痔になりやすい生活習慣とは?

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。



親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。
    • good
    • 34
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も結婚は幸せになるためにするものであって、今から苦労が見えているくらいなら視野に入れないほうがいいと思いました。

お礼日時:2008/04/11 02:09

基本的に、離婚するような結婚はすべきではないと私は考えます。


何事も経験で済む範囲と、済まない範囲があります。
結婚して、離婚して、子供の父親を奪い、家庭を崩壊させ、国民の税金の生活保護や母子手当てで生活を回していこうというのは、甘すぎると思います。
離婚すると思うような結婚なんて理解できないというあなたは正しいと思いますよ^^当然です。

確かに、彼のお母様の問題は難しいですね。
生活全てを支えるとなると、相当の額でしょう。
確かに、あなたと彼が共働きで働いても、厳しいですね。
子供なんておそらく到底無理でしょう。
それに、彼のお母様が病気などをされた場合、いつまで続くか分からない入院生活の場合、多額のお金がかかりますよ。そうなれば、もう彼ととあなたが寝ずに働いても、無理です。
現実は、苦しいと思います。

今はもう亡くなりましたが、主人の母が、年金もなし、貯蓄もなし、保険もなしという状態の人でした。
数年間病院で寝たきりとなったときの、医療費・・・それを兄弟全員で折半し、ずっと負担していました。
かなり辛かったです。苦しかったです。給料日のたびに「このお金を払わずに済んだらどんなに助かるか・・」と思ったことか・・。
でも、覚悟の上で主人と結婚しましたし、自分の両親もいつ年を取って、どんなことで主人に支えてもらわないといけなくなるか分からないと思うと、黙って「これが一番有意義なお金なんだ」と自分に言い聞かせ、主人にも言い聞かせ、「こんなことくらいしか、親孝行できないもんね。」と言いつづけてきました。
でも、正直、「いつまで続くんだろう?子供も作れないかもしれない・・私はこんなことするために結婚したんじゃない・・」と泣きたくなるときもありました。そして、主人の母に、主人の兄弟に、憎しみさえ持つときもありました。
そして、そんな自分に自己嫌悪になるときもありました。
ただ、そういうことも笑顔で乗り切ってこれたのは、主人が私の絶対的な味方で、気を使ってくれ、私の気持ちをしっかりと理解してくれていたからです。

あなたも、もし彼と結婚をするなら相当の覚悟をしてください。
でないと、心身ともに持ちません。どんなときも笑っていられる強さを持っていないと、絶対に家庭は崩壊します。
ただし、あなたがそれだけの我慢をし、苦労をし、彼のお母様に尽くすことが出来るのは、当然ながら、彼自身があなたを気遣い、あなたに感謝し、あなたを最も大切にしてくれていなくてはできないことです。
私は、あなた以上に、彼にその覚悟を問いたいです。

正直、彼は結婚を一緒に生活する・・くらいの程度にしか考えていないのではないでしょうか?
恋人と夫婦は違うということをもっと認識して欲しいです。

彼に覚悟がない限り、あなたが腹をくくっても、幸せにはなれません。
彼の本当の気持ちと共に、親を支えていくということの大変さや家庭を持つということの大変さについて話をしたほうが良いかもしれませんね。

もし、彼が本当に結婚ということや親の扶養ということを考えているなら、すぐに、今からでも、お母様に貯金をすることなど、老後のことを真剣に考えてもらえるよう促すはずです。
母とあなたとの間に入り、互いが幸せになれるよう努力するのが当然です。
今、間に入れない男では、結婚生活も見えています。

お母様の扶養の件に関して、彼に感謝の気持ちや誠意がないのであれば、別れる方が良いとは思います。
    • good
    • 27
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>ただし、あなたがそれだけの我慢をし、苦労をし、彼のお母様に尽くすことが出来るのは、当然ながら、彼自身があなたを気遣い、あなたに感謝し、あなたを最も大切にしてくれていなくてはできないことです
>母とあなたとの間に入り、互いが幸せになれるよう努力するのが当然です。今、間に入れない男では、結婚生活も見えています。

私が望んでいたのは、彼のこういう姿勢でした。一昨日彼と電話で話し合いましたが、その姿勢が見受けられることはありませんでした。お互いの収入から母親に生活費を出すことについて配偶者に申し訳ないとか感謝という気持ちはないのか、と聞いたところあるとは言いましたが、「オレはどうせ、お前の言う『夫婦の共有財産』から母親にお金を出すときはお前に頭を下げなきゃいけないんでしょ?」という口ぶりでした。彼のこの姿勢では、私が一生涯働き続けて彼の母親のために大事なお金を出し続けるということは到底納得できず、またこの先将来を視野に入れての付き合いも不可能です。彼にはそう伝えます。

お礼日時:2008/04/12 15:08

こんにちは。

29歳・既婚です。

生活保護の面とかちょっとわからないのですが、お母様の言葉だけ。
切ないですよね…。お母様に言われた言葉…涙がでますよね。

私も親にそういうこと言われたことあるんですよ。
母親は厳しいけど私のことを思って大切に育ててくれたことに愛情は感じていたし愛されてると思っていたのですが、25~26歳でお見合いを強要させられ絶対嫌だと拒否したときに言われた言葉…
母「いい年して結婚しないでどうするのよ!」
私「相手は自分でみつけたいし、それに今はそんなに早く結婚している人も多くないよ。みんな30歳くらいで結婚してるよ。」
母「30歳にもなって独身でいたら親の恥なのよ!!!」
ガーーーーーーン!!!!
泣きました。泣きました。ハッキリ「親の世間体のために結婚しろ」と言われたようで…。その時のお見合い相手はあるところの地主さんでかなり裕福のようでしたが、なんせ会ったこともない人ですから。まだ結婚する気がサラサラない26歳の私にこのセリフ…泣けました。
あと、25歳のとき「お見合い写真を撮るだけのため」に着物を買うことになりました。落ち着いた柄を選ぶ私と派手な柄を選ぶ母で意見が別れたときのセリフ…
「何それ。地味じゃない。もっと若々しいのにしないと。
あんたみたいな顔も地味で取り柄もない娘、『若さ』以外に何があるの?お見合いは写真で釣るんだから着物くらいで若いのをアピールしないと」
グサっときた!グサっと…!
確かにそういわれると反論できない。そして母が選んだパステルグリーン×パステルピンクみたいな配色でちょっとメタリックな光沢があるものを買ってもらいました。(私が選んだのも買ってもらいましたけど…)

ちなみにうちは裕福ではありません。お嬢様ではありません。普通の家庭です。お見合いの話は大学卒業した23歳からもちかけられ困惑しました。
25歳のとき私の意思に反して「お見合いお見合い」と言われ「なんでそんなこと言うの?私が好きな人と結ばれてほしくないの?」と思いましたね。私と親は甘える関係ではなくむしろドライに接する仲でしたが、なんかこの話をされると私は泣いてしまいました。幼い頃の感情がこみあげてくるカンジで心の中で「おか~さんのバカ~~~!」ってかんじになりましたね。
結局、母の執念に負けお見合い写真用着物でお見合い写真を撮り(超不機嫌超仏頂面)、お見合いをしましたよ。(当日は泣きながら行ったしソッコー断って母を悲しませた…)

ちなみに「親の恥」発言はその後母にショックだったと言ったら「そんなこといったっけ?」と言われ、心にもないことを言ってしまったと謝ってくれました。結婚させたさに行き余った発言なのか…と水に流しましたけどね。

>真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。
私の母ならどうだろう?当時の母ならこういう発言もでるかも。私の頭の固い母なら30歳すぎたら嫁の貰い手がなくなるからとか言って
「一度はしてくれ」なんて。

きっと結婚してほしい母達の感覚では「未婚=ニート」くらいの感覚があるんでしょうね。そう思いませんか。
いい年した男が職を選んで就職しないでいるのに「どんな会社に入っても苦労はあるよ。薄給でも厳しくてもブラック企業でもとりあえず一度は就職してくれ。だめならやめてもいいんだから。」と言ってるような感覚なのかなと思いました。

まあ私自身結婚する前に「1回はしとこ。」という感覚がありました。というか結婚は3回しようとか言ってました、昔。あまり×がつくことに抵抗はないんですよね。それより運の悪い私が1回でいい出会いが見つかるわけないと思ってましたね。
「1回してみて、子供作る前までに慎重に見極めてダメなら離婚すればいいさ。とりあえずやってみなきゃわからない。」と思っていました。流石に母子家庭の覚悟はないんですけどね。絶対失敗したくない、苦労したくないっていうと踏み出せないですから「もしダメでも人生やり直せるさ。その次は失敗を踏まえてもっといい人をみつけられる。」という感覚も少し必要かなと思いました。
まあでも始めから無理と思ってる結婚は絶対しないほうがいいですけどね。

私はですね、親は得てして結婚させたがるのにアレコレ必死になるものだと思いました。そういうものだと。適齢期というのはナンセンスですが親としては適齢期になるべく望む結婚ができるよう必死にアレコレ言うものだと。(きっと「選べない年齢」になってそれこそもっと最悪な相手しか貰い手がいなくなることを心配して発破かけてるのでは)
だからきっと行き過ぎた言葉もでるけど、きっと本心では心配しているんですよ。
信頼している親だって失言はありますよ。
「苦労はしたくない」と結婚に乗り気じゃない30歳の娘に、切羽つまったように「何言ってんの。そんなんじゃいつまでたっても結婚できないでしょ。苦労くらい覚悟しろ。」と言ってしまうんでしょう。

「親に自分の気持ちをわかってもらおうとしなくてもいいんだ。」
ということを何かの本で読んだことがあります。別々の時代を生きてきた別の人間なんだから考え方や感覚が違って当たり前。だから自分の考えを理解してもらおうとしないほうがいい、と。結婚前そういう本を読んで割り切れました。
親の時代は「結婚しないと女は肩身が狭くていきていけない」ような時代でしたでしょう。適齢期までに結婚しなきゃと、相手をじっくり選んでる間もなく結婚したのでしょうね。だから同居や貧乏なんて当たり前というか、そんな贅沢いってられなかったんでしょうね。そんな結婚必須の親世代からすると、私たちの「自分を大切にしたい、無理のない生活をしたい」感覚は贅沢でわがままに思えるんでしょうね。

>皆さんならどのようにされるでしょうか?
とりあえず、親の意見は無視します。何言われても惑わされない。
その結婚して実際苦労するも離婚して嫌な思いをするのも親ではなくrukuri9999さん本人ですからね。まあ、そこまで必死に結婚してほしいんだな~…くらいに捉えておくカンジですね。
滅茶苦茶いうのは「親もいよいよ更年期だからしょがないわ…」で流しましょ。

私の夫も薄給だし、親は金銭的困難です。だから一緒かもしれませんね。心配はお察ししますよ。うちも「子供作るか作らないか」ってレベルですよ。まあ1人は頑張ろうかな。
もし彼と結婚するのであれば2DKのマンション売って、田舎に引越し同居で住める家を借りるのもアリですね。田舎ならなんとか将来的に家購入できるでしょう。失礼ですが、手取り19万なら転職もアリだし田舎にもそのくらいの職があると思います。(うちも似たようなものですから)
そうすれば結婚生活は可能かと思いますし、実際結婚してやむをえずそういう選択をしている家庭はあります。問題はrukuri9999さんも彼も
「そこまでするほど結婚したいか」
ではないでしょうか。まだ交際1年ではそこまでの愛情が育ってないのも仕方ないとは思いますがよく考えてくださいね。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
今回のことは、彼氏の件よりも実母のほうがショックでした。

>あんたみたいな顔も地味で取り柄もない娘、『若さ』以外に何があるの?

う、私も喪服を親と買いに行った時こんなことがありました。
「あんたはお尻が大きいからこんな細身よりもこっちのほうがいい」と親に言われ、より・・・その・・・ミセス向けのほうを勧められました。
売り場の店員さんは苦笑い。
私と母は店内で大喧嘩しました。

母には「『苦労してでも結婚しろ』などということは傷つくから二度と言ってくれるな」と伝えます。30歳の誕生日にも「もしかして大台に乗ったわけあんた?」と聞かれ、そうだというと「怖いわねぇ」といわれたんでした。これも「ショックだったから二度といわないで」と伝えましたが・・・。
実家にパラサイトしているおかげで貯金ができていたのですが、そろそろマンションでも買って家をでるべきかと考えています。

>2DKのマンション売って、田舎に引越し同居で住める家
彼は都会暮らしがお好きなようで、私のように郊外に住むのは信じられないそうです。また、彼のマンションなんだから口を出すなといわれるでしょう。別れを告げるつもりでいます。

お礼日時:2008/04/11 02:22

兄弟は他に居ないとして老後の面倒は子どもに責任は掛かる質問者さんが言われる通り、民法上でも扶養項目は明記されています。


 逃げきれないと言う話でお察しの通りです。
 結婚して共働き、子どもが出来出費は当然増えて行く、自然の流れで奥さんの給料も子どもへ加担されて行きます、当然子どもの生活を確保出来余力で母親に小遣い程度、それも随時で渡す位なら、幾らでも有る話です。
 それでも、余分なお金が出来れば教育費へ回すが世の親の思いその物です。
 生活保護を当てにして云々、今の時代申請すら出来ない時代です、彼の親さんの如く事例は山の様に出て来ていますし、そんな申請を全て受けるほど地方財政も裕福な時代では有りません。
 門残払いが関の山です、そうなればどうしても息子夫婦のお荷物になります、安閑とのんびり暮らせるほど時代が違います。
 後期医療制度燦たる有様、75歳遺以上は扶養も外れ自分で掛け金払う惨い姨捨保険と言う人が居ますが、これから益々締め付けは厳しくなります。
 自分の老後は自分で責任を取るアメリカの様な自由診療も視野に入り何れは選択制を入れる構想、保険は此処までそれ以上はオプション扱い。
 こんな現実がそこに来ています、国も金がない頼りは国民個々です。
 
 彼氏に言いたいですね、新聞読んで居ますか、今の国がどんな現状か政治を知る、経済を知る基本中の動向も読めない人、親が親だけにその程度と思いますよ。
 その程度の人に人生託しますか、私なら切ります。
 リスクを背負う価値がある人とは思えません、離婚を平然と公言する人格を疑うそれが第三者の思いです。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

リスクを背負う価値がある・・とまでは思いません。
先ほど彼に私と別れるか1週間考えると言われました。
「お母さんの貯蓄が尽きたときにどうするのか考えて」と話したのですが、それをお母さんと相談した結果、とても親子間の雰囲気が悪くなったそうです。また、「まだ結婚するわけでもないのにうちの家庭のことまで他人に口を出されて親は恥をかかされたと思ってる」というようなことを言われました。
とりあえずあやまっときました。
こっちから1週間も待たず別れを告げようと思います。

お礼日時:2008/04/11 02:05

まず、年金が未納なのであれば、未納分をまとめて払えば受給できるようになります。


その為、彼の家庭についてはまずお近くの役所に相談ですね。

あなたとしては必要なアドバイスはする必要がありますが、それを実行できる相手であるか、また子供が生まれたと仮定して、最低成人するまで養っていけるかどうか考える必要があります。
理想だけでは生きていけません。
彼はまだ現実が見えていませんから。

貯蓄がまったくない人はいます。その時点でお母さんの考えの基本ははじめから崩れています。
きっとお母さんはお父さんが大事にしてきたんだと思いますが、それが世間一般で当たり前であると考えているようですので、それを理解した上であなたが行動をするようにしましょう。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

未納分を一括納付すれば受給できるとは初めてききました。
さかのぼって2年分しか納付できないのではなかったでしたっけ??
もしソースのサイトがあれば、URLを教えて頂けませんか?

お礼日時:2008/04/10 18:25

他人様の人生に口出しできるほど、偉くはないですが・・・


彼のお母様、彼、貴方、貴方のお母様、失礼ながらまともなのは彼だけじゃないかと思ってしまいました。
貯蓄をまじめにされてきた貴方も偉いですが、自分で面倒が見切れない人は皆、生活保護ですか?
簡単に生活保護、生活保護と言っていませんか?

ただ、この状況では結婚してから何度となく問題は起きるでしょう。
お母様の世間体?のため、離婚を選択に入れた結婚は私も同意しかねますが、そういう親ってどこにでもいます。
実際私も、親に冗談(かどうかは本心はしりませんが)で言われたことがあります。
叔母などは、一度も結婚してない私より二度離婚した自分の娘を褒めます。
友人の結婚式では、披露宴の最中に新婦のお姉さんが「嫌だったら離婚すればいいし、とりあえず結婚してみたら?
と言ったのよ」と驚くべき内情を教えてくれました。

しかし誰が何と言おうと、貴方の人生は貴方が決めるべきです。
自分の一生を決める大事な分岐路だと思います。
考えることにお金はかかりません。
後悔しない道を選んで下さい。

この回答への補足

>貯蓄をまじめにされてきた貴方も偉いですが、自分で面倒が見切れない人は>皆、生活保護ですか?
>簡単に生活保護、生活保護と言っていませんか?
そうですよね。国民の血税から払っているのに(しかもお金に余裕があってなおかつ年金も払ってなかったのに。。。そりゃおかしいでしょとは思います。)。
正直、生活保護について考えるなんて絶対ないことだ、ありえないと今まで思ってきました。なので特に考えもなく生活保護などと言ってしまったのかもしれません。彼との結婚を考えたい、でも自分の負担はなるべく最小限に抑えたいというエゴがあったのでしょう。。。
たとえ私がシングルマザーで子供を育てることになったとしても、生活保護なんて考えないと思います。自分の収入だけでやっていけると思うので。

補足日時:2008/04/10 10:49
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
生活保護うんぬんについては補足に書いたとおりです。安易に言い出した私も悪いし、実の親や子供だったら同じ考えではないと思います。
彼の親を自分の血縁と同じようには考えられないし、家計は半分は私の収入であるし、いやたとえ彼の収入だけであったとしてもそこから多額のお金を払いつづけるのを潔しとはできない。すべて飲み込んで我慢するほど出来た人間ではないことは認めます。むしろ愛がないとか冷たいと言われるでしょうね。・・・仕方ありません。
私の母については、もう何がなにやらわかりません(笑)でも、母の考えがはっきりわかってよかったです。本当に私の幸せを考えてくれているのなら、親子でも幸せについての価値観が違うのだと思いました。
ただ、彼がまともかどうかは私にはわかりません。親孝行かもしれません。お母さんは安心するでしょうね。でも、結婚を考えている相手にこのことを黙っていたのは、事の重大さをわかっていないと思います。ずっと親を養うからごめんなさい結婚できません、というならまだわかります。でも、話もせずに結婚して突然、「お母さんの貯蓄がなくなりました、明日から十数万送るね!」では・・・・。彼はきっと、結婚相手は黙って自分の苦労も折半して背負うべきと考えているのでしょう。

お礼日時:2008/04/10 11:24

>離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません


私も同感です。
価値観の違う相手との結婚は難しいと思います。実際、親子3人仲良く暮らしていた当時の夫と、義母への金銭援助が原因で仲が悪くなり、子供を引き取ってママ友達が離婚しました。本当の原因はもっと複雑だったかもしれませんが、家計のコとって、喧嘩のタネになり易いです。
お母さんの結婚願望(?)は娘の年齢を考えての事もあると思いますし、二人の相性など実際の様子からの判断かもしれません。
でも、親のために結婚するのではないのです。自分が幸せになることが本当の親孝行です。
今後結婚相手に出会えないという決まりごとがある訳で無し。。
よくよく彼と話しあえば、互いの価値観の違い、親子感の違い、色々見えてきて互いのために和解的な破談となるかもしれません。今の条件をカバーしうる魅力があるのか。貴方の不安は払拭されるのか。結婚後に発覚した事ではないのを幸いとし、彼とトコトンお話なさってください。彼の方で降りるかもしれないし、貴方から去るのか・・。
いくら援助すればおかあさんは一人暮らしできるでしょう・・もっと踏み込んだ話しを持つか、今身を引くか。実母様には、結婚相談所に登録してでも結婚相手を探すと伝えて安心してもらってはいかがでしょうか。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も家計のことは喧嘩の種になることはよくわかっているし、義母への金銭援助で離婚という話は聞きますね。

>いくら援助すればおかあさんは一人暮らしできるでしょう・・もっと踏み込んだ話しを持つか、今身を引くか。
そうですね・・・よく考えます。彼は、今後の負担がどれだけ莫大なのか把握していないと思います。単純計算してウン千万かかるよという数字を出してもピンと来ないようです。私の母のことは、ほっときます(笑)

お礼日時:2008/04/10 18:22

こんばんはrukuri9999さん。


私は60過ぎのオバサンです。
ちなみに、30代で離婚し子供2人を大学までやっています。
今はもう年金を貰っています。
貯金はありませんね。
私自身は息子がもう結婚し孫もいます。別居です。
実母が生存しています。(90)
その私が思うことですがrukuri9999さんと彼との結婚は難しいと思いますね。
もっともっと考えないと、と。
それはrukuri9999さんも彼もです。
先ず普通の母子家庭は殆ど、熟年離婚でもない限り年金未加入というのは考えられます。私の時代など主婦は任意加入でしたしね。
まして水商売で任意で入るでしょうか?私は会社員でしたので保険料の納付は義務でしたから今こうやって年金を貰っていますが、実際は殆ど無貯金で年金未加入ではないでしょうか。
だからお母様の言う
>「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけそれにいつまで義母が生きるかもわからないもし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」
これはお母様がとても恵まれた方だから言える言葉なのです。
私は貯金は無いですよ。あってもほんの少しです。
子供を2人大学までやって、貯金できますか。
母子家庭が生活していくのもやっとなんですよ。
今みたいに医療費タダとか給食費タダとかない時代なんですから。
今の制度のほうがよっぽど裕福に子供を育てることが出来ますよ。
私の実母は実際今90で生きています。
ぽっくり死んでくれる保障もありません。
人は希望通りにならないのですから、お母様のいつまでも生きるかどうかわからない、など信じていい筈もありません。
逆にいついつまでも生きると考えるべきですもの。
私は夫も居ないし、娘が20代で病気で障害者になりました。
だからとっても生活は大変。息子は結婚しているし。
でも実母を生活保護で養おうと思わない。
親を大事に思っているからです。
子供として、それはしちゃならない、そう考えています。
彼氏さんもそうなんじゃないのかな。
育ててもらって、お金が無くなったら国に見てもらえ。
子供に迷惑をかけるな?これが今の主張なのかな?
rukuri9999さんは実際、そうできますか?
出来る、そう書いているけど出来ますでしょうか?
19万の収入で貧しくても家族で暮らしていけますよ。
違いますか?出来ないというのは、今の生活レベルで出来ないということでしょ?
勿論、シワ寄せはrukuri9999さんにですが出来ないことはない。
親が自ら申し訳ないと辞退しない限り、親を生活保護になんて出来ないと思いませんか?
まして母子家庭。母と子しかいないんですよ。
出来るわけがない。
いえ、出来る人もいるでしょうが私はできません。

逆に出来ない彼はrukuri9999さんも大事にしてくれると思いますよ。
そういう人ですもの。
貴女も、ご両親も、本当の貧しさを知らないのです。
母子家庭の絆も。
だから安易に言える。
離婚は三代まで祟るといいます。
貧しさは連鎖するんですよ。
貴女と彼が結婚しても、彼の母親がお金がかかるとします。
すると自分たちの子供にも満足にかけれないという可能性を考えるべきです。
だから貧しさは連鎖する、離婚家庭は三代まで祟ると言うのです。
負の連鎖なのですから。
よっぽど稼ぎの良い親か子供が居ないと無理ということです。

>離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

ふふ(^^ ここまでお母様が能天気だと立派ですね。
確かに離婚して私も人生経験豊富ですが、安易に生活保護なんか出るわけないですよ。
ましてこれから自治体も出ないのに。
それよりもrukuri9999さん考えてみて。
自分が離婚し貧しい家庭で子供を育てることを。
あの畠山鈴香被告だって生活保護で楽しく暮らしてましたか?
心を病んで、世間を恨み、そして子供を殺し自分を滅ぼした。
生活保護を貰う惨めさを受け入れて初めて、人として何かを失うのです。
自尊心かもしれません。
私は、母子家庭ですがそんな惨めなこと考えたこともない。
病気で働けないとか、どうしてもというなら分かります。
離婚して貧しいです、子供は社会の子、社会で面倒みてください。
そういえますか?
私のときは生活保護を受けていた人は惨めでした。
民生委員が尋ねてくるといきなり、荷物(ぜいたく品)を片付け、子供はこっそり学校で言われる。いつもいつも、社会のご厄介になっています、という気持ちで生きていくことができますか?
それで、経験するために結婚し出産しですか?
私なら止める勇気も持ちなさいといいますね。

rukuri9999さん、貴女はとても先を読む力がある。
その力はとてもよいことです。
人生は石橋を叩いて割るくらいが丁度いい。
だからその貴女が考えて考えて結婚すればそれはそれでいいと思います。
ただ、本当に人並みの結婚、生活をしたいなら母子家庭の彼は諦めるほうがいいです。
長い貧しさは心を奪います。
何故こんなに働いているのに、豊かではないのか。
義母のことで彼と喧嘩することもあるでしょう。
彼も貴女の言い分は正しいとしながらも、でもわかって結婚したんだろ?と思います。
だからこそ、今、迷いがあるなら止めたほうがいいです。
貴女だって最初から不幸せになる結婚に足を踏み入れることはない。
私が彼との結婚をすすめるとしたら、彼が話合いの出来る男性で彼が最後の最後に切り捨てるのは母だという家庭作り(貴女との家庭を大事にする)が出来る強さと優しさを持っているならお勧めします。
優しさとはそういうものです。
守るべき目線を間違ってはいけない。
私も実母と娘のどちらかしか看れないというとき、切り捨てるのは母です。
障害者の娘には私しか居ない。
だけど、だからこそ、皆で上手くやっていこうと思う。
私が実母を大事にする気持ちを娘は大事にしてくれる。
そういう気持ちを皆で持たないと。
それでも現実というのは厳しいのです。
私は息子が居ますが一銭の援助も出来ないほど子育てにはお金がかかる。
今は幼児教育からスタートが違うから。
最初から最後まで戦い。
そして戦うにはお金がいる。
勝ち組?負け組みがはっきりしている時代だからこそ逆転ホームランは珍しい時代。
それなりに予定を組み立ててて生きていくことが正しいのです。
だからこそrukuri9999さん、貴女は正しい。よく考えてください。
考えることは間違って居ない。引き返すことは卑怯じゃない。
どうぞ幸せになってくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。補足します。
彼の家庭環境は母子家庭ではありません。父親は数年前に他界しています。そして、話を聞く限りですがバブルの頃は人もうらやむような贅沢な暮らしぶりだったようです。彼は子供のころからずっと都心暮らしだったそうです。
貯蓄がまったくないということを聞いて収入すべてを使っていたから豪勢な暮らしができていたのだと納得しました。要するに、浪費家ということですね・・・。

補足日時:2008/04/10 02:46
    • good
    • 17
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても苦労されてお子さんを育てあげられたのですね。eizip2006320さんの強さを感じます。
正しいと言って頂けて、本当に安堵の気持ちでいっぱいです。

>これはお母様がとても恵まれた方だから言える言葉なのです。
はい、そうなのです。どうして「貯蓄があるはず」などと言う事が言えるのだろうと驚いてしまいました。しかも相手は「貯蓄はない」と言っているのに、なぜ都合のいい方向へ解釈するのか、理解できません。母は、お金の苦労なんてしたことがないのですね。もちろん私も。
でも、父も母も貯蓄の大切さを教えてくれました。私もまじめに貯蓄しています。なので補足に書いたようにお金があるのに貯蓄できない人の気持ちがわからないのです。

>何故こんなに働いているのに、豊かではないのか。
>義母のことで彼と喧嘩することもあるでしょう。
>彼も貴女の言い分は正しいとしながらも、でもわかって結婚したんだろ?と思います。
このやり取りは絶対発生すると思います!「このお金があればもっと豊かになれるし貯蓄もできるのに、私は頑張って働いてるのに、なんで?」と思う時が、絶対来ます。「わかって結婚した」のならそれも私の責任となってしまうのですよね。きっと何もかものみこんで結婚したら、それに対する愚痴を言っても仕方ないのでしょう・・・。自分の行く末をよく考えないといけないのだと思いました。

>考えることは間違って居ない。引き返すことは卑怯じゃない。
>どうぞ幸せになってくださいね。
ありがとうございます。涙がでます。

お礼日時:2008/04/10 03:01

私はあなたと似たような考えです。


始めから子供を当てにするようでは先が思いやられます。だってそうでしょう?元気な時は働く・・・って働けなくなったら生活費は誰が出すのですか?生活費だけでなく、医療費は誰が払うのですか?人生に彩りを添えるために趣味・・・なんて、そんなお金はありませんよね。
だって今の若い人達は給料がそこまで多くないもの。共働きの夫婦だって多いのに、貯蓄が全くない親の生活をみるなんて大変です。「いつまで義母が生きるかもわからない」と簡単に言うけれど、いつまでか先が見えないから介護はしんどいんじゃないの?って思います。
自分の両親のことだから色々言われたくないという彼の気持ちはわからないでもないけれど、その負担は確実にご質問者様に及ぶのですから納得がいかない、腹が括れないのなら結婚は考えなおした方がいいと思います。

また、離婚して母子家庭でも平気というのも根拠がわかりません。1番可愛そうなのは子供です。お金では得られない父親という存在を亡くす訳です。そういう心理を考えたことがあるのでしょうか?また、母子家庭で働くのも大変ですよね。離婚を想定した結婚なんて、おかしいですよ。とにかく結婚して欲しいというのは何か理由があるのでしょうか?
人生経験は大切ですが、何でも安易にしてみればいいというものではないと思います。

私だったら、お母様には「確かに先のことはわからないけれど、全く想像できないことと、ある程度想定できるものがあると思う。義母の老後の問題は数年後にはほぼ間違いなく降りかかる問題で、安易に考えることはできない。私は私が1番幸せになれる道を探したいから、離婚を想定した結婚はしない」と言うかな?
彼には「義母の老後をどう考えているのか具体的に示して貰わないと安心できない。援助することは嫌ではないけれど、私達の生活もあるし計画性なく何でも援助はできない」と言って具体的に安心できるプランが出てくるか、彼の態度とともに見定めます。
それと同時に、自分に義母の老後を背負う覚悟があるか、問い直します。少なくとも今の状況では、私だったら結婚はしません。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
kaede-comさんのご意見にほっとしました。母からは「義理でも親の面倒は見るのは当たり前でしょ?あんたみたいにお金に執着のある人間はおかしい」と言われたので。私はそこまで出来た人間ではありませんから・・・。
母の意図は、私にはまったく理解できません。貯蓄はないと言われているのにあるはずだなどと楽観的な憶測はやめて欲しいし、離婚前提で結婚するなんて私には考えられないと話しましたが、無駄でした。
彼には具体的かつ現実的な老後のプランをお母さんと話し合って決めて下さい、それを聞いて考えますと言ってあります。一度、お母さんと話し合ったようですがあまりにも現実的とは思えなかったので再考してもらっている最中です。

>少なくとも今の状況では、私だったら結婚はしません。
やはり、そうですよね・・・。これが友人の悩みだったら、私もそう言います。

お礼日時:2008/04/10 02:40

  こんばんは。



水商売で年金未納・・偏見と叱られるでしょうがあまりいい印象を受けませんね。
しっかりとした義母様なら親孝行のしがいもありますが
ルーズな人種だとしたらこの先不安因子ばかりです。
おんぶに抱っこの丸抱えでは誰の為の結婚でしょう。
質問者様のお母様の考えも私には不思議です。
何を気にして「一度は結婚してくれ」とおっしゃるのか。

 失礼ですがあまり幸せな結婚にはなりそうにありません。
彼とは距離を置き自然消滅させましょう。
親も子も元気であれば自己責任で自立するというのがお互いの
関係として一番いい形であると思います。
皆その為に備え蓄えして頑張っているのです。
それを安易に生活保護を口にしたりあてにしたりすること自体間違っています。
質問者様もそのような生活をしてはいけません。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼とのことより母の意見がショックでした。母は何があっても私の味方をしてくれると思っていたのに苦労を進んでしろというようなことを言われ、涙がでました。
>何を気にして「一度は結婚してくれ」とおっしゃるのか。
これも世間体としか思えません・・・(涙)最近私と同年代の親戚が続々結婚し出したのでそう思っているのかもしれません。
20代前半の頃、同じように実家にお金がなく仕送りをしているという男性と付き合っていました。その時、母にその人とは結婚は考えてはいけないよ、実家に仕送りするということは嫁さんにとってはとても腹のたつことだからと言われました。なのに娘が三十路を迎えればこの言いよう。もうどんな相手でもいいからさっさと結婚して欲しいと思っているのでしょうね・・・。

>それを安易に生活保護を口にしたりあてにしたりすること自体間違っています。
本当ですよね。お金がない人が受ける制度なのに。
彼の両親には羽振りのいい時期もあったようです。それなのに年金も支払わず浪費して税金から生活保護受給なんて・・・他人だったら、眉をひそめてしまうようなお話ですよね。たしかに、間違っていると思います。

お礼日時:2008/04/10 01:02

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q年金・貯蓄の無い親の老後(切実です)

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男性とともに度重なる再婚を繰り返していて、子供のことより常に自分を優先してきました。

最悪な環境だったと思うのですが、なんとか高校まで卒業し、その後就職しました。
今は2人とも自立し、お互い結婚間近です。
本当に幸せで、やっと掴んだ自分の幸せをかみ締めています。


しかし、幸せになればなるほど、やがて降りかかってくるであろう、両親の老後の問題を考えずにはいられません。

現在、父:50歳 母:49歳。
   私:27歳 妹:24歳です。

父は土木関係の仕事をしています。年金はありません。
現在数百万円あった借金はありませんが、手元にお金があれば全て飲んでしまいます。

母は現在無職で、男性と暮らしています(籍は入れていません)
男性の経済力に依存した生活を常に送っていて(人は度々変わっています)、今は経済的にその男性に支えてもらっていますが、近い内別れそうです。
こちらも、貯蓄及び年金はありません。
またとても浪費家で、あるお金はすべて使ってしまいます。

どう考えても、このまま何も対策を立てないでいては、老後生活ができなくなってしまいます。
そうなると、必然的に老後に私達姉妹が1人ずつ面倒をみなければならないことになります。

身勝手な親ですが、やはり親ですし大切にしたいです。
なんとかしてあげたいのですが、私や妹ともに、やがて生まれてくるであろう子供に、自分達のようにお金のことで不憫な思いをさせたくありませんし、それが原因で夫と不仲になりたくはありません。
また、今までが苦労の連続だった分、自分の幸せも考えていきたいです。

両親のためにも、自分のためにも、なんとかして、少しでも今できることをやっていこうと思っています。

今考えていることは、
(1)まず、家族4人で話し合う(両親が老後をどう考えているか)
(2)それ以外に対策として、娘二人でそれぞれ積み立てをする。
(3)両親を説得して個人年金などに入らせる。
…などを検討しています。

それ以外にも、何か良いお知恵がありましたら、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男...続きを読む

Aベストアンサー

#2の方のご意見を支持します。

わたしも、50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

あなた方姉妹はとてもがんばった。
えらいです。
他人のおばちゃんがほめたいです。

そんな親はほうっておきなさい。
我が家の下の息子がニートなりかけ。

これも、いつまでもみるつもりはないです。

親子も子供も自分の人生に自己責任です。

ご自分たちの将来の家庭だけ、それだけで大変です。
余分(親)のことは自分たちが充足してから。

全力で逃げても誰も批難しません。
大丈夫です。

Qずっと年金未納だった旦那との今後。みなさんならどうしますか?老後が不安です。

誰にも言えずにずっと悩んでいることがあります。
皆さんならどうするかの意見がききたいです。

旦那は現在43歳(職人)。私33歳(パート)。子供6歳と4歳です。結婚7年目。
旦那は20歳前から大工として働き毎月の国民年金は今までに数ヶ月しか払っておらず私と結婚しました。旦那が年金未加入だったこともしらなかったです。結婚当初は私も若かったこともあり年金なんてまったく考えておらず、旦那が年金なんて払っても将来的にはもらえないんだ。払ってるやつは馬鹿だ。みたいなことをいってました。私もいけないのですがその言葉を鵜呑みにしていました。年金問題がとり立たされるようになってから老後のことをかんがえるようになったら、旦那の未納の事は、とんでもないことだと知り老後のことを考えるとゾッとしました。それから、私と旦那の分は毎月今までにやっと1年半はらうようになりました。そして、旦那の分だけは2年前の分までしか払えませんでしたが、遡ってはらいこみました。そして、だんなは現在43歳にして、年金の支払いは1年半と2年ですので、足して3年半しか払っていません。
最低25年の支払い条件ですので、あと22年半払うつもりでいますが、旦那が65歳になって、ようやく25年ぶんです。40年支払った人とはもらえる支給額がまったく下がります。たとえ65歳でもらったとしても多分月平均3万程度だと思います。
65歳以上たっても旦那には働いてもらって年金を払い続けてもらう予定はしてもはたして、健康で仕事先があれば払えるかもしれませんがそんな保障はどこにもありません。旦那は2年前のぶんを私が遡って払った(35万くらいだったかな?)ことにたいして、すごく馬鹿にしてきます。普通そんなものに払うか?なんて、うちの親にも言ってます。馬鹿です。旦那は。私が2年前のを遡って払ったことはそんなにいけなかったのでしょうか?貯金をはたいて払い込みました。旦那は老後の生活はどうやって生活していこうかなんってまったく考えてません。なんとかなる。先のことはまったく考えてません。
もう、こんな老後の不安もまったくしないでいる旦那にうんざりしています。離婚も考えましたが旦那は婿養子です。世間体もあるし今は旦那はよく働き、ギャンブルもしなければ、浮気もしませんし、暴力もありません。借金もありません。仕事が大好きなひとなのが、まだ救いです。同居の私の両親ともけんかや、もめごともありません。老後のことを考えると私は、体がゾッとしてすごく不安なんです。離婚も何回も考えました。でも経済的に無理です。

ちなみに私は33歳の地点で厚生年金4年。国民年金1年半です。
月平均大体42万ほど稼いできてれます。

皆さんはこんな老後不安な旦那とこれからも結婚生活つづけますか?それとも離婚しますか?みなさんの意見をきかせてください。おねがいします。

誰にも言えずにずっと悩んでいることがあります。
皆さんならどうするかの意見がききたいです。

旦那は現在43歳(職人)。私33歳(パート)。子供6歳と4歳です。結婚7年目。
旦那は20歳前から大工として働き毎月の国民年金は今までに数ヶ月しか払っておらず私と結婚しました。旦那が年金未加入だったこともしらなかったです。結婚当初は私も若かったこともあり年金なんてまったく考えておらず、旦那が年金なんて払っても将来的にはもらえないんだ。払ってるやつは馬鹿だ。みたいなことをいってました...続きを読む

Aベストアンサー

国民年金なんてあってないようなものですよ~。
会社員の場合は、国民年金じゃ小遣い程度にしかならないので、厚生年金と退職金で生活してるはずです。

実は、ウチの義父も職人だったんですが、国民年金には入ってませんでした。しかも、持ち家はなくずっと借家住まい。
家賃10万円の借家に住んでいます。
それが年金もなしにどうやって暮らしてきたか?というと、義父が70歳まで現役で仕事をしていたから。
義父には糖尿病があったのですが、義母がずっと食事管理をしていました。
しかも、義母の方も60歳までずっとパートで働き続けました。
雇い主が厚生年金をかけていてくれたそうで、おかげで厚生年金をもらっています。
しかも、義母は65歳を過ぎた現在も清掃の仕事をしているんですよ・・。

そのバイタリティーにはほんとに頭が下がります。
夫婦ってほんと、二人三脚なんだと思いますよ。
あと、ご参考までに。
国民年金は入っていなかったので、何かあった時のためにと、医療保険と生命保険には、比較的高額な商品に入っていたそうです。
おかげで、歳をとってからの入院や手術費はほとんど保険でまかなえていると聞きました。

なので、国民年金をあてにするよりは、貯蓄を増やすことや保険に加入することを御考えになった方が良いと思いますよ。

国民年金なんてあってないようなものですよ~。
会社員の場合は、国民年金じゃ小遣い程度にしかならないので、厚生年金と退職金で生活してるはずです。

実は、ウチの義父も職人だったんですが、国民年金には入ってませんでした。しかも、持ち家はなくずっと借家住まい。
家賃10万円の借家に住んでいます。
それが年金もなしにどうやって暮らしてきたか?というと、義父が70歳まで現役で仕事をしていたから。
義父には糖尿病があったのですが、義母がずっと食事管理をしていました。
しかも、義母の方...続きを読む

Q両親が年金を払っていないのですが‥

私の父は自営業、母は専業主婦です。
二人とも55歳、年金を払っていません。
かといって、父の事業が大成功しているかというと、その日暮らしの苦しい生活を送っています。

私は23歳、社会に出て1年目のOLです。
一人っ子なので、両親の老後の面倒を見るつもりではいるのですが、年金を払っていない両親をしっかりと養っていけるかとても不安です。
そして自分が将来的に結婚する時、この事実を結婚相手に伝えた方がいいのかどうか‥。

私なりに、収入が沢山得られる仕事や資格を目指しているのですが、道のりは非常に長そうです。
色々調べ、生活保護を受けるという手があるということは分かったのですが、その他に何かいい方法があれば助言頂きたいと思い投稿させていただきました。
よろしくお願いいたします><

Aベストアンサー

60歳直前の自営業男性です。

お父様が「土木の自営業」「生涯現役」であれば、
あなたは何の心配もしないで、好きな人と、自分の幸せだけを
考えて結婚すればいいです。
ご両親は、生涯生活していけるだけの資産を持っています。
あなたは知らないだけです。

あなたが嫁いで、ご両親二人だけの生活になったら、
資産はご両親二人だけで使い切ってしまうことでしょう。
何も心配はいりませんよ。

Q無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む

Qずっと年金を払ってきていないのですが・・・

質問自体がおかしいことは百も承知で質問させていただいきます。

これまでの状態を何とかしたくて、お力を貸していただければと思います。
当方現在33歳・女です。


私は高校を中退してからずっと働いてきました。
普通にアルバイトをしていた時期もありますが、主に夜の仕事で生計を立ててきました。

20歳の時、年金手帳というものが送られてきてたはずなのですが、今はもうどこかへいってなくしてしまいました。

途中で年金だか保険料だかの「免除」の手続きをしたのは覚えています。でもどちらだったかは覚えていません。

簡単に言うと、「何がなんだかわからず、めんどくさくなってそのままにしてきた」状態です。


最近年金の問題で役所?から電話がかかってきました。
今までのことを説明して、「もしこれから25年間払い続けたとして年金をもらえるようになったときにいくらもらえるんですか?と」聞いたところ、月に1万円ちょっとだったと思います。


現在サラリーマンの方と6年くらい同棲をしています。一応結婚予定はあります。

サラリーマンと結婚した場合、専業主婦もしくは働いていたとして年間130万円以上稼がなければ、夫の扶養に入っていた場合、妻が年金を払っていなくても年金がもらえるというのはつい最近知りました。(ただし25年扶養もしくは払っていないともらえませんが)。

その場合、もらえる金額は過去の支払いなどに応じた金額になるのでしょうか?

それをあてにしてるわけではありません。

ただ今から年金をきちんと納めたとしても、納めた金額より少ない金額しか支給されないのなら、自分で貯金をしていったほうがいいのではないか・・・と現実問題として思ってしまいます。

結婚したとしても、相手に負担をかけないように考えると自分の場合、どうすることが1番ベストなのかを教えていただければと思います。

年金の係りの方に相談しても結局は「払った方がいい」的なことしかいわれません。


今までいい加減にやってきたことのツケが回ってきたんだとはわかっています。
でもなんとかしたいんです。
力を貸してください。よろしくお願いします。

真剣に質問しているので、冷やかし的な意見はご遠慮願います。

質問自体がおかしいことは百も承知で質問させていただいきます。

これまでの状態を何とかしたくて、お力を貸していただければと思います。
当方現在33歳・女です。


私は高校を中退してからずっと働いてきました。
普通にアルバイトをしていた時期もありますが、主に夜の仕事で生計を立ててきました。

20歳の時、年金手帳というものが送られてきてたはずなのですが、今はもうどこかへいってなくしてしまいました。

途中で年金だか保険料だかの「免除」の手続きをしたのは覚えています。でもどちらだったか...続きを読む

Aベストアンサー

>最近年金の問題で役所?から電話がかかってきました。
今までのことを説明して、「もしこれから25年間払い続けたとして年金をもらえるようになったときにいくらもらえるんですか?と」聞いたところ、月に1万円ちょっとだったと思います。

嘘です。
国民年金は40年払って満額で、
65才以降年額で約79万(月額66000円)貰えます。
年金は払った月数に比例です。
25年だと、年額約50万円(月額42000円)。


夫の扶養になった場合。
国民年金を払ったのと同じ恩恵を受けます。
たとえば、
自分で年金を10年払った。
その後結婚で扶養になり15年。
合計でですので25年、年額で50万円貰えます。

今33歳で、すぐに結婚して扶養になった場合(自分では年金は払ったことがない場合。
後、25年扶養になるか、あるいは、
扶養期間と、自分で払った期間の合計が25年以上必要です。
(扶養期間中に、別途自分で年金を払っても、2ヶ月分にはなりません、当たり前ですね)。

ちなみに扶養になっても、旦那さんの給料から天引きされる保険料は変りません。
それでいて、あなたは毎月保険料を払っているのと、同じ恩恵を受けられる。
サラリーマンの妻の特権です。

一見、奥さんのいない独身者、
また、夫婦でそれぞれで保険料を払っている自営業者から見ると、
不公平で昔、国会で問題になりましたが。


損得計算。
年金は元を取るのには約10年かかります。
65才から10年で75歳。
75歳以上生きる自信があるなら、
払ったほうが得です。
これは、自分で払う場合で、扶養なら自分で一銭も払わなくていいので、
大得でしょう。

最後に国民年金は65才まで払うことが出来ます。
強制で払うのは60才までですが、支払い期間が25年に達しない場合は、
65才まで払えます。

>最近年金の問題で役所?から電話がかかってきました。
今までのことを説明して、「もしこれから25年間払い続けたとして年金をもらえるようになったときにいくらもらえるんですか?と」聞いたところ、月に1万円ちょっとだったと思います。

嘘です。
国民年金は40年払って満額で、
65才以降年額で約79万(月額66000円)貰えます。
年金は払った月数に比例です。
25年だと、年額約50万円(月額42000円)。


夫の扶養になった場合。
国民年金を払ったのと同じ恩恵を受けます。
たとえば、
...続きを読む

Q婚約者の両親が年金・貯蓄・持ち家無しです…

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事が大きくなってしまいました。
彼は理美容関係です。彼の両親も理美容関係ですが、ご両親ともに雇われで自分のお店はありません。
また、お住まいが狭い長屋のような借家で1階は物置か何かと間違えるような散乱ぷりでした。
私もきれい好きではありませんので、ここまではまだいいかと思っていたのですが、彼も含め恐らく家族全員が年金未納です。(彼からの話で聞いただけですがほぼ間違いないと思われます)
健康保険は私がヤイノヤイノ言って彼はおさめるようになりましたが、ご家族は分かりません。
詳しい話は分かりませんが、お父様が里子で兄弟と不仲であったり、お母様も兄弟と不仲で実母と連絡が取れないだとか、問題の多そうな親戚関係だと思います。
ご挨拶の際にも新居の話になっても「お金は1銭も出してやれないから2人の好きにやってくれ」と言っていますし、色々な話から判断すると貯蓄も無いと思います。

私はサラリーマン家庭で育ちましたので、そういう職業の方の感覚は理解するのが難しいかと思いますが、いつまで仕事が出来るのかも分からないのに蓄えも、何も無いというのは…。
年を取って家賃が払えなくなった時にどうするつもりなのか、やんわり彼に尋ねたところ「生活保護とか無いかなぁ」と言っていました。
生活が苦しいのは仕方がないと思います。ただ、年金も貯蓄も無いのに百貨店に行ったり、ブランド品を持っているというのが理解できないんです。

ご両親も温かく、彼も私の事を一途に想ってくれている事は本当に感謝しています。
彼の事は好きなのですが、私に彼の家庭環境やこれから起こるであろう問題を全て受け入れ支え続ける自信がありません。
「迷惑かけない様にするから」と言っていたようですが、このような条件でどう迷惑を掛けないようにするのか想像もつきません。
10年も支えて貰ってきたのに、いざ結婚となると自分の保身ばかり考えてしまう私に嫌気がします。
もう今は結婚の事を考えるのが憂鬱で、考えたくありません。
付き合っている間に分かっていた事を真面目に考えずに来たのは私ですし、プロポーズされた時にそこまで考えなかったのも私です。

私の両親が現在離婚に向け調停中です。そんな私の環境を彼は受け入れてくれたのに私は彼の環境を受け入れれる気がしないのです。
母に相談しようかと思いましたが最近は調停のストレスもあってか精神的におかしくなっていてまともに相談出来ません(父とは現在関わりがありません)

結婚していいのか、考え直した方がいいのか…。
私自身にしか決められない事だと思いますが、皆様のご意見を頂けないでしょうか。
宜しくお願い致します。

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事...続きを読む

Aベストアンサー

家族全員年金未納・・ちょっと考えられないです。
国民年金なんて支給されても金額的にはとても少ないです。
それでもないよりは・・。
うちの両親も自営業ですが、もちろん年金はずっと払っていましたし、
ずっと慎ましい暮らしぶりでした。
(なので「そういう職業」とひとくくりにしないで欲しい・・)
年金だけでは老後が心配と言う事で
50代で借金してアパートを建て、借金の返済を終えた今は
その家賃収入で暮らしているようなものです。
母は「いまこうして人並みな暮らしができるのはアパートがあるおかげ」と
言っています。
結婚は「生活」ですからね。
愛情だけでは暮らしていけません。
わたしは既婚ですが、
たまの喧嘩の理由は「親戚関係」「お金」のふたつです。
持ち家がなければ、いずれ質問者様夫婦と同居ということに
なると思います。
彼氏さんのご両親は悪い方たちではないようですが、
あまりに計画性がないです。
彼氏さんもです。
結婚するなら覚悟が必要だと思いますよ。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング