなお知り合いがいらっしゃる方、「経済的な理由ではなく、預けられっぱなしの子供の気持ち」を教えてください。また、どのような大人になるのかも教えていただきたいのです。よろしくお願いいたします。

共働きをしている姉夫婦の子の事で、色々心配しています。姪は現在4歳で、保育園に通っています。そこは延長保育が可能で、姪は夜8時まで園にいるそうです。晩御飯も園で食べています。

そこまで預けっぱなしにしている理由を聞くと、「子育てがつらい。子供と一緒にいるより、働いている方がずっと楽。家にずっといて子供に当り散らすより、働きに出て、一緒にいる時間は優しい親である方が子供にとっても良い。」という事だそうです。最近は休みの日に、習い事に通わせています。これもどうやら「相手するの...続きを読む

Aベストアンサー

どうしたらいいか…という事はわからないので、私は「預けられっぱなしの子供」だったので、その気持ちだけお話しますね。
私の実家は両親が教員で働いていて、中学校だったため部活の顧問などもあり私と兄は月曜の朝(たぶん7時半くらい?)から保育園に預けられ、3時4時に保育園は出ますが、家ではなくバス(幼稚園バスではなく、普通の)で親戚の家に帰っていました。
夕飯もそこで食べていましたし、親と顔を合わせるのは朝食とお風呂~寝るまでの間でした。
そういえば、習い事もたくさんしていましたね。
月…お茶、火…少林寺、木…少林寺、金…ピアノ、土…習字、日…少年野球(私は女ですが、なぜか)
なので一日親と一緒はほとんどなかったように思います。
気持ちを言うと今思うと寂しかったですね。本当に。裕福ではないだろうし、親も教員として頑張っていたので文句を言う気はないですが、親戚の家に帰るときにお迎えが来てるのを見たり、親戚の子が親に甘えてるのを見て「いいな…」と毎日のように思っていました。私の家庭訪問で親が早く帰ってきてくれてると死ぬほど嬉しかったです。
だけど、親と何を話したのか、あまり覚えていません。小学校の4年生くらいにはもう鍵っこでしたけど、「気を使わないから一人のがいいや」と思ったのを覚えています。
また、親との接し方が普通の家とは違うようです。親子喧嘩などしたことないし、思ったことを親に言えません。友達とかには言えるのに。

で、結局のところですが兄は中学時代にすっごく悪くて手におえないヤンキーでした。今では落ち着いて、家庭を持ち良いパパをしていますが、うまく感情を出せないタイプに思います。
私は大学時代に一人暮らしをして、少し親と距離ができたので逆に良い関係になったと思います。看護師の資格をとり、今は普通にちょっとエリート(笑)な夫と結婚し幸せです。
でも、やはり寂しかった事は忘れないですね。そういえば抱きしめられたことがないし、教員の親ということもあり、いつも冷静な判断をされ父や母の感情的なところなんて見たことないです。

また、人にいつも気を使うような性格にはなりましたね。使わなくていいところまで。
あ~、そういえば、大人に怒られるような事はしないようになってたと思います。ものすご~く聞き分けの良い子だったな。
なので、ストレスというものを感じてたのもなんとなく覚えています。
なんか私ってずいぶんとまともに育ちましたよね(笑)
でも、この経験から今は妊娠4ヶ月ですが子供といられる間は、たっくさん一緒にいよう!って思っています。兄も仕事の後は直行で帰ってきて、子供をお風呂に入れるマイホームパパですし、奥さんにもなるべく家にいてもらいたいみたいです。
働くのがいいか悪いかはその家庭によりますけど、私達兄妹はそういう風に成長しましたよ。

どうしたらいいか…という事はわからないので、私は「預けられっぱなしの子供」だったので、その気持ちだけお話しますね。
私の実家は両親が教員で働いていて、中学校だったため部活の顧問などもあり私と兄は月曜の朝(たぶん7時半くらい?)から保育園に預けられ、3時4時に保育園は出ますが、家ではなくバス(幼稚園バスではなく、普通の)で親戚の家に帰っていました。
夕飯もそこで食べていましたし、親と顔を合わせるのは朝食とお風呂~寝るまでの間でした。
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Q自分の子供を両親に預けて遊びに行くことについて

私には1歳児と7か月の子供二人がいますが、現在育児休暇中で今夏に復帰予定です。今週、3年振りに友達と主人でボードに行く計画を立て、今日主人が、親に、当日子供をみてもらえるか依頼したところ、親自身の遊びの為に子供をみることはできないと断られました。親いわく、休日ぐらい子供に愛情を注いでやらないといけないのでは、との事です。去年、子供を預けて、夫婦で日帰り旅行や2泊旅行をした時は、みてくれたのですが、その時に、主人の兄夫婦がたまたま親宅に来て、この事を知り、弟達は親としての自覚が足りない、と私達が責められたのだ、と今回初めて伝えられました。来月私は、実両親や親戚と一緒に3泊の海外旅行をする予定です。そう決めたのは、私が残り少ない休暇であり、なかなか行けないところをせっかくのチャンスだから、行くよう薦められ、実両親が費用を出してくれるから、行く気になってました。その時は、主人の親に子供をみてもらおうと考えてました。今回の件で、たった一日でも、私達夫婦でレジャーしようにもできなくなり、旅行についても難しくなってしまいました。お互い近くに住んでいる子育て中の皆さんの親でしたら、どうされてますか?ちなみに、私の両親でしたら確実にみてくれるのですが、ボードに行く平日は内孫のもりがあるため、合わせて孫4人は大変だから、頼むことは今回できないのです。あと、実両親のお孫さんのいる知り合いは、息子や娘夫婦だけのレジャーの時に孫をみてるという話をよく聞かされてます。だから、私も単純にみてくれるものと思っていました。私達のとる行動が非常識なのかどうかご意見をよろしくお願いします。

私には1歳児と7か月の子供二人がいますが、現在育児休暇中で今夏に復帰予定です。今週、3年振りに友達と主人でボードに行く計画を立て、今日主人が、親に、当日子供をみてもらえるか依頼したところ、親自身の遊びの為に子供をみることはできないと断られました。親いわく、休日ぐらい子供に愛情を注いでやらないといけないのでは、との事です。去年、子供を預けて、夫婦で日帰り旅行や2泊旅行をした時は、みてくれたのですが、その時に、主人の兄夫婦がたまたま親宅に来て、この事を知り、弟達は親としての自...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子供がいます。私も両親、義理両親ともに近くに住んでいますが、めったに預けません。

預けるとしたら自分自身が病院へ行く場合やどうしても子供を連れて行けない場所、1~2時間程度で帰ってこられる場所ですね。なのでお泊りもさせたことがありません。(勿論、両親の手が空いていて了承してくれる場合に限ります)

NO.9のお孫さんをお持ちの方のように私の母も言います。「孫は本当に可愛いけれどあくまでも「孫」であって自分の子供ではないから気疲れするのよ」って。 なので旅行にも遊びも基本は「家族で」と考えますし連れてゆきます。

親である以上、今はまだお子さんも小さいですし、たった1日でも自由に遊べなくても仕方ないんじゃないでしょうか? 子供を育てるってそういう事も含めてではないかと思います。

私達もボード、2年、我慢していますよ(^^;)
他の方も言っていますが、どうしても・・とお考えならベビーシッターや1日保育などを利用した方がいいと思いますよ。

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれて1年経った今でも、休みになれば子供を実家に
預けに来ます。大体が朝から夜まで。土日連続もほとんどです。
(姉も子供と一緒に訪れる事がありますが、ほとんど世話は私達に任せっきり
なのでいないのも同然です。)

姉の子供は体が弱い方でよく熱を出し、その度に仕事を抜けられない
姉夫婦に代わってうちの母親が保育園へ迎えに行って病院に連れて行き、看病したり
しています。しかし、母親も若くはありません。

母親は仕事をしていて、ある程度自由は利きくので突然のお迎えや
看病なども引き受けていますが、子守りが続いた時にはさすがに疲労しています。

私や長女もなるべく母の負担を減らすように子守りしていますが、
正直「せっかくの休みが・・・またゆっくりできないな。」という
風に思ってしまいます。

また、姉夫婦は整理整頓、掃除なども全然できないタイプで
姉らの住む家は散らかり放題です。
(洋服やおもちゃ、郵便物などが散乱。さすがに子供が口に入れたら
危ない物は置いていませんが。)
うちの母親や私がたまに訪れ、掃除してあげるほどです。

母親もさすがに
「毎週毎週1日中預けられると何もできないからこっちの事も考えて。
家の掃除も2人でやったらすぐに終わるでしょ?」

と姉に説教したりしているのですが、その時は反省した様子らしい
のですがすぐに「次の休み、そっち行くから。」と電話が来ます・・・。

長くなってしまいましたが、姉夫婦にはもっと親としての責任を持ってもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?

姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。
いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、ということを小学校低学年までしていました。
そのあと祖父母が私の家の近くに引っ越してきて、昼間は私の家で見てくれるようになりました。
私はもともと病弱で、子どもの頃しょっちゅう熱を出していましたし、脳神経外科のお世話になり、虫歯になり、入院もし……これ全部祖父母のどちらかが予約をとったり付き添ったりしました。

お前の育ちなんか聞いてないぞ、と思われるかもしれませんが、さて、これが子どもから見たときどうなるか?です。
はっきり言うと、30代後半の今でも、祖父母(亡くなりました)には「育ててもらった」と思い感謝していますが、生きている両親に対しては何にも思わないのです。感謝ゼロ。
親孝行なんて考えもしません。
祖父母に対しては最晩年にできる限りのことをした、と自信をもっていますが、とくに父親が倒れたとしても同じことをしようとも思いません。

どうしたらいいかというご質問に対して、やや現実的ではないかもしれませんが「こういう人がいたが、そんな子どもになってもいいのか?」と聞いてみたらいかがでしょうか。
少なくとも質問者さんのお母様には、孫はいつか分かってくれると思っていただければと思います。
子どもというのは、誰が自分のために何をしてくれているか、誰が一番自分に愛情を注いでいるか、意外と見ているものだと思います。
実の親だからいつかは分かってくれるなんて夢物語です。
下手すると子どもの家庭観も左右します。

もちろん、親としての責任意識はもってもらいたいですね。
これは誰が面倒を見るかとは別です。責任意識のない親は親たる資格なしです。
でも、その合否を決めるのは子どもです。
そして、この資格試験、結構厳しいです。

一番大事なのは子どもで、両親はどうでもよいとも私は思えるので、「甘やかさない」という意見には賛同できません。
面倒をみない!となったときに直接の影響を受けるのは1歳の子どもですから。

質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。
いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、というこ...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な...続きを読む

Aベストアンサー

話が違いますが
>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。

Q赤ちゃんを実家の親に預けても良い時期

働くママになる者です。来年4月に出産予定です。
0歳児保育を利用して職場復帰しようと考えています。しかし今の職場は出張が多く海外に10日くらいもざらにあります。その期間は私の両親にみてもらうつもりです。そこで質問ですが、何歳くらいから親に赤ちゃんを預ける事が可能になりますか?

Aベストアンサー

小学校低学年男児の母です。

回答は「預けることが可能」の意味によります。
普通のご両親であれば預けること自体は両者の合意があれば出来るでしょう。
様々な条件によって、預かるご両親の大変さが変わります。預けている期間にダンナさん(子供の父親)の協力があるのかどうか、ご両親の年齢・体力、保育園と家の距離、子供の病気(やアレルギーなど)の有無、信頼出来る医療機関の有無や距離、など・・・。
また普段から同居していて預けるのと、普段は別に暮らしていて急に預けるのとでは負担が全然違うと思います。


ご両親にとってラクなのは、首も座らないような新生児を預かることです。理由は子供が自力で移動しないので危険が少ないからです。寝かせておくか、抱っこするか、少し散歩に連れだすか。あとはミルクとオムツ、お風呂の世話をして、気が向いたら話しかけたりしていればいいのです。

次にラクなのは自力で移動しない0歳代。家の中に落ちてるものを誤飲する危険などはありますので、徹底した片付けが必要ですが…。

以降、大きくなるに従って、どんどん大変さが増していきます。子供が自力で移動する。ハイハイだってものすごいスピードです。やがて歩く。走る。しかもいつ走り出すか、そのタイミングなんてまったく読めません。手をつないでたってものすごい力でひっぱられてご両親が転びそうになるか、手なんかあっという間にふりほどいて置いて行かれるか…。

また人見知り、夜泣き、泣きやすいタイプ、かんしゃくを起こしやすいタイプ、好き嫌いの多いタイプなど、どんな個性を持った人が生まれてくるのかまだ分かりませんが、育てやすい子供が生まれるとは限りませんので予想外の大変さは、その時にならないと分かりません。


ご両親が再びラクに預かれるようになるのは、小学生です。ひとりで学校へ行ってひとりで帰ってきますから。翌日の時間割や宿題などの声かけは低学年では必要ですが、そんなもの小さいうちの生命の危険に比べたらたいした手間ではありません。


いずれにせよ、預けている期間は「子供の教育」に関する要求は最低限にして、「子供の生活」に関するお願いをすることです。いくら孫でも可愛がるだけと育てるのとでは全然違います。ご両親に過度の期待は禁物です。


それから…当然ですが、お子さんへのフォローも忘れずに。どんな理由だろうとママに会えないのはさみしいことですから。

小学校低学年男児の母です。

回答は「預けることが可能」の意味によります。
普通のご両親であれば預けること自体は両者の合意があれば出来るでしょう。
様々な条件によって、預かるご両親の大変さが変わります。預けている期間にダンナさん(子供の父親)の協力があるのかどうか、ご両親の年齢・体力、保育園と家の距離、子供の病気(やアレルギーなど)の有無、信頼出来る医療機関の有無や距離、など・・・。
また普段から同居していて預けるのと、普段は別に暮らしていて急に預けるのとでは負担が全然違うと思...続きを読む


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