再婚女性に質問です。（再婚し騙された気分です）厳守！女性のみ。

妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。
妻が子供の習い事を増やしたいと言うのでうちの家計は厳しいので「元亭主の養育費から出せば？」と言いました。今までの生活面では僕が出しているし、2つまでの習い事も出しています。
超える分は元の亭主の養育費を習い事に使うのは当然だと思っていました。
今までは必要がなかったのでそのお金は貯めたいと言うので僕はこのお金はノータッチでした。
僕が妻から取り上げてお金を管理するのもなんですから。

ところが妻は大学受験とかのときに使いたいと言いました。
僕は出せないものは出せないと言い切ると「実は貰ってない」という話になりました。

ここみても、養育費は元亭主の務め、貰うべきだという意見が一般的だと思いますが、貰わない女性には何を考えてもらわないのでしょうか。
妻は「あの人は無職だし子供にくれるひとじゃない」と言います。
でも申し立てくらいしたら？というと「関わりたくない」とし何もしません。

挙句に「連れ子だから可愛くないんでしょ！」と私に言う始末。
「じゃあ貰っているみたいな曖昧な返事すんなよ再婚前に言えよ騙された気分だね」とケンカになりました。
強引に契約し子供をスイミングに入れて「自分が働く」と言ったのにも関わらずたった2週間で挫折。
実際に仕事に出たのは4回くらいじゃないでしょうか。
一度目の給料を貰うこともなく結局こっちに丸投げ状態です。
さらに権利収入とかのマルチにひっかかり損失をだしました。
ちなみに妻は職歴がほとんどありません。
離婚したからは無職だったそうです。（これも最近知りましたが話が違いました）
許せないのは騙された気分なのです。
今回スイミング入会に伴い太り気味の妻（55kg）も一緒にいくことになりました。
スイミングの場合、本人名義のクレジットカードを作らされます。
作るとかなり特典が多いのです。
僕はクレジットを作ればいい、そう言ったのに作らないのでどっちみち払うなら作れよ、特典あったほうがいいよ、と（駐車場の無料化は迎えにいく僕には有難い）言うと実は昔、借金があって自己破産でブラックで作れないという。
なんで再婚前に言わないんでしょうか。

結局、入会費1万+2万4千円×2か月分が最低限の金額としてすでに請求されるわけです。
それでいて今いけばいいのに、具合が悪い悪いといい行きません。
結局1度行っただけでこれも無駄になるかと思うとうんざりします。

回答をいただける方にお願いですがここはどうも女性上位です。
失礼ですが僕に対する批判なら結構です。（僕も自分で全部払ってあげればとおも思いますし、このくらいの嘘は聞き流してやりたいとは思っていますができません）
質問です。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

4の収入源はないのでやるとしたら僕の内職になります。
しかし会社で副業を禁止してますので、内職でもばれるとよくないから考え中です。
僕としては内職までして子供に出したくないです。
僕にも人生があるし、連れ子だからという理由じゃなく実子でも出さないでしょう。

ご回答よろしくお願いします。

No.20 回答者： noname#59946 回答日時： 2008/02/21 11:08

補足とお礼ありがとうございました。

＞お子さんが可哀相だと思いませんか？
＞お金の問題じゃなく、子供から本当の父親を取り上げることがです

はっきり言って子供の心までは分かりません。ですので親の勝手でしかないのですが、私も今の主人も、父親としての義務を果たさない人を父親とは呼ばない、と言う考えです。

離婚してもそれぞれを父・母と慕うことが出来れば理想でしょうが、実際養育を放棄したような親を尊敬できるでしょうか？少なくとも私は出来ません。
子供もどう思うんでしょうね。血は繋がっているけど自分のために何もしてくれない父親と、血は繋がってないけど自分のために一生懸命働き、一緒に遊び、真剣に怒ってくれる父親と。

私は「本当の父親」とは、血の繋がりではなく、子供に対する愛情や責任感だと思っています。
もちろん質問者様よりの考えも間違いではないと思いますし、それも悪くないと思います。ただ私のように考える女性と一緒になると、どうしても考え方に差が出来てしまうのではないでしょうか。

うちがそれなりに上手くいってるのは、二人とも同じ考えだからなのだと思います。
もちろんこれは私たち大人の考えですので子供がどう思うかは分かりません。ただ質問者さんが考える「本当の父親を取り上げてはかわいそう」というのも想像でしかないわけです。
それこそ本当のところはその子しか分かりません。まさか本人に聞くわけにもいかないし…ですのでお互いの話し合いが必要になってくるんですよね。

ただ質問者さんのご家庭は奥様が嘘をつくようなので、きっと話し合いにもならないんだと思います。もし本当のことを言っても、今更信じられないと言うところでしょう。

再婚家庭としてどういう風に家族を作っていくのかと言うところの価値観をすり合わせてないから「実子じゃないから…」なんて言葉が出るのだと思います。きっとそこをあわせていかないと、これからも同じ不満が出てくるでしょう。
でもそのためには奥様は嘘をつかないことが大前提。お互いの信頼関係が全く成立してないような気がします。まぁ質問者さんは最初信じていたんでしょうけどね。

また他の方へのお礼で
＞そもそも人は人の管理指導育成で変わるものなのでしょうか？
という言葉がありましたが…。

実は私も奥様とさほど変わらない生活でした。でも結婚して変わることが出来ました。それはやっぱり主人のおかげだと思います。ですので変わることは不可能ではないですが、お互いの信頼関係が不可欠ですし、相当大変だと思います。
奥様の借金や嘘も、人（自分自身も含め）を信じられないことが根底にあるはずです。全ての問題を解決したいのであれば、ここを解決しないと始まりません。

奥様は何かしらの原因で自己肯定感が低く、自分も他人も信じられない。よって嘘をついて自分を防護し、お金を使うことで自己を保とうとするので借金に走るわけです。ですので凄く奥が深く、普通はそんな人を相手にしていられないとさじを投げますから、そうならないようにお金や嘘が何とかなるうちは何重にも塗り固め、今のような状態になったのでしょう。

きっとその「何かしらの原因」というのは、奥様の養育歴にあるはずです。キーとなる人物はきっと奥様のご両親。親に裏切られたと思う経験があったのでは。離婚後実家に戻ってたようですが、親との関係も上手くは行ってなかったんじゃないですか？（違ったらすみません。）

解決方法としては、本人に問題意識があることが大前提ですが、カウンセリング等を受けさせ、何があっても絶対に見放すことはないと言い続けることだと思います。これ、結構キツイと思いますよ。うちの主人も何度もその自信が揺るぎそうになったみたいですから。

あ、ちなみにうちも副業禁止です。そのくらいの気持ちはあるということです。もちろん実際にはやらないですし、そんなことさせませんよ。

奥様の抱えたダークな部分まで愛せるでしょうか。無理だと思うなら離婚を考えたほうが良いかもしれません。

この回答への補足

>奥様の抱えたダークな部分まで愛せるでしょうか。無理だと思うなら離婚を考えたほうが良いかもしれません。

まだ僕はそう言い切れません。
しかし妻は僕との関係を修復しようとしています。
僕は妻の心はどこにあるのだろうと嘘をついてまで僕との結婚を望んだのは「好き」だからなのか「生活の為」なのかそう考えてしまっています。
ただやりもせずにサヨナラではないので僕は僕なりに妻のダークな部分を受け止めようと思います。その深さや闇の底がどこなか不安ですがせっかく縁あって結婚したわけですからやっていこうと思います。
一応妻の話を聞いて（怒らないように）それを書き留めています。
そしてそれを突っ込まないで自己申告だけを聞いています。
スイミングについては、とりあえず2ヶ月先払いなので行かせています。
その後は僕は節約と力の誇示のために辞めてもらいたいと思っていますが子供が喜んで行っているのでこれを辞めさせると逆鱗に触れそうですからこれは折れなきゃいけないかもしれません。
ですが先にも書きましたが借金がどうなるかわかりませんのであくまでも現実優先で薦めて行こうと思います。子供の養育費はかなり諦めてます。
妻の働くもちょっと現状が悪化しそうなのでやめてもらいたいのですが面接に行くようで履歴書を書いているのでどうなるか静観しています。
ご回答ありがとうございました、色々考えることができ助かりました。

補足日時：2008/02/22 09:24

この回答へのお礼

hanaden0さんご回答ありがとうございます。
質問したのに、すみません。
質問も意味がなくなってしまいました。
妻はそもそも、離婚後子供に一度も合わせてないそうです。
子供は父親の顔も知らないとか。
僕とのデートのときは「元亭主に預けてきた」と話していたのですがどうやらここから嘘だったようです。僕も顔も知らない父親では子供にも救いにならないとは思いますが妻が言ったことが本当か嘘かわからないのでこれも保留中です。
子供にとって何が幸せか、環境事情にもよりますよね。
何がいいのかなんて実際に子供が大きくならないとわからないものかもしれません。
価値観のすり合わせ。
そうですね、僕はこう思ってたんです。
価値観が同じ、もしくは近い人はすり合わせをしなくてもその違いを楽しめる、と。
でもその価値観が違うときはどうあわせていいのかわからないんです。

>実は私も奥様とさほど変わらない生活でした。でも結婚して変わることが出来ました。
そうですか。驚きました。
でもきっと妻とは何かが違うのでしょう。
変わることが出来たのは具体的にどういうふうにでしょうか？
もしよければその辺りを知りたいと思います。
情けない話ですが僕は何をして妻は何をするべきなか見えないのです。
仰るとおり妻は実家では随分酷い扱いだったそうです。
妻の母も母子家庭なのですが妻は働けず義母が扶養してくれたそうですが「金食い虫」「出戻りの娘」といわれたそうです。
ただコレも今回初めて聞いた（いえ少々不仲だとは聞いてましたが）ことです。
何より今回妻の借金80万を告白されましてそのお金を義母が払うと連絡がきました。
僕の感覚では不仲な親子が娘のために80万払うのかな？と思うと又嘘かもと思ってしまってちょっと真実味に欠けているのが実際です。
カウンセリングは受けていると思います。妻は心療内科へ通っていますので、治療をしてないということはありません。
>何があっても絶対に見放すことはないと言い続けることだと思います。これ、結構キツイと思いますよ。
確かに厳しいですよね。
信じられないでしょうが妻はこんな「見放さないで」なんてタイプじゃないんですけどね。ちょっとイメージが・・・違うんですがそうなんでしょうか。
妻や医者にも聞いてみようとおもいます。

お礼日時：2008/02/22 09:23

No.19 回答者： yuiyui25jp 回答日時： 2008/02/21 01:08

１申請ですが、元ご主人がちゃんと働いていない方・いい加減な方だというのが真実であれば無駄なのでやめたほうがいいです。

ですが文面を読んでいて奥さんに問題があったのかなあって思うのですが・・・（甘えん坊ですよね・・・）そうであるかはお子さんとの会話で聞きだせると思うので、まともな父親であれば申請したほうがいいと思います。可能なら直接会って話するほうがいいような気が。そうすれば奥さんの内容もきけますよね。失礼でしたらごめんなさい。離婚まで考えているなら、できるだけのことをしてもいいと思いましたので。
２．離婚をも考えているということを前提に冷静に、じっくり聞いたほうがいいです。そうじゃないともやもやなくなりません。
ただ、ずるさではなく「大好きだからどうにかして一緒になりたい」気持ちからだとは思います。
３．私でも思います。普通なら結婚の話が出る前でもいいので全てきちんと伝えます。私の価値観ですが。
４．これだけは。奥さんは解約してもいいけど子供の意思を尊重してもいいのではないでしょうか。大人の勝手で離婚したわ、再婚したわ、理由もわからず習い事がなくなる。いやいやならいいけど、好きでいっているならショックだと思います。どうしても経済的に厳しく、すでに２つ習い事としているのでしょうか・・・。それならきちんと説明して後ほどまた習うようにという約束もいいかもしれません。

文章はどうしても足らずになり、奥さんの本質の部分（いいところ）がみえませんが、最終的にはいいところもたくさんあるでしょうから
じっくりきっちり話をして、ひとつの意見の助けとしてこちらの回答を参考していただけると嬉しいです。

あなただけの質問に関しては、「お金が絡んでいるし信用できなくなっているなら別れたほうがいい」です。
でも、お子さんがいるなら「いい方向に向かってー」です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻はとても優しい女性です　本当に優しく人間として自愛に満ちた人です。
信じられないでしょうが倫理観とか、道徳とかそういったモラルの面でも僕は彼女が大好きでした。子供にはちゃんと感謝の気持ちを持たせ育てる、子供がキーキーしても彼女は子を抱きしめる、そんな人なんです。
だからこそ、裏切られた気持ちなのですが。
下のお礼にも書きましたがどうやら質問そのものが覆され、回答が無為になってすみません。
でも「大好きだからどうにかして一緒になりたい」という気持、うれしいと思います。
でもその一方で「再婚は生活の為」なのではないかと疑ってしまい苦しいのです。
何を信じていいのか...。
スイミングの継続についてはこれを僕が折れないと妻が次の一手を折れないと思いますので子供だけは継続させないとだめかなと考えています。
ただ。今回妻の嘘を全て吐き出してほしいと話たところ80万の借金がありました。
僕は80万よりも僕名義のカードを借りて僕に隠れて借りる手際の良さ？を恐ろしいと思ってしまいました。義母が払うと連絡がありましたが家計簿を見直していると色々滞納（税金とNHK受信料）があるようで、又それを中々出さない（バッグに入れて手放さない、計算するまでまって！というバッグかこぼれた書類を一部見ました)ことが不信感で一杯です。
80万くらいでどうこうはありませんが、やっぱりかけ離れた金銭感覚（引越し代だったそうです、僕は実家からの引越しで6万でした(^^;;男だから荷物が少ないのかもしれません）が辛いです。
一番よく知っている義母に話を聞こうかなと考え中です。
今回のこと、子供が一番被害者です、わかっています。
お友達と行き始めたので続けたいと思います。

>いい方向に向かって
はい。妻とは最初で最後の本当の修復活動をしてきます。
ただ、出てくる妻のダークな部分をどこまで受け入れることができるかが悩みの種です。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/22 09:21

No.18 回答者： uedajiru 回答日時： 2008/02/21 00:00

No.6です。

補足とお礼をありがとうございました。
私ならどう思う？とのことですので再度書き込ませていただきます。

奥さんと家庭を築くにあたってあなたは男性として父親として最大限の誠意を見せてらっしゃると私は思います。
いろんな限界も見据えた上でのお子さんへの配慮と決意に正直感動しました。
きっととても真剣に考えて決断されたのでしょう。
だからこそ、今本当にお辛いだろうなとも感じます。
相手の言葉を普通まずそのまま信じますもん。
結婚考えてる相手に嘘ついてるかもとか疑ってかからないし。
それを世間知らずと私は思いません。
結果論ならなんとでも言えますが、それがまずは当たり前の態度だと思います。

実は私もあなたと同じで、あなたの奥さんの事がよくわからないんです。
特にブラックリストの件や養育費の嘘などは隠しおおせるものじゃなし、明るみに出た暁には「相手の信頼を失う」ことは眼に見えているじゃないですか。
そうしたら、うまくいかなくなるのはわかりきったことだと思うんです。
なのになぜ？
結婚さえすれば少々都合の悪い話もなんとかなると思ってらしたのか？
そんなはるか先のことまで考えてらっしゃる余裕はなかったのか？
にしてもその後どうフォローするつもりでいらっしゃったのか？
うーん、いきあたりばったり…。
これはですから、言い方は悪いのですが能力の問題なのかもしれません。
道徳心とか倫理感とか誠意の欠如とか考えると心情的に「これは一体」「何考えてんだ」感が湧いてきますが、「ああ、この人にはもともとその能力がないんだなぁ」と思えば諦められるし諦めるしかない、うちの主人はよくそう言います。
ですが、そうなるとこれはこう生まれついたものなので変えようが…。

ただね、結婚生活としては理不尽な経過という感じはぬぐえないですよね。
あなたがおっしゃるように、ボートをいつのまにやら独りで漕いで、しかも奥さんなんだか胡坐組んでる状況ですもんね。
今後気合も新たに歩み直すにしてもちょっと立ち止まって考えなおすにしても、「これは過去の話なんかじゃない、今の私たちの信頼関係の問題なんだ」と奥さんが気付いてくれないと、話し合いもまともにできないですよね。
一番いいのは奥さんがここに「夫が私の嘘を気にしています」という相談の書き込みをして回答者の皆さんに温かくもキビしく意見していただける、というのが理想なんですが。
すみません、どうもろくなアイディアが浮かびません。

ただ、あなたはよくやってらっしゃると思います。
このような場合の信頼関係は迅速な回復はまず難しいと思います。
今後も機会のあるとき奥さんの可能な範囲で少しずつお話をなさり、あまり無理はなさらないでください。

この回答へのお礼

uedajiruさん、ご回答ありがとうございます。
すみません、僕の質問は意味をなさいことになってしまいました。
妻曰く「実は子供は離婚してから一度も合わせてない」だそうです。
僕と会うときは、元亭主だって週末くらい見てもらわないとねと話していたのですが・・・
全て嘘だったようです。
なのでそんな親からも出ないだろうし、子供は父親の顔もろくに知らないようで、とにかく当初の話とは違うのか、今こういう状態になったから話を変えているのかわかりません。

僕は離婚も考えている、そう話しました。
でも妻は今、僕との関係を修復しようとしているようです。
なので妻の言葉を聞いて一度でも修復に向けて舵を切ろうと思っています。

嘘は言わない、隠し事は今言ってほしい、そう言いました。
そして今、言わないと2度目はない！そういいきると、僕の名義のカードでのキャッシングが出てきまして金額は80万と大したことはないのですが、やっぱり妻の金銭感覚を疑ってしまっています。
許さないと、そう思いながらなんとなく燃え尽きたというか呆れたというか、そんな脱力感に満ちています。
義母が払ってくれると連絡がありましたが、僕としては払う払わないの問題じゃないように思えてどうしていいのか迷っています。
一番真実を知っている義母に妻のことをきいてみようか考えています。
僕は、皆さんが仰るようにだめだったんです。
妻にとっては僕を騙すことは簡単だったんだと思います。
でも、これから嘘は言わないとする妻を信じてみるしかないと思います。
本当に次はないのですから。
妻は何故こんなにも簡単に嘘をつくのかわかりません。
バレやすい嘘を繰り返すのは、ちょっと病的だと思いますので妻が現在通っている心療内科で治療をするように話しました。
病気だと思えば嘘も多少は許せます。
これから本気で最初で最後の修復への舵取りをしていこうと努力します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/22 09:21

No.17 回答者： fizee160 回答日時： 2008/02/20 19:44

こんにちは。

気になった事だけですが・・・

他人から聞いた話のなので、本当かどうかわかりませんが、
昔は今よりお見合いが多かったので、
長年お付き合いしているのであれば、何となく色々伝わってくる話も、
お見合いでは伝わらない話も多いので、
結婚前に、相手には内緒で、相手や家族について身辺調査する事があるそうですよ。
だから、貴方も結婚前に、
彼女について身辺調査(素行や経歴や借金の有無)などをしていれば、
今更こんな事にならなかったのかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に昔なら結婚を前に身辺調査などするのでしょうが、僕たちは見合いではなく恋愛ですし、今時、身辺調査などしたら最初から相手に「信じてません」というような感じですよね。
実際、親が調査をと言いましたが僕のほうから親を止めました。
ですが今は年長者の言う事は意味があるのだと感じています。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/22 01:53

No.16 回答者： rose2200 回答日時： 2008/02/20 19:38

こんにちは。

隠されていた事がどんどん発覚して、
大変な状況になってしまったのですね。

1.については、
申請を進めるのも、申請しても構わないと思いますが、
奥様が仰るように、無職で収入がない人では、
「一ヶ月にいくら」と調停なりで金額まで決めてあったとしても、
お給料の差し止めまでしても、
ないものはないので、養育費は貰えないと思います。

2.については、
わざわざ自分の悪い部分を話す事がデメリットなのであれば、
隠すでしょう。
何となく、奥様は自分の事やお金の事はきちんと管理できていないですよね。(借金してブラックになったり)
行動も衝動的というか・・・だから、後々現実的におきてくる問題に関しては、
責任を果たすのではなく、くさいものには蓋をして逃避でもしているつもりなのでしょうか・・・

3.騙されたと言うより、
結婚前の話し合い不足・調査不足だと思います。
お互いの事をもっと話すべき・聞くべき・探るべきだったのです。
もちろん、奥様は女一人で子育て状態那時期だったでしょうから、
それから読んでいる限りまともに働ける人ではないようなので、
最初から、「こんな自分でも養ってくれる人」を探していたと思いますよ。
言葉は悪いですが、貴方はそんな奥様に捕まっちゃったのかもしれません。
だから、まずい部分は隠して・・・と。
奥様も悪いし、それに気がつかなかったご自分も悪いのです。

4.スイミングは辞めさせて良いと思いますよ。
お金がないのに、お稽古すること自体無理なんですから。
「(貴方のお金で)お稽古は2個まで」と決めたなら、
その範囲で暮らす事です。
クレジットは作れなくて正解。
もしカードを作れても、大変な借金を作る可能性がありますから、
今後は手元にある現金の中で慎ましく暮らしていくことです。
それでも、スイミングをしたいのであれば、奥様だって内職なりすべきです。
それができないのであれば、「お稽古はなし」など、しっかりとしたルールを作り守る事です。


もっと話し合う事が必要だと思います。
あと、もっといろんな人を見て、貴方自身の勘を養った方が良いと思います。
何となく、文章から、貴方は優しい過ぎるし、奥様に甘すぎるし、
弱すぎるし、何より世間を知らなすぎる感じがしました。

今後は、隠し事や嘘が多い場合は離婚も視野に入れて下さい。


それから、養育費の件については、法テラス等で専門家のお知恵を借りる事。
また、奥様の借金やお金の管理などについても、あまりにダラシナイ場合は、
専門家に相談すること。(セラピーなど)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々話し合ったところすでに根底から話が違うことがあり質問が違ってしましました。
妻曰く「実は子供は離婚してから一度も合わせてない」だそうです。
僕と会うときは、元亭主だって週末くらい見てもらわないとねと話していたのですが・・・
全て嘘だったようです。
なのでそんな親からも出ないだろうし、子供は父親の顔もろくに知らないようで、とにかく当初の話とは違うのか、今こういう状態になったから話を変えているのかわかりません。

>「こんな自分でも養ってくれる人」を探していたと思いますよ。
これは厳しいですねえ（泣）
僕にとって手厳しい言葉です。
妻にとって再婚ってなんだったんでしょうか。
再婚女性にとって結婚ってお金なんですかね。

僕は離婚も考えている、そう話しました。
でも妻は今、僕との関係を修復しようとしているようです。
なので妻の言葉を聞いて一度でも修復に向けて舵を切ろうと思っています。

嘘は言わない、隠し事は今言ってほしい、そう言いました。
そして今、言わないと2度目はない！そういいきると、僕の名義のカードでのキャッシングが出てきまして金額は80万と大したことはないのですが、やっぱり妻の金銭感覚を疑ってしまっています。
許さないと、そう思いながらなんとなく燃え尽きたというか呆れたというか、そんな脱力感に満ちています。
義母が払ってくれると連絡がありましたが、僕としては払う払わないの問題じゃないように思えてどうしていいのか迷っています。
一番真実を知っている義母に妻のことをきいてみようか考えています。
僕の見る目を養うことにします。（すこし人間不信ですが）
彼女は感情的でスイミングを続けさせないと、何をするかわからない怖さを見せているので今回のスイミングは継続を受け入れ他の面でのルール作りかなと思いますが甘いでしょうか？
今はスイミングを辞めさせることは妻の逆鱗に触れる、そう思っています。
仰る通り、家庭を再建する場合、ルール作りは必要だと思いますのでそれに重点をおこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/22 01:52

No.15 回答者： yoko-y 回答日時： 2008/02/20 18:33

40代女性です。

1.子供の権利なので当然請求すべきことだと思います。
2.結婚生活なんてお互いの信頼がなければ初婚再婚問わずうまくやっていけないでしょう。夫婦にまつわるすべての問題の原因は「信頼できないこと」なのではないでしょうか。
嫁姑問題も結局は夫が頼りにならない・守ってくれないという不信感、借金も浮気も「これから先も嘘をつかれるのでは」という疑心暗鬼につぶれてやり直せなくなるのでは。
何故隠してきたのか、隠していることがまだあるのか、婚姻関係を続ける上で最重要なことだと奥様に認識させる必要があると思うのですがどうでしょう。

3.私が質問者さまの立場でも「だまされた」って思います。
大変失礼な言い方ですが、私なら「たちの悪い寄生虫にとりつかれた」って思うでしょうね。

4.限られた収入の中でやっていけないからブラックリストに載ったんですよ、奥様は。質問者さまが内職して収入が増えたら習い事・塾・旅行・・・増えていく一方なのではないでしょうか。


奥様の前のご主人が働かない人だったというのは真偽がわかりませんが、私が思ったのはご主人に隠れて借金をしてたんじゃないのかなということです。それで夫の怒りを買って離婚。本来なら当然の慰謝料や養育費なども請求できる立場じゃなかった・・・というのもアリなのでは？養育費を放棄するかわりに借金を一部肩代わりしてもらったとか。

あとは異性関係でトラブったとか。←月並みな発想ですが、友人に妻が不倫をしていたので無一文で妻子を放り出した人がいます。
「俺は慰謝料をもらう立場だ。それを免除するかわり養育費も払わないことにした。何が悪い？」とのことでした。確かに妻と不倫相手が数百万の慰謝料を払えないなら養育費と相殺だという考えは理解できます。(養育費は子供の権利なので法的に正しい考えかどうかは知りません)

奥様にも魅力的なところがあるから結婚されたのでしょうが、後だしジャンケンみたいに「実はこうだった」「本当はこうだった」とポロポロと事実が出てくるのは魅力を吹き飛ばして余りあると思うのですが。
それなりの覚悟でした結婚でしょう。つらい気持ちはお察しします。
人生をよりよいものにするためには、疑問はすべてぶつけたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、ご回答頂いた通りで、信頼できないことやまだ隠していることがあるのではないか。疑心暗鬼です。
ただ今からどのように妻の言葉を信じるべきかのか？どう調査をするべきのか。
根堀葉堀吟味して疑ってかかり調査をしてその調査が終わったとき、僕はどうなるか不安です。
嫌いになり離婚へ進むのか。よしスッキリしたから許そう！と思えるのか。そう思ったときに妻の心は僕の中にあるのか。僕がこうしたら妻は僕を許せないと思い離婚に進むのではないかとも思います。今も妻からそんな感じで言われていますので、その場合は養育費と慰謝料がすぐかかりますのでこれも大変です。
妻はこのことがないときは本当にいい専業主婦でした。
家を綺麗にして美味しいご飯を作り、いい妻だったと思います。
なので僕が全ての嘘を飲み込んであげれば、僕がもっと太い大黒柱でスイミングを払ってあげればこんな問題にはならなかったのでは？と考えてしまいます。

>4.限られた収入の中でやっていけないからブラックリストに載ったんですよ、奥様は。質問者さまが内職して収入が増えたら習い事・塾・旅行・・・増えていく一方なのではないでしょうか。

そうですね、妻はどんどん要求の大きくなるタイプなのでやっぱりスイミングに関して我中止しようと思います、子供には可哀相ですが身の丈にあった生活が必要だと僕も思っています。

僕も妻の過去について色々想像します。
もしかしたら借金で困らせたのか、浮気でもしたのか、いやもしかしたら今の子供は前の亭主の子じゃないのか（妻は若い頃はかなり遊び人だったので）と悪いほうへ悪いほうへ想像します。
だからこそ請求できないのかもと。

>奥様にも魅力的なところがあるから結婚されたのでしょうが、後だしジャンケンみたいに「実はこうだった」「本当はこうだった」とポロポロと事実が出てくるのは魅力を吹き飛ばして余りあると思うのですが。
本当にそうです。こんなにも違うとは思っていませんでしたし、僕の既婚者の友達に聞いても、最初から疑って結婚したカップルはいません。みんな信じて結婚したんです。自己申告しかないはずです。
僕なりに子連れの女性と結婚というのは親の反対もふくめ人生をかけた結婚だっただけに言葉がでません。
頂いたアドバイスをよく読みかえし悔いのない決断をしようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/22 01:50

No.14 回答者： wakabapas 回答日時： 2008/02/20 16:28

こんにちは。

再婚女性です。
私の初婚の相手が、借金癖と嘘癖のある男性でした。
この２つは、セットみたいですね。

お気の毒ですが、騙されたんだと思います。
masa88745さんに、お気の毒って言ってますが、
私も同じですから。
結婚してから、騙されていたことに気が付きました。
騙されると言うことは、（よく言えばですが）
人がいいのだと思います。お人よしと。

元夫にも、いい面は勿論ありました。
それがあるから、６～７年頑張りました。
でも、配偶者を信じられないって、辛かったです。
そのうち、安定剤と眠剤が無いと眠れなくなりました。
私には、元夫を丸ごと包み込むキャパは無く、離婚となりました。
今は良き縁に恵まれて、再婚しております。

＞1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
それが父親の義務だと思います。
＞2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
話すのはいいと思いますが・・・
＞3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
私もそう思いました。
＞4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？
内職・・と、書かれていましたが、私もその当時は、無理を重ねて長時間働いていました。無理はしないほうがいいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
wakabapasさんもご経験者で参考になります。
>借金癖と嘘癖のある男性でした。
この２つは、セットみたいですね。
本当にそうですね。
僕も他の方への回答をしてますが本当にセットでそしてその嘘がとてもあり得ないような嘘にも関わらず本当っぽく「絶対に嘘じゃない」と言い切って嘘なのでがっくりします。
その反省をみて又信じようとしたり、その繰り返しで疲れました。
信じたい僕、信じられない僕が常におりとても辛いです。
なので眠れない辛さもわかります。（僕も眠れません）

＞3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
私もそう思いました。
僕が何故こう聞くかというと、僕は妻に騙された気分だ！といったときに
「被害妄想」「情けない男ね！誰だって思ってたものと違うもの」「こっちだって騙されたわ」
と言われまして、確かに自分が騙されたと被害者ぶるつもりはありません。
見る目がなかったのだと反省しています。
しかし僕は最初、僕の親が「身辺調査しておけ」といったのを止めました。
今時恋愛で身辺調査もないですし、本当にそうしたらたとえブラックでなくともイヤだと思うからです。信頼ありき、僕はそう思っていたのにそれで騙された気持ちがぬぐえません。

スイミングは僕は身体が丈夫なんで内職そのものがイヤなんじゃなんです。
ただ副業禁止なんでバレたら余計に困ると思うだけなんです。
あとは妻に身の丈にあった生活をしてもらいたいので辞めてもらおうと思っていますがこのあたりが決戦になると思っています。
ご経験者からの回答、ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/21 06:11

No.13 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2008/02/20 15:51

（１）各再婚家庭によって考え方が違うのではないでしょうか？

質問者様が「もらうべき」と思うなら申請を薦めてもいいのはないでしょうか？
（２）もし奥様が不都合な事を隠さずにいたら、質問者様は結婚されましたか？
たぶん、ブラックリストの事や、養育費の事など正直に質問者様に話したら、再婚できないと思ったからでは？
質問者様が「なぜ隠していたか」を追及したいのなら、話されてみてはいかがでしょうか？
（３）「自己破産」の事は、結婚前に話すべき事だと思います（これは、初婚、再婚関係なしに、話すべき大事な事だと思います）
質問者様が「騙された」と思うのもわかります
（４）家計が厳しくなるほど習い事をやるのは、私個人的には不思議です
スイミングはやめさせるべきだと思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>（１）各再婚家庭によって考え方が違う
僕はANo.6様とANo.10様のところにも書いたのですが、お金だけのことを言ってません。
妻が嫌がるんです　子供が要らないというならともかく。
僕との生活の中に行き詰ったときに子供にも非難できる場所や相談者が実の父親であってほしいと思います。僕もそう了解し、そう決めたのに妻は全く真逆な方向ですすみます。
今では前の亭主との結婚のときに金銭面での迷惑でもかけたのではないかと疑うようになりました。つまり彼女が連絡をしたくない原因だと思うようになってしまったのです。

>（２）もし奥様が不都合な事を隠さずにいたら、質問者様は結婚されましたか？
わかりません。
これだけあると正直考えたかもしれませんが、でも僕は妻が好きで好きでしょうがないくて結婚したんです。もし最初に言ってくれたら、その「正直さ」を感心して一緒になったと思います。

>質問者様が「なぜ隠していたか」を追及したいのなら、話されてみてはいかがでしょうか？
言及して僕たちは上手くいくのでしょうか。
僕はそれが心配でどうリセットをかけていいのか悩んでいます。
刑事のように真偽して妻を傷つけたくない。
でも自分も全て許す、無かったことにと思えないのです。
許すフリはできても何かのきっかけで爆発すると思います。

>（３）「自己破産」の事は、結婚前に話すべき事
ですがここを見ても話さない人が多いようです。
検索してみました。
http://oshiete.goo.ne.jp/search/search.php?statu …

スイミングはお互いにる道具なんだと思います。
僕は妻に絶対だめだという、強さを示す道具。
妻には「連れ子だから大事にしてくれない」という愛情を計る道具。
今はそんなふうに感じています。
そんな危ういなか均衡が崩れないように僕たちは相手の出方を探っている感じです。
ご経験者とありますのでもしよろしければ再婚後の子供と実の親の関係について一言いただければ幸いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/21 06:09

No.12 回答者： bekky1 回答日時： 2008/02/20 10:51

＞妻と子連れ再婚し2年目です。

僕は初婚です。

ん・・・・・、感想として、こういうご質問がどうも多いように
つまりは、初婚の男性と、子連れの女性という組みあわせでの
ご相談、で、連れ子がベビーという年ではなく育っているという。

いろいろ、事前にわかって、理解して、二人ではなく、
「家族」としてスタートする覚悟で「結婚」されているということでは
あるのでしょう。
タダの、若い二人がカップルでラブラブで、結婚というのではなく。

大人としての「結婚」をしている。
でも、「妻」の認識が・・・・おかしいという。


1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？

薦めるも何も、もらうのが権利であり、出すほうも義務です。
だから、薦めるのは当然です。

2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？

言うべきです。
「隠す」ということは、最初からの裏切り行為ですから
糾弾されても当然です。

3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？

至極、妥当なおもいです。
１００人中１００人が、だまされたと思うでしょう。

4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

健全な感性です。
働けないような人が「泳ぐ」という健康志向なのも解せない。
タダの運動なら、何もタダで歩く、というのだってありです。

内職までして言う、あなたの「懐を考える」健全さを評価します。

連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
コレは、「実子」としてというより、親は親としてちゃんと、
別にあるべきという考え方もありです
「家族としてはサポートしていくが、親としては自分の
父親を気持ちとして大事にしなさい」というのも十分にありでしょう。

あながた今になって、非常に冷静で、懸命な考察をされるかただとは
思いますが、いかんせん、いささか手遅れでした。

隠し通して、結婚したのは奥さんの作戦勝ち。
最初から、だまされてますから、子供の養育費もおそらく
出ないでしょう。
取れないような相手が「父親」だと思ったほうがいい。

養子とされないなら、それはそれとして、
寝食は保証しても、子供の教育費は自分でがんばれるような算段を
促す。（権利も義務も双方向ですから）

で、「だまされた」のは確かですから、リセットすることも含めて、
スタートからやり直す覚悟で
「ブラックリスト」の件からきちんと掘り起こして、話をするところからはじめるべきでしょう。

お金にルーズ、生活にルーズというのはいえるが、結婚を決意されるほどの「女」だったのだから、見所がないわけでもない。

そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。

だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。
だからこそ、アナタの「収入」に対して、自分の「おんな」を
売りつけた・・・ツモリ。

それを、高すぎるというなら、返品するしかない。

私は、コモチでずっと働くおばちゃんですが、
世の中には、「おんな」としての立場を売るしか方策のない人も
確かにいます。
でも、それが悪いとは一概にいえない、買うほうもそれを求めているし、それなりにお買い得な「おんな・オトコ」というのもいる。
ただし、たとえ、１００円でも「かせぐ」のはできないという「おんな・オトコ」もいる。

取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、
リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。

この回答への補足

僕は妻をどこで選んだか。それは「優しい女性」だからです。
人の痛みのわかる、倫理面とか、正義感などの部分です。
だからこそ、今回のことが厳しいのです。もし女としての妻なら僕は「容姿だけ」と諦めも付くでしょう。決して美人でもないし、スリムでもない。
僕の中の妻はバツイチになり一生懸命働いて子供を育てる母としての彼女でした。
ところが蓋を開ければ、借金　無職　心の病気　子供の虐待　と色々ありました。
明るく元気で、そんな感じでしたが結婚すれば全くの真逆で・・・
いつも具合が悪い悪いと言って聞くのもしんどいです。

>そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
僕の管理ですか、すごく難しいですね。
そもそも人は人の管理指導育成で変わるものなのでしょうか？

>ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。
だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。

そうですね。これも誤算でした。
バチイチ女性って子供のために働くイメージがありますがその辺りが全部くつがえされてしまったので落胆している部分もあります。
2週間で仕事を辞めるのもがっかりしました。高校生でももっと責任感があるのではないかと。
結局口先だけだと思うとどんどん妻に対してのイメージダウンが続いています。

>それを、高すぎるというなら、返品するしかない。
そうですね、高すぎました。
しかし返品は僕の気持ちだけで出来るもんじゃないですよね。
お互いに死ぬ気でやっていこうと一度でもその方向に向かないとだめだ！と自分に言い聞かせています。誰も完璧な人はいない、そう僕はつぶやいています。

>取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。
僕なりにリセットをどうするか、どこまで追求して真偽を明らかにするか。
聞いてその言葉だけを信じて終わりにするか、詳しく聞くか色々あると思いますがどれがベストか考えてみようと思います。
スイミングは今回、ナシにしようと思います。
それは妻とこれからやっていくには身の丈にあった生活をしないといけないと「妻に教えるため」にです。子供には可哀相ですが・・・
ありがとうございました。長くなりすみませんm(_ _)m

補足日時：2008/02/21 06:05

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
bekky1さんの言う家族としてのサポートが僕のやり方です。
>連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
いえ、養子縁組はしています。それは妻の強い希望でそうしました。
僕はANo.6様とANo.10様のところにも書いたのですが、本当の父親になるんじゃない。
家族になるんだとと、本当の父親は前の亭主だけです。
僕がいるからいい、養育費を貰いたくないは妻の気持ちなんです。
子供の気持ちじゃない。子供が分別がついて要らないというならわかりますけど。
子供は僕との生活に不満をもったり疑問をもったりすることがこれからあると思います。
でも、再婚しているから再婚家庭でナントカシロではなく子供が困った時には実のお父さん
に連絡し相談にのってもらう事や、前の亭主にも親としての責任を課したいと思っているんです。
DVではなく無職と聞いてますがずーっと無職ではないでしょうし、出来る時にできる限りでいいから子供への愛情を与えてほしい。
僕が一生懸命やってもどうしても無理なところって出てくると思います。
でも妻は元の亭主から「父親」としての義務も取り上げ無罪放免ではないですが何も課さない。
子供が課さないでいいと言ってるわけじゃない、あくまでも「妻がいや」なだけなんです。
だから僕を父親にしよう父親にしようと子供に厳しく当る妻に違和感を覚えます。
「お父さんと呼びなさい」「お父さんに感謝しなさい」「あなたがちゃんとしないとお父さんに叱られるのはお母さんなのよ」子供には子供の不満があるでしょうし、子供には選択肢がないのですからどうしても僕を父親にして子供を実子にさせるのはどうかと思ってしまうのです。
もちろん、僕が妻の言葉が本当に真実で無職で取れない人なら、それはそれでしょうがないと思っています。僕に扶養義務があるのですから。ただ皆さんの回答にあるように真実がわからない。
本当は妻が自分で金銭面で迷惑を掛けたから言わないのかもしれない、色々な想像ができます。
だからといってリセットをかけたいと思うものの、そのリセットをどうしていいのか悩みます。
1つ1つ真偽を見極めることをして妻の心を痛めないかも考えます。
又、許すことは出来ないけれど飲み込んで「許すふり」をしても私も長く持つかわかりません。

お礼日時：2008/02/21 06:04

No.11 回答者： aaakkkmmm 回答日時： 2008/02/20 10:41

完全に騙されてしまいましたね。

相当に悔しい思いをしていることでしょう。
あなたは冷静に色々なことを考えて意見を述べられていますが、１つ１つ考えてもそれは無駄なことだと思います。
というのも借金する人は嘘をつくからです。嘘に対してあれやこれやと言ってもまったく意味のないこと。
再婚前になぜ言わないか？それは都合の悪いことは絶対に言いたくない(そのために嘘をつく)という自己中心的な考えがあるから。
見栄っ張りとも言えます。これは簡単に変えられるものではありません。

1、個人的には、奥様の方が元旦那に何かうしろめたいことでもあるのではないかと感じています。
元旦那名義で勝手に借金した、とか・・・ね。とにかくお金がらみで相手に愛想つかされて離婚に至った。
相手にお金がないというのは奥様お得意の責任転嫁でしょう。この予測にはかなり自信があります。
そうだった場合いくら言ったところで請求するはずも出来るはずもありません。

2、自己中の人になぜ自己中なのかと聞いてもそこに答えはありません。話をしたら更に嘘の上塗りと責任転嫁であなたがもっと辛い思いをします。
やめておかれた方がいいと思います。

3、騙されたも騙された。最悪の被害であると思います。

4、子供にはかわいそうですが、致し方ないことかと。というか今の状況はスイミングだ内職だの目の前の細かいことを言っている場合ではありません。
奥様を擁護する余地はありません。
あなたの幸せのため一刻でも早く別れた方がいいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>１つ１つ考えてもそれは無駄なことだと思います。
というのも借金する人は嘘をつくからです。
嘘に対してあれやこれやと言ってもまったく意味のないこと。

本当にどうしていいのかわかりません。
頂いたアドバイスどおりです。
嘘をつく人に何故？と聞いても又嘘を言われれば意味がない気がします。
だからこそ、関係のリセットをするために真偽を見極めたくても、嘘の中に嘘があり嘘をめくっていっても又嘘があるのではないかという不安が辛く感じますし、無意味にも思えます。
かといって、全ての嘘を許せることもできません。
>1、個人的には、奥様の方が元旦那に何かうしろめたいことでもある
そうですね、それもアリかもしれません、
嘘を見極めようとするともっと嫌いな妻が出てくるかもしれない。
逆に嘘を見極めようとしてリセットし妻の気持ちを理解できるときに妻の心はもうないかもしれない。>あなたの幸せのため一刻でも早く別れた方がいいです。
そうですか。僕もケンカの中で売り言葉買い言葉で妻の言葉を思うと別れるのが一番いいのかと思うこともあります。
まだ迷いの中にいて決めることが出来ない状態です。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/21 06:02