妊娠９ヶ月で旦那の浮気!?と離婚問題で悩んでます…

Question

初めまして私は２１歳で妊娠９ヶ月のマタママです。

２週間くらい前に突然旦那から離婚してくれと言われました。
原因は私の怠け癖だと言われました。
最近新居に引っ越しなかなか段ボールの山が片付けられない日々が続きました。今までも片付けられないことで何度か口論になったことがありました。
今さらですがその都度直せなかった自分に今でも腹がたちます。
離婚を切り出した理由が私自身の怠け癖ならば努力をして直そうと誓いました。
しかし確実ではないのですが裏にはどうやら女性の影があるみたいなのです…。携帯なんて気にしてたことがないのに最近肌身離さず持ち歩く様になりました。行動が怪しすぎるので携帯を見ようと何度か試みましたが警戒しすぎで見ることが出来なかったのですが,この間チャンスがあったので罪悪感でいっぱいになりましたが見てみました。
やはりメールの送受信わ全て消してありました。それでも履歴が残っていたのです。特定の人と頻繁に連絡とってるみたいです。
一応相手の方の連絡先はメモしました。

ここからが本題なのですが…
旦那が浮気してるかも。と言う不安から出産を控えてるのに食事も喉を通らず頻繁にお腹が痛くなってしまい,旦那を一人にしてはいけないと思いましたが子どものことを優先しなきゃと思い里帰りしてきてしまいました…
＊里帰りはするべきではなかったでしょうか？？
＊今わ旦那を問い詰めない方が良いでしょうか？？



まとまりがなく長くなってしまってすみません。
アドレスお願いします。

hikari7262 · Accepted Answer

再です　　昔の言葉だけど
子は鎹「かすがい」です
子供が夫婦をつなぐのです
貴方の場合は心配いりません
夫は父親としてまだ未熟なのでこれから
親年齢も子供とともに成長するのです
家庭を守れる男になれるまで
待ってあげてね
ご主人の実家で２世帯で親修行を
してください　若いので体験から
学んでください
余計な心配すると生まれてから
夜泣きしたり
落ち着きのない子になるので
安定はたいせつです

an-anri · Answer

妊娠９ヶ月という事で、お体大丈夫でしょうか？
わたしも21歳の時に出産しました。現在２児の母です。
文章からですが、mama0426サンは全然怠け者じゃないと思います。
もうすぐ臨月の妊婦さんに片づけをしろ、という方がムリです。
わたしは妊娠７ヵ月のときに結婚（出来ちゃった結婚を親に反対され、結婚までに時間がかかりました…）したのですが、引越し時荷物は普段使う必要なものだけを出し、今使わないものは出産後落ち着いてから片付けましたよ◎
＞今さらですがその都度直せなかった自分に今でも腹がたちます。
とありますが、そんなに自分を責めちゃダメです。
大切な赤ちゃんのためです。ムリしないで。
妊婦さんが重いものを持ったりするのは本当に危険です！！
わたしは２人目妊娠８ヶ月の時、早産しかけて入院しました。
体重10キロ近い上の子を抱っこしすぎて…。
結局無事臨月までもたせることが出来ましたが、あのとき生まれてしまっていたら…と怖くなります。

ご主人の浮気は…クロみたいですね…。
出来れば気のせいであってほしいですが…。
＞２週間くらい前に突然旦那から離婚してくれと言われました。
　原因は私の怠け癖だと言われました。
浮気が原因かはともかく、他の回答者の方もおっしゃっているように、わたしも自由を失うのが怖くなった…が理由だと思います。
自分が悪者になりたくないから（慰謝料などの面も含めて）あなたのせい、ということにしたかったのだと思います。

＞＊里帰りはするべきではなかったでしょうか？？
赤ちゃんやあなたの体のことを考えると、ご実家が自宅から遠いようであれば丁度いい時期だと思います。（臨月で飛行機や交通機関の乗り継ぎは危険なので）
ですがご主人の浮気のことは心配ですよね…。
わたしは毎晩電話して話をしました。やっぱり離れるのって不安ですから…。マタニティブルーだったのかな。
mama0426サンもご主人と電話してみては？
「妊娠中は何かと不安になるから、なるべく連絡はしたい。会えるときは会いたい」くらいは言っていいと思います。
赤ちゃんは二人の問題ですから。

＞＊今わ旦那を問い詰めない方が良いでしょうか？？
問い詰めて「クロ」だったら…。
あなたは耐えられますか？
赤ちゃんのことを考えると、大きなショックを受けるのはよくないです。
今は…。やめておいた方がいいです。あなたのために。

あまり辛いことばかり考えないように、ムリしないでくださいネ◎
お腹が張ってしまったら、横になってリラックスしてください。
自分の赤ちゃんって、本っ当にカワイイです！！
成長するにつれて愛しさが増してきます。
赤ちゃんはいっぱい苦労をかけてくれますが、いっぱい笑顔をくれます。
だからがんばって。

lira2006 · Answer

＞＊里帰りはするべきではなかったでしょうか？？
御主人のご両親とかお姉さんまで事情を知っているなら、里帰りした方が正解だったと思いますよ。
離婚は、夫側でも妻側でも、実家が味方しているならほとんど決まりです。
受け入れ態勢が整っているからです。
これが、「とんでもない、絶対にだめ！どうしても離婚するなら出て行って！遺産もやらないから！」
と、実家の親が言うなら、まだ、離婚も覆る可能性はありますが。

怠け者、というのが、ご主人だけの意見ではなく、他のご主人側の親族も同じ意見なら、
離婚は覚悟した方がいいでしょう。

＞＊今わ旦那を問い詰めない方が良いでしょうか？？
２１歳で妊婦さんということは、できちゃった結婚でしょうか。
とても夫婦二人では自立できないから、二世帯で親と同居・・・ってパターンですか？
だとすると、結局、ご主人は結婚なんかしたくなかったんでしょう。
問い詰めても無駄。
浮気相手がいるから離婚したいのではなく、
まだまだ、自由に遊びたいんだ！という気持ちが勝っちゃったんですよ。
たぶん、結婚年数も短いんでしょうから、離婚に有利な材料にもならないのでは？
むしろ、もう、質問者様の親御さんに出てもらって、ご主人の親御さんと
子どもの養育のことや、お金のことは話し合ってもらうほうがよさそうです。
（どちらのご両親も、それなりに常識がある人たちであることを祈ります）

mayupiyo · Answer

もっと別の観点から考えてみてはいかがでしょうか？？

身重の奥さんに、
「片付けろ、怠けるな」、あげくは「離婚する」
あごが外れそうです。
妊娠なさる前からのことが今でも継続しているなら別です。にしても、今は体が最優先。
改善はすることを本当にお考えなら、その旨を伝えるだけでなく
「今はまず元気な赤ちゃんに２人で一緒に会おう」
と、慎重に話してみてください。


そして女性関係のことは、隠しているうちはまだいいです。無理に見たくないものを見に行くのはやめましょう。開き直られる前に、ご自分たちのご家庭が、これから幸せに満ち溢れたものになることを考えてみましょう。
距離と時間を置くいい機会です。
ご主人に依存せず、楽しい育児をし、家庭内を少しずつ整えていけばご主人の気持ちもきっと返ってきます（もし、浮気が事実なら、です）。

安産をお祈りしています。
あせってはだめ、今は母になる最後の覚悟をし、明るく構えるだけです。

hkinntoki7 · Answer

ちょっとお金が掛かってしまいますが興信所に頼んで浮気の証拠をつかむのが良いと思います。
　ですので、里帰りされていた方が証拠をつかみやすいかもしれません。とりあえず、お子さんを無事に産むことだけを考えた方がよいですよ。出産後には浮気の真偽がはっきりしているでしょうからその時に話し合えばよいでしょう。

hikari7262 · Answer

辛い思いをしたね
もうすぐ生まれる身重な体を引きずって
まともな家事は無理です
この時期の浮気はよくある話
貴方は可愛いあかちやんの為に
胎教に悪いイライラ不安定を
好きな音楽でも聴いて穏やかに
なる事
旦那は手のひらで転がす
今は実家に甘えるのは仕方ない
生まれたら忙しく旦那も頭が下がるくらい
頑張ると思うよ

chegyon · Answer

あなたにも落ち度があります。旦那だけが悪いわけではありません。もうすぐ子供が生まれるわけですから、両家の両親を含めてきちんと話し合うべきです。
　ただ、旦那さんはあなたに愛想を尽いてしまっているかもしれませんね。あなたの頑張り次第ですよ。頑張ってください。

h-kazugon · Answer

＞原因は私の怠け癖だと言われました。
最近新居に引っ越しなかなか段ボールの山が片付けられない日々が続きました。今までも片付けられないことで何度か口論になったことがありました
　妊娠段階で引っ越しをする事事態どうしてこの時期になったんですか。それも臨月際に、普通では引っ越しを計画するなら子どもが生まれた後半年位など、計画性を立てる等、引っ越し後の後始末も引っ越し業者でオプションで対応など、旦那に言われる以前にそんなサービスも使うなど策を考える対応は出来なかったんですね。
　先を読むと言うのか、旦那の性格を読めば言われない方法も考えないと子どもの出産後は、家の事子どもの事何もかも自分の肩に掛かって来る事は想定されているんですよね。
　子どもの出産準備など出来ているんですか、質問文頭を見て一々言わないと動かない奥さんに愛想尽かしをされたかも知れません、気が回らないイライラが外に向く事は当然出て来ます、計画性とか将来のビジョンをどう考えているんですか。
　男が離婚を言う事は切実問題は十分有るかも知れません、浮気に走る旦那が悪いとも言えません、指示待ち人間へ対する苛立ちは相当なものです。
　先を読め、計画性を持つ金銭管理が出来るかなど、細かい事が積り積ってこの離婚発言とも感じます。
　少し大人の完成度を高めて下さい、子どもも養育出来ないなら離婚後親権も父親側に行く可能性は高いです。
　浮気をする要因も奥さんにも有ります、喧嘩両成敗です。

ame830 · Answer

＞里帰りはするべきではなかったでしょうか？
里帰りの不安は、その間に浮気されたらどうしよう？っていうことですよね。
その不安は分かるし、里帰りせずに一緒にいたら浮気される確率は減るでしょうね。
一緒に里帰りするなら浮気はできないし。

でもそれって根本的な解決になってないですよね。
例えば２４時間旦那さんを見張れば浮気できないでしょうけど、それは浮気「できない」だけであって、浮気「する気がない」わけじゃないですよね。
監視されてるから浮気をしないだけであって、あなたが大切だから浮気をしないわけではないですもん。
だから里帰りをどうしたところで、それは一時しのぎにしかならないわけで、根本的な解決にはならないわけですよ。
(もっとも一時しのぎでもいいから浮気は防ぎたいでしょうけれど)

＞旦那を問い詰めない方が良いでしょうか？
問い詰めない方がいいと思いますよ。
だってね、たとえどんなに自分が悪かろうが問い詰められて愛情が減る人間はいても増える人間はいないですよ。
問い詰められて反省する人間はいても、愛が増える人間は絶対にいない。
問い詰めて怒れば反省はするかもしれない。
浮気はやむかもしれないけど。
でもそれとあなたに愛情が戻るかってことは全く別問題。
あなたが怖いから浮気しないだけであって、あなたが大切だから浮気をしないわけではないですもん。
やっぱり根本的な解決にはならないと思いますよ。(むしろ悪化する可能性もありますよね)

多くの場合ね、男は浮気しても離婚を考えたりしないことがほとんどなんですよ。
だから今回離婚を迫ってきたってことは、よっぽどその女が好きか、よっぽどあなたの怠け癖が許せないか、あるいはその両方かってことですよ。
怠け癖が許せなくて愛情が冷めてきたところに、たまたま浮気相手が現れたっていう可能性もありますよね。
やはり、あなたへの怠け癖が、浮気及び離婚の一因になっていると思います。

辛い状況のあなたに反省を促すのは酷かもしれないですけれど、自分を振り返るべきなのではないかなあ、と思います。

mama4615 · Answer

始めまして　二児の母です。

里帰りの距離にもよるかと思います。
そして、、、里帰りするのなら、GW明けてからでも良かったのでは無いでしょうか。

旦那さんは　浮気しているのだと思います。
でも　その一因として、『片付けが出来ない女』と言う事も有り得るかと思います。
多分　旦那様も　お若いのだと思います。
私も21歳で出産しているので（当時、主人は22歳）。
GWの里帰りなら、旦那様も一緒に泊まれないのでしょうか？
週末だけは　一緒に過ごすとか。。。
私たちの場合は　隣の市でしたので、週末は一緒に過ごせました。
なるべく　旦那様に不便を掛けない様に配慮はしたつもりです。

夫婦になっても　一面許される、一面気を使う配慮は必要ですよ。

もぅ　段ボールも片付いている状態だと思いますが、子供が産まれれば散らかっている訳にはいきません、飲み込んでしまいますからね。
旦那さんに　女性の陰は問い詰めない方がいいです。
あくまでも　知らん顔で。
出産後　帰るでしょうから、『こ～ゆ～ラック買って、この段にミルクと、哺乳瓶置いて、ここには籐のカゴでオムツ入れたいんだけど、一緒にやってもらえない？』
とか、、、切り出してみてはどぅでしょうか？

過去の事を今更言っても仕方ないですから＠里帰りしてしまったとか。。
問い詰めてどぅなる訳ではないでしょ～。結局身動きに制限されてしまいますから。
今は　二人で我が子の準備をする事が　共有出来る話題では？？

妊娠９ヶ月で旦那の浮気!?と離婚問題で悩んでます…

再です 昔の言葉だけど

この回答への補足

妊娠９ヶ月という事で、お体大丈夫でしょうか？

この回答への補足

＞＊里帰りはするべきではなかったでしょうか？？

もっと別の観点から考えてみてはいかがでしょうか？？

この回答への補足

ちょっとお金が掛かってしまいますが興信所に頼んで浮気の証拠をつかむのが良いと思います。

辛い思いをしたね

あなたにも落ち度があります。

＞原因は私の怠け癖だと言われました。

＞里帰りはするべきではなかったでしょうか？

始めまして 二児の母です。

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