両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、（週に数時間パート等で離れるとしても、）多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

No.1 ベストアンサー 回答者： kyukyutto 回答日時： 2008/01/31 15:52

話が違いますが

＞出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分の考えに無かった発想でした。
回答者様の意図を正確に理解出来たか分かりませんが、ハッとさせられるものがありました。

お礼日時：2008/01/31 16:24

No.27 回答者： woshito 回答日時： 2008/02/05 15:50

保育士の友人の話では「やっぱり違う」らしいです。

私も、子供達をみていると、いい悪いではなく「違い」はあると思います。
もちろん元からもってる性格もあるし、一概にはいえないと思いますが、全然影響なかったら逆におかしいと思いませんか？
三歳児神話は勝手に曲解されて前面否定されている気がします。
じゃないと、昔の人が三つ子の魂百までなんてことわざ作るはずないですから。
それに気がついている人は多くいるのに、問題は最近それを覆い隠しかくしてしまっていることです。
女性の社会進出とかなんとかの関係かもしれませんが「問題ない、大丈夫」にしてしまっては、親がこのことに気がつかずに向き合えないのでは。
そんな私も一歳の子をあずけて働く予定です。
私は影響があることも受け止めて、そのリスクとどう向き合うか、正直悩んでいます。

この回答への補足

回答をくださった皆様、ありがとうございました。

貴重な御回答に順番を付けることは出来ませんので、ポイントは回答を頂いた順に差し上げたいと思います。

補足日時：2008/02/05 20:33

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞全然影響なかったら逆におかしいと思いませんか？

私もそう思い、今回質問しました・・・・・。


＞女性の社会進出とかなんとかの関係かもしれませんが「問題ない、大丈夫」にしてしまっては、親がこのことに気がつかずに向き合えないのでは。

この点についての同感です。私もどうなるか分からないのですが、しっかり考えてから決断しようと思います。

お礼日時：2008/02/05 20:29

No.26 回答者： kentamam 回答日時： 2008/02/04 14:06

たくさん回答が寄せられていますね．

私はフルタイムで働く両親の元で育ち，
今は1歳3か月になる息子を5か月の頃から保育所に預けてフルタイムで働いています．

私自身は，2歳になるまで母は週２回だけ仕事をして他は主婦業をし，それから私を保育所に預けてフルタイム（と言いますか職業柄ほぼ休みもなく残業は当たり前で時々当直がありました．）で職場復帰しました．父も同業で，本当に両親とも忙しい家庭でした（現在進行形でありますが）．
私の4歳下の弟は，生後7週から保育所に毎日預けられていました．
家には，私が生まれたときから母方祖母が同居していますので，祖母がフルタイム！？年中無休で主婦業をしてくれております．
私と弟では，幼い頃に母親と接した時間は私の方がだいぶ長いのですが，
性格は，うーーん，どう考えても弟の方が穏やかで優しく良い子ですね．その後の育った環境も同じようなものですし，両親からの愛情も，たまの休みに同等にたっぷり注がれて育ったと思っていますので，もって生まれた性格の差でしょうか．

ただ，私も弟も普通に一般社会に（たぶん）とけ込んでいますし結婚して幸せな家庭も築けていますから，そんなに変わった人間ではないと思います．

小学校の頃は，家に帰るとお母さんがケーキを焼いて待っていてくれるような友人と自分を比べて，羨ましく思ったことは覚えていますし，中学生の思春期の頃は母親に反発もしましたが，保育園時代のことは，ほとんど覚えていません．寂しかったとか，あったのか正直分からないです．でも，保育園生活はとても楽しかったことは覚えています．

私は働く母をみて，母を一人の人間として尊敬し，同じ職業を選んで今は息子も抱えながら毎日戦争のような日々を過ごしていますが，とても充実しています．

質問者様は，愛情の質を心配されているのですよね？
参考になるか分かりませんが，私の場合は，忙しければ忙しいほど，子供を抱きしめられる時間が少なければ少ないほど，子供への愛情が強く濃くなるのを感じます．仕事に追われてクタクタなときほど，子供といられる時間を貴重に感じ，子供のことがかわいくてかわいくてたまらなくなります．
働いている母親は，同じように感じるのではないかと思います．だから，凝縮されている分，愛情の質は落ちていないと思います．
また，自分もそうでしたが，保育士さんや祖父母に親戚，色んなところに預けられて，たくさんの大人からたくさんの愛情をもらって育つことって，結構いいことじゃないかな？って都合良く考えています．

余談になりますが，自分が働く理由は色々ありますが，自分の職業に対する使命感と，また仕事がとても好きなことと，そして，どんなに働いて収入を得ても贅沢を一切しない両親が私に言ってくれた，
「物質的な贅沢をさせてあげる気はない．でも，あなたが勉強して進みたい道を見つけたら，何にでも挑戦したらいい．なりたい職業，行きたい国，何にでも挑戦したらいい．お金の心配は一切要らない．」
という言葉を，私も子供に言いたいからです．
高校生の時この言葉を言われて，子供にとってこれ以上の贅沢はないと思い，この両親の元に生まれて本当に幸せだと思いましたので．

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

強い信念をお持ちのご両親ですね。
回答者様にも強い意志を感じます。

多くの回答を頂き、それぞれのご家庭の事情もあるので、一くくりにすることなど出来ないと強く思いました。

お礼日時：2008/02/05 20:25

No.25 回答者： noname#75066 回答日時： 2008/02/02 00:03

長男は幼稚園の三年保育、次男は生後1年足らずで保育園に入れました。

現在、高校生と中学生ですがどちらも普通に育っています。
保育園で多くの先生や保護者、異年齢の子供に囲まれて過ごしたせいか次男の方が人懐こくて社交的ですね。

私は保育園に入れることが子供の成長や人格に悪い影響を与えるとは思いません。
「ちいさいうちに親から離すのは可哀想」とよく言われます。確かに次男は入園当時、毎日泣き続けました。でも当人はそんなこと全く覚えてません。彼の記憶には「友達が沢山いて楽しかった」ことしか残っていないのです。
ちなみに私は幼稚園に通いましたが、入園時、突然、親から引き離された時の恐怖を今でも覚えています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞保育園で多くの先生や保護者、異年齢の子供に囲まれて過ごしたせいか次男の方が人懐こくて社交的ですね。

やはりこういう面もあるのでしょうか。メリットだと感じます。

私も幼稚園に通っていたのですが、当時のことは遊んだことくらいしか覚えていないんです。私はどう思っていたのだろうかと、ふと疑問に思います。

お礼日時：2008/02/03 14:55

No.24 回答者： awaneko 回答日時： 2008/02/01 12:45

　dqpq05が言うように「愛情の受け方、大事にされる程度が、子供の人格や性格に大きな影響を与える。

」と言う理論には、私も同感です。
　ですが、子供と母親の接する時間と、子供の成長の違いは、直接の相関関係はないと思いますよ。
　片親や両親に恵まれなかった子でも立派な性格の大人は当然いますし。完全家父長制で裕福な専業主婦の家に育てられた子が、実父母を殺害なんてニュースも聞きますしね。
　私は専業主婦の母親に四六時中べったり愛情タップリに育てられましたが、今で言う引きこもり気味な母親であったがゆえに、社会性の全くない子に育ちました。小学校に就学して（幼稚園もほとんど行けなかったのです。）から、随分と悲しい目に遭い、克服するまでにはかなりの年月がかかりました。
　これは行き過ぎの例かも知れませんが、要するに、接する時間が子供の人格形成に影響するのではなく、親の自己満足ではない本当の愛情とそれを受け入れらるような保育の充実こそが、健康な子供の発育に重要なのではないかと、言いたいのです。
　例えば貴方が子供として、働きたくないのに経済的に働かなくてはならない状況、また逆に働きたくないのに働けないストレスの中で育児をしなくてはならない苦痛を抱えている母親と、働くママとして充実している、もしくはゆとりある時間のやりくりで専業ライフを満喫している笑顔いっぱいの母親と、どちらかを選ばなくてはならないとしたらどうしますか？また、貴方が望む母親のイメージは、母親であることを自覚し、その状況に満足できて、子の教育に積極的な母親ではないでしょうか？
　もし、そういう母親像を貴方の妻に望むのなら、一般的な母親論をかざすのではなく、彼女の性格や心理を汲みとることがまず先決だと思いますよ。貴方は妻の一番望む方向性をしっかりと理解し、その上で貴方が精一杯補佐できる範囲を明確にしてあげ、譲歩しあうこと、それでも受け入れられないことのナゼは、お互い吐き出し合い咀嚼し、納得しながら方向修正していくことが重要だと思いますよ。
　結婚していない今だから、それは出来ることですね（笑）。
　例えば、専業主夫に働く妻でも、それがその家庭の幸せの形である事だってあるのです。
　ちなみに、フルタイムで働く女性として一言。パートより正社員の方が、福利厚生は絶対有利です。パートさんは休めば無給だけど、フルタイムママなら有休も使えるし、３年育児休業が使える企業もあるし。もし今子育て支援に前向きな企業に働いているのであれば、絶対辞めたら損！ってことがあります。今働いている会社の状況を詳しく調べてみてみると、また違った意見が出てくるかも知れませんね。
　貴方は彼女思いの優しい方ですね。どうぞお幸せに！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどー！・・・・・・。
じっくり考えてみようと思います・・・。

お礼日時：2008/02/03 14:52

No.23 回答者： moko_moko_ 回答日時： 2008/02/01 12:27

産まれてすぐに、保育園等に預けて働く。

子供は、それが普通の事になるだろうから、
寂しさは、あまり感じないだろうし、
親と接してる時間よりも、
接してる間の、密度の方が問題じゃないかと
思います。

後は、親の方が子供と離れる（短時間でも）のが、寂しい。
と、思ってしまう（笑）
自分の子供はカワイイですもの♪

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞産まれてすぐに、保育園等に預けて働く。
子供は、それが普通の事になるだろうから、
寂しさは、あまり感じないだろうし、

なるほど、このような考え方もあるんですね。
少し驚きました。


＞後は、親の方が子供と離れる（短時間でも）のが、寂しい。
と、思ってしまう（笑）

やはりそうなんでしょうね！

お礼日時：2008/02/03 14:47

No.22 回答者： noname#99367 回答日時： 2008/02/01 09:29

私はずーっとフルタイムで働いてます。

個人的な見解ですが
生まれたときから両親が働いているのと
途中から働き始めたのでは違うと思います。

途中から働き始めると、子供の寂しさは大きいと思います。
今までおうちにいたお母さんが、居なくなるのですから・・・
働くなら最初からが良いと思います。

愛情のかけ方が違うことはありません。
短い時間の中で、しっかり子供と向き合うことが大切です。

うちの子供は、誰一人ぐれることなく、のびのびと
そして、親に対してとても思いやりのある子に育ってくれました。
働く姿を見て、親に感謝することを覚えました。

私がひとつ心に誓っているのが、
絶対に食事だけは手を抜かないことです。
どんなに忙しくてもお総菜や出来合いのおかずは買わない、使わない。

手作りのご飯を食べている子は、それだけで充分愛情を感じてくれているように思います。

いかがでしょうか？
でも、正直まわりを見ていると
できれば、働かずにこどものそばにいてあげてほしいと思います。
仕事と育児、両立は命がけです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞生まれたときから両親が働いているのと
途中から働き始めたのでは違うと思います。

なるほど！そうかもしれません。


＞私がひとつ心に誓っているのが、
絶対に食事だけは手を抜かないことです。
どんなに忙しくてもお総菜や出来合いのおかずは買わない、使わない。
手作りのご飯を食べている子は、それだけで充分愛情を感じてくれているように思います。

なるほど・・・・・。
命がけという言葉、重く受け止めています。

お礼日時：2008/02/03 14:45

No.21 回答者： pantaron_ 回答日時： 2008/02/01 00:05

私は幼稚園から鍵っ子で育ちました。

今、自分に子どもが産まれてみて、私もこうして愛情を注がれて育ったんだな、と思いますが、幼少期にはよくわかっていませんでした。でも、団地っ子だったので、まわりに人が多く、寂しい思いはしませんでした。
しかも母親は小学生の時に出て行ってしまいましたし。

今は１歳３ヶ月の子を保育園に預けてパートに出ています。経済的に逼迫している訳ではないのですが、私が働きたかったからです。
私はもう両親がいないので、頼れる人もいませんし、相談できる人も限られています。保健所やママ友もいますが、実家と同等にはなりません。
私のような親にとって保育園は「共に子どもを育ててくれる」仲間だと思っています。
昔は、各家庭におじいちゃん、おばあちゃんがいて、近所の人とも親密で母親が忙しくても誰かが見ていてくれたけれども、今の現代社会で同じような人とのかかわり合いを求めることは難しいのが現状です。
そんな中、母親一人で狭い家、狭いコミュニティの中で孤軍奮闘して子育てした方がいいというのは、子育てをしない人がいう理想論のような気がします。
うちの夫も毎晩１０時過ぎの帰宅で、休日も出勤か一日中疲れて寝ています。それでも朝は育児に協力的ですが、本当に一人で何もかも・・・、という気になります。
誰も助けてなんかくれません。
保育園に入れてよかったことも、子どもが成長したこともたくさんあります。私は保育園に入れて本当に良かったと思っています。
これから子どもがどう育つかは、０～３歳までの子育てではなく、親がどのような信念をもって子どもと常に接するかだと思っています。

女性の出産後の人生は夫の協力にかかっています。彼女の意見も十分に聞いてあげてほしいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞昔は、各家庭におじいちゃん、おばあちゃんがいて、近所の人とも親密で母親が忙しくても誰かが見ていてくれたけれども、今の現代社会で同じような人とのかかわり合いを求めることは難しいのが現状です。
そんな中、母親一人で狭い家、狭いコミュニティの中で孤軍奮闘して子育てした方がいいというのは、子育てをしない人がいう理想論のような気がします。

なるほど、自分には無かった考え方です。この発想も大いに有りだと感じました。育児をしていく環境にもよりますね・・・。


＞これから子どもがどう育つかは、０～３歳までの子育てではなく、親がどのような信念をもって子どもと常に接するかだと思っています。
＞女性の出産後の人生は夫の協力にかかっています。彼女の意見も十分に聞いてあげてほしいと思います。

重要なことですね。忘れないようにしようと思います。

お礼日時：2008/02/03 14:38

No.20 回答者： yk5859 回答日時： 2008/01/31 22:46

フルタイムで働いた場合でも、保育園時代（乳児は除きます）では親の対応次第で、あまり違いはないのかもしれません。

かえって、活発な男の子の場合、昼間はたくさん遊んで（保育園では色んな遊びをさせてくれます）夕方からはいっぱい母親に甘えられて結構成長の為には良い部分もあります。
でも、学童期に入ってからは、友達からの影響を素早くキャッチしなきゃいけない事が多いので、その部分では必ずフルタイムで働いていると不利になってしまいます。
夕方に友達と遊んでる様子を見ていると、子供の様子がよく分かります。友達とうまくいっているのか、友達に対して自分の子供がどういう対応をしているのか、いじめられていないのか・・・。
そういった親子の関わりが減ってしまう事は、本当は問題視する事だと思います。
子供だけを見ていては、本当の子供の姿は見えていません。
他の子と関ってる場面などを見る事で、発見する子供の姿は多いんですよ。それをフルタイムの親は見逃しがちです。
フルタイムであっても、そのような時間がとれる親には該当しませんが。

やんちゃな息子達を育てたうえでの感想でした。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞かえって、活発な男の子の場合、昼間はたくさん遊んで（保育園では色んな遊びをさせてくれます）夕方からはいっぱい母親に甘えられて結構成長の為には良い部分もあります。

なるほど。このようなメリットもあるんですね。


＞でも、学童期に入ってからは、友達からの影響を素早くキャッチしなきゃいけない事が多いので、その部分では必ずフルタイムで働いていると不利になってしまいます。

なるほど、まったく気がつかなかったことでした。
参考になります。

お礼日時：2008/02/03 14:35

No.19 回答者： ochacha1 回答日時： 2008/01/31 22:24

「両親フルタイムで働いている家庭」で育ちました、子供の立場の者です。

自分のことなので、客観的・統計的に「そういう家庭で育った子供はどうなのか？」はわかりませんので、
自分の体験としてどうだったかをお話ししたいと思いますが参考になりますでしょうか？

親が仕事に行くときは、「パパもママも頑張ってくるからね。お互い今日も一日頑張ろう！」という雰囲気を感じていて、幼いながらも非常に納得というか、共闘意識？を持っていましたね。

私はあまり集団生活が好きな方ではなく、行ったら行ったで友達と楽しく過ごせるのですが、保育園とか学校が大好き！っていうタイプの子ではありませんでした。
なので、逆に母が家にいたら、「お母さんは家に居れていいね～？」なんて言い出しそうでしたが、「父も母もお仕事」「私は園」みたいにスッと納得できる環境が自分には合っていました。

あと、母が働いていて良かった点は、母も子供と離れているのは寂しいようで、しかも自分が専業主婦の方より子供に接する時間が少ないと自覚しているのもあってか、帰ってきて私に会うと本当に喜んでくれて、たくさんおしゃべりをし、遊びました。
仕事の話も私がわかる範囲でしてくれました。
それによって、自分と離れている日中に母がしていることがわかり、自分の知っている母とは全く違う様子に、幼心に「お母さんって結構ヤルね！」って思って聞いていました。

それから、最近思うのですが。
幼いときから「世の中にはたくさんの人がいる。みんなに関わってもらって生きてるんだ」ということが漠然とでもわかる、という面では保育園もなかなかいいと思います。
人間たるもの、色んな人に助けられたり傷つけられたりして生きていくものだ、というようなことが。
もちろん赤ちゃんのときはそんなことわかりませんが、「常にいろいろな人が周りにいる」環境っていうのは、なかなかいいですよ。
常にお母さんと子供の一対一ではなくて、あらゆる方向から刺激を受け。
子供って順応性がすごいし、なかなかたくましいみたいですよ。

もちろん他人に任せっぱなしでほったらかしの親は論外ですが、共働き＝愛情不足＝変な子になる、というのは心配しすぎだと思います。

あ、それから、母が父と対等の給料をもらってて良かったことといえば、「お父さんと離婚したいけど経済的に無理…」とか一切言われなかったことです(^_^;)
友達にもそう言われた子がいるし、ここの掲示板でも多いですよね…。
お母さんが不幸だ、っていう認識ほど子供にとって辛いものはないですよ。。。
なので、「母は父のことが好きで一緒にいるんだなー」という当たり前のことが明確で良かったです。

とにかく、専業主婦でも兼業主婦でも、お母さんがそれに納得してイキイキしているのが一番です。
専業主婦でもお母さんがそれに不満を持っていたら、いくら子供に関わる時間がいっぱいあっても、子供としては悲しいと思うので。
質問者さんはもうすぐ結婚なさるということなので、彼女さんと未来のお子さんが生き生き・のびのび暮らせる方向性を一緒に考えてあげてくださいね☆

ご結婚もうすぐなんですか？
おめでとうございます♪
実は私も今年結婚するんです（*^_^*）
母とは違い、私は当面は専業主婦の予定です☆
家庭的なことが好きだし、夫になる人もどちらでもいいそうなので。
今は実家で節約料理とか考えて練習中です　笑

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
時期は全然決まっていないんです（＾＾；年内も難しいような気が・・・。
回答者様はもうすぐなんですね。おめでとうございます！

ご自身のお話を聞かせて頂いてありがとうございます。
正直驚いてしまいました。このような思いをしていた方もいらっしゃるんですね。

＞とにかく、専業主婦でも兼業主婦でも、お母さんがそれに納得してイキイキしているのが一番です。
専業主婦でもお母さんがそれに不満を持っていたら、いくら子供に関わる時間がいっぱいあっても、子供としては悲しいと思うので。

なるほど、その通りですね。忘れないようにします。

お礼日時：2008/02/03 14:32