一家の主として・・・どうすべきでしょうか？

箇条書きに書きます。
私たち家族：夫(私)30歳　妻32歳　長女6歳　長男3歳　の4人家族
現在2世帯住宅で一階が親、祖父母、2階に私たち家族が住んでいる。
結婚して7年
妻が最近まで会社の先輩と不倫
いろいろあったが家に戻ってきた。
経緯
あまりにも嘘をついて男に会いに行くので出て行けといったら子供を置いて男のところに出ていった。
それから約2ヶ月男のところで生活し、戻ってきた。
原因
夫に愛情を感じなくなった、姑がうざい。
自分(夫)の悪かったともう所
趣味のサッカーに没頭しすぎて休日家族サービスをしていなかった。
妻を大事にしなかった。

いろいろありまして現在に至り修復中

妻が家をでて中古住宅に住みたいと言い出す。
妻の行動を監視する自分(夫)も許せないが、母親が特に許せなくもう家に居たくないからとのこと。

妻には、改心して一からやり直す気持ちが見えないが、出たほうがいいのかどうかわからない。
また、繰り返して取り返しのつかないことになりそうで行動にでれない。

以上かんたんですが、箇条書きで書かせていただきました。

本当にやめさせて家族が元通りになる方法はありますでしょうか？

No.8 回答者： harry41 回答日時： 2008/02/06 12:54

同居経験者として回答します。

配偶者の親と同居すると、「小学校時代の友人のＡさんがどうした、こうした」「近所に住んでいたＢさんがどうなった」など、私には縁もゆかりもない人々の四方山話につきあわされて、苦痛でした。
奥様は舅姑だけでなく、そのまた上の世代にもつきあって、一軒家に生活しています。また、２世帯住宅といっても、上の音は下に筒抜けで、毎日神経をとがらせずにはいられません。
よくそういう中で耐えてきたと思います。いろいろ恋愛沙汰もあったようですが、二人の中を修復しようとしているので、この際、「家族」だけで生活してみてはいかがですか。自分の家だったら、奥さんも大事にすると思いますよ。あなたの親は奥さんの親ではありません。

No.7 回答者： hana81 回答日時： 2008/02/06 08:58

質問者様の一番の望みは何ですか？

奥様を監視して、もう二度と不倫をさせないことですか？
奥様のしたことの大きさを思い知らせて心の底から反省させることですか？
何が何でも自分の親と同居の形を崩さないことですか？

同居って本当に大変なんですよ。ましてや３世帯の同居…
１階がご両親、玄関は共同ですか？
ちょっと買い物行くだけなのに「あら～どこ行くの～？」とか言われるのって面倒なんですよねぇ…
うちは義両親がまだまだ元気で同居のメリットもないので解消しました。
主人が私の味方についてくれていたから何とかなったようなものです。
質問者様は常に奥様の味方でしたか？
奥様が正しい時は共に主張し、間違っている時は一緒に謝っていましたか？
その時々正しいほうの味方をすれば良いとか思っていませんでしたか？
我慢してくれよとか、気のせいだよとか、考えすぎだよとか、俺に言わないで親に言ってくれとか言っていませんでしたか？

最終的に奥様は、小さなお子様を置いて不倫相手の元に行った。
女性としてこんな不幸なことはないと思います。可愛い盛りのお子様を置いて出て行くなんて。普通の精神状態ではないと思います。
奥様にとって、その二世帯住宅に自分の居場所はなかったのでしょう。
敵だらけの家だったのでしょうね。

ナメられないようにするだとか、同居の継続だとか、不倫の防止だとかは小さな問題ではないでしょうか。
まずは、夫婦の関係を修復すること
奥様が家を出たいと言うならそうすれば良いです。
家を出て、質問者様が努力して、努力して、どんなにやっても結局上手くいかない、結局不倫するなら、もう何をやっても無駄だと解ったら、その時は三行半を突きつければ良いと思います。

No.6 回答者： kokkochann 回答日時： 2008/02/06 08:33

奥さんのこと考えたとき、

奥さんてどういう存在ですか

子供たちのお母さん？
家の嫁？
主婦？

そういうことが一番目に連想されるなら
離婚された方が良いかなと思います。

サッカーに夢中になって休日も奥さんずっとほっときっぱなしだったんですよね。奥さん大事にしてなかったんですよね。

奥さんも女なんですよ
男の人に、女として愛されたいんです
それで、もとから、そういう方面に走ることのできる人なのか、
それとも走らなければならないほど、あなたが追い詰めたのか
そこのところ考えたでしょうか？
要は、この先、貴方が奥さんを、女として愛せるか、その愛に奥さんが満足するかということだと思いますよ。

今回は、子供さんのこともあっただろうし、相手の男にも充分満足できなかったから、引き算して、やっぱり、戻ろうと思っただけで、
この先、あなたへの不満がまた溜まったら、やっぱりまた、そういう方面に走るのではないでしょうか。

そして相手の男に充分満足したら、多分子供も家庭も捨てるのでは・・・

本当に止めさせるためには
貴方が、充分奥さんを愛してあげて、かまってあげて、浮気する気持ちも起きないほどにしてあげることではないですか？

No.5 回答者： chapanese 回答日時： 2008/02/06 00:31

こんばんは（＾。

＾）
御質問拝見しました。

正直信じられなかったです。貴方の甘すぎる対応が・・・
隣にいた夫に「よくここまでされて許せる男の人ているの？？」ってきいてしまったくらいです。
ちなみにウチの夫が貴方の立場なら奥さん一人を追い出して離婚して、子供は自分が引き取って育ててるでしょうし、男のもとに走った時点で二度と家の敷居はまたがせないでしょうね。

>一家の主として・・・どうすべきでしょうか？

毅然と対応するしかないでしょう。
どう見ても貴方は奥さんにナメられてますから。奥さんのほうが年上なのでずっと尻に敷かれてたんでしょうか？
ここまでのことされて本当にやり直せるとお思いですか？
奥さんは貴方とやり直す気持ちあんまりなさそうですし、貴方ご自身も、奥さんのしたこと許せて今までどおり暮らせますか？
さすがに今回の一件は貴方が強気に出ないと相手の思う壺だし、あなたは一人前の主とはみなされないと思います。

奥さんの浮気の理由は全部言い訳にすぎないですし、自分のことは棚にあげて貴方やお姑さんを悪者にして家を出たいなどと、よくもそんな図々しいこといわせておけますね？
監視されても当然なことをしたのに、反省もしないで逆ギレなんて、お子さんの教育上からも良くないのでは？？
息子さんや娘さんが将来そんな風になって家庭を壊しても良いのですか？
両親がそろってれば何してもいいんですか？父親にせよ母親にせよ二ヶ月も家を空けて女・男遊びしてていいんですか？親や配偶者の文句をタラタラ言ってもいいんですか？

確かに以前から嫁姑問題はあって、そのときの貴方の対応がまずかったのかもしれません。でも奥さんは地雷を踏んでしまった（→子供を捨てて男のもとに走ったこと）。そんなことしたらどんなに優しいお姑さんだって奥さんを暖かい目で迎えられるわけないでしょう？だから奥さんの言い分はただの言い訳です。

奥さんは子供を捨てて男のもとに走るという妻として、母として一番やっちゃいけないことをやってしまったんですよ。お子さんまだ6歳と3歳でしょう？そして男と別れたらノコノコ家族のもとに帰ってくるような厚かましく、子宮でモノを考えるような人です。要するに貴方とお子さんは奥さんにとって保険なわけですよ。

離婚も辞さない、離婚となったら子供を引き取る覚悟で強く臨んだほうがいいと思いますよ。
幸いなことに貴方はご自分の親・祖父母も近くにいらっしゃるので父子家庭となってもお子さんを育てる環境は整っているほうだと思います。

もっと父親として強くなってください。

No.4 回答者： canarycloud54 回答日時： 2008/02/05 23:53

嫁の立場から言わせてもらえれば、

2世帯とはいえ、同居してるなんて偉いなぁって思います。
お母さんに悪気は全然なくても、
ちょっとしたことが気になってしまうのかもしれませんね。
それをうまく橋渡ししなければいけないあなたは大変ですね。

私はとりあえず、家を出てみるのもアリかな？って思います。
それで、うまくいかなければ、もう絶対無理ってわかるだろうし。
まぁ、子供を置いて不倫に走る人もどうかと思いますが。
普通に考えて、家がイヤなら、私だったら子供をつれて逃げます。

だから、その時点で私だったらブチギレですが、
あなたは元通りになりたいと望んでるようなので。

とりあえず、家を出てアパートとかで住んで、
自分たちの生活を固めることからしてみればいいのでは？
もちろん、自分たちの生活を固めるというのは、
経済的とかじゃなくて、精神的にとか全部ひっくるめて。

で、自分たちの生活がうまくいって、
奥さんもなんとなく角がとれてまるくなって大人になって・・・
これはいけるかな？と思うときになれば、
また2世帯住宅に帰ってくるのもいいのではないのかなぁって思います。

今のままで家をでないなら、あなたの橋渡しの負担が増えるだけでは？
なかなか難しいと思いますよ。
両方にいい顔なんてできないし。

私はいつも思うのですが。
嫁と親のどちらに味方するか？
単純にそう考えて、私は嫁にちょっとだけ多く味方するべきだと思います。
理由は、親はいつまでもたっても、血がつながった家族だから。
嫁はもともと他人だから。
なんとなく、距離が遠いほうに味方しないと
うまくバランスがとれないと思います。

でも、もちろん、浮気なんてことを無視して考えての話ですけど・・・。

だって、義理親が・・・旦那が・・・ってだけで、子供置いて不倫だなんて。
そんなの、客が店員の態度に腹がたったから殴りましたって程度と変わらないって思います。

言わなくてもわかってると言われそうですが、
子供さんのことを一番に考えてあげてくださいね。

No.3 回答者： ratkicyanm 回答日時： 2008/02/05 23:04

浮気の原因と言えばお互いの責任だと思います、お互いの思いやりが不足してたと思いますが、奥さんの行動は目に余るものがあります、家庭を放棄して浮気をしたことを旦那さんとして未来永劫許すことができますか、別居を望んでますがまた浮気に走りそうな気がします、子供の事を考えて奥さんにあまり強いことを言ってないご主人を想像します、つらいかも知れないが子供を連れて出て行かせる位のことを言ってもいいのでは、子供の養育を放棄させる身軽さを許すから勝手な行動に走ると思います。

奥さんの浮気を許すことができるのなら、やり直す、出来ないのなら別れるべき、別居すればまた浮気をするのでは、参考まで。

No.2 回答者： oozora2000 回答日時： 2008/02/05 22:51

この種の質問に数多く答えている中年既婚男性です。

家庭は裁判所ではありません。パートナーを上から見下し、裁く瞬間に、その家庭は崩壊への道を進むと思います。パートナーはあなたの使用人ではありません。パートナーの行動を監視し、支配し、束縛を始めたからといって、あなたはパートナーの心まで虜にすることはできません。パートナーの心や言動は、誰のものでもありません。パートナー自身のものであり、そこに土足で踏み込む行為は、例え家族でも許されるものではありません。

パートナーを心底から振り向かせたいのなら、家庭がお互いにとって、本当に居心地の良いものでなければなりません。あなたの居心地のためだけのために、他の構成員が犠牲になることは許されません。
まず、あなたが、「一家の主」、「家長」という考え方をきっぱり捨て、妻はじめ家族を対等の権利を持つイコールパートナーと認めることからはじめては如何ですか？

No.1 回答者： bluesky2000 回答日時： 2008/02/05 22:32

あなたが「一家の主として毅然とした態度を取る」

これしかないと思います。
家を出るのは論外だと思います。
というのは、奥さんが家を出たい理由が、
「妻の行動を監視する自分(夫)も許せないが、母親が特に許せなくもう家に居たくないから」
本当に不倫を反省していれば、しばらく（数年程度）は監視の目で見られることはやむを得ないと考えるはずです。
しかし、あなたの奥さんは全くそういう気持ちになっていないわけです。
単に、相手の男に捨てられたから、ノコノコと戻ってきただけ。
そんな奥さんの言うがままに、家を出てごらんなさい。ますます調子に乗って何をしでかすかわかりません。あなたのいない間に男をひっぱりこんでコトに励むぐらいがオチです。

離婚も覚悟で、しっかり奥さんと向かい合って下さい。
自分も改めるべきところ（家族サービスや、もっと奥さんを大事にしようと思うところ）は改めるが、それ以上にお前は不倫を心から反省して悔い改めろ。それを態度でも示せ。それができないのなら離婚だ、子供を置いて今すぐに出て行け。
監視されるのは当然だ、それだけのことをお前はしでかしたのだ。すぐに何もかも信用できる筈がない。それが我慢ならないというのはただのわがままだ。全く反省しているように見えないお前のためにこの家を出るというのは全く考えられない。
強くそう主張して下さい。